Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08.11.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

СУДЬБА ВЫДАЮЩЕГОСЯ СПОРТСМЕНА

(Забытые имена)

«Равняйтесь на Бойченко! Бейте рекорды, как Бойченко в воде и Чкалов в небе!»

Такими словами сам Сталин в 1938 году приветствовал пловца Семёна Бойченко, вернувшегося из Европы с триумфом. Советский атлет в шапочке с красной звездой во Франции установил новый мировой рекорд, посрамил главного конкурента и влюбил в себя тысячи болельщиков. Несомненно, и у Сталина он был одним из любимых спортсменов.

Семён родился в 1912 году в селе Марьевка на территории современной Украины. Там же в играх со сверстниками в местной реке Ингул, быстрой и полноводной, он и заложил базу будущих выдающихся рекордов – плавал он с малых лет превосходно.

«Жили в деревне бедно, чтобы как-то прокормиться, приходилось рыбачить и проводить целые дни на речке. Уже тогда я научился диковинному искусству – ходить по воде пешком, за медяк-другой показывал дачникам разные водные фокусы», – вспоминал спортсмен много лет спустя.

Впервые всерьёз своими навыками он поразил окружающих, когда отправился служить во флот. Однажды по приказу капитана сотня матросов устроила заплыв от берега до корабля. Расстояние составляло около километра. И Бойченко преодолел его первым, сильно обогнав остальных.

Этот заплыв и стал началом карьеры выдающегося чемпиона. Статного, широкоплечего матроса отправили на Спартакиаду морских сил Чёрного моря – он выиграл. Включили в сборную команду Рабоче-крестьянского Красного флота – стал лучшим. И в итоге Бойченко для продолжения службы был командирован в Центральный спортивный клуб армии.

Сам того не зная, Бойченко ещё в родной деревне освоил самый молодой и модный стиль плавания из существующих: в 1935 году международная федерация плавания признала разновидность брасса с выбрасыванием рук из воды. Этот способ позже назвали – баттерфляй.

Именно так и плавал Семён. С помощью тренера Андрея Ванькова он отточил технику движений, а уж мощи молодому атлету было не занимать. И началась славная серия рекордов.

Всего за свою карьеру Бойченко установил 111 рекордов Москвы, Советского Союза и мира!

Первый национальный рекорд пловец установил 8 ноября 1935 года на 100-метровой дистанции на соревнованиях в Праге. А буквально через два месяца сбросил с него четыре секунды и обновил лучшее мировое достижение – 1.08,0. В 1936 году он плыл ещё быстрее! Пловцы, занявшие призовые места на Олимпийских играх в Берлине в заочной борьбе сильно уступали Бойченко по показанным результатам, но Советский Союз тогда на Олимпиадах не выступал.

Зарубежные конкуренты были уверены, что Бойченко либо нарушает технику плавания, либо его время неправильно фиксируется, поэтому особенно ждали с ним личной встречи. В 1937 году она состоялась: на Мировой рабочей Олимпиаде в Антверпене Семён стал первым с новым рекордом!

Сразу после этого турнира советскую делегацию позвали во Францию. Но всё внимание было приковано к улыбчивому и мускулистому пловцу-рекордсмену. Бойченко предложили проплыть дистанцию под пристальным надзором судей. Помимо экспертов и представителей прессы столь необычный заплыв посетили и 20 тысяч зрителей. Все они остались в восторге: техника Бойченко была великолепной, а мировые рекорды, которые он устанавливал, – реальными, они поражали воображение.

Впрочем, известный и популярный в те годы французский пловец Жак Картоне был не согласен с этим. Бойченко вызвал Картоне на поединок – решили плыть 400 метров. Однако перед самым стартом француз просто сбежал. Он сошёл с тумбы, якобы обратив внимание на красную звезду на шапочке соперника и распереживался, что его могут наказать за участие в соревновании с представителем СССР, не входившего тогда в Международную лигу плавания. Болельщики освистали Картоне и остались поддерживать Бойченко, который вновь плыл один во всём бассейне.

И установил на глазах переполненных трибун новый мировой рекорд!

«ПРОСТИТЕ, МНЕ ПОРА ДОМОЙ»

А дальше Бойченко не давали прохода. Его приглашали на торжественные мероприятия, на званые ужины, предлагали не возвращаться в СССР, а остаться во Франции. Даже в кино предлагали сняться! Пресса чуть ли не с боем прорывалась к герою, чтобы даже не задать вопрос, а просто записать на плёнку, как дышит «Король баттерфляя» или «Красный кит», такие прозвища ему дали поклонники.

Все заманчивые предложения Семён вежливо отклонял: «Простите, но мне пора домой».

На родине его тоже встретили как героя. Как раз тогда Сталин с трибуны и произнёс слова про Бойченко и Чкалова. Впрочем, обрушившаяся на спортсмена слава его не сгубила. Вплоть, до 1941 года он показывал потрясающие результаты. На стометровой дистанции его мировой рекорд – 1.05,4, а 200 метров он преодолевал за 2.29,8. Невероятные достижения для начала 40-х!

А потом началась война. Бойченко хотел отправиться на фронт, но, как говорят, Сталин лично освободил его от мобилизации и направил в войска для подготовки бойцов специального назначения. За время войны чемпион обучил плаванию более десяти тысяч солдат.

«ЗДЕСЬ И НЕ ТАКИЕ ЛОМАЮТСЯ!»

Казалось, что после войны Бойченко сможет вернуться в большой спорт и показать соперникам мощь отечественных атлетов на международных соревнованиях. Но в 1948 году его неожиданно для многих арестовали.

Ознакомившись с материалами дела, пловец заявил, что ничего подписывать не будет. «Здесь и не такие ломаются!» – возразил ему следователь. Бойченко выдерживал давление полгода, за которые похудел на 40 кг, и в итоге оговорил себя, чтобы спасти от преследования своих родных.

По ложному доносу Бойченко обвинили в том, что он якобы позволял себе нелицеприятные высказывания в адрес сына правителя СССР Василия Сталина. А в итоге осудили за связь с буржуазной прессой и эмигрантами, припомнив триумфальное выступление пловца во Франции.

Согласно распространённой версии, Бойченко арестовали по личному приказу Василия Сталина, приревновавшего к атлету молодую и красивую пловчиху Капитолину Васильеву.

Капитолина позже стала женой Василия, а Семёна отправили отбывать срок. Легендарный пловец работал на заготовке леса в Соликамских лагерях. Усольлаг (один из лагерей ГУЛАГа) мало чем отличался от других лесных лагерей НКВД: та же заброшенность в самые глухие места и полная оторванность от внешнего мира, тот же каторжный труд на лесоповале и лесосплаве, те же гибельные условия существования. Оттуда Семён Бойченко писал письма Сталину-отцу с просьбой пересмотреть его дело. Но вышел на свободу только через семь лет – в 1955-м.

Через год Бойченко был полностью реабилитирован. Ему были возвращены все награды и звания.

Выйдя на свободу, пловец отправился в Марьевку, где до потери сил плавал и нырял в Ингуле.

В 43 года ему пришлось начать жизнь заново, и он преуспел. Начал заниматься тем, что любил и умел – передавал своё мастерство молодым пловцам. Уже в 1960 году на Олимпиаде он был тренером сборной команды Советского Союза по плаванию, потом стал почётным президентом федерации плавания Москвы. И даже в свои 70 лет показывал результаты на зависть молодым.

Ушёл из жизни легендарный спортсмен в январе 1987 года, за три месяца до своего 75-летнего юбилея. Успев перед этим снова съездить в Марьевку к семье и родному Ингулу.
9
Про доллары, рубли, цены, пенсии и честность...

Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка:
"Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."
(с)январь 2014г.

22 января 1991 года президент СССР Михаил Горбачев подписал Указ об изъятии из обращения и обмене 50-ти и 100-рублевых купюр образца 1961 года. Но слухи о реформе в стране начали ходить еще задолго до этого. Их попытался опровергнуть председатель правления Госбанка СССР Виктор Геращенко и публично заявил: "Обмена купюр не будет, - заявил он. - Даю руку на отсечение". Несмотря на то, что обмен состоялся, руки "главного банкира" остались целы.

В конце 1991 года президент России Борис Ельцин пообещал "лечь поперек рельсов", если инициированные им либеральные экономические реформы приведут к повышению цен более чем в три-четыре раза.
Обещание осталось невыполненным, хотя 2 января 1992 цены на большинство товаров были освобождены и выросли в 26 раз. При этом реальные доходы населения упали до 44% от уровня 1991 года.

"Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет. И вообще считаю, что у нас нет необходимости повышать срок выхода на пенсию. Нужно стимулировать людей, которые считают, что после достижения трудового возраста выхода на пенсию они могут продолжить трудовую деятельность, по состоянию здоровья. Вот стимулировать, создавать экономические условия заинтересованности продолжения трудовой деятельности можно, но не ущемляя их пенсионных прав. И еще раз повторю, я против увеличения возраста выхода на пенсию и для мужчин, и для женщин" (27 сентября 2005 года в ходе прямой линии). (с) ВВП

и еще одна цитата :

„Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов.“ — Владимир Ильич Ленин, Три источника и три составных части марксизма
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в каннах. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах в каннах. Времени уже не хватит... Не успею.
(с) М.М. Жванецкий

Я никогда никого не провожал текстом. Наверно больше никогда и никого не буду...

==================================
Я никогда не буду читать свои тексты с эстрады, не буду ходить с потертым портфелем и близоруко перебирать перед микрофоном рукописные обтрёпанные листы.
Я уже никогда не скажу с характерным смешком "да, а вот еще..." и отставив вытянутую руку с листом прочту что-то новенькое.
Интересно, что чуствует человек читающий новые хохмы тысяче напряженно слушающих зрителей?
Мне никогда не скажет администратор "Миша, а вот хорошие гастроли намечаются" и я не вздохну устало и не скажу "В жопу гастроли я устал... ну ладно, давай обдумаем"
Я больше никогда не выйду из кулисы под ваши апплодисменты, не прокашляюсь и не скажу "Ну вот, мы снова вместе".
Никогда я не увижу место где я лег в вечность и не узнаю, что за камень вы поставите сверху. Я вас смешил и смеялся с вами, но я уже никогда не узнаю что вы чуствуете.
Я не замерзну зимой и не вспотею летом.
Я не встану сделать себе шоколад и не лягу в постель его выпить.
И я так и не узнаю что чуствуют женщины... под прожекторами... в Каннах...
==================================

Вы можете встретится с ним, книги, аудио, видео... но он уже никогда не встретится с вами...
17
Поцапался с соседом-ментом, тот вызвал своих коллег, я пожал плечами и вызвал своего адвоката (а он азербайджанец с характерным акцентом, замечательный специалист в своей области).
Адвокат вышел и говорит: «Как адвакат, я нэ адабраю тваи действия, ты поступыл нэдальновидно, зачэм ты портышь атнашения, тибе праблем мало?»
Помолчал и добавил: «Но как чилавек я тибя панымаю, да чего же пратывный гавнюк».
11
ГАЛКА
Вчера в комментах к одной истории процитировали стих Асадова, в котором были такие строки «У кошки-дуры характер иной – кошку погладить может любой». Я не согласилась с утверждением, а стих навеял на меня вдохновение – написать об одной из кошек в моей жизни, которая напрочь такое утверждение опровергает.
Мне было тогда лет десять, и я проводила очередные каникулы у бабушки с дедушкой в небольшом городке, где они, учителя на пенсии, кочевавшие по разным сельским школам, обосновались окончательно. Однажды, гуляя у реки, я увидела выводок совсем маленьких котят. Все они были обычного серо-буро-полосатого окраса, а один обратил на себя мое внимание – черный, с белыми идеальными «носочками» и «манишкой». Очень мне захотелось этого котенка взять домой, и я принялась упрашивать родных. Мольбы возымели действие, и мы с дедушкой отправились за котенком. Изловить дикого звереныша удалось с трудом, и пока м несли его домой, он прокусил дедушкину куртку, в которую был завернут, захватив заодно и руку. Любви со стороны деда котенку это не прибавило, а вот бабушка, увидев кошечку, сразу к ней прониклась: - какая симпатичная! назовем Галкой!
Галка же, в свою очередь, прониклась невероятной любовью к бабушке. Котенок был диким, и с возрастом его нрав не менялся. Признавала она только бабушку, и только ей позволяла себя гладить, брать на руки. Остальных атаковала сзади за ноги, обхватывала лапками за щиколотку и впивалась зубами. Вообще, котенок оказался необычным. Помню, как бабушка когда-то сказала: «Не слишком люблю кошек за то, что они постоянно орут». Галка же была немой, видимо, врожденный дефект. Она ни разу не издала ни звука. Вечером бабушка выходила на крыльцо звать ее в дом, кричит – Галка, Галка, что ж ты не идешь! А Галка давно уже тут, тихо сидит сбоку, у ее ног, прокравшись бесшумно.
Вообще, бабушку она боготворила, ходила всюду за нею тенью, если та ложилась, приняв таблетки от давления, ложилась рядом и лизала руки. Бабушка неизменно говорила, что это помогает. А когда однажды к бабушке пришла соседка поболтать и уселась в любимое бабушкино кресло у телевизора, Галка налетела на нее и серьезно искусала - как так, занять место любимой хозяйки!.
Что до интеллекта – никогда не видела такой умной кошки. Еще котенком она выдумала себе собственную игру в мяч с двумя воротами – одни ворота были под телевизором, а другие - на противоположной стороне комнаты, дедов тапок, лежащий у кафельной печи. Причем из одних ворот мяч (шарик из фольги) позволялось доставать лапами, из других же – только зубами, и эти правила никогда не нарушались.
Также Галка была необыкновенно ловкой охотницей. Дополнительное мясо в те достаточно голодные годы она добывала себе, охотясь на птиц. Особенно запомнился мне один момент. Мы с бабушкой на кухне, бабушка что-то готовит у плиты, тут входит Галка. И бабушка, шутя, обращается к ней – вот, Галка, ты себе постоянно птичек ловишь, сама ешь, а хозяйке хоть бы раз что принесла. Та ее выслушала, уставившись зелеными глазищами, и выбежала из кухни. Не прошло и пяти минут, как Галка возвращается и бросает бабушке под ноги убитого воробья. Сказать, что мы удивились – это ничего не сказать :)
Галка прожила очень мало – всего четыре года. Однажды ушла и не вернулась. Кто-то из соседей сказал, что ее видели с большущей крысой в зубах – возможно, крыса была отравленной (тогда как раз некоторые соседи активно их травили). Бабушка долго горевала и после этого зареклась заводить кошек – такой, как Галка, больше не будет….
Как "настоящий средний класс" живет в Европе.

Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.

Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.

Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.

А там уж все будет цивилизовано.

Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?

Конечно, путешествовать это очень хорошо.

Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.

Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.

И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.

Но при этом стоит знать следующее.

Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.

Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».

Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.

Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.

Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.

Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено

. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.

Если без семьи — то вы выбираете хостелы.

Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.

Не тратите на еду больше, чем на отель.

Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.

Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».

Просто потому, что это дорого.

Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.

Дорого = нельзя.

Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.

Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».

И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».

Вы платите со всех своих доходов.

А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.

Правда это будет не то, чтобы креативная работа.

Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.

Да, и в день рождения и да, в ремонт.

Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.

В полицию.

И паркуешься ты тоже правильно.

Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.

Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.

Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.

Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.

Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?

Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.

Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».

И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.

А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.

Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.

Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.

Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.

Потому что это логично.

Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.

Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.

Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.

В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.

Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.

Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.

И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.

Если не растет и не делается — не ест и не пьет.

Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.

Просто потому, что это не имеет никакой логики.

Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.

Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.

Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.

Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.

А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.

Так что живете себе спокойно.

В любом городе Европы вы будете платить за парковку.

Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.

Вы будете платить много.

И парковку будете искать часами.

И В США тоже.

Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.

И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.

И те, которые кушают много бензина тоже не логично.

В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.

В большинстве городов мира все работает по часам.

В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.

Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.

И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.

Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.

Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.

Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.

Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.

Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.

Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.

Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.

Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.

Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.

Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.

Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.

Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.

Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.

При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.

Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?

Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!

Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?
Передача "Видели видео". Встреча онлайн с зоопсихологом с Кипра. Девушка русскоговорящая.

Присутствующие в студии интересуются, что же это за профессия такая. Девушка отвечает: если вы подумали, что ко мне приходят хозяева лабрадора и он, после их ухода, укладывается на кушетку и рассказывает мне о своих проблемах, то это не то, чем я занимаюсь в реальной жизни.

Задали вопрос, помогает ли вам знание психологии животных как-то в реальной жизни? И девушка рассказала, что как-то они с мужем отправились в зоопарк и решили пообщаться там с волками. Естественно, через ограждение. А, зная собачью психологию, можешь с легкостью понять и волчью, так как волки и собаки практически братья.

И вот, первое, что они сделали, повернулись спиной к волкам, что, на языке животных, означает: мы вам не враги. Например, запрещается незнакомым собакам смотреть прямо в глаза, так как они воспринимают это как вызов. Волки поняли язык нашей зоодевушки и немедленно подошли пообщаться. "Наверно, они подумали, что мы здесь единственные нормальные люди."
18
Никогда не забуду. Это было как какое-то откровение из серии"А-что-и-так-бывает?" Мне было 15. поехали с приятелем к нему на дачу где то на границе Московской и Калужской обл. Деревенька глухая. Лето. Речка. Старенькая обшарпанная церквушка. И как то вечером познакомились с местным батюшкой. Батюшке не более 30 лет а то меньше. Не так давно после семинарии прислали его сюда местный приход поднимать. Разговорились. И меня просто поразили его глубокие знания точных наук, астрономии, истории, способность нестандартно, ну как то по другому, мыслить и излагать. Пару вечеров пролетели. Я уехал. Через месяц каникулы закончились и я пошел в 10 класс, и весь год как то недоумевал...ну просто мучил меня вопрос-"а почему среди моих учителей в школе нет похожих людей?" А был тогда 1981 год...
1981 год. Покушение на президента Рейгана.
покушавшийся Джон Хинкли успевает сделать шесть выстрелов с расстояния в несколько метров.
Первая пуля попала в голову пресс-секретаря Белого дома.
Вторая — в спину полицейского.
Третья - в окно дома напротив.
Четвёртая пуля ранила агента Секретной службы.
Пятая попала в бронестекло президентского лимузина.
Шестая пуля отрикошетила от корпуса лимузина и попала в Рейгана, застряв в легком.
Тяжело раненный Рейган найдет в себе силы пошутить в операционной, обращаясь к врачам - Надеюсь, ребята, вы все республиканцы?
35
На злобу дня

(По событиям недели)

Особенность состоявшихся президентских выборов в США заключается в том, что действующая власть обвиняет ОППОЗИЦИЮ в фальсификации выборов, и не желает признавать итоги голосования. Для современной России совершенно немыслимая ситуация.)

© Дмитрий Свиридов
23
Аксиома:
Ослоёбы, переехавшие из Ослоёбии, не перестают быть ослоёбами — дух Ослоёбии живёт в них и передаётся последующим поколениям молодых ослоёбов.
Следствия аксиомы:
Ограничить до минимума эмиграцию ослоёбов из Ослоёбии в страны, где ослоёбские настроения не разделяются местным населением.
Ослоёб несчастлив на чужбине. Более того, в отместку за свою ностальгию по Ослоёбии он жестоко мстит приютившей его стране и местному населению.
Переселённый ослоёб — несчастный ослоёб, который нуждается в постоянном наблюдении за прогрессом его излечения от врождённого ослоёбства. При отсутствии прогресса единственным лечением будет немедленное насильственное возвращение ослоёба с семьёй в Ослоёбию.
Во время вспышки ослоёбства единственно действенным способом ограничения эпидемии ослоёбства являются строгий карантин с тотальным запретом покидать пределы Ослоёбии.
Дисклеймер: ослоёб — собирательный образ, совсем не обязательно вовлечённый в активное исповедование и догматическое следование учению ослоёбства.
Во время написания этой статьи ни один ослоёб не пострадал.
А зря...
О коронабесии с огоньком...

В неблизком подмосковном «пансионате» для престарелых сухо закашляла старушка. Одинокая как дырка в заднице, разве вот приезжал летом дальний племянник, только из мест лишения, да несолоно хлебавши и растворился обратно.
Померили одуванчику температуру и сели накручивать в Коммунарку: холера у нас, ковид-xix, забирайте бабулю быстрее. А там и говорят: с дуба рухнули?! у нас статистика ниже плинтуса, нахрен нам еще пара склеенных ласт! Изолятор есть? Изолируйте и нихт нам мозген трах-трах.

Положили старушку в изолятор и давай арбидолом с аспирином потчевать. А там еще один старичок закашлял, другой, третий. Поставили на карантин всю богадельню, потом наконец приехали заказанные тесты.

А тесты - по нулям. А старички один за другим валятся с температурой. Богадельня в огне, все бегают и думают, как добыть кислород и вентилятор, если кроме арбидола и аспирина сюда отродясь ничего не привозили.
Под эту движуху виновница торжества ненавязчиво отъезжает к одному далеко не прекрасному утру. Увидев кровь на подушке, нянечка тихо офигевает и...

Ну читатель-то сразу понял про туберкулез. А вот шизанутый по ковиду персонал богадельни пролюбил добрые два месяца, за которые скоротечной формой заболели девятнадцать пациентов. Да кто их там считает, впрочем.

(c).sb.
Две свежие цитаты порадовали:
"Кадыров с Жириновским громко выясняют отношения. И зачем нам всем эти арабо-израильские разборки на Среднерусской равнине?" (МК)

"Как обычно в России, всем планам правительства мешают два обстоятельства: то одно, то другое" (В. Соловей)
"Сдаётся большая трёхкомнатная квартира около станции метро "Университет" с котом вам или вашим хорошим знакомым. Да-да, вы не ослышались: в связи с карантином мы не можем вернуться за котом, поэтому сдаём квартиру хорошей семье, любящей животных, вместе с ним и с большой библиотекой книг. Кота заберём через год, все расходы на кота - за наш счёт", - пишет хозяйка кота в своём фейсбуке.
Она добавила, что переживать за кота не нужно, он сейчас в квартире, конечно же, не один: за ним ухаживает подруга.
Работал на рубеже веков эникеем в оконной конторе. По работе приходилось общаться с разными техническими людьми, в том числе, с техническими директорами немногочисленных в то время провайдеров и телефонных компаний. Один такой директор пришел в нашу контору после нашей предварительной беседы по телефону за жизнь и за окна. Тогда был бум пластиковых окон.
Я отдел продаж предупредил, что он приедет.
Далее рассказ отдела продаж.
Входит в офис ссутуленный человек неопределенного возраста, в одежде бомжа, с авоськой, с немытыми волосами, с трехдневной щетиной, с трехдневным-же ароматом. Ну, персонал вышколен, все вежливые и приветливые. Полчаса общения и гость заказывает не то одиннадцать, не то тринадцать окон для своей квартиры в центре города.
Я даже получил небольшую премию за приведенного заказчика.
И задумался о смысле жизни (тогда жил в общаге).
Вскоре уволился из этой конторы и начал поиск себя в разных сферах деятельности, чтобы когда-нибудь тоже заказать свою дюжину окон для собственного жилья.
13
Шуба, женщина, шуба... Был случай: Мой друган заработал где- то хорошую денежку. Дал своей жене на шубу. Купила.
За 6 000. Не помню, каких денег.
Мы с друганом сидим пьянствуем, обсуждаем хорошую подработку.
Жена вышла в новой шубе похвастаться. Я говорю: Мог бы купить и за 12 000. А его жена говорит: " я лучше куплю две разных шубы по 6 000, чем одну за 12 000". Я понял для себя: лучше дам жене наличку, пусть она сама покупает, чем буду потом полжизни виноват, что не так купил.
С изумлением почитал линию защиты, выработанную адвокатом Миши Ефремова перед судом. Лайфхак по ее мотивам: если вы намерены вернуться из ночного клуба вчетвером, нарезавшись в дюпель и накурившись травы в полном составе, постарайтесь посидеть за рулем поочередно, чтобы на нем остались отпечатки каждого. При столкновении с чем бы то ни было водитель должен выключить мотор, переползти на заднее сиденье и крепко уснуть вместе с прочими пассажирами, а не выходить из машины с признательными показаниями. Далее на суде все четверо могут утверждать, что к 6 вечера нажрались настолько, что никто ничего не помнит, кроме того, что иногда очухиваясь, видели рядом с собой на пассажирском сиденье поочередно всех, мирно спящих, поэтому кто конкретно был за рулем в момент аварии, установить невозможно.
В девятом и десятом классе я учился в Лениградской ФМШ 30-ке. Мой друг, Шура, выделялся даже на фоне далеко не глупых людей.
Как-то вечером, после уроков, я вышел в наш двор, где местный хулиган Тоша травил байку:
"Ну, бля, идём мы с Саньком вечером, навстречу нам трое, из соседнего двора. Мы им вдарили, у них остался один. Он вырубил Санька, а потом я его вырубил..."

Наутро я прихожу в школу и формулирую задачу.
"Идёт группа гопников N человек, навстречу другая, большая, M человек. Бьют друг-друга по очереди. Какое максимальное М, чтобы первая группа победила?"

Шура сходу: "Называй любое N!
"Да ладно. 5!"
"8!"
Проверили, правильно.
"9!"
"14!"
Опять правильно.
"Спорим на пиво, что назову любое число сразу!" - предлагает Шура
Я поонимал, что проиграю, но любопытство пересилило.
В пивбаре, Шура раскололся: "Это числа Фибоначчи. Надо просто умножить N , (на один + корень из пяти) пополам!"
На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы.
- Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи.
- Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.
Автобус. У чувака звонит телефон, ну, он отвечает, слушает, а потом как заорёт женским голосом: "Ты сколько лет назад сына на стороне нагулял, что он вырос и в аварии попадает?". Так их, этих мошенников.
2
В Польше не запрещены аборты. Запрещено делать их прямо на территории Польши. А ездить с соответствующей целью в Беларусь или Чехию не запрещено. Но это - лишние телодвижения.

В России не запрещён алкоголь ночью. Запрещено покупать его прямо ночью. Употряблять уже купленный - не запрещено. Но ходить за ним заранее днём - лишние телодвижения.

Все подобные ограничения направлены не на принявших твёрдое решение: "за" или "против", а на некоторый процент колеблющихся, неопределившихся. Чтобы у них склонить чашу весов в направлении "да ну их, эти лишние телодвижения".
22
Тут так расхваливают любовниц, что я решил мысленно смоделировать: что было бы, если бы я не был веруном, и у меня была бы эта самая любовница. Оказывается - ничего хорошего.

Во-первых, даже если делать всё аккуратно и не доводить до "залётов" и алиментов, любовница - это всё равно расходы.

Во-вторых, в сутках всего 24 часа, когда же её посещать-то? После работы - значит, не высыпаться перед следующим рабочим днём. В обеденный перерыв - оставаться без обеда. В выходные - оставаться без хобби.

А что взамен? У жены - тёплое, мягкое, приятное на ощупь женское тело, в котором словно растворяешься, это ощущение не передать словами. У любовницы - точно такое же тёплое, мягкое, приятное на ощупь женское тело. Даже если внешность полностью отличается - всё равно любовница на ощупь точно такая же. Никаких новых ощущений она не даст, это не дайвинг или прыжок с парашютом.

Здесь принято отвечать, так скажите, сторонники любовниц, что нового таковая может дать именно мне. Именно нового. Разумеется, не переубедите, но рассмешите хотя бы.
24
Попробовал вообразить мир без инвалидов. Картина получилась... грустноватая.

Помните высокопольные автобусы? В этом мире они до сих пор были бы такими, беспощадными и неудобными.

В этом мире не было бы транзисторов, и соответственно, всей той техники, в которой они применяются. Ведь первоначально их обкатывали на слуховых аппаратах.

В этом мире не было бы синтезаторов речи, с помощью которых так удобно слушать любые тексты. И не только потому что первоначально эту технологию разработали для слепых и немых, и лишь затем выяснилось, что она пригодится и остальным. Но и потому что без транзисторов вычислительная машина, способная "потянуть" синтезатор речи, занимала бы несколько комнат.

Впрочем, какая такая вычислительная машина? В этом мире не было бы двоичной системы счисления, потому что её сначала обкатали на шрифте Брайля, и лишь затем начали применять в телеграфе и вычислительной технике. А без телеграфа и вычислительной техники (и транзисторов заодно) не было бы мессенджеров, позволяющих передавать информацию, не передавая интонацию, что очень полезно людям с неприятным голосом. Полученный текст можно озвучить синтезатором речи - уже приятным голосом.

На клавиатурах в этом мире не было бы очень удобных тактильных меток на буквах F и J и цифре 5. А возможно, не было бы и самих клавиатур, ведь первые пишущие машинки позиционировались как приборы, позволяющие слепым набирать тексты, понятные зрячим. И лишь затем выяснилось, что эта техника может пригодиться всем.

Наушники в этом мире были бы огромными, как у армейских раций, сильно сжимающими череп по горизонтали мощной пружиной, а по вертикали - собственным весом. Потому что миниатюрные, лёгкие наушники, вставляемые прямо в уши, сначала придумали... снова для слуховых аппаратов. Ну а наушники с костной проводимостью, так вообще начали позиционировать как товар для всех совсем недавно, их обкатка на слуховых аппаратах перед этим длилась несколько десятилетний.

В этом мире не было бы гироскутеров и тому подобного. Потому что необходимые для них компактные, но ёмкие аккумуляторы сначала обкатали на инвалидных колясках.

В этом мире не было бы экзоскелетов, потому что применяемые в них технологии сначала обкатывают на бионических протезах. То же касается и нейроинтерфейсов.

А ещё в этом мире не было бы... прекрасного города на Неве. Потому что кто во время блокады, вооружившись огромными акустическими трубами, заблаговременно обнаруживал на слух самолёты противника? Слепые.
26
Позвольте вступиться за маски.

Я давно мечтал о "мужской парандже", позволяющей скрывать красоту лица от посторонних женщин, открывая её лишь дома перед женой. Но подходящие приспособления на рынке отсутствовали. А теперь: капюшон, маска - и готово.

Но и это ещё не всё. Тут говорили, что за маской не видна улыбка? Это мой случай. В подростковом возрасте чувак по имени Петя (если сейчас это читаешь, привет тебе) наградил меня погонялом Радостный за то, что я, задумавшись, нероизвольно начинал улыбаться "улыбкой простой" реально как дебил. Позже я научился везде ходить как робот-зомби, мысли отдельно, мимика отдельно, безо всяких улыбок. "Чё такой угрюмый?", - спрашивали меня повсюду. А теперь можно снова раскрепоститься и улыбаться где хошь и сколько хошь - хрен кто через маску это увидит.

Так что пучком всё с этими масками.
33
МОЖЕТ ЛИ МЕНЕДЖЕР-ДЕВА КОМАНДОВАТЬ НАЧАЛЬНИКОМ-РАКОМ?

Если вы HR-специалист и считаете, что использовать гороскопы для отбора кандидатов несерьезно, значит вы не читали переводные книжки современных коучей и консультантов в сфере управления персоналом. А вот в одной крупной фирме HR-служба вполне осознанно и серьезно отнеслась к знакам зодиака претендентов.

Часто менявшие друг друг HR-менеджеры сохраняли постоянство к такой любви к гороскопам. Им на вебинарах рассказывали, что Девы – плохие продавцы, но хорошие менеджеры по поддержке клиентов, Близнецы – неважные бухгалтеры, зато могут быть вполне успешными sales-менеджерами. К тому же на роль начальника крупного подразделения нужен был Рак, а Девы, судя по книжкам, могут легко командовать таким начальником.

Но сколько ни набирали в это "продающее" подразделение персонал по солярным гороскопам, все шло не так. Продажи маленькие, прибыли нет, начальник ни рыба ни мясо, сотрудники занимаются саботажем и решением личных вопросов в рабочее время.

Так продолжалось долго: какой бы гороскоп ни брали, нормальную команду создать не удавалось.

И вот один опытный кадровик "выбил дурь из помешанных на гороскопах". Когда очередной молодой начальник из "эффективных диванных менеджеров" дал указание отбирать персонал по гороскопам и разъяснил, на какую должность - какой именно знак, кадровик вежливо поинтересовался, в чем разница. На что получил развернутые аргументы.

Кадровик попытался возразить: солярные гороскопы - всего лишь веселые развлечения , и вообще астрология лженаука. В ответ ему публично заявили о неполном служебном соответствии и отсталости от новейших достижений кадрового менеджмента.

Кадровик ничего не ответил и принялся набирать персонал как велели. А потом в числе претендентов на должность руководителя нового-старого "продающего подразделения" подсунул резюме человека, родившегося с HR-менеджером в один день, в одном городе и прошедшим тот же карьерный путь. При этом, судя по указаниям об отборе, родившихся под этим знаком, на руководящие должности ставить не следовало.

После того, как знаток гороскопов об этом заявил, кадровик осторожно поинтересовался: что, все, кто родился такого-то мартобря, негодные руководители? HR-менеджер горячо это подтвердил и не понял, почему окружающие члены кадровой комиссии начали ухмыляться. Но на следующий день отменил свою инструкцию об отборе по гороскопам.
25
Желтая пресса.
Чтобы завоевать заветный "Оскар",создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка. И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное,это завершающая,душераздирающая сцена,повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация - нововведение в области синематографии. Это казнь героини. Голову было решено отрубить натурально. Гонорар не разглашается.
Вчера хотел почитать фантастику( я её не очень люблю). И точно, смог прочитать только начало романа, его первую строку:
Мне 43 года, я родился 27 лет назад...
Сижу перед компом, читаю здесь. На заднем фоне - телевизор. Говорят что-то про коронавирус, нехватку мест в больницах.
Слышу "эти кадры - без комментариев". Дай взгляну. Взглянул. В углу экрана-надпись "Лучшее за неделю"
ТВК Красноярск
Будет ещё худшее за неделю?
В Конституционном Суде Украины раскол на две фракции.
Одну возглавляет Тупицкий, другую - Головатый.
Солидарность

Обосновался, как-то у меня на место жительства паренек-сирота лет четырнадцати. Папку (дружка моего) убили в смурном 1996, мамуля, спустя шесть лет тоже погибла. А паренек-то на районе жил. Думаю, таких районов в России, где мобилы отжимать перестали к году только 2020-му, на каждый город хотя бы по одному, да есть.
Хотя к чистому – грязное не пристает. Пацаненок прям, как и папаша его в молодости: и спортивен, и учебу в школе лет шесть как футболом и качалкой подвальной заменил. Дружки дворовые уж пьют-курят, покалываются, а этот нет. Правда и у него оказалось увлечение. Взрослое… Не совсем по его годам… Хотя выяснилось это чутка позже.
Переселил я теперь дочек в одну комнату жить, а «малышу» выделил аж целую детскую. Живем. Присматриваюсь. «Малыш» коммуникабельный. Правда, инициатив дурных многовато, но подростковое это – сами ж такими были…
Месяц проживаем – второй. Гляжу я у «малыша» моего то прыщички выскочат, то мордочка его дерзкая краснеет не ко времени аллергически. Завожу я с ним, значит, мужской разговор, мол, были ли у тебя девочки в постели… А тот и не таится, мол, еще в девять годков началось, когда в детском лагере (что-то навроде пионерских) 13-ти летняя красотка из старшего отряда объяснила что к чему
Тут уже моя очередь думать – живем-то впятером. Антисанитария… Однако виду не подаю, и по плечу хлопаю, мол, а давно ль у венеролога был? И оказывается, не знает мой паренек даже названия такого врачебного.
Журю его, мол, не дело. Проверяться-то хоть раз в полгода надо бы… Гонореей-то болеешь, раз в жизни, а остальное время собственное хозяйство рассматриваешь.
Звоню «Игле». Лучшая инфекционистка нашенская – Ирка. В меде преподает, всех нас лечит незаметно, мотивацию для семей подкидывает, если что не так… Приходим в диспансер. Учу «малыша» на входе первым навыкам эпидемиологическим не хуже, чем папаша мой в детстве, мол, пятерней ручку дверную в этом лепрозории не хватай – мизинчиком открывай. Вдруг зараза какая…
А пацаненку все внове – и клиенты вендиспансера грустные по стенкам жмущиеся. И врачи циничные…
Когда же я около спиртовки оголился, чую напрягается паренек… Еще бы – «Игла» Ирка у окна стоит, рядом тетенька лет сорока с проволокой, скрученной с петелькой на конце – пробы брать. А я штаны расстегиваю безо всякой совести. Хотя фактически собой жертвую – сам-то неделю назад проверялся, но сынка приемного без поддержки нельзя оставить. Солидарность.
Ирка в окно корректно так отвернулась, «Малыш» меня, в стойке «наперевес» рассматривает. А тетка в марлевой повязке на спиртовке проволочку – прожигает и прямо в самую глубину моей слизистой. Я эту операцию «Север-Юг» называю. Там четыре раза тебе проволоку в самое дорогое вставляют по разным стенкам… И ладно если здоров – можно терпеть, а если больной-воспалённый???
Назад шагаю – уступаю место. «Малыша» моего очередь – во взрослую жизнь вступать. Как штаны снимать, так прям меня копирует. Улыбочку держит. И тут ему медсестра «Север- Юг» прям со спиртовки вставляет сердешному.
Как он бедненький тогда не заорал, не знаю. Было от чего орать. До машины шел-ковылял. Лечили его после месяца три. На район к друзьям-приятелям ездить забыл… Как девчонки на домашний звонят – шифруется… Да интересуется всё, мол, как жить-то дальше? Понимаю. Рассказываю. А «малыш» только что не конспектирует – тенью за мной ходит… Хороший повод оказался и чем я только ему башку тогда не «зафаршировал» – от учебы, аж до роста духовного…
Вроде и не внакладе я после истории той оказался. Мужские секреты-то объединяют. Вот только презервативы я с той поры в двойном комплекте покупал – все ж в ответственности мы, если приручили кого…

Михаил Соловьев
Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.
НОВИЧКАМ. КРАТКИЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО САЙТУ.
Несколько правил и понятий, ну, чтобы дважды не ходить)

Все фамилии - первые, пришедшие на ум, кого забыл - простите великодушно.
Все совпадения имён и критериев - совершенно сознательные).

Первое: Дмитрий Вернер - всегда прав, даже тогда, когда вам кажется, что он неправ - он тем более прав.
Я не согласен с ним по ряду вопросов его сайта, да и голосовалка зачастую ведёт себя непонятно, но! - я признаю ЕГО право быть правым на ЕГО сайте.
Не нравятся тебе его правила - создай свой сайт, собери миллион посетителей со всего мира - и утверждай свои правила.
Критику Диминого сайта я слышал только от авторов и комментаторов. Ни один владелец сайта/аккаунта/странички с более чем 100.000 подписчиков ни разу не предъявил претензии или не выдал «капец какие нужные и правильные дополнения и изменения в этот устаревший сайт».

Второе, про авторов.
Авторы, как и их произведения, здесь бывают «очень разные, не прошедшие цензуру, так что если вы против чего-то - просто покиньте сайт».
Условно здешних авторов можно разделить на следующие группы:
-рассказчики, они расказывают истории, произошедшие с ними, максимально близко к реальному; могут рассказать блестяще, как Некто Леша или Макс Камерер, могут плохо, уж у кого как получится;
-баечники, эти травят байки, в которых реалий и придуманных добавок бывает даже не в пополаме; и качество баек тоже бывает очень разное, но есть совершенно зачетные вещи;
-писатели, у этих, как правило, много букафф), они владеют слогом и словом, имеют свой неплохой стиль, читать их всегда интересно, независимо от того, байка это, история или захватывающее расследование, как у yls2;
-мемуаристы: «двадцать лет прошло - теперь можно», один из лучших представителей - Макс Камерер, хотя и на современную тему тоже пишет, но люто и справедливо плюсуют ему именно за мемуаризм);
-бывают ещё мимозники, даже неологизм такой тут есть - «грубасятина», кто-то их откровенно не любит, кто-то деланно морщится, но свой плюс потихоньку ставит); тот же Грубас практически с каждой своей историей попадал в топ, а для этого простых способностей знать алфавит и уметь ставить запятые маловато будет; иногда и принципиальный баечник или рассказчик может впасть в грубасятину и выдать «мимозу», за что бывает распят и критегами и почитателями;
-и всякая всячина: откровенные графоманы; больные на часть или всю голову; вдетсвеобиженные; неутомимые копипасты и весёлые мемоисты; ярковыраженные индивидуумы, стремящиеся поделиться со всем демократическим миром своим собственным глубоким и интересным миром внутреннним, нахрен здесь никому не нужным; etc...

Третье, про комментаторов.
Есть несколько критериев классификации комментаторов:
а) по политической симпатии:
-за наших и за все хорошее
-против нас и пусть нам будет хуже
-«я за справедливость независимо от политики, но США - вне критики»
-«вы все шлюхопуты, кремлеботы, путиноиды и ватники, один я гордый, красивый и честный такой из Мелитополя и Жмеринки/Австралии/Эмиратов/Иллинойса/Квебека несу миру правду про Россию»
б) по отношению к тому же Максу Камереру, он тут вообще как лакмусовая бумажка):
-тильки минус и ишо минус с телефона жинки
-за политику минус, за историю плюс
-«давай ещё, класс, супер, ржачно, как скучно я живу, ты сделал мой день, всегда плюс, когда книжку издашь наконец»
в) по виду нетерпимости и олдскульной нетолерантности:
-грамманаци: доебется до каждой запятой - почему не там стоишь;
-юморнаци: «почему на юмористическом сайте опять несмешные история или анекдот, доколе, дайте просто вечером поржать под пиво»;
-педантнаци или просто зануда: если речь в истории идёт об осени, то должно быть точное число, описание погоды в тот день, цвет листьев берёзы и, отдельно, осины, время и высота солнца над горизонтом, а также курс доллара, чтобы этот педант мог сказать, что эта ваша история - враньё полное или частичное;
-мимозонаци: не терпящий «мимозы и розовых соплей», в чем-то схожи с юморнаци, желают видеть только смешные и ржачные истории.
Угодить любому их этих ...-наци невозможно, они всегда будут недовольны
г) по целям активности в комментах:
-делать нехрен, время свободного куча
-я вас сейчас научу жизни, и только мое мнение - правильное, да и вообще единственное
-а чего б не потроллить автора или комментатора?
-«мы вас душили-душили и душить будем»
-мне никто не даёт, таки и я вам сейчас выдам, шоб жизнь мёдом не казалась
-не написал в выпуск ни строчки, но зато здесь мнение своё имею
д) по тому, как человек пишет:
-«в этой стране»
или
-«в моей стране»

Четвёртое - конфиденциальность и вежливость.
Здесь Вернер железно соблюдает инкогнито. Хочешь ты, чтобы тебя знал весь мир - пиши смело, как Миша Ашнин, свои ФИО, год рождения, адрес и номер банковской ячейки). Не хочешь - никто тебя по знакомству не выдаст, за это могут и забанить.
Так же забанить могут за личные оскорбления, интернет интернетом, в морду здесь дать невозможно, но за слова можно ответить)
Сам Вернер не банит, только если кто-то на тебя настучит, типа Чикаги, известного своими и хамством и стукачеством. Но - после бана и внушения Вернера Чика сильно поскучнел, побледнел и сдулся.

И, пятое, самое главное, помни, что главный здесь - это пункт первый!

Всем удачи, здоровья и хорошего чтения!
И снова про них, родимых. Про масочки, про рвение, про указы. Свежачок - часа 3 назад видел.
Придорожная кафешка, тесноватая, парочка 6-местных столов рядом с очередью и витриной. Огромные злые буквы на входе: "Без масок не обслуживаем!" Нуачо, закон есть закон, сказано - в общественных местах, а кафешка - самое что ни на есть общественное место. Всё логично, прям как в том анекдоте про Петьку: "Василь Иваныч, а что такое логика?"
Народ заходит в масках, в масках делает заказ, разворачивается, кладёт поднос на стол (не "идёт к столу", а скорее, именно так - разворачивается, кладёт поднос на стол. Тесновато!). Потом садится за стол (за одним столом могут быть путешественники не из одной компании, т.к. столов мало, но большие), маску сымает, ибо в ей кушать неудобно, и спокойно насыщает организьм полезными веществами и калориями.
Пы.Сы. Девчонки, ежели читаете, я если что и приврал малость про столы, то только ради вашей анонимности, дабы не провоцировать нашествие контролёров. Ещё, чего доброго заставят посетителей питаться в масках. А курник ваш за 75р просто обалденно вкусная штука!
В новостях передали: “Сильная метель накрыла Красноярский край. В регионе было объявлено штурмовое предупреждение. А дороги к аэропорту перекрыли. Порывы ветра со скоростью до 25 м/c буквально сдували автомобили и сбивали людей с ног”. Неизвестно, что за люди такие живут в Красноярском крае, что их сравнивают с автомобилями. Но, видимо, непростые!
= О насущном =

Ну что, попраздновали 25 лет сайта, поржали, попоздравляли друг друга и ладно. Давайте теперь о грустном. А самое грустное сейчас – пандемия. Уже набралось достаточно фактов, чтобы делать какие-то выводы. Перечислим эти неоспоримые факты:
1. Вирус пошёл из Китая, с этим никто не может спорить
2. Когда число заражённых было ещё совсем небольшим и о пандемии не было и речи, китайские власти предприняли просто титанические усилия и задавили это
3. Сейчас в Китае практически нет заражения, так как 20 человек в день на полтора миллиарда населения – это величина совершенно неощутимая
4. Во всех остальных странах пандемия развивается вполне успешно

Смотрел я тут интервью с А. Н. Илларионовым. Он видный экономист и в начале двухтысячных был несколько лет советником у Путина. Его главная мысль - что мы что-то о Китае не знаем. Действительно, пусть у Китая в этом году прирост производства будет не 10%, а всего 2%. Так у остальных стран производство на сколько-то упадёт. Значит, Китай получает экономическое преимущество перед другими странами. И это будет явно не один год. Об окончании пандемии пока думать не приходится. Об эффективном лечении даже разговора нет. О вакцинах вдруг тоже говорить перестали. Оказывается, эта болезнь не даёт стабильного иммунитета. 2-4 месяца и антитела перестают вырабатываться. То есть, надеяться, что нас всех уколют чудо-препаратом и мы снова будем свободно болтаться по всему миру, не стоит. Как там в мультике «Бегемот, который боялся прививок» он говорил, тыкая пальцем себе в филейную часть: «Раз – и всё!» Так вот, так не будет.

А как будет, можно предположить. Но начнём с Китая. Судя по всему, этот вирус китайского производства. Они его случайно упустили и всполошились. Наверное, это был не самый страшный штамм, но что именно вырвалось из-под контроля, никто не знал. Поэтом стали применять такие драконовы меры. Знаешь, что болен, и вышел на улицу – тюрьма. Стали спешно строить огромные больницы. Обрабатывали улицы дезинфицирующими растворами. Вы и сами знаете, об этом тогда было много материалов. Теперь во всём мире пандемия развивается, а у них – по нулям. Действительно, общее количество заболевших уже почти 50 миллионов, а у 20% населения Земли – меньше 90 тысяч. Количество умерших в мире много больше миллиона, а у тех же 20% - меньше пяти тысяч.

Если это их вирус, то всё понятно. У них было полно исходного материала, на основе которого можно быстро начать производить вакцину. Это если они не делали её заранее в параллель с разработкой вирусов. Теперь насчёт ограниченного действия вакцины. Если у человека уже есть антитела в организме и он получает новую порцию вирусов, то антитела их быстро прикончат. Но при этом выработка антител активизируется ещё на 2-4 следующих месяца.

Мы так живём в постоянном контакте с разными болезнетворными бактериями с рождения до смерти. Даже витамины, оказывается, могут отравить организм. Просто мы привыкаем к определённой концентрации. Слишком мало – авитаминоз. Слишком много – гипервитаминоз. Помню, нам учительница на зоологии рассказывала, что если животное с самого рождения содержать в стерильной обстановке и кормить очищенной пищей, оно нормально растёт. Потом ему дают реальную еду и наступает кирдык. А теперь ко всему этому добавился вирус. Долго не получаешь его для обновления иммунитета – можешь потом заболеть по полной программе. Но главная проблема сейчас в том, что вакцины для первоначальной выработки антител ни у кого нет (кроме Китая, судя по всему). То есть, первую дозу антител можно получить, только реально переболев. Значит, переболеют все. А так как и лечить толком ещё не умеют, то это чревато. Так что, нас ждут трудные времена.
Из жизни в СССР
В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.
Сегодня был День Народного Единства. Массовые гулянья, песни, пляски и даже шашлыки прошли по всей стране онлайн. Как здесь часто пишут, я так стар, что помню, как Единство выражалось на Вече, соборно, в коллективном порыве, в крайнем случае - на митингах и шествиях. Получается, что наша общность в том, что сидим каждый в своей норе ? Нет, это похоже на День Алкаша-Одиночки или просто социопата. Второй парадокс : в РФ по переписи 2002 г. около 70 000 поляков, есть данные - до 300 000. Ну, изгнали ополченцы в 1611г. некоторых их сородичей, было дело. Получается, эти граждане-поляки могут сегодня смело работать ? Это не их праздник ?! Не могу же я выражать ликование в день взятия Казани войском русского царя. Вы спросите, что же смешного в этой истории, которая происходит с нами, со мной ? Это и есть третий парадокс: несмотря на все эти нестыковки, алогичность, какую-то тревожность, мы всё же едины в стремлении душ находить веселое- радостное даже в таком дутом празднике. Это было краткое вступление. А случилось буквально 2 часа назад вот что : сосед в лифте поздоровался со мной голой рукой, но кнопку нажал ключом. Приятно, когда тебе доверяют больше, чем всему дому. P.S. Поскреби русского - найдешь татарина, отмоешь того - получишь еврея, просушишь рабби - а там поляк, и так до Евы с Адамом натремся, иль хотя бы до Марии. С праздником Казанской иконы Божьей Матери, дорогие читатели-писатели ! С новым старым президентом, Америка !
Каждый сам решает, что лучше : несколько скоротечных романов или один продолжительный. Так и с историями, но что-то мне подсказывает, что чаще просматривают короткие. Ценю ваше время, перехожу к самой ситуации.
На днях в лифте с соседом поздоровались, рукопожатие без перчаток. А кнопку этажа он нажал ключом от замка, длинным, неудобным для этой цели. Чертовски приятно, что тебе доверяют больше, чем всем остальным жильцам дома, он у нас одноподъездный. Дальше можно не читать, больше для себя - графомана . Рассмотрим обратную : если б сосед в перчатках пожал мне руку, а потом, сняв их, голым пальцем ткнул на "8", то это тянуло бы на членовредительство или уверенность в том, что лифт и дом, в отличие от меня, стерильны. Блин, логика, не запутаться бы.
Многие эксперты советуют для профилактики и диагностики ОРВИ-ковид задерживать дыхание. Ну, всё. В лифте, даже если один поеду, больше не дышу. На всякий случай. Только не пойму, меня от сеанса А.Кашпировского ( тоже на днях смотрел ) так прет, или нам ещё не все симптомы озвучили ? Скорее бы, как в том анекдоте про укус в уд : пусть опухоль останется, а боль уйдёт. Поясняю : пусть побыстрее затихнет этот шухер, а время свободное и соцпособия останутся и даже возрастут. Здоровья всем душевно-телесного и поздравления с 25-леним Юбилеем !
27
В гаражах, которые уже снёс собякин, и построил вместо них метро, с заделом на три небоскреба, все 90е годы и начало 00х было много автолюбителей. Многие собирались по интересам, кто выпить, кто машину починить. Были и евреи, в прямом смысле слова. С пейсами вот не было. Все евреи чем-то обязательно занимались научным или просто торговлей. Помню, примерно 1996 год, соседний с отцовским гараж. Никогда не видел хозяина, наконец, среди лета пришел. Еле-еле открыл ворота-настолько заржавевшие. Внутри стоял запорожец, автомобиль такой. Сколько он там стоял-неизвестно. Мне запомнился он тем, что сквозь прогнившее крыло проросло тоненькое растеньице. Хозяин открыв гараж, долго смотрел на автомобиль. Потом не входя внутрь, начал разговаривать с соседями, одному поведал, что этот гараж и машину он купил на выручку от чего, связанного с компьютерами. И врезалась мне в память фраза "когда советской ЭВМ нужно было увеличить память, они просто припаяли микросхемы". Так и ушел, не заходят в гараж, не заводя машину, только закрыв двери. Больше не видел этого соседа.
Другой еврей занимался в свободное от научной деятельности, реставрацией автомобилей Вольво. Причем не новых, совсем не новых. В 1997 году у него были только 20-летние 244е и 240 вольвы. Одна была даже в кузове купе. Еврей собирал из множества разбитых одну, красил тут же, на улице, сушил тут же на улице и продавал, правда не тут же. Фирменной чертой было оставить какой-нибудь дефектик, типа вмятинку размером с горошину. Он так и говорил "чтоб было к чему придраться". И почти каждый день предлагал отцу купить капот от купейной вольвы, длинный такой. У отца был ВАЗ 21099, не чета Вольво с велюровым и даже кожаным салоном и мощным двигателем, но ВАЗ был нулевый, а не ржавый и это делало его несравненно лучше. Кстати, к 20-летнеиу рубежу жигуль пришел с рыжиками на кромках крыльев-и все.
Облом, оказалось что по английски слово Наташа это значит гулящая, проститутка, су-ка а Галина на испанском- мокрая курица. Жена Наташа и тёща Галина перехотели переезжать в Америку.
37

Самый смешной анекдот за 02.01:
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
Рейтинг@Mail.ru