Анекдоты про Москву и москвичей

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

Из новостей: - Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр
Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем
Подмосковье...

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за
пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи
чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет
по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания
отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском?
Наивные....

- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
- Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его
замкадовские россияне.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

- Ты слышал, в Москве 21 мая - конец света?
- У нас он уже наступил: в центре светофор не работает...
(из разговора в автобусе)

В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
- Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
- А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
© konde13

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в
разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так
думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай
думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама
попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но
видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с
ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как
получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал
домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме
получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор
тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл
так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки"
точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и
чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай
теперь в Бога верить... )))

Два часа назад. Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу
под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед
входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры
по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится
такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с
легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон,
оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими
действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо
вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что
две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную
остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании
трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки
подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все
подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в
трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом
в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции,
чтоб понятнее было.

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие
продолжается.

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).

М: ... А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину
внедрил для начала...
Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом,
глядишь, и останетесь там.
Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать??? ;) С
выдающимися данными? ;)
М: Да, интересно было бы посмотреть, как бы ты мне подыскивала
"москвичку":

"Девочки, у меня мужик знакомый в Москву перебирается, могу
порекомендовать. Вкус у него довольно странный, нужна большая задница
(не меньше 100см) при тонкой талии, грудь желательно тоже поприличнее.
На короткое время можно даже придурковатую.
Т. е. должно быть верным отношение
(объем задницы)*интеллект >= Const
(если объем в см, а интеллект в IQ, то Const~10000), к примеру 100*100,
120*83 и т. д. , то есть, если у вас задница 200 см, то достаточно
только тупо улыбаться и молчать (IQ=50)- ему уже все равно, он уже
счастлив будет, но только на пару месяцев, а дальше ему все-таки IQ
нужен. Здоровья у него не сильно много, из постели придется иногда и
вылазить, а тогда ему и поговорить хочется.
Как мужик так себе, довольно занудливый (что поделать, старенький уже),
но довольно ласковый и, главное, девочки, перегаром никогда не пахнет!
Да и поприкалываться можно, с чувством юмора. При случае поможет по
хозяйству, руками умеет многое ;), однако сильно много на него не
нагрузишь (староват), но по электрике там или по сложной технике всяко
поможет. Практичен в хозяйстве, ест вааще мало и без претензий: кашку
ему там с утра, на обеде сам пожрет, а вечером он худеет (тоже, кстати,
тема для общения, но учтите - он вас начнет наоборот пытаться
откармливать, чтобы ваш IQ терпеть). В остальное время будет тихо лежать
в уголке с книжкой или у компа сидеть, иногда нужно отпускать на рыбалку
- это святое, если друзей в Москве найдет.
Иногда будет поскуливать - проситься попить пивка и в баньку. Да,
живность любит, так что ваших Барсиков и Мосечек будет любить и, если
нужно, даже собачку с удовольствием выгуляет. Так что, девочки с
большими задницами, пишите, с удовольствием передам в хорошие руки, а то
нарвется на стерву какую-нибудь, и мне его жалко будет - все-таки давно
его знаю."

ОДНОКЛАССНИКИ
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый
день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по
солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт
умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы
взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух
красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку
Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи.
С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко
породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят,
даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный
из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее
героическом сыночке.
Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что
я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану,
чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал-
полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты
нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом
было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную
встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы».
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик
света из его далекого шалопайского детства. Но почему
«тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к
лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало,
даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и
полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На
аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и
помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не
бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон,
вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В
окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.
- А вот и я!!!
Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение.
Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:
«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я
полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и
оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!»
Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая,
вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.
Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в
неприличную тишину.
Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих
руках - кипы документов и справок...
Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич...
Вася:
- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там,
за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что
тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех
расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.
Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:
- Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам
бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите
пожалуйста...
Женщину оттеснил очередной «страждущий»:
- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у
меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему
майора. Христом Богом прошу...
Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную
академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все
росло.
Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече
одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...
Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со
всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и
сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на
аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...

По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка,
приговаривая:
- Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...
Зазря только детство свое схоронил...

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
- Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
- Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за
жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко
и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку
перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика,
за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных
сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас
ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников
прохода не стало."

Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину
улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в
находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками,
студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не
так ярко и птички внезапно осипли.

Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном
Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на
стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы
отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек
сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и
директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется
сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже
почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за
"мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и
распада науки. Я уехала из-за Вас.

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

Полюбили мы Лужкова за заботу к москвичам,
Двадцать лет он «мозги парит» президентам да и нам,
«Бедный мэр» при «бедной женке» с кепкой в пухленькой руке,
Властелин колец московских, туч гроза и друг пчеле
Из Столицы сделал улей, в соты лапу запустил
Денежки гребет лопатой, за границей дом купил
Запустил, не зная меры гасторбайтеров орду
Приказал жить толерантно, подарив орде Москву.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не
иначе, все они торгуют гречкой.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

- Почему в 2011 году Крещенские морозы в Москве наступили не 19, а 17
января?
- Да при Собянине вообще многое изменилось.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней
отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу
Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал
вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у
метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который
обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки".
Душевно играет, с настроением.

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.