Самые смешные истории за неделю!

Не могу сказать, что много общался с иностранцами. Но часто слышал наших юмористов, смешно рассказывающих об их непонимании здешней действительности. Был на дне рождения. Среди гостей сестра жены именинника с мужем. Это был кубинец лет 40, с грустными глазами, который тихо сидел. Он плохо говорил по-русски, но жена сказала, что все понимает. Как иногда бывает в застольях, вспомнили армию. Пошли истории, крылатые слова отцов-командиров. Кто-то рассказал о самом популярном блюде в его солдатской столовой. Это мясо "Дружба" - пожевал сам, передай товарищу. На этом кубинец просто рухнул. Он смеялся до слез, повторял слово дружба и снова заливался. Я спросил: а что тебе так понравилось. Сказал с тяжелым акцентом, коверкая слова, что ему очень нравится наш армейский юмор, но название мяса придумано гениально.

Сегодня почувствовал себя идиотом..... Короткая история.....
Пару раз до 2014 года, приезжая на гонку 24 часа, в город Ле-Ман, я в веселой компании друзей посещал славный город Париж, и до сих пор люблю этот город, хотя от того Парижа как мне говорят друзья, ничего не осталось! Вокруг одни мигранты, хотя и тогда их было много, но не так как сейчас.
Мы селились все время на одной тихой улочке, в маленьком семейном отеле под названием "Алекс-Опера".
Он нам нравился своим расположением в центре города, недалеко от ночного клуба Ред, и там работает администратором старый еврейчик по имени Миша, который с удовольствием поработает переводчиком при заказе в итальянском ресторанчике напротив и с удовольствием переведет все, что девушки которые приходили, пытались нам говорить.).
Но по итогам этих поездок я поймал себя на мысли, что ориентируюсь в Париже по кабакам, а из всех достопримечательностей посетил только Эйфелеву башню, и то потому что один товарищ, старый алкоголик сказал что там наверху есть ресторанчик, где мы можем выпить. Отстояв часовую очередь и поднявшись на самый верх, замерзнув как собака, я узнал что там можно только попробовать ход-дог и колу.
Во вторую как и в первую поездку, друзья предлагали посетить Нотр-Дам, а не превращать прогулку по Парижу в алкотур, но поразмыслив, мы неизменно принимали одно и то же решение - Посетим потом! Шестьсот лет стоял, и еще столько постоит! Посетим в следующий раз, и полюбуемся на архитектуру и шпиль.)
А вот Ред клуб и кабаки это посетить нужно немедленно, пока евро по сорок и кураж не исчез!
Сегодня утром шестнадцатого апреля, проснувшись я понял что кабаки на своем месте, Рэд клуб не сгорел, ничто в этом мире не вечно, понимая что Соломон идиот и просто обязан посетить пирамиды, если еще раз приедет в Египет! А то мало ли что?))))

Зоопарчик закрытый есть в городе Тула. Домик одноэтажый. На бывший детский садик похоже, включая прилегающую территорию. Экзотариум. Там очень много несчастных. Питон десятиметровый в клетке 1*1 метр. Он там ссукожился. Похер ему на посетителей. Обезьянки. Они живые. За стеклом. В такой же тесноте. Птицы. Даже мыши летучие. Крокодил с огромными грустными глазами. Уверен - плохо им там. Кормят конечно. В неволе все они. За деньги их показыавают. Нас людей тоже наверно за что-то кому-то, кто-то показывает.

Есть такой банк -"Росбанк".Два!!! года назад купил в магазине ноутбук с рассрочкой на полгода через "Росбанк". Ноут стоил 27, переплата 1350. Годится. Но...Регулярно звонки. Хотя согласия своего не давал и принципиально соотвествующую строчку из договора вычеркнул. Только в 2019 мне позвонили 8 раз с выгодным предложением про кредит.Ранее несколько раз просил убрать мой номер из их "рассылки", ибо не желаю чтобы мне звонили всякие-разные. Потом пообещал посылать матом после очередного звонка. И уже почти год веселюсь (особенно потому, что они предупреждают, что разговор записывается для улучшения работы с клиентами): - Я вас просил не звонить мне? - Я не знаю,автомат рассылает. Я просил убрать мой номер из вашего автомата? - Я не знаю, автомат рассылает. Я говорил, что буду послылать на...? -Я не знаю... Отчего опять звонок? - Это не я, это автомат. И я с превеликим удовольствием посылаю даму куда подальше в весьма нецензурных выражениях. Не, ну раз такое дело, значит, им это нравится! С нетерпением жду следующего звонка. Такая у них работа.

Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко.
Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём

.

Креатифф?

5 марта 2019г нашей семье исполнилось 33 года. За несколько дней до этого я полюбопытствовала, как же называется такая цыфирь?
30-летие, например, "жемчужное". Оказалось - "каменная свадьба"!
Сообщила об этом мужу с тайной надеждой на оригинальный сюрприз.
Ну и пятого с утра я его получила.
Угадайте-ка!
Женщины в предположениях были неинтересны: кольцо с крупным камнем, ожерелье, бусы, кулон, брошь.
- Не-ет!
Мужчины явно выигрывали: "что-то в уши? - так у меня непроколоты! - ну и что?!", мраморная ступка, роскошная сковорода с гранитным покрытием, мельничный жернов, нефритовое кольцо, даже милый вариант "кирпичом по голове"...
- Не-а!
Так что мне муж подарил?!
Кто сказал:"Булыжник"?
Правильно! Точнее - кусок булыжника размером со среднее яблоко.
Посмотрела на невзрачный камень, и так обидно мне стало, прям до слез:
- А почему он унылого серого цвета?! Такие красивые, бывает, валяются...

Лежит теперь этот подарок на кухне, на полочке над плитой. Выбросить не даю, берегу, должен пригодиться.

Наш друг семьи - заядлый охотник. В далеком 1995 году он привез из Нарьян- Мара трофейные оленьи рога, с макушкой, выделал их собственноручно и вручил моему отцу. Рога весели на нашей бывшей госдаче много лет, вплоть до продажи дома.
Прошло 24 года. На прошлой неделе встретились семьями, вспоминали былое. Друг отца рассказал как "добыл рога".
Оказалось, что всего он привез 3 пары рогов - но нам достались самые скромные.
"Понимаешь, я рога, которые вам подарил, взял в мастерскую и там обрабатывал, с 2 пары готовых- наиболее ветвистых, я уже выделал и повесил под навесом. Утром встаю- рогов нет. Ну вот как же так? Вроде на дачах все свои, обидно просто дико..."
Я поднял свой бокал и сказал: "Михаил Евгеньевич, я конечно сильно моложе, но много чего видел уже на своем веку. И одно могу сказать точно - такой верной и любящей жены как у Вас нужно очень сильно поискать ( женщина реально с ним прошла огонь, воду и все что только можно). А вот человеку, который спер ночью ветвистые рога у своего соседа- я однозначно не позавидую. В плане семейной жизни- как минимум."

Мистика. Да нет никакой мистики.
Любим мы с собакой на рыбалку ходить. У самой собаки процесс весьма своеобразный, она пробуривает всего одну лунку и сидит у нее весь день, глядя на кивок удочки. Летом та же фигня с поплавком. В подавляющем ряде случаев поклевок нет, "везучая" она в этом плане. В первые разы пытался ее переубедить:
- Если не клюет, то что надо делать?
- Ждать!
- Бурить, бурить и еще раз бурить, едрить твою тудыть. Рыбу искать надо!
- Я что, дура что ли? Я на рыбалку отдыхать хожу, а не работать!
Зато, если поклевка случается, то в округе закручивается торнадо эмоций. Надцать кругов у лунки с громким лаем, тормошение меня за ногу "Ты это видел!" и ядреная джига вдогонку. А подсечь рыбу забывает. Но ее это нисколько не печалит, до вечера лежит на спине, закинув задние лапу на лапу и придумывает для кошки и черепахи остросюжетное развитие произошедшего "Как это было".
Но стоит нам переступить порог по возвращению, как всё - "Я устала, надо отдохнуть". И никаких делов по дому. Лишь только рассказы о рыбалке и прослушивание анекдотов от черепахи. А черепаха у нас с самого яйца немая, общается жестами. Заслушаешься. Каждый анекдот часов на пять-шесть, только у собаки и хватает терпения дождаться финальной фразы.
- Смешно, говорит собака, только я начало забыла. Не-не-не, не надо сначала, давай другой.
И так пару дней напролет.
Раз в пару-тройку недель садимся мы с ней снасти рыбацкие перебирать, где что подшаманить или какую-нибудь хрень из интернета срукожопить. Сама собака ничего не делает, говорит, таланту нету. Зато подсказывать есть. Всегда правильный совет дает, если что не так. Но только когда спросишь её, сама под руку не трындит. Умница.
Всё выглядит так. Я и шерстяная братия (черепаха спит в шерстяном носке, так что одним миром мазаны) собираемся в зале. Кошка с черепахой сидят в кресле и смотрят Энимал Плэнет, Дискавери и все такое про своих собратьев. Мы с собакой достаем из дивана все нужные причиндалы, раскладываем на полу и начинаем мастерить.
И вот практически каждый раз, а иногда и не раз за вечер, происходит следующее. У меня пропадает нужная в данный момент вещь. То надфиль, то мормышка, то ножницы. Была ведь, только что же видел или в руках держал, а, бац, и нет её. Сканирую взглядом все предметы на полу, второй раз. Не обнаруживаю. Исчезла, растворилась в воздухе. На всякий случай проверяю в диване - там тоже нет, да и помню ведь, что доставал.
Вот кто спёр? Кошку не подозреваю, далековато от дивана, лапой не дотянешься, черепаху тем более, а собака троллингом меня никогда не занималась.
Процесс стопорится, кошка с черепахой ржут - опять что-то потерял, собака ждет вопроса, но я его не задаю, хочется самому решить эту проблему. А решение одно - перезагрузка мозга. Идем с ней на кухню курить. Я стараюсь думать о чем-то отвлеченном, собака смотрит в окно, пыхтит трубкой и разбивает кольца из дыма о стекло. И, надо сказать, помогает. После перекура нахожу нужную вещь без проблем.
Стал снимать все происходящее на старенькую гоупрошку. И? Ничего мистического, никто ту вещь, что искал, не похищал. Лежала себе на том месте и лежала. Только вот мозг почему-то отказывался в определенный момент воспринимать ножницы как ножницы, надфиль как надфиль и я их не находил до перезагрузки. Всё дело в голове, домовые не при делах. Но их придумали. Чтобы вот такие моменты на них свалить.
Кстати, и кошка, и собака, и черепаха указывали на искомую вещь сразу, я проверял. У них ничего не пропадает. Такие дела.

Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.

Мама смотрит на беспорядок на столе.
- Так ! это что за херня?
Двое старщих в один голос
- Мама! не матерись!
Мама с удивлеными глазами
- А что я такого сказала , просто упомянула растение!?
-Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство!
.... Мама в ауте....

К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".

Вослед позавчерашней очень позитивной истории. Были планы в комментариях только отметиться, но недоверия и подколов них было столько... А я только в качестве очевидца выступаю, поэтому - чистая правда.
Довелось лет 20 назад управлять сервисно-техническим центром: и техническое обслуживание организуем, и машинку почистим-отполируем, и запчасти из магазина нашего принесём. А для полной неги - лоунж-зона: кофе-машина, выпечка, няшки всякие. Панели плазменные. Короче - ожидание в полное удовольствие. Wi-Fi не было, врать не буду, всё-таки 20 лет прошло.
И вот подъезжаю я к центру и наблюдаю на клиентской стоянке мастера сервиса Валеру. Рядом с "шестёрой" цвета "баклажан" (2000-е годы) с открытым капотом (у жигуля) и ртом (у Валеры). Рядом резвятся слесаря из сервиса. От них и информация (Валера временно говорить не может).
Подъезжает вышеуказанная "шестёра", паркуется, выходят две пожилые леди. Леди-драйвер вопрошает: "Кто главный на сервисе?". Валера (в руках классическая ветошь): "Ну, я". Водила: "Дружочек, глянь-ка двигатель, не нравится мне звук". Валера добросовестно осмотрел движок, оценил (по-честному) пенсионный финансовый потенциал пенсионерок и замямлил как-то, дескать, можно попробовать починить, конечно, но, по-хорошему - под замену, а это дорого выходит, ну и бу-бу-бу.
Бабуля достаёт сигарету, спокойно говорит: ""Хорош пи@деть, иди работай. А мы пока с подружкой подымим, да мороженое в кафе пошамкаем".
Ну вот Валера после этой ситуации в себя и приходил.

Когда мне было лет 12, я стала уставать от своей семьи. От ночных гостей с их сигаретами и разговорами за кофе, который почему то все любили пить из чайных перламутровых чашек... от дыма, смеха, запаха коньяка. Кофе, твердая копченная колбаса которую всегда где то доставала мама, смотрели на меня укоризненно по утрам, неубранные с журнального столика в гостиной..как можно пить кофе с колбасой, злилась я, как можно говорить до бесконечности....... приглушенные голоса мешали спать, а утром в школу...ну не ходи, легко соглашалась мама, там ядро расщепят и без тебя, и я не ходила, досматривая прерванные сны. Меня начинали раздражать итальянские страсти моей семьи, родители то мирно выбирали новые обои в спальню, то самозабвенно ругались, били посуду, а потом бурно мирились. И новые обои меня тоже раздражали, потому что тогда в квартире начнется переселение народов, будут ходить хмурые дядьки с ведрами, и мои вещи запихнут в кладовку, а потом папа будет громко смеяться над моей недовольной физиономией, и призывать всех юнг драить палубу после ремонта...и бабушкины куриные котлеты раздражали, и бутыль с красной икрой, которую для меня возили папины курсанты с дальнего востока раздражал особенно, и папины блины по воскресеньям, и то, что вся семья вертелась вокруг меня юлой....и вот тогда, я уходила к своей подружке, в квартиру с ремонтом от строителей коммунизма, синие стены, покрашенные масляной краской, стенка, кухонный серенький гарнитур, вот стол и вот табуретка, а вот суп с перловкой ровно в три, почему ровно, потому что папа военный, и всяких этих глупостей не допускал. Суп с перловкой в три, каша в семь, спать в девять. Вот диван, вот шкаф, там два платья: одно мамино, одно подружки, и папин мундир, и пальто из детского мира, и демисезонная жизнь... смеяться нельзя, есть не вовремя нельзя, гулять нельзя, гостей нельзя, я была странным исключением, благосклонно принимаемым папой. И надышавшись новизны, практически, глотнув свежего воздуха, я бежала домой, и готова была клеить обои, и кушать бабушкины котлетки, и даже драить палубу, под папиным чутким руководством, меня не раздражали кофе, колбаса и гости, и даже, о ужас, я была готова кушать красную икру из бутыля на нижней полке холодильника. Мои вылазки зажравшейся девочки были безопасны, мне всегда было куда вернуться. Туда, где будут родители, дующие в попу, братик, исполняющий все, что видит в моих глазах, бабушка с дедушкой заносящие хвост внучке, опизденевшей от любви и достатка. У вас такой возможности не будет, ровно 21 го апреля, вы останетесь в доме со строителями коммунизма, военным мундиром, шкафом на два платья и перловым супом ровно в три. Просто подумайте, или оно вам так надо.

Года три назад ко мне приезжали в гости друзья-однокашники по мореходке.
К слову сказать, одновременное наличие в двухкомнатной квартире четырех бывших курсантов, даже передвигающихся по ней тихо, словно пришибленные мыши, у самой золотой супруги принимающей стороны, на вторые сутки вызывает некую рассеянность, а на третьи отключает звук.

Втроем. Толстый, Вава и Паха.
Паха, в те времена, худощавый, длинный и после всех своих переломов не очень складный пацан, наверно единственный из всей нашей роты, дослужившийся до старшего механика – деда.
Не потому что остальные были не в состоянии – так сложилось.

Для того чтобы было понятнее, Мирон – тоже наш однокашник и битломан, вообще стал трубачом в ментовском ансамбле.
А Паху вообще перед самым окончанием выперли из бурсы, и вместо офицерско-морских погон, на два года зачислили в Советскую Армию.
Казалось бы, ан нет - вернулся доучился, дослужился.
Так вот упомянутый мною Мирон, еще до мореходки был Пахиным одноклассником по школе, в одном из пригородов Владивостока. Я дружил с ними обоими.

На первой морской, судоводительской практике они оказались на одном судне.
Судоводительская практика подразумевала обучение нас, будущих механиков, азам мореплавания. Прокладку курсов, ориентирование по картам, штурвальные вахты и прочие матросские навыки, дополняло исполнение роли впередсмотрящего.

Мирон рассказал мне эту историю еще тогда, когда они только вернулись из рейса.
Не помню уже, присутствовал ли Паха в момент того рассказа, но когда я ее рассказывал в эту нашу встречу, Паха под наш дружеский ржач все отрицал, и даже ненадолго залупился.

Собственно она, коротенькая:

Пассажирский теплоход шел на Камчатку.
Ближе к обеду очередного дня Мирон с Пахой, выкурив на палубе один на двоих косяк, затаренный и притыренный еще с их малой сельскохозяйственной родины - как раз для такого случая, поднялись на мостик.

Несколько курсантов стояли на открытом крыле мостика, и поочередно передавая друг-другу бинокль, смотрели в туманную даль. Очередь дошла до Пахи.
Он долго вглядывался в клубящуюся муть и вдруг, не отнимая бинокль от глаз громко произнес:
- Прямо по курсу дым!

- Где?! - Выскочил из рубки штурман, и отобрав у Пахи бинокль, долго и безуспешно пытался отличить дым от тумана. Не получилось.
Он протянул сконфузившемуся Пахе бинокль, и вернулся в рубку.

Впередсмотрящий Паха продолжил наблюдение с еще большим усердием, и через несколько минут уже закричал:
- Прямо по курсу огонь!

Возбужденный офицер метнулся на крыло еще быстрее чем в первый раз и уже со своим биноклем.
Они на пару с Пахой долго смотрели вдаль, потом опустив бинокли друг-другу в глаза.
А после, офицер сказал Пахе:
- Иди отсюда нахуй!

у нас 10 лет уже коту. Умница серый дымчатый....А еще к нам приезжает подруга собачкой какой то тармбабпа терьер, такая старохолюдина мелкая с загнутым носом.
Поначалу оба очковали потом ка то сдружились. Собакин в очредной приезд успел все пожрать у кота старые там всякие припасы и затосковал. Но самое смешное что кот видя раззор кинулся спасать, что осталось и извените у обоих случился запор...
Немного отступлю от темы кот когда ему припирает на горшок а по его мнению лоток не очень чист начинает орать что мол уже не могу, по крику и протяжности очень напоминает крик осла которому наступили на ....педаль.. Короче кот издал крик осла, на кухне упала посуда гости перекрестились...
А собакин по моему побледнел попятился от кота и наверное понял - что в коте просыпается Чужой и как анекдоте пятиться назад , а пардон какать перестать УЖЕ не может ....

Кто нибудь знает кто такой Дуэйн Джексон? Как, действительно никто не знает? А вот журнал Tайм полагает что этот неизвестный никому хрен является одним из 100 самых влиятельных персон в мире. Ни Путин, ни Шойгу, ни Ассанж с этим кренделем и рядом не стояло. Это все что надо знать про таймированных журналистов.

Целлулоид. Оид. Оид. Оид. Эхо детства. Божество скандинавское может. Но тогда не знали. Это магическое слово оттуда. Советского детства, слава богу. Вернее КПСС. Ну был такой парень, звали его Слава по фамилии КПСС. Шутка такая советская была. Так вот эта пластмасса - масса пластическая имела два совершенно замечательных свойства: она прекрасно горела, почти как порох и из нее получалась удивительная по качеству вони и количеству дыма - дымовуха. Чистый яд и ад. Очень рекомендую, если заподляк надо организовать. Автор был специалистом высочайшего класса. Теперь привязка по местности. Читататель ведь понимает, что описываемые действия происходят скорее всего в нашей галактике, и наверняка на планете Земля. Кто её так назвал? 70% воды. Шутник. Вологда. Дети, очень они пытливые. Расчески были из этой пластмассы. Красивое слово, горючее, кажется поднесешь спичку к этому слову и оно буковка за буковкой будет сгорать, а ты зритель завороженно наблюдаешь за этим восхитительным процессом. Расчески денег стоили. У детей этой субстанции всегда не хватало. У взрослых кстати тоже. Парадокс. Старшие товарищи, которые нас обучали премудростям разным, рассказали, что рядом есть фабрика баянная. Баяны там делали. Мы там чуть позже с дружбаном моим Сашкой на летних каникулах подрабатывали. Об этом потом. У нас на повестке дня целлулоид, мы почему-то его казеином еще называли. Так вот боковины у баяна называются деки. Фанерная хрень с дырками под кнопки. А накладки на нее из этой самой пластмассы. Даже японская была, перламутровая. Ее все воровали. Очень красивая. Загляденье. Однако нам не до красоты. Нам заподляк, хулиганку, пошалить короче. Теперь к сути. Там на фабрике этой баянной со стороны пустыря свалка была казеиновая. От дек обрезки,- их прессом выдавливали. А обрезки выкидывали. Куча огромная. Вот я пишу сейчас и думаю. Если придурок какой нибудь тогда спичку в эту кучу пластмассовую кинул бы - пипец фабрике. Без вариантов. Я тогда легкой атлетикой занимался. Бегал, прыгал. Забор небольшой, метр восемьдесят. Два способа прыжка в высоту знал. Перекидной и флоп. Оба освоил. Поэтому с этим мнимым препятствием проблем не возникало. Наберешь казеина и во двор. Дымовуху хорошо забабахать. Однако очень круто, много, очень много этой хрени пламтмассовой в кучу газет завернуть - это обязательное условие! Затем эту конструкцию засунуть в водосточную трубу. Конечно, когда нет дождя. Подпереть палкой, чтобы все это не выпало. Поджечь, и тут же затушить. Это целое искусство. Зато потом. Красота. Дом у нас пятиэтажка. Часть пожарная недалеко. Вот сидишь напротив дома и любуешься, как из водосточной трубы, сверху гигантские клубы белоснежно-ядовитого дыма вырываются. Кайф. Никто, ничего не понимает. Как так - труба водосточная. Вода с крыши в нее и потом вниз на землю. А тут все наоборот, и дым из нее. Откуда? Нонсенс. Херня какая-то. Но, она есть в ощущении реальном, данном обывателям - автором. Негодяй. Пожарные приезжают, разворачивают свои причиндалы. Суета. Нам хорошо. Они не понимают, как такое вообще возможно - адские клубы дыма из водосточной трубы. Недоумки. Мы вот прекрасно понимаем, почему так. Не поймали ни разу нас. Теперь еще. Мы с Саней машинки маленькие покупали на колесиках и двигатели к ним целлулоидные приделывали. Пластмассу эту кропотливо ножницами измельчали запихивали в трубку алюминевую - из под сигар кубинских. Да, да! Не надо осуждать. Пацаны. Вот. Приматывли эту реактивную трубку к машинке, поджигали запал и наслаждались скоростью движения автофранкенштейна по асфальту во дворе дома. Кулибины блять. Машинка как правило, она не ехала, там колесики пластик, не успевало ничего. Летала она. Понимаю, что утомил. Теперь на последок самая вкуснятина. Гордость. Королев. Это про себя. Купили мы с Саней очередную кубинскую сигару в аллюминивой тубе. Сигару как водится раскурили на кладбище. Писал про это замечательное место. Тубу мы конечно не выкинули.Через некоторое время у нас созрел план соорудить миниракету. Мы с другом в четыре руки нарезали этой замечательной пластичесской массы, и нашпиговали ей кубинское изделие. Ведь не лень же было! Стартовую площадку соорудили. Не Байконур. Однако из дерева. Вот почему она была не вертикальная и направлена в сторону моего дома? Вообщем мы это твердотопливное, одноступенчатое псевдоракетное советско-кубинское устройство запалилили. Оно пошипело немного. А затем улетело. Я не знаю, кто жил в этой квартире на первом этаже. Мне правда их жаль сейчас. Тогда не особо. Короче эта фигня вонючая с дикой скоростью стартовав с нашего деревянного космодрома попала в открытую форточку этой квартиры. Что там происходило внутри - можно только догадываться. Гандоны мы. Я перед этим запуском им еще стекло камнем разбил. Ну почему так? Карма.

Начало апреля, машина на трассе. Сидящая на переднем сиденье дочь: "А почему машины у обочины стоят?" Отец из-за руля, вальяжно: "Грибы ищут!"
Мать с заднего сиденья "Скорее прячут!" Знаток человеческой натуры!

Просматривал вчера истории и анекдоты. Высветилась реклама сайта знакомств с несколько обескураживающим названием: Навсегда.Нет (navsegda.net)

Знаменитая песня Сергея Чигракова (Чиж) с красивой надрывной мелодией начинается следующими словами:
А не спеть ли мне песню о любви
А не выдумать ли новый жанр
Попопсовей мотив и стихи
И всю жизнь получать гонорар.
Теперь по 10-15 раз на дню, слушая рекламу "песня про кэшбек",я каждый раз мучаюсь дилеммой: это рекламщики так троллят Мегафон за его же деньги или по незнанию?

Мусоропровод рядом с балконом на этаже. С балкона выход на запасный выход. Лестница до первого этажа почти всегда пуста, два лифта не ломались одновременно ни разу. так что там обычно наркоманят, пьют и .. то самое!)

Выношу мусор. Подхожу к мусоропроводу, открываю, кладу пакет..
Тут со стороны балкона общественного шум, возня, мат.
Вбегает с балкона девка, лет 25.
- Не опрокидывайте! Там презерватив!
Стою в непонятках!
Подбегает, выкидывает мой пакет из мусорки и... Тоскливо посмотрев в зев мусоропровода, отходит.
- А что потеряли? (Вопрошаю)
- ЗАМУЖ ХОТЕЛА!

Недавно выкинул трусы. Почему-то образовалась дырка на заднице, хотя трусы не заношенные. Просмотрел остальные труселя. На всех в одном и том же месте ткань заметно прохудилась. Странно. Померил, прикинул, сопоставил всё. Мда, надо просто меньше пердеть.

В советские времена экономили валюту, снимая "заграницу" в Риге, Питере, Калининграде. Фальшивую "Англию" выдавала правосторонняя разметка на дорогах. Сейчас смотрю украинский сериал "Нюхач". На экране крупный город, высотки, красивые машины, у одного героя подмосковный регион, у другого - почему-то 43. Сомнения закрались, когда по метромосту проехал поезд метро из 5 вагонов. Сомнения развеялись, когда герои бегали по крыше, на которой была вывеска "Готель..." Тоже экономия.

Я не фанат жрачки, но готовить время от времени люблю. Приятно сделать что-нибудь этакое и, смущенно потупив глазки, внимать восторженным комментариям по поводу моего "Птичьего молока". И себе тоже - когда готовлю гороховый суп, обязательно варю этот горох часа два до полного растворения, и ребрышки копченые добавляю, а не только мясо "мясное". А тут наткнулся в воскресенье на восторженную оду полуфабрикатам, разбавленную анафемой кухонным плитам и ресторанной сервировке. Я сейчас живу один, выпендриваться можно разве что перед котом, но кофе пью из чашек, а сок - исключительно из красивых высоких стаканов, потому что в чашке это похоже на анализ в большом количестве, а в стакане навевает мысли о пальмах и горячем песке.
Но я отвлекся. Хотел просто этому товарищу, любителю полуфабрикатов, дать совет - не останавливаться на достигнутом. Теток ебать надо тоже по-современному - зачем тратить время на всякие прелюдии, эти нелепые фрикции? Зачем? Смазал руки подсолнечным маслом (оно еще и дешевле всяких там буржуйских интим-гелей), 5-10 минут нежно поласкал себя именно так, как ТЕБЕ САМОМУ нравится (тетки, они же даже нормального минета сделать не могут) и с удовольствием кончил. Ну а если тетка - это твоя жена, и она решила завести детей - значит в этот момент должна быть поблизости в соответствующей удобной позе. Кстати, можно пользоваться и готовыми детьми - детских домов у нас пока предостаточно.

Никто не помнит меня, пишу редко и косноязычно, берегу время и пишу коротко. Но лишь правду.

91-92 гг. Работали мы в Шардже, снимали там квартиру, потому что так дешевле, чем отель. Водку покупали в дьютифри, благо, летали через интернациональный аэропорт по два раза в неделю, и хранили ее в морозилке. И раз захожу я уставший после рейса домой, а там сидит пара местных полицейских, пьют с моими коллегами пиво. Наши там чего-то нарушили, но быстро все познакомились, поговорили, и вот патруль уже наши гости. Преступность в Эмиратах была никакая, полиции работы нет, вот они и сошли с маршрута, буквально на минутку. Я не стал заморачиваться компанией, поздоровался, с устатку пива не хотел, достал водку из морозилки и всем наливаю по рюмкам, а она так застыла, консистенция как у зубной пасты, ну натрес там каждому по кусочку. Наши сразу махнули, мол привет и с приездом. Арабы переглянулись и тоже выпили, вот тут у них и пошел разговор. Я не стал слушать, вечер, устал, более суток в дороге, ушел в спальню и закрыл дверь.

Пару лет назад прочёл на любимом сайте историю. Муж с женой поговорили на тему обновления кухни в ближайшей перспективе. Ну а что, – планирование, в целом, нормальное явление, ничего плохого в нём нет. После разговора он зашёл в сеть и увидел – что? – правильно! Рекламу обоев, техники и кухонной мебели. Прикольненько, однако, наводит на некоторые размышления о Большом Брате, который, падла, пасёт нас как овец. Ну и ладно, бес с этим "братом", у меня для "родича" сюрприз: выхожу с компа, монитор без камеры и микрофона, смартфон отсутствует как класс, планшет, кстати, тоже. А с телефона выхода в сеть нету. Опаньки! Съели?

Йестыдысь ближе к вечеру зашёл на пару-тройку кофе старый приятель, музыкант. Попили (кофе), поговорили о делах наших скорбных. Среди прочего показал ему фотокамеру, которой намерен плотно пользоваться. Да и забыл бы про этот трёп, если бы с утра не попёрла реклама с разными брендами и линейками. Вот как!…

P.S. Для скептиков: вчера никаких запросов не было. Сегодня с утра было два: карта города и приоритеты работы центрального процессора.
P.P.S. Через час после выложенного поста (на другом ресурсе) реклама камер пропала. Снова аккумуляторы, звуковые мониторы и фотохромные очки. Всё как всегда.
P.P.S.S. Будете ржать, но на моём любимом сайте до сих пор висит реклама с фотокамерами.

Но последний писк был, когда голосовая Алиска вдруг встряла во время просмотра очередного ролика: – Как интересно! Буду знать. Одну минуточку…
Я ещё щутканул, типа, время пошло... Вдруг открывается Яндекс, и пошла Алиска шелестеть по ссылкам.

Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.

Валахия

… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…

Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.

И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!

Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….

Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!

Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!

Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.

Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.

Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».

Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.

Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.

Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.

Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!

Про счасть.е

Именно так. Про него и писать то не стоит. Спугнуть можно. Оно. Третий род. Кофе опять же, кто как хочет. Многие хотят и пьют его в свой рот. Я не исключение. Утро. Да. Вот человечка обнимаешь - оно. Заболел он - уже не оно. Ты прихворнул, и она тоже не... А так обнявшись на берегу, ну там в лодке, кораблик разных размеров подойдет тоже. Неплохо, если луна полная, дорожка лунная на воде, вообще ух! Или речка шуршит. Паска например. Одно озеро с другим соединяет, речушка такая. Ферапонтово. Сидишь на лавочке, на воздушке свежайшем. Чаечек пьешь с девочкой своей. И все просишь подливать и подливать его. Просто. Без всего. Девочка, воздух ферапонтовский и мы там, вдвоем. У меня рыбин куча сорвалась и с удочки и со спининига. Хорошо. Рыбы дальше жить будут в водичке. Мне тоже хорошо. Еда же есть другая. Жизнь рыбью не забрал. Нужды не было. Справедливо. Спасибо! Ничего не надо больше. Хорошо так, что сердце щемит. Вот хочешь это, и есть оно. В обнимку вдвоем, под шум маленького водопадика под именем Паска. Так славно.

Была недавно на anekdot.ru история от женщины, которая не разрешила мужу купить радиоуправляемый вертолетик и он позвонил - сообщил в службу по насилию в семье.
Прочитал я ее жене, посмеялись.
На следующий день вижу ее ходящей босиком по квартире. А пол холодный, у нас сквозняки приличные.
Попросил жену надеть шлепанцы.
Она задумчиво отвечает:
- Может мне тоже по тому телефону позвонить...

Весна однако. Птицы у нас, на улице конечно поют, ну и там разговаривать тоже начинают часов с 4-х утра. Меня всегда занимал вопрос. ? Вот я абсолютно точно знаю, что люди, говоря на одном языке, друг друга не слышат, и это при наличии слухового аппарата - я про уши. А там между ушами мозг расположен. Двое их, как правило. Я про уши. Мало того - они, люди еще и не понимают друг друга. Почему так происходит? Или говорят невнятно или пробки серные в ушах. Во всех смыслах невнятности и пробковости. Так вот. Из бутылки с вином пробку достань, извлеки, потом пей. А из человека каким штопором ее достать, чтобы и ты и он понял тебя? И себя тоже. Интересно вороны синиц понимают? Наоборот? Грачи там с ласточками - как они коммуницируют? Непонятно. Вчера откуда -то паук огромный приполз. Проснулся однако. На потолке сел. Как они там вверх ногами?
И голова ведь не кружится. Огляделся. У него глазиков много. Не то, что у нас. Я поближе к нему подобрался. Улыбнулся. Он убедился, что я для него опасности не представляю, отправился дальше по своим делам паучьим. Единственное, что его попросил - паутину не плести. Воду они любят. Очень. Без нее не могут. Мы тоже кстати. Она в ванной у нас. Туда он и пошел. Весна однако.

Конец 80-х. Мой хороший товарищ-нарколог попал в народные заседатели. Человек он грамотный, специалист в своей профессии, с русским языком на большое "ты", но в уголовном праве и процессе - полный ноль. Рассказывает: суд, члены суда в совещательной комнате для вынесения приговора. Судья: - Ну что, будем отсрачивать? Я ему объяснил, что судья сказал "отсрочивать" (ст.46 прим УПК РСФСР - отсрочка исполнения приговора), это судейский сленг. Он сказал, что ему это уже рассказали, что подсудимого "отсрочили", но в русском литературном языке такого слова нет, сленг допустим только среди "своих" (он же не судья), и его вывод - клиенты его и в судах имеются. Это я к вопросу о суде присяжных.

Что такое уважение к коллегам?

Это будет не совсем история, скорее детектор. Для обсуждений.

Рабочая ситуация: относительно мелкий клерк к наименьшему из клерков, показывает своё пренебрежение или даже хамство и на вполне необходимые вопросы просто не отвечает.
Столкнулся с этим, весьма неожиданно.
По моей работе приходиться обучать коллег, не свойственным их работе, действиям.
В частности: работе с Вордом, Екселем и прочими аутлуками...
Обычные работяги, которым начальство ставит задачу фотографировать, для отчёта , места уборки - до и после. И отсылать фотоотчёт о проделанной работе (с моей почты, но чтобы делали они всё сами! Типа развивались!).
Бюрократия и ИБД.
Я работаю наладчиком. И кто не в курсе, могу умчаться по настройке и ремонту в любую минуту. Для помощи в этих вопросах, не могу физически помочь часами.
Да, у меня есть корпоративная почта и доступ через логин, к файлам для оперативной информации или для отчётов начальству. Там же находятся многие "плюшки" для упрощения написания тех же мануалов фото и инструкции к оборудованию. Это сильно экономит время, когда нужна информация по техническим параметрам или для поиска артикула нужной запчасти.
Ещё в обязанность входит обучение работников смены на вверенном им оборудовании. Написание мануалов и проведение тренингов при введении новых агрегатов или изменении рабочего режима оборудования. Моя повседневная работа.
Всё просто! Сидишь себе у компа, смотришь в начале смены график ТО и рассчитываешь по времени, когда сделать то или иное действие. (К сожалению, такой роскоши, как провести ТО при остановленном, по плану оборудовании, у меня нет! Всё делается по максимальным интервалам, где линия не встанет, пока я "ковыряюсь")
Но вот поступила команда и весь персонал усердно "пидорит!" всё, что не блестит, перед приездом очередной группы директоров из Европы.
Но просто так - не комильфо! Нужны фото - до и после! Чтоб отчитаться не перед европейскими Боссами, а чтоб "свои" понимали, куда вести начальство можно, а куда не нужно...
И вот тут у обычных операторов затык!
Почистили и сфоткали. А вот как эти фотки попарно разместить в аутлуке 10 Винды, никто и не знает. Задают вопрос сведущему человеку:
- Подсоби, Брат!
В ответ: ...
А вот дальше хочу поспрошать? А как у Вас происходит обмен довольно простой информацией? Помогают ли снобы?
Мне иногда бывает даже стыдно, за "своих", которых я этому обучал, но которые просто шлют лесом тех, кто рангом - "на пол-шишки" ниже.
Неужели только у меня встречаются такие?

Ну вот, мы наконец то встали и пошли. Сначала лежали, потом стали переворачиваться в кроватке. Затем ползать Ручками машем на встречу солнышку и родителям. Ножками сучим, Чему то, кому то . Не знаем. Инстинкты. Пузырики и слюнки пускаем. Я до сих пор покупаю комплекты мыльный пузырей. И я их запускаю. Кайф. Меня нет в этом процессе в социалке. Лично все. Школьные драки на переменах. Кровааые пузыри из носа. Замыть холодной водой в туалете, и на следующий урок. Никто никого не сдает. Пацаны. Ссымся просто так, ну от радости и безграничности. Те кто рядом. Они в умилении. Если конечно срущий и ссущий ребенок родной. Это мы к младенцам вернулись обратно. Мысль гуляет. А ты читатель не расслабляйся. Вон - эта новая жизнь радуется сама себе, ни о чем не подозревая. Она родившись уже обречена. Кирдык ей. Не до этого сейчас. Азм есмь. Это как получится. Не повезет. Повезет - это когда для начала с первого вашего этапа тебя не грохнут. Меня вот за голову щипцами тянули. Не хотел покидать теплое местечко. Итог: правый глаз визуально значительно меньше левого. Диагоз однокласников - косой. По медецински - птос. Результат драки до 7-го класса. Потом повзрослели дети. Жестокости чуть меньше стало. Доказывал, что не правы, кто так обзывался. Дети. Они же очень чувствительны и ранимы. В тире пневматическом с моим визуальным псевдодефектом я из трех спичек три тушил тремя выстрелами. Папа - очень хороший стрелок. Из калаша очередь из трех патронов на вытянутой руке в сто метров бутылка - вдребезги. Вот он сказал мне, что я очень неплох. Я и сам понял. А в десятом классе на медкомиссии по предварительному приему в череповецкое училище мне сказали: вам лицо надо симметричное. Советский офицер должен быть визуально прекрасен. Безупречен. Делайте операцию по поднятию века. Вий, блять. Гоголь. Ну и на весенних каникулах в нашу областную клинику и отправился. Под общим наркозом мне подшили веко. Глаз красным после операции был два месяца. Вампы вологодские нервничали и страдали от ревности - где можно получить такой прекрасный кровавый зрачок. Увы.
Думайте: зачем вы, для чего, почему, для кого, кому сгодитесь может?
Эх. Далее по списку.
Важно это.
Очень.
Для вас самих.
Зачем вы здесь?
Обнимаю и верю, что все вы здесь не напрасно.
Будьте взаимно счпстливы.

15 апреля многие ждали с содроганием. Наверно, это было страшнее, чем ожидание конца света. Телевизор нагнетал, что все пропадет, что надо бежать, перенастраивать, покупать. А что в итоге? Облегченный выдох утром 15го. Все работает, как прежде. Но. Сколько времени и нервов потрачено на бежать, перенастраивать, покупать? Сколько в итоге куплено того, чего не нужно? Телевизоров, приставок... Сколько звонков на горячую линию? Зачем людей было вводить в заблуждение? Может, для глухой деревни это все и хорошо, но так озвучьте, что это для глухой деревни. Короче, итог. Мой отец, услышав, что цифра бесплатна, сказал, что не будет платить за общедомовую антенну. А свекровь чуть не купила два телевизора, поддерживающих цифру.

Реально вчера, недалеко от дома.

Топаю домой. Трио собачниц возрастом 65-70+, останавливают девушку лет 25-ти, с ребёнком пятилетним, или около того.Возможно - знакомую им.
Предлагают погладить одну, довольно чистую дворнягу ребёнку.
- Пусть мальчик потрогает вот эту собачку! Мы её мыли сегодня! Посмотри, какая мягкая шерстка у неё! Не бойся!
- Я не дам ребёнку гладить Вашу собаку! Она может укусить! Я не хочу рисковать, До свидания!
Одна из старушек Шапокляк, наглаживая под горлом весьма мерзкой дворняги, заявляет:
- Ну помыли гадину, так она теперь никого не кусает! Ей хорошо теперь, сама морду вверх задирает!

Люблю грибочки. Ходить за ними не особо люблю, но поесть очень даже не против. Узнал, что вешенку из магазина можно и сырой есть. Пробовал, понравилось. Заместо крабовых палочек в салат само то. Заказал тут с дурости опят с леомакса. Да, знаю, что лохотрон, но уж очень хотелось посмотреть. Соблюдал все инструкции, но грибочков не было. Больше чем через месяц всё же появились. Выросло не так много, как в рекламе, но выросли. Вспомнил про вешенку, а чем хуже домашние опята? Короче, сожрал всю партию сырыми. Как вкусны сырые опята! Дочка тоже с удовольствием полакомилась. Ждём вторую волну. По отзывам в соцсетях ни у кого ничего не растёт. Может мне просто повезло? Зато попробовал сырые опята. Ну правда вкусняшка! Эх, выросла бы вторая волна. Вроде бы что-то опять пробивается, но то, что до жарки и варки ни один грибок не дойдёт это точно.
PS. Не реклама этого телемагазина, просто про грибы.

Я - известный юморист. Наверняка многие читающие это, меня хорошо знают. Много у меня историй, связанных с моими гастролями. Вот одна из них. Выступал я как-то на сцене в провинциальном Дальнедрищинске. Вдруг чувствую, кто то воздух испортил. Я говорю аудитории: "Э кто пёрнул в натуре!?" Все сидят и молчат гады такие. Ну я говорю уже строже: "Лучше сами сознавайтесь -встаньте и скажите -это я сделал, а то ведь, вы меня знаете, я всё-равно выясню кто это сделал. Ну тут встали сразу трое челов. Я им говорю: "Э, в натуре, вы что пердеть сюда ходите, или мои приколы слушать?" Публика заржала, а один из пердунов говорит типа: "Одно другому не мешает". Я иму говорю: "А ну ка выйди сюда на сцену... Выходи выходи давай". Ну он такой мялся мялся, но потом нехотя вышел на сцену. Я к нему подошёл да кааак пердану так, что занавес шелохнулся. Вот говорю ему -теперь стой тут и нюхай раз тебе не мешает. Народ аплодировал стоя! :))

(с)Нестор Бегемотов

Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал
Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась .
-Это то кто
-Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит
Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.

Ехал в сапсане из Питера. Куда понятно. Не будем уточнять, поскольку мои читатели высокоинтеллектуальные. Я в хлам. Выставка была какая-то винная. И пошел зачем-то по составу. Куда не помню. И потом обратно иду откуда-то. Не могу место найти. Там багаж, бутылки с вином. В хламище. Не помню где оставил это богатство. Я расстроился. Очень. На поезд обиделся. Хожу по нему туда сюда. Устал. И тут на пути проводница. Какую то херню меня спросила - была послана нахер. Обиделась. Наряд долбоебиков вызвала. Пришли полицаи. Я им внятно объяснил, что девушка по ошибке этот проступок опрометчивый совершила. А слова бранные и не произносил вовсе. Может споткнулся об чью-то сумочку. Конфликт был исчерпан. Досуха. Около Москвы я нашел свое место на этой быстрой птице. Накатил конечно. Вот почему так? Как в Питер не приедешь - обязательно нажрешься. Люди, там хорошие. Друзья мои. А с ними грех не выпить.