Самые смешные истории за неделю!

У друга сеть аптек. Купил он по случаю большую партию виагры. Чем больше объем тем лучше. Да жадность победила и не успел он ее всю распродать по дорогой цене. Запасы уххх еще, а просрочка.
Сделал акцию мол вполцены - за неделю уменьшил запасы но вот уже вот и нельзя будет торговать.
Короче день икс торговать ей нельзя начал распихивать по друзьям по себестоимости. Но речь не о маркетинге.
Купила коробку !!! супружеская пара. Там блин на 5 лет...запасы.
Оказалось мужу нельзя он гипертоник (по противопаказаниям). Но что у русских если нельзя но хочется...правильно. Муж съедал виагру. Все поднималось... Потом через 10 минут средство от гипертонии.... И все получалось...

Я заметил рекламное объявление на столбе возле моего дома, в котором было написано: «Я потерял 40 фунтов за два месяца», а далее номер телефона, чтобы позвонить для получения дополнительной информации.
Прямо под рекламой кто-то написал на листе картона: «Спасибо, я нашел их. Не теряй больше!»

Йог.
С возрастом у меня начало повышаться кровяное давление и теперь вот уже лет пятнадцать я пару раз в год посещаю одного и того же кардиолога, так что обмен шутками с ним - дело обычное. Каждый раз, когда я прихожу к доктору, у меня давление намного выше, чем дома (синдром белого халата, наверное). Он порекомендовал мне измерять дома давление утром и вечером, а в следующий визит принести записи.
Через три месяца при очередном визите я ему эти записи и принёс- все три месяца давление было очень даже нормальное, а по его замерам - опять выше нормы!
-Расскажи, как ты измеряешь давление?-спрашивает он.
-Я жду, когда пройдёт минимум полчаса после еды, затем сижу пять минут, не думая о женщинах, а потом произвожу замеры.
-А причём тут женщины?
-А у меня, когда я о них думаю, давление падает!
Он посмотрел с подозрением на меня, но игру принял:
-Когда человек возбуждается, давление у него повышается, а не понижается!
Я пожал плечами:
-Если хотите, могу доказать, дайте мне пять минут.
-Хорошо, у меня пациент в соседнем кабинете, минут через десять я вернусь.
А теперь я раскрою секрет: пятнадцать лет назад, после того, как я бросил курить, я начал заниматься дыхательной гимнастикой и временно снизить кровяное давление на 15-20 мм не составляет особого труда, что я и сделал, пока не было кардиолога. Вернувшись, он лично измерил мое давление и его лицо выразило гамму чувств: недоверие, удивление и даже растерянность. Мое давление упало с 140/80 до 117/75, даже синдром белого халата перестал работать!Я больше не стал его томить и рассказал правду. Он рассмеялся и говорит:
-Теперь понятно, хотя думать о женщинах всё равно нужно!

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

История, которую хочу рассказать, произошла в конце 90-х, и мы, Севастополь, тогда ещё были при Украине.
Я в это время работал главным оператором ТРК "Бриз" ВМС (Военно-Морские Силы) Украины и у меня был секретный допуск на все (ВСЕ !!!) объекты Вооружённых Сил этого государства.

Прихожу утром на работу и мой начальник, капитан 1-го ранга Мирослав Мамчак, на планёрке, говорит, что начались командно-штабные учения и мы с ним уезжаем в командировку на эти самые учения в Мухолатку (ЮБК, Крым)
.
Работая главным оператором этой телерадиокомпании, я давно уже привык к тому, что постоянно снимаю первых лиц государства и всю "верхушку" вооружённых Сил Украины.

Кто не знает, Мухолатка-это ядерный бункер Председателя ЦК КПСС Брежнева, а позже и первАго президента СССР, тов. Михаила Сергеевича Горбачёва (Ненавижу его!).

Западной разведке эти данные известны давно! Нового не чего я для вас не открыл и для них (разведчиков) всё это было известно давно!

Этот самый бункер находится в 25-30 километрах от базы отдыха президента (помните, задержку Горбачёва в Форосе?)
Вот от туда в 30-и км и находится эта Мухолатка!

Приехали на базу.Охрана проверила документы-всё пучком.
Захожу на объект. Лифт показывает 9 этажей. С нами офицер связи. Остановились, не помню на каком этаже, выходим, и..вижу у каждой двери (они круглые такие же , как в подводной лодке, точь-в точь), стоят ребята крепкого телосложения и с оружием! (супер-пупер охрана).
Показал удостоверение и пропуск на секретность..Пропустили без вопросов.

А вот дальше сама история этого рассказа!!!

Офицер связи, который был прикомандирован к нам, ведёт нас тайными закоулками по бункеру. Выходим в какой-то зал и там, хоть кино снимай, над картой склонился министр обороны Украины Генерал армии Кузьмук и его офицеры штаба!
Картинка маслом...(типа, Маршал Жуков и его офицеры и генералы решают судьбу какого-то сражения в ВОВ)
Мой начальник просит при входе "ДОБРО" (на флоте называется это: прошу разрешение войти) зайти в бункер.
Кузьмук, глядя на нас двоих, произносит фразу:
-Блять, это что за ГРАЖДАНСКОЕ ЧМО, которое стоит вместе с Вами, товарищ офицер!!!
Мой начальник пытается объяснить, что с ним находится телеоператор Телерадиокомпании "БРИЗ" ВМС Украины, который будет снимать эти командно-штабные учения и т.д.
-Ну...хер с ним. Работайте! Разрешаю!

Кузьмук наклоняется дальше к карте и продолжает свои наставления и мысли офицерам Генштаба.

Связист тут же меня дальше уводит в недра бункера и говорит, что можно снимать, а что нельзя.
Снимаю...
Офицерский и сержантский состав позирует мне на боевых постах, типа.., всё по-настоящему...

Звучит гроркая связь:
"Оператору ТРК "Бриз" срочно явиться в такой-то блок (не помню, был всего там один раз)."
Офицер связи провёл меня туда какими-то волшебными тропами.

Оказалось, что это "логово" Михаила Горбачёва (огромная комната со столом, телефонами и прочей лабуденью).
Посреди комнаты стоит ОГРОМНЫЙ СТОЛ! Там стоят тарелки, бокалы и..БАНКЕТ будет , вообщем!!!
Генерал армии говорит мне, чтобы я подошёл поближе.
Откупоривает бутылку шампанского и..(как сейчас помню, это "Золотая балка") и говорит:
-Товарищи офицеры, внимание, это первый, легально, проникнувший на этот секретный бункер гражданский человек, и я прошу Вас любить и жаловать его!
Звучит раскатистое:
-Будьмо!!! (такой у украинцев тост)

P.S.
Этот объект строили военные строители и там нога гражданского человека никогда не ступала!

Рассказал начальник службы безопасности в нашей конторе. Конечно ветеран органов внутренних дел, дядька в годах, но внешне высокий и крепкий мужик, в хорошей форме. Не знаю как насчет лечебной физкультуры, но к пафосным спортсменам отношусь, мягко говоря с сомнением. А началось это уже в юности. После второго курса поехал в стройотряд. Но ничего не строили. Попали на большой консервный комбинат, в одном из южных регионов России. Девушки раскладывали огурцы и помидоры в банки с рассолом, а парней определили грузчиками. Из тогдашних колхозов, на машинах, шел поток этих продуктов. Иногда, столько приходилось разгружать, что к концу смены и сил не оставалось. Как-то приехал автопоезд, с огромным количеством ящиков. При его виде, у нас прямо все внутренние органы и опустились. Но оказывается там были свои грузчики, пятеро женщин-казачек. Все в трениках закатанных до колен и каких-то фуфайках. Каждая ростом с меня. Только спросили куда сгружать, и дальше не обращали на нас внимания. За время недоступное нашему пониманию, с невероятной легкостью и даже изяществом, сгрузили гору ящиков с помидорами и огурцами. Завершив работу, и похоже не очень запыхавшись, погрузились в свой автопоезд и уехали. Вот тогда и задумался, что природу не обманешь. Трезво оценивайте свои данные, и не накручивайте себя до изнеможения. Попав в уголовный розыск и проведя там много лет, тренировал в основном мозги. А из занятий спортом признавал только стрельбу из табельного оружия. Но чтобы это понять пришлось перед этим потаскать много тяжестей.

Из советского прошлого.

Районный суд Калининграда. Отдел обращения граждан. На стене под стеклом образец заполнения заявления на имя председателя суда, составленный кем-то из работников отдела, следующего содержания.
- Прошу суд рассмотреть дело о привлечении к уголовной ответственности моей соседки по коммунальной квартире Ивановой Просковьи Федоровны, проживающей по адресу: Калининград, Лесопарковая, д.хх, кв.ххх. Пользуясь своим превосходством в физической силе Иванова П.Ф., постоянно задирает меня, оскорбляет моих умерших родителей, рукоприкладствует, причиняет физический и материальный ущерб. Для нее нет никаких моральных запретов, она может окунуть в мой борщ половую тряпку, засорить назло мне унитаз, всю ночь пьянствовать и шуметь со своими собутыльниками….. И далее в таком же духе.
В левом верхнем углу заявления размашистым почерком неизвестного остряка была прописано следующая резолюция:

В ВОХР!
Расстрелять обоих за чудовищное попрание норм кодекса строителя коммунизма!!!
По исполнению доложить!
Председатель районного суда, майор госбезопасности Петров В.А.

Поразительно, но этот образец заявления с юмористической резолюцией провисел на стене суда почти полгода, пока кто-то из работников суда его не прочитал.

К чему рука чешется?

Однажды шкета укусил комар. Вообще у нас тут на четырнадцатом комаров не сказать что тучи, так, залетают изредка. Но у шкета с комарами отношения специфические. Если есть где в радиусе километра комар, даже самый дохленький, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает.

Впрочем, речь не о кулинарных качествах шкета с точки зрения комаров. Речь о другом.

Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.

- Рука-то левая чешется!

- И что?

- К деньгам!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется, то к знакомству. А если левая - к деньгам!

- Да ну, ерунда!

- Ничего не ерунда!

У бабушки с приметами примерно та же история, как у шкета с комарами. Если есть где какая примета, она бабушку непременно настигнет, овладеет ею, и бабушка начинает в неё свято верить, и тщательно блюсти.

Ронять авторитет бабушки в глазах внука не хотелось. Пришлось перед тем как отправить его на прогулку незаметно выйти на площадку, и потерять там сто рублей.

- Папа, папа! Прикинь, я сто рублей нашел!

- Да ладно! Правда что ли? Покажи!

- Во!

- Ух ты! Действительно!

- Я говорил!? Я говорил!?

Шкет убежал, а я подумал: господи, какие инфантильные дети растут. Десять лет, скоро в армию, а они во всякую чушь верят. В дедморозов, в зубную фею, в бабушкины приметы. Надо с этим что-то делать. У бабушки столько примет - никаких денег не напасёшься.

Неотправленное письмо бывшему другу.
Привет, Валек.
Мы с тобой часто видимся, живем через дорогу, работаем в одном месте. И ты считаешь меня своим другом.
Мы с тобой сидели на одном горшке в детском саду, потом на одной парте в школе.
И нас все считали друзьями. Впрочем, и я тебя считал своим лучшим другом. Хотя сейчас мне кажется, что меня в друзья тебе выбрала твоя мама.
Лучше не придумать - я, тихий еврейский мальчик, любитель книг, и поэтому лентяй, разгильдяй и двоечник, был возле тебя как раз тем, на фоне кого ты выглядел гордым отличником, спортсменом и красавцем.
Впрочем, меня это мало трогало. У меня была своя жизнь: это увлечение фотографией и моделями (не женскими, техническими).
Фотографом я был плохим, а вот за модели меня посылали на конкурсы и в Москву и в Ленинград. Там, будучи победителем, я впервые поцеловался с девочкой. А одноклассницы смотрели на меня, разгильдяя, как на пустое место. Ты же у одноклассниц пользовался успехом и гордо представлял мне очередную пассию. А я что? Я молчал. Не в моем характере было хвастаться победами. Ну, подумаешь, целовался в пионерлагере. У всех такое, наверное, было. Впрочем, о том, что я выполнил норму кандидата в мастера спорта, ты, наверное, даже не подозреваешь.
Нам всем, всему классу нравилась наша лучшая отличница. Ты за ней ухаживал, дарил цветы, рассчитывал на взаимность. А я этого делать и не пытался. Куда мне, лентяю и разгильдяю. Впрочем, тебе тоже не удалось покорить ее сердце. Она ждала принца. Увы, принца она не дождалась, так и умерла старой девой. Курение и излишний вес не способствуют здоровью.
По воле случая мы оказались за одной партой и в институте. Поскольку считались друзьями (впрочем, я так и думал), мы вместе участвовали в самодеятельности и КВН, и мне даже дали за самодеятельность стипендию. Ты ее получал за научную работу.
Потом нас обоих оставили на одной кафедре - тебя, как перспективного ученого, меня как победителя смотра самодеятельности. Это были 60-е. Антисемитизм еще не вступил в моду.
Хотя мой отец пострадал от антисемитизма еще в 1951, во время дела врачей его перевели с должности начальника крупной сортировочной станции на должность инспектора безопасности периферийного отделения дороги. И он был рад, так как были такие, которые очутились в сталинских лагерях.
А твой отец в это время продвинулся по службе и стал проректором.
Впервые о нашей дружбе я задумался, когда услышал, что ты рассказываешь зав. кафедры, что я всегда был троечником и разгильдяем. С этим завом у меня отношения не сложились и я ушел на другую кафедру.
Но окончательно понял цену "дружбы", когда ты перед своей свадьбой пришел ко мне домой и вырезал из старых пленок несколько кадров, где ты был с девушками.
- Т.е. - подумал я - он считает, что я этими фото мог бы его шантажировать. Мне бы это в голову не пришло, ведь он мой друг. А ему пришло. Каждый судит по себе.
Потом мы оба женились, у нас появился ребенок, а у Вас - нет, зато и ты и жена сделали в СССР хорошую карьеру, Вы на 4 года уехали в Африку, ты оттуда привез "Волгу" и шмотки, потом стал профессором, а мне в 1-м отделе объяснили, что я смогу защитить диссертацию, только если буду стучать на окружающих. Я диссертацию забросил и доцентом стал только после перестройки.
Мой сын добился успеха, стал работать в крупном банке, у меня появились внуки, а Вы так и ходите вдвоем с женой на светские мероприятия. Ты теперь большой человек в бывшем институте, теперь университете.
Я мог уехать в США еще в 1998, но не захотел там работать таксистом, а решил, что пусть буду доцентом здесь.
Ты хвастался тем, что ездишь на престижные конференции и тебя приглашают за рубеж. Я не знаю, почему ты не уехал туда навсегда. Может, не так велики твои научные достижения, как ты их рекламируешь.
Я туда не уехал из-за сына и внуков. Моя диссертация, защищенная в 2001, на прорыв в науке не претендует и предназначена для получения мною звания доцента.
Ты теперь всем рассказываешь, как хорошо жилось в СССР. А я всем рассказываю, как там плохо жилось.
Но, когда мы встречаемся, ты меня поучаешь - как я смею хаять СССР !
А я смею. Мне там было плохо.
Разные люди, разные судьбы.

P.S. Я не отошлю это письмо. У тебя не осталось друзей. Только подхалимы и прихлебатели, которые что-то имеют с твоей должности. Не хочу с тобой ссориться. Тебе хорошо было в СССР? Ну и ладно.

P.P.S. Все события и имена в этой истории вымышлены. Вся история - плод моего воображения. Если кто-то увидит какое-то сходство с событиями, которые произошли с ними, то это случайно.

Почитал на просторах интернета школьных историй и вспомнилось недавнее.
Установка: при происшествии на уроке учитель должен сообщить об этом дежурному администратору, либо, при невозможности (телефон недоступен, уехал на совещение, в РОНО и т.д.) любому завучу. Тот уже принимает решение об информировании органов, родителей, служб. Но про родителей учитель может принять решение и сам в случае, если он является классным руководителем учащегося, остальное доверяется завучам.
Ситуация: я дежурный администратор, звонит посреди урока учитель начальных классов, по голосу понимаю, что нервничает, сообщает, что во время урока в классе на учащуюся спланировала решётка от светильника. Уточняю характер повреждений, вес решётки, что уже успели сделать. Крови нет, видимых повреждений тоже, решётка лёгкая, детей рассадила подальше. Родителям сообщили? Ой, вот можно лучше вы сами это сделаете.
Понятно, родитель, значит, трудный, учитель просит прикрыть от общения с истеричными особами - такое сплошь и рядом при развивающейся неадекватности в отношениях со стороны родителей.
Хорошо. Предварительно сходил до этого класса, так как урок вовсю шёл, то только глянул из двери, что всё в порядке.
В перемену зашёл в класс, дети щебечут стайками как обычно, кто в коридоре, снуют туда-сюда - признаки паники отсутствуют. Учитель мне показывает место подробней, осматриваю и взвешиваю решётку в руках: оказалась не пластмассовая, а жестяная, но с высоты 3,3 метра след может и остаться. Подзываем пострадавшую девочку, она чуть робеет, прошу показать место удара на макушке, самой пощупать (не дай бог притронуться - уже понимаю, что дальше ситуация будет непростой) и рассказать ощущения. Девочка отвечает спокойно, есть вроде как шишка, боли нет, была только сначала на коже, потерла и прошло. Глаза спокойно фокусируются, координация не нарушена, врач пришла подтвердила - в этом плане всё в порядке, спокойно вздыхаю, что хоть совесть чиста, вреда здоровью нет.
Ну рассказывайте кто мама? Мама оказалась сотрудницей ИРО (институт развития образования), да ещё и одиночка - как оказалось ярлык правильный (сразу говорю, что сам не сторонник развешивать ярлыки не удостоверившись, и в педагогической среде меньше всего такого встречается). Тревожная, мнительная.
Звоню, включаю вежливое спокойствие, представляюсь, прошу подъехать в школу, так как это обязательно, хотя повод формальный: нам нужно разрешение на вызов скорой помощи по поводу планирования решётки светильника на дочь. Сам всё осмотрел, медсестра тоже, всё в порядке, но надо соблюсти формальности.
На том конце трубки раздался сиплый голос - понятно, истерика с полоборота - да вы что?! Я немедленно приеду, вызывайте сейчас же скорую!.. Дальше ещё что-то пробормотала удушающимся голосом типа "да как можно?!" и т.п.
Приплыли тапочки, думаю, приедет хоть и интеллигентная, но истеричка. А ребёнок сам изъявил желание остаться дальше на урок.
На следующей перемене приезжает мамочка, пролетает мимо охраны, заходит в класс, я в этот момент держу в поле зрения ребёнка, а она как увидела маму, на глазах бледнеет (честно, мелькнула даже мысль, что как бы в обморок не брякнулась), тут же замыкается, замирает, руки повисают плетью - хотя до этого очень живо общалась с подружками. Непростая мама, удостоверяюсь, без психотерапевта никуда.
Подхожу, представляюсь, спрашиваю про необходимость скорой. КАК, ВЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ДО СИХ ПОР ЕЩЁ НЕ ВЫЗВАЛИ?! Мы сами поедем в травму, не будем никого ждать. И по быстрому увела ребёнка, ни с кем больше не разговаривая. Моя фраза, что наш доктор осматривал, была уже в пустоту.
А дальше по накатанной, я - правовик, у меня в обязанностях с происшествиями разбираться. Ещё раньше осмотрел светильник, всё сфотографировал по настоянию полиции поподробнее. Сообщил в РОНО, полицию, ТКДН, прокуратуру по телефону и письменно.
Мамочка, разумеется, накатала на следующий день жалобу и в департамент и в прокуратуру (тут инспектор ПДН очень помогла, указав на что обратить внимание при фиксации фактов и составлении объяснительных). Отбились. Созвонился с электриком (он у нас приходящий), проконсультировался, предупредил, что придётся объявить ему выговор - посмеялись оба над ситуацией: он у нас по совместительству, трудовая не у нас, ему по фиг, нам проще.
Поползав в одиночку и вместе с ним под потолком, опросив старожилов школы выяснили следующее: 8-10 лет назад кабинет ремонтировали за счёт средств родителей (здание старое, но на капитальный ремонт записывалось не раньше 2025 года, а на текущий денег не выделялось), родители заказали бригаду, те смонтировали подвесной потолок и повесили новые светильники. После этого сменилось два директора и электрик. В светильнике стал сильно вибрировать дроссель, крепился он к корпусу на паре заклёпок, вылетел из одной. Так как он увесистый (чуть ли не как сам светильник весит), то ударил по решётке достаточно сильно, чтобы та вылетела из креплений и спланировала на голову ученика. А крепления её были старые, пластмассовые, не предусмотренные под резкие нагрузки как нынешние проволочные крепления. С электриком мы вздохнули, но предупредили только директора (а то слухами бы разнеслось чёрт те что), что хорошо что дроссель вслед не вылетел, а повис на второй заклёпке - вот она бы уже делов то наделала

Хожу задумчивый уже второй день:
Заезжал вчера в офис, в обед решил прогуляться. Иду по пафосной улочке, вижу, как пятеро мужиков в костюмах и пальто месят алкобомжа. По очереди. Периодически прикладывая стеком по бокам.
Охреневаю от такой откровенности – середина дня, посольский район, квартиры начиная от 500тыс. евро, югендстиль, машинки разряда кайены-мазератти и на фоне всего этого великолепия - такое. Подхожу и охреневаю в квадрате - трех из мутузящих я знаю лично: один владеет пафосной новостройкой, второй – рестораном и зданием, в котором он расположен, третий - просто живет на этой улице уже много лет. Состоявшиеся дяди, у которых в жизни есть дела более подходящие их положению.

Оттягиваю одного:
- Эдя, что за нахрен?!
…
- Этот мудак (эстафету перенимает мужик со стеком) ходит по улицам и пиздит вот этим вот стеком наших собак на прогулке!!!
- … (эстафету перенимает незнакомый мне мужик. Со знанием дела пихает алкобомжа в лицо кулаком - вдумчиво, с чувством, толком и расстановкой) у Эди - два риждбэка. У Печки – самоед и вижла. Добрейшие псины…
- Ладно, мальцы, хорош развлекаться. А то сейчас патруль приедет, замучаемся объяснять, что вы все впятером ему подняться помогали, а стек – вместо трости был.
- И чтобы ты на нашем районе не появлялся!!!

Как в молодость вернулся.

Тут много обсуждали антисемитизм в СССР.
Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе.
Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже.
Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь.
Пример из моей жизни:
В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу.
Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок."
Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду."
"А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка.
"Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами".
"Тогда я тебе ставлю двойку!"
И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка.
Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!"
Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!"
На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?"
"Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.

На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"

Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины:
- Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса...
И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки:
- Бабка, бабка, бабка, бабка...

Моя борьба, глава.
Поступил я учится в техникум, из-за моего представительного вида я был уверен, что мне всучат портфель с должностью профорга. В СССР везде были обязательны, профорги, комсорги, а у более старших парторги. Комсомольцем я не был так, что комсоргом избрать не могли, это я так думал, но оказывается у моих одногрупников мнение было другим и меня избрали комсоргом. Ну избрали так избрали, так как морально я всё равно был готов к общественной нагрузке, то мне было всё равно какую лямку тянуть, проводил собрания и главное четко собирал взносы с партайгеноссе. Всё это передавалось секретарю техникума и разумеется при этом надо было учится и учится, как завещал ит.д. За вечер, как и положено прочитывали пару томиков на душу, так как техникум был связистский, а у связистов всегда есть халявный питьевой спирт для протирки контактов, то уходили все всегда здорово начитанные.
В одну из таких встреч секретарь мне устроил разнос, когда я встану на учёт?
На мои возражения, что я не комсомолец, я был послан за очередным томиком и наказом быстро встать. Так повторилось пару раз, далее на очередной встречи:
- Слушай, я в райком запрос делал, а ты и правду не комсомолец, что делать то теперь?
- Я ему, ну хрен с тобой, принимай...
- А, что я напишу, что принимаю в комсомол комсорга?!! Да меня, потом никто дворником не возьмёт!!!

Для не заставших СССР такое развитие событий было вполне реально, нагореть могло ооочень сильно.
В результате меня тихонько убрали, подчистив задним числом документы.

Лицо в клетку
В те далёкие годы когда не было целлофановых пакетов, а жёны пёрли из магазинов продукты в авоськах, друг пришёл на работу с синяками на лице в форме пересекающихся полос. Рассказал, что жена застукала его дома с любовницей, а поскольку она возвращалась домой из магазина, то ударила его увесистой авоськой.

На нашем курсе в свое время образовалась сплоченная группа спелеологов-любителей. Когда позволяли время и погода, они разными составами ходили в пещеры Красноярского края. Не гнушались они брать с собой и дилетантов типа меня. Об одном выходе, в котором я принимал участие, и будет сей рассказ.

Тот выход не задался с самого начала: нам не удалось купить билеты на поезд, поэтому мы решили ехать «зайцами». Проводники нас без труда вычислили, но, получив полную стоимость билетов себе в карман, быстро пристроили по разным углам. Не повезло с местом одному Юре – герою моего повествования: ему досталась боковая полка около сортира. Поспать ему в ту ночь не пришлось.

Став лагерем на берегу речки, мы сразу рванули в пещеру. Надо сказать, что идти в пещеру меньше чем на сутки не имеет смысла. Пока доберешься до подземных красот, пока все облазишь, пока перейдешь или, зачастую, переползешь на новое место и т.д., время летит незаметно.

Есть еще одно немаловажное условие успешного выхода: под землей необходимо периодически хорошо питаться. Энергия из организма в таких условиях вылетает быстро. Не буду утомлять читателей деталями, скажу только, что этот момент мы упустили и перебивались кое-какими закусками.

Поэтому, когда мы через сутки вышли на поверхность, кишка кишке шиш показывала. И тут мы обнаружили, что у нас в запасе, кроме харчей, имеется пол-литра чистейшего спирта. На повестку дня был поставлен вопрос ребром: что делать? Согласитесь, противоестественно везти спирт обратно в институт, где его и без того хоть залейся. С нами в тот выход был молодой парнишка – учащийся ПТУ. Он напрочь отказался пить, справедливо аргументируя это тем, что, мол, рано мне еще водку пьянствовать. Вторым послушал голос разума уже упомянутый Юра. Он сообщил нам, что просто валится с ног от усталости (сказалась бессонная ночь в поезде), и попросил принести ему в палатку 20 грамм спирта с чем-нибудь съедобным, чтобы снять напряжение организма и быстрее отключиться. Так, мы остались втроем с почти полкило огненной воды. Нетрудно пересчитать, что на каждого из нас приходилось, в эквиваленте, почти по 400 грамм 40% напитка. Когда спирт кончился, мы объяснили друг другу, что мы уже конкретно выпивши и пора идти спать. Забыл упомянуть, что готовить горячую пищу мы поленились и закусили простенькими бутербродами.

Проснулся я от жуткого желудочного экстаза и вылетел из палатки на снег босиком, не успев найти башмаки. Если вам приходилось пить чистый спирт, то вы знаете, что у него, как сказал бы незабвенный Аркадий Райкин, вкус списифис-с-ский. Так вот, доложу я вам, когда тот же спирт в почти не переработанном виде идет в противоположном направлении, вкус намного специфичнее.

Пройдя обряд очищения, я подошел к погасшему костру и начал добывать огонь. Вскорости, к костру подошли местные пацаны лет двенадцати. Они вообще в ту пещеру как на пикник ходят. Подошли.

– Здравствуйте.
– И вам не хворать.
– А вас сколько?
– Пятеро.
– А что, четверо в палатке?
– Не, там трое.
– А где еще один?
– А хрен его знает.
– А он пьяный?
– Должно быть. Вы его встретили?
– Нет, нам местный дядька встретился. Говорит, какой-то чудик, кривой, как турецкая сабля, по таежной дороге шатается. На речевой контакт не идет.

Вскоре на голоса выползли из палатки остальные участники нашего отряда. Было понятно, что надо идти искать Серегу (так звали нашего недалекого друга), пока не наступила темнота. Как самый опытный путешественник, на поиски отправился Юра. Минут через 40-50, на таежной дороге появились наши герои. Впереди шел Юра, за ним пытался идти Серега. Именно пытался. То есть, он, конечно, слегка отрывал ноги от земли, но дорога к лагерю шла чуть на подъем, преодолеть который ослабленный организм не мог. Юра возвращался, чтобы придать телу товарища поступательное движение, и опять шел вперед.

Вот как впоследствии описывали свои впечатления мои герои.

Серега: Куда, когда и зачем я ушел, не помню. Я в полном автопилоте был. Выхожу из автопилота, смотрю, я куда-то по тайге прусь. Развернулся, понятно, назад пошел, опять автопилота включил. Автопилот вырубило в очередной раз, а я по пояс в снегу куда-то в сопку лезу. Опять развернулся… И так несколько раз. А когда я Юру увидел, так обрадовался. «Вот, – думаю, – хорошо-то, теперь вместе по тайге ходить будем!»

Юра: Я понимал, что уйти далеко Серега, в его тогдашнем состоянии, не мог. И действительно, вскоре я его увидел. По толстому слою плотно утрамбованного снега, покрывающего его с головы до пят, можно было понять, что он уже неоднократно возлежал в глубоком снегу. На губе висела измятая мокрая сигарета. Первыми словами, произнесенными Серегой, были: «Юра, у тебя спички есть? Послушай, дай прикурить, а то тут ни у кого спичек нет».

Маленькое любопытное наблюдение. Казахстанский город Туркестан, мавзолей святого — Ходжи Ахмеда Ясави. Монументальный комплекс конца XV века, свежеотреставрированный, всё сверкает и производит впечатление. Множество помещений, над каждой дверью — пояснительная табличка на двух языках — на казахском и на английском. И только одна надпись не дублирована. «Эвакуационный выход».

Прислали мне сегодня забавную историю.
Женщина-зооволонтер однажды нашла в своем подъезде кота. Животное сидело под батареей и яростно шипело на все движущееся. Наметанным глазом она сразу поняла, что кошак домашний и в стрессе. Ну, думает, надо за переноской идти – голыми руками его брать неохота, конечности все же не казенные.
Сходила. Возвращается – кота нет. Она не поленилась, обошла подъезд – никого. На всякий случай написала записку и повесила над батареей, где в последний раз видела разыскиваемого.
«Где кошак, который тут сидел?»
Вечером там появился ответ:
«Дома. Спит. А я бухаю - кот на месте и яйца целы....слава богу! Привет зоозащитникам!"
И картинка с нарисованным факом.

В общем-то все хорошо закончилось, и слава богу. Но все мы знаем, как некоторые котовладельцы трепетно относятся к котовьим яйцам, будто бы это их собственные. Грустно, и в целом понятно: мужчина представляет себя на месте кота и впадает в ужас. Перед глазами проносится кошмарная картина увечья – физического, а еще больше социального. Что такое кастрированный мужчина? Это последний из последних. Его презирают женщины – он бесполезен, над ним смеются мужчины – он ниже всех в иерархии. Жуть, поседеть можно от одной мысли. Мужчина сглатывает трудный комок и проверяет, на месте ли яйца у кота – нельзя допустить такого кошмара в отношении любимого Барсика.
А что кот? А кот спит и жрет. Ему неведомы все эти страдашки и подсознательные страхи. Ему положили в миску вкусного – аллилуйя! Ему тепло и мягко и есть кому погладить – чудесная жизнь! Его не беспокоят гормоны и навязчивое желание – дайте два! Ему хорошо живется, он здоров, и слава богу, социальная самореализация по человеческому типу коту параллельна.
И вроде все это давно известно. И то, что кастрированные коты дольше живут и меньше болеют. И то, что хозяйские тапки не страдают. Но все равно переживают некоторые мужчины, переживают… За себя. А надо бы за котиков.

Историй, связанных со смешными фамилиями или со смешными сочетаниями фамилий уже было здесь немало, но тема, вероятно, неисчерпаемая. Вот учились у меня на курсах трактористов два приятеля из одного колхоза — оба мужички «от сохи», маленькие, неказистые, абсолютно одинаковые, просто близнецы-братья. Фамилии друзей — Гладкоскоков и Лаутеншлегер! Ещё с одной забавной русско-немецкой парой фамилий я встретился в семидесятые годы в палате эндокринологического отделения московской больницы, куда попал чисто по недоразумению — врачи перестраховались. «Пойми, — объяснял мне один из обитателей палаты, — ты молодой, здоровый, чего бы тебя не положить? Койка занята, а хлопот с тобой никаких. Вот мы взятки даём, чтобы сюда попасть, чтобы нас пролечили».
Палата была многонаселённая, но запомнил я двоих: Беера и Бырина. Койки у них были напротив, и во всём они были противоположностями. Беер — упитанный жизнерадостный весельчак «в самом расцвете сил», балагур, постоянно рассказывал истории, травил байки, читал стихи, в том числе собственного сочинения. Бырин — очень худой пожилой мужик без признаков какого-либо образования, вечно всем недовольный, вечно ворчащий по любому поводу. И вот однажды утром приходит врач на ежедневный обход и Бырину говорит: «Могу вас порадовать, — судя по последним анализам, у вас существенное улучшение!» А Бееру, наоборот: «А у вас ухудшение. Будем корректировать лечение».
Уже к обеду ситуация прояснилась: молоденькая медсестра, когда брала анализы крови, перепутала пробирки. Бырин негодовал: «Дура!», «Овца!», «Как можно перепутать?!!» Беер, напротив, защищал медсестричку: «Как можно перепутать? Да легко! Фамилии у нас похожие, непонятные…» Тут Бырин вообще вышел из себя: «Как похожие?! Как непонятные?! Это у тебя, немчура, фамилия непонятная, а у меня простая, русская, от слова «бырь»! «Бырь? — веселился Беер, ничуть не обидевшийся на «немчуру». — И что это за слово? Что оно означает?» «Да кто ж не знает бырь! — вопил Бырин, — бырь — она завсегда на реке есть! Мы мальцами купаться на бырь ходили! А где ж ещё купаться? Вот, ходили на бырь! Кто ж бырь не знает…»
Наступил вечер. Обитатели палаты сидели перед телевизором, смотрели хоккей, болели за наших, переживали. «Как тут сахар не подскочит, — сетовал кто-то, — если они в пустые ворота попасть не могут?» Камера показывала VIP-ложу, Косыгина, пациенты умилялись: «Наш, диабетик!» Начинали вспоминать других известных диабетиков.
А Бырин всё бубнил на своей койке: «Бырь — она ж и есть бырь! Кто ж бырь не знает….»

В дни «развитого СССР» кучка пацанов, старшекласников гуляла вечерком по Ленгорам в Москве. Там много аллей разделенных рядами кустов. Один товарищ отличался высоким ростом и звероподобной внешностью, хотя по характеру был обычным парнем. Он отошел в кустики и на соседней аллее увидел несколько девушек. Естественное желание парня познакомиться, девушки вечерком гуляли скорее всего тоже не просто так. Но повёл он себя несколько необычно…
Он повернулся к нам и басом заорал «Пацаны, тут бабы!!!» и тут же тихим елейным голоском «девушки, девушки куда же вы?!» Девушки среагировали на его бас, увидели его внешность, и реакция была естественной… такой прыти я больше никогда не видел.

УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА

- Да не звал я волков! И не обманывал никого! Тренировка это была, понимаете? Учебная тревога. А то вдруг и правда волки нападут, надо же знать, за сколько времени жители соберутся и что предпримут. Я-то издалека пришёл, недавно нанялся пасти, здешних обычаев не знаю. А что, и правда, за столько лет ни разу не нападали волки на стадо? Может и нет в лесах этих никаких волков? Откуда я знаю, может, охотники истребили. Теперь-то знаю, что есть.

***

- Есть там волки. Самолично зимой следы видел. Но не ходим мы на волка. На медведя ходим, на лису, особливо если курятник разорит. А на волка нет, не ходим. Издавна так повелось. Мы на них не ходим, а они стадо наше не трогают. У соседей, может, и трогают, а у нас - нет. Если заезжие охотники и промышляют, то не наша вина. Вот потому и не трогают. Да пастушок глупый, не чтобы спросить, а он решил нас проверить. Нет, не били мы его, даже не пошли на крик, все знают, что если и появится волк у нас - зла не сделает. Ну откуда мне знать, почему? Волк хоть и животина, а понятия имеет. Поумнее некоторых пастушков будет.

***

- Вы на пастушка сильно не серчайте. Если честно, то я его подбил, про учебную тревогу рассказал. Да, ходят и среди нас, охотников, россказни, что не трогают волки стада этого селения. Потому и удивился, что на крик про волков не жители пришли, а волки. Конечно на дерево залез, это ведь волки!

***

- Это селение когда-то основал волк свободного племени, усыновлённый стаей, но вернувшийся к людям. Мы поклялись не трогать стада того селения. А основатель селения заповедал жителям не ходить на нас. Мы их по запаху узнаём. Каждый человек имеет свой запах и каждый скот носит запах своего хозяина. Но у всех них есть частичка запаха того волка. Так и узнаём. А пастушок по запаху нездешний. Проучили мы его, чтобы без дела нас не звал. Не до смерти, что мы, звери, что ли? Легонько, до свадьбы заживёт. Да, есть у него зазноба, в этом селении живёт. А вы думаете, просто так пастушок сюда нанялся?

Историю эту мне давно рассказал мой друг, авиатехник, за чашкой чая (водки), под очччень ВЫПИМШИ...
Говорил, что это было действительно...
Насколько она, история, правдоподобна, судить Вам.
Нахлобучились тогда мы с ним хорошо, и он рассказал мне всю эту эту, типа "правду-матку"...
Он служил тогда авиатехником в ГВСГ (Группа Войск в Советской Германии).
Рассказывает:
Были какие-то международные учения, типа "Щит 87 или 88", или что-то подобное.
Один из штурмовиков ВВС то ли Польши, то ли Чехословакии (точно не помнит), но на наших СУшках летали они неплохо, отстрелял весь боезапас, и одна из ракет на пилоне начала дымить и не вышла к цели.
Пилоту штурмовика дают указание стряхнуть эту штуковину с самолёта.
Тот выполняет все указания с земли и выполняет все предложенные командирами фигуры высшего пилотажа, но ракета дымит и не сбрасывается с борта.
Ему дают команду на посадку.
Приземляется эта чудо-машина русского производства на бетонку.
К ней бегут авиатехники и все спецы по авиавооружению, и ... видят, что, действительно, из ракеты идёт то ли дым, то ли пар, но ракета стоит на пилоне.
Они пытаются снять её, но автоматика держит изделие на защёлке.
Спецы Думу Думают!!!
К ракете подходит шеф моего друга и жуёт жвательную резинку. Посмотрев пристально на происходящее, вытаскивает оную изо рта, приклеивает её к дырке на корпусе ракеты, достаёт мгновенный клей (помните такой, каким клеют обувь и всякую лабуду (типа, мгновенный клей, который тогда был в дефиците) и смачно поливает им жвачку.
Через несколько секунд вся эта конструкция становится железобетонным укреплением... Дым перестаёт идти, защёлки от ракеты на пилонах отходят и изделие легко авиатехники снимают с борта и отвозят для утилизации.

Вам верить в правдоподобность этой истории. Пьяный друг мне рассказал, я эту историю Вам поведал!

Сейчас по сети ходит мем «Иронично». По этому поводу вспомнилась история, которую мне рассказывала моя жена. Так как она родилась перед новым годом, ей с мамой пришлось встречать новый год в роддоме. И, навещая второго января её маму, её папа сказал, что: «Вчера такой хороший фильм по телевизору показывали. Жаль, что ты его не увидела». Так в чём ирония этой фразы? А в том, что это был фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».

Сам никогда не был в Литве, но хотелось бы побывать. Но вот мой друг, несколько лет проживший там, и работавший в милиции, рассказывал, что у них огромное количество заявлений об изнасилованиях. Он сам не мог понять этого. Здесь дают все. Если одна, по непонятной причине отказала, посмотри в другую сторону, несколько женщин, в разы красивее, рвутся в бой. По его же словам, одной причины здесь нет. Их несколько, даже комплекс. Во первых, многие мужики по пьяни не понимают, что им уже дают. В других случаях, это завуалированное предложение узаконить отношения, а то ходит и ходит. Но все таки одной из главных причин он считал предрасположенность к кляузничеству, т.е. причинение человеку осложнений, с использованием государственного ресурса.

Вечер, время позднее. Дочка заигралась за компом. Прошу мужа отправить ее спать. Муж ушел. Слышу.
М: Время полодиннадцатого, давай в постель.
Через 10 минут прохожу мимо ее комнаты. Все еще играет.
Я: Эй! Ку-ку, алё! На часах десять-тридцать!
Она в ответ: Да, мне уже доложили.

В ОВД поступило заявление от гражданина, который сообщил, что проживающая с ним по соседству пенсионерка Н. связана с инопланетянами. Они регулярно с ней контактируют, посещают в ночное время в светящихся шарах, и возможно имеют сексуальные контакты. Заявитель указал, что такая ситуация, может быть опасной для человечества. Просил принять меры. Заявления от неадекватных людей нередкая штука для уголовного розыска, куда направили его для рассмотрения. Но, в данном случае, заявитель был довольно известным популяризатором науки, причем работал в институте физики. Он иногда раз выступал на телевидении, и публиковал научно-популярные статьи в местных газетах. Ему позвонили, для уточнения некоторых аспектов заявления. Он очень точно и конкретно ответил на заданные вопросы. Заручившись согласием прокуратуры, дали ответ, что полученная информация учтена, и будет проверяться. При получении дополнительных данных ему будет сообщено. Не прошло и пары недель, как из МВД поступило аналогичное заявление этого человека, со строгим предписанием разобраться и сообщить о результатах заявителю и МВД. Указывалось, заявитель считает ранее полученный ответ из ОВД формальным и не соответствующим поставленным им вопросам. Ответы были даны. После этого, от заявителя более ничего не поступало, и он еще несколько лет продолжал свою научно-популяризаторскую деятельность.

"Блаженны нищие духом ибо их есть царствие небесное ..."(с)

С возрастом приходит неприятие смерти. Одинокими вечерами оно подкрадывается, вползает в голову и начинает нудить. Ты умрешь. Всё, что родилось, должно умереть. Капает на мозги. Кап. Кап. Как назойливый комар, поселяется в черепе и зудит противным звоном, разрушая сознание.
Отмахнешься - замирает на время, а потом - опять. Хоть на стену лезь - поневоле позавидуешь дураку. Дурак - он не размышляет, не жрет себя мыслью. Он живёт и счастлив. Пить нельзя ... а мысль все назойливее. С тошнотворной угодливостью рисует картины твоей смерти от старости и болезни. Тыжешьйоклмн - наливай! И пока жив - не сдавайся. Ну - за безысходность.

Сижу футбол смотрю .А в это время сантехник пришел.
Копается он в ванной
И в это время Спартак забивает гол
Я как от радости заорал
И слышу шум в ванной и звон что то разбилось.
А это сантехник испугался и ключь свой выронил и прямо на банку с брагой.
Я то подскочил а он так жалобно смотрит
- Пиздец браги
- Ну хрен с ней пошли обмоем.
Футбол до добра не доведёт

Было это уже в относительно далёком 2003-ем году. Собирались мы в те времена на близлежащем стадионе, и как полагается начинающим студентам, пили пиво, травили байки, брынькали на гитаре. И вот значит как-то раз подходит к нам один мутного вида нечёсаный в солнцезащитных очках тип. Говорит мол, ребята, можно с вами присесть, пива с вами попить? Мы такие - нуачо, нам не жалко, компания дружелюбная, в общем присаживайтесь милсдарь на здоровье. Так в нашу компанию затесался Нео.

Так он нам представился. Как его зовут на самом деле, уже никто не упомнит, Нео и Нео. Сразу же стало интересно что это за Нео такой. Под пиво с сухариками он начал рассказывать что он неистовый фанат известного мага Алистера Кроули, занимается астальными проекциями, ритуалами и прочим колдунством. Сидящим в нашей компании девушкам он начал рассказывать что они - суть воплощения древнеегипетских богинь Астарты и ещё кого-то. Девушкам это конечно польстило, но в их взглядах явно читалось желание вызвать этому новоявленному астрологу карету скорой помощи с порцией живительного галоперидола, хлорпромазина или чего-то наподобие.

Стабильно затесавшись в компании - а жопаделать, с такими кадрами веселее - он развлекал нас как мог. Конечно, все были готовы к тому что если он начнёт чушь не только пороть, но и вытворять, то его бы сразу и безоговорочно обезвредили. Но пока он не создавал вреда, его просто слушали и смеялись, ну или орали с его рассказов. Например, однажды он поведал нам что черпает свою силу для ритуалов с запада - на наш вопрос почему именно с запада и что там собственно такого, он ответил, что к западу от города у нас расположено кладбИще, ну а там растёт особая кладбищенская конопля. Собственно с этой самой магической конопли он свою силу и черпает. о_0

Как и всё хорошее, его пребывание в нашей компании быстро закончилось. Вкакой-то момент не выдержав его инноваций в сфере духовного развития, несколько наших наиболее консервативных товарищей из нашей компании (лет тогда им было по 17-18) погнали его со стадиона пинками и подсрачниками, и пользуясь молодым возрастом и выносливостью, гнали его таким макаром ажно километр-два или около того.

На этом история не завершилась. На следующий вечер мы, собравшись у облюбованного раньше магазинчика типа "бодега", заметили что скамейка, на которой мы привыкли сидеть, присыпана трёмя комьями земли. Картина произошедшего нарисовалась тут же. Обиженный Нео, возжелав мести, решил заколдовать место сбора нашей весёлой компании, насыпав таким образом на нашу любимую скамейку земли с того самого кладбища, с которого он черпал известную нам силу. Что делать, спросите вы? Двадцать первый век, никто уже не верит в эти колдунства, но а вдруг? Выход нашёл один товарищ - он быстро сбегал домой и вынес с собой три церковные свечки. Далее дело техники - надев на руку полиэтиленовый пакет, чтобы не касаться земли руками, мы сгребли эту землю в другой пакет, выкинули его в ближайший мусорник, а на месте этих комьев земли поставили свечки. Телефонов с камерами ни у кого с собой не было, 2003 год всё таки, но если бы кто-то в тот момент сделал фотографию, то получилось бы примерно следующее. На одной небольшой скамейке, теснясь как пингвины на полюсе, сидят человек семь или восемь, а другая скамейка пустует, но на ней, очищая пространство от негативной энергетики, горят три церковные восковые свечи.

Проезжавшие мимо на Таврии ППС-ники на минуту остановились, замерли на минуту, а потом так и поехали дальше. Больше в нашей компании Нео не появлялся.

Как я совсем бросил пить
На даче дело было пошел я на рыбалку ну и там поддал как следует. Жены не было на работе по ночам а может и не на работе х её знает. Так вот иду я поддатый очень хорошо и вижу дочка со своим ...бой фрэйндом на скамейке сидят прямо перед калиткой. Вот думаю как же мне мимо них пройти и чтобы не заметили что пьяный. Смотрю из за угла не уходят да они так могут и всю ночь просидеть. И тут меня осенило. Надо через забор и сад прямо домой и в постель. Ну я перелез через забор а темно как у негра в жопе ничего не видно только впереди горит свет на веранде. Я и пошел на этот свет.А был то в куртке рыбацкой и удочка с собой вот эту удочку и уронил. Стал искать а темно вот я присел и шарю по земле нет ничего .Ладно думаю х с ней с удочкой пойду домой. Хотел встать а немогу кто то меня сзади держит я и так и сяк никак держит и всё Страшно стало ну думаю пиздец мне пришел. Подёргался ещё никак крепко держит. А слышу как эта парочка хохочет у калитки. Вот я и давай их звать на помощь. Прибежали этими своими дебильниками посветили и освободили меня . А там оказывается кол стоял и он кол этот попал мне между курткой и спиной а я пьяный несообразил. вот эти салажата и хохотали надо мной. Ну всё больше не пью и бросил вот уже 7 дней ка ни в одном глазу.

Вопрос ребенка, заданный в ответ на предложение помочь с подбором стиральной машинки.
- Дядя! А ты не подскажешь, тут машинок с режимом "кототелевизор" нет? А то мой котенок рыбок любит смотреть и выключать машинку научился!

"Эхо Москвы"

Расшифровка беседы диакона Кураева с ведущей г-жой Воробьевой.

И.Воробьева― Мы продолжим буквально через несколько минет. Это особым мнением дьякона Андрея Кураева. Никуда не уходите. У нас небольшой перерыв на краткие новости и рекламу.

Газпром, вы охренели ?
У вас там что, 99 % денег воруют ?
вы расшифровщиков по 500 рублей в час нанять не можете ?

Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.

Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1056736/ и вспомнил.
Как-то перегорела у меня лампочка. Выкрутил я ее, и пошел с перегоревшей лампочкой и перчатками искать новую. И нашел - в одной организации на стене висел работающий светильник на две лампочки. Поблизости никого не было. Начинаю выкручивать оттуда лампочку - гаснут обе. Думаю: наверно в светильнике какой-то контакт отошел. Закручиваю на ее место перегоревшую, и начинаю изучать добычу. Смотрю, а лампочка на 110 (или 127, уже забыл точно) вольт. Оказывается, в светильнике их соединили последовательно. Пришлось выкручивать и вторую - одна она в светильнике все равно не горела, а мне еще могла понадобиться. В те времена найти понижающий трансформатор 220/127/110 или полупроводниковый диод было не просто, а лампочка мне была нужна работающей. А светильник мне пришлось оставить с одной перегоревшей лампочкой на 220 вольт и одним пустым патроном - второй перегоревшей лампочки я с собой не взял. Не знаю, как владельцы светильника обьяснили данную метаморфозу, но думаю, что догадались правильно. В любом случае, я после этого старался там не появляться.
А дома мне пришлось временно переделывать один из своих светильников на последовательное соединение, чтобы там использовать добытые лампочки.

Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".

Клубничный воздух..
Слушая концерт Задорнова, оказался там вот такой момент…

Приехала женщина в автомастерскую, а у неё спрашивают каким воздухом ей колёса накачать? Она не поняла, что над ней смеются, и спрашивает какой есть?
Те врут и ржут.

- Яблоко, персик есть!

В результате колёса ей накачали якобы «клубничным воздухом».

На следующий день приехал её …
даже не знаю, как его назвать после этого – недоразумение!
..приехало на заправку «двуногое недоразумение» - мужчиной не назову – потому, что нет на то никаких оснований.

И спрашивает.

- Кто вчера моей «бабе» клубникой колёса накачал?
Те сначала думали он разбираться приехал… Ну, отвечают все же..
- Мы!

- Всем по тысячи! Ржал всю ночь!

Но, представить момент в следующем положении.

Некая дама приезжает и не разбираясь в деле просит выполнить – ремонт её транспортного средства. Ей начинают врать, «глумливая шутка», до понятно, что можно было бы и понять. Но… эта особа приехала туда, где занимаются ремонтом транспортных средств специалисты – и знать, что делать уже должны эти люди. И на простое указание – идёт непонятно зачем, вот такое издевательство.
Но, это же простой момент - вот дура не поняла!!!
Далее то не шутка - издеваются.

Вообще-то – вам приехали, в автомастескую, и вам будут платить деньги – мало?

Услуги были названы те – которых реально нет - «так просто посмеяться».

Вот она платит, за то, что ей уверяют ей как бы сделали… сделали обычно, «но необычно». Женщина приехала, одна – ничего не поняла, чего бы не посмеяться-то? Посмеялись!
Ну, не нормальная ситуация – она вам деньги заплатила! Ничего плохого не сделала – зачем над человеком посмеялись? За что?

Можно было бы сказать, что на этом история и все закончилась – а нет, не все!

Оказывается, когда об этом услышал её..... "недоразумение двуногое». Ему - стало смешно!

Понятно, что любовью тут и на пахнет, так просто люди вместе живут – «баба это у него».

Кто бы позволил, чтобы над родным и близким ему человеком, так посмеялись – и ему не стало бы обидно за него?

А нет не стало обидно, и жалко не стало!

Он ржал всю ночь и приехал…
«ему показалось мало этого» - и доплатил!!!
А тысячу не мало было за такое?
А если издевательства поставить на поток?