Анекдоты про милицию и полицию

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Памяти Димы Горчева

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.

засада

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства
внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении
схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции
представителей криминального мира.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Милиция - это козырная шваль власти...

Теперь зимой родная милиция меня бережет, сидя в теплой машине в сонном
состоянии...

Урок ОБЖ

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

Объект-для-подражания

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

Милиция - это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен
порядок в милиции.

Милиционеру

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот...
Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из
железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии
погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю
по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас
попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично
видел документальное подтверждение.
В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый -
отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость
раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент
руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела,
"разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до
конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража,
которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в
народное хозяйство сам, не то официально помогут.
И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит
дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское
хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося,
которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать.
Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину
чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень
прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика,
проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите,
родная милиция.
Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе
истории бы не было.
Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает
ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение.
В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же
начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою.
Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно
уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела -
нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате
отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие
события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного
дела о краже, которое далее цитирую практически дословно:
«…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений
двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А.,
Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая,
вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась
в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то,
что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В
возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись.
Фамилия».
Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об
отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался.
Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по
соседним райотделам. А свинку жалко…

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.

На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Ложная тревога

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".

Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".
(c) Sj

Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Милиция, отдел по борьбе с несовершеннолетними.

Балерина и милиция.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.

Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него
самого.

Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же
допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции
задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них
шутки и анекдоты.

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она
охраняет беспорядок.

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
Hamelion

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.