Самые смешные истории за неделю!

про ос.
на лодочной на станции, работал я спасателем...
ну не на лодочной, но спасателем. водолазом.
и на чердаке завились осы. точнее их подвид - шершни. ну завелись и завелись. нас не трогают. водолазы люди спокойные, я бы даже сказал степенные. прежде чем что то сделать - обязательно подумают. так что люди отдельно и осы отдельно. правда когда ребята садились пиво пить, то шершни прилетали обязательно. рыбу доедят и в пивные бутылки влезут. это конечно неприятно, когда в недопитой бутылке оса утопилась, но не смертельно. всё изменилось после удачной рыбалки. на этом же чердаке повесили сушиться рыбу. и шершни взяли её под охрану. вот и получилось что висит рыба, но нельзя скушать. ну тогда водолазы по традиции всё тщательно обдумали и затеяли свою месть. оной тёмной, тёмной ночью, дождавшись когда осы легли спать их гнездо просто и без затей сунули в мешок, вынесли в безопасное место и спалили.
нет ос - нет проблем. и никаких тебе ядов или "специалистов", просто знание особенностей поведения ос.

Прислала возмущенная подруга.
- Смотри, что мне прислали на сайте знакомств! - и скриншот сообщения с фоткой.

Гляжу: Греция, какой-то Попандопулос, давно поеденный молью, лет эдак под 50б с широкой улыбающейся рожей на весь экран, от всей души написал: "Я из Греции. Попандопулос. Страна в кризисе. Если вы хорошо обеспеченная женщина и хотите за мной присматривать, с удовольствием соглашусь."

Наши дети. Какие они?
У меня жена - репетитор и к ней приходят школьники разного возраста, поведения и интеллекта. Вот некоторые из них.

Артур 4 класс. Самый яркий ученик. Каждый день что-то новое. Кем он только не был. И водителем автобуса. И ветеринаром. На какие только планеты не летал. И по газам и по тормозам можно - шины ведь не стираются. И на диету можно сесть мамин борщ и папин шашлык вкуснее, чем паста в тюбиках космических. Однажды мечтает наш Артурик на уроке вслух. Когда получу водительские права (зачем вообще ему права - авт.), куплю гелендваген, затонирую стёкла и объеду вокруг дома Андрея (это его друг) несколько раз, чтобы он видел, какая у меня машина. Покрашу браунинг в золотой цвет и поеду в центр. В центре подомну под себя какой-нибудь ночной клуб и мои люди будут толкать там колёса.

Он же в 5 классе. Ольга Анатольевна, скажите, если я кину деньги на киви, меня не обманут и сделают закладку в каком-нибудь месте?

Он же в 8 классе. Выгнали со школы за то, что сильно подрался, кто-то снял это на видео и показал директору. И ещё послал физрука на х.. В новой школе, сказал, сразу поставлю всех на место.

Он же в 9 классе. Стал исправляться. Меньше хулиганства. В коммерцию потянуло. Ищет вилки и делает ставки на спорт. Присылал на вотсап эти самые вилки, предлагал вложиться беспроигрышно. Занимается скрытым майнингом. Пишет музыку и продаёт какие-то битрейты диджеям официально через сертификаты. Вообщем парень на гребне волны, в курсе всех дел. Как говорит, зарабатывает 15 000 - 17 000 только на музыке. Летом прислал на вотсап фото кроссовок, которые он купил маме, когда они ездили в Ростов к дяде.

Руслан 6 класс. Рассказывает, как провёл лето. "Я в июле с родителями ездил в Италию. Там так здорово! Там были мастер-классы. Мы лепили фигурки из теста, а потом эти фигурки можно было съесть".

Кирюша 2 класс. Это тот самый, у которого котика зовут Хатуль Мадан. Я сначала не придала этому значение. Но когда прочитала рассказ на этом сайте про учёного кота, вспомнила, что где то это имя уже слышала. Обязательно спрошу в этом учебном году у Кирюши, знает ли он, почему его кота так зовут. Итак. Ребёнок уже успел переболеть раком. Очень слабенький. В первом классе не мог даже портфель носить. Но шустрый и находчивый. Учим новые слова. Тема: одежда. И виду не подаст, что забыл или не знает слово. Юбка - на анлийском у него будет " юбс", а туфли - это " туфлз".

Лиза 5 класс. Сначала мечтала стать стюардессой, чтобы летать в разные страны. Учителя хотели выгнать её со школы и отправить в интернат для слабоумных. Не может из 10 вычесть 9. По всем предметам у меня лебеди, как она сама говорила. Но всё же не выгнали из-за одного предмета. По английскому языку показывает не по годам блестящие знания. Сейчас они переехали в другой район и Лиза учится в другой школе. Лизина мама присылала на вотсап презентацию, на которой весь учительский состав школы аплодировал нашей Лизе стоя. Впечатляет. Я у Лизы была вторым репетитором и мне приятно, что я привила ей любовь к языку. В этом году Лиза идёт в 7 класс. Мечтает поступить в МГИМО и непременно стать шпионом. Если, говорит (с обидой), меня не возьмут в разведку, уеду из этой страны.

Ильдар 4 класс. Осенью сломал ногу и я, чтобы провести занятие, пришла к нему домой. Суббота. 10 часов утра. Захожу в коридор. На полу баран или козёл в целлофановом пакете весь в крови. В глазах потемнело. Отвернулась. Прохожу по стеночке в комнату к ученику. Картина маслом. Младшая сестра лежит в кровати в лыжах и плачет, а брат лупит её за то, что она съела его чипсы. Позвала родителей. Когда все успокоились, спрашиваю: "Алсу, а зачем ты одела лыжи в кровати?" На что она мне ответила: "Нам в школе сказали купить лыжи на физкультуру".

Он же в 6 классе.
- Ольга Анатольевна, кем бы вы хотели быть: Кикиморой, Бабой Ягой или Кощеем Бессмертным?
- Ильдар, неужели я такая страшная?
- Ну что вы, это психологический тест.
Ну ладно думаю, спровоцирую его и отвечу не так, как думаю.
- Бабой Ягой. А ты кем хочешь быть?
- Кощеем Бессмертным.
- А почему не хочешь быть Бабой Ягой?
- Но ведь она девочка...
(Ну что ж вполне логично).

Алёна 5 класс. Пишем с ученицей письмо английской королеве и она просит меня, чтобы мы вместе с ней составили письмо и Дед Морозу. Но перед этим решила поделиться со мной сокровенным: "Мальчик нравится из 10 класса. Только вы маме не говорите. Она меня убъёт и в другую школу переведёт. Вот бы вы были моей мамой. Вы меня понимаете, а она нет".

Даниил 3 класс. Не сделал домашнее задание. Говорю:
- Если следующий раз не сделаешь ДЗ, выгоню с урока.
- Не выгоните, потому что мы вам платим.
- Нет выгоню.
- А если мы вам не будем платить, что будете делать?
- Положу зубы на полку.
- Как так? - смотрит на меня удивлённо.
- А вот так, кушать мне будет нечего, пусть они лежат на полке и отдыхают.
(А сама думаю, если какую нибудь ещё гадость скажет, сегодняшний урок - последний).
Ничего не сказал. Дала ему упражнения. Остаток урока прошёл в полном молчании. Дома видимо передал наш разговор родителям. На следующий урок пришёл с хризантемами и извинился.

После долгих и мучительных (как это водится в нашей стране) мероприятий, открываем филиал офиса продаж. Все, вроде, сделали: от заказа мебели до регистрации филиала в налоговой. Уставшим, за****ым голосом прошу бухгалтера, отправленного мной в новый офис и, по сложившимся жизненным обстоятельствам, не отличающего абсорбцию от аутсорсинга, прошу повесить табличку со временем работы, предварительно заказанную в рекламном агентстве и уже изготовленную. Кто же думал, что косяк произойдёт на этом этапе:
- А с какой стороны двери вешать табличку? С внутренней или внешней? - последовал неожиданный вопрос бухгалтера,
- С внутренней! Может хоть не забудете во сколько на работу приходить и когда сваливать! Напоминалкой будет!!! - убитый наповал, ответил я...

История https://www.anekdot.ru/id/968320/ напомнила:

В эти выходные (01.09.2018) поехал на родник за ключевой водой. Взял с собой собаку (там рядом речка, а Рыжик обожает плавать). И вот на пляже наблюдаем картину отдыха двух семей - двое мужчин с криком "Последний день отпуска!!! Плевать, что холодно, больничный возьму!!!!" с разбега прыгают в воду и с довольным видом начинают плавать и нырять, мамы, разувшись, ходят вдоль берега, а двое детей лет 6-8 бегают вдоль воды и просят разрешить им искупаться в последний день каникул, на что получают ответ - "Вам в школу!!! Не дай бог заболеете!!!"

Портовая улица красных фонарей Гамбурга - Reeperbahn. Мимо окон с рекламирующими себя проститутками идет туристка из России, непонятно как туда попавшая, испуганно прижимая к себе рюкзачок с российским триколором. У дивітеська, кричит одна из шлюх своим товаркам, ізгой йде, а одягнена як і як нафарбована - сміх один. Які ж вони убогі, ці росіяни, не те що ми, самостійні європейки. Všechno je tak, все така, tot așa, sve je tako - раздается из окон дружное кудахтанье. Что поделаешь, ну не повезло туристке из России дослужиться до портовой проститутки в Гамбурге. Чи нi так, панове???

Питер. Курсы для беременных. 2010 год.

Пластмассовых пупсов мыли, про температуру, лекарства, массаж законспектировали, дышать на родах научились - в общем, без 5-ти минут профессиональные мамы.

Тема занятия "Воспитание детей".

Идейным вдохновителем курсов была очень умная, яркая и живая женщина. Сотрудников было много, но наши занятия чаще всего вела именно она. И вот начинается обсуждение с якобы тривиального вопроса: "Надо ли наказывать детей? Будете ли вы?" Все кивают, ну всем же очевидно, что надо, как же иначе то. Я тоже киваю головой с умным видом. "А как вы их будете наказывать?" - спрашивает она нас. Растерянная затянувшаяся пауза... действительно как? В голове каша-малаша из мыслей "как?" - в угол, шлепать, чего-то лишать... с какого возраста это все? Все молчат и оглядываются на соседок.

- Представьте себя маленьким ребенком. Вас отшлепали. Что вы чувствуете?
Кто-то сказал, что обиду, кто-то вспомнил про страх.
- Удивление, - выдает одна жизнерадостная и легкая по жизни девушка.

Далее нам предложили представить, что нас отшлепали еще раз. Почти все сошлись на мысли, что разозлились бы. И лишь жизнерадостная и легкая девушка удивленно и задумчиво сказала, что представить такое она не может. Далее было небольшое отступление, что в детстве ее не наказывали и не принуждали, и она даже не может вспомнить эпизода, когда надо бы было. Она производила впечатление довольного жизнью и собой человека, понимающего свое место в жизни. Она не манерничала, она и правда не могла такое представить.

Обсудив наказания, мы перешли к теме мотивации ребенка - на хорошее поведение, на обучение... и тогда произошел еще один эпизод, который тоже подкорректировал мои взгляды на воспитание.

Среди нас была тихая и удивительная девушка. На том занятии она присутствовала с мужем, он заботливо держал ее за руку. Она была моложе меня, и где-то казалась мне маленькой. Но в то же время она была вдвое серьезнее и осторожнее. Воспитывали ее в строгости, родители были часто ею недовольны. Ее не наказывали, ее не обижали, правда и хвалили нечасто, близко к никогда. Она не сказала любили ли ее. Она всегда стремилась достичь большего. Она очень хорошо училась в школе и в институте, она пошла по академической стезе. В ее словах не было гордости и не чувствовалось счастья. Видно было, что она разнервничалась. Муж успокаивающе похлопывал ее по руке. Свой рассказ она задумчиво закончила словами: "Но ведь я выросла хорошим человеком. Я кажется многого достигла. Если не строго, то ведь этого всего не будет. Я наверное тоже буду строгой мамой". Она не смогла ответить на вопрос преподавателя можно ли стать успешным и хорошим другим путем. Я верю, что она ответила на этот вопрос позже.

Берегите себя и близких.

На медицинском факультете учатся не только атеисты, но и верующие. Атеистам никто не помогает учиться, сами сдают экзамены. Верующим - боженька. Благодарят его после каждого сданного экзамена.

У моей дочери есть верующая подруга. Хорошая девчонка, всегда поможет, если что надо. Но вот ей самой в последний раз боженька почему-то не помог. Пересдача. Грозит отчисление.

Оказывается, общение с верующими тоже накладывает свой отпечаток на атеистов.

Сегодня моя дочь выходит на связь и сообщает:
- Дочь божья остается с нами.

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Ведущая объявляет что-то типа "Запускаем в небо пятерки". Небольшая кучка деток выпускают связку шаров, к которой привязан шарик в форме цифры "5". Красота! Шары поднимаются, поднимаются, поднимаются... Шар-пятерка переворачивается... Связка шаров уносит в ясное голубое небо красивую красную ДВОЙКУ...

Знаете ли вы, что министром иностранных дел Перу является Нестор Пополизио?

Раз про ГАИ пошло - еще вспомнилось.
Была у меня машинка: ЛуАЗ 969м. Ехал поздно вечером уставший. После моста подъем. Я разогнался, а там мимо поста по второй полосе прикрывшись камазом (камер тогда там не было). Буквально через 300 метров - буханка. Из-за нее выходит гаец и приглашает палкой прижаться к обочине. Прижимаюсь, готовлю документы. А он обходит машину и недоуменно глядит в радар. Подошел, спрашивает: - Двигатель родной? Говорю: - Да. Он, заглянув под капот: - Хм.. 94км\ч. Я: - Брехня. У нее паспортная 82 максимум. Он: - Да знаю. Давай я тебе штраф за левую фигню, а от тебя автограф на память. И тут я сообразил, что капремонт двигателя прошел качественно.

Покажите мне Кубу.... В этом году в поездку в нашу компанию напросился товарищ, которого мы знали лет пять по пятничным посиделкам. Вроде бы нормальный мужик, культурный. Первый звоночек был когда за неделю до вылета он не выходил на связь. мы плюнули и приехали в аэропорт сами и там увидели что он нас встречает возле стойки свежий как огурчик. На вопрос где пропадал? Он просто ответил что был в запое! Мне бы насторожиться.... В самолет взяли литр рома чтобы организм привыкал и выпили его весь уже над Гренландией, он пошел и купил у борт проводников за сотку евро бутылку сухого. Я предупредил его чтобы не пил, так как в аэропорту его могут забрать в полицию, после этого он немного успокоился. В аэропорту нас встретил друг, он достал ром а мы с товарищем пошли оформлять машину. Ровно через пол часа когда мы вернулись нормальный парень превратился в вафлю, да к тому же и буйную. На увещевания и уговоры не реагировал, немного утих после того как я вывел его из машины и пообещал отмудохать. Все дни на кассе (квартире) он начинал утро с того рассчитывался с хозяевами по пятьдесят, сто евро за поломанную мебель, битую посуду и заблеванные полы, потом выпивал залпом два стакана рома, запивал пивом и уходил в нирвану. Хозяева на него молились! Для справки стоимость квартиры с завтраком тридцать пять долларов с человека, зарплата повсеместно от пятнадцати до двадцати долларов. За день до отъезда он стал выходить из коматоза и пришел в себя только перед поворотом на объездную дорогу на аэропорт Гаваны. Я еду за рулем, до аэропорта пять минут, слышу его дикий крик в перемешку с мольбой, чтобы я заехал в Гавану и показал ему Кубу! К его сожалению Кубу он так и не увидел, как и красивых кубинок так и достопримечательностей.

В догонку истории от Кроки про серба, говорящего по-русски (3/9). В 90-х в Дрездене решил посетить музей военной истории (экзотики после Цвингера захотелось). А он был где-то на окраине. Выхожу на автобусной остановке, куда идти непонятно, Гуглмапов тогда не было. Поймал местного жителя, а он немецкого моего не понимает совсем (и это после 6 лет обучения в советской школе), английского похоже не знает, хотя может быть и не понял моего произношения, ибо знающие английский немцы тоже почему-то меня не понимали. Давай, говорит, по-русски объясню куда идти. И очень дружелюбно объяснил на очень хорошем русском. Музей, кстати, не запомнился...

Из воспоминаний дважды Героя Советского Союза, генерал майора морской авиации Василия Ивановича Ракова.
Раков учился в летной школе в конце 20-х годов.

У самолета, предназначенного для обучения рулежке, часть матерчатой обшивки была снята, чтобы он не мог подняться в воздух. Крыло предстало перед нами как скелет в анатомическом кабинете. Я был страшно разочарован. В комсомольских песнях говорилось о птицах со стальными крыльями. Мы думали, что могучие машины отливаются из металла и обтачиваются на станках. А тут перед нами открылись деревянные ребра, обтянутые какой-то тонкой тканью, ее можно было проткнуть пальцем. Увидеть такое было горько. Подобное разочарование испытал, к слову сказать, не только я. Припоминаю случай, относящийся, кажется, к 1932 году. Однажды при заводке самолетов в ангары мы увидели, как часовой начал протыкать штыком крыло одного из самолетов. Для летчиков и техников это было так неожиданно, что мы остановили его окликом: «Ты что?» — лишь когда он успел проделать уже с полдесятка дырок. Красноармеец ответил нам с явным разочарованием:
— Думал, он железный, не протыкается...
Я же, впервые увидев самолет так близко, недоуменно спросил инструктора:
— А на каких машинах летают?
Инструктор Костин был потрясен таким диким вопросом. После довольно продолжительной паузы он терпеливо, но сухо ответил, что на таких вот и летают, только крыло должно быть полностью обшито. Наверно, тогда он и махнул на меня рукой, считая, что столь невежественный человек, конечно, летать не сможет. За моими успехами он уже не следил.

***************

Инструктора в летной школе были скупы на похвалу.
Но курсант Савинков, попал в «именинники». Одно из непреложных требований при обучении полетам сводилось к тому, чтобы ручку управления держать как можно мягче, почти неощутимо. Это говорило и об отсутствии напряжения, и о плавности движений, что так необходимо при пилотировании. В перерыве между полетами инструктор Анисимов громко, чтобы слышно было всем, похвалил Савинкова за то, как он управлял самолетом.
— Молодец! — сказал инструктор. — Так и надо держать ручку: чтобы совсем не чувствовалось, что вы за нее держитесь.
Савинков и сиял, и конфузился. Последнее все отнесли за счет его скромности.
— Расскажи все-таки, как ты управлял? — наседали на него курсанты.
— Даже не знаю...
Большинство разочарованно отошло. Остались лишь два ближайших приятеля.
— Ну?.. — торопили они.
Оглянувшись по сторонам, Савинков неожиданно раскрыл секрет:
— Да я совсем за ручку и не держался...

****************

— Контакт! Контакт! — беспокойно закричал инструктор Костин.
С употреблением слова «контакт» в то время, мне кажется, даже перебарщивали. Правда, тогда редко какой мотор заводился сразу, и перекличка летчика с техником: «Контакт!» — «Есть контакт!» — повторялась до одурения. После нескольких безуспешных попыток начиналось другое.
— Засосем! — кричал летчик из кабины или, наоборот» получал такую рекомендацию от техника.
Летчик открывал сектор газа, техник проворачивал винт. В цилиндры засасывалась горючая смесь, которой, по мнению экипажа, могло недоставать. Безуспешно.
— Продуем! — следовало другое решение. Винт проворачивался в обратную сторону, из открытых клапанов звездообразного мотора струйками стекал бензин, которого после предыдущей операции оказался излишек. И снова:
— Контакт!
— Есть контакт!
Все это по нескольку раз. Измученный техник с размаху, ожесточенно бросал оземь шапку, затем куртку, «разряжался», успокаивая свою душу многословной тирадой, плевал на руки и опять принимался дергать за пропеллер.
И вдруг мотор оглушительно «чихал», из патрубков с треском вылетал огромнейший клуб темного дыма, точно тут был не маленький самолет, а волжский пароход наподобие известной «Севрюги» из фильма «Волга-Волга». Летчик остервенело крутил ручку магнето, техник торопливо отбегал в сторону — мотор начинал работать. Нередко, правда, случалось, что, поработав немного, он опять останавливался. В этом случае летчик вылезал из кабины, отходил в сторону покурить, давая тем самым возможность остыть мотору, а еще больше себе.
В обыденной обстановке, на досуге мы любили произносить слово «контакт», как моряки слово «полундра».

Не история, скорее эссе, эксперимент, вроде как. Плюсы, минусы не имеют значения, один умный человек в обсуждалке написал, что важнее количество комментариев, пусть и отрицательных, значит тема зацепила. Ну, не знаю. Попробую. Давно хотел написать,, все как-то не собрался. Навеяло ответом Марии Захаровой Борису Джонсу: «В отличие от вас мы Достоевского читали, мы его любим и знаем».

«Тварь ли я дрожащая или право имею!»
«Преступление и наказание» Достоевский Ф.М.

Письмо, как бы современнику.

Ах, Федор Михайлович, Федор Михайлович! Что же вы натворили? Ваше «ПРАВО ИМЕЮ» вреда и бед принесло больше, чем самое смертоносное оружие. Безусловно талантливы и как могуче-гениальный писатель имели и имеете сильнейшее воздействие на умы, особенно умы молодые. Но ведь получилось, что от вышими идеями прониклись и появились, и народовольцы, и эсеры и прочие Веры Засулич. Подвели, так сказать, идеологическую базу и вот оно: ПРАВО ИМЕЮ! Никто не хочет быть «тварью дрожащей». Бомбы, террор и даже выстрелы из браунинга тихого еврейского мальчика Димы Богрова, это ведь все оттуда. И неслучайно же вы орудием убийства вы выбрали не нож или шарфик для «крошечной старушонки», а именно топор. ТОПОР! Хруст костей, ошметки плоти, кровавые брызги… Чтобы уж никакого чистоплюйства и недомолвок - ПРАВО ИМЕЮ! И случайные жертвы (тихая и безобидная сестра Лизавета) уже не имеют значения - ПРАВО ИМЕЮ! После этого все ваши моральноценносные рассуждения о «слезе ребенка» никак не впечатляют.

Дальше хуже.
Ленинская «диктатура пролетариата» и красный террор, потому, что классовая борьба - ПРАВО ИМЕЮ!
Белый террор не лучше – по рождению ПРАВО ИМЕЮ!
И фашизм (нацизм) он ведь тоже из этой же «оперы». Неужели немецкий мальчик, мобилизованный в 1940 году и попавший на восточный фронт, изначально был садист и душегуб? Но мозги промыты и ПРАВО ИМЕЮ! Можно и младенца на штык…

Знаток человеческих характеров и помыслов, как вы их препарировали, выворачивали и под микроскоп, чтобы ни малейшего нюанса и порыва не пропустить. Прочитал и словно в прозекторской для душ побывал. Но не думайте, что я ваши произведения перечитывал. Я похож на идиота? Не на Мышкина, конечно. Ха-ха. Это нас в школе так хорошо учили, как сейчас все помню. Ну, цитатки погуглил, не без этого, чтобы совсем впросак не попасть.

Сколько-то лет назад с одной англоязычной иностранкой пообщался:
- Вы знаете, мне так нравится ваш Достоевский, большое удовольствие от чтения получаю… – английский у меня слабый, думал не понял сперва, переспросил, действительно, вроде: «…find much amusement in reading…», комплимент сказать, что ли хотела? От Достоевского удовольствие?!! Ну, нас то в школе заставляли, а тебе зачем? На пациента определенного диспансера вроде не похожа, но в ее психическом здоровье засомневался. Те же «Братья Карамазовы» вообще моральный хоррор и трэш какой-то. Как от этого можно удовольствие получать, не имея извращенной психики? Как на шоу уродцев попасть, гадко и противно же…
- Это так помогает понять «загадочный русский характер» … - добить решила, что ли, или штампами заготовленными говорит? Б-р-р-р…, понимать мою душу на основании романов Достоевского? Чур меня…
То-то же на западе русских «немножко не в себе» считают.)))

А ведь в «Преступлении и наказании» и другие вредные идейки вами задвинуты. Наказание от государства, вроде как, и не страшно. Будет с тобой психологическими экзерсисами заниматься умный, добрый, интеллигентный следователь Порфирий Петрович, а не унтер Ничипоренко (собирательный образ), который лучшим средством для душевной беседы считает «замес сапогами» или резиновой палкой по почкам, чтобы следов не оставлять. И пойдешь ты якобы на каторгу одухотворённый и просветлённый, а не униженный, харкающий и писающий кровью. Да и там будут вокруг тебя только вежливые, образованные люди, невеста приедет, для утешительных встреч… Ага.

Или вот Сонечка Мармеладова. Ох, лукавите вы Федор Михайлович, лукавите… Невинным ягненочком представили, практически ангелом во плоти, несмотря на профессию. Сколько хороших девочек на это купилось, прочитав ваше произведение. Что можно телом торговать оптом и в розницу, и оставаться при этом душевно чистой, морально целомудренной и духовно возвышенной… Гад вы после этого.
Давайте, неприкрытой словесами, жестокой правде в глаза посмотрим: Сонька – уличная проститутка, работающая в образе нимфетки, что так нравится мужчинам в возрасте. Со всеми соответствующими атрибутами: «желтым билетом», сленгом, дачками сутенеру или городовому, со скабрёзными конфликтами с товарками-конкурентками, дурными болезнями, с кидаловом, с извращениями и избиениями от клиентов и так далее. И с внешним видом, соответствующим, сами ведь пишите: «Наряд её был грошовый, но разукрашенный по-уличному, под вкус и правила, сложившиеся в своём особом мире». И ежедневный алкоголь опять же, или марафет, от угощающих клиентов, редко кто устоит.
Хотите совсем жестко, пожалуйста: Давала и хрен сосала у любого, кто платил. У ЛЮБОГО, понимаете? Неважно: старый, больной, толстый, вонючий, уродливый, псих или долгоиграющий долбоеб…
Даже профессия врача частенько свой циничный характер на душу и поведение накладывает (люди с серьезным высшим образованием, между прочим), а тут глупенькая девочка, с тремя классами, в лучшем случае. Останется душевно не загаженной? Ну-ну…

И после этого вы называете Свидригайлова «самым развращённым и погибшим в пороках человеком»? Да он в вашем романе больше добрых дел сделал, чем все эти ваши духовно возвышенные убийцы и проститутки.

Мое мнение, надо ваши произведения запретить, как запретили гитлеровскую мою борьбу, или хотя бы исключить из школьной программы. Хотя…, нынешнее поколение и так книги практически уже не читает, тем более такую мутотню, как ваши.
Да и ладно, ничего не потеряли…

P.S. А то, что вас Захарова любит, так это ее личные тараканы…

31- августа. В данном случае дата - ключевой момент! Дача. Отдыхаем в беседке, через забор наблюдаем: рабочие приводят в порядок будку автобусной остановки. К чему такая спешка в пятницу вечером? Наверное перед выборами кто из кандидатов мимо проехать собрался... Работяги содрали “обои” из разномастных объявлений, покрасили, повесили расписание, взамен содранного ещё весной, то ли вандалами, то ли охотниками за железом. Это постоянное явление, кому-то не лень отвинчивать металлическую табличку, прикрученную 6-миллиметровыми болтами. Через месяц свеженькая остановка примет прежний вид. А пока решили сфоткать это расписание, ибо, когда будет нужно, его на месте не окажется. Подходим, наблюдаем примечание на табличке: “расписание действительно с 1 июня по 31 августа 2018 года”.

После непонимающего взгляда фраза подошедшего со мной приятеля: “в Мострансавто что ли эстонцы работают?”

Чувство беспомощности: сидишь/стоишь в автобусе слева у окна, сзади кто-то сигналит, ты бросаешь взгляд в зеркало и понимаешь что зеркала нет.

Вчера было. Звоню приятелю, интересуюсь, как дела. Ответ: - да вот положили в больницу, что-то сахар "скачет", надо "прокапаться". Спрашиваю, сколько человек в палате, хорошо ли кормят? Ответ: - Да ты что, то что здесь дают, кушать невозможно! Суп - такой, помнится, моя мама поросятам варила: перловка и картошечка, и то она молоко добавляла; на второе - какая-то котлета рыбная, а компот - я бы лучше воды из-под крана выпил: САХАРА(!) вообще не положили! Хорошо, магазин рядом - сходил на ужин себе купил печёночки жареной, две куриные котлеты отбивные и стакан сметаны, - хоть поем нормально!

История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату - второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: "- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!"
Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло - значит, не жарко.

Я со своим верхним образованием думал, что я все понимаю. Наив! Я не понимаю, для чего существует такой институт, как уполномоченные по правам человека. Раньше я думал, что это работает примерно так: 1) два закона противоречат друг другу - уполномоченный инициирует пересмотр одного из них (или обоих), 2) закона нет, но у человека проблема - уполномоченный инициирует принятие закона, 3) закон есть, но по каким-то полуформальным основаниям не применяется - уполномоченный заставляет исполнителей закона все-таки его исполнить. Примерно так. На самом деле этот институт выполняет функции даже не прокуратуры в каком-то лайт-формате, а функции бесплатной юридической консультации да еще и в урезанном виде.
Пенсионер с пенсией 12000 погашает кредит по исполнительному листу по 50%, итого реальных доходов 6000, прожиточный минимум в регионе 8000. Обращается за субсидией по оплате коммуналки - отказ, потому что по закону его доход (12000, а вовсе не 6000) больше минимума. Обращаемся к уполномоченному: "Как прожить?" Ответ: "Все по закону". Дык мы и без него знаем, что по закону, и его совершенно не об этом спрашивали.

КРЫСЫ, которые грызуны и ползуны...

Не я, слава Б-гу, был участником.
Один мой знакомый, жил в старом доме в С-Пб в середине 90-х.
Далее история от его лица:
- У меня дочке - почти пять лет.
Прихожу с работы, жена на кухне, готовит, старается! Тут доченька: - Папа, я писать хочу, но мне страшно!
Я: - Что моя маленькая боится, если мама дома?
Дочка: - Она мне не верит!
Веду ребёночку в туалет.
И через тридцать секунд дочь тихо так говорит: - Папа, опять! Меня кто-то за писю трогает!
Поднимаю дочку с унитаза и ... Холодею от ужаса! В унитазе сидит - крыса! Которая трогала носом мою дочку!

Продолжения не будет. Того человека я больше не видел. Но специально спросил дератизаторов, могут ли крысы проползти через фановые трубы до унитаза?
Получил ответ: - Вполне возможно. Они там живут, питаясь отходами.

Как-то обратил внимание на то, что в 90-е годы возникающие частные банки нередко переделывали бани для своих центральных офисов. Например, «Брокбизнесбанк» уселся в Киеве в переделанной бане на проспекте Победы, «Полтава-банк» - в бывшей бане по улице Парижской Коммуны в одноименном областном центре, банк «Надра» в Киеве – на месте бани на площади Льва Толстого…

Поделился наблюдением с товарищем.
Тот безапелляционно заявил:
- Это чтобы им легче было отмывать деньги!

Слышал эту историю от генерала милиции, начальника УВД одной из северных областей. Он сам был ее участником на заключительном этапе. В одном из подразделений ГИБДД, его начальник состоял в интимной связи с секретаршей. Городок, где они жили работали, был не очень большим, видимо поэтому секс у них был в основном в дневное время, и естественно на работе. Однажды увлекшись процессом, этот руководитель каким-то образом получил перелом члена. Это очень болезненная и сложно излечимая травма. Он был срочно госпитализирован, долго лечился и в конечном итоге, встав на ноги, был признан негодным к прохождению дальнейшей службы. Были оформлены соответствующие документы на получение инвалидности в период исполнения служебных обязанностей. Они были подписаны всеми инстанциями, и в конечном итоге легли на стол к этому генералу. По его словам до него никто не поставил под сомнение факт получения травмы при занятии сексом в служебное время, как причину тяжкого увечья. В получении инвалидности было отказано.

Мой коллега приехавший из командировки в Питер, рассказывал: Правильно говорили, что культурная столица. Представляешь, с другом выходим из пивбара, а посидели очень хорошо. Ну, по-товарищески держимся друг за друга, и переходим оказывается улицу в неположенном месте. Так, водитель троллейбуса тормознул и пока мы полностью не перешли улицу, с места не трогался. А ведь в Москве, если бы и встал, то впритык с нами, и еще бы и обложил разными словами. Вот, что значит культурные люди. Кстати, за месяц командировки в Питере, он ни в одном из очагов культуры так не побывал. Но это и не важно. Культура человеческих отношений может проявиться где угодно.

О роли художественного вымысла.

Вчерашнюю историю про физрука, который учил детей криминальной истории родного края, многие сочли абсолютной выдумкой. Скорее всего, так оно и есть, однако байка публике понравилась и стала лучшей историей дня.

Бывает, что и маститые писатели, рассказывают якобы реальные случаи, в достоверности которых сомневаешься. Например, из Дины Рубиной:

"Вспоминаю рассказ моего друга, архитектора.

В институт градостроительства в восьмидесятые годы руководство КГБ попыталось внедрить своего человека. Явился в отдел кадров такой стерильный молодчик со стертым лицом, в сером костюме.
Написал заявление: «Прошу принять меня на должность архЕтектора».
Словом, ясно было – из какой организации явился паренек.

Директор института градостроительства – доктор наук, профессор, лауреат Государственной премии, автор монографий и проч. и проч. – да и, кроме того, крепкий отличный мужик, – прочел это заявление и написал поперек листка резолюцию: «Послать этого архЕтектора в пЕзду!»

Ну, разве не единственно верная реакция подлинно интеллигентного и, главное, внутренне свободного человека?"

Тут вызывает сомнение даже не то, что в Контору брали на работу двоечников по русскому. Ну мало ли, бывает.
Просто в то время в любом институте градостроительства был "первый отдел", где уже работали сотрудники известной организации. И при желании внедрить ещё одного - вряд ли даже профессор смог бы его так запросто обматерить.

Тем не менее, вымысел, кажется, смешной. Надеюсь, хоть немного вас развеселил.

Задолбали уже Родину ругать.

Проверяют патрули часто?
Не ходите одетые как лохи в приличном городе.
Москва – один из самых безопасных городов мира, который вежливо настраивает всех приезжих на конструктивный лад.

Бордюры меняют?
Город все равно только лучше и лучше становится, и спасибо мэру.

Уехали – радуйтесь! Но сколько можно уже убеждать себя, что вы стали полноценной частью европейского или американского общества? Не стали и не станете. А те, кто стали, они предпочитают не ругать свою страну.

Первая волна эмиграции. Люди страдали, что потеряли Родину, великую Империю, с болью вспоминали свои ошибки (см. про Керенского), мечтали, что все изменится, и хотя бы их внуки вернутся на родную землю. Они встраивались в новое общество, но всегда считали себя русскими и не стыдились своей идентичности, несмотря на грязь и ужас, которые навели на Русь большевики.

Вторая волна. Люди, которых дискриминировали за то, что они евреи и имеют наглость не верить в коммунизм. Поскольку за их спиной не было царской молодости и имперского благолепия, рассказывали правду. Не всегда по делу и не всегда к месту, но их, по крайней мере, понять можно.

Третья волна. 90-е годы. Сначала все вместе развалили, а потом свалили, т.е. свалили или самые талантливые, которых государство отказалось кормить, и их понять можно, или те, кому пофиг, просто пофиг, лишь бы платили. Взахлеб поливают грязью милицию-полицию, ФСБ и иже с ними. Страну и армию сохранили те, кто, несмотря на нищенскую зарплату и хамское отношение со стороны сограждан, приструнили бандитов и прекратили войну в Чечне. Как могли. Не ангелы. Но вы свалили, а они разгребали всю грязь, с которой вы не захотели иметь дело.

Сейчас не знаю ни одного человека, который бы работал и голодал. Попадаются удивительные люди: не платят налоги, мягко говоря, не бедствуют, но ругают руководство. Ау? За что вам должны пенсию платить?
Но больше всего «страдальцев» среди банкиров
и «интеллектуалов, которых не пускают в Кремль».

Известно, что больше всех денег большевикам дали российские купцы, которых потом новая власть поставила к стенке. Деньги были, почету не хватало. Решили, что большевики им почет окажут. Ага. Их и первыми. Разжиревшие предприниматели очень хотят власти, но вот незадача – не пускают, потому что уже в 90-х пустили, и от страны жаждущая элитных девочек и брендовых тряпок номенклатура чуть не оставила МКАД. Среди этой вакханалии остались Мужчины, которые убедили коммуняк и комсомольцев, что политический задор исключает раздолбайство в вопросах безопасности.

Да. Из страны повыводили больше средств, чем заработали за эти годы. Но есть на Руси закрома Родины, которые народ финансировал, финансирует и будет финансировать, потому что наши батюшки никуда не эмигрируют и всегда с нами, за что им огромное человеческое СПАСИБО. Сегодня была в храме. Длинная очередь на исповедь, но батюшки подробно беседуют с каждым, для каждого человека находят слово поддержки и утешения. Смотрела на них и думала: откуда у них силы, чтобы выдержать многочасовой плач народный о своих грехах? Свыше. Больше неоткуда.
Многое надо улучшить в стране, но зато всегда есть где лоб перекрестить и утешение найти. Страна жива и будет жить.

Поливать грязью иностранцев мерзко и пошло, но еще более пошло поливать грязью самих себя. Если вы в эмиграции не чувствуете себя русскими, это исключительно ваша проблема.
Потому что русскоязычные и русские – это не одно и то же. Язык, на котором человек думает – всего лишь инструмент его мозга, позволяющий осознавать происходящее и общаться с людьми. Трудяги таджики, узбеки, киргизы, у которых родной язык не русский, более русские, чем вы, потому что они отдают своих детей в русские школы и хотят, чтобы они остались жить здесь. Они становятся нашими. Гражданами России. И они вызывают большее уважение, чем вечно ноющее русскоязычное сообщество за рубежом, которое изошлось ядом на вежливое обращение к ним: «Возвращайтесь!»

Небольшая история. Работник иностранного посольства рассказал, что они больше доверяют российским штампам о пересечении границы, чем своим собственным. Чернила фиг подделаешь. Иностранные дипломаты уважают наших безопасников больше, чем некоторые граждане.
За время чемпионата мира – ни одного ЧП. Потому что молодцы!
Здорово.

Вы там за нас не страдайте. Нам и дома хорошо.

История МБ с купанием напомнила.

Наш спортзал был расположен прямо над речной протокой (он и сейчас там), ну и после тренировки все обычно в ней плещутся. Конечно, если не лыжный сезон. По этой протоке на заводские выкатки сплавом спускались бревна, поэтому за глубиной ее русла следили, и поддерживали необходимую - за три метра от берега было уже «с головкой».
Я окунулся, сижу на крутом берегу – щурюсь от солнца и обсыхаю.
В воде парень лет семнадцати, а на берегу, судя по всему, его маленький брат лет пяти.
Они играют в подводную лодку и береговую артиллеристскую батарейку. Аки посуху шагов семь между ними.
Старшой естественно - подводная лодка, в момент когда малая береговая артиллерия кричит: -Огонь!- и бросает в его сторону камешек, погружается под воду, и выпускает большие пузыри. Батарейка смеется.
Потом безнаказанная подводная лодка всплывает, и уже оба радуются "морскому" поединку.
Минут пять они играли, потом подводная лодка погрузилась до залпа - у береговой батареи кончился боезапас.
Лодка вынырнула там же, секунд через десять, когда боезапас береговой артиллерии успел пополниться увесистым камешком размером с куриное яйцо, наугад направленным в место ее последнего погружения.
С ним и встретилась головная часть подводной лодки, в момент внезапного всплытия.
В жизни больше не слышал такого тупого и смешного звука, с каким отлетел камень от его башки:
- Тебе пиздец! – сказала подводная лодка братишке.

Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём.
Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.

Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс:
- наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки.
Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.

Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал:
- Газ сбрасывай на поворотах!
- Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт?
- Так то передний привод был, а здесь задний.

Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём.
И тут она выдаёт:
- А, я поняла! Бэха слаба на передок.

В https://www.anekdot.ru/id/968166/ был задан вопрос: хорошо ли быть стукачком?
Ответ на него:
Своим доносом вы увеличите накладные расходы бизнеса, снизите его прибыльность. Не важно, за счет дополнительных налогов на ПФ (я категорически отказыааюсь считать это взносами) или за счет взяток крыше, чтобы отправила ваш донос в корзину. Чем ответит предприниматель?
(а) утрется, но начнет экономить на всем, прежде всего - на качестве продукции и на условиях и оплате труда, это под рукой
(б) закроет бизнес и перенесет деньги во что-то более прибыльное или хотя бы приятное
(в) переложит свой расход на потребителя за счет подъема цен.

Вот и думайте, какая из этих опций вас устраивает больше, чем нынешний расклад.

Теперь про вырученные (отнятые) у бизнеса деньги. Тут тоже есть два варианта.
(а) деньги поступят в общую пенсионную корзину (я полагаю, все поняли, что индивидуальные пенсионные счета - это фикция) и будут поделены между огромной серой массой пенсионеров
(б) деньги уйдут на какое-нибудь мероприятие государственной важности : поддержку Тимченко, Роттенберга, Асада или иного нашего сукина сына

Опять-таки смотрите, устраивает ли вас какая-то опция больше, чем status quo

Помню, было старшему годика три-четыре. Подходим к киоску со всякими сладостями-вкусностями. Поднимаю его и спрашиваю: выбирай, что будешь. Тот ни секунды не раздумывая тыкает указательным пальчиком во ВСЁ и быстро-быстро говорит:
- Ета, ета и ета!!!)))
Пришлось опустить мальца на землю и проржаться)))

Смена поколений интересная штука, и не все здесь понятно. Идет торжественное заседание в честь дня уголовного розыска, а это 5 октября. Мероприятие, в общем обкатанное, речь начальника, поздравления от родственных служб, выступления ветеранов, вручение наград. Запомнился один из них, на вид древний, но еще энергичный и вполне вменяемый. К сожалению не у всех это получается. Он был краток, и в конце высказал пожелание: Любите и цените свою работу. Она трудная, но очень благородная. Выполняйте приказы руководства, но будьте осторожны и не забывайте беречь себя. Ведь никто, лучше вас этого не сделает. Прошло довольно много лет, но если бы сейчас пришлось высказать пожелание по такому поводу, сказал бы так же. А я даже не запомнил как его звали.

Когда-то в КВН на конкурсе юбок одна из команд представила длинную модную вещь с разрезом до пояса.
Вопрос соперникам:
- Почему данная модель называется "Комета Галлея"?
Ответ:
- Потому что чем выше, тем голее и голее.

В продолжении: https://www.anekdot.ru/id/968150/
ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ.ЧАСТЬ3.ПУТЬ В НИКУДА.

Вот и догорел импровизированный костерок в тазике, Егор Василич сыто отрыгнул и залил тлеющие угли мочой из стоявшей рядом банки. Тратить пресную воду, которую он с таким трудом добывал и доносил до квартиры, Егор считал кощунством, тем более, что лёгкий аммиачный запах в тазике, который уже присутствовал постоянно, придавал некоторую вкусовую пикантность жаренным голубям и мелким крысам, которые ещё иногда попадались на улицах в парках. Всё, он был готов к выходу из квартиры, только захватить с собой грабли на всякий случай и с Богом. Грабли, конечно, были не просто грабли – это было его, придуманное и изготовленное в последний год работы, оружие самозащиты. Когда приняли закон, что любой нож с длинной лезвия более 5 сантиметров считается оружием для совершения теракта, даже находящийся дома на кухне, то практически всё население и Егор тоже сдали все ножи в полицию на переплавку. Те же, кто решил не сдавать, понадеявшись на русский авось, потом горько жалели: в процессе домашних облав, если у них находили какие-либо чуть более длинные ножи, то они тут же от полицейских троек получали статью «подготовка к террористическому акту» и немедленный срок -10 лет лагерей на Дальнем Востоке. На улице уже ждала машина, которая отвозили их на вокзал в теплушки. И дальше – по «по тундре, по железной дороге, где мчится скорый» в Магадан. В первые несколько дней, после принятия закона, Егор выточил себе небольшую сапёрную лопатку, он ещё помнил, как с ней обращаться и заточил её до остроты хорошего самурайского меча. Видимо он был не один такой умный, потому что уже через месяц вышло дополнение к закону, в котором все лопаты приравнивались к ножам и изымались у населения. Вот тогда-то Егор Василич и придумал укоротить ножи граблей до 5 см и хорошенько их заточить, конечно это не была сапёрная лопатка, но получилось достаточно грозное оружие. Первоначально черенок весь был деревянный и грабли получились достаточно лёгкими и удобными в переноске. Однако потом жизнь внесла изменения, Егор продал велосипед – обслуживать его ему стало очень накладно – однажды, возвращаясь с работы домой пешком, при подходе к дому на него напала гигантская крыса и попыталась укусить его за бедро. Егор взмахнул граблями и они, описав небольшую дугу, рассекли бок крысы. В последнем желании «укусить», крыса сомкнула челюсть и легко раздробила черенок лопаты. Поэтому в следующий раз черенок был изготовлен с использованием дерева и ржавой водопроводной трубы. Грабли потяжелели и ими стало труднее махать, но перекусить их стало невозможно.
Гигантские крысы, которые уже захватили многие районы ночного города, появились внезапно ниоткуда. Все только помнили, что была авария, то ли на фабрике медицинских препаратов, то ли на заводе медицинского оборудования и был произведён сброс «химии» в речку. Речка потом долго пахла чем-то остро режущим глаза и в ней подохла вся живность, даже комары. Предприятие не восстанавливали, потому как медицинские препараты там давно уже не выпускались, народ лечился корой дуба, боярышником, подорожником и другими подножными «лекарствами», а высший класс – контрабандной германской медициной.
Что производилось там, за забором, было государственной тайной, которую охраняли несколько рядов колючей проволоки и шестиметровый бетонный забор с будками часовых через каждые 15 метров. После того, как Международный Комитет по пресечению наркотрафика, перекрыл практически все каналы поставки кокаина из Южной Америки и Азии, российские потребители ударили в колокола. И эти потребители оказались настолько многочисленными и занимали в государственных структурах такие высокие должности, что они же, как члены правительства, начали искать способ получения красного синтетического кокаина из химического сырья. Были приглашены химики их Колумбии и Афганистана, свои молодые учёные уже изучали только два предмета: «Переработка газового конденсата» и «Получение бензина из тяжёлой нефти». Старые ученые, ещё советской школы, кто уехал из страны, кто работал на китайцев, а большинство закончило свою жизнь ЛД. Колумбийцы не смогли получить нужное сырьё, а афганцы получили препарат с колоссальным мутационным эффектом, на этом все изыскания остановились. Минимальные поставки «кокса» поддерживались подкупленными китайскими дипломатами, цена сразу взлетела в сто раз из-за страха расстрела у них на родине. Только после постройки «Северного потока-6» у правительства появилась возможность контрабандно доставлять кокаин в Россию в тех же объёмах по приемлемым ценам. И вот, через некоторое время, с территории полуразрушенного завода в город стали попадать гигантские крысы. Хотя крысами их называли по привычке, они были, конечно, похожи, но ходили поодиночке, а не стаей, у них был тоже голый хвост, но очень короткий, мощная челюсть, однако размер был гигантским, некоторые особи достигали 70 см в длину и под 40 в загривке. Т.е. были крупнее многих собак, те с ними ещё как-то сражались, а кошки удирали на деревья сразу, завидев их. Гигантские крысы по деревьям не лазили. Днём они скрывались в каких-то им одним известных пещерах и норах, а ночью выходили на охоту: за несколько месяцев в городе исчезли популяции кротов, бобров, диких кошек и, даже, городских крыс. Ночное время – было их. Последний случай заставил вздрогнуть местных старожилов: две новенькие молоденькие проститутки, ночью вышедшие на бульвар подработать, были заживо съедены, остались только крупные кости. Они знали, что групповые места стояния проституток обнесены 2-х метровой колючей проволокой и на «калитке» стоит пенсионер фсб-шник, вооружённый автоматическим оружием. Но за это надо было платить. Вот именно отсутствие начального капитала и погубило молодых провинциальных девчонок.
Егор Василич надел старый рыбацкий рюкзак, прихватил стоящие в углу грабли, на цыпочках подошёл ко входной двери и лег на пол. За мощным сооружением из столешницы и двойной двери в этот ранний час не доносилось ни малейшего шороха. Но Егор знал, насколько может быть обманчива тишина, поэтому в его дверях на уровне щиколоток было просверлено несколько отверстий и сейчас он мог не только слушать, но и наблюдать за жизнью ног снаружи. В тусклом свете коридорной, замотанной в проволочную сетку, лампочки Егор не заметил присутствия кого-либо, это означало, что сегодня ББП вели охоту не за ним, а за другой жертвой закона о ЛД. «Ну на выход»,- подумал Василич и, поднявшись с пола, тихо отворил все запоры на дверях. В коридоре действительно никого не было, посмотрев на часы, чтоб определиться со своими дальнейшими действиями, Егор закрыл квартиру и отправился к лестнице на выход. Было 3 часа 40 минут, его очередь потрошить мусорные баки на заднем дворе элитного ресторана подходила через 62 минуты.
Теперь каждый четверг (это было семь минут в день, выкупленные у Юрия, для обеспечения себя хоть каким-либо человеческим продовольствием, а не голубями и крысами), в 3:40 он будет вставать в изготовку, чтобы броситься в лабиринт городских улиц. По предварительным расчётам он должен пройти всё расстояние за 52 минуты и у него ещё останутся десять минут на непредвиденные препятствия. Раньше времени подходить к ресторану было нельзя, потому как там «работал» другой допущенный до разборки мусорного бака, а администрация ресторана очень строго следила за порядком на заднем дворе, чтоб там не было посторонних. Спустившись, Егор Василич точно также остановился перед выходом и прислушался, на улице была тишина, приблизившись к двери, он посмотрел сквозь неё, дверь была старая рассохшаяся и вся в трещинах, в сумерках ожидающих его «патриотов» видно не было. Егор Василич плавно приоткрыл дверь и вышел на улицу. Разницу он почувствовал сразу, всё-таки 6-й этаж имел что-то своё, а именно – более чистый воздух. Здесь, у земли явно чувствовался запах гари – вот уже несколько месяцев горел торф на болотах, но тушить его никто не собирался, опять не было денег у правительства, – ждали проливных дождей.
Побрызгав из бутылочки водой на замасленный рукав и прижав импровизированный фильтр к лицу, Егор отошел на несколько метров от дома, повернулся и замер, рассматривая своё последнее на земле прибежище.
Восьмиэтажный дом стоял немного на отшибе и это спасло его от реновации, все дома такого же типа, стоявшие группой в 100 метрах были удачно снесены, а их обитатели «перемещены» за 101 километр.
Вместо снесённых домов были воздвигнуты многоэтажные дорогущие хоромы. В которые моментально заселились обладатели необходимых сумм. И они не были ни рабочими, ни учителями, ни служащими. Заселившиеся были как правило или администрация города, или семьи думских, или высшие полицейские чины и ещё какие-то непонятные, совсем уж деревенские мужики. Их же дом побоялись трогать, поскольку выяснилось, что он целиком построен на плывуне и не понятно, как он ещё не рухнул. Его матушка рассказывала, что этот дом строили пленные немцы, ещё с «той» войны, на парады победы, которой всех собирали до сих пор. И среди них были строители, и они нашли именно те точки в плывуне, где можно было зафиксировать силовые точки фундамента. У них это получилось – дом стоял, не покосившись, уже более 80 лет. Новые строители не смогли рассчитать фундамент под высотное здание и отказывались строить что-либо на месте их восьмиэтажки. Восьмиэтажный дом смотрелся гадким утёнком рядом с нарядными остеклёнными пятидесятиэтажными высотками. Егор Василич развернулся и, с возможной для его возраста скоростью, направился в сторону ресторана, неся на плече совсем нелёгкие грабли.
Шел мимо этих новостроек и не понимал откуда такое количество народа набралось, чтобы заплатить 4 млн юаней за квартиру. Доллары уже давно были под запретом, нельзя было даже упоминать эту валюту потенциального врага, а не то, чтоб ею пользоваться. Китайцы же позиционировались как братский народ, почти славяне, поэтому на юань смотрели сквозь пальцы, требовалась денежная единица для расчётов по крупным покупкам, а рубль не то, чтоб прыгал, он просто опускался к другим валютам по абсолютно непонятным законам.

Россияне внимательно смотрели за тем, чтобы Украина не вернула назад Крым и свой восток. Поэтому правительство, не смотря дальше МКАДА, посылало свои частные военные группы воевать на Ближний Восток и в Африканские страны. В это же время на Дальнем Востоке проходила медленная ползучая добровольная интервенция китайцев. В глухую деревеньку, с сотней-другой жителей, за Уралом приезжала китайская делегация и за любые деньги брала в аренду на 99 лет землю, дома и скот. Председатель сразу становился миллионером и переезжал в столицу, покупал там квартиру и проживал оставшиеся деньги. Китайцы привозили технику, рабочих, освобождали от деревьев пространство. Деревья бесконечными эшелонами уходили в Китай. А на месте деревушки, уже через 2-3 года вырастал город-миллионник и эта сотня бывших жителей деревни в нём просто растворялась. Так и получилось, что за Уралом и на Дальнем Востоке китайцами уже было построено более пятидесяти крупных городов с более чем трёстами миллионами жителей. Из которых россияне составляли менее миллиона. Города жили по законам Китая, там ходил юань, говорили на китайском и все прекрасно понимали, что эта земля больше не российская. Но те, кто успел что-нибудь хапнуть от китайцев, жили теперь в столице, образуя новый средний класс. Вот мимо этих домов с «новыми москвичами» и шёл сейчас Егор Василич.
Мимо него проносились машины, большей частью это были китайские суперкары, после введения западом коллективных санкций практически полностью прекратились поставки машин и оборудования. Китайцы оставались практически единственными поставщиками высоких технологий и всего, всего, всего. Хотя были в небольшом количестве и немецкие машины, их контрабандой в разобранном виде переправляли в газовой трубе «Северный поток-6», при реверсе. Там уже при проектировании были заложены переходные тамбуры, из которых можно было изымать контрабанду. Потом из полученных деталей на месте собирали машины. Газ, это был практически единственный экспортный товар, не попавший под санкции и то, только в Германии. Вся остальная Европа получала газ с нескольких поставщиков. Немного перепадало от японцев, после того как им разрешили посещать острова Курильской гряды, они стали немного мягче относится к своему западному соседу. Россияне, проживавшие на этих островах, чувствовали себя кем угодно, но только не гражданами своей страны, с одной стороны Япония, которая предлагала им разные вкусняшки, а с другой – Китай, предлагавший только работу до седьмого пота. Попасть в район московии, даже на 101 километр у них не было средств, а оставаться на месте, живя подсобным хозяйством, это был откат в 19-й век. Особенно на фоне благополучных соседей. Поэтому на островах стали практиковать фиктивные браки с японцами, после чего они, уже официально, перебирались на Курилы. Япония субсидировала такие «смешанные семьи». Курилы потихоньку наполнялись японцами и медленно уплывали от России в сторону родной японской гавани. А Калининград уже даже не упоминали в сводках погоды, о нём попытались забыть – денег его поддерживать опять не было, а при тайном опросе выяснилось, что 85% жителей ассоциируют себя с Германией и хотят войти в неё вольным городом. И только вернувшаяся в России смертная казнь за сепаратизм удерживала жителей от открытого голосования по этому вопросу. У всех ещё была свежа память о расстреле Росгвардией подобного плебисцита, тогда, только по официальным данным, погибло более 18 тысяч голосовавших.

Мимо Егор Василича с сиреной и мигалкой пронеслась полицейская машина, Егор дернулся в сторону от дороги. Он, конечно, знал, что не является лакомым кусочком для ночных полицейских, но времени для проверки документов и различных вопросов не было, поэтому Егор ушел в тень под дом, продолжая путь к ресторану.
Полицейских в городе и округе было огромное количество, но по ночам они выходили на улицу очень редко и надо было случиться, чему-то экстраординарному, чтобы вот так в ночи появилась патрульная машина. Полицейские низшего звена попадали в полицию из армии. Когда выяснилось, что содержать миллионную армию не хватает ресурсов страны, то была изменена концепция обороны страны. Были оставлены погранвойска, ПВО, Космические, быстрого реагирования и ВДВ. Всех остальных попросили не волноваться и распределили кого в полицию, кого в Росгвардию, а некоторым повезло – их рекомендовали в частные военные группировки, хотя частными они были только наполовину: деньги поступали от олигархов, а приказы от правительства и Верховного. Чтобы компенсировать глобальное уменьшение армии была произведена тайная операция по переправке ядерных боеголовок различным террористическим организациям: от южно-американских до юго-восточных, индонезийских. И только код подрыва оставался им неизвестным. При каждом удобном случае МИД России заявлял, что он может выложить код активации зарядов в открытый доступ.
Американцы и израильтяне выслеживали перемещения ядерных зарядов и по большей части уничтожали их ещё до попадания к получателю, а то и вместе с получателем.
Но точное количество переданных тайком боеголовок оставалось неизвестным, до очередного перебежчика Генерального штаба, а они были регулярно: раз в две-три недели. В соответствии с данными последнего перебежавшего на запад штабного майора, в миру «гуляли» два неотслеживаемых 5-ти мегатонных заряда, только код активации отделял мир от апокалипсиса, и этот код был у одного человека – Главнокомандующего. Израильтяне предполагали, что одна из бомб могла поступить в распоряжение ливанской хизбаллы, поэтому уже неделю бомбили безостановочно все известные бункера, крупные грузовики и рыболовецкие шхуны, но разведка, до вчерашнего вечера, уничтожение бомбы не подтверждала. Вчера же, после попадания в бункер, на территории больницы, глубинной бомбы, произошла детонация первичного заряда и характерный выброс радиации в атмосферу. И, ещё не осела песочно-бетонная взвесь в воздухе, как тут же в 50-ти метровую воронку с лопатами полезли боевики хизбаллы, чтобы добыть хоть остатки плутония и использовать его для создания «грязной» бомбы. Уже через полчаса над воронкой появились израильские F-35 и сбросили 30 тонн напалма на копошащихся в воронке террористов. Одна убийца человечества перестала существовать в гиене огненной. Вторая же просто исчезла на мировом пространстве и все разведки мира разыскивали её следы. И никому было невдомёк, что бомба с территории России никуда не исчезала. В том самом памятном расстреле в Дагестане погиб единственный сын местного миллиардера, тот, не видя смысла жизни – род закончился, бизнес передать некому, и есть тот, кто в ответе за всё это, организовал «проект». Через подставное лицо, передав сотни миллионов юаней, он вышел на верхушку Талибана и, заплатив им ещё сотни и сотни миллионов, договорился о том, что они потребуют с России атомную бомбу для собственной безопасности.
А доставлять её в Афганистан, через поддельные фирмы, будет он. Заплатив ещё кучу денег, миллиардер нанял все лучшие индийские фирмы для взламывания кода бомбы. Они, конечно, не знали, что за код они ломают. За три недели круглосуточной работы они предоставили ему код активации.
И вот теперь, когда в Афганистан ушла пустышка, а бывший (но это ему было уже не важно) миллиардер сидел в закрытом фургоне, приближающимся к историческому центру Москвы, положив правую руку на панель активации ядерного заряда, а левой набирая номера телефонов близких ему людей, сделать заявление и попрощаться.
И кто-то из этих людей уже позвонил своему человеку в Кремль и сообщил об этом. В Афганистан моментально был отправлен запрос. Талибан ответил, что, то что они получили, не похоже на бомбу и Россия за это ещё ответит, они и не знали насколько провидческими могут оказаться их слова. В Кремле началась массовая эвакуация. Были открыты секретные линии метро и лифты доступа к ним, всё правительство спускалось под землю. Каждый из них успел сделать несколько звонков, поэтому паника набирала обороты. За несколько шагов, которые Егор Василич успел сделать, мимо него к центру города пронеслось ещё десяток полицейских машин с сиренами, а на встречу, по всем полосам на большой скорости, приближались беспорядочные колонны машин, в которых сидели полуодетые люди с расширившимися от ужаса глазами. Сирену в городе было решено не включать, чтоб не создавать паники, уведомления тоже не было, поэтому из города рвались только машины «своих».
Всё это выглядело очень необычно и Егор Василич немного напрягся, поэтому, когда в сумрачном небе впереди что-то ярко блеснуло, в голове прозвучал голос его сержанта пятидесятилетней давности: «Вспышка слева, всем в укрытие!». Сделав шаг вправо, в сторону придорожной канавы, сгибая ноги и проворачиваясь на месте, Егор Василич увидел огромный огненный цветок на фоне темного неба, успел упасть в канаву, положив рядом грабли, ногами в сторону вспышки, прикрыл руками голову и стал ждать пламенного урагана.
Начало припекать лысый затылок и Егор натянул рюкзак на голову, через несколько секунд его рванул сильнейший порыв раскалённого воздуха. Вонзив грабли в землю Егор Василич держался за них обеими руками, а ногами упираясь в неровности канавы. Раздался громоподобный звук, который перешёл в постоянный шум падающих камней. Прошло несколько минут, шум потихоньку стихал, запах горящего торфа многократно усилился, перехватывало дыханье. Егор скинул тлеющий рюкзак с головы, приподнялся на руках и осмотрелся: дорога была практически пустой, догорали, периодически негромко взрываясь, китайские машины, вдали одиноко стоял поблёскивая выбитыми окнами его восьмиэтажный дом, а вокруг него, по всей площади района до третьего этажа, лежали остатки строительных блоков высоток и небольшие кучки оплавленного стекла.
Горизонт был пуст, только пожары и дымовые шлейфы стелились над развалинами.
Жалеть было не о чем.
30.08.2018. © Ser Gin (Сэр Джин) Разрешено копировать со ссылкой на автора.

Иду по улице, а навстречу невысокий мужик азиатского типа. На совершенно чистом русском языке, без малейшего акцента, очень спокойно попросил девять рублей. Сказал, что идет в аптеку, мол не хватает на аспирин. У меня в кармане лежала монетка в десять рублей, которую я и передал ему. Для порядка спросил: - А сам откуда приехал?
- С Чукотки, чукча. Слыхал про таких?
Вслух я сказал, что давай лечись. А сам подумал: Так вот вы какие знаменитые чукчи. Кстати, никогда не был в Эстонии и не видел ни одного эстонца. Надеюсь, что когда-то увижу. Только какой будет эта встреча?

была тоже весёлая стори из армейской жизни.Постараюсь быть краток.
Парнишка, казахо-узбек, вообще-то толковый пацан, нажрался где-то водовки. Приходит в роту к отбою и садится с каптёром продолжать. Я дежурным по роте, наказан за какую-то хрень. Борька (этот казах) в 12 ночи выходит из каптёрки, собирает вещмешок и прямиком на выход.
Я ему - Боря, ты куда?
Он говорит - домой. Заебало что-то здесь всё.
А ему ещё год служить. А навстречу поднимается по лестнице дежурный по полку.Слово за слово, давай биться, как Пересвет с Челубеем. Дрались они, дрались, забрал у него Борька пистолет и заперся вместе с заложником в сушилке. Делать нечего, пришлось звонить в караулку, высылайте переговорщиков, террорист у нас. Часа полтора его убалтывали отпустить майора, пока террориста сон не сморил. Заперли в караулке, а он наутро ничего не помнит. Десять суток на губе оттрубил. Вот такая веселуха.

С 01.09.2018 в Москве официально отменили турникеты на городском транспорте.
Теперь пассажиры, как много лет назад могут входить и выходить через любые двери. Правда подразумевалось, что терминалы для считывания билетов будут висеть около каждого входа, но не сложилось.
И вот вчера картина в одном из автобусов напомнила детство -- час пик, салон битком, один единственный терминал около водителя и, если тогда было "Пробейте талончик", то сейчас "Приложите карту"...

P.S. Понимаю, что турникеты были очередным распилом. Но так и видится ближайшее будущее -- либо появление на маршрутах кондукторов с ручными считывателями (а что -- борьба с безработицей) или установленные видеокамеры с подсчетом садящихся пассажиров, табло с кол-вом вошедших|заплативших и объявление водителя "Пока все вошедшие не заплатят за проезд, автобус дальше не поедет"...

Есть у меня странный навык. Опечатки замечаю, не читая текста. Далеко не все, но многие. В поисках любимого пива среди целой батареи бутылок бросилось в глаза:
"РусскоЕ". Чем-то ерническим, нерусским повеяло от этого названия. Русский человек так бы изгаляться не стал. Вспомнил - случайная знакомая как-то потешалась, что у производителей этого пива оборудование импортное.

Под фальшивым названием было нечто, меня порядком рассердившее. Надпись "Легенды Второй мировой. Т34" - с изображением самого танка.

Я с огромным уважением отношусь к подвигу нашего народа в Великой Отечественной. Многие родные воевали. Многие не вернулись. Как, полагаю, у всех в нашей стране. Но использовать эту сильную эмоцию с целью броситься в глаза покупателю среди других бутылок пива? Привлечь его симпатии? Чтобы он купил именно эту бутылку, охваченный приступом патриотизма и гордости за наше оружие? Не, русский рекламщик так поступить не в состоянии. Физически. Тут явно трудился инопланетный мудак.

Но я купил эту бутылку. Для очистки совести. Решил попробовать, прежде чем написать нечто ехидное об этом пиве. А вдруг моя знакомая пошутила или случайно напутала? Вдруг это в самом деле пиво, сваренное по старинным русским рецептам? Давно пора. Неосвоенная, весьма актуальная ниша. Как у афроамериканок от гормонального фастфуда вырастают несусветных размеров жопы, у наших мужиков по всей стране от пивной химпромпродукции на западном оборудовании отрастают огромных размеров пуза. И такие сиськи, что начиная с третьего размера их пора уже и в лифчики прятать. В СССР, несмотря на все его недостатки, такого массового феномена не наблюдалось. А тут, черт возьми, может нашлись наконец настоящие патриоты, и принялись варить настоящее русское пиво по дореволюционным еще рецептам. Из отечественного дуба нарубили бочек. Воду взяли из чистейшего источника. Хоть бы из родника, откуда берет свое начало великая русская река Волга. Никакой химии типа консервантов не подмешивали - окститесь, граждане! Это же РусскоЕ пиво! Какие консерванты?

Откупорив дома это пиво, распробовал. Пришел в тихий ужас. И эту бодягу кто-то пьет? Полагаю, даже американцы, спаивавшие индейцев, поставляли им нечто более пристойное. И я так полагаю, что несмотря на малую крепость в 4%, пиво это все-таки крепленое. Причем начисто. Потому что от настоящего пива меня охватывают добродушие и пофигизм. А вот от водки - беспричинная злоба и желание набить кому-нибудь морду. После кружки пива "РусскоЕ" именно это желание у меня и наступило. А потом странное, стеклянное что ли вдохновение - они что, и сивушных масел туда намешали?

Это пиво надо бы назвать "Муза". Сначала мне почему-то вспомнилась немецкая листовка:

"Русский солдат, сдавайся! Тебя предали твои командиры и комиссары! В плену тебя ждет вкусная еда, бабы и много водки!"

Потом поперли брендинговые идеи для поставок импортной продукции в Россию.

Marlboro - Дым отечества
Monarch - Да здравствует Великая Октябрьская Социалистическая Революция!
Hennessy - Помним Березину!
Mercedes-Benz - Помним Сталинград!
Boeing - Летайте самолетами Аэрофлота!
Imodium (специально нагуглил популярное средство от поноса) - Даешь скрепы!
Аргентинские куры - "Мы в такие шагали дали..."

За рекламу не благодарить. Нахер мне сдались такие музы.

Расскажите мне о «накопительных» пенсиях, о взносах, о чем-то еще…
я в 25 ориентировался в этой фигне лучше )))

25 лет назад моя мать и тетка собрались на пенсию, т.к. зарплата была близка к нулю.
Встал вопрос: либо ты (я) решаешь что-то, либо платишь нам пенсию вместо совейской власти за весь наш непрерывный охрененный стаж. т.к ты нигде не работаешь и всем должен.
Нужна была справка за полгода. Я не помню уже, плюхнул я на справку свою печать или чужую. Этого дерьма (печатей) пакет был.
Факт в том, что пару-тройку-пяток лет им платили пенсию достаточную для неумирания от голода. А потом пенсии тупо всем уравняли и моя бабушка – домохозяйка, не работавшая с 1933 года получала пенсию больше своей дочки, отработавшей 30 лет на оборонном заводе.

И похрен мне – с 60 или 65 мне подадут 13 или 17 тыр.
Пусть дядьки/тетьки подавятся (не мои, депутаты).
Мать и тетка за меня у сраного государства все уже получили.
А я уж как нибудь…

Коротенькая

Давно. В армии.
Приютили мы щенка. Беспородный, милый и общительный очень! Лижет всё, что хоть немного шелохнётся! От него не отвязаться от слова совсем!
И какой-то умник назвал этого "лизуна" - Эдиком!
А у нас в батальоне Эдик был один. Наш ротный.
Теперь ситуация:
Сижу с ротным в дежурке и слышу, не я один: - Эдик, бл", иди спать! Не надо меня лизать! Не тявкай и отстань!
Эдик, который командир роты бравых спецвойск - начинает закипать!
А из спальни, как назло продолжается: - Пи"дуй к узбекам, им отлижи, только отстань!
Тут у ротного сорвало все клапана, и с криком "убью", он помчался на издаваемые звуки!
Я то знал про пёсика и жаль было бы потерять такую добрую псинку. Поэтому ломанулся вслед.
"Дедушка", которого "Эдик" донимал, по топоту почуял неладное и выкинул псинку в окно (благо первый этаж, от форточки до сугроба - не более полуметра)
И сделал покерфэйс!
Влетает ротный Эдик и охреневает! "Дедушка" гладит одеяло и молвит: - Эдик, Эдик! Что ж ты убегаешь от своей судьбы!

Для той сотни коментаторов, которые обсуждали мою историю, и может, для тех, кто захочет убедиться еще раз, что везде все одинаково в главном. Не беллетризированная версия такова. Была у меня страховка на внутренний водопровод и на подвод к дому тоже (важно). Поэтому, когда, перекрытый для ремонта в ванной, главный кран залип в закрытом положении, я позвонил в страховую компанию. Те озадачили местных подрядчиков. Назавтра приехало пару охламонов, которые сказали, что нужен их главный мастер. Тот приехал ближе к вечеру и попытался найти уличный кран. Не нашел и сказал, чтоб вызвали компанию водоснабжения - перекрыть на улице линию.
Три дня звонков в водо-компанию и ожидания на телефоне - и выяснилось, что нет у них такой услуги, но если водопроводчик сертифицирован городом, то он знает что и как делать. После сообщения этой информации подрядчику, мне оттуда перестали отвечать (в стиле "вам перезвонят"). Попытка получить другого подрядчика и страховой компании - еще несколько дней - окончилась аналогично: "вызывайте сначала водопроводчика, который перекроет на улице".
Три вызванных по очереди компании быстро находили уличный кран, но не могли его повернуть. Цена восстановления - 700 у.е.
(кстати, если бы кран смогли повернуть, замена домового крана стоила бы от 225 то 300 у.е).
Параллельно мой поиск в ютюб показал возможность а) сделать замену крана с разливом воды, б) с заморозкой трубы спецхолодильной машиной или жидким СО2. Померяв давление (у соседей) понял, что первый вариант не подходит. Следующий цикл звонков по компаниям выявил факт, что почти никто про заморзку не знает. Наконец, нашлась компания, у которой такая машина есть. Это была примерно третья неделя эпопеи. Водопроводчик приехал и сказал, что для машины, увы, нужна прямая часть трубы длиной 25 см - а она была короче и изогнутая (из бетонного пола к крану). Глянув на мою седую, помятую этой матотой морду лица ( мне около 70 лет), он сказал, что ну ладно. не переживайте вы так - далее все по тексту истории, включая мысль про смекалку (даже в ютюбе про сухой лед и ширму из картонки не было). Теперь вторую неделю общаюсь со страховой компанией о возмещении.

Не могу не ответить товарищу, возмущенному ездой московских водителей. Сам в Москве не первый десяток лет за рулем, раздражает не меньше вашего.

Дело в том, что в Москве отношение к правилам становится немного другим по одной простой причине. Если их скрупулёзно соблюдать, то можно простоять до глубокой ночи на каком-нибудь перекрестке или получить по шее от стоящих сзади. Или уехать на очередной развязке в двухчасовую пробку, потому что перестроиться не пустят. Это не только водители. Например, совершенно нормально для пешехода пойти на красный. Особенно, если зелёный для машин горит 6 или 8 секунд. А потом минут 10 стоять.

Когда я рулю в регионах, меня очень удивляет зачастую буквальное следование правилам. Непривычно, когда сначала перекресток проезжают все по главной, а только потом едут со второстепенной. Правила правилами, но хотя бы через машину. Ведь иначе во многих ситуациях второстепенная дорога может стоять сутками.

То же самое касается пешеходов. Возле иной станции метро по пешеходному переходу в час пик может быть непрерывный поток минут на 30. А проехать-то надо. И движешься по сантиметру по мере возможности, пока кто-то не проявит сознательность и не пропустит.

Кстати, а вы когда-нибудь пробовали ездить по серпантину с местными водителями где-нибудь в Карачаево-Черкессии? Когда двигатель для экономии бензина глушится и машина спускается с равномерным ускорением с горы по извилистой дороге? Забавные впечатления.

Если вернуться к московской специфике, то в Москве действительно выше темп дорожного движения. И приезжих водителей в потоке видно сразу же. Они или тормозят в простых ситуациях, или наоборот начинают ехать без оглядки на безопасность и на окружающих.

А к вопросу об индульгенции — это даже забавно. Когда человек, который едет в левом ряду на трассе, удивляется, что есть те, кто хочет его объехать. За городом левый ряд только для обгона, если помните. В нём нельзя ехать. И то что вы домыслили себе, что если быстрее по ПДД нельзя, то вы никому не мешаете, то кто-то другой домыслил, что едучи на 10 км/ч быстрее он тоже никому не мешает. В правилах нет такого, что при достижении максимальной скорости можно ехать в любом ряду.

Насчёт прыжков из ряда в ряд — вы удивитесь, но в большей части пробок есть целые системы, как проехать её на час-два быстрее, перестроившись в нужный момент. Где-то съезд направо, где-то налево. Если перед каждым терять по полчаса, то домой приедешь ночью. Если на протяжении года одну и ту же пробку проезжаешь сотый раз…

Помимо этого есть ещё таксисты, которые в большинстве купили права, ездят только по навигатору, работают по 20 часов в сутки. Есть дети обеспеченных родителей, которые носятся на дорогих машинах без включения мозга. Есть менты, ФСБ и еще дюжина структур, на которые правила в той или иной степени не распространяются. Есть бандиты разного уровня, которые тоже относятся к правилам с долей пренебрежения. Есть разнообразная доставка, эти вообще иногда едут без всякого самосохранения. Они тупо замотивированы работодателем ехать быстрее. Летом есть мотоциклисты на спортбайках, которые развивают до 200км/ч на городских улицах. Есть южные водители уставших газелей и грузовиков.

Человек становится тем, что его окружает. Поездите лет 5, 10, 15, 20 в этом коктейле. Лет 10 или 15 назад, я как-то сосчитал, сколько нарушений, тянущих на отбор прав приходится совершать, чтобы приехать домой с работы — получилось 6 или 7, точно не помню. Помню первое ежедневное — выезд с офисной парковки на улицу с односторонним движением, которая стоит (до выезда минут 15−20 + столько же по проспекту обратно). Но на 3 метра правее есть перекресток, где можно просто уехать в другую сторону, куда, собственно, мне, например, и надо было. И каждый день, если не было ГАИ, все сотрудники из этого бизнес-центра ехали эти несчастные 3 метра против движения. А если ГАИ стояло, то лишний час в пробке. И таких мест было 6 или 7. Последним был просто поворот во двор через двойную сплошную. Ну не было там поворота, а до разворота полкилометра…

Все, наверное, сталкивались с ГлаМурННенЬкИм написанием слов в интернете, да с привы4кой некоторых 9еятелей 3аменять буквы цифрами.Вот обнаружилось, что кому-то и в реальности эта особенность покоя не дает..
В вагонах любого следования висят на стеночке расписания прибытия-отбытия на полный маршрут. Кто-то изучает, может от скуки, а может из большой любознательности. Бывает, впечатляются, бывает, запоминают..
Встречает в Ижевске (Удмуртия) приятель тетушку на вокзале, родственницу дальнюю. Несколько дней поездом маялась, бедная. Первая фраза восхищенной тетушки - Ну и названия поселков у вас в Удмуртии прикольные! Кто только такое придумал? "Игра.. Ке-три..Четыре-епца.." Начиталась расписания.. да.. Бедная Чепца.. бедный Кез..

У друзей на свадьбе, в программе было посещение какого-то источника. День был жарким. Несколько ребят искупались. Мой брат не придумал ничего умнее, чем завернуть свои мокрые труселя в пакет и бросить в машину. Свадьба не обошлась без эксцессов. Жених ещё пол ночи с пьяным другом в полиции просидел. Невеста тем временем вытащила все вещи из машины и эти трусы тоже. Прополоскала и повесила в ванной. И вот картина, жених возвращается, под утро, а в ванной чужие мужские труселя висят. С рисунком рука на причинном месте и надписью "Моё".

Первое сентября, вместе с зятем отвели сына-внука в 1й класс.
Ну и как тут не зайти в магазин, а потом дойти до дачки.
Солнышко печет, жарко, вошли и сразу холодного пива за образование, потом еще немного. Тут зять и говорит - смотри, мышь покатилась.
Я-??????, мышь говорит покатилась. Это надо было видеть, как колбаска с хвостиком, из-под кресла, выкатывается мокрая мышь и катится по полу к двери.
Скорее всего нализалась холодного пива, пролили немного.

Выборная истерия, почтовый ящик забит пропагандой. Сижу, читаю биографии потенциальных благодетелей.
Женат, четверо детей. Замужем, два сына. Женат, дочь.
Последним идет молодой энергичный борец за раздельный мусор. Женат, три собаки.

Не знаю почему, но меня всегда принимают за богатого. Никогда не ощущал большого достатка, но и переживаний из-за этого особо не испытывал. С просьбами о материальной помощи подходят: попрошайки, БОМЖи, погорельцы, приезжие, потерявшие деньги, и собирающие на обратный билет. Наверное есть еще какие-то категории, но это только те, кто действует на улице. Мне это никак не повышает внутреннюю самооценку, но тупо надоедает. Надо было пройти ряд врачей для получения путевки. Пошли вместе с женой. В кабинете с двумя женщинами в белых халатах, мне объявили, что УЗИ смогут сделать только через неделю, очень плотная очередь. Сказал, что за мной никого не было. Сурово ответили, что наши больные сами уже не ходят. В это время в кабинет зашла жена. Оказывается, они уже послали, на указанный в обходном ее телефон, СМС, с датой повторного прихода. Даже не вступая в переговоры, она достала 500 рублей. И мне и ей тут же подписали бегунок. Не удержался спросил, что очень похож на богача? Ответ был искренним: Ну то что не бедный, это точно.

Все-таки в рекламном бизнесе, в основном, работают молоденькие мальчики-девочки с минимальными понятиями о культуре, истории, традициях и т.п.
По ящику начали крутить рекламный ролик "к 90-летию первых гастролей театра Кабуки в Москве и САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ". Если 90-летие, значит Кабуки приезжал в СССР в 1928 году. В это время славный город на Неве носил гордое имя ЛЕНИНГРАД...

Не хотел бы тревожить великих, но было же предсказано: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется... Мой брат после юрфака стал работать следователем милиции, в одной из среднеазиатских республик. Одно из первых его дел, с проникающим ножевым ранением, возникло после ссоры двух серьезных отцов семейств из сельской местности. Как сказал на допросе обвиняемый, когда оппонент назвал его биляд, то этого оскорбления он уже не перенес.

Работал я рубщиком мяса. Мясником)
И был у меня коллега - Володя, еврей и тихоня. К евреям я отношусь хорошо, в нашем коллективе их было. И все - отличные люди! Но вот Вова!
Работа тяжёлая - рубил прямо в отделе, кто, что заказывал из покупателей, то и вырубал. Постоянные споры между заказчиками, очередь - вообще людей оскотинивает! Работа держала только постоянными клиентами, которые платили за супер.
Так вот! В обед захожу за сигаретами в отдел и вижу Вову, который денюжки вытаскивает из наработанных на спецклиентах. Покашлял.. Вова сделал лицо ангела и проблеял, что просто хотел пересчитать.. Ага, почти поверил. Ума мне хватило, чтоб руки ему не отрубить, но врезал я ему смачно. Представьте: Я рублю мясо топор весит 4,5 кило. Рука накачана. Вова летит через прилавок и сшибает кассу, в которой сидит задумчивая кассирша. Её тоже сносит инерция вовиного полёта. Выбегает директор и вопрошает, с хрена ли именно сейчас?
И под занавес сцены - На Вову падает люстра из зала. Занавес, Скорая и прощание. Врач из скорой сказал, что повезло придурку, не останови его касса, лежать бы ему в гробу.
До сих пор не понимаю, почему дурака люстра не взлюбила! Висела себе спокойно, годы!!!

Приятель приколол:

Листали с женой каналы, налетели на фильм: роскошный восточный чувак древнемонархической внешности, Соломон или перс какой, величественно возглашает, что дарит мудрецу стадо в тысячу коров.

Жена содрогнулась.
- Ну и подарочек! Мне бы такое подарили, первым делом постаралась бы от них избавиться. И чтобы ни единым рогом в нашу квартиру!!!