Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Анекдоты про Москву и москвичей

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!!!
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!
9
Из разряда московских легенд. На одной московской набережной стоит здоровенный дом-сталинка. Подвал - мама, не горюй! В советские времена из него можно было пройти до подвалов Смоленской площади и Нового Арбата. Встречаются там и серые двери со штурвалами вместо ручек и лаконичными пломбами на стальных тросиках. Подвал не огромная "зала", а система коридоров. Кабели, трубы, канавки, ниши. Комнатки с лестницами в никуда. Поднимаются ступеньки и упираются в стену. Что это было? Бог весть.
Среди старых жильцов гуляет легенда о том, что в подвале бродит призрак зека, замурованого в фундамент дома за какую-то провинность. Дескать, раньше выл и плакал, а сейчас тихий.
А на самом деле было так...
Советская страна весело отпраздновала 70 лет октябрьской революции (1987г, для поколения пепси). Плотник ЖЭКа Валентин Я. (Земля тебе пухом, дядя Валя), страдая от превышения спиртового уровня в организме, взял инструмент и потащился на сырую набережную ремонтировать скрипучую дверь подъезда. Руки тряслись, в пасти прописался поганый дед Сушняк с эскадроном страдающих поносом коней и тремя кошками. Огромная, в два роста человеческих, дубовая дверь также пала жертвой праздника. Кто-то в избытке чувств так врезал по ней, что верхняя петля висела на одном шурупе. Призвав на помощь тащившихся на заявку электриков, весь татаро-монгольский лексикон и гвоздодер, дядя Валя дверь снял. Осталось прикрутить петлю (в процессе съема бравая бригада оторвала ее нахер), позвать народ, повесить створку и гнать в знакомый магазин, куда к обеду привозили пиво. ЖЭК отоваривался в VIP-зале, который тогда звали подсобкой (через черный ход). Вот только петля ставилась на высоту около трех метров, а последнюю стремянку утащили те самые монтеры. Валя почесал репу и вдруг с пронзительной похмельной ясностью вспомнил: где-то в дальнем помещении подвала была стремянка, оставленая сантехниками после ликвидации прорыва протянутой под потолком трубы. Подвалы тогда не запирались, а слово "КОНСЪЕРЖ" стояло в одном ряду с "Париж", "Круассан", "Сен-Женевьев-де-Буа" и "Апперитив". То есть что-то изящно-далекое и советскому человеку неясное. Свет в подвале был и плотник начал продвижение по бетонным кишкам уверенно. Фонарик светил хреновенько, но на темные комнатушки его хватало. Дядя Валя ушел по лабиринтам уже прилично, когда свет неожиданно погас. В тот день была обесточена половина центра Москвы - авария на подстанции. Припомнив и озвучив заковыристое татарское заклинание, плотник двинулся обратно, подсвечивая фонариком. Приближался обед, а стремянка хрен его знает где, да и не забрали ли её вообще? Через пятнадцать минут дядей Валей овладело смутное подозрение, через полчаса переросшее в жуткую уверенность - он заплутал. Поверьте, даже сейчас, когда перекрыты тоннели меж домами, выход в старинный канализационный коллектор и непонятный тоннель с проглядывающими из темной воды рельсами узкоколейки, заблудиться в этом чертовом двухуровневом подвале - как два пальца обоссать. Плотник применил правило "все время вверх и направо" и в результате забрел в тупик, где уронил фонарик. Пластмасса встречи с бетоном не перенесла. Дядя Валя бродил в подвале больше четырех часов! Он жег спички и факелы из найденых в углу старых газет. Сто раз упирался в стену (помните лестницы в никуда?) и уже начал терять разум с надеждой.
- Помогитеее! - кричал он в лючки вентиляционных ходов. - Людииии! Граждане! Спасите!
Услышав искаженный вентиляцией хриплый голос, немногие бывшие в будний день дома чуть с кондратием не познакомились. Тем более, кто тогда в будни бывал дома? Старые да малые, то есть пенсионеры и школьники, учившиеся во вторую смену. Кто-то вызвал милицию, но те сообщение о призраке провели по разряду "по бабке дурка плачет". Неизвестно чем бы кончилось для пожилого и уже некрепкого здоровьем плотника это приключение, если бы его не хватились на участке. Дескать что за чудо? Обед, а дядя Валя на заявке. Как бы не случилось чего. Посланый молодой доложил и о брошеной двери, и о странных звуках из подвала. Весь ЖЭК сорвался на адрес. Когда дядю Валю нашли, он ходил по кругу из трех комнаток и двух проходов в 15 метрах от лестницы в подъезд. Плотник рыдал и повторял только одно "Пиздец мне, сука. Пиздец". Сантехников с фонарями он принял за ангелов и поверил в спасение лишь на сыром ноябрьском ветру. Свет дали - по закону подлости - через полчаса после "спасения рядового жэковца", а дядя Валя отмечал 13 ноября как второй день рождения. Жильцам не стали говорить кто их напугал. Дом уже в те времена был непростой, "генеральский", могли нажаловаться так, что всем бы в ЖЭКе головы поотрывали. А через некоторое время бабушки с этого адреса разнесли по районным и ведомственым поликлинникам весть о плачущем привидении в московском подвале.
2
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
20
Сколково для Москвы - протуберанец,
а придумал его какой-то засранец.
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.

Дело было так: - А ты кто такой? Давай, до свидания!
12
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.
По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы.
Но у оленевода в этот день были другие заботы.
Карикатура: россия москва, Ненашев Владимир

россия москва

Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоёмкая"
- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.
Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.
Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...
4
Сияют счастьем наши лица
Среди метелок и лопат.
Прювет, восточная столица,
Гостеприимный Москвабад!
И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.
Сегодня заголовок статьи в Интерфаксе: "Столица: 5 опен-эйров на один уик-энд"
Хочется громко крикнуть: Вы столииица блядь какооой страныыы???
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!
Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.
У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
8
При Собянине Москва
Стала ВСЯ нарядная,
Жаль наряд тот лишь бордюр
Да плитка тротуарная.
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
5
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?
Москвичи...
Сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец о чём-то спорят (там конфликт у них был - 2000 год) и один говорит: "Слюшай сюда - тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи..."
Вот такой Третий Рим...
Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
Цитата дня.
Московский градоначальник Собянин на пресс-конференции в мэрии.
- Читали? - помахал он перед носом у журналистов какой-то газетой. - Оказывается, в Москве стало больше долларовых миллиардеров, чем в Нью-Йорке. А вы еще спрашиваете, почему в столичном метро такая давка.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

Рейтинг@Mail.ru