Анекдоты про милицию и полицию

Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?

Милиция бьет тревогу. В челюсть, в глаз, по почкам...

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что
беспорядки ее не беспокоят.

Только благодаря нашей мафии, наша милиция все еще на свободе...
(с) Ф. Кривин

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство
незаконного обогащения конфисковано.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными
бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.
Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана -
к левоохранительным.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция - закрыть

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!