Анекдоты про Новый Год

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Кукушка со змеёй

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Первое января

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Праздник начался!

С каждым годом Новый Год все чаще...

Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!

Год наступил (и это не исправить)
подошвой всей, тяжелой как печать.
Спасибо позабывшим нас поздравить
за то, что им не нужно отвечать.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому…
© Иосиф Египетский

С НОВЫМ ГОДОМ!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

в новогоднем обращении нам расскажут об успешном переходе от плановой экономики к клановой экономике

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

В 2013 году можно шипеть и жалить .

С Новым Гадом!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

На самом деле мы теперь можем встречать Новый год дважды - по летнему и по зимнему времени.
Бакуткин

В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Говорят, на Новый Год,
Что ни пожелается,
Всё одно произойдёт -
Все вокруг спиваются!

Бег с препятствиями

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративчике в кафе. Спрашиваю, как там было.

- Народа было не протолкнуться.
- Все ваши?
- Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то РосВино, какие-то хомячки.
- Что за хомячки?!
- Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: ”А сейчас песня для моих хомячков”.

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика.
- Э! Вы куда меня блять катите? Я ещё не подключил!

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.