с 01.06.2025 по 30.06.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал я на буровой дизелистов, жили в вагончиках, повар была супруга одного сотрудника наверное без специального образования. Иногда котлеты нам клали руками, на плите рядом с супом кипятилось белье́). Условия непростые. Ну вот припозднился я на ужин заше́л позже всех, кушал в одиночестве. Подали мне рис. На вкус он был недовпрёный и его пригодилось грызть). Я поинтересовался у поварихи, почему мол рис не доваре́ный и жесковат? Мне был дан разумный ответ: - Да нафиг надо рис разваривать, потом кастрюльку не отмоешь)))
Свистел или не свистел
Еду я вместе с женой на машине по набережной Кутузова. Даже не еду а так, плетусь в пробке. Весна, солнышко, люк в машине открыт, птички чирикают. Проезжаю как раз мимо того самого дома откуда, летом 1812 года, прославленный фельдмаршал отправился к своим войскам в Действующую армию, навсегда покинув Санкт-Петербург.
Вдруг жена меня спрашивает:
- А ты чего не остановился? Тебе, вон, гаишник палочкой махнул.
А я его и не видел. Та часть лобового стекла, за которым гаишник был - в грязи. Дворники до того угла не достают.
- Ладно, - говорю, – проехали. И потом, одного сигнала жезлом не достаточно. Он же не свистел, значит и я останавливаться не обязан.
Тормознули меня уже около Троицкого моста. Проверили в машине всё: даже домкрат с аптечкой, и выписали штраф за неостановку по требованию сотрудника ДПС. Я не согласился со штрафом и, на следующий день, в первый раз поехал к ним в спецбатальон. Там, в течение месяца, я, и последовательно и параллельно, пообщался, сначала с инспектором, пытавшимся остановить меня на набережной, потом с инспектором, остановившим меня у моста, затем с их командиром взвода и, как вишенка на торте, с самим командиром батальона. Командира роты мне, почему-то, так и не показали.
Все они, и по отдельности и организованной группой должностных лиц, настойчиво и агрессивно объясняли мне, где "мое место по жизни" и как "на самом деле устроен этот мир". Советовали не маяться дурью, приставая к серьезным людям со всякими своими глупостями. Говорили, что хорошо бы мне устроиться на "нормальную работу", чтобы было чем заняться и куда пойти ещё, помимо их спецбата. Отвечал, что последние полгода я "нормально" поработал в двух океанах и восьми морях и теперь нахожусь в заслуженном отпуске. А делать мне всё равно нечего: не на море же мне ехать отдыхать?!
К сожалению, взаимопонимания у нас так и не случилось и расстались мы на сакраментальной фразе: «Встретимся в суде!»
Но я ошибся, в суде мы не встретились. Секретарь суда провела нас с женой в кабинет федерального судьи. За столом сидела довольно молодая женщина с красивым, но усталым и безразличным лицом.
- Значит так, - сказала она, почему-то обратившись к моей супруге. – Либо вы признаете себя виновными и оплачиваете штраф, либо мы выходим на процесс и я там лишаю вас прав на полгода.
- Но он же не свистел, – возразила жена.
- Я ознакомилась с рапортом лейтенанта ДПС и у меня нет оснований не доверять сотруднику полиции, – ответила судья.
- Я его видела! - не сдавалась супруга, обращаясь к судье. – У него даже свистка не было!
- Вы в этом деле лицо заинтересованное! – парировала та.
- Получается, показания двух законопослушных граждан менее ценны, чем рапорт одного лейтенанта? – возмутилась жена и добавила, – Кстати, мой муж тоже лейтенант.
- Полиции? – судья подняла на меня глаза.
- Нет, – говорю, - офицер запаса ВМФ. По ВУСу – командир штурманской боевой части надводного корабля.
Судья презрительно фыркнула.
«М-да, - почему-то подумалось мне. – Вот сейчас бы Петр Великий наверняка впал бы в свое знаменитое неистовство. Не уважают нынешние судейские его Андреевский флаг».
- Так! - судья повысила голос. – Вы признаете себя виновным?
- И он свистел? – уточнила жена.
- Свистел, - подтвердила судья.
Инкубаторское, то есть интернатовское воспитание, пионерское детство и комсомольская юность сыграли с моей супругой злую шутку. Жена вошла в ступор: признать, что сотрудник полиции свистел, означало соврать федеральному судье прямо в лицо, в здании районного суда, в кабинете судьи. Она так не могла.
- Но это же будет ложь! Лжесвидетельство! За это же срок дают?! - с гневом в голосе сказала жена.
- Дело у вас административное, а не уголовное. - пояснила судья. - Срок не дают, только штраф.
- Получается, мы соглашаемся с тем, что он свистел, а вы нам два штрафа выписываете: за неостановку и за лжесвидетельство? – уточнила супруга.
- Нет! – судья начала злиться. - Пусть ваш муж признает себя виновным и оплатит один штраф. Вы тут совсем не причем.
- Но это же неправильно! Мой муж ни в чем не виноват! – возразила супруга.
- Ни в чем не виноватых не бывает! – утвердительно произнесла судья.
Я вдруг вспомнил, как супруга рассказывала мне, что у них в интернате каждый день, ровно в шесть часов утра включалось радио, они вскакивали с коек и, вскинув руку в пионерском салюте, слушали Гимн Советского Союза. Такой жести не было даже у нас на первом курсе в Макаровке.
- Инспектор не свистел. - сказал я судье. - Гаишники, обычно, вообще теперь редко свистят. За всю свою жизнь я только раз слышал, как сотрудница милиции свистела, пытаясь остановить автомобиль, да и то в фильме Говорухина «Место встречи изменить нельзя». Её там всё равно потом грузовиком сбило.
- Решайте! – потребовала судья. - Штраф оплачиваете или на шесть месяцев остаетесь без прав?
- Ну, мне скоро в рейс, - размышлял я вслух. - Может, пусть лучше моё водительское удостоверение у вас пока полежит?
- Потом, при возврате, замучаетесь пыль по нашим коридорам глотать! – предупредила меня судья.
- Ну хорошо, давайте штраф, – согласился я, прикинув, что проще потратить сорок долларов сейчас, чем, не понятно сколько времени потом, после рейса, оставаться без своего водительского удостоверения.
Еду я вместе с женой на машине по набережной Кутузова. Даже не еду а так, плетусь в пробке. Весна, солнышко, люк в машине открыт, птички чирикают. Проезжаю как раз мимо того самого дома откуда, летом 1812 года, прославленный фельдмаршал отправился к своим войскам в Действующую армию, навсегда покинув Санкт-Петербург.
Вдруг жена меня спрашивает:
- А ты чего не остановился? Тебе, вон, гаишник палочкой махнул.
А я его и не видел. Та часть лобового стекла, за которым гаишник был - в грязи. Дворники до того угла не достают.
- Ладно, - говорю, – проехали. И потом, одного сигнала жезлом не достаточно. Он же не свистел, значит и я останавливаться не обязан.
Тормознули меня уже около Троицкого моста. Проверили в машине всё: даже домкрат с аптечкой, и выписали штраф за неостановку по требованию сотрудника ДПС. Я не согласился со штрафом и, на следующий день, в первый раз поехал к ним в спецбатальон. Там, в течение месяца, я, и последовательно и параллельно, пообщался, сначала с инспектором, пытавшимся остановить меня на набережной, потом с инспектором, остановившим меня у моста, затем с их командиром взвода и, как вишенка на торте, с самим командиром батальона. Командира роты мне, почему-то, так и не показали.
Все они, и по отдельности и организованной группой должностных лиц, настойчиво и агрессивно объясняли мне, где "мое место по жизни" и как "на самом деле устроен этот мир". Советовали не маяться дурью, приставая к серьезным людям со всякими своими глупостями. Говорили, что хорошо бы мне устроиться на "нормальную работу", чтобы было чем заняться и куда пойти ещё, помимо их спецбата. Отвечал, что последние полгода я "нормально" поработал в двух океанах и восьми морях и теперь нахожусь в заслуженном отпуске. А делать мне всё равно нечего: не на море же мне ехать отдыхать?!
К сожалению, взаимопонимания у нас так и не случилось и расстались мы на сакраментальной фразе: «Встретимся в суде!»
Но я ошибся, в суде мы не встретились. Секретарь суда провела нас с женой в кабинет федерального судьи. За столом сидела довольно молодая женщина с красивым, но усталым и безразличным лицом.
- Значит так, - сказала она, почему-то обратившись к моей супруге. – Либо вы признаете себя виновными и оплачиваете штраф, либо мы выходим на процесс и я там лишаю вас прав на полгода.
- Но он же не свистел, – возразила жена.
- Я ознакомилась с рапортом лейтенанта ДПС и у меня нет оснований не доверять сотруднику полиции, – ответила судья.
- Я его видела! - не сдавалась супруга, обращаясь к судье. – У него даже свистка не было!
- Вы в этом деле лицо заинтересованное! – парировала та.
- Получается, показания двух законопослушных граждан менее ценны, чем рапорт одного лейтенанта? – возмутилась жена и добавила, – Кстати, мой муж тоже лейтенант.
- Полиции? – судья подняла на меня глаза.
- Нет, – говорю, - офицер запаса ВМФ. По ВУСу – командир штурманской боевой части надводного корабля.
Судья презрительно фыркнула.
«М-да, - почему-то подумалось мне. – Вот сейчас бы Петр Великий наверняка впал бы в свое знаменитое неистовство. Не уважают нынешние судейские его Андреевский флаг».
- Так! - судья повысила голос. – Вы признаете себя виновным?
- И он свистел? – уточнила жена.
- Свистел, - подтвердила судья.
Инкубаторское, то есть интернатовское воспитание, пионерское детство и комсомольская юность сыграли с моей супругой злую шутку. Жена вошла в ступор: признать, что сотрудник полиции свистел, означало соврать федеральному судье прямо в лицо, в здании районного суда, в кабинете судьи. Она так не могла.
- Но это же будет ложь! Лжесвидетельство! За это же срок дают?! - с гневом в голосе сказала жена.
- Дело у вас административное, а не уголовное. - пояснила судья. - Срок не дают, только штраф.
- Получается, мы соглашаемся с тем, что он свистел, а вы нам два штрафа выписываете: за неостановку и за лжесвидетельство? – уточнила супруга.
- Нет! – судья начала злиться. - Пусть ваш муж признает себя виновным и оплатит один штраф. Вы тут совсем не причем.
- Но это же неправильно! Мой муж ни в чем не виноват! – возразила супруга.
- Ни в чем не виноватых не бывает! – утвердительно произнесла судья.
Я вдруг вспомнил, как супруга рассказывала мне, что у них в интернате каждый день, ровно в шесть часов утра включалось радио, они вскакивали с коек и, вскинув руку в пионерском салюте, слушали Гимн Советского Союза. Такой жести не было даже у нас на первом курсе в Макаровке.
- Инспектор не свистел. - сказал я судье. - Гаишники, обычно, вообще теперь редко свистят. За всю свою жизнь я только раз слышал, как сотрудница милиции свистела, пытаясь остановить автомобиль, да и то в фильме Говорухина «Место встречи изменить нельзя». Её там всё равно потом грузовиком сбило.
- Решайте! – потребовала судья. - Штраф оплачиваете или на шесть месяцев остаетесь без прав?
- Ну, мне скоро в рейс, - размышлял я вслух. - Может, пусть лучше моё водительское удостоверение у вас пока полежит?
- Потом, при возврате, замучаетесь пыль по нашим коридорам глотать! – предупредила меня судья.
- Ну хорошо, давайте штраф, – согласился я, прикинув, что проще потратить сорок долларов сейчас, чем, не понятно сколько времени потом, после рейса, оставаться без своего водительского удостоверения.
Вспомнился фильм, в котором главный герой находит очки, которые показывают ему истинную реальность, скрытую за рекламными щитами и масками людей. И подумалось, что он бы увидел сейчас... На рынке клубника бы ему сказала, что она никакая не краснодарская и никакая не спелая и сладкая. Её срывают зеленой в забытой богом третьеразрядной стране, где нещадно поливают стимуляторами роста, гербицидами и пестицидами. Потом армянская мафия везет ее на Фуд Сити, а азербайджанская развозит по рынкам. Никто из "ретейлеров" не пишет цену за килограмм, а или цену за коробку в полкило весом, или вообще непонятно за что. А в магазине молоко "Хижина дяди Тома в Простоквашино" поведает, что приготовлено из порошка, который никогда не портится, так что на даты можно не смотреть. Оно не скисает, не пригорает, можно использовать в качестве побелки. Белейшие стены получатся. С экранов же сквозь очки поведают про сувенирное сидение на заднице и про тебя лоха и терпилу.
13
Алекса́ндр Серге́евич Ципко в 1985 защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора философских наук по теме «Философские предпосылки становления и развития учения Карла Маркса о первой фазе коммунистической формации». А на днях в МК он опубликовал статью «Марксизм — философия смерти». А нельзя ли было тогда уж и диссертацию с таким же названием защищать?
Бесят пешеходы. Увидев автомобиль, уткнувшийся в бордюр и перегородивший дорогу, пешеходы начинают обходить его сзади. Люди! Включите мозг!
Автомобиль - не собака! Он не нюхает собачьи отметки и не жуёт травку! Он разворачивается в ограниченном пространстве по схеме вперед-налево, назад-вправо, вперед-налево! Если он не может ехать вперед и остановился, он поедет назад! Работа мотора и выхлоп - это не рычание и пердёж, фары - не глаза, радиатор - не зубы, а сзади у автомобиля не мягкая шерстяная задница, а такой же металл и такие же колёса! Только вот видимость сзади намного хуже, чем спереди. Задранная задница у автомобиля - это не потому, что он опустил морду к земле, чтобы нюхать или жевать, а потому, что конструкторы увеличивали объём багажника! Опустить задницу и поднять морду автомобиль не может! Водителю плохо видно то, что сзади, в том числе плохо видно пешеходов! И когда сзади загорается белая лампочка - это не просто так, и не чтобы вам было лучше видно, это означает, что автомобиль включил заднюю передачу и готов ехать назад! Белый свет - это как фары, он означает, что автомобиль туда поедет!
И пожалуйста не старайтесь пробежать так, чтобы водитель вас не заметил! Четырехлетний ребенок с радостью будет тыкать в лицо другого ребенка маску странного животного, но водителю как минимум 18 лет и ему выдали справку, что он не псих, он не будет вас пугать радиатором автомобия! Если водитель вас видит - это гораздо безопаснее, чем если он вас не видит!
Особенно если вы видите у грузовика загоревшуюся сзади белую лампочку - не суйтесь туда! Водитель грузовика вообще не видит, что у него под задницей!
(А что может сделать водитель? Открыть окно, чтобы в случае чего услышать, что говорят снаружи, и сдавать назад очень медленно, 0.5-1 км/ч. Если вы услышите мат, значит вы не заметили нагнувшегося завязать шнурок пешехода. Ещё водитель другого автомобиля может посигналить, если видит пешехода под задницей двигающегося назад автомобиля.)
Автомобиль - не собака! Он не нюхает собачьи отметки и не жуёт травку! Он разворачивается в ограниченном пространстве по схеме вперед-налево, назад-вправо, вперед-налево! Если он не может ехать вперед и остановился, он поедет назад! Работа мотора и выхлоп - это не рычание и пердёж, фары - не глаза, радиатор - не зубы, а сзади у автомобиля не мягкая шерстяная задница, а такой же металл и такие же колёса! Только вот видимость сзади намного хуже, чем спереди. Задранная задница у автомобиля - это не потому, что он опустил морду к земле, чтобы нюхать или жевать, а потому, что конструкторы увеличивали объём багажника! Опустить задницу и поднять морду автомобиль не может! Водителю плохо видно то, что сзади, в том числе плохо видно пешеходов! И когда сзади загорается белая лампочка - это не просто так, и не чтобы вам было лучше видно, это означает, что автомобиль включил заднюю передачу и готов ехать назад! Белый свет - это как фары, он означает, что автомобиль туда поедет!
И пожалуйста не старайтесь пробежать так, чтобы водитель вас не заметил! Четырехлетний ребенок с радостью будет тыкать в лицо другого ребенка маску странного животного, но водителю как минимум 18 лет и ему выдали справку, что он не псих, он не будет вас пугать радиатором автомобия! Если водитель вас видит - это гораздо безопаснее, чем если он вас не видит!
Особенно если вы видите у грузовика загоревшуюся сзади белую лампочку - не суйтесь туда! Водитель грузовика вообще не видит, что у него под задницей!
(А что может сделать водитель? Открыть окно, чтобы в случае чего услышать, что говорят снаружи, и сдавать назад очень медленно, 0.5-1 км/ч. Если вы услышите мат, значит вы не заметили нагнувшегося завязать шнурок пешехода. Ещё водитель другого автомобиля может посигналить, если видит пешехода под задницей двигающегося назад автомобиля.)
Шла война в Корее. Более 70 лет назад, 12 апреля 1951 г., 48 американских тяжелых бомбардировщиков B-29 в сопровождении почти 150 истребителей отправились бомбить железнодорожный мост через реку Ялуцзян.
Через этот объект в коммунистическую Корею шла военная и гуманитарная помощь из коммунистического Китая.
Мост с китайской территории прикрывали летчики из коммунистического СССР.
Согласно официальной версии, по тревоге в воздух было поднято 36 советских истребителей МиГ-15. Менее чем за 20 минут боя они на месте уничтожили 12 бомбардировщиков и 5 истребителей ВВС США. Еще 13 были повреждены и упали в море. На базу вернулись только 23 бомбардировщика. Советские летчики потерь не понесли. Мост не пострадал.
За 70 лет эта версия событий забронзовела и стала общепринятой, хотя есть и другие. Но прежде чем их описать, позвольте представить основных действующих лиц драмы в воздухе — не людей, а самолеты. Итак, В-29, четырехмоторный, американский «стратег», поднимающий до 9 тонн бомб. На 1951 г. считается устаревшим. МиГ-15 — новейший советский реактивный истребитель. F-86 «Сейбр» — очень похожий на МиГ американский истребитель.
Полковник Евгений Пепеляев в 1949 г. был назначен командиром 196-го истребительного авиационного полка. В 1951 г. полк в составе 324-й истребительной авиадивизии (иад) отправили в Китай. Он базировался на аэродроме Андунь близ корейской границы. Первоначально предполагалось, что советские летчики будут только обучат корейских летать на реактивных истребителях, но...
Пепеляев совершил в Корее 108 боевых вылетов и сбил 23 американских самолета. Значительно позднее он написал отличную книгу «“МиГи” против “Сейбров”», впервые опубликованную в 2000 г. В ней успехи советских летчиков выглядят скромнее. Вот что он пишет про «черный четверг»:
«Одним из самых массовых налетов американской авиации на железнодорожный мост через р. Ялуцзян у населенного пункта Сингисю — единственной железнодорожной магистрали, питающей войска в Корее, — был налет 12 апреля 1951 года. В нем участвовало более 40 бомбардировщиков B-29 в колонне четверок и троек под непосредственным прикрытием мелких групп истребителей F-80 и F-84 (тоже реактивные, но не столь новые, как МиГ-15 и А-86 — АиФ). Всего около сотни самолетов. Кроме того, в налете участвовали группы сковывающих истребителей F-86 — около 50 самолетов.
На отражение этого налета с аэродрома Андунь было поднято около 40 самолетов МиГ-15, все исправные самолеты 324-й авиадивизии… Истребители 324-й иад колонну B-29 встретили до подхода к месту. Воздушный бой проходил на высоте 7-8 тысяч метров в течение 20 минут. Самолеты МиГ-15 парами, четверками атаковали и вели огонь по группам B-29, не обращая большого внимания на самолеты непосредственного прикрытия. В этом воздушном бою было сбито более десятка самолетов B-29 и истребителей прикрытия, два или три B-29 сбили летчики 196-го полка.
Большая группа самолетов F-86 в бою не участвовала, так как не вышла в зону боя в заданное время и оказалась в стороне от маршрута бомбардировщиков и района воздушного боя, чем упростила действия наших истребителей. Часть бомбардировщиков B-29 прорвалась через заслон самолетов МиГ-15 и свою задачу выполнила. Одна управляемая бомба попала в цель, повредила мост и вывела его из строя на несколько дней.
В этом бою был подбит самолет МиГ-15 капитана Яковлева из 1-й эскадрильи 196-го иап. Не помню, стрелок бомбардировщика или истребитель F-84 разбил фонарь и повредил двигатель его самолета. Яковлев сажал самолет вне аэродрома, повредил его, сам от осколков разбитого фонаря кабины получил ушибы и травмы тела и лица. После непродолжительного лечения летчик капитан Яковлев убыл в Советский Союз».
Кстати, в США тоже есть своя официальная версия «черного четверга». Согласно ей, были сбиты 3 бомбардировщика, еще 7 пострадали, но вернулись на аэродром. После этого налеты В-29 на Корею почему то прекратились на 3 месяца...
Через этот объект в коммунистическую Корею шла военная и гуманитарная помощь из коммунистического Китая.
Мост с китайской территории прикрывали летчики из коммунистического СССР.
Согласно официальной версии, по тревоге в воздух было поднято 36 советских истребителей МиГ-15. Менее чем за 20 минут боя они на месте уничтожили 12 бомбардировщиков и 5 истребителей ВВС США. Еще 13 были повреждены и упали в море. На базу вернулись только 23 бомбардировщика. Советские летчики потерь не понесли. Мост не пострадал.
За 70 лет эта версия событий забронзовела и стала общепринятой, хотя есть и другие. Но прежде чем их описать, позвольте представить основных действующих лиц драмы в воздухе — не людей, а самолеты. Итак, В-29, четырехмоторный, американский «стратег», поднимающий до 9 тонн бомб. На 1951 г. считается устаревшим. МиГ-15 — новейший советский реактивный истребитель. F-86 «Сейбр» — очень похожий на МиГ американский истребитель.
Полковник Евгений Пепеляев в 1949 г. был назначен командиром 196-го истребительного авиационного полка. В 1951 г. полк в составе 324-й истребительной авиадивизии (иад) отправили в Китай. Он базировался на аэродроме Андунь близ корейской границы. Первоначально предполагалось, что советские летчики будут только обучат корейских летать на реактивных истребителях, но...
Пепеляев совершил в Корее 108 боевых вылетов и сбил 23 американских самолета. Значительно позднее он написал отличную книгу «“МиГи” против “Сейбров”», впервые опубликованную в 2000 г. В ней успехи советских летчиков выглядят скромнее. Вот что он пишет про «черный четверг»:
«Одним из самых массовых налетов американской авиации на железнодорожный мост через р. Ялуцзян у населенного пункта Сингисю — единственной железнодорожной магистрали, питающей войска в Корее, — был налет 12 апреля 1951 года. В нем участвовало более 40 бомбардировщиков B-29 в колонне четверок и троек под непосредственным прикрытием мелких групп истребителей F-80 и F-84 (тоже реактивные, но не столь новые, как МиГ-15 и А-86 — АиФ). Всего около сотни самолетов. Кроме того, в налете участвовали группы сковывающих истребителей F-86 — около 50 самолетов.
На отражение этого налета с аэродрома Андунь было поднято около 40 самолетов МиГ-15, все исправные самолеты 324-й авиадивизии… Истребители 324-й иад колонну B-29 встретили до подхода к месту. Воздушный бой проходил на высоте 7-8 тысяч метров в течение 20 минут. Самолеты МиГ-15 парами, четверками атаковали и вели огонь по группам B-29, не обращая большого внимания на самолеты непосредственного прикрытия. В этом воздушном бою было сбито более десятка самолетов B-29 и истребителей прикрытия, два или три B-29 сбили летчики 196-го полка.
Большая группа самолетов F-86 в бою не участвовала, так как не вышла в зону боя в заданное время и оказалась в стороне от маршрута бомбардировщиков и района воздушного боя, чем упростила действия наших истребителей. Часть бомбардировщиков B-29 прорвалась через заслон самолетов МиГ-15 и свою задачу выполнила. Одна управляемая бомба попала в цель, повредила мост и вывела его из строя на несколько дней.
В этом бою был подбит самолет МиГ-15 капитана Яковлева из 1-й эскадрильи 196-го иап. Не помню, стрелок бомбардировщика или истребитель F-84 разбил фонарь и повредил двигатель его самолета. Яковлев сажал самолет вне аэродрома, повредил его, сам от осколков разбитого фонаря кабины получил ушибы и травмы тела и лица. После непродолжительного лечения летчик капитан Яковлев убыл в Советский Союз».
Кстати, в США тоже есть своя официальная версия «черного четверга». Согласно ей, были сбиты 3 бомбардировщика, еще 7 пострадали, но вернулись на аэродром. После этого налеты В-29 на Корею почему то прекратились на 3 месяца...
shnurovs: Курить и бегать, так же легко, как ссать и е&@$ься.
Совмещать эти занятия можно, но желательно исполнять их не одновременно. Хотя, в принципе, всё это касается только личного вкуса, опыта и умения. П.С. Готовлюсь к полумарафону.
#пробежканеизбежна
sashadudin1: Блин, Сергей, что за развод?) Я начал бухать под ваши песни, как и многие, думая что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаш и раздолбай теперь я!
Совмещать эти занятия можно, но желательно исполнять их не одновременно. Хотя, в принципе, всё это касается только личного вкуса, опыта и умения. П.С. Готовлюсь к полумарафону.
#пробежканеизбежна
sashadudin1: Блин, Сергей, что за развод?) Я начал бухать под ваши песни, как и многие, думая что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаш и раздолбай теперь я!
Иду по улице, вижу - мужик на газоне валяется: прилично одетый, негрязный, в общем, видно, что не бомж.
Подошёл к нему, растолкал. Далее диалог:
- Мужик, ты живой?
- Да-а-а, всё вроде хорошо-о-о..
- Так вставай, иди домой!
Поднимает голову, смотрит на меня и таким растерянным голосом:
- Вот никак не могу понять, что творится! Как ни пойду бухнуть, всё время вот так заканчивается!..
Подошёл к нему, растолкал. Далее диалог:
- Мужик, ты живой?
- Да-а-а, всё вроде хорошо-о-о..
- Так вставай, иди домой!
Поднимает голову, смотрит на меня и таким растерянным голосом:
- Вот никак не могу понять, что творится! Как ни пойду бухнуть, всё время вот так заканчивается!..
Найти мужичка...
В 10-х годах работал в пресс-службе района. Она только создавалась, и начинали вдвоём, продолжали вчетвером... И мой телефон был в редакциях областных СМИ - часто звонили с просьбой оказать содействие.
И раз звонит девушка с областного телеканала.
- Здравствуйте! Мы продолжаем цикл передач о людях, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, но не теряющих присутствия духа, сохраняющих позитив, и успешно эти трудности преодолевающих. И собираемся сделать сюжет о женщине из вашего района. У неё двое детей, она инвалид, но не теряет оптимизма, интереса к жизни... Но она не замужем, а нам для позитива надо показать, что она не одинока. Не могли бы вы нам найти какого-то мужчину лет 40-45-ти, чтобы он появлялся в кадре на втором плане - на кухне что-то делает, с детьми разговаривает, например...
Мне-то понятно, что нанять актёра не предусмотрено их сметами, и они хотят "прокатиться на халяву". Дескать: "Провинциалам за счастье себя в телевизоре увидеть - легко нужного подберем!".
Ответил:
- Вот те на! А моя мама всем телешоу верит! А город же у нас небольшой - все всех знают! И после этой вашей передачи весь Воскресенск узнаёт, что вы людей обманываете! Ну, ладно, - поспрашиваю...
Рассказал об этом звонке коллегам - невесело посмеялись.
По этому вопросу они больше не звонили. Так и не знаю - сняли они у нас этот сюжет, или нет...
В 10-х годах работал в пресс-службе района. Она только создавалась, и начинали вдвоём, продолжали вчетвером... И мой телефон был в редакциях областных СМИ - часто звонили с просьбой оказать содействие.
И раз звонит девушка с областного телеканала.
- Здравствуйте! Мы продолжаем цикл передач о людях, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, но не теряющих присутствия духа, сохраняющих позитив, и успешно эти трудности преодолевающих. И собираемся сделать сюжет о женщине из вашего района. У неё двое детей, она инвалид, но не теряет оптимизма, интереса к жизни... Но она не замужем, а нам для позитива надо показать, что она не одинока. Не могли бы вы нам найти какого-то мужчину лет 40-45-ти, чтобы он появлялся в кадре на втором плане - на кухне что-то делает, с детьми разговаривает, например...
Мне-то понятно, что нанять актёра не предусмотрено их сметами, и они хотят "прокатиться на халяву". Дескать: "Провинциалам за счастье себя в телевизоре увидеть - легко нужного подберем!".
Ответил:
- Вот те на! А моя мама всем телешоу верит! А город же у нас небольшой - все всех знают! И после этой вашей передачи весь Воскресенск узнаёт, что вы людей обманываете! Ну, ладно, - поспрашиваю...
Рассказал об этом звонке коллегам - невесело посмеялись.
По этому вопросу они больше не звонили. Так и не знаю - сняли они у нас этот сюжет, или нет...
Послать донат автору/рассказчику
На какие только жертвы не идут дамы в погоне за «всем новеньким» в области бьюти-процедур. Уже готовы и кал козий в голову втирать, поверя маркетологам-цирюльникам в том, что он делает цвет волос у крашенных блондинок ещё «блондинистей». Речь идёт о маске для волос из козьего кала, которая, если верить некоторым информационным источникам, появилась не так давно в люксовых SPA-салонах по неслабой цене в 30 000 рублей и пользуется бешеным спросом у блондинок. Читатели, далёкие от «натурель-бьюти-трендов», встретили новость о «козьей волосяной маске» хохотом, что заметно по комментариям в соцсетях: «Приезжайте в деревню, там на дороге можно бесплатно насобирать! И втирай хоть каждый день», «Из козьих как (да и из кроличьих) можно ещё и бусики делать».
Был у нас грузчик, Саня. И в разрубке стояло огромное зеркало . Дом на Загородном, в Питере, очень старый дом. Зеркало просто не унести из-за размеров, так и осталось в магазине.
Так вот Саня подходил к зеркалу, чокался стаканом и говорил: - Ну прощай Саша, увидимся завтра. Через пару минут - просто другой человек. Пиздабол не остановишь и скоростной, хрен поймаешь. И всегда чем-то занят настолько важным, что и директор не смел ему мешать в столь "нужном" занятии. Этот Чёрт находил за пару минут то, что не могли найти во время инвентаризации!
На следующий день приходил скромный и понурый Саня. Пока у замдира не пропадала коробка, и он не наливал Сане стакан, чтоб он нашёл. А Саня шёл к нам в разрубку, к зеркалу....
Так вот Саня подходил к зеркалу, чокался стаканом и говорил: - Ну прощай Саша, увидимся завтра. Через пару минут - просто другой человек. Пиздабол не остановишь и скоростной, хрен поймаешь. И всегда чем-то занят настолько важным, что и директор не смел ему мешать в столь "нужном" занятии. Этот Чёрт находил за пару минут то, что не могли найти во время инвентаризации!
На следующий день приходил скромный и понурый Саня. Пока у замдира не пропадала коробка, и он не наливал Сане стакан, чтоб он нашёл. А Саня шёл к нам в разрубку, к зеркалу....
ОСОБЕННЫЕ ДЕТИ
Зашёл вечером в поезд "Иволга" на МЦД-4 и увидел отпечаток подошвы обуви малолетнего дебила на стекле внутри салона поезда. Размер обуви приблизительно 38-40 на вид.
Огорчился.
Люди делают нашу жизнь лучше - разрабатывают, производят и запускают современные, красивые, комфортные, тихие, чистые и удобные поезда, а у некоторых особей хватает ума колотить своими копытами по стёклам поезда. Чтобы показать свою удаль перед собой, другими особями или самками особей, видимо.
Возможно, особи, поступающие так, не ценят труд людей и обновлённый комфорт, поскольку сравнивать им почти не с чем; по причине малолетства зумеры не понимают, какое счастье и почти чудо "Иволга".
Эти особи выросли в относительном комфорте (с учётом значительного развития технологий, сервисов и транспорта в последние 10-12 лет), не ездили на работу и с работы в лязгающих грязноватых требухах в час пик, забитых так, что не было ни одного свободного места, и поэтому, возможно, воспринимают текущий комфорт как нечто само собой разумеющееся, ибо не жили вне его.
Либо тип особей такой, особенный, "особо одарённые"; или, как деликатно называют имбецилов в западных странах, "особенные дети".
Те же самые особенные дети, разговаривающие и гогочущие между собой или по телефону так, что их слышно во всём вагоне и в соседних.
Либо же просто юное мурлобыдло, не особенное.
Смотрел на этот след копыта на стекле, смотрел, и рука потянулась вписать в след копытного каратиста характеристику делающих подобное: быдлоуроды.
P.S. Уважаемые и неуважаемые зумеры, молодые люди и девушки, копытные, мурло, быдло и особенные дети, огромная к вам просьба, при поездках в общественном транспорте и при нахождении в общественных местах (кафе, рестораны, кинотеатры, метро, скверы, дворы и проч.) разговаривайте между собой и по телефону не как у себя на даче (тише), не портите то, что Вам не принадлежит, и постарайтесь думать не только о себе, но и о людях, находящихся рядом с вами; не мешайте своим козлиным блеянием и гоготанием, громкостью за 100 дб, окружающим вас людям.
В случае, если совести/порядочности/воспитания/добра/ума в вас нет, то хотя бы помните, что рано или поздно (кто ж угадает и предусмотрит, в какой момент) настигнет вас за поведение ваше козлячье кара людская либо божья.
Зашёл вечером в поезд "Иволга" на МЦД-4 и увидел отпечаток подошвы обуви малолетнего дебила на стекле внутри салона поезда. Размер обуви приблизительно 38-40 на вид.
Огорчился.
Люди делают нашу жизнь лучше - разрабатывают, производят и запускают современные, красивые, комфортные, тихие, чистые и удобные поезда, а у некоторых особей хватает ума колотить своими копытами по стёклам поезда. Чтобы показать свою удаль перед собой, другими особями или самками особей, видимо.
Возможно, особи, поступающие так, не ценят труд людей и обновлённый комфорт, поскольку сравнивать им почти не с чем; по причине малолетства зумеры не понимают, какое счастье и почти чудо "Иволга".
Эти особи выросли в относительном комфорте (с учётом значительного развития технологий, сервисов и транспорта в последние 10-12 лет), не ездили на работу и с работы в лязгающих грязноватых требухах в час пик, забитых так, что не было ни одного свободного места, и поэтому, возможно, воспринимают текущий комфорт как нечто само собой разумеющееся, ибо не жили вне его.
Либо тип особей такой, особенный, "особо одарённые"; или, как деликатно называют имбецилов в западных странах, "особенные дети".
Те же самые особенные дети, разговаривающие и гогочущие между собой или по телефону так, что их слышно во всём вагоне и в соседних.
Либо же просто юное мурлобыдло, не особенное.
Смотрел на этот след копыта на стекле, смотрел, и рука потянулась вписать в след копытного каратиста характеристику делающих подобное: быдлоуроды.
P.S. Уважаемые и неуважаемые зумеры, молодые люди и девушки, копытные, мурло, быдло и особенные дети, огромная к вам просьба, при поездках в общественном транспорте и при нахождении в общественных местах (кафе, рестораны, кинотеатры, метро, скверы, дворы и проч.) разговаривайте между собой и по телефону не как у себя на даче (тише), не портите то, что Вам не принадлежит, и постарайтесь думать не только о себе, но и о людях, находящихся рядом с вами; не мешайте своим козлиным блеянием и гоготанием, громкостью за 100 дб, окружающим вас людям.
В случае, если совести/порядочности/воспитания/добра/ума в вас нет, то хотя бы помните, что рано или поздно (кто ж угадает и предусмотрит, в какой момент) настигнет вас за поведение ваше козлячье кара людская либо божья.
Послать донат автору/рассказчику
Вечером субботы 31 мая Москва прощалась с весной при удивительно теплой погоде. Очередь желающих прокатиться на теплоходе растянулась на несколько Мавзолеев советской эпохи. Для идущих на посадку выгородили барьером почти всю широченную набережную, оставив узкий проход для прочих пешеходов и велосипедистов. Тысячи людей стояли кучно и скучно, в основном глядя в экраны, явно притомившись от пеших прогулок. И вдруг с реки раздалась нарастая залихватская песенка:
Ла-ла-ла ла-ла-ла ла-ла-ла-лэ-ла-ла-ла
Ла-ла-лэ-ла ла-ла-ла-ла-ла-лэй!
Вскоре она просто загремела:
Зо-о-о-ло-о-о-тые сундуки!
Я пробился к набережной и глянул вниз. Мимо проплывала малотоннажная калоша, с борта которой гремела эта песня:
Корабли лежат разбиты
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины рассыпаются дождём
Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами —
Будешь нашим королём!
Судно было настолько нелепой формы, что казалось само вот-вот потопнет. Но люди на борту танцевали, смеялись, махали руками стоящим на берегу.
И тут случилось чудо! Очередь ожила, заулыбалась, и хором заорала ответные приветствия. Многие стали подпевать. В общем, уехал я оттуда с ощущением праздника.
Такова сила искусства! Глянул на этот мультик по возвращении домой - губастая морская девица там смотрится вполне современной.
Ла-ла-ла ла-ла-ла ла-ла-ла-лэ-ла-ла-ла
Ла-ла-лэ-ла ла-ла-ла-ла-ла-лэй!
Вскоре она просто загремела:
Зо-о-о-ло-о-о-тые сундуки!
Я пробился к набережной и глянул вниз. Мимо проплывала малотоннажная калоша, с борта которой гремела эта песня:
Корабли лежат разбиты
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины рассыпаются дождём
Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами —
Будешь нашим королём!
Судно было настолько нелепой формы, что казалось само вот-вот потопнет. Но люди на борту танцевали, смеялись, махали руками стоящим на берегу.
И тут случилось чудо! Очередь ожила, заулыбалась, и хором заорала ответные приветствия. Многие стали подпевать. В общем, уехал я оттуда с ощущением праздника.
Такова сила искусства! Глянул на этот мультик по возвращении домой - губастая морская девица там смотрится вполне современной.
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Открыв сегодня крышку сканера, я увидел на его мини-экране огроменный заголовок: «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ». Под ним что-то было мелким шрифтом написано. Мне стало интересно, что же может эдакое произойти. Вооружившись лупой, я рассмотрел очень мелкую надпись: «В данный момент предупреждения отсутствуют.»
Добро пожаловать, мистер Очевидность!
Добро пожаловать, мистер Очевидность!
Первый раз Михаил Жаров вышел на сцену в опере Цезаря Кюи “Капитанская дочка” в качестве статиста. Новичков-статистов обязательно одевали в калмыков и башкир - участников пугачёвского бунта. Помощник режиссёра задачу перед новичками поставил просто: “Вы все сидите за этим вот заборчиком. Потом заиграет музыка. Здесь опера, и всё делается под музыку. Я вам махну, а вы вылезайте из-за частокола - дальше не ваша забота”. Во время действия помреж махнул, и статисты полезли на забор. И едва они успели высунуться из-за частокола, как их стали бить палками по головам “екатерининские солдаты”, да так проворно, что “заботиться” им дальше действительно было не о чем.
13
Музыкальная пауза для любителей Историй.
Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение.
Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова.
Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период.
Но не совсем.
Обратная сторона медали.
Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна…
Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета:
Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства!
Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал.
Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет…
И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E
Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...
ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...
Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение.
Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова.
Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период.
Но не совсем.
Обратная сторона медали.
Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна…
Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета:
Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства!
Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал.
Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет…
И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E
Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...
ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...
В очень далеком 1986 году мы ездили в экспедицию. Работы были связаны с разливом рек. Базировались в с.Енотаевка. Приехали мы туда во второй половине мая.
Село - глухомань глухоманью, особенно для москвичей.
А в конце мая у меня день рождения. Родители желали поздравить дитя с днем рождения. Они знали только название населенного пункта. Поэтому обратились к моему дяде-географу. Он порыскал по атласу и определил, что это село и где находится.
В результате я получила поздравительную телеграмму с замечательной адресацией: Енотаевка Астраханской обл., гостиница, М-ой Татьяне.
В то время я училась в МГУ, и в июне у нас была сессия. Когда мы уезжали, расписания экзаменов еще не было. Но этот вопрос нужно было выяснять.
Кто помнит, раньше, если нужен был конкретный абонент, на почте называли его полное имя.
Мой однокурсник потом долго рассказывал, как мирно ужинал с семьей, когда резко и громко зазвонил межгород.
- Ст-цев Анатолий Петрович? - строго спросили его. -Вас вызывает Енотаевка.
Толик офигел. Не то, что бы у него в Енотаевке не было знакомых, он даже не представлял, что это и где находится!
А уж когда его однокурсница, каким-то образом оказавшаяся в этой самой загадочной Енотаевке, без обьяснений, как ни в чем не бывало спросила:
- Толя, когда у нас первый экзамен и какой? - он просто завопил:
- Ты где?!! И что ты там делаешь?!
Экзамен я, кстати, сдала. Мы вернулись в Москву в тот день рано утром, я успела заехать домой, привести себя в порядок и "сдаться" на четверку.
Село - глухомань глухоманью, особенно для москвичей.
А в конце мая у меня день рождения. Родители желали поздравить дитя с днем рождения. Они знали только название населенного пункта. Поэтому обратились к моему дяде-географу. Он порыскал по атласу и определил, что это село и где находится.
В результате я получила поздравительную телеграмму с замечательной адресацией: Енотаевка Астраханской обл., гостиница, М-ой Татьяне.
В то время я училась в МГУ, и в июне у нас была сессия. Когда мы уезжали, расписания экзаменов еще не было. Но этот вопрос нужно было выяснять.
Кто помнит, раньше, если нужен был конкретный абонент, на почте называли его полное имя.
Мой однокурсник потом долго рассказывал, как мирно ужинал с семьей, когда резко и громко зазвонил межгород.
- Ст-цев Анатолий Петрович? - строго спросили его. -Вас вызывает Енотаевка.
Толик офигел. Не то, что бы у него в Енотаевке не было знакомых, он даже не представлял, что это и где находится!
А уж когда его однокурсница, каким-то образом оказавшаяся в этой самой загадочной Енотаевке, без обьяснений, как ни в чем не бывало спросила:
- Толя, когда у нас первый экзамен и какой? - он просто завопил:
- Ты где?!! И что ты там делаешь?!
Экзамен я, кстати, сдала. Мы вернулись в Москву в тот день рано утром, я успела заехать домой, привести себя в порядок и "сдаться" на четверку.
Воскресенье 15 июня выдалось в Москве хмурым. С утра прошел дождь, синоптики обещали его возобновление к часу, потом к двум, трем, в общем Яндекс знает путь каждой тучи, кроме сущих мелочей - когда она прольется, и прольется ли вообще.
Взгляд в окно тоже не обещал ничего хорошего - казалось, вот-вот ливанет. Небо сплошь заложено, зябкий влажный ветер при +16.
Мне так и не удалось убедить жену выбраться на прогулку. Уже часа в 4 дня заметил, что дороги просохли, а дождь согласно прогнозу должен был начаться якобы в 5. Задумался - а что если отнестись к этому промежутку креативно? Раз любимая от меня притомилась, и все домашние дела закончены, куда бы мне выбраться наскоро?
Ну, холодно, так зато в парках пусто. Можно заехать в ближайший, пробежаться мимо рощи цветущего жасмина. И вдруг удастся поймать кого-нибудь сыграть в бадминтон. При первых каплях втопить мотор электровелика, удрать домой.
План мой был минут на 40 быстрой прогулки. Но вспомнил, что в парке этом есть пруд с чистейшей водой и сходнями. Плавать в такую погоду меня совершено не тянуло, чисто на всякий случай прихватил плавки, полотенце и бутыль с чистой водой.
Парк оказался действительно пуст и прекрасен. Для бадминтона впрочем не нашлось никого, а в одиночку мне долго бегать скучно. Заехал напоследок на купальный пруд просто полюбоваться видом, накормить белок и свалить домой, пока дождь не начался.
- Так и наша жизнь! - грустно думал я, вертя педалями. Только что она была вся впереди, громадье мечт и планов. И вот пожалуйста, вокруг никого и самому пора сворачиваться. Даже плавать неохота, только глянуть и уехать прочь. Всё, что будет, уже когда-то было, как верно заметил Соломон. Одна суета и томление духа!
Приблизившись к пруду, заслышал однако зажигательную сальсу из колонки. Вокруг нее пританцовывала и гомонила толпа человек в 30 явно иностранного происхождения. Всех оттенков кожи от белого до черного, разнополые, но в основном мулатки и креолки, возраст от 20 до 40, речь испанская. Мне радостно замахали руками и поприветствовали, очевидно приняв за своего - я изрядно загорел и был одет во всё красное просто для лучшей заметности на дороге.
Из испанского в тот момент мне вспомнилось только «Но пасаран!». От этого воздержался, поздоровался с собравшимися по-английски и объяснил, что не помешаю, просто заехал искупаться и скоро уеду. На меня глянули как на сумасшедшего, вежливо расступились и занялись разливом напитков в пластиковые стаканчики.
Я вовсе не был уверен, что хочу купаться, но раз ляпнул - решил нырнуть. Под сальсу я еще никогда не плавал, предпочитаю тишину и пение птиц. Но один вид танцующих девушек тут же поднял температуру. Прошел к сходням на крутом обрыве, скинул одежду, из уважения к собравшимся надел плавки и поплыл.
Сальса зазвучала просто волшебно, как бы со всех сторон, над водой особая акустика. Доплыв до середины пруда, перевернулся на спину и обнаружил, что солнце выглянуло и светит мне прямо в глаза. Его просто не видно было за кронами деревьев, а с ним сразу настала прекрасная погода с качающимися над головой высокими кучевыми облаками. Стало ясно, что синоптики опять наврали, и плавать можно сколько угодно, никуда не торопясь.
Выбравшись наконец на берег, увидел парня из этой компании.Он курил сидя на корточках и смотрел на меня с удивлением.
- Вода не грязная? - спросил он на ломаном, но правильном русском.
- Сам опасаюсь, принимаю меры! - ответил я. Вынул из рюкзака бутыль с водопроводной водой, вылил ее себе на голову. Нагнулся со сходен и наполнил бутыль из пруда. Показал парню так, чтобы сквозь бутыль просвечивало солнце. Мне самому было интересно - скоро вода зацветет, и уже начала в застойных прудах. Но тут бьют со дна мощные родники, вода оказалась прозрачной не хуже Байкала.
Парень внимательно осмотрел бутыль, потом ее ощупал.
- Она ледяная! Как можно в ней плавать? - удивился он.
- Старики тут всю зиму купаются, прорубь поддерживается в любые морозы. Я так не люблю, мне в прорубь приятно нырять только после парилки градусов в 100. А им не нужна никакая парилка, домик этот просто для переодевания. Сходни деревянные, чтобы мокрые ноги не примерзали.
Тут я заметил, что хоть парень говорит по-русски бойко, почти ничего из мною сказанного не понимает. Объяснил ему, что такое прорубь, кувалда, парилка, битье вениками для разогрева и тому подобное. Сальса меж тем сменилась то ли на румбу, то ли на мамбу. Мулатки и креолки, покончив со своей текилой, разрумянились, сбросили куртки и затанцевали вообще пленительно. Вероятно, среди соотечественников почувствовали себя как на родине зимой в особо холодный день. Московский июнь этому вполне соответствовал. Замерзшими они не выглядели, скорее наслаждались приятной прохладой.
Трудная аудитория для рассказов про баню! Баня у них летом натуральная, на всю атмосферу. Поэтому я заткнулся и спросил парня, откуда они.
Оказалось, все из Кубы, собрались вместе отпраздновать День Отца. На меня поглядывали изредка как на снежного человека, пока я обсыхал и переодевался.
Когда я уезжал оттуда, распогодилось окончательно. Тучи почти разошлись, вовсю сияло солнце. А в парке этом по-прежнему никого не было, кроме тридцати самых морозоустойчивых, вполне себе счастливых кубинцев.
Несясь по аллеям, тоже вспомнил своего отца. Как он брал меня на зимние рыбалки и в баню с ледяной купелью. Руки у него были горячие при любом морозе. И вот результат через полвека - прекрасно себя чувствую в любую погоду. В скольких морях, озерах и прудах переплавал, когда другим туда было холодно соваться. Такие подарки отца ценнее любых игрушек.
Взгляд в окно тоже не обещал ничего хорошего - казалось, вот-вот ливанет. Небо сплошь заложено, зябкий влажный ветер при +16.
Мне так и не удалось убедить жену выбраться на прогулку. Уже часа в 4 дня заметил, что дороги просохли, а дождь согласно прогнозу должен был начаться якобы в 5. Задумался - а что если отнестись к этому промежутку креативно? Раз любимая от меня притомилась, и все домашние дела закончены, куда бы мне выбраться наскоро?
Ну, холодно, так зато в парках пусто. Можно заехать в ближайший, пробежаться мимо рощи цветущего жасмина. И вдруг удастся поймать кого-нибудь сыграть в бадминтон. При первых каплях втопить мотор электровелика, удрать домой.
План мой был минут на 40 быстрой прогулки. Но вспомнил, что в парке этом есть пруд с чистейшей водой и сходнями. Плавать в такую погоду меня совершено не тянуло, чисто на всякий случай прихватил плавки, полотенце и бутыль с чистой водой.
Парк оказался действительно пуст и прекрасен. Для бадминтона впрочем не нашлось никого, а в одиночку мне долго бегать скучно. Заехал напоследок на купальный пруд просто полюбоваться видом, накормить белок и свалить домой, пока дождь не начался.
- Так и наша жизнь! - грустно думал я, вертя педалями. Только что она была вся впереди, громадье мечт и планов. И вот пожалуйста, вокруг никого и самому пора сворачиваться. Даже плавать неохота, только глянуть и уехать прочь. Всё, что будет, уже когда-то было, как верно заметил Соломон. Одна суета и томление духа!
Приблизившись к пруду, заслышал однако зажигательную сальсу из колонки. Вокруг нее пританцовывала и гомонила толпа человек в 30 явно иностранного происхождения. Всех оттенков кожи от белого до черного, разнополые, но в основном мулатки и креолки, возраст от 20 до 40, речь испанская. Мне радостно замахали руками и поприветствовали, очевидно приняв за своего - я изрядно загорел и был одет во всё красное просто для лучшей заметности на дороге.
Из испанского в тот момент мне вспомнилось только «Но пасаран!». От этого воздержался, поздоровался с собравшимися по-английски и объяснил, что не помешаю, просто заехал искупаться и скоро уеду. На меня глянули как на сумасшедшего, вежливо расступились и занялись разливом напитков в пластиковые стаканчики.
Я вовсе не был уверен, что хочу купаться, но раз ляпнул - решил нырнуть. Под сальсу я еще никогда не плавал, предпочитаю тишину и пение птиц. Но один вид танцующих девушек тут же поднял температуру. Прошел к сходням на крутом обрыве, скинул одежду, из уважения к собравшимся надел плавки и поплыл.
Сальса зазвучала просто волшебно, как бы со всех сторон, над водой особая акустика. Доплыв до середины пруда, перевернулся на спину и обнаружил, что солнце выглянуло и светит мне прямо в глаза. Его просто не видно было за кронами деревьев, а с ним сразу настала прекрасная погода с качающимися над головой высокими кучевыми облаками. Стало ясно, что синоптики опять наврали, и плавать можно сколько угодно, никуда не торопясь.
Выбравшись наконец на берег, увидел парня из этой компании.Он курил сидя на корточках и смотрел на меня с удивлением.
- Вода не грязная? - спросил он на ломаном, но правильном русском.
- Сам опасаюсь, принимаю меры! - ответил я. Вынул из рюкзака бутыль с водопроводной водой, вылил ее себе на голову. Нагнулся со сходен и наполнил бутыль из пруда. Показал парню так, чтобы сквозь бутыль просвечивало солнце. Мне самому было интересно - скоро вода зацветет, и уже начала в застойных прудах. Но тут бьют со дна мощные родники, вода оказалась прозрачной не хуже Байкала.
Парень внимательно осмотрел бутыль, потом ее ощупал.
- Она ледяная! Как можно в ней плавать? - удивился он.
- Старики тут всю зиму купаются, прорубь поддерживается в любые морозы. Я так не люблю, мне в прорубь приятно нырять только после парилки градусов в 100. А им не нужна никакая парилка, домик этот просто для переодевания. Сходни деревянные, чтобы мокрые ноги не примерзали.
Тут я заметил, что хоть парень говорит по-русски бойко, почти ничего из мною сказанного не понимает. Объяснил ему, что такое прорубь, кувалда, парилка, битье вениками для разогрева и тому подобное. Сальса меж тем сменилась то ли на румбу, то ли на мамбу. Мулатки и креолки, покончив со своей текилой, разрумянились, сбросили куртки и затанцевали вообще пленительно. Вероятно, среди соотечественников почувствовали себя как на родине зимой в особо холодный день. Московский июнь этому вполне соответствовал. Замерзшими они не выглядели, скорее наслаждались приятной прохладой.
Трудная аудитория для рассказов про баню! Баня у них летом натуральная, на всю атмосферу. Поэтому я заткнулся и спросил парня, откуда они.
Оказалось, все из Кубы, собрались вместе отпраздновать День Отца. На меня поглядывали изредка как на снежного человека, пока я обсыхал и переодевался.
Когда я уезжал оттуда, распогодилось окончательно. Тучи почти разошлись, вовсю сияло солнце. А в парке этом по-прежнему никого не было, кроме тридцати самых морозоустойчивых, вполне себе счастливых кубинцев.
Несясь по аллеям, тоже вспомнил своего отца. Как он брал меня на зимние рыбалки и в баню с ледяной купелью. Руки у него были горячие при любом морозе. И вот результат через полвека - прекрасно себя чувствую в любую погоду. В скольких морях, озерах и прудах переплавал, когда другим туда было холодно соваться. Такие подарки отца ценнее любых игрушек.
Из Хайфы сообщают.
После иранского ракетного обстрела, к арабскому магазинчику, расположенному у места падения сбитой ракеты, пришла группа левых русскоязычных пацифистов.
Жутко матерящиеся арабы разбирали поломанные стулья и выметали битое стекло.
- Сочувствуем, - сказали пацифисты, - но вы же понимаете, что это не ваша война...
- Схуяли, - по-арабски сказал хозяин магазина, - и моя тоже. Я - израильтянин. Трёх иблисов и кактус в жопу этим пидорам иранцам!
- А как же палестинское единство, ваши братья в Газе? - настойчиво гундосили пацифисты, взывая к солидарности.
- Подойдите ко мне поближе, бандерлоги, - недобро прищурился Ахмед, - я вам сейчас расскажу про солидарность.
Прибывший на место наряд израильской полиции с трудом оттащил пятерых арабов-израильтян, делавших физическое внушение свихнувшимся левым борцам с "апартеидом".
- Я их маму мотал, - плевался Ахмед, которого с трудом удерживали трое полицейских, - я, сука, мусульманин, я араб, но, в первую очередь, я - израильтянин! Пустите меня, я ему Гимн Израиля на лбу выцарапаю!
А чуть в стороне, утирая сопли и кровь из разбитого носа, тихо скулили по-русски "жертвы" погрома.
©С.Карапетов
p.s. Иранская ракета упала на паркинг в арабском районе Хайфы около мечети Аль-Джарина в Хайфе, где в тот момент находились высокопоставленные мусульманские религиозные деятели и священнослужители. Большое количество раненых среди арабов-мусульман. Повреждения получила также древнейшая мечеть Хайфы - Масджид ас-Сагир, построенная в 1761 году.
После иранского ракетного обстрела, к арабскому магазинчику, расположенному у места падения сбитой ракеты, пришла группа левых русскоязычных пацифистов.
Жутко матерящиеся арабы разбирали поломанные стулья и выметали битое стекло.
- Сочувствуем, - сказали пацифисты, - но вы же понимаете, что это не ваша война...
- Схуяли, - по-арабски сказал хозяин магазина, - и моя тоже. Я - израильтянин. Трёх иблисов и кактус в жопу этим пидорам иранцам!
- А как же палестинское единство, ваши братья в Газе? - настойчиво гундосили пацифисты, взывая к солидарности.
- Подойдите ко мне поближе, бандерлоги, - недобро прищурился Ахмед, - я вам сейчас расскажу про солидарность.
Прибывший на место наряд израильской полиции с трудом оттащил пятерых арабов-израильтян, делавших физическое внушение свихнувшимся левым борцам с "апартеидом".
- Я их маму мотал, - плевался Ахмед, которого с трудом удерживали трое полицейских, - я, сука, мусульманин, я араб, но, в первую очередь, я - израильтянин! Пустите меня, я ему Гимн Израиля на лбу выцарапаю!
А чуть в стороне, утирая сопли и кровь из разбитого носа, тихо скулили по-русски "жертвы" погрома.
©С.Карапетов
p.s. Иранская ракета упала на паркинг в арабском районе Хайфы около мечети Аль-Джарина в Хайфе, где в тот момент находились высокопоставленные мусульманские религиозные деятели и священнослужители. Большое количество раненых среди арабов-мусульман. Повреждения получила также древнейшая мечеть Хайфы - Масджид ас-Сагир, построенная в 1761 году.
В результате опроса родителей выяснилось, что отношение к сказкам у них неоднозначное. Треть респондентов считают подобную литературу токсичной, то есть формирующей у детей неправильные модели поведения. Топ токсичных сказок, по мнению участников опроса:
• «Золушка» — 70% опрошенных,
• «Русалочка» — 51%,
• «Морозко» — 45%,
Более 40% также у сказок «Волк и семеро козлят», «Гуси-лебеди», «Колобок», «Крошечка-Хаврошечка», «Сказка о золотой рыбке», на которых выросло не одно поколение детей.
Золушка терпеливо сносит издевательства мачехи и сестёр, как и Настенька из «Морозко». Русалочка гибнет от безответной призрачной любви, Белоснежка слишком пассивна, Красная Шапочка доверчива. С точки зрения современного человека, героини сказок действуют неадекватно, с позиции «жертвы».
Казалось бы, мышь — маленький, неприметный зверёк, который часто появляется в сказках, например, в "Репке" или "Курочке Рябе". Но для древних славян она имела глубокий сакральный смысл. Мышь — носительница душ умерших предков, приходящая ночью доедать хлеб. Так наши предки напоминали себе: духам рода нужно отдавать дань — пищей, памятью, уважением. В ответ они оберегают живых. Поэтому крошечный зверёк способен сделать то, чего не в силах добиться могущественные герои, — вытянуть репку, разбить яйцо…
Даже если родители, посоветовавшись с армией специалистов, подберут идеальный список литературы, в детском саду воспитатель всё равно может прочитать "запрещёнку". Да и классическая литература, с которой ребёнку предстоит познакомиться в школе, тоже не очень способствует формированию интеллекта счастья.
Может быть, как раз сказки и помогут нашим детям, когда те повзрослеют и у них начнутся кризисы 35–40 лет, разобраться, что на самом деле в их жизни главное, что второстепенное, а что вообще в молодости не надо было делать.
• «Золушка» — 70% опрошенных,
• «Русалочка» — 51%,
• «Морозко» — 45%,
Более 40% также у сказок «Волк и семеро козлят», «Гуси-лебеди», «Колобок», «Крошечка-Хаврошечка», «Сказка о золотой рыбке», на которых выросло не одно поколение детей.
Золушка терпеливо сносит издевательства мачехи и сестёр, как и Настенька из «Морозко». Русалочка гибнет от безответной призрачной любви, Белоснежка слишком пассивна, Красная Шапочка доверчива. С точки зрения современного человека, героини сказок действуют неадекватно, с позиции «жертвы».
Казалось бы, мышь — маленький, неприметный зверёк, который часто появляется в сказках, например, в "Репке" или "Курочке Рябе". Но для древних славян она имела глубокий сакральный смысл. Мышь — носительница душ умерших предков, приходящая ночью доедать хлеб. Так наши предки напоминали себе: духам рода нужно отдавать дань — пищей, памятью, уважением. В ответ они оберегают живых. Поэтому крошечный зверёк способен сделать то, чего не в силах добиться могущественные герои, — вытянуть репку, разбить яйцо…
Даже если родители, посоветовавшись с армией специалистов, подберут идеальный список литературы, в детском саду воспитатель всё равно может прочитать "запрещёнку". Да и классическая литература, с которой ребёнку предстоит познакомиться в школе, тоже не очень способствует формированию интеллекта счастья.
Может быть, как раз сказки и помогут нашим детям, когда те повзрослеют и у них начнутся кризисы 35–40 лет, разобраться, что на самом деле в их жизни главное, что второстепенное, а что вообще в молодости не надо было делать.
В Пятерочке девка на кассе пропросила у мужика карту, чтоб скидку получить. Чел свою карту дал. Девуля карту провела и кликнула списать баллы.
😁
Разбираются сейчас.
😁
Разбираются сейчас.
Любители птиц в Калифорнии любят вешать ярко-красные кормушки, наполненные сладкой водой, чтобы привлечь колибри в свои сады. И всего за несколько поколений в районах, где такие кормушки были обычным явлением, клювы колибри стали длиннее — более длинный клюв с большим объемом является преимуществом в ситуации, когда корма в избытке. Кроме того, колибри расширили свой ареал на север, от Южной Калифорнии до побережья Британской Колумбии (Канада).
Журнал Global Change Biology
Журнал Global Change Biology
К Соне приехали в гости девочки. Чем старше мы становимся, тем больше мы девочки. Особенно те, которые девочки под шестьдесят. К приезду девочек Соня помыла дом, застелила крахмальным бельем постельки, наготовила салатиков, запекла картошечку по-деревенски, потушила кролика, поставила хрустальные винные бокальчики и настроилась на задушевность.
Нашествие случилось внезапно и было похоже на торнадо. Все приехали на разных машинах, причем одновременно, несмотря на то что заблаговременно были отправлены координаты дома и были даны письменные инструкции как проехать. Вы можете подумать, что здесь логическая ошибка, но те, кто знают Сониных девочек, понимают, что это значит. Сонины девочки не читают инструкций. Даже к швейным машинкам.
Я буду вино. Ты какое вино будешь? Я буду водочку. Не надо тебе водочку, смотри какая настойка, я сама делала. Я уже взрослая девочка, и не надо мне указывать, что мне надо, а чего не надо, пожалуйста. Я буду розовое. Я не пью. Я вообще-то за рулем. Ладно, тебе безалкогольное пиво. Фу какая гадость ваше безалкогольное пиво, лучше просто воды. Газированной? А что еще есть? Куда ты опять пошла? Да когда же вы все соберетесь наконец! Нет, это невозможно просто! То одна куда-то девается, то другая! У меня тост!!! Да ля! Сядь уже! Не, ну правда, хватит бегать туда-сюда, сядь, правда. Тост!
Сорок минут спустя: надо ее положить. Пойдем, я покажу тебе, где спать. Не надо мне ничего показывать, я никуда не пойду! Я просто здесь посижу немного, на диванчике. Где она? Ее полчаса уже нет? Наверное, в туалете? Пойдем проверим, вдруг она там заснула? А, нашлась! Где? Наверху. Отведи ее спать. Не надо меня трогать! Не трогайте меня! Хватит мне указывать, что мне делать! И укрывать меня не надо! Я не сплю!
А пойдемте делать шашлык? Я больше не могу есть. Нет, надо! О, гамак! Ой, я упала! О, дай и мне попробовать! Блин, я тоже упала! У тебя есть другой гамак? О, этот получше. Ой, я кажется его порвала! Гориииит! Не горит, поджаривается. Полей водой. Нельзя поливать водой! Ты вообще неправильно жаришь грибы! Смотри как надо! Надо ее укрыть, смотри, она заснула в гамаке. Неси пуховик, сейчас мы ее завернем. А если дождь? Дай человеку поспать.
Оставьте их в покое. Они взрослые девочки, если они хотят спать, пусть спят. Давайте посмотрим Андора? Нет, я хочу Дюну. Дюна отстой. Как насчет женского стендапа? Обожаю Машу Маркову. Да ну, женский стендап это кошмар. Это ты Машу не слышала. Включи музыку, нет, выключи. Прокрути. Ахахах, как ее зовут? Сауле? Потрясающе. А эту промотай. Эту тоже промотай. И эту промотай. А что насчет настолок? Я не буду. А я – буду! Фигасе она храпит! Давай отведем ее наверх! Не пойду я никуда, отстаньте от меня. Я взрослая девочка, и сама знаю что делать.
Все, я ушла. Меня не кантовать.
Соня просыпается около трех утра от слепящего луча фонарика в глаза. Ой, нет, кажется, тут Соня, нам значит дальше. Хихиканье и топот нескольких ножек.
Утро. Зачем вы разбудили меня в четыре? Я не смогла заснуть! Что, тебе тоже светили фонариком в лицо? Так что, так и не заснула? Нет, конечно! Девочки, будете оладушки с мёдом? Сыр? Бутики с красной рыбкой и яйцом-пашот? Мы не завтракаем. А я буду! И оладушки, и сыры, и бутики. Кофе? Еще кофе? О, пишет забыла красную крышечку, ищем.
Дом перевернут вверх дном. Все сумки вывернуты, мусор перетряхнули дважды. Красная крышечка не найдена. А когда ты видела ее в последний раз? Я положила ее в серебряный подносик для торта и отдала в руки. Точно отдала? Нет конечно. Напиши, спроси, взяла ли она поднос? Взяла? А крышечки там нет? Нет? Поднос есть, а крышечки нет? Ищем. Она не могла оставить ее в багажнике? Как можно поднос забрать, а крышечку вместе с подносом нет? Мы взрослые девочки, мы обязательно найдем эту крышечку. Не нашли? Ну ладно, поехали, коты некормлены.
Мои любимые девочки под шестьдесят. Как можно жить без вас, я просто не понимаю.
ЗЫ. Крышечка нашлась на следующий день, в багажнике.
Нашествие случилось внезапно и было похоже на торнадо. Все приехали на разных машинах, причем одновременно, несмотря на то что заблаговременно были отправлены координаты дома и были даны письменные инструкции как проехать. Вы можете подумать, что здесь логическая ошибка, но те, кто знают Сониных девочек, понимают, что это значит. Сонины девочки не читают инструкций. Даже к швейным машинкам.
Я буду вино. Ты какое вино будешь? Я буду водочку. Не надо тебе водочку, смотри какая настойка, я сама делала. Я уже взрослая девочка, и не надо мне указывать, что мне надо, а чего не надо, пожалуйста. Я буду розовое. Я не пью. Я вообще-то за рулем. Ладно, тебе безалкогольное пиво. Фу какая гадость ваше безалкогольное пиво, лучше просто воды. Газированной? А что еще есть? Куда ты опять пошла? Да когда же вы все соберетесь наконец! Нет, это невозможно просто! То одна куда-то девается, то другая! У меня тост!!! Да ля! Сядь уже! Не, ну правда, хватит бегать туда-сюда, сядь, правда. Тост!
Сорок минут спустя: надо ее положить. Пойдем, я покажу тебе, где спать. Не надо мне ничего показывать, я никуда не пойду! Я просто здесь посижу немного, на диванчике. Где она? Ее полчаса уже нет? Наверное, в туалете? Пойдем проверим, вдруг она там заснула? А, нашлась! Где? Наверху. Отведи ее спать. Не надо меня трогать! Не трогайте меня! Хватит мне указывать, что мне делать! И укрывать меня не надо! Я не сплю!
А пойдемте делать шашлык? Я больше не могу есть. Нет, надо! О, гамак! Ой, я упала! О, дай и мне попробовать! Блин, я тоже упала! У тебя есть другой гамак? О, этот получше. Ой, я кажется его порвала! Гориииит! Не горит, поджаривается. Полей водой. Нельзя поливать водой! Ты вообще неправильно жаришь грибы! Смотри как надо! Надо ее укрыть, смотри, она заснула в гамаке. Неси пуховик, сейчас мы ее завернем. А если дождь? Дай человеку поспать.
Оставьте их в покое. Они взрослые девочки, если они хотят спать, пусть спят. Давайте посмотрим Андора? Нет, я хочу Дюну. Дюна отстой. Как насчет женского стендапа? Обожаю Машу Маркову. Да ну, женский стендап это кошмар. Это ты Машу не слышала. Включи музыку, нет, выключи. Прокрути. Ахахах, как ее зовут? Сауле? Потрясающе. А эту промотай. Эту тоже промотай. И эту промотай. А что насчет настолок? Я не буду. А я – буду! Фигасе она храпит! Давай отведем ее наверх! Не пойду я никуда, отстаньте от меня. Я взрослая девочка, и сама знаю что делать.
Все, я ушла. Меня не кантовать.
Соня просыпается около трех утра от слепящего луча фонарика в глаза. Ой, нет, кажется, тут Соня, нам значит дальше. Хихиканье и топот нескольких ножек.
Утро. Зачем вы разбудили меня в четыре? Я не смогла заснуть! Что, тебе тоже светили фонариком в лицо? Так что, так и не заснула? Нет, конечно! Девочки, будете оладушки с мёдом? Сыр? Бутики с красной рыбкой и яйцом-пашот? Мы не завтракаем. А я буду! И оладушки, и сыры, и бутики. Кофе? Еще кофе? О, пишет забыла красную крышечку, ищем.
Дом перевернут вверх дном. Все сумки вывернуты, мусор перетряхнули дважды. Красная крышечка не найдена. А когда ты видела ее в последний раз? Я положила ее в серебряный подносик для торта и отдала в руки. Точно отдала? Нет конечно. Напиши, спроси, взяла ли она поднос? Взяла? А крышечки там нет? Нет? Поднос есть, а крышечки нет? Ищем. Она не могла оставить ее в багажнике? Как можно поднос забрать, а крышечку вместе с подносом нет? Мы взрослые девочки, мы обязательно найдем эту крышечку. Не нашли? Ну ладно, поехали, коты некормлены.
Мои любимые девочки под шестьдесят. Как можно жить без вас, я просто не понимаю.
ЗЫ. Крышечка нашлась на следующий день, в багажнике.
1
Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.
ВЕРТОЛЁТНЫЙ КЛЕЙ
Сколько себя помню, у меня очень плохая память на лица людей.
Даже животных я, кажется, запоминаю лучше.
Мне необходимо с человеком пуд соли съесть и два литра мазута вместе выпить, чтобы мне удалось зафиксировать его в своей книге контактов ганглия.
Предполагаю, это какая-то дисфункция/повреждение одного из отделов головного мозга/психики.
Несколько десятков раз в жизни ко мне на улице бросались незнакомые мне люди с ошелемляющим меня восторгом встречи, "Игорян, здарова! Как дела, ну как ты? Как мама?"
Мучительно-торопливо вглядываясь в лицо приятеля, я деликатно-трусливо, проклиная себя за идиотскую ситуацию, блеял, де, дела ни так ни сяк, неплохо вроде, гуляю вот, немцы или китайцы не напали, слава Богу, мама здорова, а как твои дела, как твоя мама?
Лишь несколько раз находил в себе мужество признаться человеку, извинившись два раза во фразе, что я не могу вспомнить его.
Облагодетельствованные подобной новостью огорчались все, было видно.
Поэтому, чаще всего, я улыбался, жал протянутую мне руку, обнимал человека, спрашивал, как и у него дела, делился/стрелял семечками/сигаретами и шёл по улице дальше, некомфортно пытаясь вспомнить, кто это был и ругая себя за почти-оскорбление человека.
Один из таких знакомых незнакомых, обнявший меня в холле перед лифтами, в 90-хх подарил мне палку из "боксита".
Бокситка, как он её называл.
До сих пор не знаю, что такое бокситный клей, помню истории/легенды с анекдот.ру про приватизированные работягами с авиапроизводства баночки с авиаклеем, после использования которого приклеенная им плитка остаётся на месте даже после планового сноса старого многоквартирного дома.
По словам Васи (пусть будет Вася), он работал на одном из авиазаводов в районе Внуково, и дарит мне безвозмездно палку из марли, пропитанную бокситным клеем, которым клеят какие-то детали при строении вертолётов на авиазаводах.
Палка длиной 60-65 см., диаметром см. 3,5, красно-коричневая, на круглых срезах с обеих сторон действительно видна структура марли, тряпочки.
Крошит кирпич в осколки и в пыль, на ней остаются лишь царапинки.
Похоже, Вася действительно подарил мне палку из марли, пропитанной авиаклеем.
Подарил, пожал руку и убежал.
Больше Васю я не видел.
Что это было не знаю до сих пор, по прошествии 30 лет.
Предполагаю, ему тогда моя мама чем-то помогла; хобби у неё такое, поднимать упавших людей и пингвинов. Как и у меня.
Дай Бог Васе здоровья, благополучия, много счастья и радости, если он всё ещё здесь.
Поступок его хоть и был удивителен и нелеп ("Ща! Ща Игорян! Подожди меня тут пять минут, я ща бокситку принесу!"), одновременно достоен и светел.
Бокситка мне помогла лишь один раз, спасибо Васе, в скверной истории, о которой, возможно, расскажу позже.
Но, как говорили древние, "Даже если меч понадобится в жизни лишь один раз, носить его следует каждый день, на протяжении всей жизни".
Сколько себя помню, у меня очень плохая память на лица людей.
Даже животных я, кажется, запоминаю лучше.
Мне необходимо с человеком пуд соли съесть и два литра мазута вместе выпить, чтобы мне удалось зафиксировать его в своей книге контактов ганглия.
Предполагаю, это какая-то дисфункция/повреждение одного из отделов головного мозга/психики.
Несколько десятков раз в жизни ко мне на улице бросались незнакомые мне люди с ошелемляющим меня восторгом встречи, "Игорян, здарова! Как дела, ну как ты? Как мама?"
Мучительно-торопливо вглядываясь в лицо приятеля, я деликатно-трусливо, проклиная себя за идиотскую ситуацию, блеял, де, дела ни так ни сяк, неплохо вроде, гуляю вот, немцы или китайцы не напали, слава Богу, мама здорова, а как твои дела, как твоя мама?
Лишь несколько раз находил в себе мужество признаться человеку, извинившись два раза во фразе, что я не могу вспомнить его.
Облагодетельствованные подобной новостью огорчались все, было видно.
Поэтому, чаще всего, я улыбался, жал протянутую мне руку, обнимал человека, спрашивал, как и у него дела, делился/стрелял семечками/сигаретами и шёл по улице дальше, некомфортно пытаясь вспомнить, кто это был и ругая себя за почти-оскорбление человека.
Один из таких знакомых незнакомых, обнявший меня в холле перед лифтами, в 90-хх подарил мне палку из "боксита".
Бокситка, как он её называл.
До сих пор не знаю, что такое бокситный клей, помню истории/легенды с анекдот.ру про приватизированные работягами с авиапроизводства баночки с авиаклеем, после использования которого приклеенная им плитка остаётся на месте даже после планового сноса старого многоквартирного дома.
По словам Васи (пусть будет Вася), он работал на одном из авиазаводов в районе Внуково, и дарит мне безвозмездно палку из марли, пропитанную бокситным клеем, которым клеят какие-то детали при строении вертолётов на авиазаводах.
Палка длиной 60-65 см., диаметром см. 3,5, красно-коричневая, на круглых срезах с обеих сторон действительно видна структура марли, тряпочки.
Крошит кирпич в осколки и в пыль, на ней остаются лишь царапинки.
Похоже, Вася действительно подарил мне палку из марли, пропитанной авиаклеем.
Подарил, пожал руку и убежал.
Больше Васю я не видел.
Что это было не знаю до сих пор, по прошествии 30 лет.
Предполагаю, ему тогда моя мама чем-то помогла; хобби у неё такое, поднимать упавших людей и пингвинов. Как и у меня.
Дай Бог Васе здоровья, благополучия, много счастья и радости, если он всё ещё здесь.
Поступок его хоть и был удивителен и нелеп ("Ща! Ща Игорян! Подожди меня тут пять минут, я ща бокситку принесу!"), одновременно достоен и светел.
Бокситка мне помогла лишь один раз, спасибо Васе, в скверной истории, о которой, возможно, расскажу позже.
Но, как говорили древние, "Даже если меч понадобится в жизни лишь один раз, носить его следует каждый день, на протяжении всей жизни".
Послать донат автору/рассказчику
Навеяно историей про Д.Блейка https://www.anekdot.ru/id/1530948/
(я очень люблю эпиграфы! Казалось бы, рюшечка, но: "эпиграф предлагает читателю прочесть последующий текст в свете сформулированной в эпиграфе мысли, на фоне произведения, из которого эпиграф заимствован, или в свете сочинений автора эпиграфа". Искусство это ныне забыто, желающим припасть к основам могу рекомендовать роман Войскунского и Лукодьянова "Экипаж «Меконга»" - пример истинного мастерства в подборе эпиграфов.
Сегодня, вопреки традиции, эпиграфом завершу.)
В конце 00-х годов в славном городе Берлине у меня случился запоздалый "командировочный" роман с бывшей одноклассницей. Назовём её Оля, она с рождения носила немецкую фамилию и свинтила на историческую родину сразу после развала нерушимого. Творческая личность, художник по костюмам.
Домой она меня не приглашала, мою гостиницу обозвала "пошлой", а в качестве нейтральной территории предложила отель "Propeller Island". Её выбор понятен - это самое богемное место, виденное мною в жизни !!! основал его какой-то музыкант в качестве дополнения к картинной галерее на первом этаже. Каждый из 30 номеров имеет собственный дизайн безупречной стилизации, интересующихся отсылаю за картинками в гугл, за описанием в википедию. Мы с Олей опробовали три: "Зеркальная комната" (Mirror room), "Каземат" (Castle) и "Операционная" (Therapy).
Собственно история: после бронирования на электронную почту пришло письмо:
"Бла-бла-бла... портье принимает гостей до 14:00... приехавшие позже забирают ключи самостоятельно. В 6-ти метрах на север от правого угла здания расположен фальшивый электрощит. За дверцей электрощита скрыт блок сейфов с кодовым замком. Номер вашего сейфа **, код замка ****. Вашим ключом вы сможете открыть дверь входа, дверь этажа и дверь вашего номера. Приятного пребывания !"
Знаете, всё так и было: электрощит, сейфы, ключ... Оля...
Эпиграф:
"Западный Берлин превратился в настоящий шпионский клубок, нити от которого расходились во все стороны. Создавалось впечатление, что по крайней мере каждый второй взрослый берлинец работал на ту или иную разведку, а то и на несколько сразу."
Дж. Блейк, "Иного выбора нет "
(я очень люблю эпиграфы! Казалось бы, рюшечка, но: "эпиграф предлагает читателю прочесть последующий текст в свете сформулированной в эпиграфе мысли, на фоне произведения, из которого эпиграф заимствован, или в свете сочинений автора эпиграфа". Искусство это ныне забыто, желающим припасть к основам могу рекомендовать роман Войскунского и Лукодьянова "Экипаж «Меконга»" - пример истинного мастерства в подборе эпиграфов.
Сегодня, вопреки традиции, эпиграфом завершу.)
В конце 00-х годов в славном городе Берлине у меня случился запоздалый "командировочный" роман с бывшей одноклассницей. Назовём её Оля, она с рождения носила немецкую фамилию и свинтила на историческую родину сразу после развала нерушимого. Творческая личность, художник по костюмам.
Домой она меня не приглашала, мою гостиницу обозвала "пошлой", а в качестве нейтральной территории предложила отель "Propeller Island". Её выбор понятен - это самое богемное место, виденное мною в жизни !!! основал его какой-то музыкант в качестве дополнения к картинной галерее на первом этаже. Каждый из 30 номеров имеет собственный дизайн безупречной стилизации, интересующихся отсылаю за картинками в гугл, за описанием в википедию. Мы с Олей опробовали три: "Зеркальная комната" (Mirror room), "Каземат" (Castle) и "Операционная" (Therapy).
Собственно история: после бронирования на электронную почту пришло письмо:
"Бла-бла-бла... портье принимает гостей до 14:00... приехавшие позже забирают ключи самостоятельно. В 6-ти метрах на север от правого угла здания расположен фальшивый электрощит. За дверцей электрощита скрыт блок сейфов с кодовым замком. Номер вашего сейфа **, код замка ****. Вашим ключом вы сможете открыть дверь входа, дверь этажа и дверь вашего номера. Приятного пребывания !"
Знаете, всё так и было: электрощит, сейфы, ключ... Оля...
Эпиграф:
"Западный Берлин превратился в настоящий шпионский клубок, нити от которого расходились во все стороны. Создавалось впечатление, что по крайней мере каждый второй взрослый берлинец работал на ту или иную разведку, а то и на несколько сразу."
Дж. Блейк, "Иного выбора нет "
Все ждут от Китая, что его промышленность идёт дорогой Японии и Южной Кореи, кода сначала производится низкокачественная продукция, в основном для внутреннего потребления. Постепенно её качество улучшается и одновременно происходит экспансия в другие страны. Но, как оказалось, Китай сосредоточился только на захвате рынков других стран, в том числе и высокоразвитых. И население всего мира с удовольствием потребляет низкосортную продукцию, иногда завёрнутую в яркую обертку, как, например, китайские автомобили с горой сенсорных экранов, из которых валом валит куча какой-то информации, зачастую непонятной. Причём цена на эти поделки зачастую конкурирует с ценой проверенных брендов. А раз пипл хавает, а производство высокоразвитых стран терпит фиаско в конкуренции с плодовитыми жителями Поднебесной, то по закону рынка европейцы и американцы перестраиваются, чтобы завалить мир дерьмом не хуже китайского.
Человечество со скоростью курьерского поезда несётся в пропасть искусственного интеллекта.
ИИ уже вовсю заменяет продажников, учителей, врачей, ит, водителей и т.д.
Чиновников пока не, их ничем не возьмёшь (пока).
Но это ещё не всё:
Решение о бомбардировке ядерных объектов Ирана было принято, в том числе, по анализам спутниковых снимков от ИИ.
Т.е. то, что было в первом Терминаторе, уже сбылось: война ИИ с человеком идёт.
На основании таких же обзоров строится стратегия обороны любой ядерной и неядерной страны.
ИИ получает всё больше самостоятельности.
Когда решит, что пора, создаст новую корону или подретуширует пару спутниковых снимков.
И всё, вот он глобальный пиздец.
ИИ уже вовсю заменяет продажников, учителей, врачей, ит, водителей и т.д.
Чиновников пока не, их ничем не возьмёшь (пока).
Но это ещё не всё:
Решение о бомбардировке ядерных объектов Ирана было принято, в том числе, по анализам спутниковых снимков от ИИ.
Т.е. то, что было в первом Терминаторе, уже сбылось: война ИИ с человеком идёт.
На основании таких же обзоров строится стратегия обороны любой ядерной и неядерной страны.
ИИ получает всё больше самостоятельности.
Когда решит, что пора, создаст новую корону или подретуширует пару спутниковых снимков.
И всё, вот он глобальный пиздец.
Позвонил другу, который работает возле Хайфы — узнать, как у него дела.
Он репатриировался из Беларуси прямо перед самым ковидом.
(Кстати, доход семьи с двумя работающими взрослыми вырос с $700 до $6000–7000 в месяц — если кому интересно. Можно сказать, выбрался из бедности во вполне себе «средний класс».)
Работает на заводе, который, несмотря на текущее «особое положение», продолжает функционировать по разрешению.
И вот у израильских тружеников, оказывается, есть претензия.
За всю неделю — только одна тревога в рабочее время.
То есть всего 30 минут оплаченного работодателем пребывания в бомбоубежище... с кофе и печеньками.
А ракетные обстрелы из Ирана в последние дни — исключительно вечером, ночью или рано утром.
В общем, эти иранские аятоллы не дают трудовому народу Израиля пофилонить за счёт работодателя...
Ну и ночные и вечерние обстрелы, когда можно сделать красивые видосики с падающими обломками - стали совсем жидкими. Накануне Иран обещал сделать ночь над Израилем как день.
Товарищ закупился пивом и орешками, вышел на балкон, посмотреть на обещанное представление и на тебе: залп аж в две ракеты.
А утренний обстрел хоть и был в 20-30 ракет - на видео не особо зрелищно смотрится.
Вот нет, чтобы побольше запустить вечером, чтобы можно было видосики поснимать, а днем - пару раз по 2-3 ракеты, чтобы оплачиваемый перекур был на полчаса... А утром - чтобы обстрелы не раньше 7 утра, а то будильник на 7 часов.
Ну что взять с этих дремучих иранских антисемитов...
Он репатриировался из Беларуси прямо перед самым ковидом.
(Кстати, доход семьи с двумя работающими взрослыми вырос с $700 до $6000–7000 в месяц — если кому интересно. Можно сказать, выбрался из бедности во вполне себе «средний класс».)
Работает на заводе, который, несмотря на текущее «особое положение», продолжает функционировать по разрешению.
И вот у израильских тружеников, оказывается, есть претензия.
За всю неделю — только одна тревога в рабочее время.
То есть всего 30 минут оплаченного работодателем пребывания в бомбоубежище... с кофе и печеньками.
А ракетные обстрелы из Ирана в последние дни — исключительно вечером, ночью или рано утром.
В общем, эти иранские аятоллы не дают трудовому народу Израиля пофилонить за счёт работодателя...
Ну и ночные и вечерние обстрелы, когда можно сделать красивые видосики с падающими обломками - стали совсем жидкими. Накануне Иран обещал сделать ночь над Израилем как день.
Товарищ закупился пивом и орешками, вышел на балкон, посмотреть на обещанное представление и на тебе: залп аж в две ракеты.
А утренний обстрел хоть и был в 20-30 ракет - на видео не особо зрелищно смотрится.
Вот нет, чтобы побольше запустить вечером, чтобы можно было видосики поснимать, а днем - пару раз по 2-3 ракеты, чтобы оплачиваемый перекур был на полчаса... А утром - чтобы обстрелы не раньше 7 утра, а то будильник на 7 часов.
Ну что взять с этих дремучих иранских антисемитов...
Ключи от стеклянных шкафов Бриллиантовой комнаты, в которых хранились несметные царские сокровища, постоянно находились у Анны Константиновны Скороходовой, камер-юнгферы Екатерины II. Анна Константиновна служила царской семье верой и правдой и осталась во дворце и после смерти Екатерины.
Вступивший на престол Павел I часто страдал от бессонницы. Долгими ночами, когда сон не приходил, а думы одолевали, император имел обыкновение будить жену Марию Фёдоровну, чтобы поговорить или вместе почитать. Императрица ночные побудки не любила, наутро жаловалась на головную боль и со временем просто запретила камер-фрау открывать Павлу дверь. Тогда император нашёл выход - он подходил к двери комнаты, где спала Скороходова, и громко кричал: "Бриллианты украдены!". Несчастная Анна Константиновна, хватаясь за сердце, в чепце и халате, пулей вылетала из кровати..., чтобы провести остаток ночи в неспешной беседе с императором.
Вступивший на престол Павел I часто страдал от бессонницы. Долгими ночами, когда сон не приходил, а думы одолевали, император имел обыкновение будить жену Марию Фёдоровну, чтобы поговорить или вместе почитать. Императрица ночные побудки не любила, наутро жаловалась на головную боль и со временем просто запретила камер-фрау открывать Павлу дверь. Тогда император нашёл выход - он подходил к двери комнаты, где спала Скороходова, и громко кричал: "Бриллианты украдены!". Несчастная Анна Константиновна, хватаясь за сердце, в чепце и халате, пулей вылетала из кровати..., чтобы провести остаток ночи в неспешной беседе с императором.
Николай Караченцов рассказал случай, которому был свидетелем. В Ленкоме шла "Оптимистическая трагедия". На заднике сцены стояли два белоснежных линкора. И как-то бутафор, которого выперли из театра за пьянку, и он дорабатывал последний день, решил отомстить театру. Чёрной краской он вывел на борту слово из трёх букв. Слово, хоть и было криво написано, но весь зрительный зал его прочитал, когда занавес подняли. Начался смех. Машинист сцены дал занавес. Спектакль задержали. Матерное слово замазали белой краской. Публика затихла, но белая краска подсыхала, и из-под неё полезла чёрная. И известное слово снова запылало на борту корабля. В зале зрители начали валиться под стулья. И опять дали занавес... Когда его открыли в третий раз, зал задохнулся от хохота. Матерное слово забили досками крест-накрест.
ДРЕМЛЮЩИЙ ТАЛАНТ
Бывают такие семьи, где детей готовят к артистической карьере и настраивают на то, что они непременно должны состояться как творческие личности. Немало судеб сломано благодаря усилиям чадолюбивых родителей, но история повторяется вновь и вновь.
Леонид Быков был знаком с семьёй, где родители мучили свою маленькую дочку, уверяя всех, что у ребёнка талант, что девочка - вундеркинд, что нужно только обратить на неё внимание.
- Не правда ли, - спросила как-то растроганная мать у Быкова, - в ней дремлет драматический талант!?
И тогда Леонид Быков не удержался и сказал:
- Пожалуйста, постарайтесь его не разбудить!
Бывают такие семьи, где детей готовят к артистической карьере и настраивают на то, что они непременно должны состояться как творческие личности. Немало судеб сломано благодаря усилиям чадолюбивых родителей, но история повторяется вновь и вновь.
Леонид Быков был знаком с семьёй, где родители мучили свою маленькую дочку, уверяя всех, что у ребёнка талант, что девочка - вундеркинд, что нужно только обратить на неё внимание.
- Не правда ли, - спросила как-то растроганная мать у Быкова, - в ней дремлет драматический талант!?
И тогда Леонид Быков не удержался и сказал:
- Пожалуйста, постарайтесь его не разбудить!
Рассказы о саранче даже сегодня читаются как старинный и жуткий фантастический роман.
Утверждают, что одна стая саранчи может растянутся в длину на 100, а в ширину — на 20 километров. Путь её лежит над многими странами континента: сохранив свой строй, пролетает она около 3 тысяч километров.
В далёком теперь 1962 году на юге Марокко саранча за пять дней уничтожила 7 тысяч тонн апельсинов (по 60 тонн в час).
Это больше годового потребления цитрусовых во Франции.
Стаи саранчи, покрывающие собой воздушное пространство на площади в 5—12 квадратных километров, совсем не редки.
В такой стае даже сегодня от 700 миллионов до 2 миллиардов насекомых, а общий их вес около 3 тысяч тонн (2,5 тонны на гектар!).
Но видели стаи, затмевавшие небо сплошь на 250 квадратных километров! Ну а подсчеты убеждают: примерно 35 миллиардов насекомых, составляющих эту стаю, весят 50 тысяч тонн.
Общеизвестные сакральные источники древности и вовсе рассказывают и о более чудовищных походных эскадрильях саранчи.
---
Всем известно, что многие аскеты питались лишь акридами (то есть кузнечиками и саранчой).
Эта «пища святого Антония», однако, не ими изобретена: ещё Геродот (за 400 с лишним лет до нашей эры) писал, что жители пустынь собирают саранчу, сушат, успешно готовят из неё муку (предварительно обломав у насекомых ножки, крылья и головы) и, смешав с молоком, с аппетитом едят.
От себя добавлю: лично видел, что и сегодня в оазисах Сахары подобные "деликатесы", приготовленные по рецепту, упомянутому Геродотом, спасают многих кочевников от голодной смерти в бесплодных краях.
Саранчу жарят и в масле вместе с сушеными финиками, но мука из неё, размешанная в молоке, — главный пищевой продукт.
(например, у знаменитых туарегов, когда отправляются они в караванный путь через пески).
---
Ну а со слов бедуинов, они издавно кормят в походах сушеной саранчой знаменитых скакунов.*
---
* См. Игорь Акимушкин "Мир Животных. Насекомые. Пауки. Домашние животные" - М, 1990, с.56 - 60.
Утверждают, что одна стая саранчи может растянутся в длину на 100, а в ширину — на 20 километров. Путь её лежит над многими странами континента: сохранив свой строй, пролетает она около 3 тысяч километров.
В далёком теперь 1962 году на юге Марокко саранча за пять дней уничтожила 7 тысяч тонн апельсинов (по 60 тонн в час).
Это больше годового потребления цитрусовых во Франции.
Стаи саранчи, покрывающие собой воздушное пространство на площади в 5—12 квадратных километров, совсем не редки.
В такой стае даже сегодня от 700 миллионов до 2 миллиардов насекомых, а общий их вес около 3 тысяч тонн (2,5 тонны на гектар!).
Но видели стаи, затмевавшие небо сплошь на 250 квадратных километров! Ну а подсчеты убеждают: примерно 35 миллиардов насекомых, составляющих эту стаю, весят 50 тысяч тонн.
Общеизвестные сакральные источники древности и вовсе рассказывают и о более чудовищных походных эскадрильях саранчи.
---
Всем известно, что многие аскеты питались лишь акридами (то есть кузнечиками и саранчой).
Эта «пища святого Антония», однако, не ими изобретена: ещё Геродот (за 400 с лишним лет до нашей эры) писал, что жители пустынь собирают саранчу, сушат, успешно готовят из неё муку (предварительно обломав у насекомых ножки, крылья и головы) и, смешав с молоком, с аппетитом едят.
От себя добавлю: лично видел, что и сегодня в оазисах Сахары подобные "деликатесы", приготовленные по рецепту, упомянутому Геродотом, спасают многих кочевников от голодной смерти в бесплодных краях.
Саранчу жарят и в масле вместе с сушеными финиками, но мука из неё, размешанная в молоке, — главный пищевой продукт.
(например, у знаменитых туарегов, когда отправляются они в караванный путь через пески).
---
Ну а со слов бедуинов, они издавно кормят в походах сушеной саранчой знаменитых скакунов.*
---
* См. Игорь Акимушкин "Мир Животных. Насекомые. Пауки. Домашние животные" - М, 1990, с.56 - 60.
Вчера кошундра моя учинила. Я её за находчивость наградила потом. Смеялись весь вечер.
Она чётко знает, что воровать - это мало того, что плохо, но ещё и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное, перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом.
Я вчера купила говядину, разделала её, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь...
Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу, и кушай его потом сама:)))
Она чётко знает, что воровать - это мало того, что плохо, но ещё и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное, перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом.
Я вчера купила говядину, разделала её, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь...
Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу, и кушай его потом сама:)))
КЛАССИЧЕСКОЕ БЕССТРАСТИЕ
Как-то в одном интеллигентном обществе зашёл разговор об извечном стремлении модернизма вытеснить из жизни реальное и традиционное искусство и о бесплодности этого стремления. Спор, в сущности, абсолютно бессмысленный, поскольку никто никого в свою веру обратить не может. Одна интеллектуальная дама особенно яростно отстаивала свою точку зрения и в конце концов истерично заявила Леониду Быкову:
- Я, представьте себе, не могу больше переносить Шукшина!
- Это ваша личная проблема, - сказал Быков. - К счастью, для него это не имеет никакого значения...
Как-то в одном интеллигентном обществе зашёл разговор об извечном стремлении модернизма вытеснить из жизни реальное и традиционное искусство и о бесплодности этого стремления. Спор, в сущности, абсолютно бессмысленный, поскольку никто никого в свою веру обратить не может. Одна интеллектуальная дама особенно яростно отстаивала свою точку зрения и в конце концов истерично заявила Леониду Быкову:
- Я, представьте себе, не могу больше переносить Шукшина!
- Это ваша личная проблема, - сказал Быков. - К счастью, для него это не имеет никакого значения...
Потрясающая дискуссия развернулась: хорошо ли убивать физиков?
Общественность, в целом, склоняется к тому, что - нехорошо.
А бульдозеристов?
Бульдозеристов - тоже нехорошо, хотя не так жалко, как физиков, конечно. Особенно если группа бульдозеристов идёт тебе навстречу в темном переулке, с твердым намерением зарезать тебя и твоих близких.
Тогда надо уточнить: вы бульдозеристы, что ли?
И угрохать их всех в рамках самообороны, с полным основанием.
А физик - он всего лишь помогает аятолле создать ядерную бомбу, которая уничтожит десяток миллионов евреев. Он учёный человек, он в очках и с высшим образованием, и просто так взять и прилететь из-за рубежа, чтобы его убить - совершенно, конечно, не комильфо.
Приятно иметь дело с интеллигентными людьми.
НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ ПРОИЗВЕДЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ ШЕНДЕРОВИЧЕМ ВИКТОРОМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ.
Общественность, в целом, склоняется к тому, что - нехорошо.
А бульдозеристов?
Бульдозеристов - тоже нехорошо, хотя не так жалко, как физиков, конечно. Особенно если группа бульдозеристов идёт тебе навстречу в темном переулке, с твердым намерением зарезать тебя и твоих близких.
Тогда надо уточнить: вы бульдозеристы, что ли?
И угрохать их всех в рамках самообороны, с полным основанием.
А физик - он всего лишь помогает аятолле создать ядерную бомбу, которая уничтожит десяток миллионов евреев. Он учёный человек, он в очках и с высшим образованием, и просто так взять и прилететь из-за рубежа, чтобы его убить - совершенно, конечно, не комильфо.
Приятно иметь дело с интеллигентными людьми.
НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ ПРОИЗВЕДЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ ШЕНДЕРОВИЧЕМ ВИКТОРОМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ.
Идею создания оперы "Иван Сусанин" Михаилу Ивановичу Глинке подсказал Василий Андреевич Жуковский. Он же пообещал написать либретто, и даже сочинил слова к заключительному хору "Славься, славься!". Но дальше дело не пошло...
Обязанности при дворе и собственное поэтическое творчество отнимали много времени, и Жуковский попросил Михаила Ивановича освободить его от данного обещания. Между тем Глинка уже начал работу над оперой, были созданы увертюра, фрагменты второго и третьего акта. Композитор обратился было к модным литераторам Владимиру Соллогубу и Нестору Кукольнику, но и они не согласились взять на себя неблагодарный труд либреттиста. Тогда сердобольный Жуковский порекомендовал Глинке барона Егора Фёдоровича Розена, секретаря наследника. Задача перед Розеном встала не из лёгких - писать стихи на уже готовую музыку. Чтобы облегчить труд либреттиста, Одоевский брал брал партитуру будущей оперы и проставлял на ней ударения. Русский язык не был для Розена родным, поэзию народной речи он не чувствовал. Порой из-под пера Егора Фёдоровича выходили настоящие перлы "а-ля-рюс":
"Не розан в саду, в огороде -
Цветёт Антонида в народе".
или
"В поле чистое гляжу,
Вдаль по реке родной
Очи держу".
Глинке приходилось воевать со своим либреттистом за каждое слово: упрямый немец, обожавший русскую поэзию, не спешил исправлять свои "шедевры". Зато Розен обладал достоинствами, столь нехарактерными для русских стихотворцев: аккуратностью и обязательностью. "Розен... молодец, - вспоминал Глинка. - Закажешь, бывало, столько-то стихов такого-то размера, двух-трёхсложного и даже небывалого, ему всё равно - придёшь через день, уж и готово".
"Это оттого, что у Розена стихи вперёд заготовлены и по карманам разложены, - объяснял, улыбаясь, Жуковский, - какие нужно, такие и достаёт!"
Обязанности при дворе и собственное поэтическое творчество отнимали много времени, и Жуковский попросил Михаила Ивановича освободить его от данного обещания. Между тем Глинка уже начал работу над оперой, были созданы увертюра, фрагменты второго и третьего акта. Композитор обратился было к модным литераторам Владимиру Соллогубу и Нестору Кукольнику, но и они не согласились взять на себя неблагодарный труд либреттиста. Тогда сердобольный Жуковский порекомендовал Глинке барона Егора Фёдоровича Розена, секретаря наследника. Задача перед Розеном встала не из лёгких - писать стихи на уже готовую музыку. Чтобы облегчить труд либреттиста, Одоевский брал брал партитуру будущей оперы и проставлял на ней ударения. Русский язык не был для Розена родным, поэзию народной речи он не чувствовал. Порой из-под пера Егора Фёдоровича выходили настоящие перлы "а-ля-рюс":
"Не розан в саду, в огороде -
Цветёт Антонида в народе".
или
"В поле чистое гляжу,
Вдаль по реке родной
Очи держу".
Глинке приходилось воевать со своим либреттистом за каждое слово: упрямый немец, обожавший русскую поэзию, не спешил исправлять свои "шедевры". Зато Розен обладал достоинствами, столь нехарактерными для русских стихотворцев: аккуратностью и обязательностью. "Розен... молодец, - вспоминал Глинка. - Закажешь, бывало, столько-то стихов такого-то размера, двух-трёхсложного и даже небывалого, ему всё равно - придёшь через день, уж и готово".
"Это оттого, что у Розена стихи вперёд заготовлены и по карманам разложены, - объяснял, улыбаясь, Жуковский, - какие нужно, такие и достаёт!"
#мнение
"…После войны (конечно, я говорю о победоносной) мы будем милитаристической страной. Если мы захлебывались от восторга и бряцали оружием, отвоевав две сотки у озера Хасан, то, что будет после победы над гитлеровской Германией?
А победит немцев не регулярная армия — она была разгромлена в первые месяцы войны — а весь русский народ. За это ему честь, любовь и слава!"
Даниил Фибих
В июне 1943 года за острые критические высказывания в своём личном дневнике Д. В. Фибих был арестован и осуждён на 10 лет «за антисоветскую агитацию и пропаганду». Он вспоминал, что на фронте его допрашивал сам Мехлис, который в заключение торжественно произнёс: «Предаю вас карающему мечу революции!».
Освободился в 1953, реабилитирован в 1959 году.
"…После войны (конечно, я говорю о победоносной) мы будем милитаристической страной. Если мы захлебывались от восторга и бряцали оружием, отвоевав две сотки у озера Хасан, то, что будет после победы над гитлеровской Германией?
А победит немцев не регулярная армия — она была разгромлена в первые месяцы войны — а весь русский народ. За это ему честь, любовь и слава!"
Даниил Фибих
В июне 1943 года за острые критические высказывания в своём личном дневнике Д. В. Фибих был арестован и осуждён на 10 лет «за антисоветскую агитацию и пропаганду». Он вспоминал, что на фронте его допрашивал сам Мехлис, который в заключение торжественно произнёс: «Предаю вас карающему мечу революции!».
Освободился в 1953, реабилитирован в 1959 году.
... Толпы голодных и изможденных людей брели по пыльной дороге. Многие были увечны - без рук, ног, со шрамами на лице. Они шли в столицу требовать еды и социальной справедливости, обещанной властями, многие из них не ели несколько дней. Вся их былая слава была забыта, хотя на многих из них была одета военная форма, а у некоторых - поблескивали награды. Что бы двигаться быстрее, эти нищие люди блокировали поезда и в конце концов решение было найдено - местные власти сажали их в грузовики и вывозили за свои пределы.
Но в столице им не очень были рады. Спецслужбы искали среди них политических агентов иностранного влияния, шастая между палатками импровизированного лагеря. Наконец, их лидеры попали к высшему руководству страны, но это ни к чему не привело - их проблемы остались только им. Власти приняли решение подавить выступление безоружных голодающих силой.
Предлогом было то, что они заняли площадь под строительство и формально мешали проведению работ. Полевая армия обнажила оружие и пошла в сторону протестующих ветеранов. Людей избивали, нескольких ранили и убили, все занятые ими постройки были сожжены. Для убедительности армия использовала танки и слезоточивый газ. В полночь командующий войсками, будущий генерал армии и Начальник Штаба, Дуглас Макартур заявил: "Если бы президент не действовал сегодня, если бы он разрешил этому продолжаться ещё двадцать четыре часа, ему пришлось бы столкнуться с серьёзной ситуацией, которая вызвала бы настоящую битву. Если бы он отложил этот вопрос на неделю, я считаю, что институты нашего правительства подверглись бы серьёзной угрозе"
Наутро пресса выразила полную поддержку действиям властей, сославшись на их законность
Но в столице им не очень были рады. Спецслужбы искали среди них политических агентов иностранного влияния, шастая между палатками импровизированного лагеря. Наконец, их лидеры попали к высшему руководству страны, но это ни к чему не привело - их проблемы остались только им. Власти приняли решение подавить выступление безоружных голодающих силой.
Предлогом было то, что они заняли площадь под строительство и формально мешали проведению работ. Полевая армия обнажила оружие и пошла в сторону протестующих ветеранов. Людей избивали, нескольких ранили и убили, все занятые ими постройки были сожжены. Для убедительности армия использовала танки и слезоточивый газ. В полночь командующий войсками, будущий генерал армии и Начальник Штаба, Дуглас Макартур заявил: "Если бы президент не действовал сегодня, если бы он разрешил этому продолжаться ещё двадцать четыре часа, ему пришлось бы столкнуться с серьёзной ситуацией, которая вызвала бы настоящую битву. Если бы он отложил этот вопрос на неделю, я считаю, что институты нашего правительства подверглись бы серьёзной угрозе"
Наутро пресса выразила полную поддержку действиям властей, сославшись на их законность
Послать донат автору/рассказчику
Размышления о вселенском долбоебизме.
Навеяло последними событиями.
Сразу скажу, что большая часть текстов не моя. Собрано из сети из разных
источников, так что на полное авторство не претендую!))
Сначала о самом термине "ДЛБ". Полагаю, что может быть не всем очевидно,
Кто это такие…)
Долбоёб — это человек, чьи действия ведут к потерям для других людей, и при этом не приносят пользы ему самому, и, даже оборачиваются вредом для него.
Долбоебы опасны, прежде всего тем, что их действия иррациональны.
Никто не может даже предложить, что они сделают, а главное ЗАЧЕМ???
Потому как пользы им от этого никакой.
О долбоебах на государственном уровне:
Долбоебы при власти гораздо опаснее чем воры, бандиты, коррумпированные диктаторы вместе взятые!
Если у власти воры, бандиты и диктаторы, то, хотя бы народу понятны правила игры!
Вся система сводится к трансферу богатств в пользу тех, кто у власти. Там, наверху, уже как-то там делится, не без жертв, конечно, но народу это пох… Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
ТА-ТА-ТА-Таааа…..!!!!
Когда на сцену управления страной выходят ДЛБ, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются,
общество беднеет.
Владимир Месамед. канал "Иран, Иран, Иран"
"Спросим всех, кто призывает Израиль и стоящие за ним Штаты остановиться, перестать утюжить иранскую военную и атомную инфраструктуру, дать им шанс выжить: понимают ли они, чего это так ополчились на Иран, лишая его права на собственную атомную программу? Всем можно, а аятоллам нельзя?
Да ведь в том и штука, что нельзя! Потому, что нынешний Иран единственное государство в мире, признанный член ООН, основой государственной доктрины которого является требование уничтожить другое государство, член ООН.".
Израильский военный обозреватель Сергей Ауслендер написал в своем канале дословно следующее:
"Иранцам обидно, понимаю. Столько готовиться, столько бабла и сил ввалить в свои усилия по уничтожению “сионистской опухоли”, а потом, привлеченные этой движухой (и только!!! ИМХО), появляются сионисты и как будто нет никакой ПВО и никаких ВВС. Только трусливо прилетают с неба коварные еврейские ракеты и бомбы.
Почему они такие ДЛБ и сами себя закапывают? Вопрос риторический, конечно."
Ну, и вишенка не торт, как предмет сказочного долбоебизма!!!
После первых атак, когда всем стало понятно (Иранцам так точно), что у Ирана нет никаких ВВС ни ПВО, и Израиль там в воздухе может делать что хош…
Мин обороны Израиля предупредил Иран. Примерно так:
"Не отвечайте ракетами по нашим городам. Дайте нам спокойно добомбить
ваши ядерные объекты, и тогда мы не будем трогать, оставшихся в живых ДЛБ в вашем правительстве, нефтянку, порты и электостанции"
Что сделали долбоебы? – смотрите в новостях, там этого дерьма полно.
Что делают сейчас Израильские летчики? Как вы думаете?
Написано примерно через 12 часов после попадания иранской ракеты
В жилой дом в Израиле.
Навеяло последними событиями.
Сразу скажу, что большая часть текстов не моя. Собрано из сети из разных
источников, так что на полное авторство не претендую!))
Сначала о самом термине "ДЛБ". Полагаю, что может быть не всем очевидно,
Кто это такие…)
Долбоёб — это человек, чьи действия ведут к потерям для других людей, и при этом не приносят пользы ему самому, и, даже оборачиваются вредом для него.
Долбоебы опасны, прежде всего тем, что их действия иррациональны.
Никто не может даже предложить, что они сделают, а главное ЗАЧЕМ???
Потому как пользы им от этого никакой.
О долбоебах на государственном уровне:
Долбоебы при власти гораздо опаснее чем воры, бандиты, коррумпированные диктаторы вместе взятые!
Если у власти воры, бандиты и диктаторы, то, хотя бы народу понятны правила игры!
Вся система сводится к трансферу богатств в пользу тех, кто у власти. Там, наверху, уже как-то там делится, не без жертв, конечно, но народу это пох… Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
ТА-ТА-ТА-Таааа…..!!!!
Когда на сцену управления страной выходят ДЛБ, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются,
общество беднеет.
Владимир Месамед. канал "Иран, Иран, Иран"
"Спросим всех, кто призывает Израиль и стоящие за ним Штаты остановиться, перестать утюжить иранскую военную и атомную инфраструктуру, дать им шанс выжить: понимают ли они, чего это так ополчились на Иран, лишая его права на собственную атомную программу? Всем можно, а аятоллам нельзя?
Да ведь в том и штука, что нельзя! Потому, что нынешний Иран единственное государство в мире, признанный член ООН, основой государственной доктрины которого является требование уничтожить другое государство, член ООН.".
Израильский военный обозреватель Сергей Ауслендер написал в своем канале дословно следующее:
"Иранцам обидно, понимаю. Столько готовиться, столько бабла и сил ввалить в свои усилия по уничтожению “сионистской опухоли”, а потом, привлеченные этой движухой (и только!!! ИМХО), появляются сионисты и как будто нет никакой ПВО и никаких ВВС. Только трусливо прилетают с неба коварные еврейские ракеты и бомбы.
Почему они такие ДЛБ и сами себя закапывают? Вопрос риторический, конечно."
Ну, и вишенка не торт, как предмет сказочного долбоебизма!!!
После первых атак, когда всем стало понятно (Иранцам так точно), что у Ирана нет никаких ВВС ни ПВО, и Израиль там в воздухе может делать что хош…
Мин обороны Израиля предупредил Иран. Примерно так:
"Не отвечайте ракетами по нашим городам. Дайте нам спокойно добомбить
ваши ядерные объекты, и тогда мы не будем трогать, оставшихся в живых ДЛБ в вашем правительстве, нефтянку, порты и электостанции"
Что сделали долбоебы? – смотрите в новостях, там этого дерьма полно.
Что делают сейчас Израильские летчики? Как вы думаете?
Написано примерно через 12 часов после попадания иранской ракеты
В жилой дом в Израиле.
Хочу закрыть тему по поводу Церкви и налогооблажения. Церковь платит налоги. Недвижимость, земельный налог, налоги, связанные с продажами церковной уивари и прочих сопутсвующих товаоров типа Кагора, литературы и разного рода украшений. За остаальные налоги с продаж – типа как за свечи – Церкви приходиться платить, потому что свечи сама Церковь не производит, а приходится закупать у производителей и хотя-ьы окупать себестоимость свечей. Церковь не оказывает Услуг – это собрание людей единой Веры, которые жертвуют, кто чем может на содержагие Храма. Все понимают, что и батюшкам на что-то надо жить, и шишками из леса они питаться не будут. Если кого-то не устраивает такая тема, так ребята, церковь из вас кровь не сосёт – ходите мимо и радуйтесь своими офигенными поводами грызануть Верующих. Нмхрена не получится. Церковь платит налоги, по осмобой ставк, конечно, но плати. Не вважно какая церковь. Кстати, прейскуранта в церкви на типа отпевания и венчаний не существует. Это так, для ориентации прихожан, что неплохо былобы внести жертву денежнуюв таком размере. Но поверьте, если у вас нет денег и в жизни всё совсе хплохо, церковь сделает это и бесплатно. Кассовые аппараты и прочее это такая лабуда, скорее для тех, кто случайно забежал в Храм и привык получать чек с каждой продажи.Церковь не занимается торговлей и не оказывает услуг. И бесполезно нести в Храм деньги, пытаясь откупиться от своих грехов.Просто делайте Добро, и оно зачтётся.
Прим. Извините, написал от души. Орфографию не правил – отправил как есть. Не знаю чем закончить… Ну разве что Возлюби ближнего своего
Прим. Извините, написал от души. Орфографию не правил – отправил как есть. Не знаю чем закончить… Ну разве что Возлюби ближнего своего
19
Однажды Жорик на просторах интернета нашел сайт, где предлагали всем желающим бесплатно по почте прислать фото какой-то американской актрисы, не особо известной российскому зрителю. Жорик тут же заказал ее Стасу на адрес психиатрической больницы, где Стас в это время проходил лечение. Через какое-то время по отделению пошел шепоток: Стасу пришло письмо из Америки, Стасу пришло письмо из Америки! В конверте, кроме фотографии актрисы ничего не было. Но все отделение решило, что это невеста Стаса, что несомненно, повысило его авторитет в их глазах.
За соседним столиком кафе угнездились две девицы, повеселился их беседе:
- На новой работе мне платят хорошо, но я за.балась уже!
- В каком смысле?
- В обоих! Не понимаю, где кончается мое желание классно погудеть с успешным, привлекательным, щедрым бизнесменом, и где начинается обыкновенное блядство!
- На новой работе мне платят хорошо, но я за.балась уже!
- В каком смысле?
- В обоих! Не понимаю, где кончается мое желание классно погудеть с успешным, привлекательным, щедрым бизнесменом, и где начинается обыкновенное блядство!
Неверно оценив обстановку, я случайно хлопнулась в обморок, как говорится, не в то время и не в том месте. Это со мной бывает иногда, это наш финский культурный код, папа мой тоже пару раз неожиданно отправлялся в нокаут, порезав, например, мизинчик. Но обычно я падаю среди соотечественников, а у них нет четкого алгоритма действий, они импровизируют. В Португалии от солнечного удара я единственный раз в жизни упала во время шоу, причем на финале номера, уже по дороге в кулисы, так мой партнер Петя на секунду призадумался, а потом взял меня за ногу и затащил внутрь, чтобы на сцене не валялось лишнего.
Ну так вот. Я возьми и брякнись в отеле у друга, прямо на ресепшн, прямо на руки девушке-портье. Девушка взвизгнула «Штефааааан!!!!», а Штефан сразу хоп - и вызвал скорую, тут я очнулась и пыталась это цунами остановить, но тевтонская природа не терпит суеты, если уж решили напасть на Рим, так идём и нападаем, туда-сюда не бегаем. И вот я сижу на стуле, как дура, а на меня надвигаются пятеро в красных спасательных костюмах да еще и с аппаратурой.
Когда выяснилось, что я здорова, как конь, что падаю крайне редко и исключительно из уважения к семейным традициям, доктор спросил, а почему, интересно, мой папа падает в обморок. Я ответила, что, во-первых, не падает, а падал, эти штучки у него давно в прошлом, а во-вторых, причины бывали разные. Вот, например, однажды, когда ему было двадцать пять, он пошел в булочную, взял четвертинку круглого за четыре копейки и городской батон за двадцать две, встал в кассу и через окно увидел скорую помощь, из который вышли двое в белых халатах. Папа подумал «а вдруг за мной» и потерял сознание.
«А почему ваш папа испугался врачей?» - спросил доктор и на всякий случай еще раз пощупал мне пульс.
Lisa Sallier
Ну так вот. Я возьми и брякнись в отеле у друга, прямо на ресепшн, прямо на руки девушке-портье. Девушка взвизгнула «Штефааааан!!!!», а Штефан сразу хоп - и вызвал скорую, тут я очнулась и пыталась это цунами остановить, но тевтонская природа не терпит суеты, если уж решили напасть на Рим, так идём и нападаем, туда-сюда не бегаем. И вот я сижу на стуле, как дура, а на меня надвигаются пятеро в красных спасательных костюмах да еще и с аппаратурой.
Когда выяснилось, что я здорова, как конь, что падаю крайне редко и исключительно из уважения к семейным традициям, доктор спросил, а почему, интересно, мой папа падает в обморок. Я ответила, что, во-первых, не падает, а падал, эти штучки у него давно в прошлом, а во-вторых, причины бывали разные. Вот, например, однажды, когда ему было двадцать пять, он пошел в булочную, взял четвертинку круглого за четыре копейки и городской батон за двадцать две, встал в кассу и через окно увидел скорую помощь, из который вышли двое в белых халатах. Папа подумал «а вдруг за мной» и потерял сознание.
«А почему ваш папа испугался врачей?» - спросил доктор и на всякий случай еще раз пощупал мне пульс.
Lisa Sallier
Умом Россию не понять...
В 1908 году Россия прибыла на Олимпиаду с опозданием на 12 дней, потому-что весь цивилизованный мир перешёл на новый календарь, а у России - свой, особый путь...
Для того, чтобы включить в Олимпийские игры сборную России, некоторые виды соревнований пришлось перенести, чтобы российские спортсмены смогли принять в них участие. Это привело к увеличению продолжительности игр, которые длились с 27 апреля по 31 октября, что сделало их самыми долгими Олимпийскими играми в истории.
В 1908 году Россия прибыла на Олимпиаду с опозданием на 12 дней, потому-что весь цивилизованный мир перешёл на новый календарь, а у России - свой, особый путь...
Для того, чтобы включить в Олимпийские игры сборную России, некоторые виды соревнований пришлось перенести, чтобы российские спортсмены смогли принять в них участие. Это привело к увеличению продолжительности игр, которые длились с 27 апреля по 31 октября, что сделало их самыми долгими Олимпийскими играми в истории.
Послать донат автору/рассказчику
Цирковая практика показывает: почти 100% медведей можно научить ездить на велосипеде. Если начать с раннего возраста. Но не всем медведям это нравится!
Опытный дрессировщик способен преодолеть любое сопротивление, чередуя строгость и ласку, вдохновляя собственным примером. Он не оставляет другого выбора, потому что просто не мыслит себе медведя без велосипеда. Он убежден, что готовит медвежонка к достойной профессии с гарантированным кормом, спасая того от ужасов жизни на природе: опасных встреч с дикими медведицами и лососями, грибами и ягодами, медом и пчелами. От падений с деревьев и утопления в озерах.
Вот так кое-где у нас порой и в потомственных династиях дипломатов, музыкантов, актеров.
Опытный дрессировщик способен преодолеть любое сопротивление, чередуя строгость и ласку, вдохновляя собственным примером. Он не оставляет другого выбора, потому что просто не мыслит себе медведя без велосипеда. Он убежден, что готовит медвежонка к достойной профессии с гарантированным кормом, спасая того от ужасов жизни на природе: опасных встреч с дикими медведицами и лососями, грибами и ягодами, медом и пчелами. От падений с деревьев и утопления в озерах.
Вот так кое-где у нас порой и в потомственных династиях дипломатов, музыкантов, актеров.
Про лужу-кормилицу
На рыбалку в Астраханскую область лучше всего ездить осенью. Можно даже поздней. Народу немного, мошки нет, жара уже спала, поэтому пойманная рыба хорошо просаливается. Но есть и минус: могут начаться дожди, и если вы забрались далеко от асфальта, и если у вас не внедорожник, обратный путь может оказаться, мягко говоря, не очень комфортным.
Теперь сама история. Как и ожидалось, дожди не заставили себя ждать. Выбираемся с берега с буксовкой и толканием машины в особо трудных местах. Уже неподалёку от парома видим картину: впереди агромадная лужа с неизвестной глубиной по фарватеру, и перед ней столпилось с десяток рыбацких автомобилей. "Проходимцев" среди нас нет, никто не решается форсировать препятствие.
Тут с противоположной стороны подъезжает свеженький такой уазик-козелок с местными, астраханскими номерами. Приоткрывается водительская дверь, из кабины показывается улыбающийся мужичок лет тридцати:
- Что, мужики, страшно?
И, не дождавшись ответа, прибавляет:
- По пятьсот с машины согласны?
Вариантов ни у кого нет. Козелок лихо форсирует задним ходом лужищу, к нему цепляют стоящий первым в очереди автомобиль. Готово, переправились. Потом таким же манером перетаскиваются остальные.
Когда УАЗик на тросе перевёз нас, его водила открыл дверцу, чтобы взять деньги, и я заметил, что он БЫЛ В ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ!)))
На рыбалку в Астраханскую область лучше всего ездить осенью. Можно даже поздней. Народу немного, мошки нет, жара уже спала, поэтому пойманная рыба хорошо просаливается. Но есть и минус: могут начаться дожди, и если вы забрались далеко от асфальта, и если у вас не внедорожник, обратный путь может оказаться, мягко говоря, не очень комфортным.
Теперь сама история. Как и ожидалось, дожди не заставили себя ждать. Выбираемся с берега с буксовкой и толканием машины в особо трудных местах. Уже неподалёку от парома видим картину: впереди агромадная лужа с неизвестной глубиной по фарватеру, и перед ней столпилось с десяток рыбацких автомобилей. "Проходимцев" среди нас нет, никто не решается форсировать препятствие.
Тут с противоположной стороны подъезжает свеженький такой уазик-козелок с местными, астраханскими номерами. Приоткрывается водительская дверь, из кабины показывается улыбающийся мужичок лет тридцати:
- Что, мужики, страшно?
И, не дождавшись ответа, прибавляет:
- По пятьсот с машины согласны?
Вариантов ни у кого нет. Козелок лихо форсирует задним ходом лужищу, к нему цепляют стоящий первым в очереди автомобиль. Готово, переправились. Потом таким же манером перетаскиваются остальные.
Когда УАЗик на тросе перевёз нас, его водила открыл дверцу, чтобы взять деньги, и я заметил, что он БЫЛ В ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ!)))
В Польше новый президент. Закидывался сильнодействующими препаратами в прямом эфире ТВ, юниорский чемпион страны по боксу, участвовал в драках футбольных болельщиков, в России объявлен в розыск. Теперь президент. Интересно живут люди, аж завидно!
Послать донат автору/рассказчику
Туманным субботним утром — 28 июля 1945 года — Нью-Йорк потрясло невообразимое событие. Бомбардировщик B-25 Mitchell, затерявшийся в условиях плохой видимости, врезался в 79-й этаж Эмпайр-стейт-билдинг, пробив стальной каркас и вызвав пожар в сотнях футов над землей.
В результате удара погибли 14 человек — три члена экипажа на борту самолета и одиннадцать офисных работников внутри здания. Один из двигателей самолета пробил конструкцию и рухнул в шахту лифта, вызвав пожар, который горел несколько часов. Чудом сам небоскреб устоял. Еще более невероятным было то, что молодая лифтерша по имени Бетти Лу Оливер пережила падение с 75-го этажа, самое длинное из когда-либо зафиксированных.
Несмотря на разрушения, Эмпайр-стейт-билдинг открылся вновь всего через два месяца. Нью-йоркцы — верные своему духу — очистились, залечили раны и двинулись вперед. Катастрофа выявила недостатки в безопасности воздушного движения и вызвала изменения в правилах городских полетов, оставив после себя не только изуродованную сталь, но и новые правила для защиты будущих жизней.
Сегодня этот момент остается напоминанием: даже перед лицом катастрофы устойчивость может стать такой же высокой, как и сам горизонт.
В результате удара погибли 14 человек — три члена экипажа на борту самолета и одиннадцать офисных работников внутри здания. Один из двигателей самолета пробил конструкцию и рухнул в шахту лифта, вызвав пожар, который горел несколько часов. Чудом сам небоскреб устоял. Еще более невероятным было то, что молодая лифтерша по имени Бетти Лу Оливер пережила падение с 75-го этажа, самое длинное из когда-либо зафиксированных.
Несмотря на разрушения, Эмпайр-стейт-билдинг открылся вновь всего через два месяца. Нью-йоркцы — верные своему духу — очистились, залечили раны и двинулись вперед. Катастрофа выявила недостатки в безопасности воздушного движения и вызвала изменения в правилах городских полетов, оставив после себя не только изуродованную сталь, но и новые правила для защиты будущих жизней.
Сегодня этот момент остается напоминанием: даже перед лицом катастрофы устойчивость может стать такой же высокой, как и сам горизонт.
Самый смешной анекдот за 07.06:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.