Самые смешные истории за месяц!

Смекалка + Импровизация
У нас сломался топливный насос в минивэне. Дело было давно, мне самому было лет шестнадцать, вся наша семья иммигрантов подрабатывала, чем могли все вместе на одном проекте. Вызывать буксировку, если только 20 минут езды до дома – сто баксов отдашь. Оставить машину там где есть (на месте работы) сильно не хотели. По той же причине отпадал пунктик «заказать запчасть сегодня, получить насос завтра, привезти, пытаться установить на стоянке» (как мы узнали позже, замена топливного насоса процесс довольно трудоёмкий).
Имели возможность на другой, легковой машине (вызвали друга) приехать домой (только батя и я, остальные пока вкалывали) для мозго-штурма и подручных средств. Были обсуждены следующие варианты:
* Тянуть на буксире самим ночью: теоретически возможно (не скоростное шоссе, а так маленький город 10 тыс. где мы жили и пригородок где работали), но очень высокая вероятность быть пойманными ментами (менты в США очень обижаются, если такое видят). Да и при буксире обычно въезжаешь в зад машины впереди...
* Грузовой машины и знакомых не было, или не было правильных знакомых.
Собственно проблема в том, что мотор с инжекторами впрыска. Это не карбюратор, туда нужно топливо под давлением подавать.
Моя мысль была в том, чтобы налить бензин в бачок дворников (естественно, опустошённый и по возможности просушенный), и использовать насосик дворников как топливный насос. Эта мысль не была опробована, так что не знаю, будет ли работать. Батей был предложен другой вариант, в котором я принимал активное участие, но не был источником идеи (что бы народу не показалось, что я кичусь).
Взяли мы пластмассовую канистру для бензина. Обмотали тремя-четырьмя слоями клейкой ленты (Duct Tape).
У этой канистры была горловина, которую можно переворачивать, и в состоянии хранения «горловина вниз», под закручиваемую резьбу ложится прилагаемая жёлтая крышечка. В этой крышечке были просверлены два отверстия. Извините, не помню то ли пипетку туда установили металлическую с резьбой и закреплённую на гайку (более вероятно), то ли приклеили, либо трубку вставили в несколько мЕньшее отверстие.
Купили две прозрачные виниловые трубки в магазине. Одну трубку к велосипедному насосу. Другую трубку в открытое окно, под капот, и воткнут напрямую в распределитель инжекторов.
И что вы думаете? Сработало! Я сидел, с дури качал насос, бока канистры сильно раздувались от давления, машина набита всей семьёй, но на тихой езде 30MPH мотор работал и даже машину тянул! Только был один конфузный случай, когда на перекрёстке на красный остановились, пытаемся потом тронутся, а мотор всё заглохнуть пытается. Всё внимание семьи на меня, и только секунд тридцать спустя я понимаю что зазевался и придавил трубку весом канистры. Убрав канистру с трубки, подкачав пару раз, мотор и поехал и даже мини-холм преодолел… Хорошо что ничего не отлетело или лопнуло, а то была бы вся семья в бензине...
В следующий раз тот самый топливный насос я менял через 10 лет и 100,000 тысяч миль пробега.

А вообще, спасибо говно-качеству американских машин типа Dodge, Chrysler, и Ford, со временем, благодаря как и плохому качеству, так и дряхлости имеющихся машин, но не имеющихся средств чтобы меня надували в мастерских, я со временем стал своим супер-пупер механиком. Со временем и AAA появилось, и инструменты, и навыки, и коллекция машин прошедших капитальный ремонт. Сожалею о тех, кто покупает новейшие Тойоты и Хонды и выбрасывает через три-пять лет, так как с такими машинами никогда ничему мужик не научится.
Дополнительные сведения будут в комментариях.

Я всегда любил автомобили белого цвета. Начиная с Ташкента. Белый цвет нарядный, праздничный, в жарком климате, благодаря отражению солнечный лучей, создает температуру в салоне на несколько градусов ниже, чем в амтомобилях черного цвета. В Лос-Анджелесе, где я живу более 20 лет, тоже все мои автомобили белого цвета. В связи с последними событиями я подумал, а не расист ли я? Поймал себя на мысли, что вся моя сантехника, холодильник, микроволновка, посудомойка, стиральная, сушильная машины все белого цвета. В шкафу белые рубашки, есть белые штаны. Боже! Да я скрытый куклусклановец! Что делать? Сменить машину, сантехнику, фурнитуру, гардероб? Дорого. Покаяться? Ну это совсем не мое. Придумал. Если не можешь бороться с движением, возглавь его! Организую тройки. Научу петь Интернационал. Дам кожаные куртки, наганы, девушкам красные платки. Пошлю по домам соседей. Увидели белую машину - штраф. Белая сантехника - тюрьма. Белая одежда - ссылка в Сибирь, пардон, на Аляску. Был бы Швондер, а Шариковы найдутся.

В 1945 году премьер Великобритании Уинстон Черчилль неожиданно с треском проиграл парламентские выборы и впал в глубокую депрессию. Пытаясь утешить супруга, Клементина Черчилль заявила ему: «Кто знает? Вдруг проигрыш на выборах — это скрытое благословение?!» «Очень хорошо скрытое!» - проворчал ей в ответ экс-премьер.

Про гуманиста и пулю «Дум-дум» из жеваной газеты

Слава – гуманист.

Сколько мы с ним спорили о политике – он меня ни разу не ударил. Хотя значительно превосходит меня по антропометрическим данным.

Я однажды вслух удивился этому, а он ответил: «Ты же, как брат мне…», и вздохнул. Хотел, значит, стукнуть.

Но, при всем своём гуманизме, как бывший деревенский житель, и как настоящий хозяин, мышей он не любит. А они каждую осень, как холода наступят, совершают организованное нашествие на его гараж.

На верстаке у Славы всегда стоит плоская одноразовая тарелка с налитым в неё противомышиным клеем и приманкой посредине. Экономя клей, Слава выбрасывает тарелку, только когда мыши заполнят её всю. Он говорит, что его рекорд был – 12 мышей на тарелке.

А ещё он рассказал о случае, когда шарик жеваной бумаги сработал, как разрывная пуля. Это было задолго до нашего знакомства, доказательств этого случая не сохранилось, и я не знаю – верить ему или нет.

Пришел он утром в гараж за машиной – ехать на работу. На тарелке в клее пищала мышь. Слава посмотрел – приклеилась плохо, только одной лапой. А это значит, что может освободиться, убежать, и тогда она будет в гараже жить, плодиться, а к клею уже никогда не подойдет. Надо добивать.

Взял отвертку за стержень, прицелился ударить мышь увесистой рукоятью. Раз качнул, два – не может. Гуманизм не позволяет! Вот так впрямую нанести физический вред живому существу – невозможно!

Взгляд упал на стоящее в углу пневматическое ружьё-переломку.

Рядом на полке стояла и банка с утяжеленными пульками.

Глядя на пищавшую мышь, Слава покатал в пальцах увесистую свинцовую пульку, и решил, что тратить такую пулю на столь ничтожное существо не только негуманно, но и нерационально.

Он оторвал полоску газеты, скомкал, пожевал, скатал тугой шарик, которым и зарядил ружье.

Посмотрел на часы – выезжать надо было уже срочно.

Выстрел по грызуну был произведен прицельно, сантиметров с двадцати.

Воздушка хлопнула – мышь с тарелки исчезла!

Но не бесследно!

Вся она оказалась на стенке, которую Слава совсем недавно обшил вагонкой.

И, что интересно – весь этот небольшой бывший живой организм был равномерно распределен по площади формата А-3. (Я бы лучше написал А-4. Но Слава настойчиво уверяет, что листочком А-4 это безобразие закрыть было невозможно.)

Он говорит: «На стенке были её глазки, носик, ушки, лапки, хвостик, внутренности…»

Настроение у него на весь день было испорчено.

«Хорошо, - говорит, - что, когда обшивал вагонкой гараж, у меня оставался лишний пенотекс, и именно этот участок я прошелся два раза. Но после работы я отмывал стенку часа три».

***

Я вам вот что скажу…

Мое дело десятое, – он рассказал, я записал. Я его не одобряю и не порицаю – он мне, как брат, а мышь – никто.

Он только очень просил вам передать, чтобы не стреляли в мышей комочком жеваной бумаги.

-Не, ну ты видал, видал!!! - несущийся ко мне сосед размахивающий своим смартфоном, вызвал у меня некую панику. Хорошо он напоролся на неровность почвы, споткнулся, сделал почти сальто стараясь не приземлится на телефон, чертыхнулся, но настрой немного сбился.
-Что-что?!! - заразился и я его энтузиазмом, - что там такое?!! - мелькнули мысли о начале войны, продлении карантина и еще черте о чем.
-Да на, смотри! Не, ну ты посмотри!!! - и сосед с разгона ткнул мне в глаз смартфоном. Реакция, слава разуму, у меня еще осталась и глаз я спас, увернувшись. - Ты видишь, сколько он за это уе...ще, просит!? - Во избежание повторного тычка и помня, что глаза у меня всего лишь два, я выхватил у него из рук телефон и присмотрелся. На фото была обычная жига, походу шестерка, немного ржавенькая, но возможно на ходу. - Ты на цену посмотри, на цену! - сосед теперь тыкал пальцем, но почему то мазал мимо экрана, а вот глаз ему мой походу не нравился вообще.
-Да, смотрю, смотрю, - продолжая уворачиваться, произнес я, - двадцать пять написано.
-Тысяч, тысяч двадцать пять, за этот кусок металлолома, не успокаивался сосед, все больше заражая меня своей нервной дрожью.
-Да, я понял, понял...
-Двадцать пять тысяч рублей! За этот хлам! Да ее даже в приемке чермета, возьмут только с доплатой!
-Ну почему, может она продавцу дорога как память? Первая машина, воспоминания молодости. Я вот если бы свою первую «тройку» продавал, попросил бы не меньше. У меня там одних зонтиков, был полный багажник.
-Каких зонтиков? - опешил и даже немного успокоился сосед, глядя на меня с интересом.
-Обыкновенных, зонтиков. Климат у нас в крае была дождливым, машина у меня первая. Еду, идет девушка, я ей садись красавица, что под дождем мокнуть. Она меня поблагодарит, несколько раз всеми возможными способами, и на фоне этого, зонтик обязательно забудет, когда я ее до дома довезу. А знаешь как часто у нас были дожди? Знаешь сколько девушек с зонтами ходит? - наседал я, - и ты хочешь, чтобы с полным багажником таких зонтов, я машину задаром отдал? Да они мне дороги как память!
-А ну это то да, да! - сосед успокаивался, но не надолго, - а вот этот, этот смотри! Вновь выхватив у меня телефон и сыграв на нем не хуже чем Поганини на скрипке, он опять сунул мне его в лицо, но я к этому уже был готов. Теперь на фото красовался старенький мерин. - Сто пятьдесят тысщьььь, - с каким-то присвистом и шипением, сказал сосед. И хотел уже выпалить все, что он думает об этом жлобе и его родственниках, но я перебил.
-Ты чего в Авито шаришся, машину что ль собрался покупать? - поинтересовался я.
-Да не, - сразу как то сник сосед, - велик хотел присмотреть, на дачу ездить. Откуда у меня деньги на машину?! Ну откуда, если эти жлобы за них такие цены ломят! Не, ты полистай, полистай, это ж охренеть! Охренеть!!! - его опять несло, распаляя все больше и больше.
-Мой тебе совет, - хотя советы я давать не люблю, но здесь на кону стояло уже и мое здоровье. Хрен его знает, куда он в запале мне этим телефоном начнет тыкать, - так вот смотри велики, просто велики, раз на большее у тебя денег нет. Обычные беушные велики, а то дойдешь до Лендкруйзеров, за ружье схватишься или инфаркт заработаешь, а машину может уже купили.

Приезжал золотарь, откачивал... сами знаете что.

— Хозяин! Всё готово, всё откачано. Смотреть будете?

— Что смотреть?

Рабтаю уборщицей в Сбере. На днях заметила одну странную вещь. Не подскажете почему у нас все программисты теперь обсуждают исключительно период полураспада жирафов?

Белые пятна в истории. Белоснежные, как сутана римского папы. Или папессы. Папессы Иоанны. Вообще-то, в католичестве, как и в православии, женщин не особо жалуют. Высшая доступная должность – игуменья монастыря, естественно женского. Однако, некоторые историки уверены, что престол святого Петра в Ватикане занимали не только мужчины. Одним из исключений из этого правила была женщина, которая в середине IX века, скрыв свой пол, исполняла обязанности римского папы на протяжении почти трех лет. На пост понтифика она была избрана после смерти Льва IV в 855 году, приняв имя Иоанн VIII, но более известна под именем «папессы Иоанны». Кратковременность ее правления обусловлена тем, что сумев «надуть» кардиналов, Иоанна не смогла обмануть природу, а именно – забеременела, а затем родила прямо во время крестного хода.
Одним из доказательств скандала, связанного с половой принадлежностью римских пап, является странная традиция усаживать вновь избранного понтифика в особое мраморное кресло с отверстием в сиденье (sedia stercoraria) с целью обследования его на принадлежность к мужскому полу. Получив подтверждение наличия у нового понтифика соответствующих половых органов, конклав рукоплескал. Эти аплодисменты, которые сопровождались выкриками «uovo» («ово»), назывались… «овация»!
О процедуре проверки новоизбранных римских пап на принадлежность к мужскому полу говорится во многих средневековых литературных источниках, самым известным из которых является роман «Гаргантюа и Пантагрюэль», написанный Франсуа Рабле в XVI веке.
Папесса Иоанна упоминается и в древнерусских источниках. В Несторианской летописи под 991г. говорится, будто, узнав о том, что князь Владимир обращался к папе римскому, константинопольский патриарх пишет ему: «Недобро иметь отношения с Римом, ибо была баба Анна папою, идучи со кресты в Крещение, родила на улице и умерла… по той улице папы со крестами не ходят».
Можно, конечно, предположить, что в данном случае имел место «чёрный пиар»: православный патриарх мог оклеветать своих римских конкурентов: Согласно одной из гипотез легенда о папессе Иоанне имеет именно византийское происхождение. Но, вполне может быть, что патриарх сообщал князю, хоть и компрометирующую Рим, но вполне достоверную информацию. Известно ведь, что, никто из представителей официальных церковных властей почему-то не возразил Яну Гусу, когда он в 1413 г. на соборе в Констанце, опровергая утверждение, что конклав кардиналов является непогрешимой инстанцией, сказал обвинителям:
«Как Церковь может быть незапятнанна и безупречна, если папа Иоанн VIII оказался женщиной, публично родившей ребенка».

Увольнять Дважды!

Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.

1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.

2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.

3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.

4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»

Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...

Поехали с товарищем на рыбалку, я на Паджере, он на Ниве. Бросили машины, в Богом забытой, почти покинутой деревне. У каждого своя "резинка", свой моторчик и своя палатка. Полная автономия, но почти всегда держимся вместе. Расположились на одном живописном островке. Утром дружище вылазит из палатки, а на нём лица нет. Не выспался, говорит, птичка заебала, села ночью на куст рядом с палаткой, и давай трель пронзительную выдавать, да одну и ту же, одну и ту же!!! Вылезу из палатки - она улетит. Покурю, поссу, залезу снова в спальник - она опять за своё...
Вечером говорю, знаешь, Юрич, давай я как обычно 250, а ты грамм 400 и на боковую. Он согласился, у нас тут водка за основное лекарство считается, не дураки ведь спирт Медицинским назвали.
На рассвете встаю по нужде, смотрю Юрич у потухшего костра сидит. Спрашиваю:
- Чё, птичка?
- Птичка, птичка! Я понял, что она поёт.
- ???
- Ни-и-ву разберу-у-ут! Ни-и-ву разберу-у-ут!

И как всегда, история у меня многофактурная, но на этот раз короткая) надеюсь))

Несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Гондурас) Я не изучала ни его жестокую историю, ни странную современность, меня мучил вопрос - за что его так?)) На счастье, о своей мечте я особо не распространялась, чтобы не сочли за умалишенную) холила и лелеяла, пока не попалось мне предложение одного из турагенств посетить примерно за 3 недели пять стран Центральной Америки - Мексику, Белиз, Гватемалу, Сальвадор и Гондурас.
Ура, период устроил, цена устроила, я увижу Гондурас! В том числе и Гондурас))Ну и ничего, что зика во всю разбушевалась) Не страшна мне ни зика, ни свиной грипп, ни птичий. Корона тогда еще была в глубокой задумчивости. Или в зародыше.

Группа подобралась исключительная - до сих пор вспоминаю с доброй улыбкой. Нас было примерно 20 человек, случайных людей не было, насколько теперь понимаю, у многих, как и у меня, была идея побывать в какой-либо из этих стран. Например, один турист из нашей группы очень хотел побывать в Сальвадоре. Самому туда приехать невозможно, а с группой, и заодно посмотреть другие страны - самое то.
Так или иначе, собралось нас около 20 человек, все уже, скажем, люди состоявшиеся, из "группы риска" была одна пара одноклассников, уже несколько лет живших в Германии. Все остальные были 30+, причем плюс был очень жирный.

Поездка была интересная, несколько не совсем то, что я хотела, но выбирать не приходилось) Гондурас был практически одним-двумя днями, заехали в национальный парк и выехали, во всяком случае, ярких пятен в памяти не оставил, может, за исключением бегущих за нами детей с фразой one dollar, madame! и охранника с калашом в придорожной забегаловке.Зеленая бедная страна, горы, холмы, пригорки, за что его так, я не поняла)Скорее всего лишь за рифму. Нас упорно завозили на какие-то бесконечные едальные пункты по дороге, хотели мы есть или не хотели.

Ездили мы на автобусах, после границ одного государства пересаживаясь на очередной транспорт, какие-то границы пересекали два раза, от восточного побережья проехали почти в западному, к Тихому океану, и вернулись обратно, в Мексику. Последний трек был самолетом.

Все эти пересечения границ по кругу уже стали стандартными и за давностью лет из памяти стерлись, пожалуй, кроме границы обратной мексиканской и белизско-гватемальской.
На границе мексиканской, уже в последней части поездки, меня осчастливили пресловутой красной кнопкой - на полный досмотр. Ничего крамольного я не везла, но нужно было поднимать чемодан на высокий стол( это была уже последняя часть тура, нам оставалось три дня отдыха в отеле на океане, без экскурсий, сплошной релакс. Чемодан за почти 3 недели уже наполнился разной ерундой из пяти стран (ведь в Мексике мы уже были, в самом начале, и далеко не на курорте), - перевернутые вещи, с трудом закрытый чемодан, поздний вечер, почти ночь, но мексиканцам этого показалось мало и меня остановил следующий таможенник с приказом снова поднять мои 20+ кг на высокий стол и снова показать все мои сокровища(
После всего этого меня еще ожидали ночные приключения в отеле, c номером на последнем этаже без лифта, с узкой лестницей и не работающим WC. В знойную мексиканскую ночь.

Но самым ярким впечатлением от границ была граница белизско-гватемальская. Белиз и Гватемала - Братья навеки)) где-то лежит с той поездки одна из гватемальских карт, там Белиза вообще нет.

Мы должны были заполнить декларации. Наша сопровождающая сказала, что в графе профессия можно писать все, кроме журналист и военный/полицейский. Что самое нейтральное - менеджер) на таможне же самое главное - не смотреть таможеннику в глаза. Нужно просто идти мимо таможенника, не обращая на него внимание. Посмотрел - все, готовься к полному осмотру и своего барахла, и себя(

То есть приехала группа из 20 человек, и все - менеджеры)
Самое забавное, что полицейская, правда, уже на пенсии, среди нас была, как потом выяснилось. Всегда на завтраки- ужины садилась так, чтобы всех видеть. Наверное, бывших полицейских не бывает.
Был в нашей группе и прокурор одного из крупных городов.

Кроме профессии в анкете нужно было написать адрес проживания. Я подумала, что не будет ничего страшного, если напишу свою реальную профессию, да и адрес реальный - ну случись что со мной в этой стране, например, с документами, поднимут мою анкету, а там адрес липовый, и как я буду объяснять, зачем наврала?

С таможней я сглупила. Вместо того, чтобы тупо проходить, остановилась, и тут поймала взгляд таможенницы и получила в ответ досмотр, на счастье, только чемодана - когда она его открыла, в ужасе отпрянула и спросила - остальное тоже так? ну не было у меня времени в Белизе наводить порядок в багаже) и воды у меня в номере в 5-ти звездочном отеле не было))повезло так. Зато было две широчайшие кровати.

С адресом больше всех отличился наш прокурор.
Не желая писать свой реальный адрес, он спокойно вписал в графе адрес места жительства одно только слово Poland.
На что пограничник спросил - Poland, а номер дома есть?
- Да, 12, - ответил прокурор.
Спасибо, этого достаточно, - Poland, 12. Проходите.

Польша, дом 12 - правильно, страна небольшая, дома пересчитать можно. По пальцам рук и ног))

Кроме природы и всего прочего запомнились отели с колониальной архитектурой, в которых мы жили в этих странах. Совершенно другой мир, застывший наполовину в веке 19-м и как-то неуверенно входящий в век 21-й.
В некоторых местах мы жили в отелях современных, например, в том же Белизе и в Сальвадоре.
В отеле Сальвадора со мной в лифте поднимались девочки-подростки с, хмммм... странной наружностью. Для меня странной, так как не могла определить, откуда они и спросила. Оказалось, что в Сальвадоре проходят какие-то юношеские спортивные игры и эти подростки - из Арубы.

См. выше - несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Арубу)))

18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании.
Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой.
- Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление.
- Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена.
Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось:
- Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал?
- Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр.
- Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял?
- Это не так просто, найти хороших секретарей.
- Твои проблемы.
Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета.
На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.

Швейцарские власти разыскивают человека, оставившего в поезде золотые слитки на $191.000
Швейцарская полиция ищет неизвестного ротозея, который оставил в поезде-пакет, полный золотых слитков, стоимостью более 190 000 долларов.
Посылка с золотыми слитками была найдена в вагоне поезда швейцарской железной дороги, следовавшего из города Санкт-Галлен в город Люцерн, в октябре прошлого года. Владелец золота до сих пор не найден.
После того как властям не удалось установить владельца драгоценного груза, золотые слитки на сумму 182 000 швейцарских франков (191 000 долл.США) были конфискованы прокуратурой.
Теперь власти решили обнародовать свои поиски, чтобы найти таинственного владельца сокровища.
Чиновники заявили, что у владельца есть пять лет, чтобы предъявить свои претензии.

https://edition.cnn.com/travel/article/swiss-gold-bars-intl-scli/index.html

В начале 90-х среди партнеров по бизнесу родителям попадались всякие люди. Один из них, Валерий, занимался производством различной переплетной продукции, имел цех и весьма неплохо себя чувствовал. Валерий был строгим и порядочным мужчиной, всегда вовремя и точно выполнявшим работу, что в те годы было большой редкостью. При этом отец знал, что и Валерий, и пара его ключевых сотрудников до этой страницы своей жизни провели немало лет в лагерях. Валерий был арестован в составе полноценной банды, состоявшей из шпаны, при этом ещё и отстреливался при задержании из трофейного оружия, благо- никого не убил. Периодически Валерий рассказывал какие то мелкие подробности из той, "старой " жизни - в тюрьме он принял жесткое решение завязать, и больше к криминалу отношения не имел, как и его сотрудники.
Однажды в камеру привели странного мужика - на вид залетный, похож на профессора. Ну, кто да что расспрашиваем.
Оказалось - уникум. Обвинен по статье "хранение запрещенной литературы". Я потом у следаков спашивал - на всю страну было в 80-х всего 3 случая, что бы ТОЛЬКО по этой статье обвинили. Всегда она шла как допник к чему то ещё.
А тут - мужика сдал кто то из подчиненных по махинациям - стали делать обыск в кабинете и нашли книгу. Сам он букинист по хобби, большая библиотека дома - а эту книгу почитать взял на день. Ну кто ж знал...
Махинации в итоге так и не припаяли, а вот за "запрещенку" пришлось отвечать.
P.S. С мужиком обходились ровно - все же редкий зверь, когда ещё на такого посмотришь?

Выборы президента Белоруссии 9 августа. А 3/4 кандидатов уже в СИЗО или под следствием. Не иронично - за дела. Это система такая. Невозможно стать реальным кандидатом не имея много денег, нельзя достать много денег не нарушив закон (а это ведет к отстегиванию ГБ или лично Ему). Потому на всех есть дело.

Получил сообщение от оператора сотовой связи Водафон, работающего в Украине, что с июня будет подорожание абонплаты. Поскольку я пенсионер, звоню очень редко, а интернетом на смартфоне не пользуюсь по причине отсутствия покрытия в районе моего дачного участка, решил перейти на другой тариф, подешевле. Подобрал тариф, называется "Devise S". Но оказалось, что купить стартовый пакет с этим тарифом невозможно. Сначала надо купить стартовый пакет "Device M" (который стоит почти в два раза дороже), а только после этого с тарифа "Device M" можно перейти на тариф "Device S".
Это похоже на то, как если бы ехать из Херсона в Одессу через Киев. Но делать нечего, пришлось выполнить условие оператора. На следующий день получил сообщение от Водафона с просьбой оценить работу продавца салона, где купил стартовый пакет. В сообщении была фраза: "Помогите нам стать лучше". Ну как я мог оценить жульничество Водафона? Поставил на все вопросы нули.
Водафон появился в Украине взамен МТС. За время работы МТС массово получал жалобы от абонентов за жульничество. Было такое впечатление, что все наперсточники 90-х годов, которые разводили лохов в людных местах, подались работать менеджерами в МТС. Теперь вот Водафон постоянно ищет возможность, как провернуть схему, чтобы урвать лишнюю копейку с абонента. Технически Водафон заметно развивается, уже реально работает покрытие 4G. Там, где есть покрытие, проверял скорость интернета - входящая 40 Мбит/сек, исходящая 20 Мбит/сек, это впечатляет. Только зачем портить себе репутацию мелким жульничеством?

"...пострелять из маузера Дзержинского." (анекдот)
По субботам на стрельбище подрабатывает оружейник. Он не штатный сотрудник, поэтому уходит когда хочет. В эту субботу ушел в 2, а закрываемся в 4.
В 3:30 является клиент. Выкладывает револьвер Смит-Вессон "модель 3", калибр .44, годы выпуска 1868–1898.
Купил, грит, в Штатах, хочу опробовать, но прежде пусть оружейник его осмотрит.
Мужик, оружейник уже ушел, можно я осмотрю? (я не эксперт, понятно, но что-то выучил, прочитал, нахватался - должность обязывает.)
Трепеща, беру раритет (ручка, кстати, страшно неудобная, потом её поменяли). Состояние - идеальное, не потерт, нарезы как новые. Я всё это озвучиваю и интересуюсь - идём стрельнём? патроны есть?
Он грит, есть патроны. Дымного пороху, как тогда положено. Но стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит.
Я говорю: чувак, это револьвер, с ним ничего не может случиться! (прошу прощения у читателей, не знающих разницы между пистолетом и револьвером - она есть. Да, антикварные пистолеты при выстреле иногда разлетаются на детали, посылая затворную раму в лоб стрелку. Револьвер в худшем случае треснет, и всё.) Если ты боишься - я не боюсь. Сколько денег ты хочешь за 1 патрон?
Он грит, нет, стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Чую, грит, ответственность...
Ну не ссука???
Так я его и не уломал стрельнуть.
Должен прийти в следующую субботу.

Сразу после школы я поступал на один гуманитарный факультет. Реально опасался экзамена по английскому языку. Ну не нравилось мне учить иностранные языки. Экзамен проходил в большой аудитории, где сидело человек двадцать. Как оказалось все на разные факультеты. Принимали две женщины, моложавые, примерно одинакового возраста. Первой они срезали девушку, которая практически говорила с ними по-английски. Кончилось тем, что ей объявили, она не смогла сдать. На следующий год. Девушка рыдала, кричала, что это уже третий год, и ее срезают именно на этом экзамене. Я понял что мне здесь ловить нечего. Когда сел к этим теткам, возникло ощущение, что я на флюорографии, т.е. рентгене так они меня осматривали. Мне дали текст на английском и предложили перевести. Я понял там только одно слово train, одним из значений которого является поезд. Учитывая, что в тексте были несколько английских имен, я выдал от себя историю, о том, как группа молодежи на электричке поехали на прогулку за город, гуляли по красивым местам, девушки собрали букет цветов, но все кончается и они вернулись в город. Мне задали пару вопросов по-русски, местный или иногородний, занимался ли дополнительно английским языком. Короче, мне поставили четверку. Я поступил, но с этими дамами больше не пересекался. С годами окончательно понял, что все в жизни взаимосвязано. Потом перевелся в другой город, где закончил вуз. И я женат на преподавательнице английского языка.

На лекции по экономике в Гетеборге обьясняют: почему малый бизнес в РФ самый бедный в Европе?
Элементарно: количество богатых в России не превышает 1,5% от населения страны. 90% малого бизнеса по своим ценам и ассортименту расчитывают, что будут зарабатывать на услугах именно для богатых. Вот и результат.

Только что в кафе.
- вам кофе?
- нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?
- ну чай у нас со вкусом кофе.

Много лет назад случилось. Ехал я как-то из Оттавы к себе домой в Монреаль (точнее, в пригород оного). Останавливаюсь на заправке. У соседней колонки паркуется внедорожник - немаленький, но не сказать чтоб огромный, синего цвета. Из него выходит водитель, начинает заправляться. А я уже заканчиваю. Вдруг слышу женский голос, что-то спрашивающий по-французски. Поворачиваю голову - и вижу... Джанет Джексон. Та самая, что сверкнула сиськой на все американское телевидение в самый прайм-тайм, чем вызвала большой скандал. Это она, оказывается, сидит на заднем сиденье того внедорожника - и показывает мне свой мобильник. А я стою как истукан - потому что не уверен, может это сестра её, ну и Майкла, соответственно - Латойя. Я их, честно говоря, плохо различаю.
А она повторяет свой вопрос - теперь уже по-английский, который я понимаю лучше.
- Извините, говорит, я по номерам вижу, что вы из Квебека, думала, вам удобнее разговаривать на французском. Нельзя ли воспользоваться вашим телефоном? У моего батарейка села, и зарядки, как назло, тоже нету.
Я, все еще в тумане, лезу в карман, достаю свой сотовый, отдаю его ей. Она благодарит - и скрывается в салоне.
Через несколько минут снова появляется в открытом окне, возвращает мою вещь, снова благодарит. Я, спрашивает, что-то вам должна? Да вы что, отвечаю, помилуйте, как можно. Она улыбается, лезет куда-то в машине, достает какую-то бумагу, быстро пишет на ней и протягивает мне. Закрывает окно, водитель ее к тому времени уже тоже был готов - синий внедорожник стартует от заправки в направлении столицы нашей родины, города-героя Оттавы.
Я, все еще как в тумане - бросаю взгляд на то, что у меня в руках - это портет поп-дивы, с ее собственноручной надписью! Вот это да!
Чуть не забыв расплатиться за бензин, кидаю бесценный подарок в машину - и через пять минут уже несусь по шоссе домой. Быстрее рассказать жене о такой неожиданной встрече! Разумеется, привру немного, скажу: беседовал галантно, о том, о сем.
Приезжаю - жена уже дома. Гордый, несу подарок, предвкушая красочный рассказ.
Она смотрит на меня, на фото - и говорит "Чего это ты к нам политмакулатуру в дом тащишь?".
Я не понимающе смотрю на ее. Говорю, это же эта, ну сеструха Майкла Джексона!
А она мне: сеструха, говоришь? Подписала свое фото, говоришь? А ты его хоть разглядывал внимательно?
И тут-то мне наконец приходит в голову прочесть то, что она написала. Микаэль Жан, генерал-губернатор Канады - такая там стоит подпись. Ну и дальше я уж разглядел, что на самом-то деле это действительно был плакатик, какие раздают на разных собраниях и митингах - видимо, потому он у нее в машине и завалялся.

А кто будет тут говорить, что мол нифига Джексонши на нашу бывшую уже заместительницу Елизаветы Георгиевны, дай ей Бог еще много лет правления - не похожи - так ведь слаб я глазами! Оттого все путаницы в моей жизни и происходят.

Так что уж простите, если что не так сказал.

Много-много лет назад, в середине 70-х прошлого века, курс Михмиха Королева в ЛГИТМиКе сдавал курсовой кукольный спектакль "Зайка-зазнайка". Играли выпускники факультета "актер театра кукол", а оформляли выпускники факультета "художник театра кукол". По прихоти художников (а может просто других материалов не нашлось) кукла "Лиса" была сделана из ярко-красного меха, а кукла "Волк" была сделана из небесно-голубого меха.

И вот курсовой спектакль в Учебном Театре подходит к финалу. Добро побеждает зло, осмелевшие зайцы выгнали Лису и Волка, зрители - родители и друзья студентов, а так же руководство факультетов и кафедры уже готовы ласково похлопать в ладоши и объявить об успешной сдаче курсовика, как в этот напряженный момент, когда Зайцы вместе с главарём - Зайкой-Зазнайкой уже веселятся, празднуют победу и метут длинными мохнатыми ушами ширму, из-за ширмы перебивая писклявые заячьи "Ура" раздаётся четкий и звонкий голос "Ура! Наши выгнали красных и голубых из леса!!!"...

Зрительный зал затих на мгновенье, потом взорвался хохотом и бешенными апплодисментами.

Виновного не нашли, кто там был за ширмой навсегда осталось тайной. В те далекие времена сокурсники своих еще не сдавали, а преподаватели все как один утверждали, что голос был не актерский и не их студентов...

(картинка из мультика, не с оригинального спектакля)

Банки бывают разные. О правильно встраиваемых отношениях в бизнесе .

Когда-то , больше 20 лет назад, я работал с чеченцами. Не с чехами, а с чеченцами.
У хозяина банка был небольшой, даже не средний банк. Попросил я у него 400 тысяч долларов, это как сейчас миллионов 10 , которые попросил оформить на обнальную фирму в его же банке.
Он говорит - а давай!
Я спрашиваю, скорее в шутку,
--а если не смогу отдать?
Алазович отвечает - я к тебе в офис , в гости приеду, если у тебя нормальный офис, на складе коробки с компьютерами стоят не проданные, люди работают - попьем чаю и разойдется дальше работать, а если там ничего нет, только обои со стен падают, а ты себе третий этаж загородного коттеджа достраиваешь, то разговор будет совсем другой.

Все шло в общем нормально, были у меня с банком разные точки соприкосновения. Работали.
Пришло время отдавать.
Не то чтобы денег не было, но и расставаться с ними не хотелось, да и вытащить 400 штук в один день было не раз плюнуть.
Заехал в банк и говорю заму по валютным операциям - а што Коля, есть у вас в городе невесты или на крайняк, варианты пролонгации валютного кредита?
Он говорит - вопрос , конечно , имеет свою перспективу , пиши письмо Алазовичу, только не пиши, что у тебя все хуево, денег нет, отдать не можешь, пролонгируйте , то все равно не отдам. А напиши, что у тебя все настолько заэбис от работы с банком, что деньги очень нужны , чтобы дальше расширяться.

Так я и сделал.
Предправления не только пролонгировать, но и вызывал сотрудников, показывал какие ему письма клиенты пишут. Меня потом позвал, сказал, что скупает сахарные заводы в России , предложил заняться на его деньги морскими перевозками сахара и сырца из южной Америки.
Но это уже другая история.

Федеральная сеть суси хаусов Ёбидоёби повесилила хэштегом для доставки - Ебилучшедома.

Юный Экспериментатор #2
У моего дяди было чудо советской инженерии – паяльная лампа. Подробно описывать не буду, кто знает, тот знает, а кто не знает, то либо ещё не подрос, либо в не той стране родился. Замечу только некую процедуру, которую надо следовать, чтобы лампу привести в рабочее состояние (между прочим, что ею можно паять, коленвал от КАМАЗа? У нас ею либо нежилое помещение отапливали либо свиную щетину опаливали).
Пришёл я к двоюродному брату домой, и решили мы эту лампу запалить в целях эксперимента и приобретения полезных навыков. Вроде несколько раз видели, как её накачивали (опять отвлекусь. По лучшей традиции старого советского агрегата, либо прокладка поршня воздух пропускала, либо три качка требовали постоянной подкачки, да и вообще потом дядя пытался примострячить к ней велосипедный насос), и как вентиль отворачивали (вот здесь как раз и собака зарыта насчёт процедуры запалки). Ну я его спрашиваю: научен использовать? Он как-то растерянно отвечает, что вроде да. Ну, я беру инициативу в свои 11-летние ручонки. Сколько раз качать, говорю? Вроде сказал, что «пять, наверное». Ну думаю, если пять хорошо то пятьдесят будет ещё лучше… Накачал, покуда поршень вообще невозможно было протолкнуть.
Следующий вопрос: а что с этим главным вентилем делать? Двоюродный брат что-то промямлил. Ну ладно говору, ты давай спичку запали, а я уж быть сам вентилем орудовать буду. Подносит он к холодной лампе спичку (ну или запаленную щепку какую-то), а я с дурью повернул вентиль на открытие так быстро как мог.
Меня будут оспаривать в комментариях, но согласно памяти, получилась струя горящего бензина, которая ПРАКТИЧЕСКИ ГОРИЗОНТАЛЬНО ЛЕТЕЛА ДЕСЯТЬ МЕТРОВ. Так как лампа была направлена в сторону внутри-дворного деревянного забора, то забор сразу загорелся. Ну слава Богу, я как-то вентиль завинтил без того, чтобы полить кого-нибудь горящим бензином ну или поджечь хату. Двоюродный брат побежал за водой, а я побежал прятать кустарный огнетушитель, и становиться на стрёме пока он играет в пожарника. Орудовать той самой лампой я смог только намного позднее, и с непонятной для инструктора опаской...
Были ли двоюродному брату пиздюли за огромную пропалину на заборе, извините, мне не известно.
Все факты переданы без осознанного преувеличения.

Это край. 8 июня Михаил Ефремов выехал на полосу встречного движения на внедорожнике и столкнулся с автомобилем ВАЗ. В результате автоаварии погиб 57-летний курьер интернет-магазина «Деликатеска» Сергей Захаров. Спору нет – это трагедия. В первую очередь для семьи потерпевшего. Но и для самого виновника аварии это очень трагическое событие. Как и для его родных и друзей. После аварии, актер записал видеообращение к родственникам погибшего, в котором приносил извинения и предлагал оказать помощь. Безвозмездную, естественно. Подчеркнул, что это не откуп. Родственники гневно отвергли предложение – это их право. Но самое трагичное впереди: Ровно через неделю после происшествия, родственники С.Захарова стали участниками ток-шоу «Прямой Эфир» со скандальным ведущим Андреем Малаховым, где обсуждались события смертельной аварии. При этом, участвовавшие в телешоу родственники требовали для артиста «высшей меры», не понимая, что вынесли эту «высшую меру» себе. Не знаю, может пляски на костях для Москвы – это в порядке вещей, но лично мне, как и моим друзьям и знакомым такое поведение относится к категории «западло». Это, мягко говоря, крайняя степень неуважения к погибшему близкому человеку. Как можно выносить горе на телеэкраны? Да еще на ток-шоу? Хотя, как бы цинично это не звучало, для самого С.Захарова это была, своего рода, «минута славы». Мало кому знакомый курьер с 15-летним стажем погиб при столкновении с Народным Артистом РФ. Его имя прогремело на всю страну, а затем, при помощи родственников и А.Малахова, было продублировано в ток-шоу. Как никогда подходит цитата Говарда Картера о фараоне Тутанхамоне: «Его главное достижение в том, что он умер и был похоронен».

Говорят, что когда у людей закончатся вопросы для робота сбербанка связанные с физикой, химией и биологией, то можно будет использовать вариации на тему Почему глокая куздра штеко курданула бокра и курдячит бокрёнка?

Работал мастером цеха строганных изделий.
Делали партию вагонки на Азербайджан.
Приходит пиломатериал. Сырой. Контролер ОТК в шоке. Останавливаю линию, звоню начальнику цеха.
Тот такой "бляяя план горит все дела, ну ты напарь какнить контролера ОТК... дай ей померять заведомо сухой пакет, а на линию ставь тихонько эти"
Ну как бы и поступили так.
Короче, вернулась эта вагонка от заказчика... Вся в "вертолётах".
И начался марлезонский балет... Все искали крайнего, переругались, и нашли... Меня.
При том, что начцеха на разборе залётов громче всех кричал мол "мастер совсем охренел, самодеятельность, саботаж", на что я при всех процитировал его инструкции, и выразил сожаление что не потребовал их письменно...
У того вылезла жилка, а я, из всего что предлагали со мной сделать, (от покупки всей бракованной партии, до публичного расстрела на проходной) "отделался" выговором...

Задумался тут намедни - поменять тариф, - или вообще - оператора связи...

Стал смотреть по интернету условия и тарифы.

Знаете что бросилось в глаза.

У всех, ВСЕХ операторов - особые условия для Крыма (более дорогие тарифы), - даже у ГОСУДАРСТВЕННОЙ компании TELE2 (дочке РОСТЕЛЕКОМ).
И это спустя 6 лет как КРЫМНАШ.

И наше правительство спускает это ...
как-то мне странно.

Не верю я что путенг не в курсе.

И после этого - я уже ничему не верю в словах и обещаньях российских государственных лиц ...

Двойной стандарт.

Люди второго сорта - они живут в Крыму ...

(Я живу не в Крыму - но прецедент однако, - так людей любой области РФ в правах могут неуровнять).

Шедевр про ВСП ;)
- Дэн! - Ворон тряс спящего Дэна за плечо, - Дэн, подъем!
- А? Шо? - вскинулся Дэн, - война, или шо?
- Хуже, - похоронно сказал Ворон.
- Комиссия из штаба? - спросил Дэн.
- Еще хуже, - еще более трагично сказал Ворон.
- ВСП, что ли? - догадался Дэн.- Насчет вчерашнего?
- Угадал, командир, - мрачно сказал Ворон.
- И что, - спросил Дэн, - ты что, направление нахуй не знаешь? Пойди, в карточке ведения огня посмотри.
- Дэн, - раздраженно сказал Ворон, - вылезай. А то щас молодняк им наговорит.

Дэн потянулся, спрыгнул с верхней шконки, сунул ноги в тапки, автоматически схватил в левую руку Йенкса и в трусах вышел на улицу.

- Ну что тут за цирк? - неприветливо спросил он.
- Вы как разговариваете? - побагровел полковник в новенькой необмятой форме. - Что за бардак? На взводном опорном пункте грязно, личный состав одет не по форме, это что, армия, или лагерь батьки Махно?
- Да пошел ты нахуй, - лениво сказал Дэн.

Полковник побагровел еще сильнее. Щас его тут кондратий хватит, - сонно подумал Дэн, - и тогда я вообще буду бумаги писать до моркошкина заговенья.

- Да вы! - заорал полковник, - да вы понимаете, с кем вы сейчас разговариваете! Я начальник зонального отдела военной службы правопорядка, полковник Петров!
- Целый полковник? - переспросил Дэн недоверчиво. - Прям Петров? - Прям зонального отдела? Я понял. Ну тогда идиТЕ нахуй.

Полковник потерял дар речи.

- Ворон, - сказал Дэн. - Не в службу, забабахай кофе. Я пойду, штаны надену.
- Этому наливать? - шепотом переспросил Ворон.
- Кофе на него еще переводить, - мрачно сказал Дэн, - небось не родина кофе выдала.

Дэн нырнул в блиндаж и через пару минут появился оттуда в камуфляжных штанах и футболке.

- Это что? - пискнул полковник, срываясь на истерику.
- Старший сержант Денисенко, бажаю здоров'я, пане полковнику - доложил почти по форме Дэн.
- Вот это? Вот это на вас что, старший сержант?

Дэн недоуменно оглядел себя.

- Одежда, пане полковник. Штаны камуфляжные, ея королевского величества Елизаветы второй форсиз. Футболка... эээ... как там оно по уставу... Фуфайка с коротким рукавом с портретом лидера группы Гражданская Оборона Игоря Федоровича Летова. Тапки резиновые, 43 размера. - Дэн подумал и решил уточнить. - Две штуки. Дракон. Плюшевый. Разведчик инопланетной цивилизации. - Дэн подумал еще раз. - Одна единица личного состава.
- Разведчик, - зловеще сказал полковник. - Тапки. Две штуки. А экспертизу на содержание алкоголя и наркотических веществ вы не хотите пройти, старший сержант?
- Вообще-то нет, - честно сказал Дэн.
- Вот так, значит? - почуял поживу полковник.
- Значит, вот так, - сказал Дэн. - Потому что мне щас с вами переться в город, потом два часа иметь сношения с вашей экспертизой, которая все равно нихрена не найдет, а потом не пойми как добираться обратно на опорник, потому что туда вы меня отвезете, а обратно, старший сержант, преодолевай трудности, как знаешь. А у меня, между прочим, ласточка на учете не стоит и ваши орлы, полковник, мне на блокпосту сожрут мозг, потому что согласно уставу каждый боец должен быть оборудован персональным телепортом, но здесь это даже для разведчиков инопланетных цивилизаций не работает. Не, не хочу. Кстати, перед тем, как вы щас придолбаетесь к моей неуставной форме - а, черт, уже придолбались, не успел - имейте в виду, что единиц формы тыл бригады выдал на мой взвод ровно столько же, сколько персональных телепортов, то есть, говоря по простому, нихуя. И да, еще, если вы сейчас попытаетесь конфисковать мою неучетную Ласточку - а я вижу в ваших глазах эту мысль, - то имейте в виду, что беха в капонире у меня совершенно учетная, 22 ствола тоже табельных, а какая диверсионно-разведывательная группа вас по дороге встретила - то покажет служебное расследование.
- Вы что, мне угрожаете? - побледнел полковник и оглянулся на свою группу поддержки. Пара солдат, явно свежего призыва, не знала, нервничать им или ржать и на всякий случай пыталась сохранять уставное выражение лица.
- Да нет, ну что вы - светски сказал Дэн, - как вы подумали, что я могу угрожать целому полковнику Петрову? Просто, знаете... не, ну вы не знаете, откуда вам, - но тут в принципе война. Пиф-паф, ой-ой-ой. Всякое случается, пане полковнику. Так о чем вы хотели поговорить, собственно?

Полковник понял, что идея продолжать конфликт не слишком популярна в среде его группы.

- Ну что ж, сержант, - сказал он.
- Старший сержант, - жестко поправил Дэн.
- Старший сержант, - быстро исправился полковник. Вчера в вашей зоне ответственности вследствие подрыва неизвестного взрывного устройства получил осколочные ранения старший солдат Дмитренко Алексей Иванович, так?
- А я откуда знаю, - пожал плечами Дэн.
- То есть как? - спросил полковник.
- А я ебу? - риторически спросил Дэн. - Хаммер вчера подорвался, да, а Дмитренко он там или Петренко - я хер знаю, он не из моего взвода, я его документов не видел. А вот насчет неизвестного взрывного - тут вы, товарищ полковник, категорически неправы, потому как по всем показателям имел место подрыв мины осколочной направленного поражения дальностью до 50 метров, более известной, как МОН-50, или по простому, звиняйте за наш пехотный, монки.
- А вам откуда известно? - вцепился в информацию полковник.
- Давно здесь сидим. - язвительно ответил Дэн, - случалось, ткскзть, наблюдать.
- Ладно, - сказал полковник. - Опишите обстоятельства получения ранения.
- Ну мы такие, - сказал Дэн, - топ-топ. - А оно в кустах - бубух. Ой.
- Сержант, вы надо мной издеваетесь? - риторически спросил полковник.
- Старший сержант. - напомнил Дэн.
- Старший сержант, вы надо мной издеваетесь? - терпеливо повторил полковник.
- А хуле вы от меня хотите? - спросил Дэн. - Ну серьезно, что вы тут расследуете? Что я вам, нахрен, расскажу? Здесь война, полковник Петров. Здесь, простите мой пехотный, стреляют и иногда убивают. Ну эти, как их, нахрен там. Повстанцы. Боевые ихтамнеты. Вот ихтам не было, не было, а потом хуяк и в Хаммере дырка. Что мне вам еще рассказать по этому поводу?
- Нда, - потер лоб полковник. - Хорошо, а что там с медицинской помощью и эвакуацией?
- Была оказана первая медицинская помощь на месте, - вытянулся Дэн, - после чего старший солдат Панасенко...
- Дмитренко, - сказал полковник.
- Дмитренко, - согласился Дэн. - Был эвакуирован посредством штатной бронетехники третьего механизированного взвода третьей механизированной роты первого механизированного батальона энной отдельной механизированной бригады до точки первичной эвакуации силами медицинского взвода батальона.
- Какого медицинского взвода? - устало спросил полковник, - думаете, мы не в курсе, что его правосеки вывозили?
- Не могу знать, - хрустальными глазами идиота смотрел на полковника Дэн. - согласно приказу, заместитель командующего взводом - Ворон, сделай умное лицо, - докладывал о происшествии в штаб и вызывал батальонных медиков. Ворон, подтверди?
- Все так, - согласился Ворон.
- Документы у прибывших медиков не проверял, никаких правосеков не видел, знать ничего не знаю, а фингал и трещина в ребрах у начмеда бата вообще были еще вчера, - валял дурака Дэн.
- Угу, - мрачно сказал полковник, - весь разведвзвод так и подтвердил. Что это он с утра с лестницы упал.
- Лестницы - они, сука, опасные, - понимающе кивнул Дэн.- Ну так как, пане полковник, еще вопросы есть, или чо как?
- Повбывав бы, - сказал полковник мрачно. - Показания подпишите, сержант.
- Старший сержант, - напомнил Дэн.
- Допиздишься, - сказал полковник.
- Никак нет! - заявил Дэн. - Вы мне, пане полковник, не командование и лычки не вы вешали, не вам и снимать. А снимут - дальше фронта не пошлют, меньше взвода не дадут, слышали? И вообще. Нехорошо, между прочим, обращаться к сержантскому и солдатскому составу в неуставной форме.
- Подписывайте, старший сержант.
- Моя покойная мамочка, - сказал, обратив очи небу, Дэн - учила меня - Дениска, никогда не подписывай документов, которых ты не прочел.
- Дэн, ты ж нихера не Дениска, - шепотом сказал Ворон.
- Да и мамочка жива, слава богу, - отмахнулся Дэн. - Не мешай. Так вот, моя мамочка, светлая ей память, всегда говорила - Дениска, всегда читай документы, которые ты подписываешь. Вот, между прочим, пане полковнику, я вот один раз не прочел, что подписываю, и теперь я где? Теперь я на долбаном взводном опорном пункте збройних сил Украины. А мог бы греться на пляже на Гоа.
- В Гоа, - сказал Ворон.
- Отстань, я в курсе, я там бухал. - сказал Дэн. - Короче, пане полковнику, дайте же мне прочитать плод вашего военного мозга, написанный, не сомневаюсь, отменным военным канцеляритом и заодно приникнуть к источнику армейской мудрости.

Полковник закатил глаза и молча сунул Дэну протокол.

- Угу, - сказал Дэн, водя пальцем по строкам. - Угу. Угу. Ой, как интересно. Слушай, малой. А принеси-ка мне мои очки для чтения из блиндажа, а то я-то думаю, что это я читаю и читаю, а мне непонятнее и непонятнее.
- Тормози, Дэн, - сказал Ворон. - Ты уже не по делу гонишь.
- Ладно, - расстроенно заявил Дэн. - Нехай. Где тут крестик поставить?
- Тут, - ткнул пальцем полковник.

Дэн поставил росчерк, прищурился на него и сказал

- Вот же ж блин, это не разведка, а не пойми шо в перьях. У них что, в штабе образца моей уникальной подписи не было? Как за комбрига расписываться - так они все умеют, а за автографом старшего сержанта Денисенко целого полковника прислали. Совсем обленились.
- В смысле, за комбрига расписываться? - насторожился полковник.
- Вам послышалось, пане полковник, - поднял Дэн невинные глаза. - Да, кстати, вы еще на Ранчо возвращаться будете?
- На какое нахрен ранчо? - устало спросил полковник.
- Ну на штаб наш.
- Ну да.
- О, пане полковник, не в службу а в дружбу. Закиньте им заявку на материальне забезпечення.
- Ну пишите, - сказал полковник.

Дэн выдернул из рук сопровождающего лист бумаги А4, ручку, и крупными буквами вывел.

"Начальнику взвода материального забезпечення. Вася, сука, дай гвоздей пятидесяток и пленки, бо потерпаем нахрен, дождь пойдет, хата сгорит. И еще картошки сверх довольствия, а то Скив ее глоком чистит. И селедку, чтобы ейной харей в Скива тыкать за то, что он картошку глоком чистит. И за то, Вася, будет вечная тебе благодарность от всего нашего третьего механизированного взвода третьей механизированной роты первого механизированного батальона энной отдельной механизированной бригады, а если не дашь гвоздей, то я тебя прокляну".

Дэн полюбовался текстом, потряс лист в воздухе, просушивая чернила, положил его на спину Скиву и вывел внизу красивый росчерк.

"Дэн".

(с) "Путешествия долбоклюя"

Глава программы ВОЗ по чрезвычайным ситуациям в области здравоохранения Майк Райан заявил, что трудно понять причину низкого уровня смертности людей с коронавирусом COVID-19 в России.
Ну тупые, прав был оказывается сатирик Михаил Задорнов.
Просто наши чиновники хорошо умеют считать. Считать всех дураками.

Как я инженер-механику жизнь спас... (Предупреждение: рассказ на производственную тему, хотя и я пытался всё объяснить, да и букоф много, а заключение короткое...)

У нас на производстве целая линия температурных печь (за жаргон не бить, можно только подсказать в комментариях). К слову скажу что печей, которые могут давать любую температуру в пределе -100 ... +200C бывают обычно двух типов охлаждения: либо двух-контурные компрессора, либо жидкий азот, который распыляется в камере печи для охлаждения воздуха в камере. Компрессорные системы дешевле в протяжении эксплуатации, но громоздкие, немного громче, и требуют обслуживания. Системы с жидким азотом очень просты в устройстве, неприхотливы, компактны, быстры, тихие, но жрут жидкий азот цистернами (которые завозятся каждую неделю), и в предприятии надо установить довольно дорогие криогенные трубы распределения жидкого азота по всему зданию. У нас решили именно сэкономить пять тысяч зелёных при покупке на компрессорах. Так что у нас при охлаждении открывается клапан жидкого азота, раздаётся много шипения, температура падает с темпами 50 градусов за минуту, но есть и некоторые опасности работы с излишком азота в закрытом помещении.

Обычно к печам подпускают техников, а инженеров шлют подальше, в обратном направлении. Но в этот день мой начальник был добрым, и когда к нему привалило три инженера-механика (напоминаю про жаргон) с вопросом "можно"?, он благосклонно махнул рукой в сторону печей, не выдав никакого инструктажа, и не сопроводив их с каким-либо техником.
Так вот, в те лета я был техником и пробегал по надобности мимо этой стайки. Пробегая, что-то меня остановило. Подхожу, смотру они (напоминаю ИНЖЕНЕРЫ и притом по МЕХАНИКЕ) крутят в руках болт сантиметров так на двадцать, а в камере печи имеется а) крепёжная плата толщиной примерно сантиметров пять и бэ) само устройство высотой примерно десять сантиметров. И о чём-то они смущённо между собой переговариваются. Я подхожу, вливаюсь в проблему, понимаю что их немного смущает, как можно болт такой длины использовать для крепления, особенно если знать что нижняя дыра с глухой резьбой.
Я у них спрашиваю "ребята, у вас что, болтов правильной длины нет"? Они оживились, и говорят, "а что у тебя есть ПРАВИЛЬНЫЕ"? Ну не в первый раз люди (а у нас их на предприятии шестьсот) всякие появляются не имея правильных инструментов. Принес им болты длиной в четырнадцать сантиметров. Отдал, смотрю что дальше.

Начинают те инженеры пальцами болты те заворачивать. У меня стрелка детектора офигевания уже давно перевалила за одну треть шкалы. Я им и говорю "ребята, а с каким усилием вы болты заворачивать будете, и есть ли у вас вообще динамометрический ключ"? Не выдав циферки усилия, они произносят немного с удивлением "а что, у ВАС такой инструмент есть"? Побежал я за динамометрическим ключом, но датчик мой уже две трети шкалы пересёк, особенно зная что они инженера, и как раз той самой науки. Притащил я им тот самый динамометрический ключ, на ходу сочинил циферку усилия, на которое его обычно устанавливаю. Вручаю им ключ (далее будем пропускать д...) на руки, они его так бережно берут, лица у них начинают сиять, и с детским умилением они так протяжно "ЭЭЭЭТООО и есть д. ключ"????????

Ну всё, я от них уже никуда не отхожу. Вообще мог бы из послать восвояси и проделать работу сам, но мол "спец инженерная работа, только сами сочинили что надо делать" (то есть инструкции только в их тупой башке). Завертел для них болты с правильным усилием, вроде всё нормально, начинаю показывать как контролировать печь (ПО на Виндоусе работает). А инженер дерганый какой-то, то кнопку СТОП рыпается нажать чуть только он уже забыл что предыдущая ему показанная кнопка делает, чуть что-то за ручку двери печи пытается дёрнуть.
Поняв, что плохо дело, я начинаю их расспрашивать: ребята, а вам инструктаж дали? Они говорят, что им благосклонно махнули рукой. Ну всё... Следующий вопрос: ребята, а вы знаете, что если в печи работает вентилятор нагнетания (или смешивания воздуха, кому как нравится), я бы так, как Вы сейчас за ручку печи при её работе не дёргал? Естественно, следует вопрос "а почему"? Я говорю, "ребята, печь охлаждается распыляемым жидким азотом". "Ну и что"? "А вот видите датчик уровня кислорода воздуха в помещении, который повешен рядом с дверью, так вот, он будет ОЧЕНЬ громко пищать после открытия двери, так как на него нагнетающим вентилятором (который будет продолжать вращаться более минуты только от офигенной инерции ротора большого мотора) будет дуть струей воздуха который только что был внутри печи, а сейчас дует в комнату в которой мы находимся. Так вот, датчик так громко пищит потому, что предупреждает о том что распылённый газ азот замещает (на время, пока не рассеется) кислород, который вам вроде бы нужен для дыхания. Так что, ребята, то что датчик пищит это конечно и мне не особо нравится, но я бы до полной остановки нагнетателя не дергал бы за дверь как вы, и не совал бы в камеру башку, там ведь (если предыдущий цикл был для охлаждения) избыток азота и отсутствие кислорода".
Тут лицо одного из этих троих чуваков начинает совсем немного просветлятся, и он мне задаёт вопрос "слушай, а поэтому ли я когда раньше нажимал СТОП, незамедлительно открывал дверь печи и совал туда свою башку чтобы вертеть болты МНЕ БЫЛО ТОГДА ПОЧЕМУ-ТО ТРУДНО ДЫШАТЬ И ОЩУЩАЛАСЬ СЛАБОСТЬ В ТЕЛЕ"???

Вот так я инженеру жизнь спас. Он уже пять лет, увидев меня в коридоре, улыбается и рукой махает, а работа у нас ведь с ним никаким образом не пересекается и по другому я его не знаю.

И ещё у меня почему то было впечатление, что этот балбес вечером заказал динамометрический ключ на Интернете, получил, в стеклянную витрину над камином подвесил, и теперь всем потомкам рассказывает, что мол «это и есть самый настоящий д. ключ и я им умею пользоваться»!

Кто дочитал до конца, тому приз! Приз состоит в том, что я отвечу, что потом происходит с такими инженерами, которые и сами понимают что они немного не в той области, и какбэ другим то же самое понятно.

Образование этого балбеса:
1. Бакалавр наук, инженер-механик.
2. MBA (Магистр делового администрирования). А это уже настораживает.
На предыдущем предприятии работал инженером-конструктором, технологом, и потом инженером по качеству (долго пацан определится не мог).
Примерно во время описываемых событий, уже отклонился в сторону проектного инженера (опять-таки настораживает).
Недавно вообще пошёл на повышение. Новый титул: руководитель программы стратегических закупок. А это очень серьёзные $$$ и офис под мышкой у высшего начальства. Ну всё, пацан полностью понял, что от инженерной работы и техников вообще ему бы держаться подальше, если жить охота и чтобы мост, им спроектированный, в реку не свалился...

Пытался я пару раз студентам объяснить, что интересно мне то что есть образование скажем на инженер-конструктора, а нет образования на скажем технического начальника или проектного инженера, ну или инженера по качеству, или системный инженер. Что не все из них конструкторами будут, и много спроса на массу других позиций о которых у них нуль понятия, и было бы меньше боли если бы они побыстрее определились, и кого какие таланты. Но обижаются ведь. А на самом деле это очень разные характеры и таланты нужны для руководительских и других позиций в широком диапазоне, нисколько не менее нужные на производстве, просто мне не особо понятно, зачем они изначально на инженерное образование подались, разве с юношества им самим ещё не понятно??? Или плохо объясняют на входном распределении? Как такие вообще профессию выбирают??? Пальцем в небо или пальцем в таблицу оклада?

Примерно год назад по тусовки пошел слух что один из моих деловых партнеров "банчит ганджубасом". Ну слух и слух- я сам не по этой части и мне в целом похрену. Главное что товарищ хороший специалист в своей области и проконсультироваться по бизнесу у него всегда можно ( основной бизнес - оптовая торговля детскими игрушками).
Но вот ка то ещё до вируса было большое общее мероприятие, и ближе к концу, когда большая часть народу была сильно в зюзю, ко мне подошел один весьма уважаемый в наших кругах парень с обиженным видом. Суть обиды была в том, что "Вася, сволочь, не хочет мне план продать, говорит что нету."
- Ну как же нету - ведь все знают что он им банчит!
- Так и я о том же!
Вместе подходим к другу нашего Васи.
- Слушай, а почему Вася не хочет Сереге продать плану? И говорит что нет у него вообще?
- Да есть у него. Но ты же сам можешь купить, цена та же будет, а по компании он тебе подскажет!
- В смысле по сорту?
- По какому сорту?
- По сорту плана.
- Я про сорта плана не в курсе, но Вася точно в теме, что брать. Подойди к нему и спроси - он тебе посоветует.
Подходим к Васе:
- Я же сказал что у меня нет плана! Не курю я!
- Василий, мы уже поняли, ты нам подскажи, что покупать, что позабористей, так скажем!
- А! Ну ок, сейчас покажу что сам брал!
Достает телефон и открывает известнейший сайт с акциями.
- Это что?
- Как что? Это ганджубасные акции! Вот смотри, тут канадские гроверы, я из по 2 бакса брал а сейчас уже 7.3 стоят!
Немая сцена.

P.S. Никто так и не покурил - интересант расстроившись пошел бухать дальше а я, найдя собрата по трейдингу, углубился в изучение предмета.

Есть у нас торговая сеть алкомаркетов. У них на распределительном центре была вспышка КВИ и поэтому магазины работают строго с масочным режимом. И вот 99% покупателей, которые вне ИХ магазинов везде без масок - в транспорте, на улице и т.д.. А тут даже всякие крутые перцы, с опаской озираясь, вытягивают маску из кармана и напяливают при входе. Иначе и бутылочку пива не взять. Ну в общем, заметил я за этим делом несколько раз и свою соседку, а она курит. Спрашиваю:
- Лена, так ведь маска, которую ты таскаешь месяцами в кармане сумки, полна микробов!
Она: - Так на кассе без неё не отпускают товар!
Я: - Ведь в первую очередь маска - это средство твоей защиты!
И тут её ответ убил наповал: - Так нет никакого вируса!

Гимназистка (рыночная история)

Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке":
- Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть?
- Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает:
- А у вас мозги есть?!
- А у вас сердце есть?!

Yahoo News UK

В понедельник 1 июня 2020, в 11:30 утра, было внесено изменение в закон, которое запрещает двум людям из разных семей в Англии собираться в закрытом помещении во время коронавируса.

Секс между людьми из разных семей отныне является незаконным и с сегодняшнего дня запрещен в Англии.

Если что, я про закаты и рассветы. А что? Тема для России актуальная, кто то хочет светлых вечеров, кто-то темных, все запросы зависят от потребностей. Но если копнуть глубоко и подальше, то налицо просто несправедливость. Социальная несправедливость. И главное есть аргументы. Вот про них и поговорим.
- Ну зимой отоспишься, братан! - произнес Николай, послушав мою жалобную исповедь, что так жить невозможно.
- Я до зимы не выдержу, это слишком длинный день. Понимаешь, я привык вставать вместе с рассветом, а ложится уж как придется. - я явно нервничал.
-Может снотворное? - тяжело вздохнул он и вынул из тумбочки поллитру.
- Ты хочешь чтобы я спился, а потом меня ловили по тундре с белой горячкой на белом олене?
-А чо, так может быть? - заволновался он.
- За два месяца дня?!
- А ну да, да. Что то я об этом не подумал. Я то сплю нормально... - он задумался. - Слушай, ведь во всем виноваты твои часы!
- Какие часы? - опешил я, - биологические что ли?
- Твои командирские! У тебя же на циферблате только двенадцать?! - Николай был возбужден и доволен своим открытием.
- Ну да... - взглянув на свои «командирские» с интересом, произнес я — двенадцать.
- Вот отсюда вся и хрень! - и Коля попер развивать свою теорию. - Ты ведь нихрена не соображаешь, сколько сейчас времени, два ночи или два дня. У меня то видал, во, электронные — тыча мне под нос свои, нагнетал он - и показывают они правильно, если ночи, то два, а если дня, то четырнадцать. Взглянул я на них — двадцать два, пора спать, а на твоих десять, ты может в это время как раз просыпаешься, но утром. Фишка вся в том, что ты не знаешь, утро сейчас или вечер, вот и гонишь.
- Ну да, ну да... - я понимал, что это бред, но бред какой то логичный.
- Выкинь их нахрен! Пока новые не купишь, я тебе свои дам. Запомни, не время управляет человеком, а человек им. Для всего остального есть прибамбасы — шторы на окно, фонарь на улице, ну или кнопка перевода часов. Все в твоих руках!
Я вынужден был с ним согласиться, ведь скоро должна была наступить ночь и она еще длиннее чем день. А с черной горячкой на черном олене, это не мое. Поэтому вынужден был ориентироваться на электронные часы, а не на солнце и темные или светлые вечера.

В областном музыкальном колледже учат, в числе прочих специальностей, и на композиторов.

Из реального диалога:
- А какую музыку они там пишут?
- Классическую!

Как тебе такое, Иоганн Георг Леопольд?

Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту:
- Дайте мне сосательные леденцы!
Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс.
- Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон!
- Не понял!
- Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила!
Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь:
- А может вам его ещё на Холлс надеть?!

Гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные...

Всегда вспоминаю этот образ, когда выхожу на лед. Зимнее катание на коньках это не просто физическое упражнение. Это яркие огни, музыка, стройные, улыбающиеся девушки. И конечно румянец, который украшает не только блондинок, но и самых черных-пречерных негритянок из Судана.
В центре Нью-Йорка есть четыре катка: два в Центральном парке, бесплатный в Брайант парке и еще у Рокфеллер центра. Последний очень любят киношники, особенно когда рядом ставят главную елку страны. Он ниже уровня мостовых, и вокруг всегда толпы туристов ждут торжественного события: это популярное место для предложения руки и сердца.

Все бы было замечательно, но только кататься в последнее время стало совершенно невозможно - толпы народа.
Нашел я место в ближайшем пригороде: стандартная хоккейная коробка, приличный лед и удобное время для массовых катаний.
И вот в первый раз выкатываюсь я на лед и обалдеваю: передо мной на бортике крупная надпись которую я читаю как "Нью-Йоркские Расисты".
Нифигасе! Секунд пятнадцать я это переваривал. Если кто то сходу поймет как надо - мои аплодисменты!
А надпись точно такая -

"NYRАssists"

Имеется в виду, что местную детскую команду поддерживает любимая команда НХЛ, Нью-Йорк Рейнджерс. Ну для таких тупых как я еще и эмблема нарисована.

Конечно, это было задолго до сегодняшней вакханалии, но проблема с расизмом в Америке была всегда. А надпись осталась и после ремонта и была в марте, когда каток закрыли.
Откровенно говоря, меня порадовало, что на эту тему можно было(?) шутить.
Будем ждать следующего сезона.

Играла с ребёнком подруги (6 лет) в "съедобное - несъедобное". Суть игры: кидаешь мяч оппоненту, говоришь слово и он должен поймать, если это можно съесть, или отбить, если съесть нельзя. Говорю ему "бабушка" и он ловит. Я ему: "Ага, неправильно!" Он: "Ну она же из мяса, а мясо можно есть!" ))))

Несколько лет назад засел допоздна в офисе: гермозона по часам расписана, и чтобы показать аспиранту тонкости эксперимента и проверить качество его труда, нужно было в ночь пойти. Башка уже не варит, включил старое советское кино. Заходит аспирант:
- Что смотришь?
- Да вот старое русское кино, "Щит и меч" называется.
У него глаза на лоб:
- Как-как? Shit a match??? Высри спичку?
- Да нет, говорю, - щит и меч, это символ Кей Джи Би. И нахожу картинки в Интернете.
- Ох и ни хрена себе, он говорит, - если для Кей Джи Би этот здоровенный меч все равно что спичку высрать, то они действительно крутыми чуваками были.
После паузы: - А Путин, он же в Кей Джи Би был?
- Ну да.
Чувак задумался...

Расскажу, как меня учила уму-разуму одна очень уважаемая женщина. Вернее, она пыталась учить свою единственную дочь, а я уж под раздачу попала. Дело было давно, правда, но актуальности не потеряло.

Моя подруга Нина с 10-го класса дружила с нашим одноклассником Владиком. Это был красивый мальчик, похожий на артиста Казакова в юности. Ну дружили-дружили да и в конце второго курса института поженились. Да мы тогда все как-то массово играли свадьбы, начинали свою молодую семейную жизнь, всё впереди казалось безоблачным, все люди — братья, любовь плещется через край, и всё отлично!..

Молодые стали жить у родителей Нины в трёхкомнатной квартире. Семья жила в достатке. Наталья Петровна, мать Нины, была очень известным в городе врачом, отец тоже занимал высокий пост. Владик был обласкан в новой семье донельзя. Его выучили на права, отдали во владение машину, одели с ног до головы. Семья же Владика была самой простой и, скажем так, не очень обеспеченной. На последнем курсе Нина родила дочку Танечку. Из деревни была привезена мать Натальи Петровны, нянчиться с правнучкой.

Нина защитила диплом и поступила в аспирантуру. Она была очень головастым, как мы её в шутку называли, «химиком по деревьям», и часто уезжала в командировки. Вся наша компания остепенилась, интересы сосредоточились на своих семьях, и встречались мы гораздо реже.

Как-то я спешила, закрывая варежкой нос, домой с работы. А незадолго до этого у нас была страшная непогода, и ветром в нашем дворе повалило дерево, насмерть придавив какую-то женщину. Это была очень шумная история, потому что возле того дерева оказались пожилые муж с женой. Так муж отделался царапинами и синяками, а жена погибла на месте.

Забежав в свой подъезд, я с испугом в полутьме наткнулась на Наталью Петровну. Она кинулась ко мне и запричитала: «Это меня должно было задавить то дерево! Это мне надо было умереть, чтоб не видеть такого позора! Это такой стыд на весь город! Я людям в глаза не могу смотреть! Бедный Владик!..» И что-то ещё в этом же духе.

Я в полном одурении, ничего не понимая, пыталась её успокоить, предлагая подняться к нам домой. Она — нет, поговорим без свидетелей. Так что узнала я о семейной драме на лестничной клетке возле полуживой батареи. «Доброжелатели» донесли Наталье Петровне, что её дочь разрушает семью молодого перспективного учёного, что он уже собрался уходить от жены и двух детей, и что вообще они оба позорят чистый облик кафедры, где работают. Наталья Петровна учинила Нине допрос, и та созналась, что любит этого человека и намерена расстаться с Владиком. Она, Наталья Петровна, считает, что срочно надо это всё прекратить! А самое кошмарное, что этот Нинкин аспирант — узбек! «Представляешь, узбек! Ещё не хватало, чтобы он со своими грязными ичигами влез в нашу жизнь!»

Огорошенная новостями, я молча внимала потоку слов и истерических рыданий: «Поговори с Нинкой! Ты её лучшая подруга, ты для неё авторитет! Скажи ей, пусть выкинет эту дурь из головы! У нас Владик, у нас Танечка, у нас всё хорошо, нам не нужен никакой развод и никакой новый муж, да ещё узбек! Да кому сказать, за ради кого рушится всё — на смех поднимут! Ты понимаешь, какой это позор?! Её надо убедить, что любовники приходят и уходят, а семья должна быть семьёй!»

К такому повороту темы я в свои 25 лет вообще не была готова (и как же странно мне это было услышать от нашего недавнего председателя родительского комитета!), поэтому робко возразила: «Наталья Петровна, а вдруг там любовь?» Уже без слёз мне сурово ответствовали: «Да при чём тут любовь?! Владик разве виноват, что Нинка загуляла? О нём-то кто подумает? А ему много ли надо? Как любому мужику — рубашку чистую и носки, да накормить повкуснее! Любовь ещё приплетают... Стыдобище это всё, а не любовь! Я тебя умоляю, поговори с Нинкой, она тебя послушается! Надо, чтоб одумалась!..»

Пересказываю этот безумный разговор в холодном подъезде так, как я его запомнила на всю жизнь. Поговорить пообещала. Только я и сама не знала, о чём в таких случаях говорят. В обеденный перерыв я пришла к Нине в институт: «Твоя мама у мне вчера была". Нина сразу же остановила: «Ни слова больше. Я сама разберусь. Но ты знай, что если б не этот человек, я бы, наверное, зря на свете прожила и никогда бы не узнала, как это — любить по-настоящему. Ты меня понимаешь?»

Это я уже понимала.

...Все повороты этой истории не пересказать. Наталья Петровна сделала всё возможное и невозможное, чтобы разрушить эти отношения. Даже уничтожила Нинины труды для кандидатской диссертации, писала в партком и даже куда повыше, сообщая об аморальном поведении двух аспирантов. Не отдала Танюшку. А Владик жил в семье, пока заново не женился.

Подруга моя живёт счастливо с другим мужем много лет. И диссертацию заново написала. Но отношения матери и дочери так больше и не наладились.

Американец Майкл Флор, который в возрасте 70 лет перенес коронавирус и излечился от него, получил счет на 1,12 млн долларов за лечение от COVID-19, пишет издание The Seattle Times.

В счете, который занимает 181 страницу, включено почти три тысячи позиций. Мужчина провел 62 дня в клинике Swedish в городе Иссакуа недалеко от Сиэтла. Состояние мужчины было критическим, так что медсестра ночной смены держала у его уха телефонную трубку, пока он прощался с родными, пишет DW.

Палата в отделении интенсивной терапии обошлась Флору в 9736 долларов в день. Аппарат ИВЛ, на котором пожилой мужчина провел 29 дней, еще в 2835 долларов в сутки.

При этом Флор участвует в программе медицинского страхования для пожилых людей Medicare, в связи с чем значительную часть общей суммы ему платить не придется.

В США выявлено более 2 млн подтвержденных случаев заражения коронавирусом, более 115 тысяч умерли.

При этом эксперты заявили о начале второй волны коронавируса в ряде штатов США, включая Аризону, Техас, Флориду и Калифорнию.
(C) DW

Родственника отрывает от министерских дел звонок вахтера: Вас тут спрашивают. Подошел к входу и обнаружил двух прилично одетых посланцев далекой родины. Как они на него вышли? Да очень просто: спросили, есть ли в столь уважаемой организации армяне, вахтер про него и вспомнил – зови! Понятное дело, приехали в Москву, деньги куда-то делись, скоро вернем. Робкие возражения наталкиваются на укоризну, от которой и я тушуюсь всегда: слушай, а ты вообще армянин? А то, отвечает родственник, открывая бумажник, и вы ими окажетесь, если не обманете.
Не в сумме дело, теперь повторяет он. Беда в том, что я их до сих пор жду.

И конкурсы у нас интересные

Новосибирская компания «Некрополь ХХI век» и союз ритуальных организаций «Наследие» из Омска организуют конкурс по копке могил на скорость «Могильный беспредел».
Жюри будет оценивать результаты по нескольким критериям. Выкопанная яма должна соответствовать заданным параметрам: 200 сантиметров в длину, 80 — в ширину и 160 — в глубину. Помимо прочего, будет оцениваться аккуратность проделанной работы: с первого раза в свежую яму должен будет войти настоящий гроб.

А знаете ли вы, что для англоязычных студентов, изучающих русский язык, слова "книга" и "нига" звучат абсолютно одинаково. Они их на слух не различают.
И как сразу по-новому заиграла фраза "Книга - лучший подарок".

Катарина с удовольствием показывала нам город и явно наслаждалась этой прогулкой. Город мне не слишком понравился. Чистые, но простые и одинаковые дома, нигде нет ни статуй, ни фонтанов, ни зелени. Даже людей очень мало. Не играют дети, не бегают собаки. Не слышно ни смеха, ни криков, ни споров. Словно ты попал в рай… или на кладбище. Очень чистое, закованное в камень кладбище.

Лишь три места во всем городе отличались от остального унылого однообразия. Порт, который не сверкал абсолютной чистотой. Но все же видно, что убираться пытались и здесь. Вот только море не терпит ни чистоты, ни грязи. Тонкие шпили и высокая колокольня церкви хоть и сверкали белизной, но все же выбивались из стройного ряда домов. Кроме того, на самой вершине колокольни черным пятном выделялся колокол, слегка раскачивающийся на ветру.

Третьим местом был особняк мэра и статуя перед ним. Хотя это сложно было назвать особняком. Он выглядел, как и остальные дома, только чуть больше размером. Этот дом располагался на площади, а прямо перед ним стояла статуя человека в рясе священника. Одна рука его простерлась к людям, словно в благословении, а вторая сжимала отвратительного червя. И я никогда не видел таких тварей. Один конец этого червя заканчивался пастью со множеством острых треугольных зубов, как у акулы. Этой пастью он вгрызался в руку священника. Вместо другого конца у червя была острая игла, которую он вонзил в грудь мужчине. Но на лице священника не было ни боли, ни беспокойства. Он улыбался нежной и светлой улыбкой.

Мне не понравилась эта статуя. Ни червь – порождение больной фантазии скульптора, — ни священник, который явно предпочел умереть, чтобы показать, что у него больше всего веры. Слава Иисусу, что мы быстро миновали статую. Мы, но не Катарина. Девушка встала на колени, взглянула в глаза статуи и начала молиться. Я не слышал слов её молитвы. Мы отошли достаточно далеко, а говорила она очень тихо. На секунду мне захотелось подойти, взять её за плечи встряхнуть. Но я никогда не мешал другим молиться, даже если меня раздражала их вера.

Мэр города оказался кудрявым добродушным толстячком. Он радушно принял нас и с готовностью отвечал на наши вопросы, пока речь не зашла о необычности этого города. Он не видел ничего необычного в доброте. Он говорил, что заботиться друг о друге — есть самая естественная вещь. Когда я спрашивал его, почему во всем остальном мире существуют войны, убийства, ненависть и прочее, то он лишь безмятежно улыбался и говорил, что это надо спрашивать у остального мира, а не у него. Сколько я не бился, я не мог получить ответ. Сильвио порывался напрямую спросить, как умер его отец, но я чувствовал, что этот человек не ответит нам на этот вопрос. Нужно было что-то другое. Все ответы нужно всегда искать в прошлом. Вот оно! Я вернул толстячку его улыбку и вкрадчиво спросил:

– Господин Фокс, а не расскажете ли вы мне, как появился ваш город?

Но мэр ничуть не обеспокоился. Он посмотрел на меня, вновь улыбнулся и сказал:

– Я не ученый человек, а простой градоначальник, который, в меру своих сил, старается служить людям. Конечно, я, как и все, знаю историю основания нашего города. Но боюсь, что могу что-нибудь напутать. Вам лучше спросить нашего священника, отца Сэмюэля. Он расскажет вам эту историю куда лучше. Вы сможете найти его в церкви.

И снова улыбнулся улыбкой, которую я уже ненавидел. Когда мы спускались по лестницам. Сильвио толкнул меня в бок и спросил:

– А ты заметил? Они очень часто улыбаются, но никогда не смеются.

Не успел я ответить, как сверху меня окликнул голос мэра:

– Господин Грэг, позволите дать вам совет? Пожалуйста, уезжайте. Вы не принадлежите этому городу и никогда не станете его частью. А вот ваши друзья могут остаться. Мы примем их с радостью.

Не дожидаясь ответа, он ушел в свой кабинет. Я услышал, как захлопнулась дверь. Мы переглянулись с Сильвио, но подниматься наверх и узнавать, что же он имел в виду, не стали.

Когда мы вышли на улицу, Катарина уже перестала молиться. Она сидела на лавочке, подставив лицо солнцу, и улыбалась. Её улыбка мне нравилась куда больше.

В церкви не было ни одного человека, кроме отца Сэмюэля. И я понимал почему. Там на грани слышимости постоянно раздавался какой-то странный шелест, будто в глубине стен терлись друг о друга своими панцирями тысячи насекомых. Этот беспрестанный шелест сводил с ума, и лишь разговор со святым отцом хоть как-то отвлекал от этих звуков.

Отец Сэмюэль оказался высоким жилистым мужчиной лет шестидесяти с суровым лицом. Это лицо больше подходило воину, нежели пастору заблудших душ. В отличие от прочих жителей города, он не улыбался постоянно, но, тем не менее, был безукоризненно вежлив. Старик честно и откровенно отвечал на все наши вопросы. Когда же я спросил его об основании города, он впервые улыбнулся. Не сказал бы, что его улыбка была доброй. Она будто означала: «Ну, сами напросились». И рассказал, что город основал святой человек.

Этот святой человек бежал со своим народом от гнева клириков, которые объявили их еретиками. Он молился Господу о спасении, и им открылась эта долина. Но преследователи нашли путь и сюда. Когда инквизиторы нагнали измученных беглецов на перевале и уже готовились убивать, Бог снова спас их: сошла лавина, которая поглотила большую часть вражеского отряда. Обезумевшие от страха люди набросились на остатки солдат с топорами и вилами. А некоторые и вовсе с подобранными камнями. В несколько минут все было кончено, а люди очнулись от безумия. Они едва могли смотреть друг другу в глаза. Каждый хотел обвинить другого, что тот начал бойню. И тогда вмешался святой. Он попросил Господа забрать их ярость и злобу, горе и ревность, страх и ненависть, чтобы они никому не могли больше причинить зла. И Господь исполнил эту просьбу. Он забрал все зло, что было в их народе, но так же забрал и одного из них. Один из мужчин умер страшной, мучительной смертью на глазах у остальных. Но вместе с его жизнью уходило все темное и нечистое, что жило в их душах.

Эти люди основали город. Памятуя о прошлых гонениях, они возвели вокруг города стены, а на перевале поставили дозорную башню, которая позволила бы небольшому количеству людей оборонять дорогу. Но шли годы, и о них будто забыли. В скором времени жители сочли, что ленивые дозорные не нужны, когда столько работы в самой долине.

Он продолжал рассказывать, а у меня на грани сознания билась какая-то мысль. Что-то было не так. О чем-то священник умолчал. Но я никак не мог понять о чем. И спросил о другом:

– А как же боль? Или они и её не чувствуют?

Священник внимательно посмотрел на меня. Пожалуй, даже слишком внимательно. Я прочел в его глазах неподдельный интерес. Однако голос его был тих и спокоен:

– Боль? А разве боль приносит только горе? Какое отношение имеет боль тела к ранам души? Они обрели…

Тут не выдержал забытый мною Сильвио. Видимо, разговор о боли стал последней каплей. Он со свойственной ему прямотой спросил:

– Кто убил моего отца? Или вы скрываете его?

Снова на лице священника появилась та же злая улыбка. Он внимательно посмотрел на Сильвио и тихо сказал:

– Да, вы очень похожи на него. Я скорблю о нем всем сердцем, но вашему отцу повезло.

Сильвио взорвался. Он начал орать. Видимо шепот отца Сэмюэля окончательно вывел его из себя:

– Повезло?! Вы говорите, моему отцу повезло?! Смерть это везение? Кто убил его? Вы знаете. И не говорите мне, что вы скорбите. В этом проклятом Богом городе никто не скорбит.

Губы священника превратились в тонкую нитку. Отец Сэмюэль явно злился, но он не дал воли своему гневу. Он тем же вежливым, но теперь, пожалуй, чуть более сухим голосом спросил Сильвио:

– Вы хотите видеть убийцу своего отца? Что же, это легко устроить. Эта ночь – Ночь молитв. А завтра будет наш ежегодный праздник. Он начнется с утра. Приходите с рассветом на площадь и там вы встретите его. Более того, я клянусь вам именем божьим, что если вы захотите убить его, то ни один горожанин не встанет на его защиту. А если вы преуспеете, то никто не воздаст вам за это.

Сильвио кивнул и собрался, было, уйти, но я остановил его, схватив за руку. Молодой идальго пропустил одну очевидную ловушку. Я спросил святого отца:

– И как мы узнаем его? Завтра на площади наверняка будут тысячи людей.

Отец Сэмюэль на этот раз улыбнулся вполне искренне. Тем же тихим голосом он сказал:

– О! Вы, несомненно, узнаете его и без моей подсказки. Я в этом не сомневаюсь. Он появится, когда зазвонит колокол. А теперь простите, но мне нужно готовиться к Ночи молитв и завтрашнему празднику.

Когда мы вышли из церкви, меня словно окатило тишиной. Здесь шелест насекомых был почти не слышен. Я поделился этим со своим спутником, но он лишь приподнял в удивлении бровь и сказал, что ничего не слышал в церкви. Я не стал настаивать, боясь, что меня сочтут сумасшедшим. Но Сильвио было не до того. Он был погружен в собственные мысли. А в скором времени и вовсе попрощался со мной, сказав, что хочет прогуляться в одиночестве. Я хотел напомнить ему, что мы все еще на враждебной территории, но не стал. У меня было чувство, что до завтрашнего утра ничего не случится.

По крайней мере, не случится ничего плохого. Я взглянул в сияющие глаза Катарины, идущей мне на встречу, и подумал, что надеюсь, что что-то все-таки сегодня случится. Она подхватила меня под руку, и мы двинулись гулять по залитым солнцем улочкам. Наедине с ней я не замечал ни мертвой тиши улиц, ни скучной одинаковости домов, ни неизменных идиотских улыбок жителей, изредка встречающихся нам на пути.

Я думал о ней. В Лондоне одни посчитали бы её ангелом, другие распутным чудовищем. Она любила и открыто заявляла об этом всем, кто готов был слушать. Разве так делают приличные девушки? То, что они избавились от темноты в душах, имеет оборотную монету – они выросли, не зная, что такое зло. Эта девушка даже помыслить не может, что её могут, скажем, изнасиловать. Или еще хуже, что человек, которого она любит, посмеется над её чувствами. Ни гнева, ни печали, ни страха. Даже если это случится, она лишь улыбнется своей беспечной улыбкой и забудет его? Не понимаю. Чем они отличаются от животных? Много чем. А чем я сам отличаюсь от животных? Тем, что могу бояться? Тем, что могу ненавидеть? Тем, что могу, пусть и не всерьез, подумать о том, чтобы причинить боль этому ангелу? Забудь! Выкинь из головы. Побудь на один день жителем этого города!

Но я не смог. Мы гуляли, целовались, но дальше дело не заходило. Кэт просила подождать завтрашнего празднества, а я не настаивал. Сомнения не давали мне отдаться на волю чувств. Может быть завтра посреди веселящегося народа я смогу оставить свои черные мысли и, как они, насладиться праздником.

Когда на небе стало темнеть, Кэт оставила меня. Они всей семьей ушли к каким-то родственникам. Девушка сказала, что это святая для них ночь. И в эту ночь в городе все молятся. Но поскольку мы еще не часть города, нам не обязательно молиться с ними. Удивительно, но старик Талбот, видимо, уже стал своим, потому что ушел с семьей Филандра. Ни вечером, ни ночью мы с Сильвио не разговаривали. Мы не поссорились, между нами не было недосказанности. Такое состояние бывает перед битвой, когда тело уже готово окунуться в смертельную круговерть вместе с другими, и лишние разговоры ни к чему. Нам даже не хотелось есть. Мы проверили свое оружие и легли спать. Даже не подумали о том, что ночью на нас могут напасть. Впрочем, это все равно было бы глупо, потому что заснуть мы так и не сумели.

Утром мы вместе с сотнями людей двинулись к центральной площади. Оба вооруженные до зубов, хмурые, с мешками под глазами и настороженные. Но празднично одетые люди не сторонились нас. Они улыбались, некоторые по-дружески хлопали нас по плечу или спине, а девушки даже целовали в щеку. Все были счастливы и пытались делиться этим счастьем с нами. Неподалеку я увидел Катарину. Девушка отделилась от родителей, летящей походкой подошла ко мне и счастливо улыбнулась. Она видела, что я напряжен, но ничего не пыталась с этим сделать.

Так поток людей вынес нас на центральную площадь. На ней уже было несколько тысяч человек, и люди все прибывали. Они стали заполнять ближайшие улочки. Удивительно, но пространство у статуи оставалось свободным, будто кто-то прочертил незримую черту, за которую люди не заходили. В воздухе повисло ощутимое напряжение. Но если мы с Сильвио каждую секунду ожидали схватки, то люди застыли в предвкушении чего-то безумно приятного. Время тянулось, и напряжение возрастало. В первых рядах я увидел мэра. Он, как и все, радостно чего-то ждал. Я не видел лишь отца Сэмюэля. Его долговязую фигуру сложно было не заметить. Однако сегодня здесь был весь город, так что не удивительно, что я не мог увидеть его.

Наконец, зазвонил колокол. Нет. Не зазвонил. Один глухой удар, будто колокол укрыли толстым ковром, возвестил о том, что ожидание почти закончено. Люди стали возбужденно перешептываться. То тут, то там я слышал, что они о чем-то гадали. Одни называли какие-то имена, другие радостно улыбались им и называли других. Будто собирались выбрать кого-то. Мэра? Нет. Вроде толстяк обсуждает вместе со всеми. Хотя они же не могут испытывать печали. Может, он искренне радуется за человека, который его сменит?..

В этот момент меня отвлекли возбужденные крики на другой стороне площади. Люди счастливо приветствовали кого-то. Я повернул туда голову и по телу моему побежали мурашки. Издали оно казалось двухметровым черным комком грязи, медленно ползущим по площади. У него даже было некое подобие лап. И эти лапы имели гибкие пальцы с тонкими, как иглы, когтями. Все тело было покрыто толстыми шевелящимися шнурами. И лишь когда оно подползло поближе, я понял, что ошибся. Эта тварь не могла… Не должна была существовать. Однако ни Бог, ни дьявол не спешили её уничтожить.

Я не знаю, что было в центре этого чудовища, но этот центр облепили многие тысячи червяков подобных тому, что я видел на статуе. Они вонзили свои иглы в это ядро и щерили свои маленькие пасти. Но червей было слишком много, а ядро было, видимо, не слишком большим, поэтому другие вонзали иглы в своих товарок, а в них, в свою очередь, вонзали иглы другие. И никто из них не собирался от этого умирать. Они будто приклеивались друг к другу, образуя толстые зубастые шнуры. Или цеплялись за других зубами, выставив наружу хвосты-иглы.

Тварь ползла по проходу, не обращая внимания на окружающих людей. Черви же тянулись к ним и клацали пастями. Они будто обнюхивали людей безносыми и безглазыми мордами, но, не унюхав то, что им нужно, быстро отворачивались. Когда тварь подползла к статуе, я услышал шелест, который слышал в церкви. Будто тысячи насекомых трутся друг о друга своими панцирями.

Вдруг черви зашипели и потянулись к женщине стоящей неподалеку. Та радостно сделала шаг вперед, протягивая руки твари. Но её тут же оттолкнул Сильвио и резанул тварь рапирой. Несколько червей, разрубленные, упали на землю. Но тварь будто не заметила потери. Она со скоростью молнии взмахнула подобием лапы с когтями-иглами. Парень пытался отскочить, но сделал это недостаточно проворно. На его животе уже виднелись тонкие разрезы, быстро набухающие кровью.

Я не медлил ни секунды. Выхватив пистолеты, я разрядил их в чудовище. Это не принесло видимого результата, кроме того, что страшилище развернулось в мою сторону. Теперь оно двигалось куда проворнее. Отбросив пистолеты, я схватился за меч. Посмотрим, чего ты стоишь в бою, тварь. Но схватиться нам не удалось. Когда существо было близко, Катарина шагнула вперед и протянула руки к жутким червям. Те немедленно впились в желанную добычу. Брызнула кровь. Я в остолбенении смотрел, как адские отродья пожирают девушку заживо. А жрали они быстро. Катарина обернулась и улыбнулась мне своей светлой безмятежной улыбкой. Ни боли, ни страха не отразилось на её лице. Улыбнулась, прежде чем быть окончательно погребенной под скопищем червей.

Тварь развернулась и неспешно поползла прочь. Я рванулся было за ней, но меня перехватил огромный чернобородый мужчина. Он зашептал мне:

– Не нужно. Ты ей уже ничем не поможешь. Только сам сдохнешь. А следом умрёт и Сильвио. Нужно выбираться из города. Здесь ему не помогут. Особенно после того, как он атаковал их божество.

Я вспомнил о Сильвио и пелена бешенства начала спадать. Я еще раз взглянул на уползающую тушу и бросился к другу.

Спустя два года я вернулся в этот город. Купец Юсебио, который остановил меня тогда, помог мне в этом. Хотя я и не хотел возвращаться. Сильвио умер, когда мы шли через перевал. Перед смертью он говорил мало. Мне трудно было сложить обрывки его фраз в связную речь. Но и обрывков хватало, чтобы понять, что мы пришли к одинаковым выводам. В редкую минуту просветления он успел попрощаться со мной и сказать во всеуслышание, что я должен забрать сто фунтов, как оплату работы. Мои обязанности он считает выполненными до конца. Кроме того, он заставил меня поклясться, что я убью эту тварь. И я не видел способа, а главное причины отказывать ему в этом желании.

Я не хотел брать его деньги, но взял. Потому что уже тогда стал почти беспробудно пить. Я хотел забыть. Нет, ни смерть друга. И не тварь, которой приносят кровавые жертвы. И даже не смерть Катарины. Я хотел забыть безмятежную улыбку ангела пожираемого заживо.

Сначала кончились мои деньги. Потом я пропил двести фунтов Сильвио. Потом начал пить в долг. И однажды ко мне пришел Юсебио. Пришел, чтобы увезти обратно в этот проклятый Богом город. Я рассмеялся над его предложением. Но он задал мне два вопроса. Всего два вопроса, после которых я передумал. И на эти вопросы мог ответить мне лишь отец Сэмюэль. Именно поэтому сейчас я шёл по безлюдным улицам в Ночь молитв.

Отец Сэмюэль не молился. Он занимался тем же, чем я занимался последние два года – пил под нескончаемый шелест. Пил прямо на алтаре. Библия, полотно, обычно укрывающее алтарь, и поднос для гостии валялись рядом. Увидев меня, он поднял кубок в приветствии и тут же опрокинул его в себя. Не дожидаясь, пока я подойду, он крикнул мне:

– Как я рад тебя видеть, мой мальчик. Я уже испугался, что смерть бедной Катари совсем отвернет тебя от твоего пути. Но я забегаю вперед. Лучше сядь и выпей со мной. Ты не представляешь, как отвратительно пить одному.

Он внимательно осмотрел мою помятую фигуру и продолжил:

–Хотя, может, и представляешь... Выпей. Потом будешь задавать свои вопросы.

И протянул мне свой кубок. Я выпил, хоть и не хотелось. Но вино проскользнуло в желудок легко и приятно, а по телу разлилось согревающее тепло. Мышцы стали эластичнее, да и в голове немного прояснилось.

Покопавшись в куче, которая валялась рядом с алтарем, он достал кубок, в который наливали «кровь Христову», пожал плечами и налил в него вина. Отец Сэмюэль пил явно не первый день. Под глазами черные круги, одежда мятая, запах немытого тела, и над всем этим стоял явный дух перегара. Впрочем, возможно, я выглядел ничуть не лучше. Он кивнул мне одними глазами, и я начал рассказывать:

– Нельзя взять грехи… Нет, не грехи, а человеческую злобу и сделать так, чтобы она исчезла. Ни Богу, ни дьяволу она не нужна. Этот ваш святой извлек их и поселил в церкви. Верно, рассудил, что она будет сдерживать их. А на всякий случай понатыкали крестов над стенами. Хотя они вряд ли помогут. Так что теперь они живут здесь.

Священник кивнул и поднял кубок, как тост:

– Все до одного, друг мой. Все до одного.

Я продолжил, не обращая внимания на его слова:

– Эту идею мне подкинул Сильвио, умирая. Он сказал: «Нужна воля». И я подумал, что он чертовски прав. Злоба без разума — ничто. Она должна подталкивать кого-то к поступкам. Для этого нужен человек. Нужны вы. Они присасываются к вам как пиявки и заставляют убивать. Только я не понимаю. Злоба бесплотна. Как они умудряются пожирать людей?..

Отец Сэмюэль снисходительно усмехнулся:

– А Ночь молитв на что? Эти люди верят всем сердцем, потому что каждый год видят чудо – вознесение во плоти самого достойного. Да, мой друг. Несмотря на то, что выглядит это отвратительно, Катарина вознеслась напрямую к Богу. Разве это не чудо? В других городах от ненависти, ревности или просто по пьяни умирают сотни людей. А тут один человек в год. Каждый год они воочию наблюдают это чудо и от того их молитвы дают силу этому чуду свершиться. На один день делают их злобу материальной. Кстати, это больно. Они действительно пронзают твое тело. Но кровь жертвы исцеляет. Я проделывал это более сорока раз.

Я задал второй вопрос, который меня мучил:

– Почему вы? Это мог быть любой человек из города. Почему каждый раз вы?

Священник расхохотался. Он смеялся до слез, хлопая руками по алтарю. Кубок упал на пол и вино разлилось. Наконец он утер слезы и сказал:

– Почему я? Ты спрашиваешь, почему я? Потому что я единственный в этом проклятом городе могу контролировать злобу. Так чтобы она убивала только одного человека, а не всех кто встречается на пути. Поставь вместо меня любого другого здесь, и ненависть поглотит сначала его, а потом и весь город с помощью него. Они никогда ее не испытывали. Как же они могут научиться справляться с ней? Я не принадлежу этому городу, потому что он не может взять мою злость. Я давным-давно научился контролировать её, давать мне силы. Она стала частью меня. Поэтому город и не может забрать её. Но, пусть я и не часть города, это не значит, что городу не нужны мои услуги. Вот только я устал. Устал слышать этот бесконечный шелест, устал убивать — устал от своей ноши. Я не проживу долго. Я это чувствую. Поэтому Бог и послал мне тебя. Ты станешь следующим священником в этом городе. Твоя подозрительность проистекает из злости и обиды. Но ты научился с ними справляться, направив себе на пользу, не давая чувствам взять вверх.

Я был ошарашен. Меньше всего на свете я хотел поменяться с этим человеком местами. Раз в год превращаться в чудовище, а все оставшееся время слушать этот нескончаемый шелест. Я резко встал и ответил:

– Пусть так, но с чего вы взяли, что я займу ваше место?!

Священник пьяно хихикнул и с улыбкой ответил:

– Конечно ты волен уйти. Тебя никто не заставит. Но я искал подходящего человека почти сорок лет. У меня нет в запасе еще столько же времени. А теперь подумай, что случится, если злобе этого города не приносить жертвы?

Я упрямо ответил:

– Возможно, что и ничего.

Отец Сэмюэль, не переставая улыбаться, кивнул:

– Возможно. Но я думаю, что случится. Правда, не сразу. Злоба все равно возьмет свое. Она постепенно вернется к своим хозяевам, и город будет уничтожен сам собой. А без вознесения не будет и веры, чтобы это остановить. Ты уйдешь, зная, что обрек на уничтожение целый город?

Я заскрипел зубами. Старик был прав. По крайней мере, я не мог исключать возможность, что он окажется прав. Но я не хотел сдаваться. Сжав кулаки, я крикнул ему:

– Но можно же найти способ! Надо только подумать. Главное, не сдаваться. И тогда мы сможем окончательно избавить город от их ненависти.

Отец Сэмюэль встал и, пьяно покачиваясь, двинулся к выходу. У самых дверей он остановился и, не оборачиваясь, сказал:

– Я ухожу. Дальше решай сам. Захочешь уйти – уходи. А если нет, то позвони на рассвете в колокол. Одного раза будет достаточно.

Я взглянул вверх. Ровно надо мной находился колокол, от которого вниз спускался толстый канат. Вся поверхность колокола изнутри и снаружи была будто укрыта черным шевелящимся ковром, который и издавал эти отвратительные звуки. Один Бог знал, как они держались на его гладкой поверхности.

Я думал до утра, но так ничего и не придумал. Нужно чудо, чтобы остановить этот ужас так, чтобы никто не пострадал. Кроме того, мне в голову пришла другая мысль. А уж не малодушничаю ли я? Один человек в год. Один человек в год возносится на небеса, а остальные счастливо проживают свой век, не зная горя и печали. Почему я хочу прекратить это? Чтобы не убивать? Чтобы не слышать шелест над головой? Прости, Сильвио. Я не выполню свою клятву.

Когда над горизонтом поднялось солнце, я встал и ударил в колокол. Тысячи червей ринулись вниз, впиваясь в мое тело. Я мгновенно ослеп. Неужели кровь излечит и это? Вес тысяч тварей пригнул меня к полу. Да, они стали материальны. Но меня беспокоил не их вес и даже не боль, пронзавшая каждую клеточку моего тела. Куда больше меня волновали те чувства, что обрушились на меня. Мне хотелось не просто убивать — разрывать на части, наслаждаясь чужой болью, чужими страданиями. Мне хотелось рвать души, вонзать пылающие когти моей злобы в чужие чувства — не просто уничтожить, а сломить их волю. Ненависть ко всему миру начала поглощать меня, растворять в себе, но я выдержал. Выдержал не только благодаря гордости. Черви были не только яростью. Там были печаль и скорбь. Те чувства, которые я не мог испытывать раньше, и без которых я не смог бы полностью стать человеком. Злоба и ненависть не ушли и даже не ослабли, но потеряли надо мной власть. Пока потеряли. Я вновь контролировал свое тело. И вдруг увидел, что я уже на улице. Да, именно увидел. Моих глаз больше не было, но черви даровали мне свое зрение. Уж не знаю, чем они смотрели, потому что глаз я у них не заметил. И, тем не менее, я видел все. Даже то, что происходит за моей спиной.

Я полз к центральной площади. Уже видел возбужденную толпу, радостно приветствующую своего нового священника и новое вознесение. Знакомые лица: радостная Мария, счастливый Талбот, веселый Филандр, улыбающийся мэр. А в первых рядах стоял отец Сэмюэль. Теперь просто Сэмюэль. Черви, заметив его, напряглись и буквально потащили меня к нему. Кажется, я знаю, кто вознесется на этот раз.

falltemp

Экс-президента Незалежной Петю П. собирались, было, принудительно доставить на допрос, но тут он сам заявился в Генпрокуратуру. Новость так себе, рядовая. Стандартное общение с фанатами на входе. А потом Петя со свитой вломился в кабинет к самой Генпрокурорше и устроил там скандал. Но тут он почему-то начисто забыл ридну мову и общение шло на языке ахрессора. Пичалька...

Сыну 18 лет и он учится в автошколе. Сидим прорешиваем карточки. Вопрос такой:
Тёмное время суток, вы едете вне населённого пункта с дальним светом фар. Навстречу едет и моргает. Что вы должны сделать
А) переключиться с дальнего на ближний
Б) поморгать в ответ
В) ничего.

Сын мой отвечат: В
У меня ??? Типа почему ты так ответил.

Ответ просто убил: так менты же там дальше стоят, предупреждают о них )))