Самые смешные истории за неделю!

1990-й год. Всемирная расслабуха, то бишь, первый конец холодной войны. Всесоюзная расслабуха, то бишь, перестройка. Кооперативы, гласность. На каждом заборе написано, что Биттлз – основа современной музыкальной культуры. В общем, ожидание счастья.
Дочке 15 лет. Вместе с другими ребятами из школы она едет на две недели в Швейцарию, в Цюрих. Потом, как тогда говорили, «по обмену», к нам приезжают ребята из тамошней школы. У нас в семье две недели живёт девочка по имени Александра. Хорошая девчонка, добрая, культурная, интересная (общались на немецком, я его неплохо знаю). Много читала свои книжки. Родители инженеры, живут в богатом районе Цюриха. Сразу скажу, вспоминаем её добрым словом до сих пор.
Правда, у неё случился совершенно реальный шок, когда мы ей сказали, что в Москве население больше, чем в Швейцарии, а по площади Швейцария примерно как Московская область – ну, с кем не бывает, европейское образование.
Когда мы только готовились к визиту Александры, мы долго думали, что ей подарить. В Швейцарии у них всё есть (почти как в Греции), книги наши ей вряд ли нужны – Достоевский там в любом магазине, а другие писатели им, скорее всего, неинтересны… Остановились на музыке.
Ну что могло интересовать пятнадцатилетнюю девчонку из Европы? Конечно же, рок, и именно Биттлз. А в Штатах тогда специально для распространения только СССР был издан диск «Back in USSR», который нигде больше не продавался. За рубежом из-под полы, говорили, стоил 250 «зелёных». Мне этот диск удалось купить («достать», как тогда говорили о таких вещах).
В общем, приезжает к нам Александра. Знакомимся, обмениваемся мелкими официальными подарками, и потом я кладу перед ней эту грампластинку. Александра глянула на неё и отложила в сторону. Решив, что она не рассмотрела, я подкладываю диск опять. Та же реакция. Я спрашиваю: «Александра, разве тебе не нравятся Биттлз?»
Её ответ нас сразил: «Я НЕ ЗНАЮ, КТО ЭТО ТАКИЕ!».
Европа, 1990-й год.
Где вы, Леннон с Маккартни?

На выходных ездили мы с экскурсией в Казань, посмотреть этот красивый город. Экскурсоводом была молодая женщина – энергичная и ироничная. Не буду утомлять вас пересказом экскурсии – в интернете можно найти всю эту информацию. Забавным показался момент, когда вначале экскурсовод замоталась в платок и надела солнцезащитные очки и повела нас по элитному району города (предупредила, что снимать ни в коем случае нельзя – могут быть проблемы с полицией). Район действительно красивый, по ходу дела мы получали комментарии: «А это дом президента Рустама Минниханова. По УДИВИТЕЛЬНОМУ и НЕОБЪЯСНИМОМУ стечению обстоятельств, когда его младший сын должен был пойти в школу, рядом (буквально в соседнем доме) открылась частная элитная школа, в которой преподавание велось на английском языке и обучение стоило больше 50000 руб. в месяц. После гибели старшего сына в 2013 году Рустам Минниханов в память о нем построил вот эту мечеть. К сожалению, внутрь попасть мы не сможем – мечеть открыта только «для своих»».
Дальше пошли по городу и увидели большое здание, очень интересно оформленное, с красивым ажурным куполом. Экскурсовод предложила угадать, что же это такое. Варианты были «обсерватория», «корпус университета» и т.п. На самом деле это оказался Дворец земледельцев, штаб-квартира Министерства сельского хозяйства (2010 год постройки), то, что в советское время называлось «Дом колхозника».
Казанский кремль вообще не нуждается в рекламе. Опять-таки интересный момент – как красивые легенды отличаются от действительности. Башня Сююмбике – по легенде с её вершины бросилась вниз и разбилась казанская правительница Сююмбике, чтобы не стать женой Ивана Грозного. На самом деле Сююмбике трижды была замужем (первый раз – неудачный брак, второй раз – стала пятой женой, третий раз – политический брак, была выдана против воли) и умерла в Касимове.
Мечеть Кул-Шариф поразила своей красотой. СтОит посмотреть на неё, хотя бы на снимках в интернете.
Как водится, туристов завезли на пешеходную улицу – в Старую Татарскую Слободу. Там тоже помимо достопримечательностей есть небольшой магазин, где можно купить сувениры и национальные сладости. Очень советую «ТалкЫш КалевЕ» - это такие маленькие конусы из накрученных сладких нитей. Одно «но»: ОЧЕНЬ хрупкие. Везти коробку нужно аккуратно и не кантовать. И не совершайте моих ошибок: не давайте коробку детям – сметают мгновенно и родителям остаётся только лизнуть остатки .
На обратном пути мы заехали в Раифский монастырь. Тоже очень советую там побывать. Экскурсовод был очень интересный – местный монах, когда-то окончивший театральное училище и проработавший в своё время 30 лет в ТЮЗе. Это я к тому, что рассказывал он очень живо, захватывающе, со ссылкой на исторические события, подбивал слушателей вспомнить даты и имена и вообще «держал» аудиторию. И фактически он закончил экскурсию постановкой: предложил нам взобраться на башню, пройтись по обзорной площадке в то время, как звонили колокола.
Действительно, закатные пейзажи с высоты колокольни великолепны. Озеро, лес, колокольный звон плывёт над этой красотой… Нам очень понравилось.

Еду домой на автобусе в "школьный час" (после 15.20), когда родители забирают детей со школы. В Англии, пока ребенку не исполнится 13 лет, ты должен забирать его собственноручно.

Передо мной садится женщина с мальчиком 4-х лет. Очевидно, мать судя по их общению, хотя у нас 45-летняя дамочка - это обычно бабушка.

Дамочка местного происхождения и чрезвычайно сексапильная. В джинсовых шортах-трусах и куртке (хотя на улице дождь и разумные люди от дождя прячутся. Но нам, сексапильным, это не помеха). Из топика вываливаются сисяндры, иначе не скажешь. Не, ну я понимаю, 6-й размер хочется показать, а желающих посмотреть, несомненно, найдется немеряно.

В отличие от местных, дамочка разговорчивая, ребенок смешной, немного пообщались о школе. И тут он тычет в меня несколько раз пальцем и что-то там бормочет на своем детском непереводимом. Ребенок явно не местной масти, но какой - определить затрудняюсь; беленький и брюнет.

Мать переводит с детского:
- Он говорит, что эта тетка говорит с французским акцентом. Наверно француженка.
Тут же сама себя прерывает и назидательно обращается к ребенку:
- Во-первых, не тетка, а леди. Во-вторых, кто бы говорил... со своим индийским акцентом!

МОЯ ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА
⠀
Обожаю животных. Не устану это повторять, как и то, что они восхитительны. Всегда самые преданные, самые честные и самые прекрасные. Каждая встреча с ними для меня - волнующая. Иногда прям уснуть не могу!
⠀
Несколько лет назад я был в австрийской Вене, где находится интересное место - Дом дождевого леса. Совершенно уникальный дом, построенный с заботой. При зоосаде, но никаких признаков зоопарка, всё открытое, под куполом с режимами температуры и влажности. Семейное творение людей, любящих животных и природу. Много научных исследований проводят при этом парке.
⠀
Здесь можно встретить всех обитателей джунглей - от опоссумов до гигантских рыб и рептилий. Но а я 1,5 часа провёл около этого пруда.
⠀
Пруд как пруд. С рясой, кувшинками, тиной. Было ранее утро, только открылись. Я всматривался вглубь и втягивал влажный воздух. Никого. Представлял себя, что нахожусь в низовье Амазонки. Тогда я не знал, буду ли я там когда-то, даже не задумывался, но всегда хотел.
⠀
Вдруг показалась она. Моя новая знакомая, красавица. Потом, я узнал, что это - их старейшая жительница, и у неё даже есть имя. Зовут эту прелестную черепаху Изабелла.
⠀
Наверное, это как-то по-детски уж совсем, но я начал с ней разговаривать. Мысленно и вслух. Она ушла сразу, но я не отходил и через 3 минуты появилась снова. И я точно уверен, что стала отвечать. Я спрашивал что-то, но больше рассказывал о себе. Откуда я. Что на душе. Что счастлив быть здесь. Что я никогда и не думал начать путешествовать, родившись в совершенно обычной семье. Мама - бухгалтер, папа - инженер. От зарплаты до зарплаты. Поэтому я листал атласы. Знал все флаги и столицы стран мира наизусть с 5 лет. Смотрел фильмы про путешествия. Перечитал "Дети Капитана Гранта" и все тома "Тарзана" раз по 20. Я не просто мечтал, я жил этим.
⠀
В какой-то момент, Изабелла показалась из воды наполовину и начала тянуться ко мне. Я не поверил своим глазам. Просто улыбался. Этот кадр снят случайно, всего один. А после, Черепаха улыбнулась мне в ответ и исчезла в воде. Я ждал, но больше её никогда не видел.
⠀
Спустя десять лет я посетил все страны мира.
⠀
Мечтайте, пожалуйста. От всего сердца.

Знакомый несколько десятилетий серьёзно занимается восточными единоборствами.
Записывает свои выкрутасы на видео и сравнивает с известными боевиками.
Основная горькая фраза разочарования: "Эх, отстаю ещё по скорости..."
Недавно, в одном документальном фильме ("Сила черепашек", 2014) сказали, что в Гонконге боевые сцены снимали со скоростью 22 кадра в секунду, а в прокатный фильм вставляли со скоростью 24 кадра/сек.

Футбольный агент Алексей Сафонов рассказал, как у экс-нападающего "Спартака" Дениса Давыдова, выступающего в Болгарии за софийский ЦСКА, украли сумку в отеле:
- Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!

1997 год. Фергана. По воле случая мой лучший друг был моим же соседом по этажу. Наши балконы примыкали друг к другу - соответственно, подъезды разные. Чтоб не утомлять друг друга одеванием/обуванием, навострились ходить друг к другу перелезая через балкон - подумаешь, диковинка для молодых пацанов. В тот день придя домой и, не найдя чем бы заняться, полез к другу, единогласно прозванным за не хилый шнобель, Гусем, через балкон в квартиру, прихватив с собой сигареты для комфортного общения.
Оказавшись у него в квартире - окликнул. Тишина. Зайдя на кухню, услышал звуки льющейся воды и скрежет металла. Судя по всему, купается. В виду летнего сезона, горячую воду, разумеется, отключили. А потому, все вооружались тазиками!
Дай-ка маленько встряхну, подумалось мне! Надо упомянуть, что буквально за пару недель до событий, померла бабка Гуся, царствие ей небесное. Как она нас гоняла - отдельная история! Так вот, подкрался я к двери ванной а, там традиционная картина маслом - слон в посудной лавке - то бишь, под 2 метра Гусь, пытающийся намылить свое бренное, бледное тело, оперируя ковшом и мылом одновременно! Вот он - момент удачи. Шанс поквитаться за все детские шалости!
Тихонечко прошуршал по двери и скрежетнул ногтями! Все звуки оборвались мгновенно! Грохот - выпал ковш из рук и с шумом брякнулся о дно ванны! Сжимая свою пасть чтобы не заржать, осторожно глянул в дверную щель. Поначалу никого не увидел, что странно, ибо ванные комнаты в домах старой планировки, никогда особо не выделялись параметрами! И только через мгновение определил, что Гусь, подобно хамелеону, слился с белым кафелем ванной комнаты. Только клюв его, то бишь шнобель, оставался все таким же красным. Даже не так, стал пунцовым! Пытаясь не заржать, повторил скрежет. На этот раз послышался знатный грохот -Гусь свалился на дно ванны и, тем самым, перевернув к чертям тазик с заготовленной водой! После, вскочив на ноги, схватил тазик, прикрывшись им как щитом, и проблеял - ктоооо там!
Тут у меня земля ушла из под ног. Не в силах больше сдерживаться, я тупо сполз по стенке и заржал так, что минут 10 по полу катался! Как признался потом Гусь, он подумал, что это бабка за ним вернулась - поквитаться за его проделки!
Много лет прошло а до сих пор, при встрече вспоминаем! )
Гусяра – если читаешь, сорян, братан! )

Как я был вегетарианцем. Вернее, побывал. В 82-м году мы с женой, молодая студенческая семья, поехали провести летние каникулы к родственникам в Николаев. Нас поселили в крошечном садовом домике, недалеко от Ингула, погода была неизменно прекрасная, нас всё радовало, особенно изобилие овощей и фруктов. Родственники нас, конечно, строго-настрого предупредили, что «упавшая ягода – это не ягода!!». Ага, не ягода! Я всё детство грыз незрелые подмосковные яблоки, потому что не мог дождаться, когда они созреют, и вы мне говорите, что огромный янтарный абрикос, лежащий на изумрудной травке, это не ягода!? Пожилой сосед Абрам Моисеевич, выходя утром из своего домика, и видя меня сидящим под абрикосовым деревом, каждый раз изумлённо произносил одну и ту же фразу: «Ты ещё не наелся??».
Ну, вот про еду. В те годы в продуктовых магазинах Николаева мясные и рыбные продукты, а также сыр и масло отсутствовали. Был ещё такой смешной анекдот: «В Москве есть торговые сети «Мосмясо», «Мосрыба». В Одессе аналогичные сети называются «Одемясо?» «Одерыба??» В Николаеве — «Нимясо», «Нирыба». Ну, и в Херсоне соответственно. Однако интересная деталь: про Одессу и Херсон не знаю, но у николаевцев холодильники заполнялись не хуже, чем у москвичей, а то и лучше. Правда, не у всех, а у тех, кто имел отношение к судостроительному заводу, но это было, считай, всё население города. Продуктовые заказы, ОРСы, — в те годы было много альтернативных путей снабжения. Но мы к родне за едой не ездили, а удовлетворялись дарами природы и ассортиментом ближайшего магазина, поэтому наше меню состояло, кроме овощей и картошки, из вареников с вишнями и с теми же абрикосами. Никакого дискомфорта мы не испытывали, и были чрезвычайно довольны жизнью. И вдруг, когда уже шёл второй месяц нашего поста, в местный магазинчик завезли чайную колбасу!! Отстояв внушительную очередь, мы стали обладателями ароматного полукольца. Для несведущих объясню, что такое «Чайная». На низшей ступени колбасных изделий в СССР стояла ливерная колбаса, она же «собачья радость», она же герой бесчисленных анекдотов, в которых её состав описывался так: «Ухогорлонос, Яйцажопахвост». Благодаря своей знаменитости, бренд существует и сегодня, но то, что в наши дни продают под названием «Ливерная» подозрительно похоже на обычный печёночный паштет, и вряд ли аутентично той, легендарной. А вот «Чайная» стоила на шесть копеек дороже, и была уже практически деликатесом, особенно с горчичкой. Ну, мы-то её тогда схомячили без всякой горчицы, даже, по-моему, с кожурой! Что там салями, сервелат, суджук и казе домашнего приготовления! Хотя тогда я и слов-то таких не знал…
Так что, вегетарианцы, я с вами всей душой! Но не телом…

Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.

Отправляю студентов техникума в библиотеку - наверстать знания по учебникам, так как прогуляли лекции.
До этого было рассказано: где библиотека, и как зовут библиотекаря.
Приходят через полчаса (ничего из вышеперечисленного не нашли, но им примерно объяснили, как выглядит библиотекарь):
- Э, не подскажите, где нам найти, ээ-э-э-э...
- ???
- Ну, вот эту вот, ВО! (Жест двумя ладонями в 15см от груди)
- Это вам не "ВО!", а Римма Станиславовна! Кабинет №&#@#!
А у Риммы Станиславовны при обычной комплекции весьма роскошный бюст.

В 2003 или 2004 году зимой уже шли с одногруппником (О.) к метро. А на пересечении Малой Почтовой и Ладожской было отделение Сбербанка. О. говорит:
- Надо зайти мне, оплатить какую-то хрень.
Ну надо, так надо. Зашли. Эл. очередей тогда не было, а было душное помещение и два окошка, принимающих платежи. И две очереди соответственно. Встали в очередь: О. в одну, а я в другую. Какая быстрей дойдёт.
Мне довелось стать за фифочкой (Ф.) всей из себя: шубка, джинсики в облипочку. (с ней ещё подруга была, но села на стульчик, очередь занимать не стала).
В отделении банка тесно, а я ещё в куртку "дутой" был. Пару раз повернулся - посмотреть, как там О., ну и задел Ф.
Смотрю, О. уже сделал свои дела и показывает на выход. А в этот момент подруга Ф. спрашивает:
- Ну, как там дела?
- Да вот, трогают тут всякие!
Поверьте мне, злости не было никакой. Я аккуратно прихватил сзади её за промежность и громко прошептал на ушко: "Трогают вот так!"
Пока она несколько секунд ловила воздух ртом, мы вышли из отделения. Последнее, что я услышал, это были возмущённые возгласы Ф.: "Ну вы видели?!Видели?!!", а так же смех её товарки и ржач тех из очереди, кто это заметил.

Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.

Прочитал на баше
"xxx: Переход к рынку в нашей стране не завершится, пока все улицы Карла Маркса не переименуют в Адама Смита или Джона Кейнса. Ничего личного, просто фен-шуй. "

Все-таки показательно, что самые упоротые сторонники "рынка" - относятся к нему, как к религии. Не как к инструменту - требующему, как и всякий другой, правильного обращения, знаний и навыков от оператора, и даже при подобном все равно склонному к поломкам, а значит - нуждающемуся в периодическом ремонте-обновлении, да так, что через какое-то время от первоначального варианта останется разве что шильдик с названием. А - как к культу, который не будет работать, если не бить поклоны его идолам, приносить им что-то в жертву.

Было бы еще лучше, конечно, если бы сами упоротые это тоже понимали... Но у них, увы, мозгов на это не хватает.

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

Пил со знакомым чуваком. Он и выдал:
Во всём известном нам мире всё двойственно, всё амбивалентно.
Материя и антиматерия, мужское и женское начало, и т.д. Но почему мир создал ОДИН бог? Почему не предположить, что их, по крайней мере, два, равносильных, но по каким-то параметрам противоположных, и в результате их взаимодействия, борьбы, или простого полового акта возник наш мир? Почему бог должен быть один, если в созданном им мире всё двойственно? Или он гермафродит типа дождевого червя?
Ну, я вас поздравляю. Хотя и в черве есть мужские и женские клетки. Но ведь сказано же в Библии, что бог создал человека по образу и подобию своему, а у человека два пола. Тем более весь мир.
Говорят: бог-отец, бог-отец, а мать почему-то не подразумевают. Что-то феминистки и борцы за толерантность по этому поводу ещё не высказались. Кстати, приз мужчине, родившему ребёнка, один миллион, должен быть вручён богу-отцу. Я не имею в виду отца Христа, а бога, создавшего Адама и весь
мир без матери.
В общем, куда он спрятал свою бабу?

Просторная луговина между опушкой соснового бора и извилистой речушкой. Красивое место.
Здесь часто проводят мероприятия на природе государственные, муниципальные и частные организации. Сцена и ещё какое-то габаритное оборудование оставлено здесь с весны на всё лето, - чтобы не возить туда-сюда, и не разбирать-собирать каждый раз. При сцене и оборудовании поселен в палатке сторож, обеспеченный сухим пайком.
И вот приехали организаторы очередного турслета. Дел у них много – установить свои палатки, обустроить кухню, пункт питания, нужники, наладить свет и звук от генераторов, разметить места расположения команд-участников, натянуть баннеры, выставить информационные щиты, подготовить все необходимое для соревнований и конкурсов… А сторож ходит между ними, пристает с разговорами…
Ему говорят: «Дорогой, иди уже к себе, не отвлекай!
Он извиняющимся тоном отвечает: «Ребята! Я тут две недели один. Начал уже вон с тем лешим разговаривать…»

Просто зарисовка. Давно дело было.
Парк, воскресный день. Идет пара, дама на последних месяцах беременности. Навстречу семья - муж с бутылочкой пива (тогда можно было), жена с коляской, в коляске симпатичный карапуз с пустышкой. Беременнная с умилением и восторгом смотрит, видимо, представляя, что скоро и они так же... Восторженно произносит: "Какая прелесть! Как это прекрасно! Правда?" На что её спутник с той же самой восторженной интонацией отвечает: "Правда... Очень прекрасно! Балтика! Семёрка!"

Вид спорта, делающий из мужчины бесстрашного героя.

Знакомый дал интервью одному телеканалу. Но, из-за ограниченности эфирного времени, самое интересное редакторы вырезали. А дело было так.

Он по профессии - спортсмен. Мастер спорта международного класса по плаванию на открытой воде. Как он честно признался, жену себе тоже выбирал немного помешанную на плавании.

Середина августа. Он принял приглашение на очередной турнир. Но проплыть дистанцию решил закованным в наручники. Наши, обыкновенные полицейские наручники.

Жена и говорит. Не отпущу! Ты у меня один, и, не дай Бог, что-то произойдет! На кого кого ты меня с ребенком оставишь?
Он говорит. Не переживай, я хочу, чтобы люди умели плавать и не боялись воды, я же тренер в конце-то концов.

Решили назначить друг другу встречу в бассейне, где тренировали параллельные группы. Вечер, он уже в плавках, с наручниками. Сидит, ждет жену с работы. Ведет занятие, слушает шуточки коллег о плавании в закованном виде.

Через полчаса приходит жена. Он прыгает в бассейн, проплывает метров триста в наручниках - глядь, а ее на трибунах нет. Через 100 метров, в купальнике она рядом. И понеслось... Каждые 10 метров. Милый, ты как? Милый, тебе не тяжело? Сколько еще плыть? Хочешь, покормлю? Устал? Как не устал? Почему не устал, уже три километра плывем!

Уж насколько он выдержанный человек, но на четвертом километре просто и тупо сказал: "Готов заковать себе еще и ноги, только возьми себе кляп, пожалуйста!"

Поехали втроем на рыбалку. Поймали немного, но время провели хорошо. И выпили, и закусили, еще и хорошо выспались. Едем обратно. Я чего расслабился, и заснул на заднем сидении. Откуда не возьмись продавцы полосатых палочек. Я этого уже не видел, но мне рассказали. Продавцы, радостно осматривают двух вышедших, и спрашивают: А этот вообще встать не может. Сообщают, что товарищ полковник из МВД отдыхает, просил не беспокоить. Подошли, внимательно осмотрели меня спящего. Вернули права, пожелали счастливого пути. Проснулся уже возле своего дома. Когда рассказали, не поверил. Но все остальное правда.

"Жители Ставрополя разорили арт-объекты на Дне города."

В честь Дня города был сооружен слон на основе металлической конструкции и украшен яблоками, создававшими иллюзию слона. Слон так понравился жителям города, что они начали подходить и, грубо говоря, обьедать слона: кто - снимая с него яблочки в приготовленные сумки, кто - отправляя товар сразу в рот. Растащен слон был очень быстро. Остался от него только металлический остов.

В ответ на совершенное непотребство был брошен клич прекратить безобразие и воссоздать растащенного на яблоки слона.

Комментарии к статье разделились на сторонников разорения слона и их категорических противников.

Один комментор выделился своим особым мнением:
"Что бы Вы все понимали? Это у людей железа не хватает. Яблоки то на гвоздях. Яблоко напитывается железом в течении 3 х часов. Человек подходит и снимает яблоко с гвоздя и подпитывает свой организм железом. Другие эти яблоки на место вешают и ждут 3 и часа. Итак целый день организм Ставропольских жителей пополняется железом. Там целый год ждут этот праздник здоровья. С праздником Ставрополье. Правильно празднуете. Не пропадать же яблокам. Поддерживаю."

Пару слов о политическом анализе

С высоты прожитых лет иногда задумываешься о том, чем именно тебе запомнился тот или иной лидер. Совсем недавно я вдруг осознал, что между двумя последними есть глобальная разница.По крайней мере - для меня.

Дело в том, что при правлении Ельцына я регулярно Получал Люлей. В самом разном виде и форме, правый и неправый, за дело и просто так - но по факту- получал. Ну и давал , конечно, тоже, и немало.

Первый раз я получил в школе осенью 1991 года при попытке старшеклассника отжать у меня игрушку- трансформер. Последний - в 1999-м, в Универе, при попытке объяснить неудачливому трейдеру что он не согласовал со мной все риски по открываемым позициям.

Так вот - как только к власти пришел Путин- я перестал Получать Люлей. За 20 лет его правления- НИ РАЗУ.
Я ездил в метро ночью, гулял по злачным районам, тусил со странными личностями, при мне пиз..ли людей до полусмерти - но мне Не доставалось.

Думаете, я накачался, начал носить с собой ствол или корочку ФСБ, переехал в охраняемый поселок и пересел на машину с охранником? Нет. Просто Время пришло другое.

К чему я это? Примерно так рассуждают сейчас многие обыватели о том или ином периоде истории.

Мой знакомый американец Джон обожает обе мировые войны- у него никто не погиб и предки заработали денег на поставках оружия. Он не плохой парень- Просто Так Совпало.

Как и у меня Совпало. И я это хорошо понимаю. А вот многие спорщики- Нет.

Вышел из магазина, в руках несколько пакетов. До дома меньше ста метров. Решил перекурить. Рядом остановился мужичок, вышедший следом с бутылкой пива. На вид просто алкаш. Сделав хороший глоток, спрашивает: Как тебе обстановка в мире. Думаешь что-то серьезное будет. Говорю, чтобы не переживал, умные люди в руководстве страны разберутся. Он вздыхает: Может оно и так. Но как зайдешь в фейсбук, все пишут что дело идет к войне. Несколько офигевая, смотрю на него. Видно что с бодуна, но взгляд осмысленный. Знаю, что такое фейсбук, но никогда не приходило в голову там зарегистрироваться и что-то излагать. Если у мужика есть комп и он его не пропил, явно, что человек неоднозначный. Не то, что я, врач-анестезиолог, которого совершенно не интересует мнение кучи придурков из социальных сетей.

В 1988 году мы поехали с маленькой дочурой отдыхать в Ейск. Море воробью по колено, пляж песчаный, фрукты, что ещё надо? Однако же отдых с маленьким ребёнком — дело умилительное, но однообразное. В какой-то момент нам захотелось как-нибудь развлечься, хотя бы в кино сходить. А на какой фильм пойдешь с четырёхлетним ребёнком? И вдруг видим на афише — «Кинг-Конг». Не то, чтобы нас привлек именно этот фильм, просто мы решили, что дочка заинтересуется большой обезьяной и даст нам посмотреть. И вот, смотрим кино, и дочура очень быстро начинает скучать, потому что подготовка и отправка экспедиции на загадочный остров ей не интересна. Я уже думаю, что затея не удалась, и тут вдруг интерес появляется, и какой! В это время на экране члены экспедиции из кустов наблюдают за туземцами. Учёный поясняет своим спутникам, что они видят свадебный обряд, и перед ними невеста. (На самом-то деле туземцы разыгрывают обряд передачи девушки Кинг-Конгу, но об этом ещё никто не знает). Так вот именно на словах про свадьбу и невесту наш ребёнок и навострил уши! Ей почему-то в тот момент тема свадеб, невест и женихов была до крайности интересна, всех своих кукол она переженила, но настоящих женихов и невест не видела, отсюда и внимание. Тут на экране появляется туземец в большой обезьяньей маске, — в рамках ритуала он играет роль Кинг-Конга. «А вот и жених!», — говорит учёный. И тут наступает драматичный момент: туземцы замечают белых людей! Все замирают, в зале полная тишина… И среди этой тишины раздаётся громкий недовольный голос нашего ребёнка: «А жених НЕКАСИВЫЙ!!»
Получилось весело. Правда, фильм я в всё-таки не досмотрел. До сих пор не знаю, поженились Кинг-Конг с той блондинкой или нет….

В 1933 году, один немецкий энтомолог открыл в Словении нового пещерного жучка. Жучок оказался редким - только и можно его найти, что в нескольких сырых пещерах. Но в последнее время он так вообще под угрозой исчезновения.

Видите ли, этот ученый решил назвать свою находку в четь свежеизбранного канцлера своей страны, а именно Anophthalmus hitleri. Даже письмо в благодарность получил. Теперь, естественно, любой поклонник Гитлера хочет иметь у себя в коллекции единственное животное, названное в честь своего кумира.

Прочитал историю про партию ЕБЛАЗов, вспомнилось:
В 90-е работал на "Учебном телевидении", было такое во Владивостоке.
Работало на устаревшем японском б/у оборудовании. Заставка была простая: на фоне цветных полос с титратора вручную каждую ночь просто печатали две строчки:
УЧЕБНОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Как-то приезжаю утром, все ходят согнувшись от хохота, на вопрос, какого собственно ..., отвечают, сегодня букву "Ч" в титре пропустили.
P.S. Через неделю пропустили букву "Т"

Сижу у рентгенолога на приеме, жду, пока он закончит с чьей-то черепушкой с гайморитом. Видела хозяйку черепа только что проходящей по коридору. Замученная жизнью докторша. А череп так ничего, миленький.

Так и говорю доктору: "Какой симпатичный череп", - на что он удивленно поворачивает голову.
"Да, - говорю ему, - я теперь в черепах ого-го как разбираюсь! Дочка - студент-медик. Они там все считают своим долгом сфотографироваться на фоне черепа, стать владелицей какого-нибудь, хоть козы. На худой случай, одолжить его у кого-то на время, а далее передавать его по кругу, для временного владения."

Доктор опять вполоборота поворачивается ко мне и так, сквозь зубы: "Шизофрения?".

Позвольте мне начать во здравие, дорогие читатели, ну а кончить, как водится, за упокой.

Время моего отпуска стремительно приближалось, а планов еще не было. Мы решили: раз тут нам жарко, надо съездить туда, где прохладно. В Исландию. И дочку прихватим, она на каникулах. Мы решили объехать страну и включить в маршрут Северо-Запад (Westfjords).

Вечером второго дня после прибытия мы пошли в геотермальные бани. А потом - в кафе перекусить. А когда из кафе вышли - температура воздуха упала с 25-ти до 10-ти. И ветер. Я отдал мою куртку дочке, эти подростки никогда не знают, как одеваться по погоде, да и никто не знает, когда погода меняется так стремительно.

На следующий день меня накрыла простуда. Это очень неприятно, когда болеешь в отпуске, еще хуже, когда болезнь гонится за тобой, настигает тебя каждый раз, и, когда ты думаешь, что опередил ее, встречает тебя вновь на новом месте. Ведь мы каждую ночь проводили на новом месте, мы ехали против часовой стрелки по периметру острова.

Не доезжая 25 километров до нашей следующей стоянки, я потерял сознание на доли секунды, а, когда вернулся к реальности, увидел, что столб перебегает дорогу в неположенном месте. Я резко свернул влево, и правое зеркало сказало гуд бай.

Все было, как в сказке: налево поедешь, костей не соберешь, там скала. Направо поедешь, костей не выловишь, там океан. Прямо поедешь, тоже плохо, там столб.

Да и черт с ним, с зеркалом. По всему, нам крупно повезло. Дальше машину вела жена, и в очередной раз я понял, что не зря женился.

Я бывал в Исландии и раньше, и всегда я там испытывал ни с чем не сравнимое чувство: будто ты оказываешься в другой Вселенной, где все создано по твоему проекту, только лучше: неизъяснимые красоты природы, домики, покрытые дерном, которым тысяча лет, церкви, куда никто не ходит, но, тем не менее, чистые и ухоженные, и полное отсутствие людей. Как будто сделали мастера и исчезли.

Но не в этот раз.

История будет дальше не о красотах Исландии, а о моих переживаниях. Ну, починил я зеркало с помощью скотча, но для вождения это не важно: дороги там все в одну полосу. Я боялся, что прокатная компания сдерет громадные деньги за это зеркало и за царапины, тем более, что, согласно репутации на Интернете, они этим славились. У них, действительно, дешевые цены, но там приходится платить за каждую царапину. Я очень переживал, господа. Болел и переживал, переживал и болел.

Я поговорил с моей кредитной компанией, и они сказали ОК. Они заплатят, если я пришлю всю необходимую документацию. Они связаны контрактом, это их обязательства.

Вот теперь, собственно, и начинается изложение на русском языке. Я послал все документы, что у меня были, в кредитную компанию. Разумеется, эти суки платить и не собирались, а потребовали дополнительные бумаги от проката и из мастерской. Разумеется, прокат послал меня на хуй.

Видя такую ситуацию и чувствуя себя одновременно виноватым и наебанным, я создал счета от имени автомастерской под названием ebattebyawsrakufjoirdur.com.is из города Vyohuelyblyadfjordur, которые послал в кредитную компанию. Через некоторое время, пришел чек.

Я к чему, господа. Кто хочет, тот добьется, кто весел, тот смеется, а кто хочет выпить, тот всегда найдет.

Преподаватель в мед университете, оценивая результате вчерашней самостоятельной работы:
- Интересно, а почему работа Святослава полностью напоминает мне работу Маши? Хотя она первая сдала. Значит, он списал. Только в одном месте у него неправильно. Наверно, Машин почерк не разобрал.

ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН
Ветеран русского конферанса Александр Абрамович Менделевич на концертах утверждал:
- Нас, старых москвичей, осталось только четверо: Козьма Минин, Дмитрий Пожарский, Василий Блаженный и я.

Только что, на сайте Комсомолки.
"В Гидрометцентре рассказали, какой будет погода в октябре 2019 года в России.
Судя по прогнозам синоптиков, на сервере европейской части страны погода в октябре 2019 года будет мягкой и теплой"
Орфография сохранена. :-)

Был на дне рождения большого человека. Среди гостей можно было встретить представителей разных социальных групп. Здесь были и серьезные чиновники, кто-то из творческой интеллигенции, и, конечно, пара представителей не самых законопослушных групп населения. Они были в крутых костюмах, но типаж был совершенно узнаваем. С одним, мы сидели рядом, и по ходу дела, из общения, род его занятий, был для меня уже вполне очевидным. Рассказал, что после смерти отца, всю жизнь работавшего главным конструктором большого завода, его мать стала сдавать. Она всегда была завучем школы и преподавала французский язык. Теперь находясь на пенсии, естественно, ни в чем не нуждаясь, хочет найти себе несколько учеников, для частных уроков французского. Ей очень скучно без работы. Попросил меня посмотреть, где можно найти таких. Несколько офигевший от его родословной и нынешнего статуса, спросил, а почему не стал на путь кого-либо из родителей. Да понимаешь, с пятого класса, с правильными пацанами общался. Меня, конечно, постоянно прессовали, но мать всю дорогу отмазывала. Сейчас, мой черед о ней заботиться.

Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.

Навеяло историей про Учебное Елевидение.
Жил я долгое время в одном сибирском городе.
Там, на студии областного телевидения, была служба новостей, которая придумала себе гордое название «Агентство ТелеФакт».
Весь выпуск новостей журналист или диктор проводил на фоне соответствующей надписи.
Но в надписи буквы Т и Ф были намного крупней и другого цвета.
В результате эти буквы слились с общим фоном и стали невидимы.
Всю службу новостей коллеги по студии называли «Еле акт».

Когда я учился в школе, у нас случай был. Прозвенел звонок, но урок ещё продолжался. Один ученик попросил выйти в туалет. А учительница ему сказала, что звонок для учителя и выйдет он только когда она скажет.

Тогда он вышел сам.
Она ему дверь перегородила. Тот не растерялся и помочился прямо на пол.

Шёл 2004 год.

А у вас были такие истории?

Денежная работа.

Автобус. Вечер. Окраина центра маленького города. Две прилично одетые женщины.
- Михална, как там у нас на четвертом доме, жильцы за рогами часто прибегают? По сколько берешь?
- Рога продаю по пятаку, потом тысячу - монтажнику за вызов, тысячу шестьсот - за монтаж плиты, две тысячи - монтаж счетчика и опрессовка соединений.
- А у тебя?
- А у меня - октябрь, благословенное время. Пятак - котел, пятак - ввод и счетчик. Кто в новые дома, построенные за лето переехал, уже в очередь выстраивается.
- Это как так?
- Так печать на разрешении эксплуатации газового оборудования - тоже теперь у меня, тебе разве не сказали? Оттиск - десятка, оттиск - десятка.
- Ой, только квитанции бы левые на безнал не перевели, я еще на Гаити не побывала. Негры там, люди говорят, хороши!
- Да, с безналом-то вся проблема, хоть увольняйся!

На работе коллега просит директора купить батарейку для часов.
Я, зная особенности директора что-то не расслышать и напутать, громко на ухо ему комментирую:
- Батарейка нужна А-А.
Он же переспрашивает:
- Какая?
Я отвечаю ещё громче:
- Нужна А-А. Не берите А-А-А, нужна именно А-А!
Он мне серьёзно так отвечает:
- А-А это когда ребёнок на горшок хочет.

Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.

Жизненное наблюдение.
Карьеру в отделах кадров или в бухгалтерии делают только те люди, у которых нет музыкального слуха и которые «не любят» читать книги. Не замечали?

10-е. Однажды маленькая девочка шла по лесной тропе и заметила хромого муравья. Зрелище это было душераздирающее. Пару лап ему придавило похоже недавно. Он все еще был полон оптимизма и совался куда не попадя, помочь своим товарищам.

Но.. За этим уже чувствовалось отчаяние. Товарищи вели себя как распоследние роботы. Сурово отпихивали несчастного и от работы, и от еды. А тот особо и не протискивался, ослаб похоже.

Однако же, есть такая штуковина, как энергетика высоких душ, припертых к стенке в любой точке нашей злосчастной Вселенной. Когда они выбрасывают свое последнее SOS, к ним слетаются ангелы-хранители. Иногда успевают.

Девочка этот SOS услышала и стояла насупившись. Задумалась вдруг, кто она для этого муравья. Человек-гора. Всемогущее существо, которое может и разрушить весь их муравейник, и построить новый. Бесконечно мудрое, хотя еще даже в школу не пошла. Вздохнула, взяла пригоршню земли с муравьем, и пошла домой. Тот и не метался особо — понял наверно, что происходит нечто непосильное его разуму. Рухнул и уснул.

Дома девочка вошла в форум. Со всех концов планеты понеслись советы, как выходить этого муравья. От применения этих советов он чуть не сдох. Однако же, был со временем выхожен и возвращен в свой муравейник.

Бдительно смотрела девочка, как отнесутся к нему б. товарищи. Вдруг чужой дух почуют. Однако же, отряд не заметил ни потери бойца, ни его возвращения. Полноценный юнит влился в свою среду и с нею слился.

Потом был лёт маток. Девочка опять кого-то из них выхаживала. Но попутно прочла кучу книжек по теме и поняла, что спасать кого-то в отдельности бесполезно. Это все равно, что инопланетянин спас бы рыбака, оторвав его от пары старых корешей и поместив в стерильный пластиковый бокс, не дав даже допить поллитру. Тоска одна. Спасенные должны образовать новый организм, за миллионы лет отшлифованный природой до полного совершенства.

Она его и создала, у себя дома.

Вот что пишет о муравьях пара энтузиастов, основатели https://antplanet.ru:
Зрелищные и неприхотливые жнецы, шустрые садовые пастухи, гигантские каштановые мародеры, пустынные теплолюбивые хищники, искатели, акробаты, гномы, древоточцы, ткачи и многие другие.Мы собираем их в России и в экспедициях по всему миру. Одни виды подходят для начинающих, с другими справятся только профессионалы. Но что их объединяет – это невероятная организованность и особый уклад семейной жизни..

Гоголь бы восхитился слогом и образами. Но у девочки не было экспедиций по всему миру. По России — да, пришлось помотаться. Отец офицер. С принципами — никаких карманных денег детям. Человек ценит только то, что сделал, продал и купил сам.

Девочка старалась. Неплохо пошли на авито ее мишки, слепленные из роз. Деньги на первые розы нашлись из множества других попыток и поделок. Но в конце концов выстрелило именно хобби — муравьи. Когда она научилась наконец их выращивать.

Муравьиная ферма — это ведь аквариум, в сущности. Свой микроклимат, особое питание. В мире есть десятки миллионов аквариумов, тома написаны по уходу за ними. Орды фанатов уже столетиями. А чем хуже муравьи? Рыбки просто плавают, а эти разведывают и строят.

Муравейник единый организм в том смысле, как КНДР — единое государство. Все сообща следуют общей цели — элементарно выжить. Но присмотришься к исполнителям — все разные. Ленивых, тупых достаточно. Кидаешь кубик сахара — для них это Огромная Гора Сахара. Ошеломление первой встречи с ней. Взволнованные слухи по всей колонии. Откровенное недоверие многих. Но вот находится лидер, просто разящий авторитетом ранее найденных ништяков, и уверенно бросается Горе Сахара навстречу. А с ним и все.

В общем, прекрасный подарок на днюху кому-нибудь из семьи с детьми малыми. Да и некоторым взрослым — во всех профессиях, связанных с творчеством, сохранение детства в своей душе есмь часть квалификации.

Девочке этой сейчас 15 лет, и она миллионерша. Когда накопились первые 60 тыс. руб., упросила маму зарегистрироваться ИП. В прошлый понедельник, 16 сентября 2019, на ВДНХ, по представлению мэрии г. Москвы учила преподавателей профтехучилищ на курсе повышения квалификации Национального фонда подготовки кадров, что такое предпринимательство. Всплескивала руками, вспоминая области, где ей довелось пожить — люди там реально не понимают, на каких деньгах сидят, не предпринимая никаких усилий их поднять.

Полагаю, к этому катарсису моего рассказа накопилось достаточное кол-во скептиков. Убежденных, что все это вранье. Ну-ну. Настоящим танцорам яйца конкретно мешают. И вообще это жестокий мир счастливчиков, у которых правильные папы, помогающие своим отпрыскам всем своим ресурсом.

А для меня правильный папа — у этой девчонки. Ловите, Фомы неверующие: https://cloud.mail.ru/stock/n697h6ZozCxXx95QNbnmHwPU

Письмо телеканалу Россия-24 от одного известного радиозавода.

Уважаемый телеканал! Работники нашего предприятия по вашей инициативе вышли на субботник.

По цеху сборки готовой продукции друг навстречу другу шли две комиссии. Пожарная и приемо-сдаточная.
Готовое изделие было разложено по всему цеху крупными блоками. Шла громкая трансляция рекламного фильма, который ваш телеканал снял про достижения нашего завода. Два менеджера, как назло, добежали до двух кнопок в середине цеха. И перепутали их! Специалист по пожарной безопасности нажал на контрольный пуск изделия, а менеджер по приемо-сдаче - кнопку порошкового огнетушения.

Через 15 сек в цеху выпал снег из углекислотного порошка и слоем в 1 сантиметр засыпал активное включенное изделие. После этого мы всем цехом вышли с домашними пылесосами и субботу с воскресеньем убирали порошок, продували места, откуда высосать его бытовой техникой нельзя. Часть блоков восстановлению продуванием не подлежала, поэтому ставилась из ЗИП.

Искренне просим всем коллективом больше не показывать работу нашего изделия, так как менеджеры считают, что при его включении к нему можно приближаться без средств защиты.

Интелигент сраный !!!

Действие происходит в супермаркете на кассе.
Покупатель кассиру: "Простите где у вас уборная ?"
Кассир делая сморщенную физиономию: "Чёё..?"
Покупатель: "Уборная у вас где ?"
Физиономия еще страшней: "Чёёё...?"
Покупатель сильно злясь: "Туалет где ?"
Кассир: "Аааа.. туалееет - в конце зала."

Серый, был бригадиром нашей маленькой монтажной бригады, заодно сварщиком от Бога, и еще алкоголиком, заодно. Ну как алкоголиком. На работе его пагубное пристрастие не сказывалось, и выдавало себя только бодрым перегаром, а в тоскливый антиалкогольный период от него жизнерадостно веяло российскими полевыми цветами и традиционным Шипром. Перманентное чувство вины, испытываемое Серегой, развязывало руки начальникам и мастерам, и часто загружало его работой больше остальных. И даже премий Серегу никогда не лишали. Однажды только помню, случился казус, когда у Серого сбился прицел. Хотя, конечно, этот факт смягчали обстоятельства.
Был самый конец напряженного рабочего дня, и окончание монтажа системы отопления цеха. Серега, валяясь в цементной пыли, в клубах электродного дыма и с вечной беломориной в зубах, заварил последний стыковочный шов, а опрессовку системы, мы решили перенести на следующее утро.
Утром система опрессовываться не захотела, но причину мы нашли быстро. Причина была в том, самом последнем, стыковочном шве двух труб, который аккуратно описывал диаметр одной из них в пяти сантиметрах от места стыка. Это было лирическое отступление светлой памяти Сереги, навеянное недавним рассказом товарища, и вступление в повествование совсем другого мастера сварочных дел:

Антон тогда был еще подростком, и на выходные всей семьей они собирались проведать бабушку в отдаленном селении. Антону нравилось ездить к бабушке потому, что еще больше ему нравилось ездить.
Их потрепанная жига, накануне непотребно зарычала через прохудившийся глушитель, и в пятницу вечером, Антонов отец Коля, решил устранить неисправность, обратившись к соседу по гаражу – сварщику Мише.
Мастер, к вечеру конца рабочей недели, ожидаемо оказался изрядно уставшим, и не очень красноречиво убедил позднего клиента в том, что любая работа лучше спориться с утра, нужно только пораньше начать и за тем сразу в дорогу. На том и порешили.
С утра пораньше, Антонов отец, открученный глушитель, Антон и бутылка водки, прибыли на место.
Мастер их уже поджидал. Дождавшись бутылку, он незамедлительно подтвердил серьезность своих намерений, и посетовав на вчерашнего бодуна, отвинтил от нее пробку.
Споро всосав треть содержимого, видимо для точности движений, он вырезал ножницами из листа металла кусок необходимого размера и заявил, что будет оборачивать прохудившуюся часть глушителя, полностью. Еще он объявил, что лечебное обертывание глушителя, и придание ему первозданного великолепия, потребует дополнительной оплаты, и Антохин отец пошел за второй.

Мастер заправил бачок карбидом, не спеша размотал шланги, и ловко приладив початую бутылку ко рту, сделал еще несколько профессиональных глотков. Антон с интересом наблюдал за его приготовлениями. Закусывать сварщик не стал. Он расположил прохудившееся изделие на приземистый чурбан, разжег газовую горелку, и сделав несколько прихваток, обернул заготовленный лист металла вокруг глушителя.
Закончив подготовку, мастер в раздумьях застыл над глушителем, и обдумав все детали, решил сделать технический перерыв. Он посмотрел содержимое бутыли на просвет, и видимо рассчитывая на продолжительную сессию, решительно вылил остатки в стакан.
Этот фуршет Миша занюхал пряником, перекурил, надел сварочные очки, от чего стал похож на слепого летчика, затем разжег горелку, и сел на корты перед чурбаном.

Отец Антона задерживался. Антон особо не скучал, и поначалу было даже интересно. В гаражном полумраке летели искры, плавилась проволока под соплом горелки, иногда стучал молоток и все это так монотонно, что Антон даже начал засыпать.
Из продолжительной медитации Антона вывел, вошедший в нее же мастер.
Неожиданно, из положения глубоких кортов, он начал медленно заваливаться назад, и плавно перевернувшись на спину, слегка ударился затылком о цементный пол. Изменение ориентации тела в пространстве, мастера из состояния оцепенения не вывело. Миша застыл, но уже горизонтально, словно бы заваривал глушитель лежа под днищем жигулей.

Нихуя себе фокус!- подумал Антон, но будучи даже не очень прилежным школьником, вслух материться предусмотрительно не стал. Знали бы они с отцом этот трюк - глушитель можно бы было и не откручивать, не успело додуматься Антону, когда в гаражном проеме появился отец.
Привыкая к полумраку с яркого утреннего солнца, Николай плавно погружался в сумрачную эклектику.
Фантазии, чтобы разгадать задумку мастера, Коле явно не хватало, и он на мгновение подумал, что таким образом Миша решил поразвлечь Антона.
Хотя, встретившись словно в зеркале, с таким же обескураженным взглядом понял, что веселиться тот пока не собирался.

-Че за хуйня? – немного заматерился Коля, погасил горелку, и стянул с мастера очки. Миша, не открывая глаз, и видимо уже закончив работу, удовлетворенно хмыкнул.
-Вот скотина!- в сердцах, произнес Николай, и почесал затылок. Мастер возражать не стал, и был оттянут в дальний угол гаража.
Опрометчиво надеясь доделать работу за мастером, Коля решительно завел горелку, но сделав в глушителе несколько красивых отверстий, отступил. Он осмотрелся, закрутил вентиля на баллонах, погасил свет, и прикрывая гаражные ворота, сказал в темноту:
-Хуй вам, а не бабушка!

Чем отличаются мужчины и женщины?

Пришлось поднимать канализационный люк, ибо ноль просохатили аж на 0.8 м!
Вожусь с раствором и кирпичами. Подходит эдакий мужичок лет 50, весьма пролетарского вида. Ну и начал расспрашивать-как, что, да где? Прямо интересуется колодцами и особенно крышками люков. Все примеряет диаметр, прикидывает и морщится, мелковата, дескать, дырка в подземелье.
Я спрашиваю - мужик, а чем тебя стандартный не устраивает? Тебе вообще куда и зачем надо?
Отвечает - да на дачу канализацию надо выводить,яму то выкопал, ну и вот смотрю, как все обустроить чтобы правильно. Только крышки прямо вообще маленькие, кабы раза в два поболее....А то у меня жена ну никак не пролезет... Вздохнул, махнул рукой и ушел грустно.

Ну а причем тут мужчины и женщины? Рассказывал эту историю, и все женщины реагировали одинаково - Ну и жирная у него жена!
Мужчины тоже сразу задавали один и тот же вопрос - а порубить не пробовал?

Издали вдел зашкаливающе мимимишную картинку: идёт девушка, держа у сердца маленького котёнка, при этом всё время наклоняется и целует его. Подошёл ближе, оказалось, что котёнка нет, а она говорит по смартфону.

Новость, радостная только наполовину.

Иногда приходят новости, от которых потом хорошо весь день. Так и в этот раз. Прошу читать внимательно, может быть кто-то слышал, но не придал значение, кто-то - пострадал, но не понял в чем фишка.

"Добрый день, наш городской телеканал выложил на свой сайт списки домов, подготовленных к зиме, в этом году отопление дается раньше, благодаря светочу ЖКХ - нашему мэру, каких-то вложений в 15% от потребного финансирования от спонсора энергетической вакханалии, нашего национального достояния, компании Мосэнерго, будь оно всегда с таким светом и прочая и прочая".

В конце - список домов, по улицам, конторам, прерываемый барабанной дробью, что больницы, школы, детсады - подключены, готовы ринуться в холод зимы.

В заключении нашего выпуска. У нас нет информации от ООО "Бригантина" о состоянии отопления еще в 485 многоквартирных домах нашего города. Пожалуйста, если руководители данного ООО смотрят наш телеканал, пришлите в наш адрес факс о состоянии ваших объектов.

И три сантехника, один инженер и пять электриков не спали всю ночь, чтобы или подключить дома к сети, или отчитаться факсом о проделанной работе.

*небольшой комментарий. В 485 многоквартирных домах проживает примерно половина всех жителей нашего города.

Переписка с дочерью-студенткой, 4 курс универа.
Дочка:
- Сегодня лекторша выругала на паре девочку за то, что та пила чай из термоса и ела булочку на лекции...
Эта девочка была я, и то была не булочка, а шоколадка.

По утру трава белая. Едешь на рассвете на рыбалку - сплошная красота. Листва деревьев понемногу краснеет и желтеет. Тишь и гладь.
Расслабился и когда сворачивал в сторону речки, то получил машиной, которая неслышно ехала за спиной на скорости около ста километров в час, прямиком в переднее колесо велосипеда. Велик полетел в одну сторону, а я в другую. За рулём была женщина, которая не взяла правей, а протаранила меня на встречной полосе. Типа, а у меня не проскочишь!
Колесо и переднее крыло велосипеда, конечно, смотрелись замысловатой абстракцией. Но юмор ситуации такой: отделался небольшой ссадиной на руке - каплей крови. Это лишнее свидетельство того, что дураков Бог жалеет и хранит.

Старые истории о них. История первая

Пели птички. Мирно поскрипывали рессоры. С дороги было хорошо видно, как над поляной струится свет, по утреннему нежный и ясный.
— Назову Ясной Поляной! — подумал вслух Лев Николаевич.
— Да завсегда уж так и прозывали! — зачем-то отозвался кучер, — И при их сиятельстве дедушке вашем, и при батюшке вашем, земля ему пухом. Отродясь иначе и не бывало!
Лев Николаевич разговор не поддержал. По прошествии версты мысли его устремились к новому роману, общие очертания которого вполне уже складывались.
— Назову Анну Карениной! — воскликнул Лев Николаевич, забывшись.
— А вот это уж как вам заблагорассудиться! — тут же встрял возница, — На то воля ваша, барин, ничего уж не попишешь! Не попишешь!
— Надо бы взять себе за правило больше ходить пешком, — подумал Лев Николаевич, — И сапоги купить!

Велик и могуч, конешна русский язык, но в повседневной речи, я лично, употреблял наверное, только слова «стадо», «стая», «табун» и «косяк» описывая группы животных. Если бы совсем напрягся – вспомнил бы еще «рой» и «отара», ну и англоязычный «прайд» для львов.

Гугл конечно, поумнее будет, там я нашел выдержки из «Сэр Найджел»-а Конан Дойля, где узнал, еще и про:

Кит барсуков, лисья засада, львиный прайд, сингуляр кабанов, саундер свиней, выводок фазанов, косяк гусей, клин журавлей, стая уток, метелка бекасов.

А задумался об этом, случайно когда столкнулся с названиями груп животных в английском. Вроде бы такой прозаичный и практичныя язык ан-нет, и оказывается, что многие из этих слов ведут свое происхождение с 15 века:

Позор панд – как красиво, а по-русски - звучит как ругательство – позор на мои седые панды
Румба гремучих змей – еще бы и не захочешь – затанцуешь
Парламент сорок – ну хорошо хоть - не дума
Память или парад слонов – парад слонов у нас тоже показывали... на Мисс Города, а про память я не помню... забыл наверно
Засада тигров – наша служба и опасна и трудна...
Мудрость вомбатов – они когда нибудь пытались объехать вомбата?? Вот уж воистину медлительное и не очень мудрое животное
Яркость фламинго – детей заката?
Убийство ворон – интересно убийство это наверное если 3 и больше, а 2 это «покушение на убийство»?
Ну и мой любимый – Благославение единорогов – теперь буду знать как правильно доктору рассказать, если увижу больше одного единорога.

И это только верхушка айсберга - есть еще озорство мышей, банда горил, команда лошадей, облако кузнечиков, чума саранчи, труд кротов, дозор соловьев, заговор лемуров и много много всего...

Рассказ соседа , переехавшего в Киев без жены.
- ну вот, жена там в Молдавии дорабатывала до пенсии . сначала я недели две убирал за квартирантами, делал ремонт, стёклил и утеплял балкон.
Уставал, только до кровати.
Потом потихоньку доделал до конца.
И так мне скучно стало! Совсем один, радио работало плохо, телевизора не было. Так мне грустно стало, что я даже книги читать начал!