Самые смешные истории за неделю!

У сотрудника (где я работаю) жена вот-вот должна родить. Сегодня ей пришло сообщение от врача, которая её наблюдает, с просьбой: "не могли бы вы сегодня побольше лежать, а то я с мужем хочу на концерт сходить"...
P.S. Это для того, чтобы роженица меньше активничала и тем самым немного отсрочить роды. Не, ну а чё.

Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл.

Раздельное питание
ヅ

Как-то я услышала краем уха, что полезно раздельное питание. Разделили с мужем продукты и каждый стал кушать отдельно. Через пару дней, когда у него продукты закончились, он стал невероятно заботливым, нежным и ласковым. Смотрел на меня такими влюбленными голодными глазами, что захватывало дух и сердце трепетало в груди.
Вечером, когда я пришла с работы, он с порога подхватил меня на руки и срывая на ходу одежду, отнес на кухню к холодильнику.
Как в фильме «Девять с половиной недель», он обложил меня моими оставшимися котлетами, тонкими пластиками копченой колбаски, обильно поливая кетчупом и посыпая сыром
пармезан. Я чувствовала себя самой желанной пиццей на свете. Взяв в зубы шмат сала, он нежно водил им по коже и в момент, когда прикоснулся к моим губам, я страстно отгрызла кусочек.
Утомленные и счастливые, мы сидели на полу возле холодильника и молча жевали пирожки, запивая киселем прямо из кастрюли. Смутные мысли крутились в моей голове… что-то мне подсказывало, что эта скотина просто меня использовал и обожрал как последняя сволочь, но сил бунтовать не осталось.
Одну пользу я извлекла из раздельного питания - это поняв, что питаться вместе намного полезнее, а раздельно только в исключительных мерах профилактики.

Про прорицателей. Недавняя история напомнила. Наш завод лифты строит. Госзаказов нет. Выживаем. Вот купит скоро нас друг главы региона. И примут потом они вдвоем программу по замене всех лифтов в республике. Заживем!!!
Плевать на коррупцию. Так ведь???
Башкирия 2019 год декабрь.

В нашей фирме уже прошел новогодний корпоратив. Все как у людей. Из провинции пригласили лучших работников года. Большинство из них молодые женщины. Засек одну очень подходящую для меня. Чувствую, что мой запрос будет одобрен. Но, похоже, она действительно хорошо работает. Спрашивает:
- А ты правда армянин? Да. А вы христиане? Конечно. И новый год отмечаете? Обязательно. Рождество тоже? Ну как же без него? Это хорошо, а то я не сторонница восточных религий. В дальнейшем, больше вопросов не было, и мы, выйдя по отдельности, поехали ко мне. Конечно, я не стал ей рассказывать, что христианство возникло на самом, что ни на есть Ближнем Востоке. Как иногда говорил мой дедушка: у баб нет ни религии и ни национальности. Их бог хороший мужик, с головой и с руками, с которым не будешь никогда бедствовать.

Работаю как-то с одним техником, с которым до этого знаком не был.
Помещение тесное, оборудование металлическое, уголки, выступающие части и проч.
Того и гляди - стукнется башкой, а отвечать буду я.
Пошел назад к машине, принёс ему каску.
- Надень от греха подальше.
Он чуть руками не замахал:
- Я это ненавижу! Она мне будет только мешать! Вреда она принесет больше, чем пользы.
Не волнуйся, у меня стальная голова.
Через минуту он поворачивается ко мне другим боком, и я замечаю, что у него на левой руке не хватает трёх пальцев.

Не история, а так, рассуждение. Есть серия передач на ютубе "Уроки русского", которые ведёт Прилепин. Недавно он меня навёл на интересную мысль. Он рассказывал, как при Ежове "наши люди" написали 4 миллиона доносов друг на друга. Кто-то хотел заполучить комнату соседа в коммуналке. Кто-то - должность своего начальника и т.д.. А следователи в НКВД стремились показать хорошую раскрываемость. В 1938 году пришёл Берия, Ежов был арестовал и расстрелян, и ещё были расстреляны 8 тысяч следователей за превышение власти и фабрикацию дел. А не остановил бы Сталин этот поток, было бы написано 8 миллионов доносов (это слова Прилепина, а не мои).

И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.

Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."

В Советском Союзе говорили: «Курица не птица, Болгария не заграница». Подбадривая жену в родильном доме, случайно обогатил поговорку: «Роддом не больница».

. В повести Лескова старовер проходит с одного берега реки на другой по цепям недостроенного моста во время бурного ледохода, чтобы вернуть из монастыря конфискованную у старообрядцев икону.
По утверждению автора, сюжет основан на реальных событиях, только там фигурирует каменщик, а ходил он не за иконой, а за более дешёвой водкой.

У внучки недавно в армию забрали молодого человека. Общаются по телефону, она спрашивает как у него дела, чем занимается.
Он рассказывает, что их разделили на 2 группы, одна чистила оружие, а вторая соответственно туалеты. И начал ей с упоением рассказывать об оружии, его свойствах, стрельбе и т.д., ну а она его спрашивает мол тебе понравилось чистить оружие, было интересно? Да не знаю, отвечает он, я вообще-то туалеты чистил.

Тихий семейный вечер.
Доча опять завела пластинку:
- Папа, давай возьмем в дом котика.
Отвечаю попыткой пошутить:
- Давай, только чур морского, будем играться с ним в ванне и кормить его рыбой сырой.
Жена себе под нос задумчиво:
- Я бы поигралась с морским котиком и в спальне...

Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь.
- Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая.
- У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр.
- Тогда пой нижними, - велела Марецкая.
И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.

Дочке Кити два года.
— Папа, зачем ты берёшь мои игрушки? Ты пока большой, когда станешь маленьким, тогда возьмёшь.

В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1065966/, про оплату труда врачей.

А вообще относительно политики (да и жизни в целом) нужно понимать одно - не бывает 100% надежных систем. В любой, даже стопиццот раз проверенной и протестированной всегда найдется какая-нибудь дыра, которую рано или поздно кто-нибудь придумает как использовать для собственной выгоды.

Чисто ради примера - такой вопрос, как достойная оплата труда для медиков. По какой схеме врачам нужно платить за их труд, чтобы получилось справедливо? Если платить по часам, возникают те самые медики-хамы, которые грубят, по три часа пьют чай и вообще не заинтересованы в своей работе - а что, время идет, деньги капают, зачем напрягаться! Если платить поштучно за каждого выздоровевшего пациента, начнется "накрутка счетчика" - подтасовки историй болезни, просьбы к родственникам "забежать на недельке", "мертвые души" и это вот все. Если платить за каждого принятого гражданина, у медиков пропадет интерес собственно ЛЕЧИТЬ пациентов, ведь чем дольше человек не выздоравливает - тем дольше он будет ходить на прием (кстати Америка сейчас как раз в этом увязла по самые уши).

Поворачивая проблему так и эдак, рано или поздно приходишь к выводу, что решение в принципе невозможно. Да, разумеется, есть люди-герои, которые будут работать с полной отдачей при любой системе просто потому, что хотят творить добро, но точно так же всегда будут козлы и бандиты, которые будут делать плохо потому что могут.

P.S. Кто-нибудь знает, а в чем тогда недостаток системы "платить врачу, когда пациент здоров", которую приписывают китайскому императору?

Первая машина была небольшой корейский хэтчбек с дохлым мотором и любой разгон заставлял бедную машину визжать и я мычал помогая ей набирать скорость. Последующие машины все были с достаточной мощностью и я думал, что избавился от этой привычки, ан нет. Дочь учащаяся музыкальной школы заметила, что я не просто мычу, а мычу в одной тональности с двигателем и интонирую вслед за ним. Перестал помогать - начал подпевать.

Работал у меня молдаванин, квартиру ремонтировал. Лет пятидесяти мужик, из деревни, свой дом, сад, все дела, но вот работы там нет, поэтому история понятная, на заработках.

Встал вопрос о замене ванной: старую чугунину вынести, новую занести.
Спрашиваю, справится ли, тяжелая ведь ванна.

Он (с непередаваемым молдавским акцентом):

«Та знаю я шо такое ванна, у самоГо («гэ» с придыханием) ванна у домУ есть. Кум квартиру в городе получил, так старую ванну оттуда выкинул. Ну как выкинул, позвОнил мне, сказал, шо выкидывает. Так я с бусом прийехав, ванну забрав.
Отличная ванна, РАСТВОР МЕШАТЬ – САМОЕ ТО».

(Орфография и пунктуация автора сохранены.)
Работаю электриком, иногда выпадают суточные дежурства, иногда сутки через сутки, иногда сутки, сутки, сутки...
Речь о последних. 2 часа ночи, я в коме, рация кричит:
-электрик!
--слушаю.
-ввод отвалился, переключи, сейчас помощник придет.
-ок, я в щитовой.
Приходит студент из хер пойми откуда, позже выяснилось что сварной. Пошли на подстанция, помню как вышел из щитовой далее со слов студента: " зашёл за вами, пошли на подстанцию, вы открыли, переключили и скомандовали идти назад. В коридоре вы зашли в шкаф и закрыли двери за собой". Парень знатно обалдел ибо не каждый день электрик ищет убежище в Нарнии. Шкаф старый, советский, выкинуть хотели но не дотянули так он и прижился в коридоре. Студент по моей рации вызвал своего мастера он подлетел практически мгновенно. Далее ситуация: мастер открывает шкаф...
-Богдан, ты живой?
*открываю один глаз* -Коля отьебись!
очнулся в шкафу в 7 утра.
внимание вопрос, как такое вообще возможно?
за ошибки сильно не бейте, за 3-е суток спал 4 часа.

И ответ на пост:
- Где тут "мастерство"? Вали с этой работы - мертвецам деньги не нужны.

У моего друга, служебный роман с подчиненной. Как большой начальник, он ее выдвинул на серьезную должность, с соответствующей материальной мотивацией. Она реально толковый специалист, и смогла существенно повлиять на положительную динамику работы всей организации. По его словам, он очень доволен, но как побочный эффект, стало угасать его физическое влечение к ней. Спрашиваю, а с чем это связано? Говорит, что, похоже рост социального статуса женщины, влияет на ее сексуальную притягательность. Уточняю, может кто-то другая стала нравиться? Нет, просто понял, что отношения с женщиной, должны быть свободны от административных связей.

Про будущее электомобилей. Смотрел недавно интересную передачу про то, какими станут электромобили. Да, действительно, у электромобилей есть будущее, уже разрабатываются новые батареи, на которых можно будет проехать до 10 000 км. Поэтому будут выпускаться дешевые доступные электромобили. Но! Когда за дело возьмутся эффективные менеджеры, то ситуация будет такая же, как с прочипованными катриджами для принтеров. То сть, на этих батареях можно будет проехать до 10 000 км, но их нельзя будет заряжать! После истощения емкости надо будет ехать на СТО, где тебе заменят батареи на новые. Конечно, будут выпускаться электоавтомобили, на которых батареи можно зарядить самому, но стоить они будут в несколько раз дороже.

Бытие 28:1 И позвал Смеющийся Лукавого и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного

Бытие 28:1 И позвал Весельчак Кидалу и благословил его и дал ему указание и сказал ему: Не бери женщину из дочерей Мутного

Официальный перевод:
Бытие 28:1 И призвал Исаак Иакова и благословил его, и заповедал ему и сказал: не бери себе жены из дочерей Ханаанских

Я человек религиозный. Библия - это моя книга. Я имею право переводить её с оригинала заново и заново. В поисках скрытого смысла, чтобы познать моего бога, чтобы понять что бог мой ожидает от меня, какой он.

Имена в Библии говорящие, я заметил это давно. Одного насильника-нахала зовут Сын Осла. Могильщика зовут Прах. В книге меняют имена главным персонажам, придавая этому огромный смысл. Так почему же читая на моём родном русском языке я не могу видеть перевод имён? Мне показалось это забавным, не лишённым юмора. Класно в общем... Весельчак благословил Кидалу! Вчера я запостил этот мой перевод в религиозном разделе на популярном ресурсе, и оказалось что это бесит других рускоязычных религиозных людей. Забанили мгновенно. Первый раз меня забанили. Не знаю как отнесутся на сайте анекдотов, но мне интересно изучать своих соотечественников. Не ожидал.

Как я перевожу имя:
исаАк - ицхАк. цхОк - смех. ицхАк - "он засмеётся". Можно сказать Смеющийся. Как вариант Весельчак.
яАков. Экэв - пятка, лука (изгиб). Глагол леэкОв - лукавить, кривить. Соответственно, яАков - Лукавый, Кривой.
кнаАн. кЭн - "да", "верно". кнаАн - тут мой домысел так как такого слова нет. кнаАн - "черезчур верно". Намёк на стереотипное мышление. Человек, подверженный стереотипному мышлению. Нет определения в русском языке, но на народном сленге есть очень меткое определение - Мутный. кнаАн - "Мутный" - это моя интерпретация. Хочу добавить что у других народов сленг - это законная часть языка, нет пренебрежения. В новостях например говорят: "Этот человек зарядил то-то и то-то", имеется в виду "зарядил" - сообщил.

Не все фразы в Библии такие прикольные, но у меня есть подборочка. Причем, в самой книге говорится сделать себе подборку фраз из книги. Прикольно, в общем.

Bласти французской коммуны Грэль, расположенной в Луаре, запретили умирать в выходные.
---
По словам мэра Изабель Дюжле (Isabelle Dugelet) «За провокационным указом, запрещающим умирать дома в выходные и праздничные дни, кроется огромная беда многих жителей из-за ситуации со здравоохранением», — пояснила мэр в своем заявлении, опубликованном на сайте коммуны.
Выстраданное решение мэр приняла после того, как в выходной день сама столкнулась со сложной ситуацией, говорящей о плачевной ситуации, в которой оказалась система здравоохранения. Глава коммуны была вынуждена искать специалиста для подтверждения смерти одного из жителей. В тот день дежурного врача не оказалось на месте, а неотложная скорая помощь отправиться на вызов не смогла, поскольку находилась в подчинении другой коммуны, где тоже дефицит докторов.
В итоге врача смогли найти лишь в соседнем округе. Возмущенная положением дел, Дюжле подчеркнула, что не желает сталкиваться с подобной ситуацией в дальнейшем и именно поэтому приняла соответствующий указ. Отметим, что столь необычные решения во Франции — далеко не редкость.
Ранее суд французской коммуны Дакс разрешил… уткам крякать, но не громко. Забавное судебное решение был вынесено в ответ на жалобу соседей заводчицы птиц, недовольных шумом. Возмущенные истцы требовали правосудие заставить уток замолчать.
(c) Русская Германия

Из Дзена, "Как наказывать кота":
своих котов наказываю так - не получают обед! ужин! Убираю миску с едой, оставляю только воду. Кошки - хищники, им ГОЛОД НА ПОЛЬЗУ, это и профилактика, и так даю понять, кто в доме главный! Обычно двух - трех раз достаточно, чтобы НОВЫЙ кот НИКОГДА больше не делал глупостей.

Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за «стук». Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.

В продолжение темы про техосмотр.
Последний год, когда в ГАИ проходили ещё, но с фотографированием уже. Плюс искусственные трудности с отсутствием бланков талонов ТО. "Правильные" автолюбители занимали очередь за несколько суток, с последующей отправкой регулировать тормоза, рулевое управление и т.п. Короче, "подумать" о своём поведении...
Мне некогда было быть "правильным", положил некоторую сумму в документы, отдал "случайно" проходящему мимо технарю. Пригласили на стенд, всё проверили, сфотографировали, внесли в компьютер. Всё ОК.
Спрашиваю: Как мой пепелац на самом деле?" Отвечают: "Не задерживай очередь, иди в окошко за документами!"
В окошке, помимо официальной оплаты ТО, "убедили" вступить в какое-то общество, заплатить взносы, купить марки. Выдали талон ТО.
Теперь моё мнение о бесполезности ТО в таком виде, как сейчас:
1. Водитель и по ПДД, и по совести отвечает за исправность своего автомобиля. Ни один нормальный водитель не будет управлять автомобилем, если будет сомневаться в его исправности.
2. Спросите любого водителя - какой-то ремонт, регулировки проводятся не раз в год, а постоянно, по мере необходимости или сомнений.
3. Сегодня ты честно прошёл ТО и что, это гарантия, того, что до следующего ТО у тебя не лопнет тормозной шланг?
3. И главное. Не дай Бог ДТП. Техническая экспертиза подтвердит: произошло из-за технической неисправности, но ТО пройден в срок. Угадайте с трёх раз, кто понесёт ответственность?

Вот говорит мне женщина:
- У меня сегодня такой трудный день.
- А у меня была такая трудная ночь.
Она краснеет, начинает кричать - дурак, дурак! А я просто работаю в ночную смену.

Здесь недавно история была:
«Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!»

И мне напомнило...

Я не знаю сколько дней, лет или эпох, сделал тот чувак и кому, кроме меня и того мужчины, с которым вы вскоре познакомитесь. Но помню, и улыбаюсь до сих пор.
Таллин, центр Старого города, наверно 1986 год.
Я на узенькой, мощенной улице, балтийский сумрак и мерзкая, весенняя морось. Гуляю.
Слышу, быстро приближающуюся из ниоткуда Агузарову:
"- Ах эти желтые ботинки
Шагают быстро по асфальту..."

А я рокер, чтобы было понятней все волшебство)
Поворачиваю голову, а мимо меня по тротуару на максимальной скорости мчится чувак, в … инвалидной коляске на велосипедных колесах, с ручным рычажным приводом:
"- И ты опять идешь пешком…» - пронзительно звенит Жанна.
Худощавый брюнет, и бледный, как граф Монте-Кристо парень за рычагами, у него на коленях лежит кассетный магнитофон:

-Я мимо проезжаю в "Чайке"! – продолжает втыкать из мафона Жанна.

Не останавливая свое стремительное движение, он, отпуская один рычаг, достает початую бутылку пива, зажатую доселе меж ног, пригубливает, и исчезает в неприметной уличной арке.
Я остановился, зачарованный происходящим.
Пожилой мужчина интеллигентного вида, идущий чуть впереди меня, остановился тоже, повернулся, и встретившись со мной взглядом, сказал, выдержав паузу:
- Похоже, с яйцами у него все в порядке, и улыбнулся.
Я кивнул, и улыбнулся ему в ответ.
И уже из подворотни, без уличного гама и скрипа рычагов, тише, но отчетливей:
-Рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп
Эй рок хоп чоп чоп а-а …!

Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.

Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.

Когда они вышли покурить мы с ними разговорились.
"Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они.
Я ответил:
"Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."

Они тут же сменили тональность:
"Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."

На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты".
Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая:
Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.

С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.

Через пол часа подошёл босс и встал около меня.
"Минус два!" - сказал босс.
"Что?!" - спросил я.
Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!"
Я спросил: "А это законно?"
"В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он.
Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?"
Народ слушал этот диалог затаив дыхание.
"Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".

Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал

В наше время повсеместной компьютеризации, себя считаю простым юзером. На работе служебный комп, дома ноутбук, недавно появился смарт-телевизор, какой модели неважно. Вечером внезапно пропадает телесигнал. Начинаю названивать его поставщику. Извиняются, объясняют, что у них авария, работают над устранением. Время идет, картинки нет, но интернет действует. Там другой поставщик. От нечего делать, стал просматривать набор стандартных приложений, показываемых тв-приемником. Скачал одно фирменное. Мне открылось несколько сотен каналов, куда входили все мною платно смотримые, и пара сотен других. В отличном качестве, с кучей возможностей, в т.ч. с возможностью просмотра ранее пропущенных, и еще многое другое. Аварию устранили глубокой ночью. Уже несколько дней смотрю все что мне нужно через приложение, и все работает. Неужели в капиталистической системе произошел сбой, и не отказаться ли мне от платных услуг телеоператора?

- Я не понял! А почему это у вас на портрете у Леонида Ильича левое плечо длиннее чем правое?
- Ну... Понимаете как... Когда Леониду Ильичу третью звезду Героя соц труда вручили, наш художник высказался нецензурно. Вроде того что может ему ещё что-нибудь вручат, а ему опять новый портрет рисовать. И поэтому пририсовал плечо.

Было это в славном городе Киеве. Решили на летних каникулах с одноклассниками в центр , на Крещатик съездить. На людей посмотреть, да себя показать.

Добравшись до конечной метро Лесная ( Пионерская ранее ), поднялись на платформу. Вот и состав подъехал. А учитывая то, что время обеденное , да еще и будний день, гостеприимно распахнув двери, 5 вагонов метро приглашали немногих пассажиров зайти в эту "печку" и немного повариться в собственном соку на ласковом летнем киевском солнышке.

Учитывая график движения, все остались покурить на платформе, подышать свежим воздухом. А курили мы одну сигарету на 2-3 человека ..ибо финансы.

Покурив, пацаны начали заходить в вагон и рассаживаться. Остались лишь мы с Пашком , докуривая остатки трубки мира. И вот тут , под влиянием солнца или просто от переизбытка дурости в голове, мне пришла гениальная идея, покачать вагон! Да-да, запрыгнуть в полупустой вагон с разбегу и раскачать его .

Паша идею одобрил. И с боевым " ща усё будет " , я взял разгон с противоположной стороны платформы. Как грациозная лань , под Пашино гыгыканье, 190 см живого роста помчалось в сторону дверей... . Прыжок и ... .

Стою я посреди вагона, в голове ощущения, что 7-ми летний немецкий мальчик, на испанском языке , в 4 утра рассказывает 2-й закон Ньютона. Вокруг гам, шум, смех...одна бабулька сидит и крестится, вторая чуть ли не подпрыгивая , тычет в меня пальцем и кричит :
-Его что-то ебануло!

При этом я понимаю, что и сам крещусь и как мантру, повторяю её слова.

А теперь взгляд со стороны.
Все расселись, трындят о своем. Кто кемарит, бабуси разговаривают о политике и что морква подорожала на рынке.
Раздается смех с платформы, все начинают искать источник. По середке стоит согнувшись пополам Паша , мимо него, на крыльях ночи , матерый лось , бегу я. Добежав до вагона, взмываю ввысь и при росте 190, головой при прыжке бьюсь в перекладину для раздвижных дверей.

И вот рост уже стал длиной...и вперед ногами я влетаю в вагон. ( были варианты, что я бы пролетел еще метра 2-3, если бы не двери с другой стороны вагона) . С пола я вскочил за доли секунды и с безумными глазами начал креститься и кричать, что меня что-то ебануло .Это утверждение и подхватила одна из бабусек.

Погулять мы выбрались, только я всё время ходил с бутылкой прохладной воды , прикладывая её к огромной шишке.

Я когда служил один прапорщик как-то сказал «я читать не люблю от слова вообще, но в туалете готов взяться даже за устав»

В конце 90-х МЧС только формировался и меня пригласили поучаствовать :)
Поехали как-то летом на учения в Набережные Челны небольшим конвоем - машин 5, я на головной буханке с "командором" (отличный мужик из оперативного отдела), начальником отдела по "борьбе со СМИ" (как я его называл) и главным медиком катастроф (моим хорошим другом). Челны оказались странным городом - мы ехали по нему мимо центра (куда нам и надо было) и не могли свернуть! Выехали в пригород и с помощью какой-то матери и пьяного местного развернулись на другую дорогу. Заебавшись окончательно, прибыли на место часа в 3 и поскакали искать столовку не предмет пожрать. Столовка уже собиралась закрываться (жара, скоро вечер, полное отсутствие клиентов), а тут - мы! Ура, делаем план! Наш главный "журналюга" взял среди прочего стакан сметаны, вызвав моё удивление, граничащее с лёгким беспокойством. И немедленно её выпил. Вечером, в общаге, в которую нас заселили, был скромный мчсный банкет (завтра основной день учений, пили мало). СМИшник сидел зеленоватый, ОЧЕНЬ грустный, ел яблоко, стараясь не замечать наши подъёбки "может, ещё сметанки?" и периодически убегал в "творческий отпуск". После окончания учений в башне челнинской плотины была накрыта поляна для отцов-командиров (присутствовала копченая стерлядь приличных размеров), но генералы решили отобедать на кораблике, и бросили столы нетронутыми. Пару минут мы, отстрелявшиеся и голодные копили слюну, пока я не обессмертил себя фразой "Два дня на разграбление города! Вперёд, товарищи!" СМИшник, с мУкой оторвав взгляд от буженин с колбасами, схватил яблоко (опять!) и убежал на лампасоносец. Я тихо притырил бутылку "Талки" и пакет с помидорками. За остальное сражаться уже было некогда - мы уезжали на следующую точку. Вечером, часов в 7 мы выехали из Челнов, решив отметить успешные учения по дороге. Хренась! Ни одной точки с водкой во всем регионе!!! Народ в буханке огорчился, даже наш командор посуровел. Это был мой звёздный час! Как заправский ахалай-махалай, я достал заветную... да с закусью! Только низкий потолок буханки помешал меня качать. И только несчастный "борец со СМИ" плакал и жевал очередное яблоко...

Цтобы правильно трахнуть барашка,необходимы:
1. барашка 2. высокие сапоги 3. хороший склон 4. большое, соцное яблоко 5. Боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа

В Азербайджане следуя именно этой инструкции молодые парни трахают барашков и теряют девственность.

ИНСТРУКЦИЯ

1. Надеваешь высокие сапоги и суёш задние ноги барана в сапоги. Так животное не будет сильно рыпацца.
2. Ставишь барана на склон лицом вниз по склону. Животное не будет пытаться идти вниз по склону, а будет пятица назад, а это то цто нужно. Ибо он будет идти назад, а ты его будеш талкать вперёд, цто делает процесс реалистицным.
3. Встаёшь на камень или на вазвышенность . Так будет удобнее контроливать процесс.
4. Берёшь большое, соцное яблоко и
крепишь его между ушей барана. Цтобы если вдруг в порыве страсти захотел пацеловать или укусить барана, делать это не с ним, а с яблоком. Целовать или кусать яблоко надо с закрытыми глазами и представлять себе, цто ты это делаеш с апетитны женшиной.
5. Прикрепляеш к спине барана оромное боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа. Цтобы в процессе траханья регулярно смотреть в боковое стекло, цтобы вдруг тебя сзади не трахнул кто-то другой. Ведь штаны утебя штаны приспущены, а потная жопа будет блестеть под солнцем и привлекать внимание остальных таких же как ты сексуально озабоценных молодых азербайджанцев.

История древняя, печальная вдруг вспомнилась почему-то.
Дело было при раннем Горбачеве, кругом еще махровый совок с прилагающимся к нему комфортом и удобством. Кто был - не забудет.
И вот еду я однажды, в смысле, знакомый мой один ехал, из Мытищ в Москву. Стоит он, значит на платформе в толпе, ждёт электричку и жуёт купленный тут же на станции беляш. Студент - что взять с него.
Электричка не торопится, а время идёт. И вот чувствует студент-то этот знакомый, что беляш тот был роковой ошибкой. Живот скрутило так, что ещё минута - и всё.
Ну, ближайший сортир на Ярославском вокзале в Москве, но до него ещё доехать надо. А кругом толпа, платформа, белый день. Решение приходит мгновенно - на соседних путях давно уже стоит товарный состав, можно за ним спрятаться и решить свои проблемы. Спрыгивает он, стало быть, на пути, перелезает по ту сторону состава и пристраивается с комфортом. Даже сумку с книжками на гвоздик какой-то повесил, чтоб удобнее было.
И так это он сидит, дрищет как из брандсбойта, потому что советский беляш - это вам не баран чихнул, и видит как его укрытие медленно трогается с места. И сумка на гвоздике, натурально, вместе с ним.
Он со спущенными штанами прыг-прыг - не дотянулся. Плюнул уже на всё, вскочил, помчался рысью, сзади льётся, спереди уезжает - паника. Толчок, прыжок - поймал, ура. Правда штаны свалились и все обгажены.
И тут мимо него проезжает последний вагон, и оказывается он в таком виде лицом к лицу с толпой, где он давеча электричку-то ждал.
Тут положено говорить - занавес, но занавеса как раз-таки и не было.

Как я женился третий раз.
После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра .
-Она что из заказника
- Да нет с Украины приехала
- И ты прямо о ней всё знаешь
- Знаю да и ты обещал
- Ну вы её хоть покажите
-Да она сейчас приедет

Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают .
Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять
Тогда жена моего (друга) и говорит
-Ту обещал женися на девочке
- Да
- Так вот девочка
- Да но кто проверит
- А чего так чтоли не видно что это не мальчик .
Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал
И ....женился вот уже 17 лет живу.
И как то не всегда жалею.

ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ.
В историческом музее Южного Урала произошло нечто необъяснимое. Об этом сообщил сотрудник отдела по связям с общественностью музея Юрий Богатенков. По его словам, 14 декабря в здании посреди дня самостоятельно поднялся купол, под которым находится фрагмент Челябинского метеорита. На место прибежала охрана и опустила его. Отмечается, что витрина поднялась на 10 сантиметров. Тем не менее, до сих пор неизвестно, что именно произошло в тот день.

В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского.
« Принял за обезьянку»

Было это во время издыхания СССР.
Был у нас субботник. Всякий мусор собирали.
Парень один говорит:
-Дайте кто нибудь совковую лопату.
Я протягиваю ему штыковую.
Он:
-Я просил совковую.
Я:
-У нас все лопаты совковые.

В Индии невеста на свадьбе не дождалась жениха и вышла замуж за другого.

Пользуюсь в основном городским общественным транспортом, метро и автобусы. Но пришлось воспользоваться электричкой. Честно взял билет и зашел в стеклянный павильон, через который входят и выходят с платформы. Там через турникеты шел на выход поток людей с подошедшего поезда, почему-то в большинстве женского пола. Благоразумно сошел с его дороги. Стоявший рядом мужик в форме РЖД, посмотрел на мой квиток и открыл калитку в решетке. Поблагодарил и прошел. Вспомнил слова "непреодолимая сила", используемые в некоторых юридических документах. Похоже, пропустивший меня работник станции, тоже из наших, из юристов.

Моя пятилетняя дочь вернулась из садика и говорит:

- У нас в группе Даша... ОНА такая МАНДАВОШКА!
- А ты в курсе кто такая мандавошка?
- Ну такая маленькая, юркая и вредная.
- Нет.

У меня на затылке,обнаружился небольшой жировик. Сказали, если хочешь удалить, надо лечь в больницу, дня на два. Постригся налысо. В палате объявил, что здесь пробуду недолго. Много сложных дел, а времени мало. Пошутил, а работаю юристом в госструктуре. Через час пришли две бабушки с каталкой. Имея габариты больше среднего, сказал, что лучше пойду рядом с ними. Они уперлись, только лежа и в трусах, а то им работу терять не хочется. Ехали долго. Возле операционной высадили и уехали. Ждите, вызовут. Сижу в пустом коридоре. Наконец зовут. Операция длилась минут сорок, под местным обезболиванием. Вышел оттуда легко. Встречают те же бабушки, укладывают. По дороге в палату ловлю на себе опасливые взгляды людей без белых халатов. На голове повязка. Соседи молчат, стараются не смотреть. На следующий день выписывают. Встречает жена на такси. Когда садимся, спрашиваю: От шефа ничего не было. Говорит, что все тихо. Водитель едет осторожно и молча. Только дома почувствовал себя вновь задроченным юристом, которого ждет куча бумаг и нудных переговоров с коллегами из других организаций. А ведь есть и другая жизнь. Может, не так уж и длинная, но гораздо более интересная.

Покупал я свою первую новую (!) машину... В автосалоне, вестимо. В кредит. Выбрал цвет, комплектацию. Приносят договор, и к нему ксерокопию ПТС. Практически всегда читаю то, что подписываю, поэтому прочитал договор, просмотрел распечатку ПТС, смотрю - в ПТС мощность двигателя не соответствует договору, и соответственно, комплектации. Указываю на это менеджеру. Он говорит - пардон, ошиблись, и приносит новую ксерокопию ПТС - правильную. Долго думал, но все же подписал. В итоге и банк, и ГИБДД, и страховая - нигде не было проблем, и в оригинале ПТС все соответствовало второй копии. На всякий случай поспрашивал об этом в разных автосалонах, включая тот, где когда-то работал (не продавцом) - никто не может прояснить ситуацию... Менеджер того салона где покупал машину, ничего внятного так и не сказал. Вот, до сих пор иногда думаю, что же это было.
Или это была не копия, а распечатка из какой-то программы? Как бы узнать...

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

Руководитель моей организации очень серьезный и положительный человек. У него в кабинете сделали ремонт и поменяли служебную мебель. Его дочка, которой 13 лет, пришла к нему посмотреть. Позднее, он показал мне в своем телефоне, сделанные в этот день фотографии. Девчонка сидела в папином кресле, положив ноги на стол, а любящий отец сделал с десяток фотографий. Задумался.

Сейчас на стенах домов и гаражей идет борьба дилеров и организаций за ЗОЖ, адреса в Телеграмме, написанные черной краской, закрашиваются зелеными надписями типа «Цени жизнь» и.т.д. Но иногда в противостояние вмешиваются и третьи силы. Неделю назад была в Одессе, где на одной стене увидела надпись сторонников ЗОЖ «Трезвость -удел сильных», которая была откорректирована, буквы «ль» зачеркнуты… Повеселило.

Наблюдение в парке.
Сын ( своей матери ) на самокате рулит по велосипедной дорожке . Благо небольшой спуск . Навстречу , медленно в гору , движется сербернар . Наверно думая , что я здесь делаю . Мать кричит :" Антон , Антон !!!" . Антон на расстоянии 15 см сворачивает . Жертв нет .
Мать :" Антон ! Ты не что , не только слепой , но ещё и глухой ??? Чуть собаку не задавил !"
Антон :" Мама , а почему ты это сказала мне ? "

Как-то раз мы с друзьями решили немного отдохнуть у меня дома, а жил я на тот момент с бабушкой, приехали около 9 вечера, я зашел в квартиру чтобы проверить спит ли бабуля и она спала, прошли мы в мою комнату, я сделал кальян и сидели курили, разговаривали обо всем, было очень жарко (дело было летом в Узбекистане) и я решил выйти на кухню и принести с холодильника холодный чай. принес и заправил еще раз кальян (который мы выкурили) и не заметили мы как пролетело время а на часах уже около часу ночи было.. Я пошел в разведку но не тут то было.. Бабуля была на кухне (а у меня чтоб выйти из комнаты на улицу нужно было пройти в зал а с него на кухню и там уже дверь на улицу) захожу с зала в комнату а она вся в дыму, заперлись обратно, начали разгонять дым открыв окно, выветрили и думали как нам выбираться.. Через окно никак, на нем решетки и стукнула мне в голову идея одна: я вырубаю свет в зале и мы идем к столу и они двое прячутся под ним а двое в диване в моей комнате на тот случай если бабуля зайдет в комнату.. едва эти двое успели залезть под стол как в зал заходит бабуля но ничего не заметила, подошла к телеку, села и начала смотреть свою программу.. Нам оставалось ждать пока она начнет дремлеть.. Далее я подхожу к двери которая выводит на улицу открываю ее и они вылетая из под стола кто-то головой ёбнулся об стол и они пулей вылетили а я закрыл дверь. Захожу в зал а там бабуля встала и спрашивает: -Что за грохот был?
-Да здесь кошки бесятся, играют опять - ответил я (у нас две кошки).
думал как вывести еще двоих, а время было около двух уже..
Уложил её спать и сам пошел к комнате и ждал пока она уснёт(а она быстро засыпает)..
не прошло и пяти минут как она уснула. Далее захожу в комнату, открыл диван и план был пойти в темноту "паровозиком". Ладно.. собрались.. и пошли.. только мы дошли до кухни как слышу что кошки бегают по залу, ускорились немного и Бах! я об дверь туалета ебнулся, эти кто куда разбежались.. и тут такая картина: один в муке в стелаже, другой в ванне, и я с красным лбом. Спалились. Все ржали

Простите, вчерашними историями навеяло загадку:
что французам еда, то русским п..да. И то и другое жарят.
Ответ: акшугяЛ.

На днях пойман большой хи-хи и не меньший слом понятия о жизни в целом.
Кума,с плюс 50 и ребятёнок, с не меньшим знаком в минус 20 по возрасту, увлеченно споря и с интуязозмом смотрели в инэте ролики процесса размножения волнистых попугайчиков.
Буся-попугай,в совершенстве забубнивший и повторяющий «Отче наш» и «Ан-Нас», сидя на изгибе лампы освещения также смотрит в монитор.
Вся троица,не обращая внимания на окружающих, увлеченно обсуждает процесс попугайной камасутры.
И да,инициатором просмотра стала именно кума,та которой глубоко возрастом 50 +