Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Анекдоты про милицию и полицию

Упорядочить по: дате | сумме
Карикатура, Сергей Корсун

3
+143
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души
поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику
отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы.
Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой
институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а
полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится
профилактическая работа с населением".
10
+258
СсылкаПоделиться
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
18
+112
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
35
+181
ОбсудитьПоделитьсяAppleks
Памяти Димы Горчева

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.
20
+186
Карикатура: засада, Сергей Корсун

засада

5
+196
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства
внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении
схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции
представителей криминального мира.
46
+156
ОбсудитьПоделитьсяdvznn
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
9
+328
ОбсудитьПоделиться
Милиция - это козырная шваль власти...
5
+26
ОбсудитьПоделитьсяОпара
Теперь зимой родная милиция меня бережет, сидя в теплой машине в сонном
состоянии...
4
+11
ОбсудитьПоделитьсяXeleniya
Карикатура: Урок ОБЖ, Панженский Григорий

Урок ОБЖ

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.
24
+408
ОбсудитьПоделиться
Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.
2
+33
СсылкаПоделитьсяИсточник
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция
Карикатура: Объект-для-подражания, Серебряков Роман

Объект-для-подражания

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.
Милиция - это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен
порядок в милиции.
14
+256
СсылкаПоделиться
Карикатура: Милиционеру, Глеб Андросов

Милиционеру

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
12
+121
Обсудить (1)Поделиться
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
8
+251
ОбсудитьПоделитьсяpadvo
Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот...
Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из
железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии
погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю
по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас
попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично
видел документальное подтверждение.
В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый -
отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость
раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент
руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела,
"разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до
конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража,
которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в
народное хозяйство сам, не то официально помогут.
И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит
дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское
хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося,
которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать.
Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину
чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень
прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика,
проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите,
родная милиция.
Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе
истории бы не было.
Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает
ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение.
В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же
начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою.
Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно
уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела -
нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате
отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие
события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного
дела о краже, которое далее цитирую практически дословно:
«…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений
двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А.,
Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая,
вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась
в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то,
что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В
возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись.
Фамилия».
Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об
отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался.
Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по
соседним райотделам. А свинку жалко…
5
+284
Обсудить (15)ПоделитьсяMagalex
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
16
+350
ОбсудитьПоделитьсяSayker
У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ
13
+41
ОбсудитьПоделитьсяБобби
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.
5
+108
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."
12
+314
Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!
16
+77
ОбсудитьПоделитьсяCrystalmind
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
1
+580
ОбсудитьПоделитьсяmagadanian
Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
10
+313
ОбсудитьПоделитьсяКержак
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
9
+86
ОбсудитьПоделитьсяДжамал
Карикатура: Ложная тревога, Сергей Корсун

Ложная тревога

2
+127
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.
5
+75
ОбсудитьПоделиться1221
Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.
3
+124
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".
6
+97
Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.
6
+147
Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".
(c) Sj
1
+101
Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24
5
+177
ОбсудитьПоделитьсяАлекс
- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
15
+60
ОбсудитьПоделитьсяЖ
Милиция, отдел по борьбе с несовершеннолетними.
8
+53
ОбсудитьПоделитьсяDicky
Балерина и милиция.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.
7
+298
Обсудить (22)ПоделитьсяBams
Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него
самого.
12
+8
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же
допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции
задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них
шутки и анекдоты.
68
+15
ОбсудитьПоделитьсяAmico
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!
32
+70
- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она
охраняет беспорядок.
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
5
+259
ОбсудитьПоделиться
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
Hamelion
1
+356
ОбсудитьПоделитьсяHamelion
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
45
+73
ОбсудитьПоделитьсяЛепило
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
4
+213
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

Рейтинг@Mail.ru