Самые смешные истории за месяц!

Моя хорошая подруга подобрала котенка с улицы (всем совет, делайте так). Очень его холит и лелеет. Ветеринар, правильное питание и тд. Котэ просто красавец! Мы его тоже любим. У нас в гостях. Ой, а знаете, я Марсику плановое УЗИ делала, все отлично! Но этот весь корм по правильному питанию... а Марсик так любит филе индюшки.. Мой муж морит, Ирочка, я вчера делал УЗИ и тоже ОЧЕНЬ люблю филе индюшки. Ирочка ржет, вот пусть жена тебе и готовит!

Еврошоп.
Этот персонаж уже появлялся, скорее появлялась персонажиха, в одном из моих рассказов, где они с супругом Толей покупали Ильюхе куклу. Ольга ее зовут, не куклу – Ольгу. Я не пытаюсь никого обидеть, мне это не интересно. Интересно наблюдать. Наблюдаю.
В те времена, когда Ольга увлеклась Еврошопом, мобильной связи и Интернета не было. Я так подозреваю, что у Ольги Интернета нет до сих пор, если конечно Илья, ее сын, вернул процессор взад (тоже описывал). А тогда был журнал Еврошоп. Уж не знаю какие тараканы его ей притащили. Я листал его однажды, но будучи человеком абсолютно не внушаемым, ничего полезного из него не почерпнул. А Ольга почерпнула. Я бы сказал начерпалась. А Толя, ее муж и мой тогдашний компаньон – так получилось, тоже был не сложным и ей лишних вопросов не задавал. Ему только было немного неудобно просить меня подъехать к Почте России, чтобы получить очередную посылку из Еврошопа, если я был за рулем, и потом мне объяснять, что за хуйню она получила по Почте в очередной раз. Первая, которую я увидел, была музыкальным центром. Вот прямо как с японских проспектов а-ля конца 80-х. Стоили они тогда как двухкомнатная квартира в нашем городке. А здесь совсем не задорого. Рублей 800 по сегодняшнему. Посылка оказалась небольшой. Еще меньшим оказался музыкальный центр. Насколько? Настолько, что если два спичечных коробка поставить на «попа» будет размер в размер с центром. А в журнале с его картинками масштаба не видно, и Ольгу вконец запутали продав ей вдогон бар, сделанный из двух пластмассовых ведерных крышек на который присел друг ее младшего сына и сделал ему финальный хрусть. А я вот о чем хотел поведать. Была такая фишка в Еврошопе, заказываешь себе посылку из пяти ботинок, оплачиваешь и ждешь кота в мешке. Ни размеры ни модели не оговариваются, только сумма. Сумма была не большая, посылка тоже. Вот тогда Толик в очередной раз и попросил меня заехать на Российскую почту. А я же любопытный. Привозим ее Ольге и помогаем вскрыть. Хосподи! Я таких ботинков во век не встречал! Пятая пара замыкала этот порочный ящик в 50 см длиной по диагонали согнутыми пополам. Какой у них был размер я даже не заморачивался, настолько это было смешно. Кроме того, мы сами в это время торговали приличной обувью. Ольга посмотрела на всю эту хуйню, которую ей в очередной раз прислали, и разрешила нам их распродать. Все распродали. Я хуй знает, что за парень сейчас ходит в тех ботинках. Наверно снежный человек.

вдогонку к Истории https://www.anekdot.ru/id/1133385 про футболку на девушке.
еду я в прошлом веке вечером с работы в московском метро с Речного вокзала на Красногвардейскую.
Вымотанный - сил нет.
И вдруг вижу на футболке у девушки напротив меня:
Sixteen days money back guaranteed.

Пошли с братом на "Интерстеллар" на один из первых сеансов, так как ажиотаж был нешуточный и хотелось как можно скорее познакомиться с этим произведением. Но где-то ближе к середине фильма мой желудок начал издавать непонятные звуки и готовиться к массированной газовой атаке. Выйти я не успевал, решено было действовать на месте, дождавшись перед этим какой-нибудь захватывающей сцены с громким звуком.

И вот я, предвкушая освобождение желудка, готовлюсь: вроде бы по сюжету сейчас должен быть момент.... И он настает. Как только я увидел обалденные пейзажи космоса, я разразился диким и ни разу не шуточным пердежом... Вот только пейзажи по замыслу режиссера шли без какого-либо музыкального сопровождения, лишь мертвая-мертвая тишина и моя ария...

Зал разразился бурными смешками со всем сторон, ну а мне же экстренно пришлось покинуть помещение и досматривать фильм на другом сеансе.

Мораль? Смотрите что едите перед походом в кино! :)

Вчерашняя зарисовка...
Пользовался повышенным вниманием пользователей... Опять переезды с права на лево и наоборот ...
Стою на площадке, между первым и третьим этажами. По лестнице поднимается наш "первый зам самого главного".
Сверху орет одна, что ей срочно... Снизу вторая, что ей ещё срочнее... :))) Стою, с удовольствием слушаю аргументы каждой...
Первый зам спрашивает, что вообще происходит... Отвечаю ему, что у нас все, что выше рядового, ощущают себя на уровне директора и он собственно наблюдает битву директоров... Зам ржёт и идёт дальше... В итоге иду к третьей, которая вежливо попросила первой...

Лет десять назад иду я вечером по Тёщиному мосту, что славится в Одессе рекордом по самоубийствам. Иду и вижу стоящего на перилах молодого человека, готового сегануть вниз. Я сначала опешил, но потом тихо так, даже можно сказать вкрадчиво, говорю ему, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал ещё последнее желание. Он повернул ко мне обречённо голову и попросил меня купить его сыну железный шлем, как у римской пехоты с пучком золочёных перьев.
Я спиздел что куплю и спросил, — а зачем ему этот шлем? (пытаясь потянуть время). Но он уже не слышал моего вопроса. Он уже лежал на мостовой в луже крови с выпученными глазами словно Лев Троцкий, узнавший о скорой ликвидации Коминтерна.
А вчера, на том же мосту я опять вижу молодого человека на перилах.
Я ему говорю, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал последнее желание.
А он снял обречённо с головы шлем римской пехоты с пучком золочёных перьев, повернулся ко мне и говорит, — ох и пиздабол же ты, Виталик.

Гении маркетинга.
Читаем об алкоголе: "Букет вина очень сложный, тонкий, с тонами корочки свежего ржаного хлеба и айвы...".
Упомянуть, говоря о вине, хлебную корочку (то ж вам не пиво, ядрёна-зелена), это как дух хлебного спирта призвать)

СОВРЕМЕННЫЕ РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА

ПРОЛОГ. Современная Италия. Показываются улицы итальянского города. В городе свирепствует коронавирус. Людей нигде нет. Редко видны на улицах пешие полицейские в черных масках, которые арестовывают одиноких прохожих, если такие им попадаются. Но в городе нет полной тишины. На некоторых балконах люди. Они поют национальные итальянские песни и размахивают национальными флагами. Но эти песни не добавляют уверенности и бодрости, а, наоборот, на фоне безлюдных улиц создаётся какой-то несуразный контраст, от которого не только петь не хочется, а вообще ничего делать не хочется.

Далее показывают современного Шекспира. Он сидит в маске за столом и пишет современную повесть о Ромео и Джульетте, а рядом с ним на столе стоит открытая бутылка виски.

Снова показываются пустынные улицы итальянского города. Улицу на переднем плане осторожно крадучись перебегает чёрная кошка, что было бы немыслимо днём в прежние времена, когда улицы были полны людей. Чёрная кошка уже дошла до середины улицы. Камера поднимется вверх и далеко в небе видны летящие красивой группой четырнадцать огромных грузовых самолётов ВКС России, что придаёт дополнительный ужас ситуации (но то, что эти самолеты летят на помощь Италии и по приглашению правительства Италии, эта информация утаивается). Камера опускается вниз. Чёрная кошка поворачивает голову в сторону камеры, и она как бы увидела вас, кошка на секунду замирает, глаза у неё увеличиваются, и она смотрит на вас, как бы гипнотизируя вас своими большими зелёными кошачьими глазами, и потом она поворачивает голову в сторону своего движения и быстро ускоренно перебегает вторую половину улицы.

СЦЕНА ПЕРВАЯ. Ромео беседует по телефону со своим другом. Он ему говорит, как он скучает по Джульетте и как он хочет её увидеть. Разговаривают долго... И Ромео говорит в конце разговора, что он пойдёт к ней. Но его друг его отговаривает: “Ты что сумасшедший? Ведь везде коронавирус и полиция!”. Но Ромео все-таки решается идти на встречу с Джульеттой.

СЦЕНА ВТОРАЯ. Джульетта разговаривает по телефону со своей подругой. И говорит ей, как она любит Ромео. Разговаривают долго... Много плача и много слез...

СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Ромео, преодолевая множество препятствий и обманывая полицию, пробирается к Джульетте. И после многочисленных приключений он добирается до её дома...

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ромео встречается с Джульеттой, они срывают одновременно маски со своих лиц и впиваются друг в друга. Сцена длится долго...

СЦЕНА ПЯТАЯ. Ромео и Джульетта лежат в одной палате на аппаратах ИВЛ (искусственной вентиляции легких, или которые ещё просто называют “вентиляторы”) и умирают одновременно и в одно время. И появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.

На этом месте современный Шекспир, автор повести, срывает с себя маску то ли в чувствах, то ли чтобы выпить виски. Наливает и выпивает по-русски полный стакан виски, и произносит в слух: “Нет, это слишком жестоко, этого не поймут современные читатели и читательницы“. Зачеркивает последние строки и пишет другой текст.

Ромео и Джульетте выздоровели, но они потеряли обаяние как следствие болезни. И они перестал чувствовать феромоны друг друга, и они одновременно разлюбили друг друга. И снова появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.

ВЫВОД. Во избежание распространения коронавирусной инфекции избегайте мест скопления людей и оставайтесь дома, соблюдайте социальную дистанцию и масочный режим, чаще мойте руки!

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ
# Как в маленьком но областном центре появился #Балет и как удалось достичь первых успехов - Читать здесь!
Я тоже родился в стране, которая с прошлого века называется по-другому. Просто Время прошло. Хорошо или плохо, но тогда было Бесплатное Образование и Медицина. (О Медицине другое Было) А тогда ещё были Бесплатные кружки, секции и Концерты И Бесконечные собрания.
А ещё было Начальство, которое решало, кто куда едет, что делает и Как отдыхает. Ведь если кто слишком много отдыхает, то начинает Задумываться. Если Человек начинает Задумываться, то Он может придумать, Что Сделать. Причём Может сделать Что-то Не Положенное.
Начальству положено было показывать пример. Например, любить балет. ;-))
Что вытворяли «слуги народа», молчали, но Знали. Высокие Официальные лица Любили балет! :-))
Вот в одном областном городе большое Начальство любило балет. Причём полюбилО до такой степени, что пригрело отставную балерину.
Сейчас, конечно, несмотря на Борьбу, все демократично. Можно жить хоть с любовницей, хоть с любовником, дарить золото, машины, квартиры.
А тогда за это можно было попасть под расстрел, за «хищения социалистической» собственности в особо крупных размерах.
Могли прийти люди «в штатском» но с военной выправкой из ОБХСС и спросить: «Тук-тук! Кто в теремочке живёт? Кто в 3-х комнатном хлеб жуёт?»
Тогда Такие квартиры давали многодетным семьям, передовикам Производства и Академикам.
А за продажу-покупку валюты, икры и мехов тоже могли наказать «высшей мерой».
Долго ли думало Начальство? Но решило создать балетную школу. Тем более что любители балета, в отличии от «панков» в Нормальной одежде по улицам "ходют" :-)).
Вот, Балерина подарки, зарплату получает, на пенсию копит. Опять же и Начальство «в гору пошло».
Только через год-другой начал Народ задумываться, да спрашивать:
- А что это у нас? Балетная школа есть, а талантов нету?
- Есть, товарищи! Есть Таланты, Дорогие наши! – бодро заверило Начальство.
- А то, может, в школе не так учат, или денежки народные Так тратятся? – интересуется Народ.
А в советское время, кто помнит, за «нецелевое использование» могли целенаправленно отправить на лесоповал дальний и долгий. Да и «партбилет положить». Лишиться же билета, удостоверяющего членство в КПСС Тогда – это хуже чем остаться без «лайков» сегодня.
Ну, а если вставал вопрос, о том чему учат в Советской школе… Впрочем, о Советской школе другая Быль есть!
В нашей стране очень много Талантов. А тогда их собирали и воспитывали. Не только танцоров и спортсменов, но и математиков, например.
Вот только с Балетом просто не все сразу получилось.
Конечно, в деревне все умеют работать, играть, шутить и плясать. Хороводы водили деревнями, да за околицей до утра пели, да на дискотеках танцевали. Но о Деревне – другая Быль!
Управлять хозяйством – дело сложное. Вот дворяне и начали приглашать к себе певуньей и плясунов. Такие небольшие праздничные выступления стали небольшими концертами и историями. Так в XVII веке и появились балет и опера.
Так появились Искусство и Культура. И оторвались от Народа.
На сегодняшний день в деревнях, да и в советское время в колхозах, рукастых, горластых и коленчатых хватало для всего.
«Бурановские бабушки» порвали же Евровидение! Дело в том, что ежели на селе девочка не могла барашка проводить, а девушка теленка вывести, то и замуж ей трудно выйти, хозяйство вести. Тут уж работа – «только счетоводом – ручкой писать». Вот если головастая – тогда можно ещё и «учителкой пойти».
Нет, конечно, теленка можно ещё хитростью да лаской уговорить, но это Другая Быль.
Кому чего и сколько Тогда наобещали – неизвестно, но Талант нашли!
Растяжка, подъем – очень хорошо! Вращение, разбег – просто замечательно! Когда от её приземлений тряслась вековая театральная сцена (а до того – Дом дворянского Собрания) сцену Починили.
А вот чтобы показать Балет нужна поддержка. Нет, не деньги. В балете балерину догоняет и крутит Парень. Между прочим, он же ее и ловит!
В балете, Все довольно худенькие, чтоб не сказать больше. У танцоров так принято: Вся энергия в прыжок!
А тут надо Ловить. Причём сразу Трех балерин. По массе.
В общем, Его послали… мышцы наращивать.
Её – Худеть!
Номер назвали Па-де-де. Продумали так, что они друг вокруг друга прыгают, крутятся.
И только в самом конце Она разбегается по диагонали через всю сцену, чтобы Он поймал Её как бы в полёте и в финале Они снова кружатся Вместе!
Ей нужно разогнаться и прыгнуть Так, чтобы НЕ врезаться в стену и Партнёра не зашибить, так как Он после Такого просто не встанет, как после удара электричкой. Кроме того Ему нужно не просто поднять партнёршу, но и пронести хотя бы пару… шагов!
Но худая корова не газель, тем более не пёрышко, которое изображает Балерина. Поэтому на первых репетициях Танцор поднимал Партнёршу с диким криком штангистов, идущего на мировой рекорд: «РЫЫЫХ!», от которого стены недавно отремонтированного театра уже не дрожали.
Ребята, организовавшие в подвале спортивную секцию по поднятию тяжестей – «качалку» очень удивились новому желающему. Также как тому, что их «Качалка» стала потом спортивным клубом с Библиотекой!
Сводный Отчётный Концерт образовательных учреждений культуры выдался на славу!
Музыканты играли. Соло и с оркестром. На баянах, балалайках и пианино.
Танцоры плясали русские и иностранные танцы.
Певуны пели. Соло и хорами.
Старались «на разогреве».;-)
Вот и Балет! Он кружился во все стороны, вокруг своей, скользящей по сцене оси и вокруг партнёрши. Он вокруг неё, то к ней, то от нее, то Она вокруг него, то у нему, то мимо, то обратно.
Наконец, она как бы решается и, разогнавшись через полсцены летит к нему в объятия. Любящий ловит, наконец, свое счастье! (При этом ползала привычно затаили дыхание и закрыли уши!) и дальше они вместе идут по жизни.
Своим умом, своими силами!

В английском языке есть такое выражение: «a self-licking ice cream cone» - «рожок мороженого, лижущий сам себя». Это самосохраняющаяся система, у которой нет другой цели, кроме как поддерживать себя.
Данная фраза была впервые использована в 1992 году в статье «рожок мороженого, лижущий сам себя» Пита Уордена о НАСА. Джеймс А. Ведда сказал: «Для чего люди отправляются в космос? Да для того, чтобы мы могли отправляться еще дальше в космос!»
С тех пор этот термин использовался для описания привычки финансируемых государством организаций и программ тратить деньги налогоплательщиков на лоббирование увеличения финансирования со стороны налогоплательщиков. Также подобную фразу можно сказать про «финансовые пузыри».

(Перевод с https://en.wikipedia.org/wiki/Self-licking_ice_cream_cone )
А если кто-то может назвать хоть какую-то ПРАКТИЧЕСКУЮ пользу (любую, помимо чисто теоретических и «узнать, что там») от любых космических запусков дальше «околоземной орбиты», то я извиняюсь, значит я был неправ.

Вы умеете петь? Я раньше частенько захаживала в Джельсомино. Коронная песня - «Соловьиная роща».

Ах, как эмоционально я пела! Всплескивала руками, выразительно ходила по залу, иногда водила хороводы.

Счастья через край! От моего исполнения София Ротару и Эдита Станиславовна бы восхитились и пустили слезу умиления.

Но всегда бывает «но». Я пришла как обычно, заказала несколько песен и практически споткнулась на первой строчке. Кто-то гадко громко каркал в микрофон. Я посмотрела по сторонам и продолжила. Может, техника неисправна? Но нет, всё было как прежде.

Всё проще. Заболел и потерял голос Жак, золотой голос из Джельсомино, подпевающий и вытягивающий самых безнадёжных клиентов. Я положила микрофон на стол и с пылающим лицом помчалась на выход.

Я не умею петь. Больше в Джельсомино меня не видели. Свой провал мне не забыть.

Выход нашёлся - теперь подруги поют, а я только открываю рот и продолжаю красиво эмоционально размахивать руками и водить хороводы.

Курение

Помните те годы, когда табачные изделия на всей территории СССР стали одним из самых востребованных дефицитов. На стихийных постперестроечных рынках продавались длиннющие сигаретищи (брак из табачных фабрик) и литровые банки с окурками! На «перестроечно-рыночной» улице имени пролетарского писателя Максима Горького, от самого «Аэровокзала» до «Зелёного Базара», цыганки полулегализованно полу-открыто продавали сигареты почти по тройной цене — пачка «Казахстанских» стоила рубль-рубль двадцать при номинальной стоимости сорок копеек. Была тогда «точка» — «Кулинария» на улице Советской: приходишь на перерыве между парами, берёшь стакан томатного сока по десять копеек, даёшь восемьдесят копеек «без сдачи» и тётенька с ярко накрашенными губками и «обесцвеченным» начесом выше конусов с соком, даёт тебе стакан освежающе-разбавленного сока с пачкой «Казахстанских», завернутых в обрывок газеты. Иногда, когда не было «Казахстанских», приходилось давать рубль: за «деревянный» ты получал стакан томатного и «Космос» в «твёрдой» пачке. (Тогда, до пресловутой «Павловской Реформы», надо признать, что советский рубль «деревянным» ещё не был). Северный зверёк «писец» подкрался, как всегда, незаметно… Тётенька куда-то пропала (то ли ОБХСС накрыл, то ли директору мало отстёгивала) и на её месте появилась ТЁТКА— загнула цены выше, чем у цыганок на «Алматинском Арбате».
Когда-то на углу Кирова-Сейфуллина было заведение какого-то непонятного для советского человека типа: уже не столовая, больше чем «Кулинария», но ещё не «Кафетерий». В общем огромная тарелка лагмана там стоила чуть больше чем комплексный обед в столовой, но меньше чем две ложки пюре+котлетка в «Кафетерии» и не в пример вкуснее-сытнее чем и то и другое вместе взятые. А можно было просто взять стакан сока или молочного коктейля с пирожком или печеньем «Картошка». Там даже была «кулинарная» витрина с пироженными-тортиками. И столики были только «стоячие».
Там-то и встретились-познакомились с Тимуром.
Как-то, в «окне» между парами зашёл перекусить-пообедать в «Лагманную». Ух ты чудо чудное: бутылочки пива «Мартовское» в кулинарной витринке стоят и вокруг ни души…
Кто не знает: «Мартовское» было в СССР одним из немногих по настоящему «стандартных» тёмных сортов пива, в «разливе» практически не продавалось и в гастрономах шло нарасхват…
-«Здорово! -пронеслось в студенческой башке (это как «Вау!!!» для наших деток) Пацанов порадую!»
В общаговской комнате нас четверо — каждому по две бутылочки в самый раз:
- Порцию лагмана, стакан томатного и восемь бутылок «Мартовского»…
Это уже продавщице.
«чпок-чпок-чпок-чпок». — продавец открывает бутылки…
- Тётенька! Не открывайте — мне с собой!!!
- На вынос не продаём…. – и пальцем в записочку на весах: «Пиво на вынос не продаётся» и: «чпок-чпок-чпок-чпок» - все восемь бутылок открыты…
И в добавочку— чашка лагмана и стакан томатного сока и улыбочка-ухмелочка с показом всех четырёх верхних «золотых» резцов…
«Ууу-сцука!!!» — всё внутри себя — вслух в ответ: улыбка и «Спасибо!» (спасибо— сенсею…)

Первая бутылочка, да с лагманом, ушла на ура… Вторая заполнила пищеварительную систему до нижнего пищеводного сфинктера (cardia- если кому-то интересно). Третьей пришлось заполнять верхние отделы — вплоть до носоглотки…
А над чашками весов резцы золотом посверкивают — ждут добычи…
- Молодой человек, посуду сдавать будете?....
- Да нет пока, я ещё не закончил….
«Ссссцука— врагу не сдастся наш гордый «Варяг»….
Трезвые мысли трезвого студента… Тёмное пиво коварное — «накрывает» с отсрочкой, потихоньку-незаметно…
И тут заходит парниша — на вид чуть старше меня, но в костюме…
Я к нему:
- Брат, пива будешь?...
Взгляд на столик, на весы, на записку… Долгий взгляд на «резцы»:
- Ну давай…
Постояли-попили-поговорили…
Пустые бутылки Тима отнёс сам, вернулся с «червонцем», сунул мне в карман типа:
- Моя доля..
- Тима! Ты охфигел?!: бутылки — двадцать копеек штука…
- Всё нормально…
Сколько раз потом я слышал это «Всё нормально…»

Вышли из «Лагманной» — трезвые-чистые как стёклышко.
- Ты сейчас куда?
- На «пару» надо: через двадцать минут английский…
- Курить есть?
- Держи…
Раскурили последнюю сигаретку на двоих…
- Ну пошли, пока время есть…
И пошли мы с Тимой на улицу писателя Горького…
Там он просто подходил к каждой цыганке и спрашивал… меня:
- Ты какие куришь?...
И цыганки безмолвно клали мне в сумку пачки сигарет на которые Тима показывал пальцем…
Потом я пошёл на английский и меня там «накрыло» и я чего-то там «шутил-юморил», и девчонки делали «круглые глазки»…. И в конце концов Акбота Курманбековна очень пожалела, что не выпустила меня в туалует — парты в классе были облёваны полупереваренным лагманом и зачёт был почти сорван (вся группа готова была меня носить на руках — всем, кроме меня, поставила «отл» и «хор», даже тем кто «АВСD…» не мог до «Z” дотянуть)
Ох как затянулось всё— хотел про курение рассказать, а закончил английским…
Сейчас коньячку тяпну (завтра выходной образовался😊) и допишу, если смогу😊

Поездка с тестем в лес по грибы
У моего тестя есть друг живёт в Архангельской области работает лесником.Живёт в деревне а вокруг лес .И тесть уговорил нас с женой поехать отдохнуть к его другу.Поехали водочки с собой взяли. Приехали . В 2 часа дня а другу надо было кудато там по делам отъехать. Нас посадили за стол выпили закусили.
Тесть предложил пока друга нет в лес сходить по грибы.
-Как бы батя нам не заблудится.
-Не ссы у меня компас есть . Незаблудимся
Ну пошли взяли с собой бутылку водки и огурцов на закуску .А баба моя дома осталась.Бабы они аоще хитрые.
Пошли мы в лес .Зашли походили грибов нет решили перекусить сели перекусили. А время то уже к шести часам август уже солнце заходить начинает.
-Пошли ка домой а то будет темно
Тесть посмотрел на компас и указал дорогу . Идём идём а конца и края нет. А тесть сука компас не проверил а он и не работает.Всё ездец пришли темнеть стало.
Давай на ночлег готовится а то в морду тычка попадёт .
Набрали хвороста пока ещё светло было веток наломали бутылку допили .Холодно стало и темно.
И вдруг совсем рядом свет загорелся и музыка заиграла. Во совсем рядом пошли скорее. Но свет то виден а вот почемуто кругом крапива кусты а тесть так ему и надо в яму угодил по яйца в воду. А яя мордой в какой то шиповник попал всю рожу расцарапал. Но мы всётаки вышли. Пришли к другу тестя моя баба как нас увидела так чуть с ума не сошла
Тесть весь грязный и мокрый корзинку потерял. А я вес в крови морда поцарапана и тоже без корзинки. Вот друг тестя посмеялся .Потом правда в баньку отмылись выпили а на утро надо опять в лес за грибами но уже не хочется. Так больше и не пошли посидели за столом и уехали. А потом корзинки что потеряли друг нашел.Вот так ч съездили за грибами.Я на работу пошел с такой рожей. Аж сам шеф пожалел меня.

Ксюше 5 лет. Спрашивает: «Мама, а ты знаешь, почему дед Юра лысый?»
Я: «Нет».
Ксюша: «Потому что ему вши всю макушку проели!»

Вот и продолжение😊

В итоге появилась ещё одна точка поставки отравы, капля которой убивала лошадь, но которая так была необходима для счастия трети населения СССР.
Курил тогда немного- нечасто, поэтому одного похода в неделю на улицу автора «Мать» хватало. Даже «стрелкам» на просьбу закурить пачку из кармана вытаскивал😊 (была тогда такая «тема» - целое искусство: на просьбу «Закурить..» из кармана, не вытаскивая пачки и не демонстрируя всего «запаса», предъявлялась одна сигарета — попросившему, остальным второй раз у того же просить считалось «западло»😊)
С Тимуром мы потом редко встречались и в поход за сигаретами ходил «один-ля, без онсам-ля». (Тимка в редких встречах-пьянках-гулянках-разговорах как-то научил основам НЛП (нейролингвистики). Сразу скажу: спорить можно много и долго о том, работает НЛП или нет. Ответить мне нечего — не специалист и пас в этой области, но мне лично в жизни не один раз помогло. Из каких «органов» и в каком звании Тимур был так и не узналось как-то — разошлись пути-дорожки. Но об этом как нибудь в другой раз 😊)
Речь то сейчас о другом — вреднючей привычке-зависимости…
Пошёл как-то раз в очередной сигаретный «затар» и вдруг…
Цыганка мне «Астру» суёт и рукой машет, типа: «Вали отседова..»
- Цера-мама, ты ж знашь я такие не курю?!..
-А мне пофер... Других нет и не будет... За эти спасибо скажи и больше сюда не ходь
«Оттт сцуки, думаю, зря в прошлую среду пришёл, ( до этого приходил только в субботу-воскресенье — как-то так получалось) Наверняка ж пацанёнка послали и выследили, что в родной Мед. после «затара» вернулся». Но Тимкины уроки даром не прошли, морду кирпичём, взгляд в левый глаз:
-Цера-кука, я ж наряд вызову…
Цера уже себя в своём праве почувствовала, соседки-товарки рядом, всполашиваются-собираются неспешно-грозно:
-Иди на кукуй вместе со своим нарядом…
-Ну как хочешь…
И пошёл к телефонной будке.
Те кто помнит, тот знает: напротив Аэровокзала стояла тогда единственная уцелевшая на весь квартал телефонная будка — солидная, прочно-чугунная и застекленная со всех сторон, в отличие от своих младших «перестроечных» сестрёнок, прикрытых только красно-синими козырьками и вечно неработающих.
Зашёл в будку, набрал от балды трёхзначный номер и стал бубнить какую-то хферню в ответ на глубокое вселенское молчание трубки. Вокруг будки цыганята с молодыми цыганками вертятся. Чую — собираются для позорно-плевательного гонения. Ну вечность в будке не просидишь, вышел на белый свет:
- Ну фули собрались?!...
- А кули!!!... – молодка-краса, очи чёрные-руки в боки: щас-щас плеваться начать готова…
И в сей же момент: с Дзержинского на «пешеходную» Горького выворачивает весь такой камуфляжногрозный КАМАЗ-КУНГс белой надписью ОМОН. А из него «черепашки-ниндзя» с дубинками резиновыми и баллистическими (пуленепробиваемыми) щитками, тогда ещё редко виданными, и дружной россыпью…, и метелят всех кто подруку попадёт….
Крик-визг-бегство…
Пулей во дворы, мухой в «проходной» подъезд… А как же ж — здесь все дома как родные: столько девчонок по этим дворам водил-целовал😊
Забегаю в единственный «проходной» подъезд а там …
А там полный подлестник рома-тёток с детятками— видать недавно «чёрный» вход-выход заколотили и выхода на соседнюю улицу уже нет…
А у деток глаза страхом аж горят — как на той военной фотографии детей под бомбёжкой…
И Тсера вперёд выходит:
- Ну зачем ты так, Красавец?!.. Мы же шутканули…
- Ни френа у вас шуточки, мне аж совсем не смешно…
Пакет протягивает с сиськогрудой Памелой, полный пачками сигарет — аж вываливаются...

Пакет забрал:
-Сидите тут тихо, всё уже— дальше ничего сделать не могу….

Тима хохотал, аж падал:
- Это ж надо как тебе подвезло!!!
Оказывается накануне поменялся министр МВД Казахстана, ну и стал всех дрючить. И начал с ОМОНа — типа разжирели, попривыкли чучелА на полигоне пинать, а реальной работы в глаза не видели… Вот они и выехали на практические боевые учения…

После этого ещё один раз сходил «затариться» — ромэ накидали мне полный баул «Алматы».
Больше я туда не ходил — всё глаза цыганят вспоминались и фотография деток под бомбёжкой Кишинева

Ну и борщ - как я вам и обещал!

Я тут посмотрел по Википедии

кто только на авторство борща не претендуют!

Особенно порадовал рецепт из Польши - тот борщ напоминает наши щи.

Но меня научила борщ готовить моя жена, которая выросла и родилась на Кубани!

Итак - Борщ по кубански

(некоторые добавляют в борщ для вкуса мясо - но это - необязательно! У нас - быстрый НАСТОЯЩИЙ борщ без приблуд!)

//////////////
Капуста
Картошка
Лук
Томатная паста (можно заменить протёртыми помидорами на тёрке)
Можно морковь, если любите.
Всё!!!
Ещё болгарский перец в качестве приправы можно добавить в зажарку (перед луком!).
/////////////

Готовим зажарку (это главное, если хотим получить нормальный вкус). Лук чуть-чуть поджариваем - и сразу туда томат. Пережариваем до получения запаха - чуть-подгорело. Немедленно снимаем!!!

В кипящую воду ложим (а не кладём!!! это важно) картошку, как закипит - снимаем пену!!! ВАЖНО!!! - снятие пены ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЛЯ ВСЕХ ЭТАПОВ - очень важно для вкуса!!!

Сразу после этого кладём приготовленную заранее зажарку (пусть даже два дня ей - не важно).

Как закипит - кладём нарезанную капусту. (Капусту резать ТОЛЬКО вручную - никаких комбайнов!!! - не меньше 5 мм разрез!!! - это важно!!! - влияет на вкус!!!)

Как закипит - СОЛИМ!!! - СОЛИМ ТОЛЬКО В ЭТОТ МОМЕНТ - это тоже важно!

Варим на САМОМ большом огне НЕ БОЛЕЕ 3 МИНУТ!!! --- оно должно бурлить и взрываться!

Накрываем крышкой и резко снимаем!

Через час - можно вкушать.

Если не терпится - можно и сразу ):

Время готовки - для 3-4 литровой кастрюли - 1 час.

Сейчас курю на балконе, "курю" вычеркиваем - потомушта не полезно.
Слышу птицу. Звук незнакомый и противненький.
Примерно такой, какой могут издавать маленькие экзальтированные собачки на нервЕ.
И соседская собачка откликнулась. Я не видел не птицу не собачку, но пели они абсолютно в унисон, только по очереди. Хочется надеяться на то, что собачке удастся встать на крыло, и улететь отсюда нахуй! Только куда я еще не придумал, может кто подскажет?)

В ряде регионов страны ввели выплаты за крепкую семью. 50 тысяч - за 50 лет брака, 55 - за 55 лет и так далее. И только в Москве 21 с хвостиком за 50 лет и 26 с хвостиком за 55 лет. Что выглядит логичным, есть 28 лет при Лужкове и Собянине не считать жизнью.

Дорога жизни для многодетных.

Тут по телеку раздаются дежурные сухие цифры - сколько еще участков выделено многодетным семьям.

Я что хочу сказать, вдоль бетонки - А101 - таких поселков уже есть несколько. Росавтодор не согласовал ни одного асфальтового съезда с этой дороги, как нарисовала на планах, сданных в Москву, областная власть.

Причина, кстати, банальна - на дороге данной категории съезды допускаются не чаще, чем через 5 километров, но, пока категория дороги была ниже, все заправки, СНТ, малые города, заводики уже настроили себе съездов, успев до смены категории сделать отводы каждые три-четыре километра.

Как строиться, если шины транзитному грузовику режут "добрые соседи по съезду"?

Недавно в соцсети Instagram на странице сестры знаменитой певицы Ольги Бузовой....
ну не добавить не убавить...

Сходили с женой на балет. У ней после балета возник вопрос: Олег, а ты можешь меня как балерину в балете в воздух поднять? Ответ: не вопрос, давай попробуем. Жена разгоняется, подпрыгивает, я её на руках метра на 2 в воздух поднимаю.....и вместе грохаемся с хохотом на кровать.Жена: Олег, ты же джедай, можешь НЛО из озера силой мысли поднять, почему меня в воздухе не зафиксировал? Олег: : Таня, во-первых, с весом и гравитацией по сравнению с балериной у тебя явный перебор. Во-вторых, мне как джедаю, нужно быть сосредоточеным , а не реагировать внезапно.

Засыпая,придумал просто гениальную историю.

Очень смешная - до слёз.
Жизненная - за душу берёт.
Полезная - учит хорошему.

Засыпал, греясь в лучах будущей славы.
С улыбкой на устах.

Проснулся - не помню даже о чём она... 😳☹️🤪

Давненько не были в Москве, а тут путешествуя аш два дня посвятили древней столице. Домашние уговорили поглазеть на ВДНХ. А там добрели мы до Московского аквариума. Все было очень симпотно и познавательно. Больше всего понравились стенды с пираньями и акулами. Кстати в последней плавала девушка в форме русалки - почему то вспомнился фильм "Человек-амфибия". Но больше всего сразила на повал емкость с морскими котиками - я сразу не понял что это за звери такие там плавают - на вид "смешарики" в морском обличии. От своих природных сородичей московские моркотики отличались отличались шарообразной формой, которая кстати говоря мешала им залезть на берег, при мне только одна особь смогла это сделать после многократных попыток. Я конечно понимаю, что кормить зверушек надо тщательно, но перекорм по мне вредит еще больше. Жаль фотки не получились этих сорванцов, но их можно найти в Инете.
В общем получилась навязчивая реклама Москариума.

Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.

Привет всем! Прочитал недавно здесь историю про то, как семейная пара провела ночь в кафе. Писал какой-то бесхитростный мужичок о том, какая классная это идея - проведение ужина и "всего остального" в одном и том же месте. И пусть сама история сплошные слезы, но я загорелся. Поясню, меня всегда привлекали места, после закрытия которых, ты совершенно не представляешь, что происходит "за кулисами". Театры, кино, торговые центры, музеи. Знаете, есть в этом какая-то своя, особая магия, когда место, в котором днем кипит жизнь, после закрытия полностью преображается. И с уверенностью скажу, что для любого подобного заведения существует одно главное слово - антураж! Познакомился с девушкой, пообщались, на третье свидание решили, что пойдем ночевать в кафе. Она дизайнер, я креативный директор. И знаете, есть такой стереотип, когда при словах креативный директор в голове возникает образ мужика, который приходит на работу, ни хрена не делает, выпивает, рисует в блокноте букву Зю и покидает здание с криком "Я не могу работать в таких условиях!". На самом деле, это довольно тяжелый труд в ненормированном графике с кучей людей, которые должны работать как один механизм, и ты тот, кто должен все это организовать. Копирайтеры, верстальщики, фронт и бэк-энд разработчики, дизайнеры, и каждый "видит" правильно, но каждый по-своему. Возвращаясь к теме. Свидание проходило замечательно, погрузились в атмосферу, как-то стало безмятежно, мы оба расслабились, и я решил показать ей тот самый пост. Обратил внимание на все: упоминание тещи, архаические сериалы, и на характерный слог. И тогда она спросила у меня: "А что бы написал ты?". Я сразу даже не нашел, что ответить. И в конце концов мы перескочили на другую тему. Мы отлично провели время, даже немного подурачились, пытаясь придумать, какой формы должны быть руки у стилизованного под древнюю скульптуру, горельефа ангела без рук (расчехляйте свои фотошопы, как говорится). Разные были предложения, но сошлись мы на вечном. На лапках Тирекса. Кстати сам горельеф фанаты Доктора Кто должны оценить, очень уж он похож на "плачущих ангелов" из сериала. Я отлично провел время, и вечером и ночью, и в итоге пришел к следующей мысли. В конце концов, кто-то, смотря на статую Самсона скажет: "Искусство! Культ тела! Золотое сечение, идеальные пропорции!" А кто-то скажет: "Смотри, пипка". Каждый видит по-своему. А как написал бы я, вы читаете прямо сейчас.)

В МВД России. Какая-то юридическая организация подарила министерству большую белую скульптуру Фемиды, причем в ее классическом виде, с мечом и весами в руках. Генеральские головы работают по своим внутренним законам, и этот памятник выставили в огромном зале, куда входят с улицы в все входящие в здание. МВД при всех допущениях орган исполнительной власти, но не судебной. Кстати, в самом центральном аппарате работает немало очень грамотных и толковых юристов, каждый день смотрящих на этот символ. Но стоит и никакой министр, а их уже было несколько, со своими советниками, даже не задумались над смыслом пребывания этого произведения искусства.

Ужасная новость 31.07.2020 - про 9 погибших на трассе "Таврида".

Исполнителем работ по строительству трассы является АО «ВАД». В Ад.

Шпицбубен
Was ist das?

Купили подарки детям и радостные побрели на пляж. Навстречу симпатичная зрелая дама с гвоздичками. Умилительно выглядят эти русские революционные цветы среди благоухающих (совравши! Цветы тут не пахнут) огроменных, разных форм цветников. Так вот эта дама идет прямо на нас и щедро улыбается и протягивает нам по цветку. «Красная гвоздика – наш цветок…» -запело внутри меня при виде этой Кармэн. Она выглядела, конечно, как бабушка Кармен, но и я семижды дед и мой диапазон нравящихся женщин широк – от трёх до шестидесяти шести, поэтому стерпел. Смотрю, Нина тоже рада и тоже улыбается! Но на всякий случай, мы же взрослые уже и в безбозбездные цветочки не верим, спрашиваю: А сколько стоит?
- Никс! Подарок!
- Как же так, мы же можем заплатить? Вы так добры! Поднимаете нам настроение!...
Это я рассыпаюсь…. А Нина кошелек достает. Уговорили мы вдвоем дамку эту назвать цену. Она милостиво согласилась взять по одному центу за цветок. У меня в кармане не бывает мелочи, зато у женщин всегда избыток и Нина раскрыла портмоне и никак не может увидеть во внутренностях одноцентовик, а Карменова бабушка острее глазами и разглядела – да вот же, вот, разрешите я сама достану…. И достала, но видно слаба и она глазами становится, потому что это десять центов. Сошлись мы на том, что уговорили её взять на восемь центов дороже. Да уже видели мы, что она спешит и ей хочется и другим людям подарки раздавать. Мы же ж не одни тут. И мы пошли дальше к пляжу, попутно пытаясь вынюхать, чем пахнет гвоздика. Ничем, как оказалось. Я, во всяком случае, не учуял левой ноздрей и, только хотел правой всосать, как слышу Нинино – стой! Поворачиваюсь и не вижу улыбки на жене. А только два больших глаза и портмоне в руке с набором карточек и пустым отделом для банкнот. Всё понятно! Швыряю занюханный цветок на тротуар и бегу к углу, где нас «одарили». Пусто! «Кармен» видимо уже у другого магазина. Другим олухам дарит внимание. Гвоздь ей в задницу!

Потом два часа уговариваю Нину не принимать близко потерю. Скоро пенсию принесут. Опять богатыми будем, а пока у меня есть карта и на ней кое-что имеется. В заключение даю клятву никому и никогда не рассказывать об этом нашем ротозействе.
Вы, хотя бы, уж ей не рассказывайте! Не выдайте меня.

Говорят – бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко выражать свои мысли. Нина за обедом, а потом и за ужином пыталась выразить кратко и емко, но в силу немецкого происхождения не смогла выговорить ни одного. А я назвал эту бабушку Кармен Шпицбубеншей и старой Б! Как и всех вместе взятых Кармен цыганского происхождения. Но выразился я про себя.

На пляже нам пришла мысль, что пора бы и в полицию заявить. Через два часа после пляжа, а точнее, через четыре после получения нами подарочных гвоздичек, пошел я в полицию и там мне велели прийти завтра. Будет немецкоговорящий полицист. Наутро меня там встретило трое. И ни один не говорил ни на каком кроме мальоркского наречия. Сунули бумагу на трех языках, и я им наотвечал на вопросы, кто я, где живу, куда поеду…. Сдал эту анкету и вечером написал обиженное письмо бургомейстерше. В интернете на её мыло. На том и закончилось наше приключение.

Шпицбубен – мошенничество.

Я сейчас напишу эксклюзивный рецепт для холостяков, который сам придумал и воплотил!

И так! Крабовые палочки!

Кошмар всех женатых мужыков (ибо каждая жена считает своим супружеским долгом - сделать мужу на Новый Год салат из крабовых палочек).

Сейчас я научу вас не ненавидеть их - а любить!

Всего за 15 минут!

Но для этого нам потребуется всего немного - 3-5 помидорок и 1-2 луковицы!

//////////////////

Разогреваем сковороду с маслом, мороженные палочки туда. Накрываем крышкой, ждём пока прекратит скворчать!
Открываем крышку обжариваем спокойно палочки (1-2 минуты).

Заранее!!! нарезанные помидоры и лук туда кладём и солим немного. (Чайную ложку на киллограмм всей массы, лучше чуть, если щепотку - ибо вода испарится).

Можно добавить воды - но не слишком - получиться классная заливка, для картошки и макарон! Но можно есть и так!

Вкусняшка! - Жуть!!!

Трудности восприятия.
Решил пошутить, задаю вопрос на работе: "Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега, смотрит на меня вопросительно, затем выдает:" Эээ... Веером такой ?"
Я офигеваю, но помогаю вспомнить как выглядит бобер.
Заново вопрос:"Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега:"Ну и почему ?"
Мой ответ:"Медведь на хуй наступил"
Опять пауза, и ответ коллеги:"На чей !!?"
Не выжерживаю:"НА ТВОЙ, блин !!!"

Про неуклюжей и оводов.
Много детей ломало голову над внешним видом и повадками этих существ из деньрожденной песенки.
А как вам еще один феномен из этой же песенки?
Овода по асфальту рекой. Овод - насекомое большое и кусачее. А тут - рекой!
Жуткая и ломающая психику картина для ребенка, наблюдавшего в деревне летом, как пчёлы рекой заползают в улей по рогожке, когда дядька очередной рой поймал.

Разговор двух русскоязычных американцев.

- На выборах за кого голосовать будешь?
- Сначала за Навального или Навальную. Потом за Соболь или сразу за Жукова.
- Да я про выборы в этом году спрашиваю!
- Ну, за Лукашенко точно не буду!

По поводу профессиональных династий. В нашу контору пришел новый сотрудник, молодой мужик, тридцати с небольшим. Он был офицером, недавно уволился из армии. Оказалось всю дорогу после окончания московского высшего военного училища, служил в бригаде по охране Генштаба, здесь в Москве. Как-то рассказывал, что дед у него был генералом, отец генерал, вот только он ушел капитаном. Кстати у него на службе было еще три сослуживца с такими же биографиями. Спрашиваю, а чего же ты ушел, ведь мог бы тоже дойти до этих звезд. Объяснил, что гражданский генерал, в чем-то даже лучше, да и нет обязательной выслуги в каждом звании.

Жители городов по всей России начали получать SMS с предложением предоставить Госдепартаменту США информацию о вмешательстве в американские выборы и получить за это 10 миллионов долларов.

Рассылка сообщений началась после того, как глава Госдепартамента Майк Помпео пообещал 10 млн долларов за информацию о людях, которые по заданию других государств пытаются вмешиваться в американские выборы.
"Программа Госдепа "Вознаграждение за правосудие" предлагает вознаграждение в размере до $10 млн за информацию, позволяющую установить личность или местонахождение любого человека, который, действуя по указанию или под контролем иностранного правительства, вмешивается в выборы в США, участвуя в преступных кибератаках", - сказал Помпео. В ответ на это официальный представитель МИД РФ Мария Захарова предположила, что сайт Госдепа "ляжет от доносов на соседей".
Жительница Екатеринбурга рассказала порталу It's My City, что 6 августа получила сразу два таких SMS, на русском и английском языках. При этом одно SMS-сообщение пришло с номера, с которого рассылает сообщения локальный интернет-провайдер, а второе - от неизвестного абонента, обозначенного как ОТР. Депутат думы Екатеринбурга Тимофей Жуков также опубликовал скриншот сообщения, пишет Znak.com.
По данным сайта Pikabu.ru, аналогичные SMS получают жители Саратова, Краснодара, Владивостока, Ульяновска, Челябинска, Перми и Тюмени: всем им предлагается обращаться с информацией по адресу rfj.tips/bngc.
Как пишет VL.Ru, номер, с которого пришло сообщение, не определяется, и отправитель не принимает ответы на сообщения. По хэштегу "Election_Reward" в Twitter опубликованы десятки сообщений программы Госдепартамента на разных языках мира. На сайте программы говорится, что она была создана для вручения вознаграждения за контртеррористические усилия и администрируется Бюро дипломатической безопасности Госдепартамента США.
Согласно данным сайта, с начала программы правительство США выплатило свыше 150 млн долларов более чем 100 лицам, представившим оперативную информацию, "которая позволила отправить террористов за решетку или предупредить акты международного терроризма во всем мире". При этом сообщение пришло россиянам через программу CentrSoobsh. Это сервис, который обычно используется для рассылки спама или для рассылки фальшивых SMS для взлома аккаунтов.
К SMS прилагается ссылка, которая переадресовывает на пост Twitter "Официальная страница программы Госдепартамента США "Вознаграждение за помощь правосудию"", отмеченный синей галочкой как достоверный. "США вознаградят тех, кто поможет нам в борьбе против вмешательства в выборы США. Если вы обладаете информацией об операциях, нацеленных на выборы США, вы можете претендовать на награду до $10 млн", - говорится в сообщении. Для связи предлагается обратиться в телеграм-бот или написать в WhatsApp.

(с) Делфи

Лет 40 назад советские генетки селекционеры из новосибирского Академгородка послали телеграмму в Киргизию с просьбой прислать семена сахарной свёклы с красными листьями сорта «рот блят». Сотрудники получили телеграмму с такими словами: «срочно пришлите три килограмма семян сорта рот блят так всё дано рот блят так.»

Ночной кошмар фотографа
Работа у меня довольно интересная, приходится делать очень много фотографий и видеороликов. И делаю я это на телефон. Места для съемок порой самые невероятные и экстремальные. Ветер, дождь, снег, мороз 40 градусов или жара 36, открытый багажник машины или высота 25 метров над землей все это для меня не помеха, потому что очень люблю свою работу и всегда охочусь за интересными кадрами.
И вот однажды в очередной раз, выполняя свою работу, мне срочно нужно было освободить руки, телефон положить было некуда. Ночь, темно, отсутствие карманов и я конечно же засовываю телефон меж зубов. Слышу хруст стекла. Подумав, что это я раскусила стекло на экране телефона, я проверила на ощупь целостность, оказалось все хорошо, ни трещинки. Добравшись до дома, с грустью обнаруживаю, что стекло я прокусила не на экране, а на камере телефона, на той самой, любименькой камере, без которой не представляю свою каждодневную работу.

Мозг заработал в направлении «Где купить камеру на телефон???» Проблема была в закрытии границ с Китаем. В общем, заказала везде, где смогла, от куда быстрее придет. Ждала месяц, работая со сломанной камерой. Снимала хуже, чем до поломки, но было терпимо. И вот, наконец, час «Х» настал, знакомый китаец установил мне камеру, но телефон уже снимал не так, как раньше. Решено было продать, и купить такой же, только новый. И вот я уже с новеньким телефоном лечу все к тому же китайцу ставить защитное стекло. Работаю счастливая, довольная вот уже целый месяц.
В один из вечеров началась сильная гроза, ветер и я решаю, что это очень клевое видео будет о том, как надвигается гроза. Съемку решила вести в режиме «отрезок времени» с балкона 5 этажа своей квартиры. В какой-то момент, что-то пошло не так. Телефон выпадает из рук, и вот я уже в шоке смотрю на летящий светящийся мой родненький любимый новый телефон вниз… Шок, ступор и отчаяние. Казалось, что прошла целая вечность и всего несколько секунд. Как только мой телефон достиг земли, продолжая светиться, судорожно рыдая, я начала напяливать на себя обувь, причитая: «Мой телефон упал вниз, он внизу». Муж подскочил, и побежал сам. Все эти долгие несколько минут я рыдала, оплакивая свой новенький телефон с которым нас связывает много интересной работы и красивых фотографий.
Принеся домой мой телефон, оказалось, что он отлично работает, только разбит экран. Я все еще рыдала. И только фраза мужа в этот ужасный вечер смога успокоить меня: «Не стоит так рыдать из-за какого-то телефона, не переживай, купим завтра новый».
И вот я, счастливая бережно прижимая к груди коробочку с новеньким телефоном, еще более свежей модели, бегу все к тому же китайцу, установить защитное стекло. Глядя на меня мой знакомый протягивает вместе с чехлом на телефон браслет на запястье. «Больше не роняй», - сказал он.
Вот такая вот история с моими телефонами произошла за последние пол года. Наверняка у всех фотографов такое происходит в самых страшных снах. Желаю, чтобы такое случалось только в ваших ночных кошмарах.

Эта совершенно достоверная,как будет показано ниже,история - выглядит как анекдот.
Но из истории несложно сделать анекдот.
А вот из анекдота историю - сложнее.
В 2011 году у острова Хортица на Днепре, на территории Украины
выловили меч, предположительно десятого века, производство
мастерской Ульфберт, расположенной где-то в ЕС.
Общая длина меча составляет 947 миллиметров, ну то есть примерно на 5 сантиметров меньше метра.
"Вам по пояс будет", как говорил старшина Васков в фильме "А зори здесь тихие".
Многие на Украине решили, что это может быть «меч Святослава», то есть - князя Святослава Игоревича, внука Рюрика, который погиб в тех местах в 972 году.
Ну что, рад был за хохлов.
Древние мечи на территории славянских республик бывшего СССР:
России, Украины, Белоруссии - достаточно редки.
Это вам не Скандинавия, где каждый ребёнок может найти меч викинга,
а взрослые и внимания-то не обращают: такого добра полно.
А что у нас ?
На днях окончилась реставрация меча, найденного специалистами музея-заповедника "Куликово поле", как пишут, два года назад.
https://rg.ru/2020/07/29/reg-cfo/kto-600-let-nazad-razmahival-nemeckim-mechom-pod-tuloj.html
......
Длина меча 101 сантиметр. 1010 миллиметров.

Как то в пятницу после работы ехали с женой и другом на дачу.

Подходим к автомату по продаже билетов, я к одному, жена ко второму.

Я быстренько - Тык! Тык!
Билет вышел.
Краем глаза вижу, что жена что-то долго возится.

Я и рявкнул: -"Быстрей, блядь! Заебала возиться!"

Слышу извиняющийся мужской голос: -"Да я все уже..."

Оборачиваюсь, а жена с другом стоят, ржут...

Прости, мужик!

Убежал, он, кстати, быстро...

Сегодня Сынуля начал новое произведение. Прочитал название: Шолохов "Тихий ГОН". Юморит?
АЮГ

Рассказала моя знакомая из Москвы. Когда-то поехала она Ереван, где живет ее однокурсница по институту. Время провели хорошо, осматривали местные достопримечательности, дегустировали армянскую кухню и т. д. За день до отъезда пошли на один из базаров, чтобы прикупить местных деликатесов. Во время визуального осмотра одного продукта, гостья спросила сколько он стоит. Услышав названную цену, предложила ее снизить вдвое. Продавщица отказалась. Московскую женщину это разозлило, и она в ответ заявила, что зато ваши мужики, любят нас больше чем вас. Ее однокурсница и ближайшие продавцы просто легли от смеха. Единственная, кто ничего не понял оказалась неуступчивая продавщица. Похоже она была очень деревенской.

Смотрю блог одного известного учебного заведения. Его ведущий известный ученый-историк. Здесь часто выступают другие известные ученые из разных отраслей научного знания. Сегодня здесь знакомый многим популярный экономист, часто выступающий на телевидении. По сложившейся традиции, ведущий просит его рассказать как он пришел в свою отрасль науки. Гость рассказывает, что он коренной москвич, окончил школу с золотой медалью, и затем поступил на экономический факультет МГУ. Курс был нормальный, хотя было много армян. Но, все они были нормальными ребятами. Ведущий в свою очередь заметил, что видимо это был целевой набор, так бывает. Интересно, что ведущий и его гость люди левых политических взглядов.

Меня конечно в Лодейном Поле помнят. Как безбашенного решальшика. А как всё начиналось, мало кто помнит. Не, про разоренные птичьи гнезда и ограбление ювелирки. А как голый, Апполон в накидке из ремня с ножем длиннее, чем отрос наперевес. Скакал и пел, что провожают паровозы, совсем не так, как поезда. Иду и купаюсь по колено, там воду сбрасывают с плотины, то омоет, то не омоет. Натыкаюсь ногой за цепь. И, думаю, хорошая цепь. В хозяйстве пригодится. Начинаю медленно натягивать, когда притащил бакен и прогулочное судно на Валаам село на мель, не догнали. А то всё кричат ВДВ, ВДВ. Цепь отсоединил, с ней и убег.

Сиквел - приквел. Фанфик, короче.
Версия 1:
https://www.anekdot.ru/id/1133583/
Версия 2:
https://www.anekdot.ru/id/1133836/

Версия 3:

Один мой деловой партнёр позвонил поздно вечером:
- Хочу попугая!
- Должен сказать, это для меня лишняя информация. Сходи на птичий рынок и никому не признавайся.
- Заткнись. Я хочу конкретного попугая.
- О, да это любовь?
- Выслушай ушами и подумай мозгом. Ещё один комментарий, и ты сможешь выбрать, каким извращенцем ты хочешь стать.

Оказывается, у нас в городе поселился Попугай Кеша. Неудобно писать его всего лишь с большой буквы. Императорских кровей, в родословной белый ара семьи Романовых и Налей Попке Чаю ЁТМ Молотов. Всех титулов никто так и не выучил, да и было у него их больше, чем у императора Бафута, откуда старина Джеральд привёз ещё одного его предка. Совершенно непонятно, как он попал к Випману номер 84, но очевидно, что купить его нам будет сложнее, чем Шарлю Боннэ выкрасть обнажённую Венеру.

В голову ничего не приходило, и мы решили посоветоваться с Джонни Волкером и Юрием Тарасовичем.
- Дело на полтрубки, док, - сказал Юрий Тарасович, - давайте позвоним Мише и Яше.

Миша был ветеринар от того, кто создал бога. Он мог по зрачкам пуделя жены мэра определить причину запора и порекомендовать мэру уволить садовника. Потому что запором можно было объяснить размер грустных глаз пуделя, но не их квадратность. Жаль, садовник уволен, и повторить эксперимент не получится. Всегда хотел увидеть квадратуру круга, пусть даже и в глазах пуделя.

Вернёмся к нашему заговору.
Таймер был установлен на месяц, но уже через две недели ко мне завалился Яша в драных джинсах, с дуршлагом на голове и клеткой из жёлтого металла с хохлатой вороной пера Кандинского.
- Мой косяк! Но не дрейфь, чайную ложку крепкого кофе два раза в день прямо в клюв - за неделю всё будет ок.
- Айобтыблятебянах мастер хренов! - внёс ясность Миша.
- Аллилуйоб твою мать! - сказала ворона, встряхнулась и слегка побелела. Миша и Яша попятились.
- Ворона - в клетке, пострадавшие - на диван, мысли - стройся, Лео - за успокоительным! - вмешалась жена.

Первым, грамм через 50, пришёл в себя Яша.
- Как ты знаешь, я консультировал ещё Машу Медичи. Поэтому рассчитать было не сложно. Но я никогда не давал наркоз заочно!
- Вальтер твою Хайзенберг!
- Не кипятись, Миша. Расскажи сам.

План Юрия Тарасовича был гениально прост. Попугай в силу своего происхождения мог попасть на приём только к Мише. Яша, его верный нарколог, приготовил зелье, хозяйку отправили за документами и вшили депо. Через неделю попугай должен был стать вялым, Випман встревоженным, а Миша качать головой и слушать, как его уговаривают не усыплять и сделать хоть что-нибудь для бедной птички.

Но что-то пошло не так. Началось всё с того, что Випман умотал на свой любимый Шикотанский пляж ловить крабов с маяка, а обмен веществ у птиц оказался выше расчётного.
В день, когда яшина смесь начала поступать в голубую кровь Его Попугайчества, тёща приготовила спагетти. Орегано на болонезе в обрамлении базилика ждали пера Ван Гога. Ещё бы, ведь должна была прийти Раиса! Вы знаете, кто такая Раиса? Нет? Вам повезло.
Больше всего потому, что Раиса была не Вашей женой, а женой Яши. А Яша был заговорщиком и очень нервничал но старался не выдавать себя, держа плотно сжатые в фиги кулаки в карманах.
И конечно же, на приёме были мэр с женой и пуделем, уже без садовника. По обычаю они, слегка задержавшись, не опоздали. Это накалило нервы хозяйке и остудило спагетти.

Наконец раздался гонг. На пороге в лучах заката и достоинства стояли почётные гости, а пудель влетел в комнату и замер, уставившись на белоснежную птицу.
- Аааааррррраф! - сказал пудель.
- Мааааать! - спикировал в ответ амазон.
Пудель сделал сальто в воздухе, пробил головой икону Николая Второго и приземлился в соус. Амазон упал в камин, выскочил, рикошетом сорвал занавеску, упал в спагетти и взмыл на второй заход. Пудель с иконой на шее взлетел на Яшу, который едва успел накрыть голову дуршлагом.

В прихожую ввалился Яша с окровавленным соусом пудель с иконой на шее Яши, за ними гналось макаронометающее привидение. Жена мэра подала сигнал голосом.
Пудель пулей вылетел на улицу. Летающий спагетти монстр за ним. Мэр за монстром, Яша в дуршлаге за мэром, женщины за валерьянкой, а Миша случайно шёл навстречу.
И всех поймал.

Дома Его величество шарахался боком и кричал непристойности. Пудель опять зафиксировал квадратуру своих круглых глаз, Яша пытался выманить его из камина, а мэр спросил:
- Вы птичку на нормальность проверяли?
- Пятнами Роршаха! - сказал Миша
- И что он там увидел?
- Твою мать! - амазон спикировал в камин.
- Странно … Миша, Вы не могли бы с этим справиться, как специалист? - мэр поймал на лету пуделя и держал его на вытянутой руке. Соус капал на пол, нарезающий круги амазон распылял сажу.

Юрий Тарасович затянулся.
- Подведём итоги. Звони Випману, скажи тёще, что попугая она продала. За 5 тысяч. Птичка придёт в себя и отдадите. Открытым остаётся только один вопрос.
Кто Кешу отмывать будет?

Токо встал 8 утра 20.08.2020 Ретро ФМ включил а там песенка Дмитрия Маликова "До завтра, прощальных слов не говори". Апосле ведущий Антон Веселов таким радостным голосом как будто у него именины сегодня и говорит. -Мы и не говорим Прощай, как Принц который ночевал у Золушки в квартире уходя сказав ей утром. Долго, думу,думал. Принц то тот еще жучек оказывается, а я и не знал, а нам и не говорили. Спасибо Ретро ФМ глаза открыли. Антоха тоже парень ВЕСЕЛЫЙ.

Уважаемые авторы, вы оба неправы, подобие "прививки" от кариеса существует. Делают её в некоторых (не всех) амишских общинах.

Происходит это так. Молодой амиш приезжает из поселения в город и заказывает в стоматологической клинике удаление всех зубов, которые у него на 99% абсолютно здоровые, и изготовление бюджетного съёмного протеза. Врачи, конечно, удивляются (или нет, если сталкиваются с подобным не впервые), но желание клиента - закон. После этого остаётся лишь изредка заказывать новые съёмные протезы по мере износа, что оказывается дешевле, чем лечить кариес.

Как к этому относиться, решайте сами. Но способ существует.

Идем с сыном из садика, ему 4.
-Мама, я решил жениться
-Не рано, сынок?- спрашиваю.
-Мне девочка очень нравится.
-Да? А как ее зовут?
-Сам не знаю.
-Как не знаешь?
-Мама, она в младшей группе, плохо разговаривает, не понял, как зовут.

- Какие мультики будем смотреть?
-Говнители (сыну 3,5)
-Какие?
Отвечает по слогам: ГОВ-НИ-ТЕ-ЛИ
После нескольких попыток объяснить мне как называется мультик, сын призвал на помощь сестру, которая старше его на 2,5 года.
-Мама, мультфильм называется «Гормити»…

Это Олег. Примерный семьянин. Зарабатывает выше среднего. Поддерживает всё в доме в рабочем состоянии. Прекрасный отец двоих близнецов. Отличный собеседник. И так далее, и тому подобное.

Это Катя. Счастливая супруга Олега.

А это Таня. Едва не оказалась на месте Кати. Кусает локти, что отказала Олегу на ровном месте.

За слово "позвОнишь".

О, да. Круглое - значит, женское. И точка.

Скажите, уважаемый, а часы у вас тоже квадратные? И шапка? И авторучка квадратного сечения? И инструменты все тоже? И рюкзак квадратный? И общественный транспорт вы обходите стороной, потому что у него углы скруглённые, и поршни цилиндрические, и поручни круглого сечения, что у нового, что у старого? Автомобили и велосипеды, впрочем, в этом отношении ничем не лучше, и не только современные. И едите вы из квадратных тарелок, и пьёте из квадратных чашек? А может быть, вы пользуетесь квадратным вентилятором? Или вот, вы говорите, телефон квадратный купили, а кабель, через который он заряжается, какого сечения? Что, тоже квадратного? И вы увлекаетесь футкьюбом - видом спорта, где мяч кубический? А наушники у вас квадратные? Не режут уши углами - или те тоже приспособились, квадратными стали? И как вы представляете себе квадратный зонт? А самое главное - лицо-то у вас какое - неужели квадратное, как у робота?

Вот мне всегда казалось, что мужской вещь делает не форма, а расцветка. Если она скромная, не кричащая, то вещь либо мужская, либо унисексная. А углы - углы тут ни при чём.

Сейчас про очки большой-большой секрет открою. Помните фразу из сказки Пушкина о том, что не надо гоняться за дешевизной? Лишней в этой фразе является частица "не".

Конечно, детям и подросткам очки необходимы качественные, так как острота зрения постепенно меняется. Но после 20 лет, когда она стабилизируется и не перемещается ни в одну, ни в другую сторону, очки годятся самые дешёвые, с рынка.

Мой случай. Минус 3,5 стабилизировались даже раньше, в 17 или даже 15 лет. Где-то до 25-30 по привычке продолжал ходить в "Оптику", проверять зрение на каком-то там аппарате, который всякий раз давал один и тот же результат, и заказывал самую дешёвую оправу с самыми дешёвыми линзами, но всё же, индивидуального изготовления. Да, они ломались. Да, иногда быстро. Да, постепенно приходили в состояние, в котором уже ничем ни починишь, ни клеем, ни паяльником, и приходилось тащиться за новыми очками.

А потом - забил. Стал делать так. Иду на рынок, выбираю готовые очки за 300-400 рублей с понравившимся дизайном, называю волшебную цифру "минус 3,5", и покупаю. Всё!

И это не очки - это танки! Служат дольше, чем индивидуального изготовления. Да, там ни межглазное расстояние, ни всякие там астигматизмы не соответствуют тому, что должно быть. Да, окулисты утверждают, что носить "такое фуфло" вредно. И даже, возможно, они правы. Но не в моём случае. Зрение как не менялось, так и дальше не меняется. А сейчас мне 40.

Никто не задолбал. Это просто интересный рассказ, не более.