Мои зубы спас журнал "Наука и жизнь" 70-х. В одной статье прочел результаты исследований какого-то дикого полинезийского племени за несколько десятилетий. Начало исследований - здоровые зубы 100%, потребление промышленного сахара - 0. Конец исследований - потребление сахара нормальное, кариес у 99%. Уцелевшему проценту туземцев очевидно хватило тыковки сахар не есть. При этом сладкие фрукты они явно хавали - их там дофига.
А у меня уже был кошмарный опыт встреч с бормашиной. Мне молочные зубы почти все успели запломбировать. Как будто торопились успеть, пока не выпали. Нас пригоняли всем садиком и сверлили, сверлили... Мы долго ждали своей очереди, страшно скучая под вопли пытаемых товарищей.
Я решил с детства, как только прочел эту статью - конфетам, прочим сладостям - нихт. Только фрукты. Причем натуральные, свежие. А не какой-нибудь изюм.
Результат - к 53 годам все зубы целы, кроме одного выбитого в драке и двух зубов мудрости, вырванных отечественным стоматологом в юности. Он был просто фанатиком этого дела - убежден, что зубы мудрости это рудимент, типа аппендицита. Самый рассадник проклятого кариеса. Он хотел вырвать и оставшиеся два, но я вырвался и убежал. До сих пор оба целехоньки.
В общем, жизнь моя сложилась так, что до 2016 года я стоматологов в сети не искал. Если нужны были, выяснял у знакомых, где хорошая клиника. Никакой зубовной рекламы на сайтах не встречал. Сходил, поставил пару пломб, они стоят. Ничего больше не беспокоит. Клиника устраивает, находится недалеко от дома. Ну и не гуглю больше.
Но погуглив раз, я попался! Уйма сайтов и смарт-приложений озаботились теперь состоянием моих зубов. Прошел год после посещения клиники - как это так, отчего я не хожу снова? Валом посыпались рекламки, что пора бы и сходить. До сих пор донимают.
То же самое со злачными местами. Люблю в поездках сходить в ночной клуб или стрип-бар. Места обычно находил расспросами таксиста или портье. Но стоило загуглить.. Отовсюду мне теперь сыплются фотки знойных девушек для состоятельных господ. Даже ни в чем не повинный ранее бильярд на смартфоне вдруг проснулся. "Член не стоит? Попробуй ЭТО.." И так раз сто, пока я его не снес нахрен.
с 01.01.2020 по 31.01.2020
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.
Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...
Купили путевку в Мексику на две недели но вернулись уже через сутки. После пересечения границы, экскурсовод ввел всех вкурс:
Сегодня была расстреляна машина, погиб ребенок поэтому слушайте внимательно и он прочёл лекцию с которой запомнил только: мафию очень интересуют иностранцы, их погибло уже более 60 тыс а ежегодно от рук мафии гибнет более 30 тысячь местных, так что лучше не убегать а заплатить выкуп.
Так как у меня не было денег на выкуп, решил вернутся домой.
Сегодня была расстреляна машина, погиб ребенок поэтому слушайте внимательно и он прочёл лекцию с которой запомнил только: мафию очень интересуют иностранцы, их погибло уже более 60 тыс а ежегодно от рук мафии гибнет более 30 тысячь местных, так что лучше не убегать а заплатить выкуп.
Так как у меня не было денег на выкуп, решил вернутся домой.
12
История из тех времен, когда в исправительных колониях еще не окончательно умерло производство. Начало двухтысячных. Главным профилем нашей колонии было лесопиление. В то время у нас был довольно большой нижний склад, который назывался лесобиржа. Работал он, в основном, в дневную смену, но ночью там всегда был дежурный из числа офицеров колонии. Задачей дежурного был контроль за разгрузкой хлыстового леса и погрузкой готовой продукции. Днем работало до 350 осужденных нашей колонии особого режима, а ночью – небольшое количество осужденных-поселенцев (крановщик, стропальщик, тракторист, чокеровщик и несколько сторожей). Кроме того, водителем машины-хозяйки КРаЗ с кузовом от самосвала также был поселенец. На время описываемых событий это был Федя-чуваш. Фамилию забыл. Помню только, что как и практически все чувашские фамилии, она была именная, как то Иванов, Николаев, Васильев, Кириллов и т.п. Любил Федя напевать себе под нос незамысловатую песенку:
– Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ…
Собственно, сама история:
Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно…
Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя:
– КРаЗ застрял.
– Сильно застрял?
– Ой как сильно. Сам не выедет.
– Сейчас трактор отправлю.
– Трактор не поможет. Кран надо.
– Пошли смотреть!
И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…
– Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ…
Собственно, сама история:
Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно…
Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя:
– КРаЗ застрял.
– Сильно застрял?
– Ой как сильно. Сам не выедет.
– Сейчас трактор отправлю.
– Трактор не поможет. Кран надо.
– Пошли смотреть!
И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…
Давно это было, когда Крым ещё был украинским. Так получилось, что 1 января мне нужно было приехать к дочке в Севастополь. Рано утром я выехал из Херсона на своей "Таврии" в направлении на Крым. Без проблем проехал до Симферополя, а на выезде из города меня остановил гаишник со своим напарником. Гаишник предложил дыхнуть ему в нос.
Мне было неприятно не только дыхнуть ему, но и смотреть на его гнусную рожу. Конечно, я мог отказаться и потребовать, чтобы состояние моего выдоха контролировал прибор, не не нос этого мусора. Но это было чревато задержкой по времени, да и вообще менты могли устроить какую-либо пакость. Пришлось дыхнуть в эту ментовскую рожу. Я не боялся, что мент учует пары перегара, ведь я, в ночь на Новый Год, зная, что мне срочно надо ехать в Севастополь, не выпил даже шампанского, но меня сильно возмутила ментовская подлость - выйти с утра 1 января на поиск жертв, которые в ночь на Новый Год отмечали встречу Нового Года. Мент, он и в Африке мент! Желаю всем водителям удачи в Новом Году и как можно меньше контактов с ментами.
Мне было неприятно не только дыхнуть ему, но и смотреть на его гнусную рожу. Конечно, я мог отказаться и потребовать, чтобы состояние моего выдоха контролировал прибор, не не нос этого мусора. Но это было чревато задержкой по времени, да и вообще менты могли устроить какую-либо пакость. Пришлось дыхнуть в эту ментовскую рожу. Я не боялся, что мент учует пары перегара, ведь я, в ночь на Новый Год, зная, что мне срочно надо ехать в Севастополь, не выпил даже шампанского, но меня сильно возмутила ментовская подлость - выйти с утра 1 января на поиск жертв, которые в ночь на Новый Год отмечали встречу Нового Года. Мент, он и в Африке мент! Желаю всем водителям удачи в Новом Году и как можно меньше контактов с ментами.
Жена купила новый чайник. Почитал инструкцию. И там ещё пояснительные рисунки есть. Оказывается, воду в чайнике нельзя кипятить в микроволновке. Так что вы там осторожней.
Многие не любят, если можно так сказать, работников высших государственных структур. Во многом, справедливо виня их в недостаточном уровне своей жизни и отсутствии экономического развития. Но никто, наверное, лучше чем они сами, о себе не скажет. Кстати, я и сам тружусь в такой инстанции. Замначальника нашего главка, назначенный ответственным за сбор и доклад информации в высочайшую инстанцию, отпросился срокомм на сутки, для участия в свадьбе родственников. Он заверил надзирающую инстанцию, что очередная сводка данных будет своевременно представлена. Он подписал чистый лист бумаги А-4, и получив многократные заверения подчиненных в выполнении поставленной задачи, выехал. В таких документах важен не только срок исполнения, но внешнее оформление. В отправленной своевременно сводке, была обнаружена ошибка в окончании слова однако. В конце стояла буква "а". Масштаб здесь не играет роли, важен сам факт. Замнач главка был отозван обратно при входе в зал торжества. Ехал почти всю ночь, сломал машину. По прибытии был беспощадно отодран в аппарате высочайшего. Когда он вернулся в контору, группа готовившая эту сводку, стояла навытяжку и смотрела в стену. У него уже не оставалось каких-либо эмоций. Грустно посмотрев, он сказал: сборище пидорасов". К его чести никого не наказали, но эти слова навечно вошли в ведомственный лексикон.
Молодой был, трудился в магазине бытовой техники. История оттуда. Набрали нам стажеров, учили их и шутили над ними.
Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация".
Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят.
Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета".
Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили."
Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.
Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация".
Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят.
Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета".
Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили."
Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.
- Сидели мы компашкой в людном кафе, вышли перекурить. Заболтались, смарты со столов взять забыли. А там у кого и по два лежало - свой и служебный. Для любого желающего улов на ведро. Возвращаемся - представляете, ни один не спи3дили! Хоть бы одна ссука покусилась! Нет, лежат нетронутые, нахуй никому не нужные. Спасибо вам, добрые люди!!!
- А у меня другая история случилась. Давненько было, я был совладельцем достаточно крупного, но бедного магазина. Вышли мы еще с двумя совладельцами и кувалдой из парадной двери на улицу, уж не помну нахуя нам тогда понадобилась кувалда. Поставили ее у входа, и пошли владения осмотреть, на предмет чего где починить. А там ходьбы метров пятьдесят. Повернули за угол, посмотрели, вернулись, а вместо кувалды - хуй!
- А у меня другая история случилась. Давненько было, я был совладельцем достаточно крупного, но бедного магазина. Вышли мы еще с двумя совладельцами и кувалдой из парадной двери на улицу, уж не помну нахуя нам тогда понадобилась кувалда. Поставили ее у входа, и пошли владения осмотреть, на предмет чего где починить. А там ходьбы метров пятьдесят. Повернули за угол, посмотрели, вернулись, а вместо кувалды - хуй!
Вышли во двор. Посреди двора лежит чья-то недоделанная баба. Грязнее грязи.
- Вот гады! - говорю я. - Такую хорошую бабу бросили!
- Ничего. - говорит шкет. - Снег выпадет - долепим!
Я всякий новый год помню. Есть такие новые годы, которые я вообще не помню. Вот двадцать восьмое помню, и потом сразу - хоп!, и третье. А в промежутке не помню.
Но чтоб новый год без снега, я такого даже представить не могу.
Но ёлку мы всё равно поставили и нарядили.
Отвратительная животная Чучудра сразу под эту ёлку уселась, как бы она самый подарок. И выходить не хочет.
Мыши ходят по клетке гордо выпятив грудь. Типа - их год. Не знаю, надо было им тоже ёлку нарядить, да поздно спохватились. Обойдутся. Они бы её всё равно сгрызли.
Говорю им:
- Дурачки, посмотрите на себя, год Белой Крысы, а вы кто?
Они такие: - Мы ого-го! Только маленькие и испачкались.
Короче ладно. Как вы уже поняли историй сегодня не будет. Написал, просто чтобы поздравить вас с новым годом. Пожелать хорошего настроения в новом году, побольше позитива, и вообще - смотрите на жизнь с юмором!
Увидимся!))
- Вот гады! - говорю я. - Такую хорошую бабу бросили!
- Ничего. - говорит шкет. - Снег выпадет - долепим!
Я всякий новый год помню. Есть такие новые годы, которые я вообще не помню. Вот двадцать восьмое помню, и потом сразу - хоп!, и третье. А в промежутке не помню.
Но чтоб новый год без снега, я такого даже представить не могу.
Но ёлку мы всё равно поставили и нарядили.
Отвратительная животная Чучудра сразу под эту ёлку уселась, как бы она самый подарок. И выходить не хочет.
Мыши ходят по клетке гордо выпятив грудь. Типа - их год. Не знаю, надо было им тоже ёлку нарядить, да поздно спохватились. Обойдутся. Они бы её всё равно сгрызли.
Говорю им:
- Дурачки, посмотрите на себя, год Белой Крысы, а вы кто?
Они такие: - Мы ого-го! Только маленькие и испачкались.
Короче ладно. Как вы уже поняли историй сегодня не будет. Написал, просто чтобы поздравить вас с новым годом. Пожелать хорошего настроения в новом году, побольше позитива, и вообще - смотрите на жизнь с юмором!
Увидимся!))
Был у меня одногруппник Дима. Когда пришел на первый курс был дрищ-дрищом.
После армии, на третьем курсе стал он качаться и за два года добился впечатляющих, внушающих уважение результатов. Более гармоничную фигуру, учитывая весо-ростовые показатели, я за свою жизнь не встречал. После того как его внешность приобрела привлекательный для представительниц прекрасной стати облик жизнь у него явно наладилась. Я не раз встречал его с симпатичными девушками, замужними и не очень ... одним словом, разными. В общем, личная жизнь у него была бурная. Как-то уже после окончания института он мне позвонил. Разговорились То да се Слово за слово Короче, он мне поведал, что очередная девушка наградила его неприятной болезнью. Вендиспансер, врачи, уколы, которые стоили немалых денег – все это его, видимо, несколько опечалило.
- Дотрахался! - под конец разговора задумчиво и, как мне показалось, самому себе, сказал Дима.
Прошло уже немало лет, но это «-Дотрахался!» и, главное, каким тоном оно было сказано почему-то осталось у меня в памяти.
К чему это я ? Да сам не знаю Просто ... Вспомнилось ...
После армии, на третьем курсе стал он качаться и за два года добился впечатляющих, внушающих уважение результатов. Более гармоничную фигуру, учитывая весо-ростовые показатели, я за свою жизнь не встречал. После того как его внешность приобрела привлекательный для представительниц прекрасной стати облик жизнь у него явно наладилась. Я не раз встречал его с симпатичными девушками, замужними и не очень ... одним словом, разными. В общем, личная жизнь у него была бурная. Как-то уже после окончания института он мне позвонил. Разговорились То да се Слово за слово Короче, он мне поведал, что очередная девушка наградила его неприятной болезнью. Вендиспансер, врачи, уколы, которые стоили немалых денег – все это его, видимо, несколько опечалило.
- Дотрахался! - под конец разговора задумчиво и, как мне показалось, самому себе, сказал Дима.
Прошло уже немало лет, но это «-Дотрахался!» и, главное, каким тоном оно было сказано почему-то осталось у меня в памяти.
К чему это я ? Да сам не знаю Просто ... Вспомнилось ...
Каменный шар
Как я уже упоминал учился я в КИИГА (Киевском институте инженеров гражданской авиации) Возле нашего 3-го (Радио) корпуса был большой каменный шар. Не знаю что он там делал и что символизировал, но был такой факт. Ходили упорные слухи, что некоторые несознательные студенты в ночь перед экзаменом катали его вокруг корпуса с криками:
«- Шара, приди!»
Не знаю, сам не пробовал и свидетелем не был, но ... все может быть ...
Как я уже упоминал учился я в КИИГА (Киевском институте инженеров гражданской авиации) Возле нашего 3-го (Радио) корпуса был большой каменный шар. Не знаю что он там делал и что символизировал, но был такой факт. Ходили упорные слухи, что некоторые несознательные студенты в ночь перед экзаменом катали его вокруг корпуса с криками:
«- Шара, приди!»
Не знаю, сам не пробовал и свидетелем не был, но ... все может быть ...
В последнее время попал в какую-то волну обжорства. Два серьезных дня рождения, у коллеги на работе и жены. Потом мой профессиональный праздник, с банкетом. Приехал родственник из провинции, зашел к нам и принес мой любимый торт птичье молоко. Чувствую, что надо остановиться, перейти на что-то легкое. Зашел в соседний с домом супермаркет, и в уголке отдела сыров, случайно увидел плавленые сырки. Даже не помню, когда их последний раз видел и пробовал. Чего-то расчувствовался, взял пять штук, черного хлеба. Затем, неожиданно для себя купил пива. Реально помогло. Это очень легкий, необременительный ужин. Надо будет еще повторить.
Вчера под вечер пошел в библиотеку, взял интересующую меня книгу. Дорога обратно к дому идет по круто спускающемуся переулку, по которому малышня и в снег, и в мороз катается на всем, что может скользить. Еще с самого верха глаза приметили огромного пса, окруженного детьми. Все стояли чуть в стороне, а один мальчонок держал пса на двухметровой металлической цепи.
"Смелый мальчик. Таких волки первыми съедают" - почему-то мелькнуло в голове.
- А это не ваша соб...
Пес, добродушно виляя хвостом, кинулся ко мне, дернув за собой мальчика.
- ака?
- Нет.
- А какая это порода?
- Кавказец.
- Кав...
Добродушный гигант ломанулся в гору, мальчик, стойко держась за цепь, просвистел следом. Остальные, щебеча, последовали за ними.
Через два часа, оторвавшись от Довлатова, вышел на кухню покурить. За окном, смотрящим прямо на проулок, сгущались сумерки. На "горке" уже никого не было. Лишь только у самого ее подножья, под нашим домом, стоял, виляющий хвостом, огромный пес и мальчик, сжимающий в ручонке ледяную металлическую цепь.
"Если волки не съедят, то вырастет неравнодушный гражданин. Тяжело ему будет" - вспыхнула мысль и потухла вместе с окурком в пепельнице. Взяв кота на руки, я удалился читать дальше.
"Смелый мальчик. Таких волки первыми съедают" - почему-то мелькнуло в голове.
- А это не ваша соб...
Пес, добродушно виляя хвостом, кинулся ко мне, дернув за собой мальчика.
- ака?
- Нет.
- А какая это порода?
- Кавказец.
- Кав...
Добродушный гигант ломанулся в гору, мальчик, стойко держась за цепь, просвистел следом. Остальные, щебеча, последовали за ними.
Через два часа, оторвавшись от Довлатова, вышел на кухню покурить. За окном, смотрящим прямо на проулок, сгущались сумерки. На "горке" уже никого не было. Лишь только у самого ее подножья, под нашим домом, стоял, виляющий хвостом, огромный пес и мальчик, сжимающий в ручонке ледяную металлическую цепь.
"Если волки не съедят, то вырастет неравнодушный гражданин. Тяжело ему будет" - вспыхнула мысль и потухла вместе с окурком в пепельнице. Взяв кота на руки, я удалился читать дальше.
Было дело, когда работал на заводе. Встаю утром, запускаю мозг, попутно попиваю кофеек. Чувствую что-то несмело так заурчало в животе, по ощущениям не опасно. Собрался, вышел на остановку, жду автобус и тут второй звоночек, обманчиво слабый, но заставляющий задуматься. Показался автобус. У меня был выбор, был... От остановки до дома не больше 15 метров, но на работу пришлось бы опоздать.
Как только моя задница заняла место на сиденьи и автобус тронулся с места, третья волна обрушилось на мое очко, которое от неожиданности чуть не пропустило дерьмодемона в наш мир. Я напрягся. Открыл было рот, чтобы попросить водилу остановиться пока недалеко отъехали, но отлегло сразу же. Я повелся. Глубоко вдохнул, очко не расслабляю, молюсь. Где-то на середине пути четвертая волна заставила меня схватиться за поручень, это уже были не шутки, на лбу выступил холодный пот несмотря на февраль, в ушах завыла сирена. Вроде отлегло. Я вытер пот со лба трясущимися руками, при этом безумным взглядом осматривая улицу за окном, прикидывая где там можно было бы экстренно посрать.
До завода оставалось немного когда пятая волна пошла на прорыв. У меня натурально перехватило дыхание, гул двигателя и скрежет кузова заглушил мой негромкий стон, мне казалось что я сейчас просто сорву этот проклятый поручень. Мысленно я отправлял своему сфинктеру мольбы с приказом "ДЕРЖАТЬСЯ!!!!". Я уже не помышлял том, чтобы попросить водилу остановиться, т.к. видел завод и боялся что если предприму лишнее усилие, очко тут же сдастся.
К счастью, когда автобус подъехал к проходной, волна отошла. Я выскочил из него еще до полной остановки и побежал на завод, но вдруг.... минуя шестую, седьмую и восьмую волну, нагрянул самый, мать его, настоящий девятый вал!!! Я не смог бы сдержать его ничем, очко приготовилось к экстренному сбросу, меня бросало то в жар, то в холод, мир вокруг сузился до одной точки - двери ведущей в цех, от которого до сортира оставались считанные шаги. Когда счет был уже на какие-то доли секунд, я ворвался в заводской нужник с спущенными штанами и открывшимся бомболюком. Помню как по телу побежали мурашки от долгожданного облегчения, даже в сон начало клонить. Спасен! Меня тогда еще позабавило, что несмотря на целый рулон бумаги стоящий в сортире, ведро было переполнено мятыми газетами. Суровые люди работают на заводах.
Как только моя задница заняла место на сиденьи и автобус тронулся с места, третья волна обрушилось на мое очко, которое от неожиданности чуть не пропустило дерьмодемона в наш мир. Я напрягся. Открыл было рот, чтобы попросить водилу остановиться пока недалеко отъехали, но отлегло сразу же. Я повелся. Глубоко вдохнул, очко не расслабляю, молюсь. Где-то на середине пути четвертая волна заставила меня схватиться за поручень, это уже были не шутки, на лбу выступил холодный пот несмотря на февраль, в ушах завыла сирена. Вроде отлегло. Я вытер пот со лба трясущимися руками, при этом безумным взглядом осматривая улицу за окном, прикидывая где там можно было бы экстренно посрать.
До завода оставалось немного когда пятая волна пошла на прорыв. У меня натурально перехватило дыхание, гул двигателя и скрежет кузова заглушил мой негромкий стон, мне казалось что я сейчас просто сорву этот проклятый поручень. Мысленно я отправлял своему сфинктеру мольбы с приказом "ДЕРЖАТЬСЯ!!!!". Я уже не помышлял том, чтобы попросить водилу остановиться, т.к. видел завод и боялся что если предприму лишнее усилие, очко тут же сдастся.
К счастью, когда автобус подъехал к проходной, волна отошла. Я выскочил из него еще до полной остановки и побежал на завод, но вдруг.... минуя шестую, седьмую и восьмую волну, нагрянул самый, мать его, настоящий девятый вал!!! Я не смог бы сдержать его ничем, очко приготовилось к экстренному сбросу, меня бросало то в жар, то в холод, мир вокруг сузился до одной точки - двери ведущей в цех, от которого до сортира оставались считанные шаги. Когда счет был уже на какие-то доли секунд, я ворвался в заводской нужник с спущенными штанами и открывшимся бомболюком. Помню как по телу побежали мурашки от долгожданного облегчения, даже в сон начало клонить. Спасен! Меня тогда еще позабавило, что несмотря на целый рулон бумаги стоящий в сортире, ведро было переполнено мятыми газетами. Суровые люди работают на заводах.
Не история. Так, небольшое размышление.
Посмотрел вчера очередной фильм из франшизы "Терминатор". Сам фильм обсуждать не хочу. Но вот почему-то только сейчас пришла в голову такая мысль: А ведь ИИ в этих сериях не такой уж и умный, если разобраться.
Давайте по рассуждаем:
1. Главная задача ИИ (Скайнета и Легиона (последняя серия) - победа над человечеством.
2. Для этого ему надо убить ключевого персонажа в прошлом (Сару Коннор, Джона Коннора и Ко или, как в последней серии Дэни) Зачем? А потому что они знают что и как делать с машинами, чтобы их победить.
3. А теперь главный вопрос: А откуда они узнали что и как надо делать, чтобы победить терминаторов? Да потому что они с ними столкнулись в жизни и потом передали свой опыт другим.
4. А почему столкнулись? Да потому что ИИ послал в прошлое своего терминатора, и значит дал людям возможность победить.
Следовательно, по сути для того чтобы ИИ победить людей ему не надо было отправлять в прошлое кого-то или что-то, для того, чтобы люди не имели представление как бороться. То есть по сути, ИИ, отправив в прошлое терминатора, лишил себя того конкурентного преимущества перед людьми.
Но это так, мысли вслух
Посмотрел вчера очередной фильм из франшизы "Терминатор". Сам фильм обсуждать не хочу. Но вот почему-то только сейчас пришла в голову такая мысль: А ведь ИИ в этих сериях не такой уж и умный, если разобраться.
Давайте по рассуждаем:
1. Главная задача ИИ (Скайнета и Легиона (последняя серия) - победа над человечеством.
2. Для этого ему надо убить ключевого персонажа в прошлом (Сару Коннор, Джона Коннора и Ко или, как в последней серии Дэни) Зачем? А потому что они знают что и как делать с машинами, чтобы их победить.
3. А теперь главный вопрос: А откуда они узнали что и как надо делать, чтобы победить терминаторов? Да потому что они с ними столкнулись в жизни и потом передали свой опыт другим.
4. А почему столкнулись? Да потому что ИИ послал в прошлое своего терминатора, и значит дал людям возможность победить.
Следовательно, по сути для того чтобы ИИ победить людей ему не надо было отправлять в прошлое кого-то или что-то, для того, чтобы люди не имели представление как бороться. То есть по сути, ИИ, отправив в прошлое терминатора, лишил себя того конкурентного преимущества перед людьми.
Но это так, мысли вслух
Наша государственная бюджетная организация, расположена на тихой улочке, в центре города. К начальнику управления пришла молодая, довольно привлекательная женщина. Но ее отличительной чертой оказалась не эта сторона ее внешности, а подчеркнутая самоуверенность и убежденность в ряде, скажем так, либерально-демократических процедур. Она представилась жительницей дома, прямо напротив нашего здания. Потребовала от руководителя демонтировать невысокое металлическое ограждение, отделявшее газоны от проезжей части. Ей, и всем жителям дома, эта ограда мешает напрямую переходить улицу у своему дому, и приходится проходить лишние тридцать метров к переходу. Наш начальник работает здесь недавно, и мы пока еще, его изучаем. Он ей объяснил, что она вызывает лично у него симпатию, и хочется ей чем-то помочь. Но, обустройством городских улиц, и принятием решений такого рода, занимаются гораздо более высокие инстанции, чем возглавляемая им организация. Но, если вы и другие активисты, вашего локального социума, сможете провести народный сход, привлечь внимание СМИ, известных общественных деятелей, возможно даже Ксении Собчак, то вопрос вполне может быть решен. А что касается меня, то если спросят, то я безусловно поддержу.
Пентагон утвердил форму для недавно созданных Космических войск США.
Цвет - "летний камуфляж для лесной местности".
Цвет - "летний камуфляж для лесной местности".
11
Рассказываю жене горячую историю об одном известном человеке. Она внимательно слушает, восклицает «Ого… Ничего себе… Да?», а после того как я заканчиваю рассказ говорит: «Кстати, а кто это?»
©
©
Знакомые ребята электрики утром приходят на объект. Старший раздаёт указания: - Ты, давай козёл в ту комнату.
Работник офигел, медленно поворачивается, видит, что после штукатурщиков строительный козёл остался.
- Ты хоть понял, что хоть сказал?
Работник офигел, медленно поворачивается, видит, что после штукатурщиков строительный козёл остался.
- Ты хоть понял, что хоть сказал?
Сейчас столько рекомендаций, о том как надо отвечать на вопросы инспекторов ГАИ, что даже эта история может оказаться полезной. Хотя она в действительности была с одним парнем, рассказавшим ее мне. Помимо своей работы в IT-технологиях, он еще и блогерствует. Снимает о различных мелких и оригинальных девайсах, в основном китайского производства. Ездит на иномарке, уже довольно старой. Останавливают, начинают смотреть документы. Спрашиваю, как бы между прочим: Где работаете? Отвечает, что вообще-то в России, но фактически иностранный агент. Это каким образом? Называет номер и дату федерального закона. Говорит, что сейчас за это не сажают, но если кто здесь будет к нам доебываться, то при выезде в другие страны, особенно летом, наши могут и припомнить. Завернут и иди потом жалуйся. Инспектор молча вернул документы, и со словами счастливого пути, тут же удалился.
О влиянии алкоголя на качество учебного процесса
Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства.
Изучали серьезно до принципиальных схем.
В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор понять не могу. Так методом тыка и понимания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ...
Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам,
все-таки сдался.
- Прихожу я вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию
Развернул схему, смотрю на нее ... В общем, ни хрена не понимаю ...
- Ну, - думаю – накачу-ка я с горя по 50.
Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое чувство понимания ... Я присмотрелся ... Не, реально ... Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи ... Накатил еще 50 ... В общем к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора ... Результат вы видели ...
Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение
Кстати и реально собирались ... но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том что Макс больше не удивляет нас своими познаниями на занятиях ...
Мы снова к нему – Макс, в чем дело У тебя ж была такая рабочая схема Че не используешь ?
Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недолго ... В общем ... здоровье важнее ...
Резон в его словах безусловно был ...
На этом бы история и закончилась, но как-то спустя годы я ее вспомнил и задумался Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило
После некоторых напряженных размышлений я понял Что
Факт первый Макс явно не врал Сочинить такую историю на ходу ... тем более под нашим нажимом ... Маловероятно
Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение
Я снова задумался
И тут меня осенило Да это ведь чистая медицина Случай с Максом имеет строго научное объяснение
Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды И вследствие этого что ? ... Улучшается кровоснабжение
В частности головного мозга В результате голова начинает соображать лучше и ... и мы имеем случай Макса
Я разволновался ... На горизонте замаячила Нобелевская премия ... Белые штаны ... Рио-де-Жанейро ... Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана ... Но ...
Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас
Я уже было приуныл И образ знойных мулаток начал таять на глазах
Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки, во имя познания истины
И я несколько приободрился
Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог Самому проводить такие исследования сложно ... Да и печень жалко ... В общем, если среди читателей есть специалисты – Дерзайте
Идею, тему и название работы дарю ...
Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...
Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства.
Изучали серьезно до принципиальных схем.
В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор понять не могу. Так методом тыка и понимания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ...
Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам,
все-таки сдался.
- Прихожу я вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию
Развернул схему, смотрю на нее ... В общем, ни хрена не понимаю ...
- Ну, - думаю – накачу-ка я с горя по 50.
Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое чувство понимания ... Я присмотрелся ... Не, реально ... Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи ... Накатил еще 50 ... В общем к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора ... Результат вы видели ...
Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение
Кстати и реально собирались ... но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том что Макс больше не удивляет нас своими познаниями на занятиях ...
Мы снова к нему – Макс, в чем дело У тебя ж была такая рабочая схема Че не используешь ?
Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недолго ... В общем ... здоровье важнее ...
Резон в его словах безусловно был ...
На этом бы история и закончилась, но как-то спустя годы я ее вспомнил и задумался Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило
После некоторых напряженных размышлений я понял Что
Факт первый Макс явно не врал Сочинить такую историю на ходу ... тем более под нашим нажимом ... Маловероятно
Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение
Я снова задумался
И тут меня осенило Да это ведь чистая медицина Случай с Максом имеет строго научное объяснение
Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды И вследствие этого что ? ... Улучшается кровоснабжение
В частности головного мозга В результате голова начинает соображать лучше и ... и мы имеем случай Макса
Я разволновался ... На горизонте замаячила Нобелевская премия ... Белые штаны ... Рио-де-Жанейро ... Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана ... Но ...
Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас
Я уже было приуныл И образ знойных мулаток начал таять на глазах
Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки, во имя познания истины
И я несколько приободрился
Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог Самому проводить такие исследования сложно ... Да и печень жалко ... В общем, если среди читателей есть специалисты – Дерзайте
Идею, тему и название работы дарю ...
Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...
Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет Одиссея капитана Блада. Интересный, в общем-то, фильм. Его как раз впервые показывали, он только вышел. Мы с братом сидим и так, в полглаза смотрим.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.
Вечером обсуждали "Ведьмака". Я не смотрел, сестра Кейт не читала. Поэтому хорошее вышло обсуждение. Слепой Пью (я) допрашивает немого пирата (Кейт) об оттенках переливов солнечного света на дублонах в ладонях убитой графини. Часами может продолжаться такая беседа, долгими и прекрасными часами. Если обсуждать просмотренное с посмотревшим, то узнаешь многое про собеседника. Если не смотреть и обсуждать, то узнаешь многое про себя. А это я люблю, когда про меня.
Вчера выяснилось, что я заскорузлый расист. Всю жизнь лицемерно был борцом с предрассудками. Вчера личину сбросил. Не знаю, зачем.
Когда евреи играют в кино нацистов - для меня нормально.
Когда мудаки играют фей - тоже не возражаю.
Когда негры играют в европейское средневековье - я поморгаю и буду смотреть. Особенно если негры-рыцари мочат мудаков-фей.
Но дождусь ли я момента, когда негры сыграют рабовладельцев из "Хижины дяди Тома", истязающих этого самого дядю Тома, которого прекрасно сыграет Риз Уизерспун?!
За этот вопрос меня ругали вчера.
Но у меня есть личный опыт. Наличие негра в родословной, так ярко отразившееся в моей спорной внешности, позволяет мне выкобениваться на глазах образованной публики то так, то эдак.
А почтенный возраст позволяет обрушиваться и на детей, и на пожилых ровесников. Возраст и горький опыт.
Помню, в школьном театре играл я профессора Хиггинса. А Элизу решила сыграть наша учительница литературы. Играли мы волшебно. Дядя Валера сказал после премьеры, что не думал, что когда-нибудь увидит в театре пьесу, в которой два зажиточных пионера приведут к себе домой и начнут учить пожилую шалаву. Это я про эйджизм.
Впрочем, бросьте меня все! Я перед сном смотрел "Мандалорца" и сюсюкал в экран. Тапочки, одеяло, когда малютку потащили на опыты, рукавом вытер глаза и отвернулся. Скоро от открыток начну рыдать.
Спрос с меня невелик должен быть.
________
Джон Шемякин
Вчера выяснилось, что я заскорузлый расист. Всю жизнь лицемерно был борцом с предрассудками. Вчера личину сбросил. Не знаю, зачем.
Когда евреи играют в кино нацистов - для меня нормально.
Когда мудаки играют фей - тоже не возражаю.
Когда негры играют в европейское средневековье - я поморгаю и буду смотреть. Особенно если негры-рыцари мочат мудаков-фей.
Но дождусь ли я момента, когда негры сыграют рабовладельцев из "Хижины дяди Тома", истязающих этого самого дядю Тома, которого прекрасно сыграет Риз Уизерспун?!
За этот вопрос меня ругали вчера.
Но у меня есть личный опыт. Наличие негра в родословной, так ярко отразившееся в моей спорной внешности, позволяет мне выкобениваться на глазах образованной публики то так, то эдак.
А почтенный возраст позволяет обрушиваться и на детей, и на пожилых ровесников. Возраст и горький опыт.
Помню, в школьном театре играл я профессора Хиггинса. А Элизу решила сыграть наша учительница литературы. Играли мы волшебно. Дядя Валера сказал после премьеры, что не думал, что когда-нибудь увидит в театре пьесу, в которой два зажиточных пионера приведут к себе домой и начнут учить пожилую шалаву. Это я про эйджизм.
Впрочем, бросьте меня все! Я перед сном смотрел "Мандалорца" и сюсюкал в экран. Тапочки, одеяло, когда малютку потащили на опыты, рукавом вытер глаза и отвернулся. Скоро от открыток начну рыдать.
Спрос с меня невелик должен быть.
________
Джон Шемякин
Эх, алкашня-террористы недоделанные, а еще учёные...
Моё, но продублировано на Пикабу.
Навеяло историей про трёх в лодке горе-пожарных, запускавшие фейерверк.
Приамбула...
Дело было относительно недавно (июнь 2019) и о таком лучше не писать, но так как дело замяли, расколюсь! в мае я защитил кандидатскую. В начале июня дело и дисер отвёз в ВАК ну и сижу жду. Ровно через 2 недели на сайте ВАКа нахожу новы приказ оп присвоении степеней и званий и в списках нахожу себя! Такого крика моя комната не слышала. 23:15! А живу я в общежитии завода Аметист в славном городе Цюрупинск (теперь Олешки). Я ж даже музыку в наушниках слушаю, а тут крики! Сбежались все на этаже! Но когда узнали что к чему - все разошлись. Остался только один сосед - Олег. Такой же неженатый 38 летний разгильдяй, но коллега. Преподаёт в местной бурсе (ПТУ-31) химию. Магстр!!!
Ну и решили мы накваситься!!! Приоткрыл я холодильник и понял, что до зарплаты доживу: гуляем на всё, что у меня есть! Через дорогу круглосуточный АТБ. Набрали водки, пива, закусона. И тут Олежка выдал: только салюта не хватает... Что????? Как не хватает, в АТБ всё есть!!! Такая большая коробка с надписью ДМБ, а в ней штук 50 ракет. Куплено.
Нужно сказать, что общага на окраине, до города около 5 км. Рядом трасса на Крым. Здание - 4 подъезда в 9 этажей. 4-й подъезд - это общага ПТУшников, а их бурса рядом. А фейерверки у нас запрещены мэрией: пожароопасный период. За окнами лес. И жара 2 месяца без дождей. Ааааа, пофиг. Нам сегодня можно.
Амбула!
Ну выпили мы и за дело! Рассуждая о безопасности, что б до земли ничего не долетело решили стрелять на крыше! Забрались, закрепили эту установку кирпичами, подожгли фитиль ииии........
Мы то думали, что ракеты вверх полетят , а они в разные стороны! Чтоб было понятно какой 3,14здец: впереди пойма и сухие камыши, справа лес, слева очистные ХЦБЗ (травы полно), а сзади село Левые Саги где куча дворов. За сагами....АЗС "Близнецы".
Грохот такой, что уши закладывает. И вспышки не вверху, а по сторонам....... И тут мы осознали, что пиздец неизбежен.....
- Славка, сколько за терроризм дают? Спросил Олег (я по второй вышке юрист, хоть и не работал ни дня на этой стезе);
- статья 258. От 5 до 10. Но это если без жертв! А так и пожизненно получить можно по совокупности....
-Бляяяя, сказали мы кором.....
Канонада завершилась, вроде ничего не горит, но время около часа ночи. Лай собак такой, что ушам не легче. И тут из окна снизу: ПИДОРАСЫ! Суки охуевшие!!!!!!!!!!!!!!!
Из других окон то же самое. И тут со стороны ПТУшного подъезда: ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!
Между кричащими завязывается конструктивный диалог, но в виде матюгов.
Драпать! Пока никто нас не видит!!! Закрылись мы у меня и потихоньку бухаем. Во дворе нешуточный кипишь!!!
Наутро я поехал на работу в Херсон, а Олег пошел в бурсу. Июнь: сессия, практика и т.п.
Днём звонит Олег: мы спали ничего не знаем!!! Потом расскажу!
В ту ночь у студентов была жуткая попойка! Что-то отмечали. На утро самых отличившихся собрали в актовом зале ПТУ, а там МЧС, менты, вице-мэр и еще ХЗ кто!
Официальная версия событий:
Злоупотребивши какой-то травой трое бурсаков полезли зачем-то на крышу в это же время. После чего начались взрывы.Они и сами ничего не помнят, но уверены, что это они.....
Некоторые жильцы утверждали, что отвзрывов у них повредились тарелки-антенны. Пиздят 100%. Даже нашлось пару-тройку селюков, у которых во дворх что-то пыхнуло: тоже пиздят, сцуки!
Позже повызывали родителей из близлежащих сел этих укурков и подсчитали смету ущерба......
Нам сначала было совестно, но потом поняли мораль!!!
Не курите всякую дрянь, что б на вас чужой ущерб не повесили!!!
Всем добра и с Новым годом!
Моё, но продублировано на Пикабу.
Навеяло историей про трёх в лодке горе-пожарных, запускавшие фейерверк.
Приамбула...
Дело было относительно недавно (июнь 2019) и о таком лучше не писать, но так как дело замяли, расколюсь! в мае я защитил кандидатскую. В начале июня дело и дисер отвёз в ВАК ну и сижу жду. Ровно через 2 недели на сайте ВАКа нахожу новы приказ оп присвоении степеней и званий и в списках нахожу себя! Такого крика моя комната не слышала. 23:15! А живу я в общежитии завода Аметист в славном городе Цюрупинск (теперь Олешки). Я ж даже музыку в наушниках слушаю, а тут крики! Сбежались все на этаже! Но когда узнали что к чему - все разошлись. Остался только один сосед - Олег. Такой же неженатый 38 летний разгильдяй, но коллега. Преподаёт в местной бурсе (ПТУ-31) химию. Магстр!!!
Ну и решили мы накваситься!!! Приоткрыл я холодильник и понял, что до зарплаты доживу: гуляем на всё, что у меня есть! Через дорогу круглосуточный АТБ. Набрали водки, пива, закусона. И тут Олежка выдал: только салюта не хватает... Что????? Как не хватает, в АТБ всё есть!!! Такая большая коробка с надписью ДМБ, а в ней штук 50 ракет. Куплено.
Нужно сказать, что общага на окраине, до города около 5 км. Рядом трасса на Крым. Здание - 4 подъезда в 9 этажей. 4-й подъезд - это общага ПТУшников, а их бурса рядом. А фейерверки у нас запрещены мэрией: пожароопасный период. За окнами лес. И жара 2 месяца без дождей. Ааааа, пофиг. Нам сегодня можно.
Амбула!
Ну выпили мы и за дело! Рассуждая о безопасности, что б до земли ничего не долетело решили стрелять на крыше! Забрались, закрепили эту установку кирпичами, подожгли фитиль ииии........
Мы то думали, что ракеты вверх полетят , а они в разные стороны! Чтоб было понятно какой 3,14здец: впереди пойма и сухие камыши, справа лес, слева очистные ХЦБЗ (травы полно), а сзади село Левые Саги где куча дворов. За сагами....АЗС "Близнецы".
Грохот такой, что уши закладывает. И вспышки не вверху, а по сторонам....... И тут мы осознали, что пиздец неизбежен.....
- Славка, сколько за терроризм дают? Спросил Олег (я по второй вышке юрист, хоть и не работал ни дня на этой стезе);
- статья 258. От 5 до 10. Но это если без жертв! А так и пожизненно получить можно по совокупности....
-Бляяяя, сказали мы кором.....
Канонада завершилась, вроде ничего не горит, но время около часа ночи. Лай собак такой, что ушам не легче. И тут из окна снизу: ПИДОРАСЫ! Суки охуевшие!!!!!!!!!!!!!!!
Из других окон то же самое. И тут со стороны ПТУшного подъезда: ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!
Между кричащими завязывается конструктивный диалог, но в виде матюгов.
Драпать! Пока никто нас не видит!!! Закрылись мы у меня и потихоньку бухаем. Во дворе нешуточный кипишь!!!
Наутро я поехал на работу в Херсон, а Олег пошел в бурсу. Июнь: сессия, практика и т.п.
Днём звонит Олег: мы спали ничего не знаем!!! Потом расскажу!
В ту ночь у студентов была жуткая попойка! Что-то отмечали. На утро самых отличившихся собрали в актовом зале ПТУ, а там МЧС, менты, вице-мэр и еще ХЗ кто!
Официальная версия событий:
Злоупотребивши какой-то травой трое бурсаков полезли зачем-то на крышу в это же время. После чего начались взрывы.Они и сами ничего не помнят, но уверены, что это они.....
Некоторые жильцы утверждали, что отвзрывов у них повредились тарелки-антенны. Пиздят 100%. Даже нашлось пару-тройку селюков, у которых во дворх что-то пыхнуло: тоже пиздят, сцуки!
Позже повызывали родителей из близлежащих сел этих укурков и подсчитали смету ущерба......
Нам сначала было совестно, но потом поняли мораль!!!
Не курите всякую дрянь, что б на вас чужой ущерб не повесили!!!
Всем добра и с Новым годом!
Реклама:
"С майонезом *** (рекламировать не будем) Новый год бомбический".
Это как понимать - в смысле наелся и весь Новый год будешь бомбить унитаз?
"С майонезом *** (рекламировать не будем) Новый год бомбический".
Это как понимать - в смысле наелся и весь Новый год будешь бомбить унитаз?
Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.
Вчера совершил преступление.
Заехал в магазинчик за молоком. Только открываю дверцу, из соседней машины выскакивает девица и говорит: Мне 18 лет.
Заинтриговало.
Тут она мне сообщает, что с Нового года в нашем штате поменялся закон и сигареты теперь продают только с 21 года.
Купил себе молоко, ей Мальборо.
Спросил, может все-таки молоко возьмёт. Взяла Мальборо, хотела мне червонец сунуть, нет, говорю
$8.11. В итоге дала $8.25.
Заехал в магазинчик за молоком. Только открываю дверцу, из соседней машины выскакивает девица и говорит: Мне 18 лет.
Заинтриговало.
Тут она мне сообщает, что с Нового года в нашем штате поменялся закон и сигареты теперь продают только с 21 года.
Купил себе молоко, ей Мальборо.
Спросил, может все-таки молоко возьмёт. Взяла Мальборо, хотела мне червонец сунуть, нет, говорю
$8.11. В итоге дала $8.25.
Эпиграфы.
"... Но только скажешь слово "хуй" -
И сразу в зале оживленье!"
В. Степанцов, группа "Бахыт-Компот"
"Взялся за гуж -
Обосрался и стой!"
Русская пословица
Раз уж истории о вялотекущей и не только диарее пользуются здесь такой популярностью, позвольте, как говорили в Одессе, воткнуть и свои пять копеек. Собственно, об Одессе и речь. История-воспоминание-вспышка "Из увиденного в городе-герое". Лето. Естественно, жара, как следствие - бактерии и всяческие палочки Коха. Повсеместно. Приморский бульвар. По бульвару - перебежками, с периодическими остановками для того, чтобы утереть капли холодного пота с перекошенного лица, строго на север, порядка пятидесяти метров, где находится вожделенный туалет "типа сортир, обозначенный на схеме буквами "Мэ" и "Жо", передвигается дама. Нет, не так - ДАМА. Выходное кримпленовое платье в крупный горох, импортные босоножки "Цебо", необъятные груди и соответствующий тохес (или тухес?, который тоже нахис). Следом, едва поспевая, сжимая в руке ридикюль благоверной, семенит этакий Сёма (извините за невольный каламбур). Как водится, человечек тщедушный, коим так глянутся корпулентные самки. Вдруг благоверная резко останавливается, закрывает глаза и... Её лицо, доброе и мягкое как вымя, озаряет улыбка облегчения, как у предельно уставшего человека, наконец-то добравшегося до вожделенной постели. И по её полным, икрястым ногам-струёй, нет! - потоком, начинает хлестать коричневая жижа. Муж, увидав такой конфуз, швыряет в сердцах ридикюль оземь, с ненавистью произносит: Бля!. Далее разворачивается на 180, и, сделав вид, что он с нею вовсе и не знаком, заложив руки за спину, неторопливо покидает место преступления. Вот вам и иллюстрация тезиса "От любви до ненависти один шаг". А я б ещё добавил - "до предательства"...
"... Но только скажешь слово "хуй" -
И сразу в зале оживленье!"
В. Степанцов, группа "Бахыт-Компот"
"Взялся за гуж -
Обосрался и стой!"
Русская пословица
Раз уж истории о вялотекущей и не только диарее пользуются здесь такой популярностью, позвольте, как говорили в Одессе, воткнуть и свои пять копеек. Собственно, об Одессе и речь. История-воспоминание-вспышка "Из увиденного в городе-герое". Лето. Естественно, жара, как следствие - бактерии и всяческие палочки Коха. Повсеместно. Приморский бульвар. По бульвару - перебежками, с периодическими остановками для того, чтобы утереть капли холодного пота с перекошенного лица, строго на север, порядка пятидесяти метров, где находится вожделенный туалет "типа сортир, обозначенный на схеме буквами "Мэ" и "Жо", передвигается дама. Нет, не так - ДАМА. Выходное кримпленовое платье в крупный горох, импортные босоножки "Цебо", необъятные груди и соответствующий тохес (или тухес?, который тоже нахис). Следом, едва поспевая, сжимая в руке ридикюль благоверной, семенит этакий Сёма (извините за невольный каламбур). Как водится, человечек тщедушный, коим так глянутся корпулентные самки. Вдруг благоверная резко останавливается, закрывает глаза и... Её лицо, доброе и мягкое как вымя, озаряет улыбка облегчения, как у предельно уставшего человека, наконец-то добравшегося до вожделенной постели. И по её полным, икрястым ногам-струёй, нет! - потоком, начинает хлестать коричневая жижа. Муж, увидав такой конфуз, швыряет в сердцах ридикюль оземь, с ненавистью произносит: Бля!. Далее разворачивается на 180, и, сделав вид, что он с нею вовсе и не знаком, заложив руки за спину, неторопливо покидает место преступления. Вот вам и иллюстрация тезиса "От любви до ненависти один шаг". А я б ещё добавил - "до предательства"...
В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит:
- Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются!
Вот такая она, контра страйк в городе.
- Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются!
Вот такая она, контра страйк в городе.
Мой друг ездил в Армению. Рассказывал, что заметил интересные различия в национальных характерах. Когда был в гостях у знакомых, позвонили на домашний телефон и попросили перевести деньги на лечение какого-то больного ребенка. Оказалось, что там, в отличие от России, практически нет тупых рекламных звонков, когда автомат зачитывает всякую хрень. Здесь звонят живые женские голоса, и с плачущими интонациями просят перевести денег на лечение больного ребенка. Мальчик или девочка никогда не уточняется. Если с этим соглашаются, то тогда дают счет, на который можно положить деньги. И как, много переводят? Сейчас гораздо меньше, но раз еще звонят, видимо пока работает. Кстати, там на улицах, и раньше и сейчас, почти нет попрошаек. Они есть, но работают по другому. Заходят в жилые дома, и на каждом этаже одновременно звонят во все двери. Открывшим людям, с жалостливым видом, а чаще просто и коротко объявляют: Деньги собираю, на жизнь не хватает. Говорят, что на вид обычные женщины, встретив на улице никогда не подумаешь, что попрошайка. Дают мелкие монеты, но дают почти все.
Начало юриспруденции как науки, положено было в Древнем Риме с принятия закона, который выстраивал все принятые до того законы в стройную систему.
До того законы применялись по-разному.
Закон этот назывался Lex Aebutia (не читайте при женщинах и детях вслух).
С принятия закона Эбуция и началась как таковая юридическая наука.
Собственно, с тех времён у "крапивного семени" всё так и пошло.
"Как Вы яхту назовёте так она и поплывёт".
До того законы применялись по-разному.
Закон этот назывался Lex Aebutia (не читайте при женщинах и детях вслух).
С принятия закона Эбуция и началась как таковая юридическая наука.
Собственно, с тех времён у "крапивного семени" всё так и пошло.
"Как Вы яхту назовёте так она и поплывёт".
Свин, или несчастный случай с другом Афганцем.
В одном маленьком городе в Казахстане жил был парень по имени Свин. Точнее, имя у него было другое, но все знали его как Свина за его поведение. Пил он как свин и трахал все что мог тоже как свин. Местные его называли Хрюндель и Дося, когда хотели посмеяться. Был у Свина товарищ по кличке Афганец. Побывав "за речкой, тот на "гражданке" целиком посвятил себя алкоголизму, рассказывая какой он "рэмбо" и как там геройствовал. У Свина было много с ним общего - в части пьянок на квартире Афганца. В один прекрасный (или не очень) момент Афганец женился на местной медсестре по имени Лариса. Томная барышня, ранее побывала в объятьях Свина, но потом нашла свою любовь - Афганца. Пить стали втроем, причем когда АФганец как правило напившись "выключался", Свин совокуплялся с Ларисой в соседней комнате.
Однажды произошел кошмарный случай: пили втроем и Афганец как обычно пошел спать. Лариса решила не давать любви Свину и так же легла рядом с мужем. Коварный Свин выключив свет тоже лег на диван. Таким образом, первый спал Афганец, за ним Лариса, за ней Свин, который с Лорика начал стягивать трико и пристраиваться сзади. Лариса не имея желания заниматься развратом рядом с мужем, перекатилась через спящего Афганца вперед. Свин же не разобравшись продолжил стягивать трико с уже ничего не подозревающего АФганца, полагая что это Лариса. А после... раздался страшный крик бывшего мужика.
В одном маленьком городе в Казахстане жил был парень по имени Свин. Точнее, имя у него было другое, но все знали его как Свина за его поведение. Пил он как свин и трахал все что мог тоже как свин. Местные его называли Хрюндель и Дося, когда хотели посмеяться. Был у Свина товарищ по кличке Афганец. Побывав "за речкой, тот на "гражданке" целиком посвятил себя алкоголизму, рассказывая какой он "рэмбо" и как там геройствовал. У Свина было много с ним общего - в части пьянок на квартире Афганца. В один прекрасный (или не очень) момент Афганец женился на местной медсестре по имени Лариса. Томная барышня, ранее побывала в объятьях Свина, но потом нашла свою любовь - Афганца. Пить стали втроем, причем когда АФганец как правило напившись "выключался", Свин совокуплялся с Ларисой в соседней комнате.
Однажды произошел кошмарный случай: пили втроем и Афганец как обычно пошел спать. Лариса решила не давать любви Свину и так же легла рядом с мужем. Коварный Свин выключив свет тоже лег на диван. Таким образом, первый спал Афганец, за ним Лариса, за ней Свин, который с Лорика начал стягивать трико и пристраиваться сзади. Лариса не имея желания заниматься развратом рядом с мужем, перекатилась через спящего Афганца вперед. Свин же не разобравшись продолжил стягивать трико с уже ничего не подозревающего АФганца, полагая что это Лариса. А после... раздался страшный крик бывшего мужика.
Иду сегодня по улице, мне навстречу три девчушки лет семи. Одна из них что-то показывает на телефоне и говорит: "Этой черепахе триста лет и два дня!" Видимо, кто-то из девочек выразил недоверие, потому что дальше последовало возмущенно-уверенное: "Можешь прийти ко мне домой посмотреть!"
Я иду себе дальше и думаю: "Интересно, у черепахи на панцире дата рождения напечатана или счетчик возраста крутится?"
Я иду себе дальше и думаю: "Интересно, у черепахи на панцире дата рождения напечатана или счетчик возраста крутится?"
К истории 14 от 29.12 с вопросом "А сколько раз китайские войска были в России?"
Век назад была такая популярная поэтесса Зинаида Гиппиус. Так она в своих дневниках описала историю с комментарием, что инфа 100%, что в ВЧК работают китайцы. Так вот они, когда арестовывают оппозиционеров, то тех, кто помоложе-повкуснее, убивают и съедают. А после массовых мероприятий тех, кого съесть не смогли, продают на рынках под видом телятины. Уж не знаю, где она так ахеджакнулась, но нынешней школоте надо знать, как чекисты привыкли поступать с молодыми оппозиционерами.
Век назад была такая популярная поэтесса Зинаида Гиппиус. Так она в своих дневниках описала историю с комментарием, что инфа 100%, что в ВЧК работают китайцы. Так вот они, когда арестовывают оппозиционеров, то тех, кто помоложе-повкуснее, убивают и съедают. А после массовых мероприятий тех, кого съесть не смогли, продают на рынках под видом телятины. Уж не знаю, где она так ахеджакнулась, но нынешней школоте надо знать, как чекисты привыкли поступать с молодыми оппозиционерами.
20
Ночь. За окном залаяли собаки. Выглянул в окно. Там бабулька чинно вела старую бесформенную таксу. Навстречу шли дети со щенком без поводка. И что интересно, обе собаки чёрные. Да ещё ночью - просто жуть. Щенок начал лаять на таксу и традиционно носиться вокруг неё. И тут мимо псов неторопливо прошёл абсолютно белый пушистый кот. Молча. Собаки оторопели. Щенок само собой помчался вдогонку за котом, детишки помчались за своей собачонкой, а кот остановился возле дерева, сел и с интересом смотрел на то, как ребятишки пытались поймать свою собаку, которая норовила цапнуть кошку, которая лениво отмахивалась от него, как от надоедливой мухи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.
По мотиву истории про бабушку в смартфоне-интернете.
Буквально на днях. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается приличная иномара в которой за рулём дед. Вернее не дед, а мужик лет под 70, а может и больше, седой, как лунь. Я сам тоже сильно седой. Светофор долгий, смотрю на мужика, типа и я скоро таким буду. Тут присмотрелся внимательней, а седина у деда-мужика какая-то не та, даже окошко приоткрыл, чтоб лучше рассмотреть. Обана! Мало того, что у него не стрижка, а скорее причёска, так он оказывается крашеный под блонда. Смотрится очень прикольно и необычно. Вот теперь думаю – а не закрасить ли мне нахер свою седину тоже. Ну а хуле?
А "дед" на зелёный подмигнул и с пробуксовкой ушёл далеко вперёд. Эх, такого бы тестя мне.
Буквально на днях. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается приличная иномара в которой за рулём дед. Вернее не дед, а мужик лет под 70, а может и больше, седой, как лунь. Я сам тоже сильно седой. Светофор долгий, смотрю на мужика, типа и я скоро таким буду. Тут присмотрелся внимательней, а седина у деда-мужика какая-то не та, даже окошко приоткрыл, чтоб лучше рассмотреть. Обана! Мало того, что у него не стрижка, а скорее причёска, так он оказывается крашеный под блонда. Смотрится очень прикольно и необычно. Вот теперь думаю – а не закрасить ли мне нахер свою седину тоже. Ну а хуле?
А "дед" на зелёный подмигнул и с пробуксовкой ушёл далеко вперёд. Эх, такого бы тестя мне.
Навеяно историей про караул
Как известно, при обнаружении потенциального нарушителя часовой должен выдать "Стой! Кто идет!"
На сборах спросили капитана, а если нарушитель ползет, тогда "Стой! Кто ползет!"?
Оказалось, нет, "Стой! Кто идет!"
Как известно, при обнаружении потенциального нарушителя часовой должен выдать "Стой! Кто идет!"
На сборах спросили капитана, а если нарушитель ползет, тогда "Стой! Кто ползет!"?
Оказалось, нет, "Стой! Кто идет!"
10
Не знаю, как в других капиталистических странах, но у нас сильно перегибают со звонками из банков. Тут есть, конечно, и место для различных жуликов, но мне поступил звонок с предложением оформить кредитную карту из Сбербанка. Поблагодарил и сказал, что в данное время кредит мне не нужен. Но она настаивала, пусть будет под рукой, чтобы в любое время пополнить нужные средства. Максимально мягко объяснил ей, что у богатых людей, как я, несколько другие проблемы. Кругом полно людей, которые мне должны, и моя задача полностью и своевременно получать. Кстати, слышал, что у вас очень низкие зарплаты, а мне нужны девушки с хорошими голосами, для обзвона должников. Вы знаете мои данные, когда надумаете, позвоните. После паузы, сказала спасибо, и дала отбой. Кредиты мне и вправду не нужны, а от повышения зарплаты, приходящую на банковскую карту, я бы точно не отказался.
Она позвонила мне как только отбили куранты… Пожалуй, именно в тот момент я по-настоящему поверил, что чудеса случаются…
©
©
Нравится ходить по всяким аукциона, эстэйт сэйлам и прочим даунсайзингам. Не профита ради , а для фана. И на удивление часто попадаются вещи " made in USSR ". И ладно бы самовары, матрёшки и прочие палехские и жостовские поделки, предположительно навезенные в США туристами. Некоторые вещи просто вызывают вопрос. Зачем?!!! Зачем переть через полмира ковёр производства БССР, ликинский фарфоровый сервиз второго сорта, портреты в рамках Ленина, Дзержинского, и ещё каких-то деятелей немалого так размера? Все в прекрасном состоянии и бережно сохранено. Из последнего, ручная мясорубка ценой 6 рублей со знаком качества. Никакой морали, просто штрих к портрету "homo soveticus".
Новогодний переполох или опарыши в холодильнике
Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются )
Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет.
А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял.
-Ой а что это тут случилось холодильник сломался ..
Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди
Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо
Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали
Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись.
А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы
Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно
Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются )
Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет.
А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял.
-Ой а что это тут случилось холодильник сломался ..
Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди
Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо
Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали
Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись.
А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы
Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно
25
После долгого отсутствия вновь приехал в свой город. Встречаюсь с родственниками, друзьями. Пришли в гости к однокурснику, собралось нас человек пять. Один из друзей показывает мне на экран телевизора, смотри не узнаешь? Там диктор местного канала объявляла очередной номер концерта по заявкам. Я не узнал. Так ведь это Нинка с нашего курса. Эта та маленькая и толстая, в очках еще ходила. Она самая. Пригляделся. Конечно с годами изменилась, хотя лучше не стала, но без очков. Мужики стали одобрительно выражаться, мол какую женщину не разглядели в свое время. Я и раньше слышал, что если кого-то каждый день показывать по телевидению, то со временем станет всем нравиться. И похоже, что это правда.
Сегодня 26.01.2020 на "Рамблере":
В Индии родился козлёнок с " человеческим лицом"...
Дальше читать не стал.
Ну что тут скажешь: - родина камасутры...
В Индии родился козлёнок с " человеческим лицом"...
Дальше читать не стал.
Ну что тут скажешь: - родина камасутры...
В школьные годы чудесные, в классе этак десятом, детей мужского пола отправляют посмотреть на военную часть. Не избежал этой участи и наш класс. Две трети здоровых и годных посадили в автобус, свезли в часть, показали казармы, плац, покормили в столовой. Управились за полдня. После чего всех отправили на законные летние каникулы.
Инвалидов же, всякую немочь (среди которых был и я) решено было заставить отрабатывать. Две недели немощные и больные приходили в класс труда и пахали как папки Карло. Таскали всякую мебель, демонтировали оконные рамы, убирали скопившийся за год хлам. На десерт вытачивали железные номерки для раздевалки, ремонтировали лопаты, правили гвозди.
На территории школы валялась полутонная сварная деталь от какого-то прицепа. Валялась несколько лет и мешала. Руководителю нашей практики пришла светлая мысль - избавить территорию школы от этого препятствия. Собрал он нас, немощных, на очередной планерке - показал на деталь - надо тащить. И вот поднатужился десяток инвалидов и понес. Пронесли мы эту штуку через стадион, покряхтев, подняли на склон, и выволокли за ворота школы. На следующий день детали за воротами не было, а был только очень довольный руководитель.
Инвалидов же, всякую немочь (среди которых был и я) решено было заставить отрабатывать. Две недели немощные и больные приходили в класс труда и пахали как папки Карло. Таскали всякую мебель, демонтировали оконные рамы, убирали скопившийся за год хлам. На десерт вытачивали железные номерки для раздевалки, ремонтировали лопаты, правили гвозди.
На территории школы валялась полутонная сварная деталь от какого-то прицепа. Валялась несколько лет и мешала. Руководителю нашей практики пришла светлая мысль - избавить территорию школы от этого препятствия. Собрал он нас, немощных, на очередной планерке - показал на деталь - надо тащить. И вот поднатужился десяток инвалидов и понес. Пронесли мы эту штуку через стадион, покряхтев, подняли на склон, и выволокли за ворота школы. На следующий день детали за воротами не было, а был только очень довольный руководитель.
Репортёрка восторженно комментирует красоты новогодней Москвы: "...искрящие ледяные скульптуры..."
Пожалуй я туда не пойду.
Пожалуй я туда не пойду.
ТРАВА ТО БЫЛА ЗЕЛЕНЕЕ?
- Здорово раньше было, дружные ребята, походы, палатки, природа! Сплавы! Песни у костра. Люди добрее, воздух чище.
- Да, был я в таком. Счастливое детство.
- Правда?
- Нет.
Где то в мезозойскую эру, а может быть в пермском периоде, оказался я как то приюте. Не совсем уж шкет, но и даже близко не старшак. Дюжина лет. В приютах решается дальнейшая судьба личинки, обратно ее в семью, если таковая еще осталась (В моем случае нет), в другую семью, патронат, детский дом, интернат или еще куда. Так как дело это бюрократически не быстрое, то в приюте несмотря на ротацию, до 1 года можно было застрять. И опять же, из-за ротации контингент там сааамый разный по возрастам, причинам и соцположению. Я застрял на поменьше, свежее лето пришлось на приют, поэтому мы отправились на сплав. Мы - это я, несколько одногодок с этого приюта, пара страшных замухрышек с него же, пара-тройка каких то старшаков, хуй пойми откуда взявшихся, 2 туристических руководителя и 2 симпатичные лоли с гладкими молодыми ножками... Да, потом мне еще не раз во влажных фантазиях будет казаться эта Анечка. Итого, в данном походе-сплаве были несколько будущих детдомовцев и остальные лица, к приюту вообще никаким боком не причастные. Окромя халявных для себя бюджетных денег на детей. Но об этом я узнал ...нцать лет спустя.
Вот об этом почти месячном сплаве-походе и пойдет речь.
Сплав этот проходил по уральской реке, где еще Ермак шастал и крест демидовский стоит и древнючие развалины его медных заводов. Где то на трети пути встречался последний оплот цивилизации, ПГТ с каким то несуразным названием кичь? куч? кемч? Не могу вспомнить. А дальше только река, пороги и леса, леса, леса. Природа, незамутненная присутствием человека. Ни тебе бычков с бутылками, ни просто мусора. Ага, ща. Маршрут этот утвержден и известен, других групп не встречал конечно (сейчас то я понимаю, как повезло руководятлу похода), но следы человеков на берегу были повсеместно.
Электричка тронулась, увозя нашу пеструю компашку и тяжеленные рюкзаки. Вот и стартовая локация. Я далеко не сразу вырос в свой средний 178, так что в 12 лет этот ебучий рюкзак, мало того, что весил половину меня так и размером был мне по шею или больше. Клоп с огрызком толстой трубы на лямках - как то так со стороны это было. Дежурный готовил жрать. Или основу для жрать - чистил картофан, лук-хуюк, мешал в тазике чего то там. Моя будущая должность на весь поход. Или почти на весь.
Васятка Васятыч (ВВ) руководитель похода, меня ругал конечно не раз. Смотри под ноги! Орал он, когда я опять, вусмерть заебанный бесконечной греблей с правой стороны катамарана, так что даже руку то не сменить, расплескал молочную жижу для каши в котле. Потому что другой дежурный предусмотрительно оставил ее на земле. И я стал вечным дежурным. На 5 день, когда понос от свежей еды с костра, свежего воздуха и сна на этом самом свежем воздухе, пошел на убыль, стал задумываться о смене шмоток. Оказалось, что мыло для МЕНЯ - дефицит и нехуй его тратить, так в реке прополощешь. И нехуй задерживать группу, потом шмотки просушишь. Ну, просушил. До прелого состояния, потому что к катамарану на стоянке меня не пускали, ибо вечный дежурный должен дежурить, а рюкзак был в катамаране. Ну а вовремя дневной гребли какие тут просушки? Нормальные, когда выдалось время, утянул пару футболок и трусов еще не до конца вонючих, что бы расправить их на солнышке. За это я огреб веслом по башке от кормового старшака. Сам удержался, но не удержалась моя скромная посудка. (Вообще, в дальнейшем будучи мелкими пиздюками, мы часто выхватывали веслом по макушке. Но, в основном, я. Скорее всего, это была педагогическая работа людей без педагогического образования) Так на 7 день или 8-ой день я лишился миски, кружки и ложки. Ложку то мне выдали все же. Но до конца этого похода я жрал из 5-ти литровой жестяной банко-кастрюли-котла, в котором доготавливали наше хрючево.
Понятно дело, что долго я терпеть не собирался. И я сбежал из похода. Сбежал всего на пару-тройку часов. Но это был только мой первый побег, без плана, чисто на обиде и эмоциях. Так что я просто пошастал по лесу и вернулся еще дотемна, получив по шапке за отсутствие. Ничего запоминающегося.
А сплав поход тем временем продолжался. Еще одного шкета из приюта, Юрика мама порадовала кассетным магнитофоном. Батарейки прожили в нем оочень долго, из круглых они стали квадратными, и постоянно дожаривались в углях от костра. Наверно даже голодный тысячу лет упырь не высосет жертву так, как высосал всю энергию из батареек Юрик. Всем подсказанными ему способами. Радио не ловило, так что до дыр заслушивались пара кассет Петлюры. Был такой вопитель с противным голосом. Бррр... В нашей палатке было сперва трое. Я, какой то пацан и еще какой то пацан. Приютские. Имя то не запомнил, а вот фамилиё Князев - хорошо врезалось в память. Но не потому что фамилия княжеская. А потому что стали у этого князья на башке коросты какие то появляться. Появляются - и воняют. Сильно воняют. Хз, что за заразу он подцепил и где. Но именно его ссадили со вторым руководятлом похода (имени его даже не запомнил) в электричку в том самом последнем оплоте цивилизации кичь? куч? кемч?
В палатке перестало вонять, стало полегче. Но из-за минус двух рыл, произошло перераспределение гребцов и теперь мы гребли по 2 рыла на борт, а не по 3. Вообще, кроме нескольких ярких моментов, весь этот сплав поход для меня запомнился греблей и веслом по кумполу. Тем временем, мы подошли к горе Омутная или Мутная или как то так. Типа, это самая высокая гора на маршруте, а под ней омут. Поэтому на гору мы залезли. Для совместных фотографий. Тут пожалуй полезное наблюдение для меня случилось. Слазить с горы, хоть это и был склон, утыканный корявыми ветками, корнями, деревьями, оказалось гораздо труднее, чем восходить на нее. Помню радостное чувство, фууух, слез таки. Высоты я побаиваюсь.
К тому моменту я постоянно хотел жрать. Где то по пути сплава была деревня. И там был типа какой то хоровод или что то в том роде, и нас тоже погнали. Что бы улыбались девочкам в сарафанах с кокошниками на головах. Пока суть да дело, на столе лежала недоеденная корка белого. Как я на нее смотрел. ВВ спалил мой взгляд и разрешил схомячить ее. Еще бы. Ведь я мог пожаловаться этим незнакомым людям, что я вечно голодный, вечно усталый, вечно грязный, что я жру из сраной кастрюли и хожу в резиновых сапогах на босу ногу. Мог пожаловаться кому нить в группе других сплавляющихся. Но других не было, да и не стукач же я. Сейчас то знаешь разницу между стукачеством и жалобами о помощи, а тогда... (Ну а хули, приют, 12 лет, да и семья погибшая не самый топ, знаете ли.) Тогда то любая жалоба как стукачество воспринималась.
Еще там же момент был, когда старшак здоровенного кузнечика в руках тискал. Мне все страшно было, укусят же и тд... Посмотрел, понаблюдал. Сам на руку взял, палец ему в морду тыкал, он так забавно своими жвалами за ногть цап - а повредить не может. С тех пор безбоязненно хватаю любую насекомую жуть. Но больше люблю пауков. Никогда их не убиваю, если вдруг дома паука спалил с паутинкой - оставлю. Если же пауков вдруг много - то аккуратно их утаскиваю из паутины и на улицу. Сами там разберутся как жить, а мне и одного паука хватит. Пауки, они вообще к деньгами, знаете ли:)
Еще момент запомнился (А ну да, ну да, смотри под ноги!) Пошел в лес на стоянке. Смотрю - шо то ползет. Но вяло как то. Оказалась мышь. Большая. Хотя скорее всего мышь обычная, просто я мелкий. Я ее хвать! А она меня за палец и до крови. Ну, выбросил ее инстинктивно уже. Спустя сколько то времени пошел снова в лес, прогуляться или посрать, не помню. Пока топтался, смотрю - снова мышь! Присмотрелся - эта же. Только с изменениями - кишки из жопы торчат. Ну я ее поднял за шкварник тихонько, осмотрел. Так и не понял, жива не жива. Отбросил ее от себя и попал ей на рогатую ветку. И она между двух рогатин на кишках повисла. И болтается. Замкнула треугольник. Посмотрел, посмотрел, да и пошел дальше. Но до сих пор кажется, что это я ее и раздавил, когда по лесу второй раз шастал. Потому что "смотри под ноги, блять!"
Но мои основные моменты приключений этого сплава, если их можно так назвать, только только начинались. Но об этом в другой раз, а то и так... Букв много, а смысла мало (вообще его нет)
- Здорово раньше было, дружные ребята, походы, палатки, природа! Сплавы! Песни у костра. Люди добрее, воздух чище.
- Да, был я в таком. Счастливое детство.
- Правда?
- Нет.
Где то в мезозойскую эру, а может быть в пермском периоде, оказался я как то приюте. Не совсем уж шкет, но и даже близко не старшак. Дюжина лет. В приютах решается дальнейшая судьба личинки, обратно ее в семью, если таковая еще осталась (В моем случае нет), в другую семью, патронат, детский дом, интернат или еще куда. Так как дело это бюрократически не быстрое, то в приюте несмотря на ротацию, до 1 года можно было застрять. И опять же, из-за ротации контингент там сааамый разный по возрастам, причинам и соцположению. Я застрял на поменьше, свежее лето пришлось на приют, поэтому мы отправились на сплав. Мы - это я, несколько одногодок с этого приюта, пара страшных замухрышек с него же, пара-тройка каких то старшаков, хуй пойми откуда взявшихся, 2 туристических руководителя и 2 симпатичные лоли с гладкими молодыми ножками... Да, потом мне еще не раз во влажных фантазиях будет казаться эта Анечка. Итого, в данном походе-сплаве были несколько будущих детдомовцев и остальные лица, к приюту вообще никаким боком не причастные. Окромя халявных для себя бюджетных денег на детей. Но об этом я узнал ...нцать лет спустя.
Вот об этом почти месячном сплаве-походе и пойдет речь.
Сплав этот проходил по уральской реке, где еще Ермак шастал и крест демидовский стоит и древнючие развалины его медных заводов. Где то на трети пути встречался последний оплот цивилизации, ПГТ с каким то несуразным названием кичь? куч? кемч? Не могу вспомнить. А дальше только река, пороги и леса, леса, леса. Природа, незамутненная присутствием человека. Ни тебе бычков с бутылками, ни просто мусора. Ага, ща. Маршрут этот утвержден и известен, других групп не встречал конечно (сейчас то я понимаю, как повезло руководятлу похода), но следы человеков на берегу были повсеместно.
Электричка тронулась, увозя нашу пеструю компашку и тяжеленные рюкзаки. Вот и стартовая локация. Я далеко не сразу вырос в свой средний 178, так что в 12 лет этот ебучий рюкзак, мало того, что весил половину меня так и размером был мне по шею или больше. Клоп с огрызком толстой трубы на лямках - как то так со стороны это было. Дежурный готовил жрать. Или основу для жрать - чистил картофан, лук-хуюк, мешал в тазике чего то там. Моя будущая должность на весь поход. Или почти на весь.
Васятка Васятыч (ВВ) руководитель похода, меня ругал конечно не раз. Смотри под ноги! Орал он, когда я опять, вусмерть заебанный бесконечной греблей с правой стороны катамарана, так что даже руку то не сменить, расплескал молочную жижу для каши в котле. Потому что другой дежурный предусмотрительно оставил ее на земле. И я стал вечным дежурным. На 5 день, когда понос от свежей еды с костра, свежего воздуха и сна на этом самом свежем воздухе, пошел на убыль, стал задумываться о смене шмоток. Оказалось, что мыло для МЕНЯ - дефицит и нехуй его тратить, так в реке прополощешь. И нехуй задерживать группу, потом шмотки просушишь. Ну, просушил. До прелого состояния, потому что к катамарану на стоянке меня не пускали, ибо вечный дежурный должен дежурить, а рюкзак был в катамаране. Ну а вовремя дневной гребли какие тут просушки? Нормальные, когда выдалось время, утянул пару футболок и трусов еще не до конца вонючих, что бы расправить их на солнышке. За это я огреб веслом по башке от кормового старшака. Сам удержался, но не удержалась моя скромная посудка. (Вообще, в дальнейшем будучи мелкими пиздюками, мы часто выхватывали веслом по макушке. Но, в основном, я. Скорее всего, это была педагогическая работа людей без педагогического образования) Так на 7 день или 8-ой день я лишился миски, кружки и ложки. Ложку то мне выдали все же. Но до конца этого похода я жрал из 5-ти литровой жестяной банко-кастрюли-котла, в котором доготавливали наше хрючево.
Понятно дело, что долго я терпеть не собирался. И я сбежал из похода. Сбежал всего на пару-тройку часов. Но это был только мой первый побег, без плана, чисто на обиде и эмоциях. Так что я просто пошастал по лесу и вернулся еще дотемна, получив по шапке за отсутствие. Ничего запоминающегося.
А сплав поход тем временем продолжался. Еще одного шкета из приюта, Юрика мама порадовала кассетным магнитофоном. Батарейки прожили в нем оочень долго, из круглых они стали квадратными, и постоянно дожаривались в углях от костра. Наверно даже голодный тысячу лет упырь не высосет жертву так, как высосал всю энергию из батареек Юрик. Всем подсказанными ему способами. Радио не ловило, так что до дыр заслушивались пара кассет Петлюры. Был такой вопитель с противным голосом. Бррр... В нашей палатке было сперва трое. Я, какой то пацан и еще какой то пацан. Приютские. Имя то не запомнил, а вот фамилиё Князев - хорошо врезалось в память. Но не потому что фамилия княжеская. А потому что стали у этого князья на башке коросты какие то появляться. Появляются - и воняют. Сильно воняют. Хз, что за заразу он подцепил и где. Но именно его ссадили со вторым руководятлом похода (имени его даже не запомнил) в электричку в том самом последнем оплоте цивилизации кичь? куч? кемч?
В палатке перестало вонять, стало полегче. Но из-за минус двух рыл, произошло перераспределение гребцов и теперь мы гребли по 2 рыла на борт, а не по 3. Вообще, кроме нескольких ярких моментов, весь этот сплав поход для меня запомнился греблей и веслом по кумполу. Тем временем, мы подошли к горе Омутная или Мутная или как то так. Типа, это самая высокая гора на маршруте, а под ней омут. Поэтому на гору мы залезли. Для совместных фотографий. Тут пожалуй полезное наблюдение для меня случилось. Слазить с горы, хоть это и был склон, утыканный корявыми ветками, корнями, деревьями, оказалось гораздо труднее, чем восходить на нее. Помню радостное чувство, фууух, слез таки. Высоты я побаиваюсь.
К тому моменту я постоянно хотел жрать. Где то по пути сплава была деревня. И там был типа какой то хоровод или что то в том роде, и нас тоже погнали. Что бы улыбались девочкам в сарафанах с кокошниками на головах. Пока суть да дело, на столе лежала недоеденная корка белого. Как я на нее смотрел. ВВ спалил мой взгляд и разрешил схомячить ее. Еще бы. Ведь я мог пожаловаться этим незнакомым людям, что я вечно голодный, вечно усталый, вечно грязный, что я жру из сраной кастрюли и хожу в резиновых сапогах на босу ногу. Мог пожаловаться кому нить в группе других сплавляющихся. Но других не было, да и не стукач же я. Сейчас то знаешь разницу между стукачеством и жалобами о помощи, а тогда... (Ну а хули, приют, 12 лет, да и семья погибшая не самый топ, знаете ли.) Тогда то любая жалоба как стукачество воспринималась.
Еще там же момент был, когда старшак здоровенного кузнечика в руках тискал. Мне все страшно было, укусят же и тд... Посмотрел, понаблюдал. Сам на руку взял, палец ему в морду тыкал, он так забавно своими жвалами за ногть цап - а повредить не может. С тех пор безбоязненно хватаю любую насекомую жуть. Но больше люблю пауков. Никогда их не убиваю, если вдруг дома паука спалил с паутинкой - оставлю. Если же пауков вдруг много - то аккуратно их утаскиваю из паутины и на улицу. Сами там разберутся как жить, а мне и одного паука хватит. Пауки, они вообще к деньгами, знаете ли:)
Еще момент запомнился (А ну да, ну да, смотри под ноги!) Пошел в лес на стоянке. Смотрю - шо то ползет. Но вяло как то. Оказалась мышь. Большая. Хотя скорее всего мышь обычная, просто я мелкий. Я ее хвать! А она меня за палец и до крови. Ну, выбросил ее инстинктивно уже. Спустя сколько то времени пошел снова в лес, прогуляться или посрать, не помню. Пока топтался, смотрю - снова мышь! Присмотрелся - эта же. Только с изменениями - кишки из жопы торчат. Ну я ее поднял за шкварник тихонько, осмотрел. Так и не понял, жива не жива. Отбросил ее от себя и попал ей на рогатую ветку. И она между двух рогатин на кишках повисла. И болтается. Замкнула треугольник. Посмотрел, посмотрел, да и пошел дальше. Но до сих пор кажется, что это я ее и раздавил, когда по лесу второй раз шастал. Потому что "смотри под ноги, блять!"
Но мои основные моменты приключений этого сплава, если их можно так назвать, только только начинались. Но об этом в другой раз, а то и так... Букв много, а смысла мало (вообще его нет)
16
Эпизоды из жизни...
Много лет назад (10-15) приходилось ездить в командировки в небольшой город в Полтавской области.
Обслуживали бухгалтерию в одной городской конторе. Сначало жили в общаге нефтянников.
Цена приемлема но условия...
Полсле снимали 2-х комнатную квартиру на 1 этаже. А потом...
По этому случаю вспоминаю 2 эпизода. Первый ужастный, а второй смешной.
1-й эпизод. Одним веселым вечером приходим в квартиру, открываем дверь и сразу чувствуем вонь (дерьма).
Включаем свет в коридоре и видим на полу мелким слоем лужу из туалета на весь коридор. Все, думаем, приплыли.
Как потом оказалось где-то образовался затор, а 1-й этаж должен оттуваться. Медленно вхожу, открываю дверь в
туалет (славо богу он не совмещенный с ванной) и вижу как из унитаза льется масса дерьма прямо на пол
и переходит в коридор. Надо звонить хозяевам и вызывать спасательную команду. Разворачиваюсь, что бы сказать
об этом моему товарищу и подскальзываюсь на моих ботинках...
Т.к. ботинки пошли быстро вперед, я падаю плошмя на спину
И тудже подскакиваю почти горизонтально на высоту своего полуроста от хорошего удара током
(скорее всего 220в.)!!! Ощущение, надо сказать, не из приятных. Не успев ничего сказать (или выразиться)
падаю второй раз в том же положении. И опять подскакаваю. (Как в том анекдоте - "Почему на трупе 16 колотых ран?
Понимаете Ваша честь он подскальзнулся и упал на вилку. И так 4 раза"). Хорошо товарищ быстро сообразил и выключил
свет в коридоре. Оказалось, что эта жижа где-то замыкала электропроводку.
Хозаин квартиры быстро подоспел и мы общими усилиями этот катаклизм победили. Правда на следующий день
я на работу не пошел. Отмывался...
2-й эпизод. Одним веселым вечером (когда мы уже постоянно ночевали в дни своено приезда на квартире нашего друга)
мы сидели на кухне и ужинали. Немного надо рассказать об общей обстановке.
Квартира у друга однокомнатная. Кухня и туалет (спаренный). Обыкнавенная хрущевка (или как у нас говорят-
малосемейка). Что бы не платть за общагу или за квартиру мы с Вовкой ночевали и Лехи. Одну или две ночи ночевали
у него. Нам не внокладе да и ему не сучно. Тогда он был холостой. Мы покупали жратву на троих (естественно не без
0.5-0.7л.) ужинали и после просмота какого-нибудь фильмя на компе вытаскивали широкий матрац и засыпали...
В тот вечер захотелось продолжения банкета. Нет! не девочек (Мы с Вовкой были люди женатые!). Леха иногда баловался
как теперь говоряк "канабисом". "Бульбулятор" есть а чем его заправить нет. Було принято решение идти к его другу.
Тем более тот живет недалего и тоже один. Ноги в руки - и пошли. Я травкой никогда не боловался и не хочу, а Вовка
решил попробовать.
И вот идем мы дружной компанией вдоль центральной дороги в нужную сторону...
Надо сказать, что вдоль этой улицы уже который месяц разрыта глубокая канава (может водоканал издевался, а
может еще кто) но зная этот участок, для прохода граждан через канаву был настелян настил из досок.
Но мы как, граждане, не сильно трезвые, решили не рисковать и обойти его. Тем более на 200-300 м. дольше.
Пробыли мы у друга 1-1.5ч. Друзья покурили, я выпил местного самогончика, надо и честь знать.
Дальше первая часть 2-го эпизода.
Леха начал требовать идти напрямую (через этот деревянный настил), дескать быстрее домой хочу. Мы согласилиь.
Ночь была темная...
Подходя к канаве было принято на тот момент правильное решение: Раз очень темно, нужно чем-то посветить.
Все достали зажигалки и стали светить перед собой. Получалось плохо. Поэтому мы встали на колени и светя перед собой
тусклым светом потихоньку добрались до центральной дороги. Там мы отряхнулись и уже нормально добрались до
квартиры Лехи.
Дальше вторая часть 2-го эпизода.
Приготовились ко сну. Т.е вытащили матрац, подушки, одеяло, я заполз на спальное место и начал кимарить. Где был
Вовка, я не очень помню. Начав засыпать, услышал ка Леха начал издавть странные хрипящие звуки. Вспомнил!!!!
Ё-мае. Это он лежит на спине и пытается выдавиь из себя рвотную массу!!! А это чревато просто захлебыванием
и летальным исходом!!! Я вскакиваю, беру его на себя и тащу в ванную (спаренную). Наклоняю перед унитазом и выдавливаю
эти массы. Когда тот успешно проблевался я решил его облагородить. Включил воду в рукомойнике и начал его обмывать лицо.
Тот мотал головой, что-то мычал. Я очень громко на его орал: "Да не вертись ты! В рот бери! Полоскай!".
Ну наконец-то все закончилось и мы нормально уснули.
Дальше третья часть 2-го эпизода.
"А поутру они проснулись..."
Выйдя на кухню покурть я увидель скрюченного возле холодильника и сонного Вовку. Разбудил...
Такие глаза я у него никогда не видел!!!
Рассказ Вовки:
Когда пришли домой, я сел возле стола на кухне и закимарил, ожидая когда ты разложишь матрац.
И вдруг слышу из ванной твой голос "Да не вертись ты! В рот бери!!!". Вот тут меня и торкнуло!
Я чуть не обделался. Вот думаю - с Лешкой закончит и возьмется за меня! Я с испуга спрятался за холодильник
и просидел здесь до утра...
P.S. Утром идя на работу мы шли по центральной дороги. Канава была полностью зарыта и никакого мостика через
неё не было (наверное вчера закопали). Мы хохотали всю дорогу, представляя как 3 идиота в темноте, светя
перед собой зажигалками, выползают на дорогу...
Много лет назад (10-15) приходилось ездить в командировки в небольшой город в Полтавской области.
Обслуживали бухгалтерию в одной городской конторе. Сначало жили в общаге нефтянников.
Цена приемлема но условия...
Полсле снимали 2-х комнатную квартиру на 1 этаже. А потом...
По этому случаю вспоминаю 2 эпизода. Первый ужастный, а второй смешной.
1-й эпизод. Одним веселым вечером приходим в квартиру, открываем дверь и сразу чувствуем вонь (дерьма).
Включаем свет в коридоре и видим на полу мелким слоем лужу из туалета на весь коридор. Все, думаем, приплыли.
Как потом оказалось где-то образовался затор, а 1-й этаж должен оттуваться. Медленно вхожу, открываю дверь в
туалет (славо богу он не совмещенный с ванной) и вижу как из унитаза льется масса дерьма прямо на пол
и переходит в коридор. Надо звонить хозяевам и вызывать спасательную команду. Разворачиваюсь, что бы сказать
об этом моему товарищу и подскальзываюсь на моих ботинках...
Т.к. ботинки пошли быстро вперед, я падаю плошмя на спину
И тудже подскакиваю почти горизонтально на высоту своего полуроста от хорошего удара током
(скорее всего 220в.)!!! Ощущение, надо сказать, не из приятных. Не успев ничего сказать (или выразиться)
падаю второй раз в том же положении. И опять подскакаваю. (Как в том анекдоте - "Почему на трупе 16 колотых ран?
Понимаете Ваша честь он подскальзнулся и упал на вилку. И так 4 раза"). Хорошо товарищ быстро сообразил и выключил
свет в коридоре. Оказалось, что эта жижа где-то замыкала электропроводку.
Хозаин квартиры быстро подоспел и мы общими усилиями этот катаклизм победили. Правда на следующий день
я на работу не пошел. Отмывался...
2-й эпизод. Одним веселым вечером (когда мы уже постоянно ночевали в дни своено приезда на квартире нашего друга)
мы сидели на кухне и ужинали. Немного надо рассказать об общей обстановке.
Квартира у друга однокомнатная. Кухня и туалет (спаренный). Обыкнавенная хрущевка (или как у нас говорят-
малосемейка). Что бы не платть за общагу или за квартиру мы с Вовкой ночевали и Лехи. Одну или две ночи ночевали
у него. Нам не внокладе да и ему не сучно. Тогда он был холостой. Мы покупали жратву на троих (естественно не без
0.5-0.7л.) ужинали и после просмота какого-нибудь фильмя на компе вытаскивали широкий матрац и засыпали...
В тот вечер захотелось продолжения банкета. Нет! не девочек (Мы с Вовкой были люди женатые!). Леха иногда баловался
как теперь говоряк "канабисом". "Бульбулятор" есть а чем его заправить нет. Було принято решение идти к его другу.
Тем более тот живет недалего и тоже один. Ноги в руки - и пошли. Я травкой никогда не боловался и не хочу, а Вовка
решил попробовать.
И вот идем мы дружной компанией вдоль центральной дороги в нужную сторону...
Надо сказать, что вдоль этой улицы уже который месяц разрыта глубокая канава (может водоканал издевался, а
может еще кто) но зная этот участок, для прохода граждан через канаву был настелян настил из досок.
Но мы как, граждане, не сильно трезвые, решили не рисковать и обойти его. Тем более на 200-300 м. дольше.
Пробыли мы у друга 1-1.5ч. Друзья покурили, я выпил местного самогончика, надо и честь знать.
Дальше первая часть 2-го эпизода.
Леха начал требовать идти напрямую (через этот деревянный настил), дескать быстрее домой хочу. Мы согласилиь.
Ночь была темная...
Подходя к канаве было принято на тот момент правильное решение: Раз очень темно, нужно чем-то посветить.
Все достали зажигалки и стали светить перед собой. Получалось плохо. Поэтому мы встали на колени и светя перед собой
тусклым светом потихоньку добрались до центральной дороги. Там мы отряхнулись и уже нормально добрались до
квартиры Лехи.
Дальше вторая часть 2-го эпизода.
Приготовились ко сну. Т.е вытащили матрац, подушки, одеяло, я заполз на спальное место и начал кимарить. Где был
Вовка, я не очень помню. Начав засыпать, услышал ка Леха начал издавть странные хрипящие звуки. Вспомнил!!!!
Ё-мае. Это он лежит на спине и пытается выдавиь из себя рвотную массу!!! А это чревато просто захлебыванием
и летальным исходом!!! Я вскакиваю, беру его на себя и тащу в ванную (спаренную). Наклоняю перед унитазом и выдавливаю
эти массы. Когда тот успешно проблевался я решил его облагородить. Включил воду в рукомойнике и начал его обмывать лицо.
Тот мотал головой, что-то мычал. Я очень громко на его орал: "Да не вертись ты! В рот бери! Полоскай!".
Ну наконец-то все закончилось и мы нормально уснули.
Дальше третья часть 2-го эпизода.
"А поутру они проснулись..."
Выйдя на кухню покурть я увидель скрюченного возле холодильника и сонного Вовку. Разбудил...
Такие глаза я у него никогда не видел!!!
Рассказ Вовки:
Когда пришли домой, я сел возле стола на кухне и закимарил, ожидая когда ты разложишь матрац.
И вдруг слышу из ванной твой голос "Да не вертись ты! В рот бери!!!". Вот тут меня и торкнуло!
Я чуть не обделался. Вот думаю - с Лешкой закончит и возьмется за меня! Я с испуга спрятался за холодильник
и просидел здесь до утра...
P.S. Утром идя на работу мы шли по центральной дороги. Канава была полностью зарыта и никакого мостика через
неё не было (наверное вчера закопали). Мы хохотали всю дорогу, представляя как 3 идиота в темноте, светя
перед собой зажигалками, выползают на дорогу...
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.