Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27.11.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Святой

Жил не очень давно в Индии один знаменитый учитель и мудрец. Очень умный человек, кстати. Возвели его в ранг святого, что для умных людей того времени в Индии характерно. А повезло этому учителю более всего в том, что он и сам был человеком достаточно образованным, и ученики его были людьми с хорошим британским образованием. Желая донести до потомков все величие его мыслей в первозданной чистоте, ученики тщательно записывали их, практически стеногрфировали, сделали несколько его фотографий и даже записали одну из речей на фонограф Эдисона. В общем, это учение оказалось возможным изучать не в режиме невнятного устного пересказа, как учение большинства древних (и современных) святых, а почти из первых уст.

В молодые годы это учение показалось мне очень интересным, да и общение с почитателями его таланта в СССР тоже весьма любопытным. Я начитался его произведений и наобсуждался до такой степени, что стал считать его почти родным учителем и глубоко изучил его взгляды.

Взгляды учителя были весьма неординарны. В частности, про святых он писал, что людям совершенно не нужно заниматься их почитанием, а нужно следовать их учению. Как насмешку над религиозными фанатиками он приводил пример, когда один древний пророк учил людей добру, а они вместо добрых дел поставили его статую на постамент, каждый день на коленях ползали вокруг этой статуи и бились головой о ее пьедестал.

- Так делать нельзя, – прямо писал учитель в своих книгах, - лобызание статуй не дает просветления!

В общем хорошее учение. Правильное и жизненное. Не сотвори кумира.

И вот волею случая оказался я в Индии, в Дели. А там в метро есть станция, названная в честь Учителя. А возле нее храм Учителя! Ну как не посетить почти родного человека, вдруг что новое и интересное узнаю, с хорошими людьми встречусь.

Объявив себя (и не покривив при этом душой) русским поклонником Учителя, захожу я в храм, а там... Стоит посреди зала статуя Учителя на каменном пьедестале. Вокруг статуи по ковру ползают на коленях люди, считающие себя его учениками и последователями, поют ему хвалу, и в экстазе бьются головами о подножие истукана.
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
4
Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке. Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))
5
Око за око

В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".

Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.

Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.

Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.

То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго.
Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.

И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.

Подхожу, и издалека огорчаюсь.
На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером.
Много! Штук 8 или 10.

Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.

Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.

Открыл магазин, взял нож и пакет.

Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.

До полдесятого отодрал все.

Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.

Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.

Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."

Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.

Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.

Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.

Говорю:
- А быстро вы все посрывали!

Они удивленнно-возмущенно отвечают:
- Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...

Я их перебил:
- Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.

Они - в шоке:
- Зачем?

- А зачем вы мой магазин оклеили?

- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?

- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!

И ушел.
Из типографской жизни

Году примерно 98-99 одно издательство выпустило подробную биографию Лермонтова, может дата какая была, сейчас уже не помню. Книгу печатали при финансовой поддержке правительства Москвы, поэтому представление книги планировалось проводить с размахом, на книжной выставке, мол помним и гордимся не только Пушкиным. Издательство постаралось на славу, всё успели сделать в срок, тираж был привезён из типографии и с утра несколько экземпляров должны были везти на выставку. Основной гордостью редакторов было большое генеалогическое дерево Лермонтова, размещённое на переднем форзаце книги. Посередине листа были расположены ФИО и даты жизни самого поэта, а выше и ниже была приведена информация о многочисленных предках и потомках.

Директор издательства с гордостью показывает случайно зашедшему знакомому гвоздь программы завтрашней выставки и вдруг слышит вопрос: “А почему у вас написано Юрий Михайлович Лермонтов?” Не может быть! Как можно было ошибиться? На самом деле ошибка простительна, как многие из вас помнят, в то время имя-отчество Лужкова звучало гораздо чаще, чем имя-отчество второго русского поэта.

Но что делать? Перепечатывать форзац нет времени, отложить презентацию тоже нереально… Но директор нашёл-таки выход. Полночи все сотрудники редакции сидели с белыми маркерами наперевес и к утру в центре генеалогического дерева гордо красовалась надпись: “Михаил Лермонтов”. Да и то правда, великие русские поэты в отчествах не нуждаются!
Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазинов, в примерочной кабинке слышу такой диалог:
- Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать, видимо немного замешкавшись, отвечает:
- Они все главные.
3
В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"

После урока мы к нему подошли и пристыдили:
"Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!"
Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."

Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...
Ехал в такси. Таксист завел беседу:
Т. Вы как относитесь к штрих-кодам?
Я. К куар кодам?
Т. Да один хер, как их не назови. Я вот считаю, что это не по-людски. Не по-человечески.
Я. Что конкретно не по-людски?
Т. Да людей метить. Это не по закону. Против Конституции, и Конвенции нарушает, это самое.
Я. Какие Конвенции, простите?
Т. Да блядь, разве ж в этом дело? Просто не по понятиям это, вот я о чем!
Я. Слушайте, я в понятиях не силен…
Т. Да и хуй на них, я ебал. Это не по-божески, во что главное! Штрих код на живого человека ставить!
Я. Подождите, считывая куаркод просто получают информацию о том, привиты вы или нет.
Т. Да я не против прививки, вы поймите! Пусть справку дадут, я ее буду в паспорте носить! Но ставить на меня какой-то штрих код – вот уж хуй! Не позволю! Я в десанте служил, сделал татуировку – «За ВДВ!», на кой черт мне штрих код? Куда ставить-то хотят, не знаете? На руку или…?
Тут мы приехали. Я поставил пять звезд и «интересный разговор».
Вчера видел.
Стоит в аптеке небольшая очередь. Три бабушки и мужик.
Тут в аптеку с ноги вваливается личинка, и давай орать:
- Бальзам и бояришника нахуй! Ты ччо сука не слышала? бегом блядь!
И ломится в окошко.
Мужик достает из кармана шокер, и очень эффектно рассекает им воздух с щелканьем и молниями перед мордой личинки.
Личинка в шоке помалкивает.
Мужик:
- Я могу научить культурному языку и этике с одного тыка. И поверь мне, это помогает лучше чем розги!

Паренек стоял в очереди как все.
Из комментариев к новостям:
- Спикеру МИД Захаровой не мешало бы лучше следить за своей внешностью. Ведь она не просто публичная личность, но еще и публичная женщина.
К истории по увольнению Калашникова - главы ФСИН.
Есть у нас в городе институт ФСИН. Так лет 20-25 назад недобор туда был постоянный - служба, сами понимаете, очень своеобразная, потому и не шла молодежь. Вот на заочку трудно было поступить, во-первых начальство по месту службы не очень радо было, что сотрудник минимум два раза в год в учебном отпуске, а во-вторых конкурс был, отрядники - контролеры с окрестных зон (а их много в те времена было) очень хотели должности повыше. Что вполне разумно. Так вот, сейчас конкурс в это уч.заведение почти как в МГУ. Хотя зон значительно меньше стало. Расчухал народ рыбное место. И девок полно, раньше вообще редкостью были. Место-то после окончания - ой какое вкусное! А вы говорите - система ФСИН гниет. Не ФСИН - ФСЕ у нас гниет.
Эта история произошел очень давно, в 1990 году, мне тогда было 18 лет. Летом я затеял большое путешествие к бабушке: сначала поездом в Москву (нужно было узнать, поступила ли сестра в институт и донести какие-то документы), потом самолетом в Свердловск по своим делам, потом автобусом в Челябинск к одним родственникам, потом электричкой в Челябинскую область к бабушке. В Свердловск я летел на огромном лайнере Ил-86, он произвел на меня неизгладимые впечатления своим масштабом, комфортом и мощью.

Поездку «туда» я планировал дома, поэтому все заранее предусмотрел, а вот дорогу обратно мне пришлось организовывать «на коленке». В те времена не было интернета, поэтому узнать расписание рейсов и движения поездов можно было только в кассах или в самом аэропорту. Почему-то лететь через Москву мне не хотелось, и я взял билет на рейс Свердловск – Курск на самолет Ан-24, рассчитывая что из Курска в Белгород я доберусь быстрее. То, что этим я совершил ошибку - понял не сразу. Этот самолет летел всю ночь с двумя промежуточными посадками в Пензе и Куйбышеве и прилетал в 9 часов утра. Лететь на самолете этого типа – еще то «удовольствие», он ловит все воздушные ямы и очень сильно шумит.

Когда я стоял в очереди на регистрацию, ко мне подошел один офицер и попросил передать письмо своим родственникам в Курск. Сначала он подходил к другим людям, стоящим в очереди, но они отказались, а я – добрая душа – согласился. Письмо было в обычном конверте, я хоть и подумал про всякую нелегальную контрабанду, но поскольку привык думать о людях только хорошее – согласился. Мы договорились, что меня встретят в аэропорту Курска и я отдам им письмо.

Во время полета я пытался поспать, но мне это удавалось плохо. Во время одной из посадок я вышел из самолета и направился в аэропорт с целью прогуляться. Тогда времена были советские, поэтому не везде пассажиров возили под конвоем на автобусе к самолету и обратно, чаще всего пассажиры ходили пешком.

В здании было пусто, немногочисленные пассажиры мирно спали в зале ожидания. Погуляв по зданию, почитав расписание, я направился в коммерческий буфет. Но там меня огорчили цены на пирожные, стоимостью в 26 коп., тогда как в государственных буфетах это же пирожное стоило 22 коп. Времена были советские, разница цен на один товар в разных буфетах очень сильно удивляла меня.
Не найдя ничего интересного я отправился обратно. Ага, пешком по летному полю. Сейчас такой фокус – самостоятельно выйти из здания аэропорта(!) ночью(!) на летное поле и пойти к самолету – не пройдет. Но тогда – легко, или мне так повезло. Я не запоминал обратную дорогу и поэтому когда на летном полу увидел два Ан-24, то растерялся и заметался, не зная, к какому же самолету мне надо идти. Одним словом я выбрал один из самолетов и пошел к нему. Дошел, смотрю – трап на месте, дверь открыта. Поднялся, зашел – в салоне полумрак, пассажиры спят. Нашел свободное место, вроде моё, сел и задремал. Через некоторое время самолет загудел и начал выруливать. В это время ко мне подошла бортпроводница и спросила:
– А вы куда летите?
– В Белгород, – ответил я машинально.
Бортпроводница напряглась и сказала:
– А этот самолет туда не летит.
Тут я перепугался не на шутку. «Блин! Ошибся самолетом! Надо было садиться в другой!» А самолет уже катится по рулежке, захотелось немедленно вскочить, бежать к пилотам с криком: «Остановите самолет, я выйду!» Но на всякий случай я спросил бортпроводницу:
– А куда он летит?
– В Курск, – ответила та.
– Да, точно! Мне тоже в Курск надо! – вспомнил я, что билет-то купил до Курска. Но бортпроводница не поверила и попросила предъявить билет. Я, на радостях, сразу показал ей билет и она ушла.

В Курск прилетели утром, ночной полет меня окончательно вымотал. В аэропорту меня встретили родственники офицера, я отдал им письмо, а они довезли меня до ж/д вокзала, так как города я не знал. На вокзале ближайших электричек не было, пришлось садиться на проходящий поезд. За 3 рубля проводница пустила меня в вагон и усадила на одно из боковых мест; я вытащил журнал и стал читать. Но усталость и бессонная ночь навалились на меня и я вскоре уснул.

Проснулся я, когда поезд подъезжал к Харькову. Еще были времена СССР, границы между Украиной и Россией не было, таможенников и пограничников тоже не было, поэтому будить меня было некому, а проводница только всплеснула руками и сказала: «Ой, забыла!» Делать нечего, пришлось ехать до Харькова. На харьковском вокзале я успел только купить и выпить поллитра сладкого морса и посмотреть расписание электричек до Белгорода. Ближайшая отправлялась через пару минут, поэтому я быстрее, не покупая билета, побежал к электричке. Ехать пришлось зайцем.
Домой я приехал вечером.
Порадовали недавние новости: компания "Молдовагаз" обратилась к правительству с просьбой выделить денег на оплату российского газа. Святые люди! С момента продления контракта прошёл почти месяц, но они за это время так и не озаботились - а чем же они будут рассчитываться? И, может быть, так бы и пребывали в блаженном неведении, если бы задвижку не перекрыли...
2
Мне реально понравилась фраза одного гражданина:
- За квартиру в собственности плати, за дачу и что на ней, за бензин на дачу прокатиться, за продукты пятую часть, за мусор, капремонт, за свет в сорок копеек - четыре рубля, за полицию и армию...
А где эта армия?
Где!!!???
А теперь вишенка!
И вдруг, бесплатно нас ради нас - уколят вакцинкой. В государстве, где всё платное - Внезапно, за наши деньги (бюджет) - нас хотят защитить.
- Не от нищеты, не от налогов, не от произвола, не от вымирания от НЕОКАЗАННОЙ медицинской помощи!
А от болезни, типа грипп.
Вакциной типа - что получилось. От тех, кто остался при этих лабораториях, когда умные давно свалили!
При Государе, который врёт годами, что одет.
ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 7

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Ныне Тверь.

ПЕШИЙ ПО-ТАНКОВОМУ

Военные лётчики учили других летунов отработке элементов полета на земле - «пеший по-лётному». Это либо руками показывать эволюции самолётов, либо с самолётиками в руках, либо группа товарищей бегает друг за другом, перестраиваясь так, как потом будут перестраиваться в воздухе. Оказывается, так же учили и танкистов — «пеший по-танковому».

Занятия по тактике. Ведёт полковник Иванов. На военных сборах уже конец февраля. Снега в Тверской губернии – выше крыши. Выехали на грузовике в поле. Звучит команда: «Экипажи, к машине!» Выпрыгиваем из грузовика, мама дорогая – снегу немерено! Полковник Иванов командует: «Разобраться по экипажам!» Это значит по четверо: командир, наводчик, механик-водитель и заряжающий. Ладно, разобрались. Полковник командует: «Первая машина – вперёд!» Вперёд – это значит в сугроб по уши! Но куда денешься – тактические учения! И полез первый экипаж в этот сугроб, но тут же звучит команда: «На исходную!»

Полковник Иванов, обращаясь к первому экипажу: «Почему я не слышу звука мотора? Кто мехвод (механик-водитель)? Ты? Вот ты и должен рычать, как танковый мотор! Понял? Поехали! На исходную! Кто наводчик? Ты? Почему пушка не стреляет?» В общем, через пару минут все «четыре танка» ползли по уши в снегу с бодрыми «рырыры», «бах-бах», «тра-та-та» и тому подобное.

Прошло время.

На военных сборах перед самым окончанием именно с полковником Ивановым наш взвод выехал на очередные учения по тактике. Команда: «Экипажи, к машине!» Апрель, снега нет, уже легче.

Полковник постелил на земле плащ-накидку и так дружественно: «Что стоите, располагайтесь!»

Кто-то сказал, подойдя к полковнику:

— Товарищ полковник, а два месяца назад вы нас в сугробах по это самое гоняли…
— Два месяца назад вы были сопливые с прозеленью курсанты. А теперь вы без пяти минут лейтенанты. Понял разницу? Ну, иди, отдыхай…

Эксклюзивное предложение

Для тех, кто забыл, что такое танк, а также для тех, кто хочет почувствовать себя танкистом, есть эксклюзивное предложение: ЗАПАХ ТАНКА. Количество ограничено.
Дембель неизбежен как крах империализма.
( Из армейского фольклора)

До приказа оставалось менее месяца. В субботу рота после обеда пошла в баню, а мы, шестеро дембелей пошли в другую сторону. Рядом с частью открылась сауна. Буквально что метров от забора, на параллельной улице, рядом с парком боевых машин.
Изумительная сауна, бассейн с тёплой водой, колодец с ледянной. Парились около часа , температура за сто, ляпота, и заходит удмурт, глаза дикие, говорить не может, мычит, забился в угол. Посмотрели на него, подумали что от ледяной воды.
Через несколько секунд дверь открылась снова и в парную зашли комбат 2, нш полка, сам кэп, личность легендарная, он был комбатом 3 в афгане ещё до ввода, летом 79 года уже воевали, и замполит полка и батальона.
Это был ЗАЛЁТ, эпический, жестокий, не убежишь, не спрячешься. Сразу осунулись, головы в плечах, как говорили у нас, позвоночник упал в трусы.
Прощай (оружие) дембель. Мысленно рассчитали лишние два-три месяца службы. Замполит полка делал такие вещи, забирал документы в штабе и терроризировал дембелей. Весенние уходили в сентябре, а осенники в марте. Несколько случаев мы знали.
Они зашли, поздоровались, спросили как парная, добавили воды, начали разговор про сауны.
Обстановка разрядилась, говорили о всем, кроме службы. Купались, у каждого своя система, когда в холодную, в теплую воду.
Просидели мы ещё часа два, а потом быстро, быстро удрали, по английски. Ждали санкции с понедельника. Но ничего, все шло чередом.
После приказа спросили комбата, почему нет наказания? Мы были в самоволке, поймали на месте нарушения. Он рассмеялся и объяснил, что мы не нарушали ничего, не бухали, не бегали по злачным местам, а просто пошли в баню, немного не в полковую, но в баню, так что нарушений грубых нет. А на нет и суда нет. Но, замполитам не понравилось, а от них ждите санкций.
Уволились в середине мая только двое, мы ждали к концу месяца, но батальон внезапно отправили на выход, на полигон в Лиде, не на учения, а для очистки от растительности. Все дембеля были уволены, даже бегунки, те которые дезертировали по молодости. Остались только мы - четыре дембеля. Целый месяц нас мурыжили, дёргали. Казармы были пустые, один вечный наряд. На довольствии нас не было. Кушали в чайной или булдыре. Ходили в спортивных костюмах, и хб и сапоги давно отдали.
Наконец 25 июня, за несколько часов до финала Голландия-СССР, вызвали в штаб, но документы не отдали. Сказали, поедете в Каунас в сопровождении офицера штаба, там поменяете требования на билеты и при посадке в поезд получим документы.
У нас были свои планы, а у замполитов свои.
В Каунасе, пока офицер разбирался с документами, подошли к воинским кассам и попросили кассирш не давать билет, типа мы бедные солдаты, а злой офицер желает нам зла. Он подошёл с требованиями к кассам, ему ответили, что максимально дадут билет до Вильнюса, а там разберемся. Он купил 4 билета, и давал документы у дверей электрички. В одну дверь заходили и через другую выходили. Он видел, развернулся и ушел. Мы сразу сели в другой поезд, через час были в части. Там всякие стукачки, активисты праздновали, чай с сгущенкой. Наше возвращение ввергло их в ступор. Бить их не имело смысла. Если люди гнилые, то это навсегда.
Ночью была проверка, видать стуканули, но проверяющий не обратил на нас внимание.
Утром, взяв из каптерки барахлишко, мы уже с спокойной совестью пошли на вокзал, взяли билеты и уехали, вспоминая тихим, незлобивым голосом замполита.
Шел намедни я по улице возле "Спара" на Автозаводе. Смотрю, пачка валяется на асфальте - полная! Полная пачка сигарет какой-то дорогой марки типа "Camel", чуть не нагнулся, чтобы поднять, а она порвана! Порвана поперек целая пачка сигарет... Порваны все 20 сигарет, теперь их уже не покуришь...
Наверно, какой-то парень ругался со своей возлюбленной, накал страстей достиг апогея, и он, вместо того чтобы залепить неверной подруге оплеуху, выместил зло на пачке дорогих сигарет.
- Сука, тварь паршивая, и с кем, с Прытковым, да он же чмо натуральное! Мерзкий масляный интеллигентишка, да как ты могла, сука, чтоб ты сдохла, жирная свинья!
Вот в этот самый момент этот человек, стоя на тротуаре возле "Спара" на Автозаводе, разорвал пачку Camel`а и бросил её на асфальт...
Скорее всего, так и было.
А может, и наоборот, его поймали на измене или на грязном флирте, и он порвал пачку, мучаясь угрызениями совести в жестком конфликте с подругой.
А может, этот человек очень эмоционально боролся с самим собой, купил очередную пачку сигарет, хотя уже третью неделю бросает, и тут взорвался.
- Блять, сука, жирная свинья, опять я купил эти гребаные сигареты, да какая же я тряпка, "человек без яиц" - так про таких, как я, говорят.
И несмотря на дороговизну сигарет, порвал целую пачку поперек и бросил на асфальт возле "Спара" на Автозаводе. Так оно и было, заключил я, выдыхая облако душистого дыма от дешевого "Филиппа Мориси", потом достал свои оставшиеся полпачки, порвал поперек и бросил там же. Все, больше я не курю.

Самый смешной анекдот за 08.12:
Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за читать дальше
Рейтинг@Mail.ru