Самые смешные истории за неделю!

Не анекдот. Гуглил периодическую таблицу Менделеева, в первых строках мне ее показали расплывчато.
А чтобы увидеть разборчиво, предложили купить эту таблицу за 9600 рублей.
Вижу в этом чисто русский креатив - отказались от американских лекал продать ее за 9999 рублей, отдают гораздо дешевле, практически задаром. По настоящей цене, прямо от производителя. Законные правопреемники и единственные наследники таблицы, вероятно.

Догадываюсь, приторговывают они и Гомером, и Платоном, и Аристотелем. А гугль терпит и продвигает, потому что ему за это платят. За бесплатно сыскать авторов всех прошлых эпох уже довольно трудно. Всё понимаю - это же труд, и расходы какие - скопипастить, разместить на своем сайте и заплатить гуглю за первые строки в его поисковике.

Но знаете, есть такая штука - уважение. Неразрывно связанная с желанием или нежеланием кому-нибудь чего-нибудь платить. Гугль, любая размещенная тобою реклама с этого дня отправляется в мой черный список - чего я никогда и ни при каких условиях покупать не буду. Торговать в России таблицей Менделеева - это что еще за безобразие? Эдак вы еще и фотку Царь-Пушки втюхивать мне начнете, при поиске чего угодно. Если вам заплатят за это жулики.

Оборзели эти поисковики. Практически всю полезную информацию я узнаю от хороших знакомых. Но стоит загуглить потом хоть адрес, хоть источник - рекламного триппера от гугля потом не оберешься.

Сейчас контрактная служба в армии известна всем. А я видел ее начало. В ноябре 1994 года нахожусь в войсковой колонне двигающейся на Чечню. Мы, группа офицеров из МВД России, приданы одной из частей внутренних войск. На одном из недолгих привалов, здесь же на обочине дороги, видим приближающуюся танковую колонну. В люке первого танка стоит танкист с огромной бородой, которая развевается на ветру. Похоже это серьезный мужик. Смотрит только вперед. Кто-то сказал, что это контрактник. Сейчас началась компания по их набору. Дальше, когда прибыли в установленное место и стали лагерем, туда прибыла группа контрактников. Половина из них были с бородами. Все среднего возраста или немного старше. Почти все выше среднего роста и крепкого телосложения. Мелькнула мысль, что когда военкоматы получили задание на набор контрактников, они собрали видимо только таежных охотников. Чеченцев конечно бородой не удивишь. Но вооруженные русские мужики, с длинными бородами и суровыми лицами, кому угодно будут внушать уважение.

Начал тут поиск данных о своих предках. Начал с самого простого - с поиска упоминаний известных мне имен в гугле. Удивился, что на сайте крупного химического завода, некогда - градообразующего предприятия, нет ни слова о моей бабушке, которая длительное время была начальником цеха и, судя по всему, внесла немалый вклад в освоение выпуска высокотехнологичной продукции на этом конкретном заводе (где проработада 30 лет). Более того, потом ее специально командировали сначала на полгода в Армению, а потом на три месяца в Чехословакию, чтобы она помогала армянским и чехословацким специалистам осваивать выпуск этой же продукции на тамошних заводах.
В интернете нашел ОДНО упоминание бабушкиной фамилии.
Выложены воспоминания одного их сотрудников цеха, работавшего под началом бабушки. Видимо, записаны с его слов кем-то из родственников, лет через 30 после происходивших событий.
Текст примерно следующий: "Я предложил эту трубу сделать не прямой, а согнутой. Обратился с предложением к начальнику цеха такой-то [фамилия бабушки]. Она внимательно посмотрела на меня и ничего не сказала.
Так потом этот агрегат 30 лет и проработал с прямой трубой".

Однажды петербургской белой ночью, полной ностальгии и запаха грозы, мой годовалый сын не желал засыпать. Наконец он утихомирился, вырубилась и я, плюнув на недоделанную работу. Но спала я недолго. В три часа во дворе раздался полногласный зов:

- Даша, выйди! Ик... Сжалься, Даша!..

Судя по манере речи, дашин поклонник был сильно нетрезв. Я не высыпалась хронически и, представив себе, что сейчас ребенок снова проснется, впала в расстройство чувств. От бурной реакции меня удержала необычность обращения кавалера к предмету. Пока я размышляла, как именно лучше ему объяснить несвоевременность его пылких призывов, он запел звучным баритоном с удивительным богатством тембра, выразительно и с тихой грустью:

Ах, зачем эта ночь
Так была хороша!
Не болела бы грудь,
Не страдала б душа...

Ароматной весной
Повстречался я с ней.
Расцветали цветы,
Сладко пел соловей.

Всей душой отдался,
Лишь одной ею жил,
Целовал, миловал
И безумно любил.
Не внимая мольбам
И рыданьям моим,
Вдруг пошла под венец
Не со мной, а с другим.

Тут певец остановился и задумчиво произнес на манер кота Василия из Изнакурнож:
- Мнэ-э... как там этта?..
Помолчав, он продолжил:

Звуки вальса неслись,
Веселился весь дом,
Я в каморку свою
Пробирался с трудом.
И всю ночь напролёт
Я все думал о ней:
Каково будет ей
Без милого жить век?

Жестокая Даша так и не отозвалась. Мой малыш спал под звуки романса, подняв ладошки к голове, и счастливо улыбался.

P.S. Здесь Алла Баянова поет другой вариант:
https://www.youtube.com/watch?v=JzqhC2OQxX4

#весна

Наблюдаю, как в вагон метро вошла барышня в довольно короткой юбке и села на сиденье.
Цветок в руках у мужчины, сидящего напротив, начал медленно подниматься...

Письмо первого апреля.

Уважаемый сотрудник!
В связи с тем, что за прошлый год Вы полностью выполнили план по самоизоляции и социальному дистанцированию, руководство решило поднять вам зарплату в два раза.

Ознакомьтесь с условиями вашего нового контракта для удаленной работы и запишитесь к сотруднику кадровой службы для его подписания.

Прошло ровно две недели.

Новое письмо.
Уважаемый сотрудник!

Первое письмо вам было отправлено ошибочно. Сотрудник кадровой службы сделал это ненамеренно и не хотел так глупо пошутить.

Из за сложившегося понимания, что кадровый потенциал компании - наше сильнейшее кадровое преимущество, руководство поднимает вам зарплату на 500 рублей постоянно, для компенсации расходов на ведение вами бизнеса на удаленном формате. Мы учли износ технических средств, повышенный расход электроэнергии, необходимость в микрофоне, камере и экранном заднике с логотипом компании.

Хм... Сегодня и правда получаю на 500 рублей больше. И думаю: за свет ли заплатить, винчестер ли купить, может вообще ремонт затеять.

Нет, пошел и купил яйца, молоко, сахар, масло, муку. Сделал блины и отпраздновал первое повышение зарплаты в этом году.

Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Мой заместитель, опытный и авторитетный руководитель. В отделе работает уже 15 лет. Все, кто оказался не в ладах с уголовным кодексом, знают, что он спуску никому не даст. Боятся и уважают, т.к. это близкие понятия. Как-то, побывав на мероприятии, с употреблением алкоголя, он пешком возвращался домой. Дело было зимой, и на нем была хорошая меховая шапка. К нему подбегает какой-то мужик и резко ее стягивает. Увидев лицо своей жертвы, он столбенеет на месте и падает в обморок. Зам, из-за принятого алкоголя, поначалу даже не понял, что произошло. Но холод помог ему собраться и оценить ситуацию. Вызванный по телефону наряд, забрал, так и лежавшего в обмороке мужика. Утром, по указанию зама, ему были предъявлены еще 15 эпизодов снятия зимних головных уборов. Он их все признал. Вызванные потерпевшие, которых раньше по-дружески уговорили ждать результатов принимаемых мер, написали заявления, которые зарегистрировали. По нашему законодательству совершенные однородные преступления входят в состав одной статьи УК. Преступник получил свой срок и уехал его отбывать. Зам, как опытный руководитель, по каждому эпизоду выставил отдельные учетные карточки. Все в соответствии с с законом и действующими инструкциями. Раскрываемость по району резко ушла вверх. Дело шло к концу года и уже ее испортить было трудно. Наш ОВД вошел в число лучших. Меня серьезно поощрили, а я в свою очередь представил зама к внеочередному присвоению следующего звания. Он его получил.

Записки американского учителя, (ну ладно, не совсем учителя, но почти).
Довелось мне как-то подрабатывать в американской школе заместителем учителя (substitute teacher). Если настоящий учитель заболел или у него есть дела поважнее, приглашают substitute teacher. Сразу хочу сказать, что substitute это не совсем учитель и ничему он не учит. У настоящего учителя на случай, если придет substitute заготовлен план - типа писать тест, или смотреть видео, или урок будет вести студент пединститута, а substitute будет сидеть и ничего не делать. Соответственно, любой substitute может вести любой предмет, что мне и пришлось испытать на себе в полной мере. Вот вам список забавных предметов, которые мне пришлось вести:
- Язык глухонемых;
- Японский язык;
- Языки разные - испанский, немецкий;
- Садоводство (там не только копают грядки, но и изучают теорию этого дела);
- Дошкольное воспитание (при школе есть небольшой детский садик, где школьники практикуются на детях учителей);
- Ремонт компьютеров;
- Физкультура - бассейн, спортзал;
- Кулинария (Cooking);
- Любительский кинематограф (эти отличились тем, что спиздили у меня часы);
- Программирование (Java);
- Отстойник для нарушителей (Detention) (если кого выгнали с урока или опоздал на урок, он идёт в отстойник для нарушителей и там сидит. В этой школе было три таких отстойника);
- Рисование (смотрели видео о мексиканской художнице, любовнице Троцкого).
Были и обычные, традиционные предметы, математика разных уровней, физика и химия с биологией.

Имя Синюхина

Именем-отчеством Синюхин никогда не представлялся, только фамилией. Но имя у него, конечно же, имелось. Звали его ― Мыкола. Мыкола Николаевич Синюхин. Тому наименованию полагалась своя история. Был у Синюхина-старшего закадычный армейский товарищ Николай Бондаренко. На эпохальной пьянке по случаю дембеля, поклялись они друг другу в нерушимой и вечной дружбе. А Бондаренко ещё и предложил в честь этой дружбы сыновей назвать. Синюхин-старший сразу согласился, а потом спросил: «А не помешает ли, что оба они ― Николаи?».
― Это ты ― Николай, ― успокоил его Бондаренко. ― А я ― Мыкола.
Вот так и появился в российском нечерноземье Мыкола Синюхин, а в вишнёвых садах полтавщины ― Николай Бондаренко.
Да вот только в новые времена Николая переименовали в Мыколу, а Синюхин как был Мыколой, так и остался.
Школьные друзья звали его Микой, сводный брат ― Микроном. Девушки либо Синюхиным, либо вообще никак, а только ахали. Синюхина это устраивало.

Позвонил старый приятель. Поболтали о том, о сём, а потом разговор скатился на внутреннюю политику. Как раз вчера было послание президента федеральному собранию. Товарищ мой ярый путинист, и в политических взглядах мы с ним, мягко говоря, не совпадаем. Стали спорить. Я разошлась, развоевалась, уже кричу. Приятель решил сбавить обороты:
- Ну что мне сделать, чтобы ты успокоилась?
- Пообещай, что на будущих президентских выборах проголосуешь против Путина!
- А ты тогда пообещай, что проголосуешь за!
- Обещаю, - говорю я. – И муж мой тоже проголосует за. А чтобы ты в нас не сомневался, пришлем видео голосования. Оно ведь наверняка будет в электронном виде. Ну что, клянешься проголосовать против?!
- Клянусь. Но объясни, почему ты-то так легко согласилась, да ещё вместе с мужем?
- А потому, - отвечаю, - что мы с ним чиновники и так голосовать обязаны. Ты забыл об этом?
Пауза.
Вопль:
- Так не честно!
Дальше матом. Бросила трубку.

На конкурс первоапрельских историй.

Первого апреля 198... года был хоть и теплый, но унылый серый день. Комсомольский активист одного из саратовских вузов посетил скучных и унылых функционеров в обкоме комсомола. В свой прошлый визит неделю назад он безуспешно пытался согласовать важное комсомольское мероприятие - межвузовский КВН. Не помогла даже поддержка друга, тоже активиста, из другого вуза - обкомовцам было страшно поощрять смелое молодежное юмористическое творчество в дни суровых испытаний всего советского народа в условиях агрессивной политики Запада.

На этот раз он пришел узнать, не изменилась ли точка зрения. Нет, не изменилась. Ему сказали, что буржуазное давление только растет, ширятся козни иностранных агентов. По глазам говоривших это было видно, что им очень бы хотелось и организовать и посмотреть комсомольский студенческий КВН, но еще больше хотелось сохранить теплое место.

- Я с вами согласен, - неожиданно заявил он. - Иностранные агенты работают прямо у вас под носом.

Сотрудники обкома опасливо покосились в окно. На другой стороне улицы Братиславской высилось серое здание, где прием граждан производился круглосуточно.

- Зачастил я к вам, - сказал Активист, - и заметил, что прямо под вашими окнами в полдень устраивают тайные встречи подозрительные встречи подозрительные люди. Регулярно один агент передает другому чемодан с явно важной информацией. Давайте разоблачим шпионов и сообщим, куда следует.

Функционеры посмотрели на него, потом на часы. Через пять минут наступал полдень.

- А давай проверим, - кивнул главный функционер отдела. - Только давай договоримся: если ничего этого не увидим, то в следующий раз увидим тебя здесь только в мае по поводу отчета об участии твоей комсомольской организации в первомайских торжествах и высаживании деревьев в Парке Победы на Соколовой горе к 9 мая.

- Идет, - согласился Активист. - А если я окажусь прав, вы "наверх" передадите и поддержите мое прошение о проведении межвузовского КВН.

Главный функционер пожал плечами и кивнул. Весь отдел прильнул к окнам. Под окном стоял и курил молодой человек в шляпе и темных очках с черным "дипломатом". Через несколько минут к нему подошел другой парень в такой же шляпе и таких же очках, с точно таким же "дипломатом" и незажженой сигаретой, что-то спросил, собеседник что-то ответил, вытащил зажигалку, дал прикурить. Потом они, оглянувшись, обменялись "дипломатами" и двинулись в противоположных направлениях по улице Братиславской мимо зданий обкома ВЛКСМ и облуправления КГБ, расположенных "дверь в дверь".

Активист ликовал. Единственное, что его беспокоило, не узнают ли функционеры в одном из "агентов" его комсомольского товарища, с которым он приходил клянчить согласие на КВН в прошлый раз. Но товарищ был в очках, шляпе и вообще в другом плаще. Функционеры явно ничего не заметили, и Активист приготовился отстаивать проект КВН.

Но тут к подозрительным прохожим с разных сторон дома метнулись три молодых парня в серых очках, серых плащах и серых шляпах.

Предъявили красные корочки и громко - так, что стоящие у открытого окна функционеры это услышали - сказали: "Граждане, пройдемте".

"Граждане" ломанули вдоль по Братиславской - в разные стороны. Активист похолодел. Один из товарищей в штатском сказал коллегам:
- Задержите их.

Потом поднял голову, увидел в окне функционеров и Активиста и сказал им:
- Всем оставаться на местах.

Активист бросил взгляд на здание напротив. Там в окнах тоже стояли и смотрели люди.
Главный функционер отдела посмотрел на Активиста и испепелил его взглядом.

Товарищ в штатском зашел в комнату, взмахнул нераскрытыми "корочками", негромко и невнятно представился, вытащил блокнот и начал собирать показания.

Все функционеры дружно сдали Активиста, заявив, что они ничего не знали, а тот все знал и наверняка сообщник.

- Гражданин, пройдемте, - сказал ему товарищ в штатском и попросил остальных не распространяться об увиденном.

История умалчивает о дальнейших контактах Активиста с этими функционерами. Его идеи о межвузовском КВН выслушали где следует, и тот, кому положено, поддержал проведение КВН в рамках пока одного вуза. А там, дескать, как пойдет. Судя по тому, что через некоторое время КВН появился и на Центральном телевидении, "пошло" хорошо, зеленый свет дали всем тайным КВНщикам на самом высоком уровне.

Вы вспоминаете бородатый советский анекдот "Да, это КГБ. Как умеем, так и работаем"?
Так вот, соседи обкома по улице, скорее всего, здесь ни причем. Просто своими замыслами первоапрельских розыгрышей надо делиться с друзьями один на один. А не в кафешке в квартале от обкома комсомола, когда у работников обеденный перерыв.

Нашел эту историю на пикабу - https://pikabu.ru/story/spisochki_8046887 . Увы, история очень жизненная.

Давно уже писала, что у меня были ужасные отношения с матерью. Ее злоба, бесчувственность, насилие вперемешку с редкими вспышками принятия, добра и поддержки знатно сломали мне мозг. Вроде бы меня и любят. Но с другой стороны ведут себя так как будто ненавидят.

Пример - я пришла поздно с занятий, опоздала на час - ее реакция ор, швыряние в меня предметов, многочасовая истерика и рассказы что она чуть с ума не сошла от беспокойства. Контроль был постоянный. Если телефон разрядился и она не смогла позвонить пятый раз в день - я враг народа.

Но когда я на ночь ушла гулять с парнем намного старше меня и далеко не пай - мальчиком, мать восприняла это совершенно нормально. Мило с ним ворковала. Всячески поддержала меня.

И это только один пример. Их миллиард.

Или ее выборочная фанатичность в отношении к порядку. Брошенная мною бумажка в детстве в ходе игры в моей комнате - повод бить меня головой об пол и орать что ненавидит и лучше бы сделала аборт. При этом в квартире был срач и никакого порядка в ее вещах и близко не было.

"Что позволено царю, то не позволено холопу" - под такой эгидой прошло всё проживание с ней.

Никакой последовательности или системы. Полный рандом реакций

Всё детство я пыталась понять ее, поговорить с ней, донести что мне плохо. И наталкивалась на огромную непробиваемую стену злости и раздражения - ее дико бесили мои попытки достучаться.

Когда я уехала в другой город, она прикрутила свою ядовитость и начала меня демонстративно-показательно любить и сюсюкать.

Многолетнее битье в стену непонимания, миллиард вариантов типа поведения сводило меня с ума. А потом когда я познакомилась со своим мужем и почувствовала каково это когда тебя по настоящему, искренне любят, мне снесло крышу. Ну в смысле если раньше я надеялась что она меня всё таки любит, просто "характер такой (с)" то на контрасте я осознала всю глубину трындеца. Насколько хреново ко мне относятся. И это меня практически убило. Мне было невыносимо стыдно за то, что я столько лет цеплялась за крохи адекватности в ней, за то что любила. Мне казалось - я себя предала. Своими годами попыток достучаться до человека который надо мной издевался и ненавидел.

Ещё через некоторое время муж выдал гениальную в своей простоте вещь и всё наконец встало на свои места.
Паззл сошелся.

Она меня не ненавидит. И не любит. В смысле я вообще не уверена что она в принципе способна любить.

Списки. Она фанатично следует спискам - своим представлениям как она как хорошая мать и как я хорошая дочь должна вести себя в том или ином случае. Пункты списков могут спокойно противоречить друг другу, потому что они существуют как бы в разных плоскостях.

Хорошая мать должна быть подружкой дочери и разрешать ей встречаться с мальчиками - готово, иди дорогая с полузнакомым парнем в ночь, хихи какая прелесть.

Хорошая мать должна беспокоится когда ребенок не пришел вовремя, а хороший ребенок не должен опаздывать - готово, скандал и истерика из за часа опоздания.

Когда пункт списка соблюдался она была счастлива. Когда нарушался - в театрально подчеркнутой ярости или рыданиях.

Когда я проходила в драных, старых сапогах по снегу и почти отморозила ноги, потому что мне отказались покупать новую обувь - плохая дочь, ярость, испортила обувь, заболела, испортила здоровье.

Я лежу и кашляю с температурой из - за этого - бедненькая дочь, болеет, надо погладить по голове. Усюсю.

При том связи между этими двумя событияии для неё не было в принципе. И она спокойно могла устроить скандал на тему того что я капризничаю и после выздоровления не хочу снова идти в зиму в прохудившейся обуви.

Конкретно на меня как личность ей всегда было плевать с высокой колокольни. Абсолютный ноль эмпатии. Самый большой страх - что я и в принципе кто то может посчитать её плохой и плохой матерью в частности. Она могла избить меня за мои сомнения в том, что она хорошая мать, ага:) Или устроить чудовищный многочасовой скандал.

Я много много лет долбилась в стену, но теперь понимаю - моя мать и есть эта самая стена. Я надеялась что где то там внутри есть добрая мама, которая заботится когда я болею, сочувствует моим проблемам с одноклассниками, читает мне книжки.

Но ее не существует. Есть только списки.

Нулевое понимание чувств и потребностей других людей. Покопавшись в своих воспоминаниях я ни разу не смогла вспомнить от неё действительно осознанного сочувствия к кому либо, включая себя саму. Ноль логических связей между событием А и поступком Б. При этом высокий интеллект и начитанность.

Я прожила с мужем 4 года и могу расписать кто он такой, что у него на душе. Прожив с матерью 18 лет я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю кто она такая, что у нее внутри и есть ли вообще что-то.

Но мне как человеку которому очень важно осознавать происходящее стало гораздо легче. Как камень с сердца упал. Я столько лет жизни, сил, потратила чтобы понять что с ней или может со мной не так. И этот ответ наконец то получила. Может ещё кому-то он поможет.

Когда был школьником, жил в маленьком провинциальном городке. В наш двор, в гости к родителям приехал сын, учившийся в московском вузе. У них проходили съемки недавно прогремевшей кинокартины "Дайте жалобную книгу". Этот парень снимался в массовке. В течение двух секунд было видно, как он с другим парнем несет деревянную лестницу. Если не знать об этом, то и не увидишь. Его популярность в нашем дворе и в соседних тоже, не поддавалась описанию. Самые крутые пацаны здоровались с ним за руку, и перекидывались хоть парой слов. О девушках и говорить нечего. До сих пор вспоминаю об этом с завистью. Сейчас многие критикуют актеров за беспорядочную жизнь, и еще многое другое. Я, после того парня, больше не видел никого вблизи, снимавшегося в кино. Но понимаю, через какие жизненные испытания приходится проходить людям этой профессии.

Через тюрьмы к звёздам. Дню Космонавтики посвящается.

Для «развития» ракетного дела сталинским СССР было сделано немало!
Посажен ракетный конструктор Воскресенский Леонид Александрович — будущая правая рука Королева.
Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия-Буран» Глушко Валентин Петрович.
Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев Владимир Андреевич.
Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам, предложивший термин «Космонавтика» — Лангемак Георгий Эрихович.
Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель «Катюши» Клейменов Иван Терентьевич.
Борис Викторович Раушенбах - ссылка в 1942 г.
Роберт Людвигович Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.
Юрий Васильевич Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне — арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей обвинив во "вредительстве".
Генерал Гонор Лев Рувимович, директор НИИ-88, в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.

Сам Сергей Павлович Королев был арестован 27 июня 1938 года. Приговор: 10 лет ИТЛ, 5 лет поражения в правах. В списке, завизированном Сталиным, Молотовым, Ворошиловым и Кагановичем, он шёл по первой (расстрельной) категории. Не расстреляли случайно. Он пережил Бутырку в Москве, пересыльную тюрьму в Новочеркасске. Во время пыток ему сломали обе челюсти.
В 1939 году попал на Колыму, где находился на золотом прииске Мальдяк Западного горнопромышленного управления и был занят на так называемых «общих работах».
На этапе с Колымы Королев чудом добрался в Москву живым.
Долгий этап по колымской трассе до Магадана, на котором он чуть не умер от голода. В пересыльной тюрьме Хабаровска тюремный начальник, видя страшное состояние заключенного, отпустил его одного и без охраны к местному доктору, что и спасло Королеву жизнь. 23 декабря 1939 года направлен в распоряжение Владлага.
В Москву прибыл 2 марта 1940 года, где спустя четыре месяца был судим вторично и особым совещанием направлен на новое место заключения — в московскую спецтюрьму НКВД ЦКБ-29.
Четыре года находился С.П. Королев в этом закрытом конструкторском бюро, или “шарашке”, как называли ее сами заключенные и конструкторы. Сюда считали за счастье попасть заключенные в темнице ГУЛАГа, измотанные морально и физически инженеры, технологи, конструкторы, ученые. Под руководством Андрея Николаевича Туполева, также заключённого, Королев принимал активное участие в создании бомбардировщиков Пе-2 и Ту-2 и одновременно по своей инициативе разрабатывал проекты управляемой аэроторпеды и нового варианта ракетного перехваичика.
Освобождён в 1944 году. Полностью реабилитирован 18 апреля 1957 года.
16 марта 1966 года Главный конструктор умер после неудачной полостной операции. У Сергея Павловича недостаточно широко раскрывался рот, поэтому ему не смогли корректно ввести дыхательную трубку в трахею. Сергею Павловичу было всего 59 лет.
Один из участников операции, известный хирург Борис Петровский, вспоминал, что “он (Королев. - Авт.) скрывал, что у него были сломаны челюсти. Оперируя людей, прошедших ужасы репрессий 30х годов, я довольно часто сталкивался с этим явлением. У меня нет никаких сомнений, что во время допросов в 1938 году Королеву сломали челюсти. Это обстоятельство и заставило нас сделать трахеотомию - разрез на горле, чтобы вставить трубку…”
Приводит свидетельства этого факта в своей книге и журналист Я. Голованов. Он пишет:
"В феврале 1988 года я беседовал с членом-корреспондентом Академии наук СССР С. Н. Ефуни. Сергей Наумович рассказывал мне об операции 1966 года, во время которой Сергей Павлович умер. Сам Ефуни принимал участие в ней лишь на определённом этапе, но, будучи в то время ведущим анестезиологом 4-го Главного управления Минздрава СССР, он знал все подробности этого трагического события.
— Анестезиолог Юрий Ильич Савинов столкнулся с непредвиденным обстоятельством, — рассказывал Сергей Наумович. — Для того чтобы дать наркоз, надо было ввести трубку, а Королёв не мог широко открыть рот. У него были переломы двух челюстей…
— У Сергея Павловича были сломаны челюсти? — спросил я жену Королёва, Нину Ивановну.
— Он никогда не упоминал об этом, — ответила она задумчиво. — Он действительно не мог широко открыть рот, и я припоминаю: когда ему предстояло идти к зубному врачу, он всегда нервничал…
Королёв пишет ясно: «следователи Шестаков и Быков подвергли меня физическим репрессиям и издевательствам». Но доказать, что Николай Михайлович Шестаков сломал челюсти Сергею Павловичу Королёву, я не могу. К сожалению, никто этого уже не сможет доказать. Даже доказать, что ударил, — нельзя. Что просто толкнул. Вновь повторю: я ничего не могу доказать, нет в природе этих доказательств. Я могу лишь попытаться увидеть..."

А что еще по вашему мог сделать коммунистический режим для развития отечественной космонавтики, науки и прогресса?

Стандартная шизоидная паранойя совка, и его карательных НКВД/КГБ и как они там еще назывались.
С одной стороны, сами карательные органы, как и сами вожди (особенно те, кто "сильная рука") - напрочь лишенные умения создавать что-либо. Поэтому им отчаянно необходимы были те, кто умеет что-то создавать.
С другой, все, кто умеет создавать что-то новое, обладают собственной волей(более того, способность к конструктивной работе прямо пропорциональна человеческой свободе и комфорту), а НКВД, сталин, и прочая паразитарная гниль, боится людей с собственной волей. Но они же им и нужны.
И вот всю историю совка такая хуйня. Дают хоть чуть свободы - прогресс, хоть и вопреки, но идет. Тут же у совковой гнили просыпается паранойя, они заковывают в кандалы тех, кто прогресс движет. И он останавливается, потому что нельзя эффективно созидать в кандалах. Но паразитарная гниль - на редкость тупая, и нихуя не умеет учиться, она умеет только паразитировать и унижать. Потому это повторяется снова и снова.

Расскажите мне теперь любители совка о том, как СССР обогнал Америку и первым полетел в космос, и какой был вкусный пломбир по 20 копеек...

источник: https://bessmertnybarak.ru/article/skvoz_tyurmy_k_zvezdam_sharashkina_kontora/ и https://skrepohistory.livejournal.com/13248.html

P.S. Это не ракетам и космонавтике так повезло - такая ситуация в СССР обстояла в абсолютно всех науках. Никогда ещё в истории человечества у науки не было такого страшного врага, как коммунисты. Об этом нельзя забывать, и стоит помнить всякий раз, когда вы видите крокодиловы слёзы, проливаемые мразями по СССР.

Смеркалось 3. Доминиканские впечатления.

Несуразности начались еще в самолете (рейс Борисполь – Ла Романа). Дорога долгая, лететь в Америку 13 часов бепересадочно. Основных занятий на это время –два: спать или бухать и потом спать. Публика этим, в основном, и занималась. Да, знаю, что бухать в самолете нельзя, но что ты нам сделаешь? Выведешь? Или совершишь вынужденную посреди Атлантики?
Поэтому стюардессы делали вид, что не замечают, а служба безопасности вообще не высовывалась. А чего высовываться если мордобоя нет? Какой мордобой? Это вам не в Турцию самолет. В Доминиканы кого ни попадя не пущают.
Разговорились со стюардессами. Спрашиваю: «Вы хоть искупаться успеете перед обратной дорогой?»
-А то – говорит – не меньше вашего успеем. Мы ж с вами всеми вместе назад летим.
-Как так? – удивляюсь.
-А так, что в Ла Романе мы выходим, в самолет садится другой экипаж и летит в Канаду, потом в Дубай, потом еще куда-то. А через 2 недели возвращается, и наш же экипаж везет вас, отдохнувших, домой. Самолет простаивать не может, а мы, экипажи, – запросто!
-Здорово! – говорю – тоже, значит, на отдых летите.
-Ты, дядя, не путай, это вы на отдых, а мы на работу!
-А в чем разница? – недоумеваю.
А в том, что НАМ за это платят! Ну, там, отель, олл инклюзив, суточные… Так что не ту ты себе, дядя, роботу выбрал!

Популярное на Гаити предание гласит, что пять веков назад, когда Колумб открыл этот остров, нарек его Эспаньолой и повалился в изнеможении на ласковый песок пляжа, он, будто-бы заявил, что это рай на земле. Не знаю, может и заявил… Свидетелей-то не осталось. По крайней мере, туристам и местным эта легенда нравится. А посему будем условно считать, что Доминикана – это рай. Ну а раз рай, то и порядки тут соответствующие. Философия местной жизни в том, чтобы все делать медленно или вовсе ничего не делать. А куда спешить, рай же! Вот вы, например, видели когда-нибудь в раю праведника, со всех ног спешащего на концерт хора ангелов? Или, скажем праведника, стремглав летящего занять свободную тучку, чтобы полежать на ней с лирой? То-то! Там никто никуда не спешит.
Вот и здесь, в земном филиале, так же. Если мулат говорит, что будет что-то там готово через 5 минут, это означает, что ждать придется не менее получаса. Ну а местное «маньяна» (исп. «завтра») значит…, а ничего оно не значит. Ну сами подумайте, какое может быть в раю «завтра»? Тут каждый день «сегодня»!
Единственное, с чем тут не любят тянуть, это попеть и потанцевать. У них это завсегда в приоритете! А зачем работать, если можно поплясать? А танцуют они, сукины дети, отменно. Бармен один за стойкой стоит – сам себе поет в полный голос и подтанцовывает. Уборщица – мулатка лет пятидесяти – моет пол на лобби, со шваброй танцует. У нас такое поведение – признак шизофрении. В раю – норма.
Нет, конечно, если мулаты хотят вам чего-нибудь втюхать за деньги, то тут действуют совсем другие законы. Абориген мгновенно выходит из состояния придурковатости и вцепляется в вас мертвой хваткой. И дальше, как заправский араб, не отпустит, пока не купите у него сигары, экскурсии, сувениры…
Существует расхожее мнение, что мулатки предпочитают пребывать в пышных формах. Это не совсем так. Пышные формы у них в ходу ниже талии. Другими словами, чем жопа больше, тем заносчивее ее обладательница. Толстую жопу она носит с гордостью и достоинством. Замечал это по реакции на комплименты. Если стройной мулатке заявить, что она, мол, «чика бонита», то девушка разулыбается, смутится и примется благодарить. Жопастая, же, лишь слегка приопустит веки в знак того, что комплимент благосклонно принят. Ясное, мол, дело, что «бонита», небось не зазря такую корму отращивала!
Номер нам достался знатный, как потом выяснилось, их таких несколько на весь отель, «золотой фонд». Но достался не за просто так, а за комплимент про «бониту». Чику на рецепции похвалил. Не зря готовился…
С нами одновременно поселялись, в номер похужее, конечно, пара нашего возраста из Днепра. Она – Наташа, он – Юра. Посадили нас в электромобильчик с прицепом для багажа и повезли по апартаментам. А время уже позднее… Наташа, видя, что я языкам обучен, говорит, ты, мол, у негра-водителя поинтересуйся где тут круглосуточный бар. Приезд же отпраздновать надо! Ну, думаю, наш человек, надо продолжить знакомство. И продолжили. Через полчаса. В баре.
Руководствуясь указаниями мулата-водителя обошли один бассейн, повернули, прошли второй бассейн, сверились у пьяных македонцев (ага, верной дорогой идем) и в аккурат, между вторым бассейном и океаном находим искомое. А тут не только бар круглосуточный, еще и ресторан с подхавом для полуночников. Хош – бургер, хош – пицца, хош – сладости всякие, салатов без счета… Все для блага туриста, чтоб не отощал за ночь.
Только успел взять два «мучо» рома, как подтянулись Юра с Наташей.
«Мучо» по тому, что мулаты-бармены еще с нашим людом дело не привыкли иметь и наливают на дно, будто мы какие канадцы или вообще, стыдно сказать, бельгийцы. Вот и проходится пальцем горлышко удерживать, приговаривая: «мучо-мучо».
Юра языками не владеет, потому ему капнули на донышко, но он дело знает и прет четыре стакана, а не два. Ежели не качеством, то количеством - думает – возьму.
Cловом, хоть и заехали в отель поздно ночью, а только, время зря не потеряли. Надрались во славу господню!
Долго-ли, коротко-ли, а утреннюю встречу с гидом мы проспали. Ну и ладно. Зато на завтрак поспели. Ну, думаю, похмеляться пивом, - банально, посему заказываю два шампанских для себя и своей скво. Да знаю я кто пьет шампанское по утрам! Не надо мне тут! Иногда, ведь, хочется почувствовать себя аристократом. Мулатка-официантка приняла заказ и потанцевала в сторону бара. А мы завтрак не начинаем, ждем, когда принесет. А душа просит. А ее все нет. А завтрак стынет. А она не чешется.
Нет, она принесла, когда уже поели и уходить собрались. Хорош бы я был, если бы честно дожидался. Сам на бар сходил и взял что надо. Ну а раз принесла, не пропадать же добру… На душе полегчало!
Мне-то полегчало, а вот благоверная пришла в негодность.
-Худо мне – говорит – пойду отлеживаться в номер.
-Да что ты, окстись! Первый день на карибщине! Хоть в океане скупнись, а потом и помирать можно.
-Сам скупнись. Только приходи время от времени, проверяй жива ли.
Зря она меня отпустила. Познакомился с русскими из Саранска – по стаканчику рома пропустили. Познакомился с французами – красное вино. С американцем – текила. На пляже наткнулся на Юру с Наташей. Они, болезные, ромом лечатся. На столике под грибком из пальмовых листьев стоит шесть пустых стаканов. Еще по одному надпитому - в руках. По ходу ребята преступили черту неосторожного опохмела. Сбегал за ромом для себя, не бросать же друзей. Поддержал. И все это утром, до обеда.
В таком непотребном виде явился проверить самочувствие жены. Хреново, - говорит, – обед, пожалуй, пропущу, а с ужином поглядим как пойдет.
К ужину оклемалась. Пойди – говорит, - проверь дают ли устриц.
-И устриц дают и осьминогов и рыбу какую-то. Это - из морепродуктов. А еще мясов всяких различных и вообще… Пошли, найдёшь себе чего по скусу. Токмо ромом изначально желудок укрепить надобно. Ром, - он ведь, от всех хворей – ром.
Потом танцевали на лобби под мулатку-певичку. Она латиноамериканские хиты исполняла. Хорошо исполняла. Танцевали в состоянии «Смотрите-как-я-хорошо-двигаюсь. Какой-я-пластичный-и-собой-пригожий». Сорвали аплодисмент даже («аппляуза», как тут говорят).
В 23,00 веселье на лобби заканчивается. Переместились на дискотеку. Юра с Наташей с нами. А состояние градуса в крови - в красном секторе. Взрывоопасно! На дискотеке Наташа домахалась до какого-то мулата: «Ты чего, сука, смотришь и улыбаешся? Плохо танцуем? Вставай, покажи как надо!». Бедный мулат со своей чикой сидит, никого не трогает. А улыбается своим мулатским мыслям. Видит, дело серьезное, баба настроена воинственно. Она только что коня на скаку остановила и на дискотеку пришла. Деваться некуда. Встал. Танцует.
Я к Юре: «Уйми ее, международный инцидент развяжем!»
-Да ты не ссы. Ща негра загасит и успокоится. Я ее знаю. – Юра спокоен, как черепаха. Гордо добавляет: «она у меня драчунья!».
-Да как это загасит?! Может у вас в Днепре негров гасить - норма. А тут могут и в кутузку!
А Наташа не унимается. Стоит мулату присесть отдохнуть, она тут как тут: «Вставай, падло, танцуй!». Так и муштровала, пока не увели ее и Юру спать.
Вот так насыщенно прошел первый день на доминиканщине.

Местные очень гордятся своим национальным напитком Мамахуана. Это алкоголь. Сладкий, вкусный и в меру крепкий (градусов 30, я думаю).
-Давай-ка мулат, плесни нам «доус Мамахуана».
Он достает наперстки, наливает.
-Э, ты чё, давай «мучо»!
Бармен машет руками, объясняет, что «мучо» никак нельзя. И бегло лепечет на своем мулатском наречии. Я настаиваю. Махнул рукой, сдался, наливает по пол-стакана.
Это ж я потом только узнал, что Мамахуана исключительно мощный афродизиак, причем как для мужчин, так и для женщин. И что не стоит усердствовать и пить больше рекомендованной дозы – эффект будет прямо противоположный. А мы её как обычное бухло… Неудобно перед мулатами.
В один из дней на лобби познакомились со здоровенным негром в золоте. Не просто в золоте, а этого самого золота на нём было примерно килограммов пять. Никак не меньше! Две цепи на шее, практически якорные. На одной квадратная пластина, размером с икону, на другой – медальон как блюдце. Не всех пальцах, вообще на всех(!), – перстни. И на каждом запястье- широченные браслеты. Все это покрыто знаками и письменами. И он, такой, черный, как вакса, весь в белом, а когда двигается – звон. Выглядит, как антикварный шифоньер черного дерева с антресолями. Сфоткались с ним.
-Ты откуда такой красивый?
-Вообще, я тут рядом, с Тринидада и Тобаго, но много лет живу в Канаде, сэр. Оттуда и приехал.
-А эти все побрякушки чего-то значат или просто так?
-Да, сэр, у них много значений. Каждая символизирует вехи в моей жизни: вот эта - я боксером был, эта – жена, вот тут – дети…
-Так ты богатый человек?
-Нет сэр, я не богат, но чувствую себя богатым.
Звать его, конечно, Тайрон (у негров Тайронов, как у немцев Гансов). 60 лет, а выглядит максимум на 43. Жене – 37. Двое детей. Все здесь, вон они, коктейли пьют.
Хорошо Наташи рядом не было. Она бы не упустила шанса кулаки почесать.

Еще дома жена запланировала поездку на о. Саона. Там, говорят, на этом о., снималась реклама баунти. Нет, правда! Я гуглил. Снимали на шести разных о. мира, в том числе, на Саона, а потом выбрали лучшую картинку.
Сговорились с днепровскими, выбрали день и поехали приобщаться к прекрасному. Сначала на микроавтобусе до бухты. Пересели на лодку. Здоровая такая. По 2 сиденья с каждого борта. Всего на 28 мест плюс капитан, плюс матрос. По дороге остановились пофоткаться в месте слияния Атлантического океана и Карибского моря. Это в интернете на фото четкий водораздел: тут вода светлая, а тут темная. А на месте никакой разницы, вода и вода.
На подходе к острову – еще одно туристическое место. Естественный бассейн. Везде глубина по грудь. В любую сторону хоть километр иди, везде так. И морские звезды. Много. Иные размером чуть не с кремлевские. Тетки всегда с ними фотографируются. Мулат-матрос среди туристов в воде ходит. В одной руке бутылка рома, в другой – кола, третьей одноразовые стаканчики раздает. Народ набухивает.
На острове то же занятие: бухать да фоткаться. Народ теснится подле наклонной пальмы: «Вот она, с рекламы!». Как всегда, нашелся умник: «Да это не та, та на другой стороне острова». Так ему чуть по шее не настучали. И поделом! Ишь, народ мечты лишает!
А тем временем и обед подоспел. Прямо на пляже. Не шибко разнообразный, но мясо и лобстеров давали. Юра по своему обыкновению двойное число стаканов прет. Нас четверо, а у него в руках восемь. Он же волшебное слово «мучо» не знает. Я провел мастер-класс, потом еще. А потом наши дамы за плавки стаскивали нас с помоста, где мулатки-аниматоры проводили дискотеку для детей. Ну и что, что мы старые хреновья, может мы в душе дети!
Возвращались c острова уже не на лодке, а на катамаране. Катамаран как У Кевина Костнера в «Водном мире», только в четыре раза больше. Есть палуба, бар, каюты, туалеты, а еще между корпусами батуты натянуты. И опять ром льется рекой. Понятное дело, потанцевали, даже каких-то французов и немцев привлекли. Ну и батуты мы своим вниманием никак не могли обойти. Капитан самолично нас за руки с них тянул: «Ну взрослые же люди, хоть и выпившие, нешто не понимаете, что за борт улететь можете. Отлавливай вас потом.».

Местные туристические магазины – это отдельная тема. Их два вида: мулатские и русские (русские, что в раю поселились, открыли). Ассортимент: среди всего прочего, ярко выражена местная специфика, т.е. то, с чего остров живет. Это ром, сигары, какао и кофе. В мулатских магазинах надо торговаться и тогда цена будет в два-три раза ниже заявленной. В русских цена фиксирована, на ценниках написана. Все исключительно в долларах. И в русских она такая, как после торговли с мулатами. Но все равно, очень дорого. Но это туристические магазины, а в городских супермаркетах, сказывают, все намного дешевле.
Внимательный читатель скажет, что это автор все «мулаты да мулаты», уж не расист ли он?! Нет, не расист! Ну-у, может, чуть-чуть. А белых тут почти нет. Всех вырезали, когда за независимость воевали. Ну, русские теперь есть, ну, американские и голландские миллионеры виллами владеют, но их мало и с местными они не ассимилируются. Поэтому для аборигенов вопрос цвета кожи очень важен. На зря тут в ходу поговорка: «Богатый негр – это мулат, бедный мулат – это негр». Надо сказать, что в соседнем Гаити люди намного чернее, хотя и они и доминиканцы потомки рабов из чёрной Африки.
Правду сказать, в Доминикане и чистые негры тоже встречаются, но не заметил, чтобы они сильно парились по этому поводу. Зато все, кто не чёрен, как антрацит, защищают кожу от солнца (длинные рукава, брюки, шляпы). Такую-же боязнь солнца мы с женой наблюдали и в Индии и в Таиланде… Не хотят они быть темнее, чем есть. Не престижно.

Бар на бассейне плотно оккупировали латиносы (ну, там, Аргентина, Чили, Бразилия, Колумбия…) С пол-одиннадцатого и до заката они на стакане. Шум невообразимый, смех. Каждые паять минут: «Арриба!».
Позже один растаман с дредами Боба Марли научил меня популярному карибскому тосту:
- Arriba (стаканы вверх)
- Abajo (стаканы вниз)
- Al centro (стаканы на уровне груди)
-Un poco de movimiento (взболтать)
- Salud (за здоровье) – на этой фразе надо пить.
Но, по совести сказать, пьяных нет. Пьяных нет даже русских. Впрочем, латиносы не только на бассейне бухают, на пляже тоже.
Каждый день на одном и том же месте группа пожилых кабальерос из Аргентины, человек 7-8, сдвигают лежаки и приступают к рому. Корпоративный выезд у них там, что-ли!? К обеду доходят до нужной кондиции, идут танцевать (благо музыка постоянно) или подкатывают к молодым чикам.
Однажды благоверная отправила меня в бар на бассейне за красным вином. Там, как обычно гам и шум. Громче всех орет большой, толстый, сильно татуированный белый бородач в шляпе. Завидев меня, подплывающего, машет рукой и кричит: «Мамахуана»!
-Да нет – говорю – меня за вином отрядили.
-No vine! Mamajuana!
Ну ладно, одно другому не помеха. Выпили по наперстку. «Ты откуда» - спрашиваю.
-Бостон, штат Массачусетс. Но мой отец из Боливии, потому говорю еще и по-испански. Я тут не впервой, приезжаю Мамахуаны попить. Её больше нигде не сыскать. Не экспортируют.
Потом постоянно и повсеместно раздавался его зычный клич «Мамахуана». На лобби, на пляже, на бассейнах… Он повсюду. Ходит с большой бутылью, орёт дурным голосом и наливает всем желающим.

Отдельная, яркая грань отдыха в карибщине – это танцы. Если хочешь получить полный сатисфекшн от отдыха – учись танцевать. Танцы тут везде: на пляже, на бассейнах… Мы с женой подготовились. Два месяца брали уроки латиноамериканских танцев. На месте шлифанули навыки с местными аниматорами. В результате, особенно под ромом, о собственные ноги не запинались. Снискали, даже, поощрительные кивки латиносов. А это дорогого стоит, у них же эти сальсы, моренги, бочаты и самбы в крови. Они из материнской утробы выходят танцуя.
И музыка… Прониклись уважением к латиноамериканской музыке. Яркая, веселая, искренняя, на движ сподвигающая. Это у нас она унылая, как пейзаж за окном. А если веселая, то веселье это не естественное, тусклое, из пальца высосанное.

Но ничто не вечно, даже рай. Пришло время возвращаться в грязь и слякоть. Тянет сказать штампом: «Две недели пролетели как один день». Но это неправильно – каждый день был насыщен с утра до поздней ночи прикольными событиями. И пары рома тут не при чем. Не так уж много пили. Тут атмосфера пьянит.

Стюардессы не обманули. Тот же экипаж доставлял на родину-мать, мать её… Все загорелые не меньше нашего, а довольные еще больше: и отдохнули и денег заработали, и эти две недели –летный в стаж.

Райских уголков на планете еще предостаточно. Плохо другое: отпущенного времени осталось мало.
2018

Насколько люди похожи на животных

Эту коротенькую курьёзную историю, откровенно говоря, надо смотреть, а не читать. (Видео чуть ниже).

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого... В общем, беспечная овечка допрыгалась. Буквально! Животное скакало около траншеи и в конце концов угодило в западню. К счастью, проходивший рядом мальчик заметил попавшую в беду овечку, провалившуюся в узкую траншею возле дороги. Она не могла выбраться сама, поэтому школьник ухватил её за заднюю ногу и начал тащить.

Вскоре овца оказалась на свободе. И, недолго думая, радостно ускакала от своего спасителя, чтобы спустя всего пару мгновений опять провалиться в эту же траншею, к большому изумлению, спавшего её мальчика.

Позднее стало известно, что животное в итоге всё-таки освободили из траншейного плена.

Многие из тех, кто успел посмотреть ролик с этим курьёзным случаем, сошлись во мнении, что "бедная овечка" стала воплощением некоторых не лучших черт человеческой природы. К которым, без всякого сомнения, относится и завидное умение многих людей наступать на одни и те же грабли и попадать регулярно в одни и те же неприятные ситуации.

Рассказал друг-армянин. Когда он был студентом в Ереване, к ним приехала на практику группа студентов из Москвы. С одной из девушек у него возникли близкие отношения. Настолько близкие, что она нередко оставалась с ним в пустующей дедовской квартире. Девушка была хорошая, добрая, но в тоже время и очень принципиальная. Они много разговаривали на разные темы. Однажды она с сожалением сказала, что хороший ты парень, очень мне нравишься, но почему вы армяне берете взятки? Зная, что она раньше здесь не бывала, спросил, а ты хоть при одной присутствовала? Сможешь изложить в заявлении в правоохранительные органы? Подруга снисходительно улыбнулась, да у нас и так все известно. Прошло много лет. Студент стал профессором. Иногда приезжает в Москву, для участия в редких конференциях. Подруга тоже остепенилась, преподает в своем вузе. У каждого своя семья, взрослые дети. Общаются как друзья. Он при каждой встрече спрашивает, когда у вас перестанут брать взятки? Она отвечает, что не знает, но это надолго.

Привет.
Сегодняшний рассказ-отрывок из жизни в инфроструктуре современного мегаполиса... Жизнь свела меня с ребятами которую каждую ночь работают для того чтобы другие люди могли бы ехать на городском транспорте - трамваях.
Было это в 2010. Летом. Я - мастер. Ребята-монтеры пути. Для нас ежедневная (еженочная вообще-то) рутинная работа-смена рельсов и т.п...
В этот раз на мосту Александра Невского мы ждали закрытия движения- разводки мостов...
Этот перерыв в работе всегда спокойный, ведь есть время оградиться и ждать...
Всегда, каждую ночь происходит одно и тоже : кто-то опаздывает и пытается успеть до развода... Понимая что это рискованно или едут на Вантовый мост, либо останавливаются: ждут, курят..
В ту летнюю ночь произошло что врезалось в память навсегда:
С левого берега при раскрытии половин моста перелетели через разводной пролет: сначала Паджеро. .. Призимлилась с брызгами искр и понеслась дальше, а следом (уже не так удачно) Мазда, которую начало крутить пронеслась от нас в метре и остановил ее уже поребрик (думали вылетит в Неву)... Из нее вышли ребята.. и ушли. Ничего не обычного для них не было..
Не оглядывались...Машины полицейских остались на левой стороне.. К нам никто не подходил (ведь через час, когда свели мост поздно уже было) ... Вот такое преследование полиции (не очень удачное для последних) мы видили тогда как оказалось позже..)

Тут, как я заметил, народ не чужд воспоминаниям. Вот. Решил Приобщиться, так сказать.
А хуле!... В смысле.. не судите строго.

– Алексеич, ну, на фиг он мне сдался! И ваще… я птиц не люблю…
– А мой кофе на халяву любишь?
– Так ведь ты ж его не пьёшь!
– Или берёшь попугая, или квартальная летит мимо.

Вот так Жако поселился в моей холостяцкой квартире.
Как ни странно, но с кормёжкой Птицы траблов не было, – этот птеродактль жрал всё, что было в пределах его досягаемости. А вот с уборкой клетки… пардон, комнаты… Когда я не успевал вовремя почистить его гнёздышко размером с «Запорожец», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский помёт ровным слоем располагался по всей комнате.
Девушки перестали меня посещать, а друзья норовили выпить пиво в парадняке, не дожидаясь моего приглашения войти.
Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных мер, то мне придётся жить в лаборатории. От такой перспективы я приходил в ужас.

Птичий рынок меня сразу же отверг, как, впрочем, и я его. Наглые, жадные бабенции, которые только и умеют, что полудохлыми рыбками торговать да перекрашивать кошаков. Жако они тоже не понравились. После того, как он чуть не откусил палец одной товарке, а любопытному доберману ухо, нас с Жако пообещали скормить крокодилам. Жако мне жаль не было.
В лабораторию, ясен перец, тащить его было бесполезно, родичам тоже. Сестра сказала, что у неё дошкольные дети, и она не желает видеть у себя в доме бесконтрольный источник ненормативной лексики. Уверения, что Птица пока ещё не говорящая, ни к чему не привели. Пришлось пойти на диверсию.

Однажды сеструха попросила забрать племяшей из детсада. Я отпросился с работы пораньше, тем более, что завлабу было не до нас – оформлял очередную командировку в Антарктиду. Заскочил домой, завернул клетку покрывалом и рванул в светлое будущее.

– Ур-ра-а!!! Дядь Игорь пришё-ол!!!
Для малышни это означало новое развлечение, а для воспитателей очередную головную боль. Они подустали уже от набегов кочевников и взятия Бастилии…
– Дядь Игорь… А что это та… У-ух ты... Красивый… А как его зовут? А он не укусит? А чем он питается, мышами? А ты его насовсем принёс или только на месяц?

Последний вопрос вывел из ступора ошалевшую воспитку. Вот уж кто действительно не мог поверить своим глазам, ибо видимое означало очень крупные неприятности.
Ну, так, собсна, сама и виновата. Это ведь с её подачки появился живой уголок. Пусть теперь попробует отказаться.
Попробовала.
Однако мои невинные глаза и слова, что Птица нуждается в заботе подрастающего поколения, а поколение – в Птице, а так же ор двадцати детских глоток… В общем, пацанов я благополучно сдал мамашке, уговорив их молчать хотя бы до ужина.

Две недели я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы участкового проверить мои доходы я просто дал ему на бутылку, а заведующей детским садом просил передать, что у меня дома ещё и пингвин живёт королевских кровей. Шантаж прекратился.
Кстати… пингвин…

– …Ну, мужики, ещё по одной – за моё благополуч… ик… ное возвращение.
Да, чуть не забыл, мне ж ещё надо придумать, что с Пингвином делать.
…Кусок застрял у меня в глотке, от боязни выдать своё присутствие я стал дышать реже.
– Вези обратно, на историческую, так сказать, родину.
– Я контрабандой его сюда притащил, документов никаких.
– Тады, Лексеич, по маленькой – за благополучие пингвина. И за здоровье нашего лаборанта. Оно ему теперича пригодится.
– Зачем? Он же холостой ещё!
– Как зачем! Разве ты не ему пингвина оставляешь?
– Спасибо-спасибо… Хор-рошая мысль.
– …Владимир Алексеевич, я Вас умоляю – только не это. Я Жако-то с трудом пристроил.
– Вот что, Игорь, ты ещё молодой, много чего в жизни не видел…
– Если Вы мне его оставите – и не увижу никогда.
– Всё. Вопрос решён. Всем спасибо.

Утро началось с головной боли. Не от выпитого, – наш Воробьёв («Воробей» в народе) пьянство презирал и не приветствовал. Башка трещала от пульса: – Что делать… что делать… что делать… Детский сад отпал сразу – мне сказали, что если я ещё раз…
Как оно бывает в жизни – решение пришло неожиданно.

В ресторане «В…в» завхозом работала знакомая. Лет на десять старше меня. Правда, она намекала, что любви все возрасты покорны, но мне столько не выпить.
Слева от входа, напротив эстрады по диагонали был… хм… "заповедник", импровизированный. Фикусы какие-то, кактусы, кастрюля типа «Бассейн»… В общем… проснулся я с большим трудом. От выпитого. Но Пингвина у меня больше не было.
Спустя некоторое время ресторан был закрыт.
Надеюсь, не из-за меня.

Смеркалось 2. Индийские впечатления.

Не знаю, как у вас, уважаемые читатели, а у меня постоянные трудности с прологом. Ну, типа, как начать очередное повествование. Нельзя же без предисловия, с места в карьер. Читатель подумает, что графоманы, мол, совсем распоясались и беспардонно заполонили своими бездарными писульками бескрайние просторы интернета, что, неплохо-бы какую-нибудь полицию, что-ли, учредить, чтобы отслеживала и, по всей строгости, карала зарвавшихся писак.
Правильно, заполонили, и учредить чего-нибудь такое надо! Еще Казьма Прутков призывал: "Если можешь не писать, не пиши!". А может не Прутков, а кто-нибудь другой из великих. Ну, да, не суть... Я, вот могу не писать, а все равно, нет-нет, да намараю парочку страниц.
Я все это к тому, что правильно начать - задача первостепенная. А с этим, как раз, постоянные трудности.
Потому, будучи графоманом, вынужден выдумывать каждый раз, что-нибудь этакое, чтобы заинтересовать читателя, чтобы не плюнул и продолжил чтение.
Вот и в этот раз, никакую хитрую завлекалку придумать не могу. А-а, пусть его, пишу, как есть...

Ну, с божьей помощью (это я уже начал) и с трудами тяжкими, обязательная программа выполнена. Никогда еще прежде, отдых не был настолько утомительным.
В Дели, Ворота Индии и Президентский Дворец осмотрены, храм Лотоса и минарет Кутуба по достоинству оценены. Вот только одна печаль: с детства мечтал увидеть и обнять железный столб в комплексе минарета Кутуба (мне еще бабушка, в детстве, о нем рассказывала). Не удалось. То есть увидеть, конечно, удалось, а вот обнять...
Обнимать его полагается стоя к нему спиной и обхватывать руками сзади. Но коварные индийские власти посчитали, что желающих обниматься много, а столб один - еще сотрут до косточки-, опять же, возможность теракта, ну и огородили его решёткой, да еще полицейского с дубинкой на охрану приставили. Обидно.
Поехали дальше, а дальше, по обязательной программе, - г. Джайпур. А там замечательный Форт Амбер, дворец Ветров (Хава Махал), Городской Дворец и много другого интересного.
Потом Агра. По дороге - всякие достопримечательности, из которых, самая крутая - ступенчатый колодец Чанд Баори. Взрыв мозга! Описывать такое глупо и нелепо. Надо видеть. Хотя бы фото в Гугле.
Ну а Агра, это, понятно - Тадж Махал и Красный форт.

И в каждом городе попадались красивые индийские девушки. Настолько красивые, что, даже жена, разрешала с ними сфотографироваться.

Надобно отметить, что во всех этих посещениях, мы с женой, сами были преследованы навязчивыми индийцами с целью запечатлеться на телефон или камеру. В группе, кроме нас, еще четыре пары, и других белых - в достатке, а фоткаться только с нами. Может мы лучше остальных? Жена понятно - она красивая. А со мной-то чего? Ну, может, не урод... Где зеркало? Да нет - урод.

Все это путешествие заняло 6 дней. Тот еще марафон, но интересно. Одно только, на протяжении всей дистанции, позволяло не свалиться от упадка сил и дойти до победного финиша - мысль о Гоа. Знали мы, с подругой дней моих суровых и не очень, что за финишной чертой ждут нас пальмы, лазурный песок и ласковые волны Индийского океана.

Словом, повторюсь, обязательная программа выполнена. Все добросовестно по несносной жаре посещено, сувениры закуплены, впечатления на карту памяти записаны.
Теперь - обратно в Дели, на самолет и, вот он, Гоа.
Отель в колониальном стиле забронирован. Пальмы ждут...


Сезон только начинался. Людей мало. В целом впечатления самые благоприятные. Отель небольшой, уютный, очень зеленый и практически на пляже.

Больше половины номеров - свободны, поэтому удивило поползновение персонала втюхать отстойный рум. У них там два вида номеров по метражу (побольше и поменьше). Но до заявленных на BOOKING 42 м.кв., далеко. Самый большой, думаю, +/- 25 м.кв. Подняли, с женой, скандал, пригрозили пожаловаться на BOOKING, вмиг переселили в больший номер в коттедж, самый ближний к пляжу.

Вне зависимости от метража, интерьер румов одинаковый. Кроме кондиционера, в прихожей, комнате и в ванной - по потолочному вентилятору, зачем-то имеется. Других излишеств нет. Но уютно и эргономично. По кабельному ТВ, только индийские каналы, но это даже забавно...
Было бы забавно, если б это самое ТВ работало. Два дня подряд телевозор не показывал вообще, а остальное время, с завидным постоянством, отключался на несколько часов каждый день. Ресепшин винил во всем провайдера...
Мало того, ещё и свет пропадал... Ну, да логику администрации понять не мудрено: Вы че сюда приперлись? Телевизор смотреть? Марш на пляж!
Ну и еще один косяк, перед тем, как перейти к похвалам - завтраки. Убогий ассортимент овощных закусок, дрянной кофе и сок Япи. Все это на сайте отеля стыдливо называлось "Континентальный завтрак".
Континентально, таким образом, в первый день позавтракамши, отправились к управляющему отелем - жаловаться. Вежливо, так, говорю, отказаться, мол, хотим от брекфестов, не удовлетворяют они нас. К мясу мы привыкши, ну, или, на худой конец, к омлету.
- Ты, Ахметка, нам деньги верни, а мы, за то, что переплачиваем на дрянных завтраках, в уличных кафешках омарами шиковать будем.
Юлит Ахметка, отнекивается: - Мы услуги комплексом продаем, номерей без брекфестов нету. Я ж потом, перед BOOKINGом не отчитаюсь. Но за сигнал вам спасибо. Рассмотрим, примем меры, исправимся. А пока - подозвал другого Ахметку - вот, мол, вам, персональный официант. Если надо чего, ну там, сыр, сосиски, или омлет, так это, вы ему на ушко шепните, он и оформит тишком. Не извольте ни о чем беспокоиться и напрягайте Ахметку, если что.
На том и порешили, но грубость, мы с женой, в душе затаили, чтобы излить её потом в отзывах.
А теперь обещанная бочка меда. Управляющий расстарался, покрасил все коттеджи белой краской к сезону. Красиво вышло, уютно.
Возле каждого коттеджа флора буйная произрастает, полянка собственная со скульптурами в национальном стиле и столиком-стульями для отдыхновения на аутсайде.
Рядом с нашим домиком холмик высится с зонтиками, с сидячими местами. На этом плейсе, пипл для встречи сансета собирается (на табличке так написано).
Оба бассейна, хоть и маленькие, но опрятные и чистые. Но это, думается, до поры, до времени... Пока русские не понаехали. Ведь, только наш люд способен сеять вокруг себя хаос и разрушение там, где оно, в принципе, невозможно! Вот скажите, разве какому английчанишке, или французишке, придет в его туповатую евросоюзную голову, прыгать в бассейн бомбочкой? Да ещё и кричать при том: "За Родину. За Сталина". Да не в жисть! А наш, приняв на грудь местного рому, и не такое может..., кусты, например, орошать, пальмы ломать...
Впрочем, не всякому тщедушному, бесхолестериновому европейцу, под силу, качественную бомбочку исполнить. Ведь тут масса нужна! А нашенские мужички - пузатые, бомбочка выходит, что надо!

Ну да, я же отель хвалю... Отвлекся. Так вот, все пальмы световыми гирляндами украшены. Светятся. Да и вообще, освещение ночью достаточное, но не избыточное.
Охрана заслуживает отдельного респекта. Взвод на въезде в отель (все бравые, усатые) и потом каждые 15 метров по Ахметке-охраннику, а возле сан-сетного холма - целых три кшатрия. Короче, охраны столько, что рота Кашмирских террористов им нипочём. Все в форме гвардейской, с погонами, шевронами, аксельбантами. Палками бамбуковыми вооружены и настроены решительно. Палки не уставные, все разные. Наверное, каждый себе, по руке, выламывал.
Каждый раз при встрече, а это раз 15 на дню, секьюрити вопрошают: "Как дельа?" -, и сами-же отвечают: "Карашо".

Пляж не отельный. Муниципальный. Очень чистый и ухоженный. "Бага" называется. По пляжу постоянно туда-сюда два джипа снуют (одноглазый красный и полнозрячий белый). Если Ахметки видят мусор какой, или лепёшку коровью - сейчас с джипа шасть, в мешок это непотребство, и в кузов. А еще по дороге посматривают, не тонет ли кто.
Впрочем, на пляже собственный Ахметка-спасатель имеется. От него совсем спасу нет: только в воду зайдешь, а он ту, как тут, и ну в свисток дуть! Мол, красный флаг. Мол, волны. Мол, о вас же, буржуях, беспокоюсь. Идите, лучше, в шек, есть ананасы и рябчиков жевать.

Шеки - это кафешки на пляжах, для антуража, пальмовыми ветками крытые. Меню, там, на удивление большое, но дороже, чем, в уличных кафешках. Персонал шеков по своему отрезку пляжа мечется, отлавливает туристов, зайти приглашает.

А еще каждый шек содержит при себе целый ряд лежаков с зонтиками-полотенцами для клиентов. Это бесплатно. Но, если ты не клиент, все равно, не прогонят.
Кроме персонала, к каждому шеку прибивается пата-тройка бедных индусов. Они зазывают, убирают за отдыхающими, содержат в порядке лежаки и выполняют массу другой непристижной работы бесплатно. За это им позволяется, на отрезке пляжа, где стоит шек, втюхивать клиентам и просто отдыхающим всякие колечки, браслетики, и все, что смогут дешево достать.
Там, где мы обосновались, была парочка таких прибившихся: Сита и муж ейный Бхарат. Молодые ей 22, ему на 3 больше. На вид - классические цыгане, но продавали честно (только цену надо было сбить в 3 раза). Эта Сита делала, по ее словам, на пляже "свой маленький бизнес". Кое-как говорила по-русски, если слов не хватало, переходила на английский. По-английски говорила сносно, хоть в школе никогда не училась.
Я ей в первое утро объявлял комплимент, что Сита, мол, красавица. Она засмущалась, засобиралась, было, покраснеть, но вовремя вспомнила, что не получится, ибо черна, почти, как негритянка. Зато каждый день, после этого, приходила в другом сари.

Что? Я сказал "как негритянка"? Нет, так нельзя. Нельзя негров "неграми" называть. Не полирткорректненько. Надо "черная". Опять херня выходит: "черная как черная...". Тогда, может "черная как афро-индийка" или "афро-африканка"? Чушь! Короче, вещи надо называть своими именами: негритянка - значит негритянка!

Под каждым лежаком собака гнездится. Надоест ей в тени лежать - идет в море, скупнётся, и опять под лежак. Вот он где, настоящий релакс! Всего-то забот: лениво вкусить, чем турист угощает, ямку под лежаком поглубже вырыть, да коров погонять... Один такой кобель, из-под моего лежака, повадился мне ногу лизать. По нраву она ему пришлась. Наверное, содержит много собачьих витаминов. Ну, да мне не привыкать, дома свой такой кобель имеет место быть... Я к собакам завистью проникся, потому так долго пишу о них. Они ж, сукины дети, не понимают, что в раю живут. В Гоа, на всем готовом и никто не гоняет. А у нас тут и мрак, и мор, и глад, и скрежет зубовный...
Сам бы в Гоанские собаки пошел, да, ведь, не возьмут! Тут же у них сансара, карма, реинкарнация... Это ж какого просветления, нынешней собаке, в прошлой жизни достичь надо было, чтобы тебя, минуя нирвану, сразу в Гоа зачислили!
А нам, за косяки наши... Ну, да, ладно, в прошлой жизни думать надо было!
Впрочем, есть тут еще одна каста неприкасаемых, в хорошем смысле "неприкасаемых". Коровы. Именно так, с большой буквы: Коровы! С первого дня в этой чудесной стране, был терзаем мыслю..., да-да, иногда мысли меня посещают... Нечасто, но здравые. Так вот, задавался я вопросом: как же эти коровы ходят всюду, и никто их не трогает, машины не давят, из ресторанов, даже, не выгоняют.
Вот представь, дорогой читатель, ситуацию: сидим, стало быть, с женой в ресторане, никого не трогаем, лобстером питаемся. Все романтично, свеча горит, живая музыка играет (живой Ахметка индийские хиты исполняет), и тут, на тебе, корова! Припарковалась у столика. Стоит, ничего не просит, на нас не смотрит даже.
Через минуту-другую, начинаем с женой ощущать некоторое беспокойство, дискомфорт. Но только мы, а официанты и живой исполнитель, своими делами занимаются, в ус не дуют, ситуация-то штатная. А мы, с коровами, даже в состоянии стейка, не особо ладим, предпочитаем свинину, а тут целая корова. Живая, как музыкант.
Подзываю официанта, намекаю, что, мол это животное, хоть и священное, несколько, э-э-э, не гармонирует с нашими прикольными пищеварительными процессами.
-Чего-чего?
-Да ничего! Выгони, говорю, корову! - Почесав макуху, Ахметка берет с нашего стола лепёшку "наан", нами, же оплаченную (80 рупий за порцию), и манит ею животного из заведения.
Это так, лирическое отступление. Так вот, терзает меня, стало быть, мысль, как же это, никто коров не пасет, не беспокоится, что заблудятся, и вообще, куда их хозяева смотрят? А нету их, хозяев! Бесхозные они! Сами в стада сбиваются, сами плодятся и сами от старости мрут.
А пока живые, они, коровы эти, Гоанскому распорядку дня подчиняются. С утра до 18,15 по городу шляются, мусор едят. В 18,15 начинается сансет и коровы всем стадом на пляж. А там, к тому времени, отлив, люди и собаки резвятся, фоткаются, да на сансет молятся.
Я, первый день, по незнанию, хотел было толкнуть проходившую близко корову. Индус, стоявший рядом, как зашикает на меня, как большие глаза сделает, как руками замашет!
-Их трогать: ни-ни! Они обнаглевшие и агрессивные, быки особенно. Могут на рога поднять. Местные их стороной обходят.
С сансета и до утра, на пляже разгул и зажиг чинится. Народ, всех возрастов и национальностей, побухивает, покуривает, понюхивает и вообще, ведет себя крайне предосудительно. Песни горлопанит, танцует, в барабаны бьет (я себе тоже индийский народный барабан купил...).
Вот какой-то француз в растаманских дредах и в берете цвета радуги (как-он-там-называется), подражая акценту ямайских реггеров, взывает: "Май пипль, камона! Лайф ис бьютефуль бекос ит ис а ваньдафульа". И, сразу, на хорошем английском, затягивает бессмертную "I Shot The Sheriff". Народ подпевает и подтанцовывает. В воздухе - устойчивый запах марихуаны.
Дальше за пляжем - людная улица с магазинами, ресторанами, дискотеками. Из каждого заведения дежурный Ахметка рукой машет, "Come in" - говорит. Завидевши наши славянские рожи, переходит на великий и могучий: "Как дельа, брат?", потом добавляет, как наши научили: "Дельа у пракулода!".
То и дело, на скутере проезжает местный, и в полный голос, не скрываясь предлагает: "марихуана-гашиш-кокаин-экстази". А нам не надо, нам бы рома местного. Но уже поздно, бухло до 9,00 продают. Таксист вызывается помочь. Выносит за 275 рупий (в урочное время он стоит 175 за 0,75л.). Нормально. Не велика переплата. В других штатах этот же ром стоит 760 рупий. Только в Гоа правительством установлена такая цена для страждущих туристов.
Кстати, этот самый, местный ром, стоит отдельно упомянуть. Называется "Old Monk". Очень достойное пойло! Ничем не уступает лучшим ромам мира, а цена - копеечная. И крепость надлежащая - 43°. Зачетное бухло, короче. Рекомендую.

Местные, приехавшие в Гоа на пару деньков релакснуть, тоже не чураются прибухнуть и покуролесить. У себя дома они чинные Ахметки, религиозные парни, не курят, не пьют. Ибо пьющий и/или курящий индус неуважаем в обществе и жену себе не найдет. А тут можно все, такой уж это штат. Даже телки индийские, на прошлой неделе школу закончившие, сари поснимали, мини-юбки надели и на дискотеке "Bollywood Disco", под индийские хиты лихо отплясывают, и к утру от выпитого на ногах не держаться.

Индийская кухня - отдельная тема, она разнообразна изысками и заслуживает, чтобы ей руку пожали. Хороша! Пряна, остра и вкусна зело! Конечно, на побережье, она, малость под европейских туристов адаптирована, но в целом канонов придерживается.
Блюда, в основном не мясные. Индусы, в подавляющем большинстве - вегетарианцы, но во многих туристических кафе подают любое мясо, даже говядину.
Из всех морских развлечений (ну, там, снорклинг, дайвинг, скейтбординг, фишинг и пр.), жратинг, пожалуй, самое доступное и популярное. И мы этому занятию самозабвенно предавались. Не в отельном ресторане, конечно, с его "Континентальными завтраками", а в уличных, многочисленных заведениях.
Европейская, и даже, славянская немощь пасует перед острыми индийскими ништяками. Униженно просит: "нот спайси плиз". Это мало помогает, ибо индийцы искренне убеждены, что харчи "нот спайси" пресны и безвкусны и не имеют право на существование, посему, приправляют, но, по их мнению, умеренно. Даже эта умеренность пагубно сказывается на изнеженных белых желудках и отведавший такого, судорожно машет ладошкой перед ртом и требует водички запить.

Но мы не такие. Мы с женой оригинальный рецепт предпочитаем.
-Вот какая острота предусмотрена рецептом, такую, ты Ахметка, и стряпай!
И он, мерзавец, стряпает, чтобы потом позлорадствовать: Что, сопли из глаз? Cлезы из носа? Водички принести?
-А хрен тебе! Нам это -тьфу! Не такое едали! Мы огнееды, нас этим не проймешь!
Раздосадованный Ахметка почешет репу и отыграется на других белых. Ему не привыкать...

Конечно, в туристических местах и МакДональдсы есть. Но это для, совсем уже, немощных, ни на что не годных, европейцев. Да и МакДональдсы странные: бренд, клоун - это все есть, а, вместо говяжьей котлеты, и гамбургере - омлет! Это, наверное, чтобы называться "семи ведж" (полу вегетарианский). Я такой обиды своему желудку нанести не мог, он меня, ни за что, не простил бы. Поэтому ел, исключительно, индийскую кухню.

На побережье славян-европейцев много, никто им не удивляется, не рассматривает. А чуть дальше от моря, даже в крупных городах, они - в новинку.
Поехали мы в город Мупаса (не все же на пляже валяться, да Ситу комплиментами одаривать). Там базар большой, там и тряпки и специи и все остальное в большом ассортименте представлено, и дешевше весьма, чем на побережье. Всего-то 15 км расстояние, а совсем другой Гоа. Такси брать не стали, не интересно это, а поехали на автобусе. Том самом автобусе, где окна открыты, а иных и вовсе нет, где в часы пик на крыше ездят. Экзотика! Пока ехали, с нами все пассажиры перефоткались. Всем хотелось с живыми белыми запечатлеться, чтобы потом в Facebook'е лайки собирать.
Правоверный индус или буддист за благо почитает, ежели белого по большому, как у Будды, животу погладить. Он с этого благополучие и умиротворение поимеет. У меня как раз такой, посему, ни в автобусе, ни в Мупасе, к нему народная тропа не зарастала... Он, живот мой, такой ласки и обожания не знавал с дня его создания, а это, без малого, 20 лет. В начале 2000-х я его взрастил и взлелеял.
Даже супружница моя, будучи женщиной красивой и стройной, такого, как я, успеха не имела. Оно и понятно, у индийцев, судя по фильмам Болливудским, в чести дамы увесистые, дородные, ибо сами они, все больше, маленькие и худенькие. Поэтому, по количеству просмотров и прощупов, я, жену свою, на два корпуса опередил.
Такой же интерес к белым, наблюдался нами ранее и в больших городах: Дели, Джайпур, Агра... Чуть только праздник какой-нибудь, скажем богини Гайятри, народ в новых сари на улицу выбирается. А тут мы, белые. Ну как не пофоткаться. Толпами обступают и на селфи-палку запечатляются.

Еще перед поездкой читали отзывы, там знающие путешественники сообщают, что с трапа самолета и до последнего дня, опять-таки до трапа, приезжего преследует "запах Индии". По мнению этих самых знающих, это запах специй и мочи.
Ну, не знаю... Сколько не внюхивался, мочи не учуял. А специи - это да! Это повсеместно! Кари, но не такое кари, как у нас, а настоящее, ядреное, и всевозможные "масалы" - вот настоящий запах Индии! Теперь этот запах у меня в кухонном шкафчике живет. Открою, а оттуда слоны, форты, обезьяны, храмы, Тадж Махал и, чуть наивные, но очень милые люди, ну и коровы, конечно, куда ж без них...
2017

Ничего не напоминает?

6 апреля 1939 года, поляки поймали удачу за хвост.
По крайней мере, они искренне так считали, потому что выяснилось, что это не совсем хвост, или не совсем удача, а то, и то, и другое, вместе.
Итак, 6 апреля 1939 года, родился англо-польский военный альянс.
Мощное и непобедимое единение, призванное защитить Польшу от всего и вся.
Путь к альянсу был непростым.
Все знают, что Польша исторически государство миролюбивое, и где то даже несчастное.
Поэтому, ещё в 1933 году, Польша уговаривала Францию напасть на начавшую ремилитаризацию Германию.
Подзадоривала изо всех сил, но французы в бой не рвались.
Ну нет, так нет, браво подкрутили усы поляки, и дали , наконец, Германии, долгожданный внешнеполитический успех.
Заключив так называемый пакт Пилсудского-Гитлера, польско-немецкий договор о ненападении.
Понять поляков можно, ибо «не желавшие» усиления Германии Англия и Франция, в 1933 году заключили с Гитлером, а заодно и с Муссолини, Пакт Четырех.
От захватывающих дух перспектив, поляков затрясло, как осиновый лист,и они бросились в немецкие объятия, плюнув на бесчувственную Францию.
Окрыленный внезапно вспыхнувшей польско-немецкой дружбой, Гитлер вернул Саар и Рур.
Миролюбивой Польше тоже хотелось как то отметить вклад в европейскую безопасность, поэтому в 1938 году,её войска умудрились вломиться на территорию преданной Англией и Францией и затравленной ими Чехословакии даже раньше немецких.
И завладеть вожделенным Тешином, раз уж так замечательно всё сложилось.
А вот дальше что то пошло не так.
Настойчивые и заманчивые предложения Польши напасть вместе на Советский Союз, Гитлер выслушивал как то вяло, и всё чаще начинал что то там бормотать насчет Данцига.
Бывалой шкурой почувствовав, что пора, поляки бросились назад, в лениво распахнутые объятия Англии.
Пообещавшей Польше гарантии её независимости и безопасности.
Ну и Франция пообещала, чтоб не вставать дважды.
Дальнейшее известно, и результат превзошел все ожидания.
1 сентября, Германия напала на Польшу.
А как же альянс, спросите вы?
Верно, и поляки спросили.
Потратив пару дней на изучение договора об Альянсе и подписанного 25 августа 1939 года пакта о защите Польши, Франция и Англия объявили Германии войну.
Ну и??!!- орала благим матом Польша, привычная к тому, что война это быстро и эффективно, как с Тешином.
Да почти уже, отвечали Англия и Франция, с интересом наблюдающие интенсивное рытье укреплений на западной границе немецкими солдатами.
Да хоть что то сделайте!!- взвыло польское руководство 6 сентября,-нанесите удар по немецким войскам и промышленным объектам!!!
Конечно, ответила Франция 7.09, и подтвердила 10.09- уже.
Лаконично и скупо.
Как оказалось, тупо соврала, но бывают такие моменты, когда одна из сторон пакта тупо врет другой, ничего с этим не поделаешь.
К чести Англии надо сказать, что она пошла дальше, и с воздуха завалила немцев листовками, полными горьких упреков и воззваний к их нравственности.
С месяц-полтора спустя, когда Польша, как государство существовать перестало,польский посол в Лондоне предложил Англичанам объявить войну СССР.
Уточнив при этом, что сама Польша объявлять СССР войну не будет.
К чести англичан, свято блюдущих нерушимые традиции польско-английского военного альянса, это предложение было отклонено без хохота, и вышвыривания на улицу.
Потому что джентельмены всегда остаются джентельменами.
Чего другим, увы, не дано.
Как бы ни пыжились.

Уже пару дней у жены какое-то упавшее настроение. Говорит, что видимо из-за дождя, который с небольшими перерывами идет уже второй день. Несмотря на это, предложила вместе поехать в магазин затариться. Указанное мероприятие мы выполнили полностью. Жена прошлась по всем отделам. Много набрала. Я сам взял несколько бутылок пива. Вернувшись домой и частично разложив покупки, жена опять пригорюнилась. Через полчаса такого состояния, она стала одеваться. Сказала, что хочет выйти из дома, немного погулять. Я не возражал, поскольку открывал пиво и включил телевизор. Не прошло и часа, как жена вернулась с двумя большими пакетами покупок. Посмотрев на меня, сказала, что зашла в магазин на соседней улице. Ну и как настроение? Знаешь, как-то полегчало. Подумал, а если бы не принесенная мной вчера зарплата и премия, то что бы могло ей помочь бороться с плохим настроением?

Дочь заканчивает школу. Нужно делать выпускной альбом. Организацию этого процесса как раз и поручили нам. Мы попросили родителей выпускников нашего класса прислать нам на почту фотографии своих детей в шести – семилетнем возрасте и какую-нибудь короткую фразу, отображающую их взгляды и убеждения. Так сказать, жизненное кредо.
Выражения присылали разные. Были и ура-патриотические цитаты, и банальности, и декадентство, и прагматичный цинизм, типа: «хочешь жить – умей вертеться». Даже фразы на латыни были. Справились все, только наша молчит.
- Одну тебя ждём, - говорю ей.
- Да не знаю я, - отвечает. - Хотя нет, пишите: «Здесь могла бы быть Ваша реклама!»
P.S. Мы объяснили дочери, что это неформат и вряд ли прокатит. В коне концов сошлись на следующем: «И пусть удача всегда будет с вами!»

20 Случайных ( или не случайных ) совпадений

1. Один недоучившийся художник – говорит по - немецки
1. Один недоучившийся дзюдоист – говорит по - немецки
2. Один недоучившийся художник – из алкоголя любит больше всего пиво
2. Один недоучившийся дзюдоист – из алкоголя любит больше всего пиво
3. Один недоучившийся художник – не курит
3. Один недоучившийся дзюдоист – не курит
4. Один недоучившийся художник – любит спорт
4. Один недоучившийся дзюдоист – любит спорт
5. Один недоучившийся художник – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
5. Один недоучившийся дзюдоист – придя к власти уничтожил всю реальную политическую оппозицию
6. Один недоучившийся художник – поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
6. Один недоучившийся дзюдоист - поставил на счётчик промышленных и финансовых олигархов в стране сделав их своими кошельками
7. Один недоучившийся художник – никому не доверяет в своём окружении
7. Один недоучившийся дзюдоист – никому не доверяет в своём окружении
8. Один недоучившийся художник – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
8. Один недоучившийся дзюдоист – использовал Олимпиаду в своей стране как рекламу собственного режима
9. Один недоучившийся художник – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
9. Один недоучившийся дзюдоист – сосредоточил в своих руках абсолютную власть и сделал себя не подчётным и не подсудным ни для кого
10. Один недоучившийся художник – культ собственной личности возвел практически в религию
10. Один недоучившийся дзюдоист – культ собственной личности возвел практически в религию
11. Один недоучившийся художник – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
11. Один недоучившийся дзюдоист – под предлогом воссоединения исконно родных земель и воссоединение народа вторгался своими вооружёнными силами в сопредельные страны населенных соотечественниками и оккупировал их
12. Один недоучившийся художник – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
12. Один недоучившийся дзюдоист – подвластные ему СМИ пропагандировали превосходство его нации над всеми остальными которые всячески унижались и про которые придумывались лживые небылицы
13. Один недоучившийся художник – очень любит роскошь, замки и поместья
13. Один недоучившийся дзюдоист – очень любит роскошь, замки и поместья
14. Один недоучившийся художник – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
14. Один недоучившийся дзюдоист – сильно боится за свою жизнь поэтому использует очень большую охрану для себя и не появляется в случайных местах
15. Один недоучившийся художник – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
15. Один недоучившийся дзюдоист – использует кинохронику своей частной жизни и отдыха что бы показать народу что он очень простой в жизни
16. Один недоучившийся художник – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
16. Один недоучившийся дзюдоист – Не страдает любовью к наградам и поэтому его грудь не увешана множеством орденов но регулярно награждает наиболее ему преданных или нужных для пропаганды его режима людей
17. Один недоучившийся художник – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
17. Один недоучившийся дзюдоист – может довольно долго ( несколько месяцев ) сидеть в своём комфортабельном бункере хотя угроза жизни изначально была не так уж и велика
18. Один недоучившийся художник – имеет в семье собаку
18. Один недоучившийся дзюдоист – имеет в семье собаку
19. Один недоучившийся художник – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
19. Один недоучившийся дзюдоист – увеличил свою армию до огромных масштабов хотя его стране никто реально не угрожал и не пытался завоевать когда у неё была и более маленькая и слабая армия
20. Один недоучившийся художник – закончил свою жизнь самоубийством в своём бункере в полностью разрушенной собственной стране куда пришли миллионы людей с желанием его убить
20. Один недоучившийся дзюдоист – ….. вот тут пока совпадения нет . но бункер уже есть, страна разрушается всё сильнее а количество людей которые не в восторге от него растёт с каждым днём.

Мы с женой живём за рубежами России, граждане этой страны. Год назад родился сын, тоже гражданин России. Даже паспорт получил в консульстве. Но пособие на детей нам Россия не платит. Ни копейки. Зато платит Британский Союз. У них так принято: поддерживать новых граждан планеты. Согласитесь, разве не сволочи?

Мое открытие Америки
(Миннеаполис, конец 80-х)

Идеальных обществ нет, но капитализм
– это неравное распределение блаженства,
а социализм – это равное распределение убожества.
У.Черчилль.

Моё открытие Америки началось еще в Советском Союзе, когда к нам приехал мой дядя из-за океана. Он поразил меня с первого взгляда. Звали его Лев, и он полностью соответствовал своему имени. Огромного роста, косая сажень в плечах, он сразу же заполнил наш маленький дом. От него исходили такая сила и обаяние, что они не могли не понравиться шестилетнему мальчику. Поздоровавшись с родителями, он посмотрел на меня и улыбнулся. Я улыбнулся в ответ и потянулся к нему. Он взял меня в свои огромные руки и поднял вверх. Я уперся головой в потолок и почувствовал неописуемое удовольствие, рассматривая всех с этой недоступной для меня ранее высоты. Мне было приятно и спокойно в его могучих руках, и даже мама не проявляла никаких признаков волнения. Дядя смотрел на меня снизу вверх, и я видел, как выражение его лица менялось. Из улыбающегося оно стало задумчивым, глаза его затуманились, руки задрожали, он поцеловал меня в лоб и поставил на пол. Потом он подошел к отцу, обнял его, и они заплакали. Я не мог понять, почему эти два, немолодых уже человека, плачут. Кажется, у них для этого не было никакого повода. Я стал внимательно слушать их разговор, но причина слез осталась для меня загадкой. Единственное, что я запомнил от дядиного визита это фраза, которую он довольно чисто произнес по-русски: Пейте, братья, пейте тут, на том свете не дадут.
Этот образец фольклора никак не объяснял его поведения и когда он уехал, я стал расспрашивать родителей о своем американском дядюшке. Но чем больше я пытался узнать, тем менее разговорчивыми они становились. Их лаконичные ответы только разжигали мое любопытство, которое подогревалось еще и тем, что при моем появлении разговоры прекращались на полуслове. Тогда было опасно афишировать наличие родственников за границей. Жили мы в небольшом рабочем поселке и соседи в минуты особо черного запоя, могли выразить свое недовольство в самой дикой форме. Глупость ситуации усугублялась тем, что КГБ хорошо знало о приезде иностранного гостя, и доброжелатели подробно рассказали, кому следует, обо всех деталях этой встречи.
Мой интерес, однако, не ослабевал, и я с нетерпением ожидал следующего визита дяди. Приехал он лет через шесть. На сей раз он не рискнул поднимать меня к потолку, но руку пожал так, что у меня в глазах потемнело.
Я изо всех сил сдерживался, чтобы не охнуть и не поморщиться, а потом, отмочив синяки в холодной воде, начал его расспрашивать.
Дядя держал себя раскованно, а со мной разговаривал как с равным. И то и другое было совершенно необычно в Советском Союзе времен после культовой личности. Некоторые даже называли это отсутствием хорошего тона, но мне такое поведение ужасно нравилось. Симпатия была взаимной, и в течение нескольких дней дядя рассказывал мне о своей жизни. Тогда я очень много узнал о корнях, стволе и ветвях своего генеалогического древа, о том, почему часть его, оставшаяся в России, сначала завяла и пожухла, а потом была вырублена; почему другая его часть была вынуждена отпочковаться и на новой родине стала бурно цвести и развиваться.
Мой дед был кузнецом и за помощью к нему обращались не только жители местечка, но и русские люди из соседних деревень. Человек он был очень общительный и кузница его никогда не пустовала. Это был своего рода клуб, где роль заведующего, конферансье и массовика-затейника играл хозяин, а тяжелую, но вполне уже посильную для себя работу выполнял его старший сын - мой дядя. Однажды по секрету один из русских соседей сказал моему деду о готовящемся погроме. Дед также по секрету рассказал об этом всем жителям местечка. Но это ничего не изменило. Некоторые ему не поверили, другие покорно ожидали своей участи, а третьи, которых было очень немного, уехали из местечка. На рассвете рокового дня дед велел накрыть стол, так чтобы он ломился от еды и спиртного. Он сам принимал активное участие в сервировке, а когда все было готово к приему демонстрантов, увел свою семью в лес. Там они пробыли весь день, и даже самый младший из его детей - всеобщий баловень и любимец - мой отец, молчал как мышка. Он еще не понимал, что происходит, но как звереныш чувствовал смертельную опасность. Разговоры велись только шепотом, а обратно отважились вернуться лишь к вечеру. По дороге семья деда встретилась с соседями, которые сказали, что в местечке буйствует группа подростков. Вероятно, эти ребята с утра приняли слишком большую дозу спиртного, проспали основное действие, а проснувшись, захотели наверстать упущенное. Попытки их успеха не имели, ибо все мало-мальски ценное было уже разграблено, а то, что нельзя было унести, разбито. Грабежом и разбоем в тот день дело не ограничилось: жертвой погрома стала молодая женщина, которая недавно вышла замуж и была беременна. В результате насилия и шока она выкинула и погибла от потери крови, а ее муж заплатил жизнью за попытки ее защитить.
Мой дед решил подождать. В сумерках он не сразу заметил отсутствие Лёвы. Заподозрив неладное, он направился в местечко. Издалека он услышал жалобное блеяние овцы. Она отчаянно металась на привязи, пытаясь скрыться от обозленных и не до конца протрезвевших демонстрантов, которые вымещали на ней свою злобу. Это безропотное животное не понимало причины ничем не спровоцированной жестокости и издавало такие душераздирающие звуки, что казалось, будто беззащитный ребенок просил пощады у зверей в человеческом облике. Помощь неожиданно пришла от Лёвы. Своим появлением он удивил всех, а у деда, наверно, сердце екнуло. Дед мой был человек чрезвычайно осторожный и прекрасно понимал, что ребята, какими бы они ни были, останутся его соседями и жить с ними лучше в мире. Но остановить своего сына он уже не мог.
Было моему деду лет около 40, и хотя по росту и силе он значительно уступал своему сыну, но еще вполне мог постоять за себя. И он поспешил на помощь.
Схватка была короткой. Погромщики в течение нескольких минут со всей силы били своими головами о сжатые кулаки местечковых кузнецов, а когда, утомившись, приняли горизонтальное положение, мои родственники перетащили их в ближайший лес. Но это было жалкой попыткой замести следы. Все прекрасно понимали, что придя в себя, парни поймут, с кем имели дело.
И не простят.
А стало быть, оставаться в местечке было нельзя. Судьба всей семьи была решена.
В этом месте своего рассказа дядя сделал долгую паузу. Видно было, что он вновь переживает события полувековой давности. Я тоже молчал, ожидая продолжения.
-Сукины дети фактически выгнали нас из дому, - наконец сказал он, сжимая кулак, который и теперь, в 75 лет был больше похож на кувалду средней величины.
Дед отправил свою семью к дальним родственникам, а сам стал собираться в Америку. С ним должен был поехать и старший сын. Они рассчитывали осмотреться на новом месте, собрать денег и вызвать остальных членов семьи. В местечке у людей были родственники, которые успешно осуществили переезд, и дед постоянно напоминал об этом. Он пытался подбодрить своих, но, несмотря на все его старания, прощание было очень нелегким. Уезжавшие не знали, что их ждет, а остающиеся не представляли себе жизни без главы семьи. Также как и мой дед, дядя Лева обнял всех по очереди, а когда дошел до младшего брата, поднял его на руки. Тот уперся головой в потолок и почувствовал неописуемое удовольствие, рассматривая всех с недоступной ему ранее высоты. Он очень хорошо запомнил, что все рассчитывали на скорую встречу, и мой отец с особенным нетерпением ждал момента, когда старший брат поднимет его к потолку на своих крепких руках. Но судьба сложилась так, что встретились они не через год, в Америке, а через 50 лет, в Советском Союзе.
Могучая натура Льва и его необычная жизнь поразили меня. Я слушал его с таким интересом, что он рассказал не только об отъезде из России, но и о жизни в Америке. Упомянул он, смеясь и о том, как перед первой поездкой в Союз его жена плакала горючими слезами. Она ни за что не хотела его отпускать, боясь, что Советские власти заставят его служить в армии. Наслушавшись басен о коммунистической действительности, она убедила себя, в том, что всеобщая воинская обязанность - вековая традиция России, единственная, которую большевики сохранили после свержения царя. По ее мнению в России воинская повинность, как и тяжкое преступление, не имела срока давности. Дяде с огромным трудом удалось убедить жену, что раз новая власть отказалась платить долги предыдущего правительства, то она не имеет права и пользоваться его кредитами. Это была деловая оценка, которую моя тетя понимала. И после долгих уговоров она неохотно разрешила поездку.
Дядя был для меня единственным источником и единственной составной частью капитализма, то есть у меня была лишь треть материала, которым пользовался карлик по фамилии Маркс. Поэтому, наверно, я не создал теорию антикоммунизма, но зерно сомнения было посеяно. Правда, попало оно в очень неблагодатную почву, где все время случались какие-нибудь несчастья: засуха, землетрясение, наводнение или неурожай. Даже большой урожай и то был несчастьем, потому что к нему не успевали подготовиться и тогда овощехранилища превращались в овощегноилища. Все это списывалось на происки империализма, а страна каждый год вела отчаянную битву за урожай и каждый год с завидным постоянством эту битву проигрывала. Зерно сомнения, посаженное дядей, имело очень мало шансов прорасти ещё и потому, что вся земля находилась за железным занавесом, и ветер с запада редко приносил туда дождевую тучку информации. К счастью, за этим занавесом следили уже не так бдительно. Во многих местах он проржавел и осыпался, и сквозь него иногда уже проникала "Немецкая волна", а если очень напрячься, можно было даже услышать "Голос Америки". И я жадно ловил звуки незнакомого и манящего к себе мира. Но мне было всего 12 лет, и во мне еще слишком сильны были пережитки социализма. Я хорошо видел недостатки страны, где имел несчастье родиться и мой возмущенный разум, хотя уже и не кипел, но все еще был готов вести меня в смертный бой. Я не знал, когда состоится этот бой, с кем придется сражаться, и за что надо будет воевать, но готовился к последнему и решительному очень серьезно. Моей целью было стать великим человеком, чтобы к моему мнению прислушивался весь мир, чтобы мне удалось, наконец, восстановить справедливость. Я только еще не выбрал, в какой области мне предстоит прославиться: в науке, политической деятельности или в литературе. В любом случае, я считал себя гораздо умнее всех остальных знаменитостей, и чтобы не совершать антипатриотических ошибок, я в своем дневнике довольно ехидно изложил историю о несостоявшейся военной службе дяди и придумал другую историю, о том что, уезжая, он подарил мне часы, которые все время опаздывали что, разумеется, было весьма символично.
Но время шло, слава и известность не приходили, а советская действительность поводов для оптимизма не давала. Скорее наоборот, жизнь награждала меня такими зуботычинами и оплеухами, что мир, который я видел в розовом свете, приобретал все более темные тона. Однако юношеский оптимизм был слишком силен, и я все еще пытался бороться. Только шестидневная война поставила все точки над i. Мое отношение к стране проживания стало резко враждебным. Мне стало трудно скрывать свои чувства от окружающих, и я стремился к тем, кто разделял мои взгляды. Эти люди пытались переделать мир и душой, конечно, я был с ними. Но в движущую силу народных масс я не верил, агитировать их считал делом не только бесполезным, но и опасным, а опыт моих новых друзей показал, что все диссиденты в Советском Союзе делились на досидентов, сидентов и отсидентов. Ни в одной из этих групп оказаться я не хотел и даже тогда, когда я помогал своим единомышленникам, делал это очень осторожно, так чтобы избежать опасных последствий. Я чувствовал, что рано или поздно они добьются своего, и в самой глубине души, боясь признаться в этом даже самому себе, надеялся, что тогда мне удастся пройти маршрутом своего дяди.
А вскоре он и сам приехал в Россию.
Узнав о моих намерениях, он так воодушевился, что тут же хотел мне взять билет на самолет. Далекий от советской действительности, он не понимал социалистической интерпретации слова "свобода", но его поддержка придала мне сил. Из Америки он писал мне обнадеживающие письма и при малейшей возможности передавал привет. Гости из-за океана, приезжавшие к нам домой, уверенно говорили, что открытие границ - это вопрос времени.
И я ждал.
Я с нетерпением ждал возможности уехать.
Но когда она представилась, воспользоваться ею я не сумел. Первый эшелон ушел без меня и шлагбаум надолго закрылся. Я чуть было не опоздал и на второй. Он уже мчался на полных парах, и были видны красные фонарики в конце состава, но каким-то чудом мне удалось вскочить на подножку последнего вагона. И с группой таких же безродных космополитов я попал в Австрию.
Поселили нас в летнем лагере, игрушечные домики которого не были рассчитаны на такое количество людей. И хотя мы сталкивались друг с другом гораздо чаще, чем хотелось бы, но жили довольно дружно. Единственным возмутителем спокойствия был я. Оказавшись за границей, я уже не пытался сдержать своих эмоций и когда люди, рассказывая о своей жизни в Союзе, говорили "у нас" я прерывал их как врагов народа.
У кого это "у вас", - хорохорился я как молодой петушок, - вас там заклеймили позором, назвали предателями и отщепенцами, лишили советского гражданства и еще заставили за это заплатить. "Ваше" правительство выгнало вас из страны со статусом беженца и без всяких прав, оно разрешило вам вывезти два чемодана на человека и $80 на семью, так что вашего там ничего не осталось, а впрочем, ничего и не было. И даже когда вы жили там, вы были "у них".
В эти моменты я не думал, что мое собственное прозрение заняло много лет, а лекарство от близорукости поступало из Америки, фармацевтической столицы мира, от человека, который в молодости сам переболел и слепотой, и ностальгией. Он как добросовестный врач приезжал ко мне на дом, а когда не мог посетить меня лично, присылал своих эмиссаров. Это помогло мне увидеть мир таким, каким он был, а не таким, каким его рисовали классики социалистического реализма.
Мои нападки повторялись по нескольку раз в день и, в конце концов, я так достал своих соседей, что однажды, после прогулки по Альпам (как это тогда звучало для нас - прогулка по Альпам!) они сказали: Боря, мы нашли способ избежать ненужных споров. Впредь, говоря о Советском Союзе, мы не будем употреблять местоимение "у нас", но поскольку мы не готовы еще заменить его словом "у них", то в качестве компромисса мы будем говорить "в зоне".
И так они были довольны своей находкой, что больше уже не ошибались. Да и я успокоился. Наверно горный воздух и пасторальный пейзаж подействовали на мою истерзанную душу. Мне надоело исправлять лингвистические ошибки своих знакомых и когда они начинали рассказы о прошлом, я уходил из дома.
Пока мы ожидали разрешения на въезд в Америку, я узнал печальную новость: мой дядя умер. Мне было ужасно обидно. Я очень надеялся встретиться с ним и уже как равный пожать его руку. Но, увы, теперь эта встреча откладывалась на неопределенный срок. Впрочем, мне казалось, что даже после смерти, из лучшего мира, он внимательно наблюдал за мной. Он знал, что на мне круг замкнулся. Также как и мой дед, я переломил свою судьбу и с опозданием на полжизни шагнул через океан, на свободу.
Она опьянила меня. Она оказалась гораздо лучше, чем я ожидал и одновременно намного хуже. Но это была моя свобода, моя осуществлённая мечта и я принял ее целиком и без оговорок.

Давние советские времена. Работаю в одном из отделов республиканского МВД. Из МВД СССР приходит поступившее туда заявление гражданки. Зимой она отдыхала на на нашей территории. Где конкретно понять невозможно. Там ей очень понравился инструктор ее группы Эдуард. Его фамилии и других данных не знает. Он очень хороший человек, спортивный, воспитанный. И при этом очень симпатичный мужчина. Возможно это ее последний шанс наладить личную жизнь. Помогите найти это прекрасного человека. На заявлении резолюция нашего министра, причем красным фломастером - надо помочь. Дальше замминистра с более развернутым указанием в эту тему. Далее начальник управления, начальник отдела, его зам, и я получаю этот зарегистрированный крик души далекой женщины. Несмотря на свой некоторый опыт, не знаю что с этим делать. К руководству не обращаюсь. Знаю, что бесполезно. На заявление граждан дается 30 суток. Раз в неделю на обороте составляю справки - проверены столько-то гостиниц и турбаз. Инструктор по имени Эдуард не установлен. В конце срока там же делаю запись, что заявительница информирована в ходе состоявшейся беседы по телефону. Если что она мне сама позвонила, узнав номер в секретариате министерства. Туда ежедневно обращаются десятки людей. В конце сдаю заявление как исполненное, с резолюцией замначотдела - в архив. Возможно кто-то, особенно женщины будут крайне недовольны такой концовкой. Что-то мне подсказывает, что судьба заявительницы если и решилась положительно, то только в ее родном городе.

Запретили отдых в Турции-что бы мы не заразились! Увеличили майские праздники-что бы мы не заразились! По ходу что-бы правительство не делало-мотив один. Выросли цены на бензин-чтоб не ездили далеко и не заражались,продукты дорожают-чтоб не обожрались и не перезаражались!Теперь я спокоен,теперь знаю что всё ради меня!

Обратный эффект
В эпоху исторического материализма во всех советских вузах имелся обязательный набор весьма необходимых будущим инженерам, врачам, математикам и другим специалистам предметов, таких как история КПСС, марксистко-ленинская философия (не просто философия), политическая экономия, основы научного коммунизма и т. д. А еще был такой предмет как основы научного атеизма. Один прилежный студент, выполняя очередное по нему задание, подошёл к вопросу ответственно и начал копать глубоко. Само название «научный атеизм» его удивляло. Погружаясь в изучение соответствующей литературы, он всё больше и больше проникался религиозными идеями. В конце концов стал верующим евреем, уехал в Израиль (между прочим, конец 70-х), где стал уважаемым раввином. В общем не зря говорят, что Всевышний везде, даже в такой науке.

Давно, в детстве, подруга с мамой своей разговаривают, мама рассказывает какой вкусный растворимый кофе ей довелось попробовать в гостях. Банку кофе в руках держала, но не помнит названия. Подруга спрашивает: Может, “Арабика”? Мама (радостно): Да, да! С корабликом!

Ну что вы пристали к старичку Байдену. Вот Президент Форд тоже с трапа скопытился и прямо мордой об асфальт. Байден по крайней мере поднимался по трапу, а этот спускался и полетел головой вниз.

Современная адаптация притчи про барина и тупого работника.

Наверняка при разных обстоятельствах очень многие слышали притчу про то как один дебил-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а его коллега по 5 рублей. Обычно оригинальную сказку приводят в назидательных целях, как образец эффективности.

Подготовил современную адаптацию (которую с дзена выпилили не пойми по каким причинам), которой можно, если что, отбиться от оригинала:

Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:
— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?
— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?
Молвит Федор в ответ:
— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?
— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!
Подходит Василий. А барин его и спрашивает:
— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.
Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:
— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.
Поворачивается барин к Федору, да и говорит:
— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?
Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:
— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?
Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:
— Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!

Сик транзит глория мунди короче.

Только что выяснил две вещи: 1. Клей от лейкопластыря не вкусный. 2. Если отрезать кусок лейкопластыря охотничьим ножом, зажимая рулон зубами, то понадобится ещё кусок лейкопластыря для носа.

Смеркалось 6. Коронавироусные впечатления. Стамбул.

Вообще-то идея встретить Новый 2021 Год в Стамбуле отнюдь не дурна:
-Кораблик по Босфору с праздничным столом, шоу-программой и дискотекой;
- Ёлка на главной площади Султан Ахмет;
- Салют, уступающий, ну, может, только, Гон-Конговскому;
- Не по-новогоднему теплая погода (днём до +20⁰);
- Вкусная уличная еда.
Всё это очень заманчиво, но модный вирус внес подлые коррективы:
- Кораблики по Босфору запретили;
- Ёлку на площади не поставили;
- Салют отменили.
Зато отменить хорошую погоду не под силу даже расшибающим лоб дуракам! Вот только с 01/01 по 04/01 ввели комендантский час для местных. Строжайший запрет всем Ахметкам появляться на улице без самой распрекрайней необходимости!
Но мечети, дворцы, музеи и продовольственные магазины, в основном, работают. Транспорт тоже. Уличная еда с доставкой или на вынос так же не возбраняется. Странный какой-то комендантский час…
На деле вся эта клоунада выглядит так: да, промтоварные магазины закрыты, но перед каждым стоит Ахметка и активно зазывает наведаться внутрь и купить чего-нибудь по «очень хорошей цене».
Не только туристы, но и местные праздно шляются по улицам, а некоторые, (о Аллах!) даже без масок.
***
Поскольку иных развлечений, на период локдауна нет, турки идут в мечеть. Мечетей в Стамбуле много. Слишком много. Я бы, даже, сказал переизбыток! Стоит только муэдзину завести свою песенку с призывом на намаз, – все с низкого старта, - туда. Кроме тех, разумеется кто блюдёт свой интерес у закрытых магазинов.
Кстати о муэдзинах. До чего же они горластые! Нет, теперь им не в пример легче, чем раньше. Если тогда надо было карабкаться на минарет и вещать оттуда во всю глотку, то теперь есть микрофон и колонки.
Количество мечетей на квадратный метр превышает все санитарные нормы, поэтому, чтобы не перекрикивать друг друга, муэдзины сговорились соблюдать паузы. Азан (призыв на намаз) состоит из нескольких формул, и когда один муэдзин заканчивает своё предложение и берёт паузу, другой берется за дело, за ним – третий и так далее в пределах слышимости. И так пять раз на дню (именно столько полагается намазить правоверному).
Но муэдзины – это ничего, это не страшно. У нас, вон, в колокола херачат, у евреев в трубы дудят… Что реально хужее - это чайки. Их тут много. Больше, чем мечетей! В первый день приезда, 30 декабря, меня на подступах к Гранд Базару так обосрали, что вернуться из Стамбула, я должен был бы миллионером! Жена и прохожий Ахметка (добрая душа) перевели почти целую упаковку влажных салфеток, чтобы меня оттереть в четыре руки.
Богатств, в связи с обсёром, пока не снискал, ну да год, ведь, только начался! Ещё обрету. Иншаалла!
***
Так и тянет сорваться на язык штампов и брякруть, - мол, Стамбул – город контрастов. Но, нет, всё ровно. Никаких перепадов и контрастов, кроме высоты местности над уровнем моря.
Кстати, насчитал тут 10-15 улочек, пригодных для съёмок сцены «шьёрт побъери». Знаю, что оригинал снимался в Баку, но очень похоже. Тот же наклон, ширина. Тут почти все улицы с наклоном. Местами с очень крутым. Иногда приходилось подниматься под углом до 30⁰.
***
Мы с женой люди не пьющие, но весьма выпивающие. Чтобы не пропасть в мусульманской стране на новогодние праздники, основательно, как нам казалось, подготовились. Взяли два литра водки. Наивненькие. Правда в дьюти фри ещё добрали бутылку шампанского, но это на соотношение сил не повлияло.
Судите сами: с одной стороны, четыре дня загула, с другой - два литра водки и шампанское. Ну как дети! Однозначно – расклад сил не в нашу пользу! Это ж как на носорога с рогаткой. А если учесть, что полтора литра из двух были выпиты в первый же день, то возникает вопрос: «а чего вы вообще сюда приперлись?».
***
Отель хороший. На европейской стороне. В центре. До Гранд Базара – 10 минут неторопливого хода, правда сильно под горку. До площади Ипподром – 20 минут того же, неторопливого хода. На крыше отеля - терраса. На террасе – ресторан. Оттуда прекрасный вид на Мраморное море.
Этот ресторан предлагает новогоднюю программу: музыка, скудная жрачка и один алкогольный дринк. За всё про всё – 40 долларов с хари. То же и неограниченный дринк – 75 долларов. Поскольку своё бухло почти всё бездарно пропито, соглашаемся на вариант 40+75. Т.е. пьём безлимитно оба, но платим за одного.
Отельные Ахметки к такому повороту готовы не были. Ведь все остальные постояльцы честно платили 75+75, но пили мало и только вино. Даже русские! Персонал же, не заморачивался и заготовил, всего-то, пару бутылок вина, пару пива и одну (!) литровую водки. На всех!! На что они рассчитывали?! О чем думали своими мусульманскими головами?
Понимание пришло, когда я, почти без перерыва, потребовал по второму дринку. Между первой и второй… Ну, вы знаете. А турки не знали! Они, видя, что клиенты настроены на празднование серьёзно, наивно подумали, что выкрутятся, если будут водку разбавлять. Принесли, её родимую, со спрайтом напополам. Ага! Щас!
Пригрозил главному Ахметке, что прямо тут, не отходя от столика, напишем с женой на пару такие отзывы (благо вай-фай есть), что к ним на террасу даже чайки залетать перестанут.
В результате, чтоб не вякали, получили от администрации в подарок ту самую початую, нами же, водку (литр без малого), шоколадку и полотенце в подарочной упаковке. Водка, кстати, местная, но не дурственная. IstanBlue называется. Рекомендую. Потом в магазине справлялись, - 84 лиры за 0,5.

Вы только не подумайте, что ещё тогда, в первый день, мы в две хари потребили полтора литра. Отнюдь. Мы не настолько хороши в этом деле. Мы еще туркмена Марата поили. Он работает в нашей гостинице.
Тёплым вечерком, после трудов тяжких, расположились на крыльце отеля. Ну, там, минимальная закуска, ибо сытые, ну и, как водится, …
Не успели разлить по третьей, как является Марат и принимается тонко намекать, что он тоже выпить не дурак.
-Тебе нельзя, ты ж мусульманин! Что на это Аллах скажет?
- С Аллахом – порядок – отвечает туркмен, - он только вино пить не велит, а водку можно!
- Аргумент железный – соглашаюсь.
Не успеваю договорить, а он уже метнулся за стаканом. Принёс и закуску кое-какую.
Так трёхдневная норма была выкушана за первый вечер.
***
Описывать стандартные Стамбульские достопримечательности (Голубая мечеть, София, дворец Топкапы…) - дело не благодарное. Всё это есть в путеводителях и многочисленных отзывах. Гораздо интереснее, на мой взгляд, рассказать то, что ещё не обмусолено тысячами языков.
Вот, к примеру, коты. Их в Стамбуле едва ли меньше, чем чаек. Это какой-то кошачий культ. Они обласканы, обнянчены и раскормлены. На «ути-пути» с ними и местные и туристы. На каждой улице – импровизированные кормушки и они никогда не бывают пустыми. А если, упаси Аллах, какой-то кот занеможет, любой турок тут же звонит в спец-кот-скор-помощь. Те приезжают, забирают болезного, лечат бесплатно, затем доставляют страдальца на то место, где взяли (мало-ли, может у него там семья или кореша остались).
Уличные собаки тоже имеются, но их гораздо меньше, ибо стерилизованы, о чем свидетельствует бирка на ухе. Тоже сытые и довольные. Валяются повсеместно в самых развратных позах. Люди их обходят, машины объезжают.
***
Общеизвестно, что Турция вообще и Стамбул в частности – столица подделок. Даже в центре полно кустарных мастерских и мини-фабрик производящих и, тут же продающих, текстиль, одежду, обувь и всяческую галантерейную мелочь. Всё дёшево и приличного качества. И всё это гордо несёт на себе какой-либо известный бренд. Причём, одна и та же модель сумочки, к примеру, может быть брендирована пятью разными логотипами. Покупать откровенную подделку не хочется, а найти что-либо вовсе без лейбла – затруднительно.
Вот, к примеру, в мастерской–магазинчике возле отеля, приглянулся нам легкий рюкзачок за 20 лир. Турок – продавец спрашивает:
- Тебе Адидас, Найк или Рибок?
- Давай Адидас.
- А эмблема какая (трилистник или три столбика)?
…Словом, любой каприз!

Есть и хорошие, брендовые магазины с оригинальными товарами. Тоже сравнительно не дорого. Но, вот интересная закономерность: на один магазин с одеждой или обувью для женщин приходится десять для мужчин. Реально трудно найти дорогие, качественные женские товары. Наверное, предполагается, что мусульманским женщинам ничего, кроме хиджабов не надобно…
Впрочем, турецкие женщины хороши собой, прогрессивны и раскованы. И, ну, оччень короткие юбки, как для мусульманской страны. Где они так хорошо одеваются, для нас с женой – секрет.
Зато товаров для мужчин в изобилии. Все очень высокого качества и стоят тех денег, что за них просят.
Оно и понятно: коли тебе по Шариату полагается четыре жены – должен соответствовать!
На базарах продается всё то же самое, но гораздо дешевле. Местами не отличимо от оригинала. Но тут вступает в силу один из важнейших законов мироздания: «Подделку можно спутать с оригиналом, но оригинал никогда не спутаешь с подделкой»! Хорошо сказал! А?!
***
Ещё одна очень докучливая особенность Стамбула – это уличные Ахметки продающие духи. Сплошь, как это у них заведено, известных брендов и, непременно, за «очень хорошую цену» (известно, если поторговаться, эта самая цена уменьшиться вдвое). Пока гуляешь, сталкиваешься с ними каждые десять шагов. Запечатанные, в правильной упаковке. Допускаю, что и запах правильный. Впрочем, всем известны турецкие духи…
***
На последний день 3 января запланирована экскурсия в мечеть Сулеймания. Это там, где мавзолеи Сулеймана Великолепного и Роксоланы. От отеля 20 минут пешком. Дорога проходит через площадь перед Гранд Базаром.
Комендантский час. Все магазины условно закрыты. До локдауна на этой площади было много стоек с золотыми побрякушками. Теперь нету.
Но, чу! Что это? На мостовой валяется цепочка желтого металла. Красивая, с висюльками. Оглянулся, Ахметки-хозяина нет, значит моя! Любимая заявила, что такая цепочка ей пригодится.
Де-жа-вю случилось через 15 минут. Зашли в туалеты при мечете. В мужском на полочке – ещё одна цепочка! Толстая, тяжелая! Это что, какой-то Стамбульский прикол? Это тут так принято, а мы узнали только на четвертый день? Бонус за карантин?
Всего там шесть мужских туалетов (каждый в отдельной келье). Обошел все. Но нет, цепочек больше не раздавали.
Как компенсацию за чаек в первый день, я эти цепочки не принимаю. Слишком уж большой тогда был обсёр! За это ещё воздастся. Но, как бонус – приятно!
***
Вот, что действительно обидно, так это то, что не попали в Цистерну Базилика, воспетую Дэном Брауном в «Инферно». Можно сказать, за этим ехали.
По мнению местных властей, базары, музеи и мечети безопасны для нежных туристов, но стоит им только попасть в Цистерну, - злой вирус набрасывается на беззащитных посетителей и принимается терзать почём зря!
***
Воля ваша, господа, но с этим пресловутым вирусом что-то не так. Рекламная компания и яркая упаковка не соответствуют убогому содержанию. Нет, я понимаю, некоторые болеют и умирают и, даже, от вируса, но, помилуйте, где же эпидемия?!
Когда собирались в поездку, во всех СМИ звонили, что Стамбул – это вторая Италия, что количество зараженных превышает все мыслимые нормы! Отсюда – комендантский час и жесткий локдаун (дурацкое, кстати, слово).
Ответственно заявляю: трупов на улицах нет; скорые помощи не сиренят; военные грузовики, набитые полированными гробами, колоннами не ездят!
Стоило бы организаторов всего этого перформенса привлечь к ответственности за заведомо ложную рекламу. А реклама, между тем, не дешевая. Думаю, самая дорогая за всю историю человечества! Шутка ли, любой блок новостей на треть из информации про Ковид (ещё одно дурацкое слово).
Ну да ладно, оставим это на их совести… Не хочется сбиваться на конспирологию, но пусть бы они уже вакцинировали желающих, да, поскорее, закрыли эту тему. Нам, с благоверной, как людям зараженным бациллой путешествий, эта возня здорово мешает!
***
Стамбул – тема большая и, далеко ещё, не раскрытая. Мечтаем вернуться летом, досмотреть всё упущенное. Тут и пляжи есть, а значит осмотр достопримечательностей можно разбавить толикой пляжного отдыха. Потому, ещё увидимся. Иншаалла!
2021

- Олег, привет, с выпускного не виделись!
- Здорово, Рая.
- Так ты в пиццерии имени вымершей птицы работаешь?
- Ага.
- Мимо метро "Черездвапереулкинская" едешь?
- Ну, мимо.
- Подбрось.
- Легко.
Вечером - приглашение в друзья и эротическое фото в личке.
- Ты что себе позволяешь? Сейчас жене покажу.
- Но у вас же так: села на мотоцикл - дала.
- Не знаю, какие порядки у мотоциклистов, и у всех ли, но у меня не мотоцикл.
- А ЧТО???
- Мопед.
- Разве такое слово существует?
Здесь принято отвечать, поэтому давайте пофантазируем: кем надо быть, чтобы не знать такое слово?

Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Ко мне обратилась одна из сотрудниц отдела. Она получила звание майора. Теперь практически каждый день, один из ее коллег по кабинету, мечтательно смотрит в окно и говорит вроде сам себе, что очень хочется отдохнуть на майорке. Дело было перед сбором отдела. Сказал ей, что сегодня же это прекратиться. В конце выступления объявил, что наиболее отличившимся сотрудникам, в конце года будут выделены по половинной стоимости путевки на зарубежные курорты, в т. ч. и на остров Мальорка. Это правда, была выделена одна такая путевка на зарубежный курорт, которую я взял себе. В конце следующего дня пришла сотрудница-майор и сказала, что коллега мечтавший об отдыхе, тактично извинился перед ней.

Листая Русский ютуб и вспоминая старые постапокалиптические фильмы не перестаю удивляться насколько правильно все предсказали авторы.

2021 год. Власть захвачена жабами и феодальными князьками с частными армиями. Инфраструктура отсутствует. Кругом враги. Статистика засекречена. Критика запрещена. Травят ядом. Выживший после чумы народ с карманными суперкомпьютеро-навигатор-видеофонами на ржавых колымагах выпуска прошлого столетия прорубая путь через огромные кислотно- ядовитые растения раскапывает следы бывшей цивилизации и несёт в Чермет приемку. По всем каналам 24 часа зомбо-пропаганда. В перерывах трясут попами силиконовые самки рекламируя партию власти и одновременно онлайн казино пытаясь загнать в виртуальную кредит кабалу.

Гипотетическая история о том, что такое мораль на войне. В двух частях.
Обе части взяты с https://pikabu.ru/story/khorosho_i_plokho_6871298

- То есть бомбардировки городов, как явление, вещь хорошая и нужная?
- Ваш вопрос звучит как "Вода, как явление, горячая и холодная?" Бомбардировка может быть хорошей и нужной, а может быть плохой и не нужной.
- Хорошая бомбардировка городов? Интересненько. Расскажите поподробнее, какие бомбардировки городов были хорошими и нужными, а какие плохими. Мне прямо интересно.
- Хорошо, приведу пример хорошей бомбардировки городов. Страна А нападает на страну Б. Страна Б бомбит танковые и оружейные заводы страны А.
- Мы не в компьютерной игре. Назовите настоящие города, которые разбомбили "хорошо и правильно".
- Зависит от точки зрения конечно. Берлин, Дрезден, Хиросима. Бомбардировка танкового завода в Праге в 1944 году, выпускавшего САУ для немецкой армии.
- Хм.. Вот значит, если страна А, гипотетическая Россия, захватила территорию страны Б, гипотетической Украины, например, гипотетический Крым, то по-вашему, гипотетическая Украина может бомбить военные заводы гипотетического Мурманска или гипотетического Курска? И это будет "хорошая бомбардировка" городов? Окститесь! Разве можно такое говорить? Это ж ужас, а не выводы!
- Я вижу, какой взгляд на недавние события вы хотите внушить. Отвечая на ваш вопрос, если бы такое действительно случилось, у гипотетической Украины было бы оправдание уничтожения военных заводов гипотетической России. Но так вышло, что в негипотетическом мире Крым сам сделал выбор.
- В том то и дело, что никакой "хорошей" войны не существует. Это всегда массовое убийство невинных людей, которые становятся в ответе за действия каких-то политиков. Потом уже историки и политологи напишут красивую историю, правильные обьяснения. А когда в настоящем мире бомбят город - будь то Белград, Багдад, Дамаск и т.д. - это всегда разрушение жизней обычных людей - мужчин, женщин, детей. И в негипотетическом мире я не хочу отвечать за действия диктатора-параноика, который мнит из себя бога и Сталина в одном флаконе и ради власти готов воевать со всем миром.
- Вот я ни разу не писал, что война - это хорошо. Я хорошо отзывался о тех бомбардировках, которые как раз способствуют прекращению войны с наказанием виноватых (для предотвращения будущих войн).
...
- Бред идиота. Законы устанавливает победитель. А международное право вообще хуита, Которая не работает. Нюрнберг, как исключение, только подтверждает это. Есть примеры таких расстрелов внутри государства (не когда страна проигрывает, и победившая сторона казнит солдат, как например офицеров СС), а именно когда внутри страны или армии расстреливают? Вторая мировая отлично показала на что способны все эти "ЯпростоВыпонялПриказ"ы. Поручи самую грязную работу кучке садистов,и все остальные закроют глаза на творящийся беспредел. Ну вот стоят перед тобой дети и женщины. Полуголые, их только что вывели из домов. Приказ "расстрелять".
- Никто не оправдывает военные преступления и скорее всего в этой ситуации, отказаться выполнять приказ и предстать перед трибуналом будет правильным решением. Но давайте представим менее картонную ситуацию и надеюсь также получить от вас ответ. Итак.


Высокогорье, склоны покрыты плотной растительностью, низкая облачность и частые туманы, все это сводит на нет эффективность работы авиации. А отсутствие нормальных проезжих дорог препятствует проходу техники. По оперативной информации в этом районе располагается замаскированный лагерь по подготовки боевиков и центр снабжения для банд формирований в долине. Для подтверждения информации в район направляют разведотряд.

Транспортный вертолет высаживает вас на отметке 500 и за следующие 6 дней вы должны подняться еще на 1500м, найти лагерь, обозначить координаты и отступить в безопасный район для передачи их артиллерии. У вас приказ уклоняться от встречи с противником, в бой не вступать.

И вот на второй день подъёма прямо на центральную группу натыкаются два пастуха: дед глубоко за восемьдесят и мальчик лет пяти. Как их пропустил головняк хрен знает, они как из под земли появились. Но делать теперь нечего, командир решает не убивать, всё-таки ребенок. Вы связываете деда, объясняете ему, что не убьете если он будет сидеть тихо, а если что перережете всю деревню. Он все понимает и соглашается вас подождать.

Через восемь часов на перевале отряд попадает в засаду. Вас ждали, знали сколько вас и откуда идете. В бою с превосходящими силами противника из десяти разведчиков погибает девять человек. Одному раненому удается отступить, через несколько дней ниже по склону его подберет вертолет.

Задание провалено.
- Новую группу посылать нет смысла потому, что лагерь снимется и перебазируется на новое место.
- Погибло девять человек.
- Снабжение оружием и боеприпасами в регион не прекращено.
- Подготовленные отряды боевиков рассеялись по району.
- Поставлена под угрозу сеть осведомителей.
Отсюда вопрос: Насколько правильным было решение не убивать пастухов?

Навеяло заголовком статьи: в Петербурге задержали мужчину, рубившего топором остановку. Вспомнились и мои взаимоотношения с зелёным змием, пока я ещё не решил прервать их в одностороннем порядке. С помощью книги Аллен Карр - быстрый и лёгкий способ бросить пить. Как-то раз после принятия на грудь определённого количества напитков на основе смеси разных спиртов, в нашем ночнике у Завена в начале двухтысячных ничего другого не продавалось, надо было мне посидеть и подождать пацанов на автобусной остановке, которые как раз спешили на очередной ночной банкет. Без телок, т.к. они мешали процессу алкогольного опьянения суррогатами. Да и какие нас бы выдержали, таких молодых, красивых и синих сознанием? Только такие же. Но степень алкоголизма ещё не дошла до того, чтобы найти в них родственные души. Рядом с остановкой много лет стояла палатка. Такая, на которую натягивается синий тент и она превращается в герметичное убежище со входом с одной стороны. На ночь это был просто железный каркас, днём - тент с газетами и продаваном внутри. Она на тот момент уже повидала многое. Изначально это была разбирающаяся конструкция из трубочек, которая с каждым годом все укрепляла и укрепляла свою жесткость. Ещё бы, ведь в нашем районе и без меня хватало разных отмороженных людей, не обладающих особенной фантазией. И все они уважительно здоровались со мной за руку. Когда они видели ночью каркас этой палатки, стоящий рядом с остановкой, то синяя пелена на глазах мешала им просто пройти мимо. И конструкция немедленно начинала претерпевать соответствующие изменения. Нельзя поэтично сравнить нас, простых жителей, с ночными художниками, ведь искусство подразумевает хотя бы какую-то долю воображения. Воображение обычно создаёт что-то новое. В случае с палаткой оно всегда создавало одно и то же. Таким образом, к этому моменту "палатка" представляла из себя накрепко сваренный каркас из толстенной арматуры, пришпиленный метра на полтора вглубь асфальта. Он практически не шатался рукой и стоял как монолит. И я представляю удивление хозяина этого сооружения утром, когда он привёз прилавок, газеты, тент и продавана и увидел веселую россыпь гнутых арматурин.

ЗЫ. Пацаны сказали, что в эту ночь пока они ехали на метро, ни один крот не захотел связываться с нашим районным ручным вдвшником, который ясно выказывал намерение с ними познакомиться. Щас бы за такое сразу уехал бы лет на пять.

В 1995 г. поехал туристом на остров Мальта. Нашей группе достался гид, очень хорошо говорящий по-русски. Он был серб, родом из Белграда. Когда-то учился в Москве. Это был высокий, можно сказать красивый молодой мужик. Рассказал, что попал сюда из-за любви. Женился на местной девушке и переехал. Группа у нас была практически мужская, только один был с женой. Все эти сувенирные истории о мальтийских рыцарях кончились уже на второй день. Мы перешли к серьезной проверке местных заведений общепита. Сидя на веранде из одного кафе, неожиданно увидели нашего гида, выходящего из машины, за рулем которой сидела молодая женщина. Она тоже вышла и они стали целоваться. Затем махнула рукой села за руль и уехала. Один из наших грустно сказал: похоже, что наш друг здесь косит от призыва в армию. Кто не помнит, тогда Сербия уже была в вооруженном конфликте с одной из бывших братских республик бывшей Югославии. Примечательно, что даже наш коллега бывший с женой, вместе с ней согласился с этим мнением.

история эпидемии коронавируса в израиле

всё начинается с того что организуют из уханя самолёт чтобы вывезти граждан из уже взятой китайским правительством под контроль эпидемии.
среди эвакуированых оказывается 3 заражённых которые в самолете заражают ещё 30 человек. прилетев зараженые начинают бегать по городу и всех заражать
очаги заражения спецслужбы пытаются отследить по сотовым телефонам, но им мешают правозащитники. правозащитники утверджают что слежка за сотовыми телефонами нарушает демократические права и свободы граждан
пока правозащитники запрещают отслеживать зараженных, инфекция расползается по стране и её уже невозможно отследить
в это же время несмотря на вспышку эпидемии в милан на неделю высокой моды едут туристы. возвращаясь в страну туристы ездят на самокатах по тренажёрным залам и гей клубам и заражают несколько сотен человек.
в стране начинается праздник пурим. во всех городах на площадях и в школах проводят массовые мероприятия. заражается ещё несколько тысяч человек.
вводится карантин, но население носит маски на подбородках и говорит что это всё заговор и никакой эпидемии нет. люди на улицах и в домах кашляя обсуждают коронавирус и приходят к выводу что это всё заговор правительства.
в квартале верующих от коронавируса умирает равин. бородатые все его целуют. когда полиция пытается их разогнать они начинают закидывать полицию камнями и выходят многочислеными толпами на акции протеста где заражают друг друга.
вводится комендантский час ситуация взята под контроль. вспышка почти остановлена. молодые политики начинают говорить что надо как можно скорее отменять карантин потому что он ограничивает демократические права и свободы граждан. им аплодируют владельцы магазинчиков с барахлом которые терпят убытки. с позором отправляют в отставку министра здравохранения который вводил карантин и запретил авиаперелеты в китай. открываются магазины и школы и гей-клубы. сразу же начинается новая вспышка эпидемии. карантин никто не начинает. летом начинается сезон гей-парадов. заражается по несколько тысяч в сутки. жертв уже несколько тысяч. наконец начинают второй карантин.
примерно в это же время всемирная организация официально предупреждает о том что началась эпидемия
на улицы выходят многотысячные демонстрации. они не носят маски, требуют отмены карантина и отставки правительства. зараженных уже десятки тысяч в день
больницы переполнены заразившимися на демонстрациях борцами с карантином. из-за них не могут оказать помощь другим людям

"Навальный был осужден за мошенночество, а его организация была признана экстремистской." Блин, что-то не вяжется. Где коммерческое кидалово, а где экстремизм. Это сочетается примерно как дебильность и организация мафии, то есть никак.

Попробуем еще раз.
"Навальный и его организация претендовали на все выборные посты, включая президентский. Партию им зарегистрировать не дали, на выборы не пустили, Навальный был осужден за мошенночество, а его организация была признана экстремистской."

Смеркалось 5. Коронавирусные впечатления. Египет.

Сорвал коронавирус окаянный планы взлелеянные. Мы, ведь, с женой в Мексику ладили, а тут вона как…
Нет, не подумайте, чего, я коронавирус люблю. Скажу больше, он для меня как бог! Ну, в смысле, никто не видел, но заинтересованные люди твердят, что он есть…
Вот и пришлось влачить стопы свои, заместо Канкуна, в, изрядно надоевший и подзабытый уже, Египет. А что, всяко лучше, чем ничего. Ол инклюзив, опять-же.
Нет, можно было и Турцию, конечно, сервис там куда лучше, но море-то, оно там Средиземное, а вовсе, даже, не Красное.
Но у Ол инклюзива под коронавирусом есть свои особенности. Не приятные особенности…
Отель – одна из лучших «пятерок» на побережье, а жрачка, как в турецкой «тройке». Но это понять можно: кризис, из всех отелей только 20% открылось. И то сказать, те что открылись, заполнены, по началу, на 5-7%. Вот и экономят Ахметки на всем, что не попадя! Из восьми ресторанов работает два. Бары, правда, почти все открыты, за исключением самого важного, того, что прямо на пляже. И, вот ведь, парадокс: бар закрыт, но рядом в буде охранник бдит, смотрит, чтобы безобразия не нарушали. Пущай бы он лучше одной рукой бдил, а другой напитки наливал. Все больше проку. Ибо сказано: «Наливай всякому по потребностям его». Но нет! Не для того прошел Ахметка славный путь от простого арабского сперматозоида до целого охранника будки, чтобы подавать пино-колады всяким неверным!
Контингент отеля в основном украинцы, немного белорусов и арабы. Их тут завсегда в достатке. Если бы не они, то впечатление, будто ты где-нибудь в Бердянске. Хотя, конечно, такой роскоши в ненці Україні не бывает.
В нормальные (не коронавирусные) времена в этом отеле, все больше, немцы отдыхают. Сказывают, еще в прошлом годе наших сюда на пушечный выстрел не пущали. А тут, поди ж ты, удостоились…
Но с октября опять попрут немцы, тогда нашу голытьбу оттудава взашей! А знай свой шесток!

Заценил полнолицевую маску для снорклинга. Ну, такая , на всю харю и трубка сверху. Хошь – диши ртом, хошь – носом, хошь – зубом цыкай, а хошь – носом шмурыжь… Но это все не хочется, а хочется нос почесать. Но до этого прогресс еще не дошел!
Я её, маску эту, у Ахметки в магазине выторговал. С ними, с Ахметками, ведь как? Он, морда наглая, называет 35 долларов, через 5 минут упорной торговли соглашается на 15.
Ну, маска, короче, знатная. Рекомендую.
От магазинов одно название. Обычно арабы отлавливают отдыхающих еще на подступах. Делают мелкие подарки, угощают чаем и плавно так, незаметно, втюхивают свои товары. Теперь же почти все магазины закрыты. А как аренду платить, коли отдыхающих нету?! А в той жалкой лавчонке, что открыта, минорный, поникший Ахметка в угол забился и лишь на вопросы вяло отвечает. Никакой инициативы.
Да и арабы на себя не похожи. Если раньше редкая женщина, даже самая страшная, пройдет мимо без комплимента, то теперь… А, что там говорить, от нашего Ванюхи скорее комплимента дождешься. Одно слово: «Депрессия».

Придумал новый способ бесить публику. Бывало, как рявкнешь с бара через весь бассейн жене: «Красавица, тебе колу или сок?». И не важно, что спросил, лишь бы «красавица». Удивительная реакция: нет человека, кто бы не обернулся: – «А кому это?», «А соответствует ли?». И каждый, видя, что обернулись все, засмущается и делает вид, что это он так просто головой вертит и что до красавицы ему дела нету.
Разрешенных экскурсий в коронавирусный период мало, да и все в Египте, в этом, видано-перевидано. На нашлась одна: Эль-Гуна. Во всех туристических справочниках она нескромно позиционируется как «Египетская Венеция».
НА деле так: купил какой-то богатый араб кусок пустыни у моря, нарыл каналов, чтобы много островов получилось, понастроил роскошных вилл и продал их все другим миллионерам. А среди миллионеров тех: Киркоров, Якубович, Королева. Это из наших. А еще Анжелина Джоли и масса всяких нефтяных арабских магнатов. Чего им тут?
И вот весь этот сброд прячется там от плебса, чтобы, значит, не докучали, не раздражали своим любопытством. Ну не знаю… Тяжела жизнь миллионера… Расхотелось мне после экскурсии этой миллионером становиться. Это что же получается? Сидишь на своем острове, в канале, как в большой луже, купаешься, да прячешься от глаз черни. Не шибко весело выходит. Нет, не пойду в миллионеры!
Познакомились с двумя московскими тётками-дауншифтершами. Они на ПМЖ в Хургаде живут. Купили квартиры. А свои однушки в Москве сдают, им этого хватает. Они, сукины дочки, в отеле ночь оплачивают и два дня бухают на шару. Потом в другой отель переезжают. А дули, муниципальные пляжи закрыты, податься некуда, а отели дешевы как никогда.
Так эти тетки, как накидаются, так принимаются материть всех встречных Ахметок по-арабски, а украинцев по-русски. Развлекаются. Как по мне, Египет не лучшее место для проживания. С развлечениями худо!
Ну, если ты араб, туда-сюда, в мечеть сходишь, намаз пять раз на дню совершишь, глядишь и день прошел. А неверному хоть в петлю лезь. Словом, промахнулись эти тетки с ПМЖ. Вот Тайланд, или, скажем, Латинская Америка, так там, не в пример, веселее. Опять же бухать можно не только дома под одеялом, а повсеместно.
Ну а мы с женой, - люди нарзаном не измученные, нам накидываться каждый день не с руки. Ну, разве только вечером, когда-никогда. А вечером сам зажиг чинится: каждый раз новый живой певец или певица. В репертуаре у них, если арабские хиты, то сплошь про «хабиби», а если латиноамериканские, то все больше про «курасон». Ну и народ, те, что под градусом, - пляшут.
И мы не в последних рядах. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Мы доминиканской бочате и бразильской самбе обучены. Вот и жжём что умеем.

2020

Я, Акинина Татьяна, являюсь вашей давней читательницей. Начинаю, понятное дело, с анекдотов.
Часто и анекдоты, и афоризмы - это "трансформация" давно прочитанного где-либо (СМИ, Интернет, и т.д.).
Читаю анекдоты от 24 апреля 2021 г., среди них этот:
"Навозооборот на селе должен регулироваться особым органом: "РосГовнищеНадзором"".
Вспомнила, что у меня лежит заметка (газета) местного журналиста Андрея Куцаева (сегодня живет в г. Знаменск) за 1996-й год, где он возмущался "расплодившимися" в 90-е годы "управлений" и "департаментов". Там он ввёл в обиход местных СМИ новое слово: "РосГовноНавозУправление".
Так что, у нас в области давно так шутят о ряде "контор".
г. Астрахань

Слушаю вести-ФМ.
Утром спокойно рассказывают о том, что 20 тысяч рублей это нормальная заработная плата на селе.
Вечером рассказывают о спорткаре Тойота за 1 миллион 700 тысяч.
Вижу толпы крестьян в очереди за новинкой.

Мало кто знает, но в истории было, когда вся Европа стояла на ушах, залазили в долги что бы купить акции и ценные бумаги русских заводов, фабрик, железных дорог... докатились до того, что Акции стали выпускать отдельные российские железнодорожные полустанки- главное что бы полустанок был на Европейской карте отмечен.

Главным аргументом продавцов было:
- Россия огромная страна и её никто никогда не завоюет! (покупай!)
- в России монархия (самое устойчивое правление того времени) и царь гарантирует порядок и гарант всего.
- Русские платиновые, золотые, серебряные рубли котировались и пользовались огромным спросом в Европе.
- Россия обладала огромными ценнейшими природными ресурсами и ископаемыми.
и прочие выгодные плюшки...
Европейские покупатели акций и бумажек, были уверены на все 110% в выгодном вложении денег!

Но... грянула революция 1917 года и все долговые записки, акции, процентные и прочие ценные бумаги обнулились и стали ничем. Многие европейцы стали банкротами.
Теперь эти ценные бумаги правнуки продают на интернет аукционе Ebay за доллар.

Смеркалось 4. Кубинские впечатления.

Никто не приходит к Отцу иначе, как чрез Меня.
Евангелие от Иоанна 14:6)

Перефразируя Иисуса скажу: Никто не попадает на Кубу, иначе, как через Доминиканы.
«Никто» - слово слишком сильное, однозначное, поэтому оговорюсь: «большинство».
Нет! Не звучит! Для усугубления драматического эффекта все-таки: «Никто».

Куба – вообще тема не простая. Посторонних тут нет. Куба –это когда люд уже много где побывал, много чего повидал и, в определенный момент решил для себя: «А дай-ка я узрю наследие дядюшки Фиделя!».
Тут своя каста, каста путешественников. И разговоры у них особенные:
-Вот не припомню, где лучший черепаховый суп едал. То ли на Гоа, то ли на Бали… А на Мальдивы я больше ни ногой! Скука там! Ну, да, сам знаешь (это собеседнику), что я тебе рассказываю…
Контингент отеля такой же, как и в Доминиканах: латиносы, канадцы и русские. Ну и всякий мелкий сброд: голландцы, сербы, поляки, чехи, французы и, даже, один турок почему-то. Зоны влияния разграничены: первый бассейн с баром оккупировали канадцы. Второй бассейн с баром под диктатом латиносов и русских. Но это условно.
На первом бассейне тихо и мелко, на втором гремит музыка, танцы, представления, конкурсы. Понятно – нам место тут!
-Ну-ка, мулат, плесни нам «дос ром». Чистый, без льда и без колы. Да, ты, мулат, все правильно делаешь, только надо «мучо».
Он равнодушно дает бутылку, сам, мол, наливай сколько надо. А мне что, я края вижу. Налил два полных стакана. Мулат аж крякнул, чуть сигарой не подавился.
***
Вообще, если коротко о Кубе, то так: Дядюшка Фидель умер, но дело его живет!
Страна по-прежнему в жопе. В Гаване и в курортном Варадеро еще нормально, тут не на зарплату живут. А на местах – совсем худо. Когда собирался, - переживал, что уже не застану дух той, социалистической Кубы, Острова Свободы. Зря волновался. Ретро машины, социальные магазины с пустыми полками, талоны на продукты – все это есть. И, похоже, ближайшие годы никуда не денется. Но кубинцы не парятся. Им, главное, попеть и потанцевать. И делают они это мастерски. Такое впечатление, что с рождения и до смерти каждый кубинец получил мощную пожизненную прививку от депрессии и уныния. Это здорово помогает им выживать и не оскотиниться. В воздухе отчетливо пахнет девяностыми, но стрелка уровня преступности в стране колеблется возле нулевой отметки.
В соседней Доминиканской республике белых нет, только черные и мулаты. Таков результат войны за независимость. Здесь же напополам белых (потомки испанских колонизаторов) и цветных (потомки рабов). Живут дружно и, кажется, разницы в цвете кожи не замечают. Возможности у всех равные. Кули, социализм!
Вообще стоило бы, при жизни, старикашке Фиделю бороденку за такой эксперимент повыдергивать. Это ж надо, благополучную, веселую страну превратить в нищие трущобы.
Ему, Фиделю, вишь ты, захотелось освободить родной остров от диктатуры злого Батисты. И, будучи, с братцем Раулем и с другом Че, в Мексике, купили они (за какие деньги?) восьмиместную яхту «Гранма», позвали с собой международный сброд энтузиастов- революционеров, и в составе 82 человек, приехали, на этой самой яхте, на Кубу революцию вершить.
И тут начинается мистика: 82 марксиста-авантюриста против целой страны с населением в 12 миллионов. Злой Батиста, разумеется, знал о готовящемся вторжении. Сам подготовился. Выдвинул против нищих дураков-мечтателей армию с танками, артиллерией, авиацией. Результат вы знаете. Нет, некоторых, конечно убили, они теперь герои, но власть в стране захватили. Ненавистного тирана и американскую марионетку Батисту свергли и сами править принялись.
Официальная история, понятное дело, объясняет это энтузиазмом и повсеместной поддержкой народных масс, типа «низы не хотят». Но это-ж, надо знать кубинцев… Думается, дело так выглядело:
Ходит по селу агитатор: - Ола, Педро! Мы тут революцию затеяли. Ты с нами?
- А танцы будут? – спрашивает незадачливый Педро.
- Ты, Педро, рассуждаешь в высшей степени несознательно! Я тебе про идеалы партии, про патриотизм! Ты, может, даже погибнешь смертью героя за освобождение родной Кубы!
- Не, ну вы, там, это, позовите, если что, когда танцы начнутся…
А то, что танцы при любом раскладе начнутся, это уж, будьте покойны!
Вот так и живут по сегодняшний день: революционные идеалы и сопутствующая им нищета – сами по себе, а кубинцы с танцами – сами по себе.
Впрочем, в нашем многострадальном Совке дела долгие годы обстояли еще хуже. Но это тухлый Совок, тут всегда кисло, а то Куба, - райcкий остров!
***
В благородном деле отращивания больших задниц, кубинки преуспели ничуть не меньше доминиканок (см. Смеркалось 3. Доминиканские впечатления).
Хорошая большая жопа сама по себе, как известно, не произрастает. Её надобно питать, холить, лелеять… Нет, иная жопа, бывает и сама разовьется до эталонного уровня, без вмешательства извне. При узкой талии она впечатляет мулатское воображение своими пропорциями. Но к такой корме, зачастую, в комплекте идут короткие ноги. А это не приемлемо!
Вот и выходит, чтобы взрастить конкурентоспособную задницу с нуля, надо хорошенько потрудиться. Ну, там, комплексы приседаний, диета и пр.
Впрочем, как славянин, я не фанат роскошных жоп. Мне бы чего постройнее. Но в мулатских странах действуют свои законы мироздания. Потому к их формам отношусь с уважением и пониманием.
***
Еще на регестрации в Борисполе заметил интересную компанию: дедок, эдакий, крепенький фермер-середнячёк, с ним две бабки. Бабки крупные, видно в прошлом не раз коня на скаку… Такие бабки рано поутру, с клетчатыми сумками куда-то в трамваях ездят. Вид у всех троих исключительно колхозный.
Мы с женой принялись шептаться и пальцами тыкать: мол, что это им в Варадеро понадобилось. А контрольным выстрелом они добили, подойдя к стойке регистрации бизнес-класса! Они в оба конца бизнес-классом летали! Потом выяснилось, что и отель у них был лучшим на побережье. Куда мир катится?!
Только вдали от Родины замечаешь, как некрасив наш народ. Особенно на фоне красивых кубинцев. Славянскую рожу завсегда в толпе распознать можно. Она широка, как страна моя родная и постна как отечественная кулинария. Никого не хочу обидеть, это я себя описываю (см. фото).
Славянскую физию редко касается улыбка, а если и касается, то это какая-то чужая, заблудившаяся, не туда попавшая улыбка. Настолько она тут инородна и не на своем месте. Да и, не улыбка это вовсе, а так, гримаса.
Наших женщин на касаюсь – они всегда прекрасны (благо, рома хоть залейся). А мужчины все как на подбор: пузаты, хамоваты, пьяны, в женских плавках*¹ и в шлепанцах на носок.
Даже, генетически близкие поляки или чехи, и те, гораздо предпочтительнее выглядят на нашем унылом фоне!
Только русские способны подраться из-за лежака на пляже или из-за столика на лобби.
Только русские способны лететь за 10 000 км со своей портативной колонкой и телефоном полным российских «хитов». Им музыки на Кубе мало! Впрочем, ТАКОЙ музыки действительно мало!
В отеле повсеместно гремят зажигательные латиноамериканские хиты, но у русских особенная стать, вдали от Родины душа просит чего-то своего, родного. Например «Черепашк по имени Наташк». Шедевр! Эта песня нас преследовала в отеле.
На пляже аниматоры развлекают отдыхающих тацами под песни Maluma, а рядом две русские телки включили свои «тритатушки-тритата». А мы с женой между этими двумя источниками звука. Телки выключили, конечно, когда попросил.
Вообще, открыл для себя новый закон физики*²: чем громче музыка - тем она хуже (можно и наоборот, но так лучше).
Российская попса – изобретение дьявола! Она не подпускает молодежь, да и не только молодежь, к хорошей музыке. Мощным кордоном останавливает на подступах. Заблудшие души, не имея доступа к прекрасному, мечутся между попсой и шансоном, морально опускаются и становятся тем, чем становятся.
Многие европейские туроператоры заранее предупреждают своих клиентов, что тот или иной отель осквернен, тут бывают русские. Такой отель еще долго потом не отмоется…
Не спешите писать в комментах про злобных хохлов. Я русский. Но я взрослый русский, способный к самокритике и самоиронии. Да и, «Русские» - образ собирательный.
***
Однажды, утомившись от отдыха в отеле, жена закомандовала: «Хочу лобстера».
-Господь с тобой, любимая. Каждый раз ты его хочешь и каждый раз он никудышный! Только в Индии был сносный (см. Смеркалось 2. Индийские впечатления.).
-Хочу!
С женщиной не поспоришь. Чего хочет женщина – того хочет бог. В тот день бог хотел лобстера.
-Вот тебе, дорогая программа морской экскурсии на остров Кайо Бланко. В обеденное меню входит лобстер, он же омар. Туда и назад на катамаране с неограниченным баром и дискотекой, а по дороге купание с дельфинами!
Все было хорошо: и катамаран и дельфины и бар, но, только, до лобстеров дело не дошло. Объелись королевскими креветками, места не оставили. Двумя здоровенными омарами чаек кормили.
Оказывается, еще в прошлом веке лобстеров подавали заключенным в карибских тюрьмах. Это считалось дрянным мясом. Потом в чью-то светлую голову пришло выдать омара за деликатес.
Там же на отрове познакомились с семейством кубинских хутий. Это такие крысы, размером с собаку. Очень милые зверьки, только кусачие. Часто промахивались и, вместо протянутого хлеба кусали палец.
***
Отдельный пистон авиакомпании “Azur Air”. Я много летал с дрянными бюджетными авиакомпаниями, но эта уникальна в своем гармоничном безобразии. Гармоничном по тому, что здесь все одинаково хреново. Экипаж некрасив (стюардессы), хамоват, недоброжелателен, неулыбчив. Спасибо, хоть матом не посылают. Пледов хватило только на четверть салона. Остальным - лишь развели руками.
Мониторы висят, но весь полет они выключены. Ни тебе фильмов, ни тебе информации о полете.
Пьяный голландец в баре спрашивал каким маршрутом мы летели. Смог ответить только, что летели над океаном.
Питание скудное, как в карибских тюрьмах.
О расстоянии между креслами не говорю. Это нормально для бюджетных авиалиний.
***
Куба- прекрасное место, благословенная, но оскорбленная диктатурой пролетариата земля. Я верю, что скоро она оправится от нанесенных ей ран. Я полюбил эту страну, но одно знаю точно: сюда я больше не хочу!
Мы улетаем, но над Островом Свободы еще долго будет звучать нетленная «Черепашк по имени Наташк».

2019

*¹ Мужская пляжная мода в мире предусматривает шорты до колен. Наши мужичины упорно придерживаются моды 80-х.
*² Считаю себя автором еще одного закон физики: Чем хуже машина – тем громче музыка. Второй закон, озвученный выше, проистекает из этого. Но это так, между прочим. К кубинским впечатлениям отношения не имеет.

Приехал в свой город. Звоню старому другу-однокурснику, а он несмотря на позднее время еще на работе. Говорит подходи сюда. А его контора, информационное агентство, находится в центре города, можно и пешком дойти. Прихожу, а он там с какими-то тремя мужиками в карты играют. Ну я тоже подсел. Опыт есть, в студенческой общаге долго его накапливал. Во время технической паузы, для принятия небольшой дозы алкоголя и закуски, друг стал мне рассказывать о коллегах по игре. Первый оказался епископом региона. Второй собственником этого информационного агентства. Очень влиятельный здесь человек. Третий, как понял из несколько общих слов друга, очень авторитетный бизнесмен. Меня он представил как полковника из МВД России. И с гордостью добавил, что все мы выходцы из одного общежития.

«Нынче Сретение Господне! Поздравляю! Весна с зимушкой встречаются, и это явствует совершенно!!!)) Возьми водички сретенской и свечечку в храме для меня, если не затруднит...» (прислала Л...)

Водички Сретенской и свечечку для вас, любезные Братья и Сестры передать по электронной почте не смогу. Пока ещё не изобрели такую возможность.
Но постараюсь порадовать вас новой историей о моих приключениях, случившихся в Канун Сретения Господня. Итак,

ИСТОРИЯ В НОЧЬ НА СРЕТЕНИЕ.

Начну с того, любезные читатели, что несколько дней подряд накануне праздника Сретения Господня случалось в нашем поселении яркое солнечное морозное утро. Я ночевал эти дни в трапезной при храме. И, выходя утром на улицу по крепкому морозцу, увидел в небе радостное явление — радужный столб! Поделился этой радостью со всеми пришедшими на утреннюю службу прихожанами, натурально показал в небе каждому.
Справка из интернета: Зимняя радуга называется гало. Она вертикальная. Возникает из-за отражения и преломления лучей солнца кристаллами льда, из которых образованы туманы и перистые облака. Явление редкое, для появления гало необходимо яркое солнце, крепкий мороз и высокая влажность.
Наблюдалось это явление только на восходе солнца, затем минут через 30-40 рассеивалось.

А теперь, наконец, начну нашу историю. Потерпите! Ещё чуть-чуть!)))
В воскресение, 14 февраля 2021года, вечером я приехал в храм примерно в 21-30. Дороги, благодаря дорожникам, уже были неплохо расчищены после тридневного снегопада. И я предвкушал отдых в тёплой и уютной трапезной нашего храма, проехав в итоге в этот день по заснеженным дорогам более 150 км.
Итак, припарковался я на замечательно расчищенной от снега стоянке у нашего храма (отдельная благодарность нашему Попечителю, Князю Игорю, приславшему трактор для расчистки снега)! И стал переносить свои вещи из автомобиля в трапезную храма, ёжась на леденящем февральском ветерке. Храм-то наш стоит на вершине холма, поэтому здесь почти всегда потягивает ветер. Предвкушал я тихий и спокойный вечер в тёплой и уютной трапезной храма! Но, не тут-то было!

Сцена первая

В очередной раз, подойдя за вещами к моей машине, увидел, что на дороге в сторону Алексеевки, в ложбине, примерно в 200 м от храма, мигают аварийные огни какого-то транспортного средства. Отметил для себя, но особого значения не предал. Копаюсь в багажнике автомобиля и вижу, что задним ходом по дороге приближается огромная длинная «фура», мигая аварийными сигналами. Останавливается она напротив меня, выходит из кабины водитель и спрашивает: «А как мне до Черноголовки доехать?»
Я: Так вам надо на шоссе и налево 10-15 км.
Водитель: А далеко до шоссе?
Я: Больше километра.
В: А на выезде на шоссе можно развернуться?
Я: Опасно! Там снегом всё занесено, забуксуете. Только колеи накатаны. А машины там быстро едут в обе стороны.
Разворачивайтесь здесь, стоянка у храма расчищена. Хотя машина у вас длинная (17 м, как позже пояснил водитель), как здесь разворачиваться, не знаю, места явно маловато, я на большегрузах не ездил за рулём. А почему бы вам на кругу в Алексеевке не развернуться, там, возможно, места больше, должно быть расчищено, так как там рейсовый длинный автобус разворачивается.
В: Меня навигатор сюда увёл вместо Черноголовки. Я доехал до этого круга в Алексеевке. Хотел там развернуться. А на кругу сломанный рейсовый автобус стоит, всю дорогу перегородил! Так я оттуда сюда задним ходом 1,5 км проехал!
Я: Вы опытный водитель! По такой узкой заснеженной дороге, ночью, через крутой лесной поворот, задним ходом на такой длинной машине! Уважаю!
В: Еще и автомобили пришлось несколько раз пропускать!
В этот момент мимо нас в сторону Алексеевки проезжает ремонтный грузовик-тягач. Явно его вызвал водитель сломанного автобуса. Время 21-45.
Я: Разворачивайтесь здесь и сейчас. Если в снегу застрянете кабиной своего тягача или задними колёсами прицепа, то этот автобусный тягач вашу машину вытянет. Так как вы всё равно дорогу всю перекроете. И ни он, ни рейсовый автобус проехать не смогут!
В: Хорошо бы! Но мне надо сейчас мотор глушить. По регламенту 30 минут отдых. ( Для справки — в дальнобойных грузовых автомобилях стоит специальное устройство — тахошайба, контролирующее режим труда и отдыха водителя-дальнобойщика. Если водитель нарушит — его ждёт серьезное наказание и большой штраф. Проверить тахошайбу может , в том числе, любой полицейский и инспектор на дороге).
Водитель въезжает на церковную стоянку с дороги и глушит мотор. Занимает стоянку полностью. Предварительно я съезжаю на своем авто со стоянки, освобождая место, так как иначе фура просто с дороги не съехала бы к нам на стоянку, и ставлю свою Шкоду прямо на дороге, включив аварийки. Теперь я не могу уйти с места события, ибо мой авто представляет собой потенциальную опасность на дороге. Повторюсь, всё вокруг засыпано снегом! Вокруг сугробы и даже горы снега, расчищенного со стоянки, достигают 3-4 метров высотой!

Сцена вторая. Те же и подъехавший в упор спереди к фуре чёрный легковой внедорожник БМВ. Время 21-50. До окончания «отдыха» водителя 25 минут.

Моя первая мысль: Это бандиты! Приехали грабить фуру!
С пассажирского сиденья джипа выходит мужчина средних лет, в меру пьяный, и направляется ко мне.
Мужчина (М): А Настоятель здесь? В храме?
Я (в полном недоумении???): Нет, он дома давно, отдыхает. Приходите завтра на службу или после службы в 11 утра, или позвоните ему завтра после 11 утра.
М: Хорошо, позвоню. Я в среду должен у него на беседе быть. А завтра я срочно уезжаю!
Затем Мужчина подходит к водителю.
М: Что, брат, тебя сюда занесло?
В: Да, вот, с дороги сбился, еду в Черноголовку, развернуться не могу.
М: А что в Алексеевке не развернулся?
В: А там автобус сломанный на кругу стоит, не проехать!
М: Так разворачивайся здесь, лучше места не будет!
В: Регламентный простой, еще 23 минуты.
М: А что везёшь?
Я (мысленно): А вдруг всё-таки...?!!!
В: везу стиральные машинки Бош из Германии, 12 тонн. А сам я из Беларуси, из Гродно. Еду на таможню в Черноголовку.
М: Так давай твои машинки мы заберем!
Тут я вмешался и стал расспрашивать водителя о Гродно и стал ему рассказывать, как я в Гродно был проездом (помните мои путевые заметки пару лет назад?) и в центре города видел только открытые костёлы, а единственная православная церковь была закрыта. Водитель удивился моему рассказу.
Мужчине стало скучно, а, может быть, замёрз. Он сел во внедорожник и они уехали. Водителя внедорожника я так и не видел.

Сцена третья. Те же и две фигуры с фонариками на голове, приближающиеся пешком со стороны Алексеевки. Время 21-55. До окончания «отдыха» водителя 20 минут.
Мужчины (приличного вида, но оба сильно пьяные) подходят к водителю.
М: Что, брат, тебя сюда занесло?
В: Да, вот, с дороги сбился, еду в Черноголовку, развернуться не могу.
М: А что в Алексеевке не развернулся?
В: А там автобус сломанный на кругу стоит, не проехать!
М: Так разворачивайся здесь, лучше места не будет!
В: Регламентный простой, еще 15 минут.
М: А что везёшь?
В: везу стиральные машинки Бош из Германии, 12 тонн. А сам я из Беларуси, из Гродно. Еду на таможню в Черноголовку.
М: Так давай твои машинки мы заберем!
Я (вслух): Ох уж эти русские...?!!! А куда идёте-то, уважаемые?
М: За водкой! Не хватило! Мы тут третий день пьём!
Я (к двум мужчинам): Я правильно понимаю, что водку сейчас там будете брать? (Показываю направление).
М: Правильно! Там! Где же её, родимую, сейчас тут ещё добудешь ночью-то?!
Мужчины твёрдой походкой уходят в указанном направлении. Холодно. Тянет студёный пронизывающий ветер. На небе виден молодой месяц.
Я сильно замёрз и ушёл на несколько минут в трапезную погреться. Повторюсь, мой авто стоит прямо на дороге с включенными аварийками. Водитель фуры также включил аварийки для безопасности. Редко, но проезжают припозднившиеся легковые автомобили.

Сцена четвёртая. Те же (я опять вышел на дорогу) и две фигуры с фонариками на лбах возвращаются из указанного направления. Время 22-05. До окончания «отдыха» водителя 10 минут.

М: (обращаясь к водителю фуры): А что, Брат? Давай мы у тебя в кабине погреемся и бутылочку разопьём?!
Я: Ребята, вы хотите, чтобы водитель от вашего дыхания в кабине опьянел? Я даже на морозе ваше амбре чувствую!
М (обращаясь ко мне): А давай тогда мы у тебя в легковой, в багажнике «поляну накроем»?
Я: Да, пожалуйста! Всегда рад ближнему помочь!
Открываю багажник и устраиваю им стол. Они немедленно распаковываются, накрывают, наливают, употребляют! Всем хорошо! В том числе, радуемся я и водитель фуры. Мужчины наливают и употребляют второй раз! Предлагают мне.
Я: Нельзя, ребята! А как было бы хорошо! Сейчас может любой дорожный инспектор подъехать и меня тут же лишит прав за пьянство за рулём!

Повторюсь, что моя машина стоит прямо на шоссе. Водитель фуры заводит двигатель. Дальше происходит словесная дискуссия, как фуре разворачиваться. Было два возможных варианта. Побеждает моя первоначальная версия, хотя я не был до конца уверен в успехе.
Я собираюсь отогнать свой авто дальше по шоссе, ибо он и теперь мешает развороту фуры.

Мужчина первый: Оставь «поляну» в багажнике!
Мужчина второй: Забери! Он сейчас уедет и всю нашу «поляну» увезёт!
Я: Мужики! Куда я уеду? У меня храм открыт!!!

Мужики собирают и забирают свою «поляну». Я отгоняю свою Шкоду дальше по шоссе и ставлю на обочине дороги, частично перекрыв движение, аварийки включены. Мы трое встаём с трёх сторон у фуры и водитель начинает разворот. От двух весёлых помощников с фонарями на лбах толку не очень много, правда, мотая головами, их налобные фонари высвечивают водителю фуры края сугробов на обочинах и помогают ориентироваться. Со второй попытки фура неожиданно легко и правильно входит в разворот, сносит с разгона своим тягачом метровый сугроб на обочине и встаёт в правильном направлении. В ту же минуту мимо проезжает отремонтированный автобус и за ним тягач, приветственно гудя всем празднующим заслуженную победу! Все дружно прощаются! Фура уезжает. Братья в налобных фонариках уходят в темноту в сторону Алексеевки. Я ставлю свой авто на стоянку у храма. Радуюсь, что могу наконец вернуться в тепло и покой в трапезной. Время 22-30. Прошло всего не больше часа с начала эпопеи.
Сцена пятая и последняя.
Я уже постелил постель в трапезной, приготовился ко сну, как в 23-10 раздался сильный стук в дверь с улицы.
Я: Кто там?
В ответ: Свои! Открывай, дядя Ваня!
Открываю. На пороге стоят Настоятель нашего Храма с Матушкой и детьми. Все радостные и раскрасневшиеся! Я понимаю, что они приехали в храм ночевать и мне, видимо, надо будет искать другое место ночлега.
Настоятель: А мы подъезжаем и видим — свет в окнах трапезной. Ну, думаем, сейчас кого-то тут накроем!
Я: Батюшка! Вы чуть-чуть опоздали. Все участники шоу уже разбежались!
И я им рассказал всю эту историю. А ещё детям достался кусочек именинного пирога, испечённого моим сыном, который мне сын дал с собой, а я предложил детям, и Матушка им по братски разделила, и они эту банановую шарлотку с удовольствием тут же и съели!

Настоятель: Дядя Ваня, не волнуйтесь, мы все пойдём в храм на второй этаж ночевать. Нам там больше нравится.

Неожиданное послесловие

Вот так и закончился, этот длинный-длинный день. А почему длинный, спросите вы?
Так я ещё забыл сказать, что утро этого длинного-длинного дня началось в 6-40. Я ещё крепко сплю в трапезной. Вдруг слышу, что кто-то открывает ключом замок уличной двери. И входят в трапезную Братья Алтарники (далее А). Ну, не спалось им в это утро. Чтобы приехать в храм в такую рань, им, по моим расчётам, пришлось встать не позже 5 часов утра! Подвижники!

А: Доброго утра, Брат Иван! Ты спи, мы мешать не будем! И свет верхний включать не будем!

Братья тут же начали греметь дверцей холодильника, доставать просфоры, громко переговариваться, открыли нараспашку дверь на улицу. Над моей тёплой кроватью закружили первые снежинки. Заснуть мне утром этого длинного-длинного дня более так и не пришлось. Поздно вечером также долго не мог заснуть от пережитых за этот длинный-длинный день впечатлений. Всех со Сретением Господним! А, поскольку история-то уже давняя, то С Великим Постом!

Тут как-то говорили про планы Роскосмоса? Держите ОФИЦИАЛЬНУЮ новость!

Путин анонсировал полет российской миссии на Марс в 2019 году

Москва. 15 марта. http://INTERFAX.RU - Россия запустит миссию на Марс после реализации Лунной программы, а в рамках нового исследования Луны российские специалисты постараются осуществить высадки на полюса, заявил президент Владимир Путин.

"Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски - для исследования дальнего космоса, и Лунная программа, затем исследование Марса. Первое - это совсем скоро - в 2019 году, потом мы собираемся запустить в сторону Марса миссию", - сказал Путин в фильме Андрея Кондрашова, который был опубликован в соцсетях его коллеги Дмитрия Киселева.
Он заметил, что это новое продолжение исследования Луны, отличающееся от того, что было в Советском Союзе.
"Наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основания полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься, оттуда могут быть начаты исследования других планет, далекого космоса", - сказал президент РФ.

Это новость от 15 марта 2018 года. https://www.google.com/amp/s/www.interfax.ru/amp/603683

Да, и мы с 2015 года уже гелий-3 на луне копаем, что еще-то надо?