Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25.10.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почтальон Печкин 2020
Все помнят, как небезызвестный почтальон не отдавал посылку по причине отсутствия докУментов у получателя.
Однако время не стоит на месте, маразм со временем только крепчает и выходит на новый технологический уровень.
Конец октября 2020. Пандемия. Где то на юге России мои тесть с тещей заболели короной, лежат в больнице. Нужно то одно лекарство, то другое, поскольку запасы в больничке крайне ограниченные. В аптеках этого и соседних городов ни черта нет. К счастью у нас в Питере пока удается находить многое из того, что нужно. Покупаем, отправляем экспресс-доставкой. И вот в очередной раз нужно лекарство Х. Находим его в известной интернет-системе. Сами они не продают, но доставляют в одну из аптек города, по выбору. А аптека уже продает. Вечером заказываем, оперативно получаем подтверждение, что завтра к обеду доставят в аптеку. Пока все идет отлично. В 11 часов вижу в интернете, что заказ уже в аптеке. Отлично, все сработало супероперативно! Еду в аптеку, называю номер заказа. Да, поступил.... Но... Мы продать не можем. Почему? Маркировка! Система не работает. А когда сможете продать? Может через час, а может через неделю. Тьфу черт! Та самая маркировка с которой мы у себя в обувной сфере мучаемся с марта этого года и которая лишила нас части клиентов, потому что они не смогли с ней работать. Кривой сайт системы, никаких нужных функций, регулярные глюки. Это все про систему маркировки. Дотянули и до аптек свои щупальца!
Итак расклад: есть больной которому срочно нужно лекарство, вот оно это самое лекарство в руках у провизора, вот деньги за него (про бесплатную медицину и лекарства уже не вспоминаем). А вот какая то сраная наклейка, которая то ли неправильно считывается, то ли не считывается вообще. Наклейка придуманная очередным идиотом под предлогом некоего общественного блага, а на самом деле для того, чтобы получить за ее выпуск 50 копеек. Именно 50 копеек получают за каждую наклейку некие лица, причастные к этой дряни. И из за их 50 копеек делай что хошь. Ищи лекарство в другом месте, если найдешь. А нет, так мучайтесь и помирайте дорогие товарищи. Пандемия? Не, не слышали... Нам главное свое получить с вас.
Что посеешь, то и пожнешь!!!

Доброе утро, - сказала женщина, проходя мимо мужчины, валявшегося на земле. Тот оторпело поднял на неё глаза. Сразу было видно, что женщина хорошо зарабатывает - дорогое пальто и ухоженные руки говорили сами за себя. Сначала мужчина решил, что она издевается над ним, как и многие другие, каждый день проходящие мимо него.
- Оставьте меня в покое, - со злобой проговорил он. к его изумлению, женщина не сдвинулась с места. Она улыбнулась, обнажив ровный ряд белых красивых зубов.
- Вы голодны? - спросила она.
- Нет, - ответил он, улыбнувшись. - Я только что отобедал с президентом. Идите уже, куда шли!
Улыбка женщины стала ещё шире. Вдруг он почувствовал её руку на своей руке.
- Что вы делаете, леди? Я сказал, чтобы вы оставили меня в покое!
Рядом дежурил полицейский, который, услышав крики, подошёл ближе.
- Какие-то проблемы, мэм? - спросил он.
- Нет, что вы, офицер, - ответила она. - Я просто пытаюсь поднять этого человека на ноги. Не поможете мне?
Офицер озадаченно почесал затылок.
- Это же старина Джек. Он живёт на этой улице в течение нескольких лет. Что вы хотите от него?
- Видите тот кафетерий неподалёку? - спросила она. - Я хочу отвести этого мужчину туда и накормить.
- Вы с ума сошли, леди! - бездомный сопротивлялся изо всех сил. - Я не хочу идти туда!
Вдруг он почувствовал, как сильная рука офицера подхватила его с другой стороны и подняла с земли.
- Отпустите меня, офицер! Я ничего не сделал.
- Она хочет помочь, Джек, - офицер ответил. - Не спорь с ней.
Наконец, не без труда, женщина и офицер полиции отвели Джека в кафе и усадили за столик в углу.
Было позднее утро, завтрак уже прошёл, а время обеда ещё не настало, поэтому людей было мало. Менеджер тут же подошёл к их столику.
- Что здесь происходит, офицер? - спросил он. - Что все это значит, этот человек в беде?
- Эта леди привела его сюда, чтобы угостить ланчем, - ответил полицейский.
- Не здесь! - раздраженно ответил менеджер, - присутствие такого рода людей вредит бизнесу.
Старина Джек улыбнулся беззубой улыбкой:
- Видите, леди, я же говорил вам. Теперь, отпустите меня, пожалуйста!
Женщина повернулась к работнику кафе:
- Сэр, вы знаете "Эдди и Ко", банковскую фирму дальше по улице?
- Конечно, - ответил тот, - они проводят свои еженедельные собрания в одном из наших банкетных залов.
- О, и вы, наверное, имеете неплохую выручку с этих встреч?
- А вам какое дело?
- Простите, сэр, я Пенелопа Эдди, президент и главный исполнительный директор компании.
- О, - только и смог вымолвить шокированный менеджер.
Женщина снова улыбнулась:
- Я думаю, это меняет ситуацию, правда? - Она взглянула на полицейского, который изо всех сил старался не рассмеяться - Хотите присоединиться к нам на чашку кофе и ланч, офицер?
- Нет, спасибо, мэм, - ответил он, - я на службе.
- Тогда, возможно, чашку кофе с собой?
- Да, мэм. Было бы очень великодушно с вашей стороны.
Менеджер пришёл в себя и быстро промолвил:
- Ваш кофе сейчас будет готов, офицер.
Офицер обернулся к женщине:
- Ловко вы его поставили на место.
- Я не ставила себе такую цель. Верьте или нет, но у меня другие причины.
Она присела за столик напротив обескураженного бродяги и пристально посмотрела ему в глаза:
- Джек, вы помните меня?
Старина Джек внимательно изучал взглядом несколько минут:
- Ну, вы выглядите знакомо.
- Я немного старше сейчас. И уж точно полнее, чем в дни моей юности, когда вы работали здесь. Однажды я зашла именно в это кафе, голодная, замерзшая, в дешевой одежде.
- Вы, мэм? - Стоявший рядом офицер не удержался от комментария, он не мог поверить, что такая шикарная женщина когда-то могла выглядеть иначе.
- Я тогда только закончила колледж, - продолжила рассказ женщина, - приехала в город в поисках работы, но так ничего и не смогла найти. В конце концов, закончились деньги и меня выселили из съемной квартиры. Был февраль, стоял жуткий мороз, мне некуда было пойти, и я забрела в это кафе, чтобы погреться.
Лицо Джека вдруг озарила широкая улыбка.
- Теперь я вспомнил! - вскрикнул он , - я стоял за стойкой, вы подошли и спросили, можно ли поработать здесь в обмен на еду. Я тогда сказал, что это против правил заведения.
- Именно так, - ответила женщина, - затем вы сделали мне самый огромный сэндвич, который был в меню, угостили горячим кофе и не взяли с меня денег. Я боялась, что из-за меня у вас будут неприятности с начальством. Потом я увидела, как вы положили свои деньги в кассу за мой ланч.
- Так, вы начали свой бизнес? - в нетерпении спросил старина Джек.
- Я устроилась на работу на следующий день. Я сама прокладывалась себе дорогу к успешной жизни. В конце концов я начала свой собственный бизнес и, с Божьей помощью, он стал расти и процветать. - Она открыла сумочку и достала визитную карточку:
- Когда мы закончим здесь, я хочу, чтобы вы нанесли визит мистеру Лайонсу. Он директор по персоналу нашей компании. Я поговорю с ним, и уверена, он найдёт для вас подходящую работу в офисе. - Она улыбнулась:
- Думаю, что он сможет даже дать вам аванс, чтобы вы купили себе одежду и нашли жильё, пока вы сами не встанете на ноги. И запомните, если вам когда-нибудь что-нибудь понадобится, мои двери всегда открыты для вас.
- Спасибо вам! - по щекам бродяги текли слёзы, - Как я могу отблагодарить вас?
- Не благодарите меня - ответила женщина, - Господь помог мне через вас, теперь Он помогает вам через меня!
Выйдя из кафе, офицер и женщина остановились у входа на минуту, прежде чем их пути разошлись.
- Спасибо за вашу помощь, офицер.
- Напротив, мэм, - ответил он, - благодаря вам я увидел сегодня чудо, я никогда не забуду этого. И...спасибо за кофе!!!
62
У меня детей нет
Звонок:
- Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ...
- Не, ребята - заслужил, пусть сидит
Донорство.

Как обычно, обсуждение на сайте подарило мне идею поговорить о донорстве, истериках политиков и железной решимости моих коллег, твёрдо уверенных в неминуемой победе над эпидемией...
В году эдак 1979 я в первый раз сдавал кровь, свободный день, печенье и чай, компания молодых студентов-медиков, беспечный юнец, гордый своими усами и узкой талией — не знал я тогда, что это будет первое, но далеко не последнее моё донорство.
Донорство в СССР, надо сказать, было поставлено очень хорошо, даже в маленьких центральных районных больницах были отделения переливания крови, с очень внушительным донорским активом. Нередко мы поднимали людей среди ночи, стучали в дверь и везли больничными УАЗами на экстренную сдачу крови... спасли немало пациентов, надо сказать, благодаря одной местной медсестре, наизусть знающей как найти среди ночи донора с редкой группой крови или пригнать несколько доноров на помощь истекающему кровью пациенту. Инга, мой глубокий поклон тебе, скромной невоспетой героине медицины!
Самыми активными донорами были мы, медицинские работники, особенно в неотложных ситуациях. К примеру, мне пришлось переливать свою кровь довольно часто, пару раз — во время наркоза и массивной кровопотери.
Моя привычка к донорству последовало за мной в эмиграцию — я активно продолжал сдавать кровь, донор — он и в Африке донор. Вместо чая тут предлагают апельсиновый сок и, не поверите, — те же печеньки.
Надо признаться — сдача крови приносила мне удовольствие.
В силу непонятных мне причин я испытывал настоящую эйфорию и прилив энергии, что-то типа ощущения после выпитого натощак шампанского.
Всё это закончилось в 1998, моя онкология заставила меня отказаться от донорства...
А жаль — ещё пять галлонов крови и моё имя красовалось бы на стене в Зале Донорской Славы, донорство почётно и здесь. Однако — не судьба...

Прошло всего ничего, грянул 2020, началась пандемия...
Первые месяцы выдались очень тяжёлые — мы ничего не знали о вирусной чуме, плохо экипированные, мои коллеги стойко держались, без пафоса и истерик, без дезертирства, теряя коллег и друзей — мы держались, каждый день приобретая опыт и навыки, шаг за шагом отвоёвывая всё больше пациентов.
Герои эпицентров эпидемии щедро делились опытом, наука развила поистине космическую скорость по разработке вакцин и лечений, страна мобилизовалась на производство защитной экипировки.
Фронт без тыла — ничто, простые герои производили еду, развозили её по магазинам, мусор вывозился, вода и электричество подавались.
Логистика играет в медицине огромную роль, самым важным человеком в нашем госпитале стал снабженец, сутками напролёт работающий над приобретением и доставкой такой необходимой экипировки.
Но удивительное дело — чем больше я гордился моими стойкими соратниками по борьбе с китайской вирусной диверсией — тем меньше уважения вызывали политики, истерики и оппортунисты, они неистово доили эпидемию, преследуя свои далёкие от жизни народа политические интересы.
И одна истерика меня реально достала, разозлила до бешенства — губернатор одного богатого и большого штата срывающимся голосом вопиял о неминуемой нехватке вентиляторов и массовой гибели вследствие невозможности достать необходимое количество машин.
Ах ты истеричный сучонок, твою мать!! Мало того, что ты не подготовился к этой ситуации — паникёр, ты деморализуешь своих граждан своей лживой истерикой и мешаешь искать способы решения ситуации.
Даже скандинавы во время эпидемии полиомиелита в середине прошлого века не сдались, вручную вентилируя парализованных полиомиелитом больных, сутками и месяцами, волонтёры менялись каждые несколько часов...
Кстати, именно эта эпидемия и послужила толчком к изобретению и внедрению вентиляторов.
Неистощимая изобретательность наших медиков в самом начале эпидемии внедрила метод удвоения вентилятора — один вентилятор использовался для двух пациентов.
Один рукастый дяденька изобрёл машину ценой в пару сот долларов, ритмически сжимающую мешок ручной вентиляции.
Я, однако, рождён «леворуким», по общему мнению моей семьи.
Ничего я изобрести не могу, не стоит и пробовать — поверьте на слово, я бесполезен, даже опасен, вне операционной.
Выход, тем не менее, я нашёл и очень быстро.
Любой современный аппарат для наркоза оборудован очень приличным вентилятором.
Таких машин — тысячи, в связи с запретом на плановые операции и закрытые центры амбулаторной хирургии — они простаивают.
Эту идею мы уже прокачали в нашем госпитале, удвоив резерв вентиляторов( забегая вперёд — не понадобились).
Так что эта и другие истерики меня обозлили и озадачили — они там, наверху, явно не учитывают этот мощный резерв вентиляторов. Надо образумить.
Сказано-сделано, я последовательно отправил сообщения своему сенатору, главному врачу страны, Президенту и Вице-Президенту.
В ответ — тишина, в штабах не до меня, что понятно.
Что непонятно — что же делать, как достучаться?
И тут меня осенило: комитет по перевыборам Трампа!!
Вот они ответили немедленно, зарегистрировали меня и переправили моё послание по инстанции.
Два дня спустя, вице-президент озвучил эту идею во время ежедневного брифинга о мерах по борьбе с эпидемией.
Фуу, велики дела твои, вразумил-таки власть имущих...

Послесловие.
Моё письмо было одно из многих, анестезиологические блогеры провели дискуссию по этому вопросу одновременно с письмами — моими и моих коллег.
Да и главный врач страны — адмирал и анестезиолог, мог и смекнуть, самостоятельно.
Всё это в прошлом — вентиляторов хватило, даже с избытком.
Губернатор получил всё, что просил — включая военный плавучий госпиталь на 1000+ коек, положил туда 12 пациентов, военные развернули ему громадный госпиталь в центре Нью-Йорка — пустовал. И навеки опозорил себя преступной глупостью — отправлял из госпиталя стариков долечиваться в дома престарелых — что привело к немыслимой заболеваемости и смертности, старики гибли тысячами...
Что касается меня — я опять стал донором.
Комитет по переизбранию Президента вежливо и настойчиво попросил помочь им с переливанием моих денег в кассу выборов. Влил.
Правда, былой эйфории я не испытал: деньги — не кровь, так, слабое подобие...@Michael Ashnin.
История о мёртвой собаке

Это был обыкновенный серый день. Для кого-то он был удачным и весёлым, а кому-то он принёс дурные вести и разочарования. Люди суетливо торопились по каким-то своим немыслимо важным делам. И среди них как-то смущённо и бестолково слонялся пёс.

Он уже понял, что его бросили. Надежда уже умерла в его собачьей душе, но он ещё не освоился со своей горькой участью.

В отличии от людей в его взгляде не было ни упрёка, ни обвинения. Одно лишь страдание светилось в тёмных собачьих глазах.

Неожиданно он выбежал на проезжую часть улицы. И тут же раздался визг тормозов, звук удара и стон почти человеческий… Истекая кровью, пёс лежал на дороге и тихо стонал.

Из сбившей его машины выскочил водитель и вдруг не заругался, не закричал а как-то растерянно запричитал: «Ну что же ты? Как же ты?». Осторожно он поднял умирающего пса на руки и перенёс на устланную листвой землю. Ему что-то кричал пассажир из его машины,
звал его немедленно ехать, но он казалось ничего не слышал. Он гладил пса по голове, по грязной спине и шептал: «Бедняга, ну как же тебя угораздило?»

Пёс смотрел на него тускнеющими глазами, и вдруг взгляд его прояснился. И такие радость и благодарность засветились в его глазах. С трудом он стал лизать гладящие его руки.

А потом он умер. Я до сих пор я не могу забыть слёзы катившиеся по небритым щекам мужчины и мёртвого пса у его ног…
А результаты мы вам не скажем!

Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест.

Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат.

- Мы вам не скажем приезжайте забирайте.
- Как я поеду если я болен.
- Не переживайте можете спокойно ехать.
- О, значит я не болен.

5-секундная пауза.

- Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.
О ПОЛЬЗЕ КОРОНАВИРУСА
Обычно с осени до весны простужался. Как пошёл слух о коронавирусе, соблюдал социальную дистанцию, перестал ездить общественным транспортом. В результате в 2020 году - ни одной простуды!
В качестве вступления. Живу в Германии и иногда комментирую статьи в немецких газетах. Примерно в половине случаев их не публикуют, иногда даже любезно на почту присылают извещение, что комментарий опубликован не будет, поскольку нарушает правила форума. Иногда блокируют. Я хочу привести несколько комментариев.

Статья 1. Речь шла о том, что среди мигрантов высокий уровень преступности, который только частично можно обьяснить тем, что это в большинстве своем молодые мужчины, а молодые мужчины везде более склонны к преступлениям.
Мой комментарий- «Да, кто бы мог подумать, нам все время рассказывали, что в страну текут золотые самородки. Люди, которые нам это рассказывали не заблуждались, они нам цинично лгали. И сейчас не изменилось ничего, золото продолжает поступать в страну, а нам рассказывают сказки». Заблокировали.
Статья 2. Один из комментаторов сообщил, что не понимает, почему вьезд мигрантов представляет из себя для кого то проблему.
Я ответил, что они или отбирают рабочие места у местных или же живут за счет налогов, они забирают жилье, которого и так не хватает, среди них повышенная преступность, многих из них невозможно интегрировать. Комментарий заблокирован.
Статья 3 Также о мигрантах. Мой комментарий- Да, многие верили, что этих людей принимают только на время войны в их стране, но при этом никто не задался вопросом, зачем же тогда их интегрировать в немецкое общество , ведь все это стоит десятки миллиардов евро в год. И зачем нам все время внушают, что у нас не хватает специалистов. Комментарий заблокирован.
Почему то вспоминается фраза графа Рязанова из « Юноны и Авось»:
Российская империя- тюрьма, но за границей та же кутерьма.
Неизменно смешат тёти и дяди формата «немного за сорок», которые сейчас не без энтузиазма клеймят позором современных юнцов за скверный музыкальный вкус, за вот эти вот портативные колоночки и прочий русский рэп из тех колоночек несущийся и говорят про пропащее поколение и про то, что в их время такого дерьма люд честной не ведал.
Смешат, поскольку лет двадцать пять-тридцать назад эти самые тёти и дяди слушали всякие там «ласковые маи», «фристайлы», «миражи» и прочие «на-на», а то и даже концерты их посещали, толклись с цветами около гостиницы, в которой остановился сам Женя Белоусов, брали автограф у Кая Метова или ещё каким Иванушкам швыряли на сцену потные лифчики.
Люди, которые тридцать лет назад заправляли свитер «Бойз» в джинсы «Пирамида» и носили белые носки с чёрными мокасинами (я носил) как Майкл Джексон, сейчас недовольны внешним видом подростков. Ещё раз: Свитер заправляли в джинсы! Алло!
Жёваные спортивные костюмы надевали на дискотеку и по большим престольным праздникам. Причём мальчики полностью, а девочки — только олимпийку, а снизу — джинсовая варёная юбочка.

Люди которые носили норковые шапки-имитации или хотя бы знают, что это такое, сейчас безо всякого смущения рассуждают за современные причёски и за их деструктивный посыл.
Поколение нынешнее у них блять пропало, а привычка поддевать старые треники под брюки зимой — не пропала, потому что термобельё это непонятно что такое, а треники — вот они! Со штрипками!

Человек, у которого в две тысячи двадцатом году, на (внимание) рингтоне (да-да, кое-кто ещё кастамизирует своё переговорное устройство звуковым украшением, как бы самовыражаясь таким образом) так вот, человек у которого на рингтоне стоит (я серьёзно, вчера сам слышал) ФаИна-фаинА, фАина-фаИна-фай-на-на, вот этот самый человек мне доверительно зачем-то, только потому, что мы в одном вагоне метро рядом сидим, сообщил, кивнув на стайку подростков в штанах до щиколоток и с жидкими пучками волосёнок на затылках, что похоже, просрали мы страну-то. И я ничего ему не нашёлся сказать в ответ, кроме как шина-най-да опа, опа-шинанай, ну потому что ничего иного сказать в сложившейся ситуации было просто нельзя.

Девочки, которые ставили себе чёлку-клюв, ту самую, на которую лака уходило столько, что можно было средних размеров яхту пролачить в три слоя к новому сезону, те самые девочки, для которых лосины это не одежда для спортзала, а законченный вечерний наряд, те самые девчонки, которые складывали дерматиновые сумки в кучу и потом весь вечер танцевали вокруг этой кучи плотным кольцом, вот эти самые девочки теперь сообщают, что татуировка это грех, вульгарность и вообще скверно влияет на энергетическое поле человека.
Люди, которые запивали спирт «Рояль» «Юпи» заботятся об энергетическом благополучии и борются с вульгарностью. Люди, которые за осклизлый вкладыш от «бом-би-бома» могли продать душу — рассуждают о грехах.

Очень важно, ребята, помнить себя. Это сложно, и подчас даже хочется многого не помнить, а просто сделать чопорное личико и, с наслаждением раззявя рот, проораться на не пойми чем раздражающих тебя малолеток, что куда мы катимся, что сталена на вас нет и что в ваше время люди были скромнее, добрее и культурнее, что это всё компьютерные игры и интернет всех испортили, что сплошная Дока Два там, если вы понимаете о чём я, что раньше было детство так детство, с соплями, прятками на стройке, рогатками и догонялками, сраньём в гулкой жестяной ракете в центре двора, драками район на район, бросанием полиэтиленовых пакетов с водой с балкона на головы прохожим, бомбочками из металлической авторучки, начинённой спичечными головками, немыми, торгующими в электричках порнографическими открытками, примеркой безродного шмотья на кургузой картонке в лютый мороз на диком рынке, с самыми добрыми мультиками про крокодила-гармониста и сбежавшего из дома несовершеннолетнего, и прочее и прочее. Очень соблазнительно всё это сказать. Но лучше всё же, по возможности, сдержаться и не говорить такого, а просто помнить себя.
Это не всегда приятно, но зато многое проясняет и как-то умиротворяет даже. Попробуйте.
6
Во время Второй мировой войны американская разведка составила секретное руководство для немцев и администрации оккупированных стран по саботажу в тылу противника. Следуя этой инструкции, саботажник даже без специальной подготовки и денег мог замедлить и даже остановить производство — исключительно бюрократическими методами.

Документ рассекретили в 2008 году. Это «Полевое руководство по простому саботажу» 1944 г. (Simple sabotage field manual - https://www.cia.gov/news-information/featured-story-archive/2012-featured-story-archive/CleanedUOSSSimpleSabotage_sm.pdf )

Во время конференций, рабочих встреч и заседаний:

Настаивайте на том, чтобы все делалось по «каналам». Никогда не допускайте сокращения сроков принятия решений для ускорения процесса.

Выступайте с «речами». Говорите как можно чаще и дольше. Растягивайте выступление историями из личного опыта и «патриотическими» комментариями.

Передавайте все важные вопросы в комитеты для «дальнейшего изучения и рассмотрения». Постарайтесь создать как можно больше таких комитетов — не менее пяти.

Как можно чаще задавайте нерелевантные вопросы, спорьте о точных формулировках резолюций.

Возвращайтесь к решениям, принятым на последнем заседании, и старайтесь вновь поднять вопрос об их целесообразности.

Для руководителей и менеджеров:

Поощряйте неэффективных работников, незаслуженно повышайте их по службе и поручайте им самую ответственную работу. Дискриминируйте эффективных сотрудников и несправедливо жалуйтесь на их работу. При найме новых работников давайте им неполные или вводящие в заблуждение инструкции.

Увеличивайте бумажную работу: требуйте письменных распоряжений в нескольких экземплярах, ведите длительную переписку о деталях задачи и задавайте бесконечные вопросы.

Устраивайте конференции, когда есть более важная работа.

Умножайте количество процедур и разрешений. Позаботьтесь о том, чтобы для одобрения нужно было пройти минимум три инстанции.

При выполнении рабочих задач всегда начинайте с наименее важных. Требуйте их безупречного выполнения и отправляйте на доработку по любому поводу.

Для сотрудников:

Работайте медленно. Старайтесь как можно чаще устраивать перерывы. Забывайте инструменты, чтобы за ними приходилось возвращаться. Задерживайтесь в туалете дольше, чем нужно.

Выполняйте свою работу плохо и обвиняйте в этом некачественное оборудование или других сотрудников. Жалуйтесь, что все это мешает вам эффективно выполнять свою работу.

Заполняйте рабочую документацию неразборчиво, с ошибками, забывайте указывать нужную информацию. Притворитесь, что не понимаете инструкций на иностранном языке, даже если вы его знаете. Донимайте начальство ненужными уточняющими вопросами, оправдываясь тем, что хотите эффективно выполнять свою работу.

Никогда не передавайте свои навыки и опыт новому или менее квалифицированному работнику.

Распространяйте тревожные слухи и сплетни.

Телефон:

В офисе, гостинице и на местной телефонной станции задерживайте телефонные звонки, давайте неправильные номера, отключайте людей «случайно» или забывайте отключить, чтобы линия оставалась занятой для других.

Транспорт:

Сделайте железнодорожные путешествия настолько неудобными, насколько возможным для персонала врага. Выдавайте два билета на одно и то же место в поезде, чтобы породить «интересные» споры.
24
Карате-До. И после полуночи

Все произошло стремительно. В гарнизонный Дом офицеров привезли бомбу. Термогибридноядерную. Фильм «Хон Гиль Дон». Выяснилось, что малолетнее население городка, со свисающими пипками и с пипками не свисающими – прирожденные каратисты. Сперва страдали деревья, структура коры которых начала повторять рисунок подошв обуви истинных каратистов. Потом деревянная истерия схлынула и наступила эпоха массовых побоищ между себе подобных.

Дрались по поводу и без оного. Местные секции единоборств захлебывались нашествием юных падаванов. Основной принцип защищать, а не атаковать, моментально забывался по выходу из зала: дрались, дрались и дрались.

Брюс Ли задумчиво наблюдал с небес, как его адепты переметнулись в другую кунфустическую веру. Полагаю что особенно его поразила славянская техника ведения боя – бревном по горбу. Ведь как оказалось, ногами стопроцентно можно попадать только по деревьям, в живого человека – хер. Дальше воины вспоминали как Хон гонял курицу палкой, остальной сюжет растворялся как дым.
Фраза «Бей своих, что бы чужие боялись» утратила смысл, огребали все. По сути закрытый военный городок, стал враждебен к любому инородному телу, пол не имел значения, перелез через забор, все – пизец и травматология. Вскоре местная амбулатория в полном составе включая сантехничку взвыла от наплыва клиентов. На перевязки израсходовали даже половые тряпки.

Когда фингалы на мордашках своих чад стали родителей раздражать, на начальника городка люто надавили. Фильмы агрессивного содержания малолетним беспощадно запретили. Секции агрессивной направленности – закрыли. На курсы кройки и шитья джедаи конечно же не повелись, но пристроить свои тушки в командные виды спорта пришлось. Так в городке появилась суровая футбольная команда, которая на выездных матчах после победы не убегала сломя голову от местных. Потомки Хон Гиль Дона, хуле. Бревен хватало на всех.
Причина и следствие

"Вирусолог связал рост заболевших COVID с увеличением числа тестов" - не первый раз в СМИ попадается фраза подобного содержания.
Каждый раз вспоминаю древнюю историю.

Я, лейтенант пытаюсь "показаться" новому начальнику. Обосновывая свою идею, демонстрирую, как получается, эрудицию, рассуждаю о причинно-следственных связях...
В чем, конкретно, речь была, уже не помню.
Накрепко, как жесткий диск, записался финал.
Начальник: "Если рассуждать логически, причиной всех преступлений является Уголовный кодекс."
На этом прения прекратились: сказать, что я опешил - не сказать ничего - ступор!
До сих пор не могу понять шутил ли начальник: по тону шутку не похоже, а фраза - практически готовый анекдот...
Но было всё именно так!
Параллели между футболом и политикой

(Предварительные итоги года)

Так же как отдельные футбольные клубы России (выступающие в Премьер-лиги) особо не нуждаются в средствах болельщиков и в заполняемости стадионов, так как живут за счёт бюджетных средств или средств крупных компаний с государственным участием, так и «Единая Россия» особо не нуждается в избирателях, потому что живёт за счёт административного ресурса – и знает, что в любом случае получит необходимые голоса на любых выборах.

Дмитрий Свиридов.⚽
52
Историей про имидж Путина https://www.anekdot.ru/id/1151219/ навеяло.
Мой папа был военный и в старших классах заставлял меня носить галстук. У нас их было много, все на резинке.
Понятно, что вдали от родного дома "удавку" я отвергал всем сердцем и покупать повода не видел.
До одного случая.
Курсе на втором МИФИ, уже после армии, пили мы как-то в общаге ВГИКа с подружками-артистками. "На хвост упал" мальчик с режиссерского факультета, одетый как только что с дипломатического приёма. Я взялся его вышучивать за несоответствие времени и месту, да не на того напал!
Будущий режиссёр обладал артистизмом и незаурядным даром убеждения. На раз-два вложил мне в мозг краткое содержание учебника "Как надо носить смокинг" (ну или "История костюма", поправьте кто в курсе.) Попутно показал, как вязать классические галстучные узлы: "косой виндзор", "прямой штык" и "четвёрка" - по крайней мере, так на всю жизнь запомнилось. Где-то валяется фотография той вечеринки: с моей шеи свисает штук шесть по-разному завязанных галстуков.
С тех пор к поборникам строгого стиля я относился терпимо, и если судьба заносила в приличное общество - "костюмчик сидел !". Наблюдался ещё такой забавный рефлекс: много раз, идя на работу с глубокого похмелья, организм требовал облачиться в костюм-тройку с галстуком. Как только что с дипломатического приёма.
В гостинице открыл сверток

Александр поехал в командировку первый раз в жизни. Как один из разработчиков, он должен был помочь производственникам наладить выпуск изделия. В том числе, и напильником, и паяльником.

Город на Волге только что переименовали, и Волгоградом его ещё никто не называл. Привыкший к снабжению Ленинграда, Александр не был готов к пустым полкам магазинов. Он сразу заметил, что люди на улицах ниже его ростом, с землистыми лицами, а девушки почти все худенькие. Это проглядывалось и сквозь их пальто.

Это было время шуток «Армянского радио», типа:
- Зачем в хлеб добавляют гороховую муку? Чтобы было слышно, как мы идем к коммунизму!

Через три дня Сашу уже покачивало от голода. На работе инструменты валились из рук. Запахи заводской столовой приманивали за сто метров. В столовой весь обеденный перерыв, во сколько не придёшь, стояла очередь на полчаса.

Когда Саша приблизился к раздаче, на прилавке стоял последний стакан со «сметаной». Он взял его в руку, слегка покачал, подозвал раздатчицу, по виду, весом килограмм под сто двадцать.
- Хозяюшка, - общительно улыбнулся Саша, - я знаю, что моя мама покупает сметану на рынке. Когда я её достаю из холодильника и намазываю на хлеб ножом, так нож гнётся. Я такую сметану и не жду от вас. Но вот смотрите (Саша опять покачал стакан с белой жидкостью), тут же на стенках даже следов не остается!

Из-под заплывших щёк, со спрятанными в складках жира глазками, через поджатые губы, выдавилось протяжным пропитым баритоном:
- Следующииий!

На остановке автобуса у завода на Сашу посмотрела девушка. Он предложил ей прогуляться – не хотелось давиться в тесноте вонючего грохота. Промозглый ветер с реки почти не давал разговаривать. Саша сказал, что завтра последний день его командировки. Девушка глянула на Сашу исподлобья:
- Может, пойдем ко мне домой, у меня комната? Меня Оля зовут.
Саша, конечно, согласился.

У входа в квартиру Оля попросила минутку подождать. Сквозь неплотно прикрытую дверь Саша услышал громкий женский шепот, стук мягких пяточек по коридору.
Сняв пальто и толстый свитер, Оля оказалась совсем маленькой стройняшкой.
На кухне они пили чай с двумя печеньками, почти не разговаривали. Оля смотрела на Сашу не отрываясь. Потом по очереди сходили в ванну.

Оля так билась под ним, выгибалась, дрожала и стонала, зажимая свой рот рукой, как будто Саша был у неё второй и последний мужчина.
Долго не залеживались, завтра нужно было обоим рано вставать на работу. Оля пошла Сашу провожать, сказав, что во дворах много гопников, могут пристать, а с ней не тронут.

По дороге Оля попросила сделать небольшой крюк – зайти к подруге. Саша подождал внизу минут пять. Оля вышла из подъезда с радостным лицом, подбежала к Саше, сунула ему в карман куртки сверток.
Сказала:
- Развернёшь в гостинице.

В номере соседи уже все спали. Саша открыл свёрток, там оказался кусок колбасы.
Не сказать, что в колбасе было много мяса, но Саша вгрызся в неё как зверь, хотя в кармане лежал перочинный нож. Жуя тщательно, долго ворочая языком во рту, он вспоминал голубые прожилки на худенькой Олиной груди, с бледными сосками, её молчаливый взгляд на кухне поверх чашки с чаем, её лицо, когда она выбегала из подъезда подруги.

Много лет потом, в разных мужских компаниях, когда переходили в трёпе на вечную тему о женщинах, а особенно, не дай Бог, если заходил разговор «про любовь», Саша иногда рассказывал эту историю.
Мужики выслушивали всегда одинаково: постепенно переставали улыбаться, вытягивали лица, замолкали, отворачивались, не зная, что сказать.

2019.
https://proza.ru/2019/03/23/789
У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.

Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель".

Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл.

Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!"

Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.
31
Работал в одном вузе. У нас на кафедре была секретарша Наташа. Как-то она упомянула, что очень любит грейпфрутовый и вишневый соки. Будучи в буфете, вспомнил об этом и купил оба. Захожу на кафедру ставлю перед ней:
- Вишневый и грейпфрутовый. Один тебе один мне. Выбирай.
- Ой вишневый, вишневый !!!
- Вообще-то, оба тебе. Просто решил выяснить какой любишь больше.
Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить:
- Они нам формализм – мы им неформальный подход
Те кто служил знают - в армии (по крайней мере, у срочников) два основных инстинкта – спать и есть. Я, например, умудрялся засыпать на ходу, пока мы шли строем в столовую, просыпаясь лишь когда прибывали к пункту назначения. Самому сейчас не верится, но факт.
Поднимаюсь к себе на этаж. Передо мной поднимается школьник лет десяти, звонит в дверь. Ему открывает женщина, и с порога:
- Оценка?
- Восемь.
- Ну, восемь - это нормально. Проходи.
В дни моей молодости был в компании, где я тогда работал, коллега-американец, который возжелал овладеть русским языком. В этом ему в какой-то мере содействовали гражданская жена в Штатах и любовница в Питере, обе русскоязычные.
Одно время он пристал ко мне с вопросом, чего бы ему такого почитать по-русски. У меня обнаружилась книжка Бориса Лавренёва "Сорок первый" (трагическая история времён Гражданской войны). И вот уж не знаю, на какие архетипы эта книжка ему села, но щёлкнуло! Книжка его проняла, и он захотел ещё и фильм посмотреть. А в те годы не было Ютуба. Но ему повезло - буквально через месяц фильм оказался в программе какого-то канала. Телевизор был ещё старый, советского типа, хоть и цветной, но коллега стойко выдержал и досмотрел фильм до конца, ещё раз проникнувшись суровым и беспощадным сюжетом русской литературы.
А потом ему вдвойне повезло! В "Старой книге" на Невском я наткнулся на эту повесть в английском переводе. Радости его не было предела.
При этом вкус, как я потом выяснил, у него был довольно придирчивый, многие другие произведения он отвергал как "пропагандистское г..но", а иные просто не осилил (среди неосиленных, к примеру, была "Мастер и Маргарита"). Но к этому произведению относился трепетно.
Реальные новости.
В Томской области еще две компании стали резидентами северской территории опережающего развития
Они будут производить чугунные радиаторы и перерабатывать золошлаки.
Это все, что вам нужно знать об опережающем развитии в нашей стране))
Про попугаев , вдогонку вчерашнему. Зашёл я к одному военному в Анголе в гости, нашему. Он принёс костюм спортивный. Подскакивает дочка - " О , штаны , как раз на меня. Забираю." Тут сын подходит - " А я тогда курточку беру." Военный говорит жене - " Мать , смотри, как у нас отца раздевают !" Тут вступает Жако , которого звали Вася - " Фьють, это у нас на раз !"
25
Разговор студента с замдекана вуза в деканате:
- Здравствуйте, можно вам задать вопрос?
- Можно, но не факт что я отвечу.
34
Сейчас захожу к теще в комнату, и краем глаза улавливаю в телевизоре у нее что-то странное.
-- Какой-то сериал новый? -- спрашиваю.
-- Нет, -- отвечает тёща, -- это у них новый проект на канале. Лариса Гузеева поднимает на даче в подмосковье флаг военно-морского флота в России!
-- Чего? -- обалдеваю.
Думаю ослышался, всматриваюсь в телевизор. Нет, все и вправду так. Стоят дачники-дачницы в шерегу, приложили руку к пустым головам -- в смысле честь отдают. А перед ними какой-то дачный дедок поднимает на флагшток военно-морской флаг. В натуре. И все гимн поют.
-- Ну так сериал же, -- говорю теще. -- Не может такое на самом деле происходить.
-- Почему не может? -- отвечает теща. -- Я же говорю, проект новый у них. Лариса Гузеева ездит по подмосковью и рассказывает о всяких интересных иннициативах дачников. Вот эти -- каждый день военно-морской флаг России у себя на даче поднимают...

Не, ну и иоп твою мать! Пардон за мой французский...
Это жу-жу-жу неспроста, как говорил Винни-Пух!
61
Прочел сегодня сообщение в ленте новостей:
"Данные показывают, что госпитализированные пациенты с Covid-19 умирают быстрее, чем в первую волну — в среднем на неделю. Это может быть связано с тем, что методы лечения заболевания улучшились» (реальная цитата). Что называется, британские ученые отдыхают! Впрочем, кажется нет...этот вывод, как утверждается в заметке, основан именно на их докладе.
Мое свидание с Украиной происходило в августе 2011 года на гостеприимной земле Донбасса. Под щебет птах, улыбки, смешной говор и беззаботность местных я щурился на южном солнце и предвкушал удовольствия, которым скоро буду предаваться. В пригородной электричке напротив меня присела пожилая женщина за семьдесят интеллигентной наружности. Высокая, осанистая, светлоглазая, со следами былой красоты на лице. Привычный памяти архетип хитрого крестьянства треснул пополам перед ее благородным образом. Скромная леди новоросской глубинки, и я с нескрываемым интересом следил за ее монологом.
- Сын в деревне пьет...скандалит...деньги отбирает...не хочу домой...
Ведь это мужество так буднично рассуждать о беде. Я не сводил глаз.
- Летом еще можно на улице, а куда осенью денусь — не знаю. Где жить..?
Во всей ее манере угадывался закаленный испытаниями дух, потерянное детство в суровые фронтовые годы, под немцем. Я проникался симпатией. Выражение лица лишено грубости, правильные черты мягки и милосердны, никакой обреченности или покорности. Ни тени униженности, просительности в мимике, словах, движениях. Наоборот, жизнеспособность и оптимизм, самодостаточность, внутренний стержень...бесстрашие мирного воина, жилистого труженика, где земледелие - не вызов, а приятная привычка. «Вот он, настоящий русский характер», - улыбаясь чему-то внутри, с одобрением думал я. Она и не искала поговорить, поддержки, соучастия, а лишь по природной словоохоотливости и открытости, вообще свойственной малороссам, общалась с окружающим миром.
Я мысленно подсчитывал наличность. Пара тысяч российских рублей и несколько жалких гривен в карманах. Негусто для благотворительности. Но основной бюджет на банковской карте.
На подъезде к вокзалу Донецка моя попутчица решительно выпрямилась и твердым шагом проследовала к тамбуру. Я шел следом, комкая в потной ладони заначку и прикидывая момент пожертвования. Чутье подсказывало, что эта сильная женщина не принимает милостыню. Обогнал, за мгновения до того как ступить на лесенку повернулся, протянул свернутые вчетверо купюры и, передавая из руки в руку, заявил бескомпромиссно:
- Возьмите пожалуйста...
Это был не отказ, это был отпор разгневанной львицы. Оскорбленная, она потрясала руками, наотрез отвергала подаяние. Улучив момент, когда взялась за поручень, сам уже стоя ногой на верхней ступеньке, я быстро заложил купюры в ее полусжатую натруженную ладонь, так что не могла уж оттолкнуть, как вдруг...
- У меня нет дома! - опустив голову выдавила она и горько зарыдала: - У меня нет дома...
Я удалялся навстречу радостям моего отдыха, моей искупленной от забот праздности, и эти исполненные скорби слова за спиной били беспощадно, бичевали. Упрекали в том, чего не совершал. А ровно через три года своих домов лишились, по самым скромным подсчетам, от четверти до половины и более моих тогдашних попутчиков в электричке Ясиноватая — Донецк. И все как-то померкло, загрубело в сухой статистике.
Сын-студент сдал на права. С пятого раза. Приятель-пролетарий очень одобрил. И сказал, на полном серьезе, что уже всего через три года сможет таксистом работать. В общем, теперь у сына есть будущее. Макдональдс — не приговор!
Недавно в нашем районе произошёл такой случай. Мужик ростом чуть меньше двух метров и весом более ста килограммов безо всяких велосипедов, самокатов и других приспособлений бежал сломя голову по тротуару с микроволновкой в руках. Споткнувшись об арбузную корку, он подскользнулся и упал, выронив микроволновку, она пролетела ещё немного по инерции и попала прямо в голову собаки, которая не выжила. А если бы вместо собаки был низкорослый человек?

Вот здесь столько твердят: "не хочу автомобиль, это - ответственность". Согласен. Но научиться долго бежать с грузом, не уставая - это что, не ответственность? О чём думают люди, натренировывая до такой степени мышцы ног, но не мозг?
22
Петя и Коля - водители пригородных автобусов. От городских они отличаются отсутствием перегородки между кабиной и салоном.

Петя постоянно лается с пассажирами из-за масок. "Не поеду", - орёт он. "Жарко", - огрызаются в ответ они. Дома жалуется, что очень устаёт пререкаться.

А Коля просто снизил температуру в салоне до такой, при которой в маске комфортно, и ему в том числе.
47
К премьере фильма «Борат-2»
В первый раз услышал про «казахстанского» журналиста Бората Сагдиева в далёком 2005-ом, когда начал работать в Королевском Женском Госпитале Мельбурна ( The Royal Womens Hospital Melbourne). Один из коллег, узнав что я из Казахстана, но понятия не имею о Борате, рассказал мне про телешоу “Da Ali G”. Он же и показал мне первые записи этого шоу Саши Барон Коена на YouTube, который тогда только народился и был ещё в младенческом возрасте. (В то время про YouTube знала и пользовалась им в основном молодёжь и подростки и кто бы мог поверить, что через каких-то 15 лет весь мир не сможет представить свою жизнь без Него). Слава Богу тогда в Royal Womens доступ в интернет для всех работников был свободным и долгими ночными дежурствами,в перерывах между бесконечно-занудно-назойливыми пейджер-вызовами акушерок, просмотрел все эпизоды Da Ali G с Боратом. Ухохатывался до слёз, а коллега австрал всё удивлялся типа:
-Неужели тебе не обидно за свою страну — он же вас в таком неприглядном свете показывает?
И как-то странно на меня смотрел, когда слышал в ответ:
-Да это же не про Казахстан, а про англичан и американцев! С таким же успехом он мог бы представляться узбеком или таджиком или бурятом. Саша Барон Коен просто гений психологии: посмотри как он, представляясь журналистом из малоизвестной «варварской» страны, заставляет этих людей из «высшего общества» показывать свою настоящую гнилую сущность.
- Но он же представляется журналистом Казахстана и рассказывает ужасные вещи о твоей стране?
-Ты можешь себе представить чтобы пэр Англии и заседатель Палаты Лордов сказал британскому журналисту, что он был бы не против познакомиться с его сестрой, «намбер ту проститьют ин Казахстан»? Или сенатор американского штата сказал журналисту CBN как он жалеет о том, что у них нельзя охотится на евреев как на оленей?

Наивный, я тогда ещё не знал, что для «питеков»(назвал их так по аналогии с австралопитеками), англичане есть эталон «Светского Общества», а америкосы — эталон «Демократии». Бедный Оливер, мне до сих пор трудно представить что тогда творилось в его мозгах, как там переворачивался весь мир.

Когда в 2006-ом вышел фильм «Борат: изучение американской культуры на благо славного народа Казахстана» сразу же повёл Динусю, старшую дочь, в кинотеатр. Билеты взял в Golden Class, чтобы можно было, не мешая никому, обсуждать сюжет по ходу фильма. Объяснял ребёнку (ей тогда только-только 15 исполнилось) что-где-как и о чём есть фильм. Чему-то вместе смеялись, где-то Динка отворачивалась, глаза закрывая. Но в итоге ребёнок понял в чём смысл фильма и в школе, после двух-трёх попыток, уже никто не пытался над ней подшучивать — отшивала и «опускала» самих питеков на раз-два-три.

После выхода фильма появился ещё один «прикол» — как только кто-нибудь, узнав что ты из Казахстана, спрашивал:
-А ты видел фильм про Бората ?, сразу отвечал:
- Конечно, но там всё не правда и сразу видно, что он не из Казахстана…

Австралопитек, согласно правилам Толерантности, сразу соглашается:
-Да, типа, конечно, это всё преувеличения!

- Вот смотри,, у нас мужчины, конечно, в таких однотонных зелёных купальниках на пляж не ходят!
- Ну конечно нет — это же просто так показали, для смеха…

Продолжаешь:
- В Казахстане такие однотонные купальники мужчины одевают только в день рождения, в обычные дни купальник должен быть или в полоску или в горошек. И вообще-то такой зелёный однотонный купальник мужчине положенно одевать только до двадцати лет, а Борат явно старше этого возраста!. Так что ежу понятно — он не из Казахстана!

-???? – австралопитек теряется, мозг его скрипит, пытаясь повернуться на 180 градусов…

- И вообще, Казахстан— multicultural country, там живут в мире и согласии более ста национальностей! И цыган и евреев никто там не отстреливает как оленей и камнями не забрасывает! – восклицаешь с ноткой возмущения и сохраняя серьезность морды лица;

- Off cause, I wouldn’t think otherwise! – подтверждает Питек( типа: «Я и не думал думать по другому!»)…

А ты продолжаешь:
- И в День Конституции и на Рождество им даже разрешают ходить без жёлтого круга на спине! Разве это не Демократия? Разве это не мульти-(бать его)- культурализьм?

Мозг Питека падает набок….

(Кажется преувеличением, но это чистая правда и такие диалоги действительно происходили и довольно часто.
Так что прав был Михаил Николаевич, восклицая: «Н-н-ну ту-у-у-пые!!!»
И ещё про мошенников.
Коротко не получится.
Году в 96-ом(это важно, до деноминации рубля, деньги считались миллионами), у меня под домом стоял круглосуточный киоск(ларёк, палатка) в котором продавалось всё, от жевачек до спирта Рояль. Работала в нём моя знакомая Ира. Вечерело. Звонок в дверь. Ира:"где мне найти 10 миллионов, 5 я уже нашла?" спрашиваю зачем, дальше с её слов:
Ребята подошли два часа назад, принесли целую сумку таких кругленьких штучек, говорят очень важная запчасть к компьютеру, воткни говорят на витрину, они дорогие, но хоть бы по пять тысяч оптом продать. Ты поставь по десять, может заработаешь. Их тут в сумке три тысячи, мы через пару часов заедем вот тебе пять десятков, продавай. Я и поставила. Через 10 минут парень подошёл, купил пять штук,ещё через пять минут девушка три купила, а полчаса назад такая пара крутая на машине подъехала!!! Говорят, где мы только эти процессоры не искали, сколько их у Вас. А они же мне пятьдесят штук оставили, поехали за билетами на самолёт. Купили они у меня 42 оставшиеся штуки по пятнадцать тысяч и задаток за остальные 2950 штук оставили миллион рублей. Приедут через час. А
тут эти двое с сумкой, им через час в аэропорту надо быть. Деньги нужны, я уже пять миллионов нашла. А заработаю чистыми тридцать лямов, у меня же их по пятнадцать берут....

Что-то не так.
СТОП, Ирка! Это развод!

И я косвенно в таком же участвовала. Моя подруга Галка привезла из Франции пятьдесят кожанных цветных ремней(купила на распродаже за сущие копейки). Ни один магазин их не брал за наличку, только десять штук, только под реализацию и то, еле уговорила. Но об этом я узнала после того, как купила ей два ремня на оставленные ею деньги. Ремни, как вы понимаете, разлетелись за полчаса. Завмаг позвонила Гале с просьбой привезти остальные ремни и заплатила наличку. По-моему они продают их до сих пор.
Эпилог.
Задаток в размере одного миллиона Ира отдала. Страшно. Одна ночью в киоске. Заработок составил: 8*10000+42*15000. Итого: 710 000 деноминационных рублей. Славно попили шампанского.
Насчет ожидаемого сценария знакомства с дамами, бубучи женаты (история от 21,10 от vitneo).
В 90-е в гаражах услышал рассказ про Санта-Барбары в селениях русских.
Был факт - жена мужу по башке саданула какой-то кухонной утварью, муж сознание потерял, скорая, сотрясение головного мозга, сообщение скорой в милицию о травме криминального характера, разборки участкового.
Два женатика-приятеля работали на железной дороге. В другом подразделении работали 2 разведенки. Женатики с ними скорешились.
Один из женатиков уговорил второго провести эксперимент - насколько блядовиты их пассии, и как быстро им удасться поменяться подружками.
Экперимент прошел не совсем как планировали, нормально блядовита оказалась только пассия инициатора.
В конторе работали жены этих женатиков. Не поддавшаяся на провокации подружка, обидевшись отчего-то на первую, стуканула об адюльтере обоим женам. Никто не развелся, инициатор эксперимента отделался скандалом без мордобития, добившийся успеха получил по башке.
Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется:
- А где красная парадная дорожка?
- Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет.
Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму.
Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша.
- Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь.
Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.
Народно-демократический Лаос, столица, мопед. Выполняя разворот, не заметил знака. Вернее сказать, не заметил затаившийся в засаде местный ДПС. В Индокитае ПДД - издёвка, делай как все — вот главное правило. Гайцы в песчано-болотной форме народной милиции прятались в пожухлой растительности в придорожной канаве. Посмотрев мои тайские права, милиционер сказал что-то на лаосском, сопроводив энергичным запрещающим жестом. Собрав все познания в тайском, а два языка взаимопонятны как белорусский с русским, я развел руками:
- Котот, начальник, май хен. Извини мол, не заметил.
- Май хам, - поправил гаишник, - мы в Лао говорим «май хам». С вас пятьсот бат.
- Май хам, - согласился я, и, проклиная про себя всех гаишников Земли, отслюнявил мзду.
Служители закона вернули мне права, пожелали больше не нарушать, встали смирно и даже взяли под козырек, пока я выруливал.
Это было во Вторую Чеченскую.
Занесло меня как невоенного специалиста в "неправильный взвод".

Собственно на войну, где стреляют и убивают, я так и не попал. Ездили только по объектам и проверяли оборудование. Но даже в Моздоке взрывы иногда слышали - так уничтожали где-нибудь в овраге, отнятое у боевиков нерусское оружие и боеприпасы ненужные. От каждого такого взрыва получалось маленькое землетрясение.

Спирт там в то время был страшный дефицит. А мы только приехали из Москвы, и у каждого была фляжка со спиртом, иногда даже две. Поэтому нас любили зазывать в компанию что-нибудь отметить: вместо местного вина налить мужикам московского медицинского спирта - это было круто.

Однажды, ярким солнечным днем, мы вернулись из очередной поездки. Троим из нас пришло время возвращаться домой. Поезд через час.

Мы впятером решили выпить на прощание. Зашли в какой-то старый виноградник на окраине села.
Там был как бы навес, только крышей была деревянная решетка, опутанная виноградной лозой.

Достали кружки, разлили грамм по пятьдесят. Вот только обнаружилось, что закуски нет совсем. Постояли в задумчивости немного...

Вдруг раздался далекий взрыв. Землю тряхнуло. И нам в кружки нападало сверху несколько виноградин. А вот и закуска! :)

Мы взяли в левую руку по виноградине, торжественно выпили за славу Русского оружия и потом закусили этими самыми виноградинами.
39
Недавно на Хабре появилась статья:
"Сбер выложил русскоязычную модель GPT-3 Large с 760 миллионами параметров в открытый доступ".

Один из комментариев содержит полностью юмористический рассказ о космосе, сгенерированный машинным алгоритмом.

Официальный представитель NASA заявил, что Гагарин не был в космосе. Однако его фотография, опубликованная в Интернете, подтверждает, что он действительно был в космосе. Об этом сообщает РИА Новости.
«На фотографии запечатлен момент, когда Гагарин выходил из кабины космического корабля „Восток-2“, чтобы поприветствовать советских космонавтов, — говорится в заявлении официального представителя NASA. — Он был одет в темно-синий комбинезон и шлем космического корабля „Восток-2“. Его фотографии были опубликованы в интернете. На ней отчетливо видно, что Гагарин вышел из кабины космического корабля „Восток-2“ в шлеме космического корабля „Восток-3“.
По мнению NASA, Гагарин был единственным человеком, который видел запуск ракеты „Восток-3“, который был осуществлен в СССР в 1961 году. Однако, как отмечается в заявлении, фотографии сделаны на борту корабля, который совершил свой первый полет в космос в 1961 году. В NASA заявили, что фотография не может быть подтверждена документально.
В начале апреля агентство NASA сообщило, что на снимках, сделанных космическим аппаратом „Кьюриосити“, запечатлен запуск ракеты „Сатурн-5“, которая стартовала из космического центра Кеннеди. На фотографиях видно, что в кабине находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе космонавт Юрий Гагарин и астронавт Уильям Андерс. На сайте НАСА эти фотографии были опубликованы с комментарием, что они не могут быть идентифицированы как фотографии Гагарина.
В марте NASA опубликовало новые снимки „Кьюриосити“. Они были сделаны в момент, когда аппарат был уже на орбите. На них можно увидеть, что в кабине космического корабля находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе астронавт Уильям Андерс.

Теперь три вопроса банку от вкладчика.
1. Если ради этого нужно содержать самый мощный компьютер в стране - может быть потратить его ресурсы на поиски лекарств против COVID-2019?
2. Если вы готовите диалоги в таком стиле для всех новых речевых сервисов - зачем такие сервисы?
3. Вы - банк? Или уже только совокупность болталок обо всем на свете?
Мексика - страна демократическая и прогрессивная. Когда бороться с проблемой дорого и трудно, хитрые политики могут такую проблему легализовать. Так поступили с марихуаной, проституцией, на очереди наркокартели, частные армии... А есть одна неискоренимая народная традиция - мачизм, по-нашему домострой. И он иногда переполняет чашу женского терпения. Естественно, организовано движение за права женщин, феминизм, солидарность. Естественно, чтобы не подрывать вековых устоев общества, хитрыми технологами в это дело добавлено ЛГБТ-сумасшествия. Проверено - дегенеративное ЛГБТ разлагает и сносит крышу всему к чему прикоснется.
Так вот, несколько мексиканских ЛГБТ-активисток потягивали пивко под барбекю в одной новой для себя компании. Так совпало, что эта компания заодно справляла проводы простого русского парня по имени Сергей.
- Ser-gey, Ser-gey! - в какой-то момент начала скандировать тусовка.
Девочки пришли в легкое замешательство. Ведь ser gay означает по-испански “быть геем”. Они с любопытством смотрели на нашего Сергея, хлопали глазами, недоумевали что это за главгей и повторяли: “soy gay... tu eres gay...”. Чуть позже коварная игра слов конечно выяснилась, но Сережа почему-то напрягся, лично обошел каждого и сообщил, что он ни разу не гей. На всякий случай.
Январь 1993 года. Я, мой отец и дед собрались на кухне, ранний завтрак. До принятия пищи включаем телевизор в большой комнате нашей квартиры в домкадье. Ждём первые утренние новости с нетерпением. Накануне отец даже не спал, ждал. Нас всех очень волнует, кто же стал 42м президентом США.
Билл Клинтон всё-таки победил! Самый молодой президент Америки! Отец и дед рады.
Прошло 27 лет, грядут очередные выборы президента США.
Все та же квартира в домкадье. Я и отец посмотрев выпуск новостей хором покрываем матом Америку, штаты и всех прошлых и будущих президентов США.
Какие же мы были наивные в начале 90х, удивляюсь. Как изменились времена! Хорошо, что поумнели. Спасибо самим себе.
Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев. Не знаю, не присматривался. Правда, как минимум, один раз с таким случаем сталкивался. Жила у нас во дворе женщина и был у нее пес – то ли бульдог то ли боксер, хрен их разберешь. И когда они выходили погулять я всегда прикалывался – просто одно лицо. То ли собака стала похожа на хозяйку то ли хозяйка на собаку, в общем, поразительное сходство. Впрочем, не зря говорят - с кем поведешься от того и наберешься.
Давно-давно, гуляю в летних сумерках по лужковской Москве. Ковыляю можно сказать, весь такой молодой, красивый, только из зала, ноги в синяках, потому иду ими косолапо, но энергично. Слышу голос прохожего: “Вай брат, шагаешь как нохча, атвечаю, в Назрани так ходят, сам нохча, будь здаров”. Так я прошел тест по мужественной горской походке в ночи. Жаль навык утратил - синяки скоро сошли. Брат нохча, если читаешь, здоровья тебе и твоим родным.
В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика.
На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»
Однажды моя сестра должна была перевести со своего счета на мой большую сумму - такую большую, что надо было документально объяснять цель перевода. Настоящую цель объяснить было невозможно - внутрисемейные расчеты, и решили мы с ней сочинить бумагу, будто бы я ей 20 лет назад эти деньги в долг дал. 20 лет назад - это потому что с тех пор у меня официально таких больших доходов не было. Написали все как надо, с паспортными данными, пропиской итд. А потом прочитали и поняли, какая хрень получилась: за 20 лет мы оба сменили паспорта и переехали в дома, которых 20 лет назад еще не было. Хорошо, что не успели нигде показать эту бумагу, а то пришлось бы потом объяснять, откуда у нас машина времени взялась 20 лет назад...
37
Трудно быть молодежью.

Вот я например только что закончил детский сад. Мама штаны нагладила, галстук привязала. Торжественно так. Галстук конечно бегать мешает, но мама сказала надо. На выпускном я не парился- все равно должны были выпустить. Еще и подарок дали, конфеты конечно дребедень,девчоночья радость. И я тоже этой радости поддался , но кое-что и домой принес. Мама была рада и поедая мои конфеты с моего разрешения называла меня "сладкий" добытчик.

Потом был ФУТБОЛ и все орали как "умалишённые". Мама потеряла голос и два дня со мной шопотом разговаривала. Только мои конфеты и помогли.

Еще лета не прошло, а я уже должен поидти в школу. Из штанов я вырос, галстук, правда, оказался мне впору. Мне купили новый ранец с суперамериканскими героями и набили его всякой всячиной ручками, линейками и пеналом. Бабушки и дедушками и другие родственники всё время спрашивали хочу ли я поидти в школу? Я так то не знал, но навсякий случай ответил: "Хочу!" И тут на меня снова посыпались ручки, линейки и конфеты. Все были рады, что я умный, трепали меня по голове и говорили друг-другу "Смотрите какой молодец в школу хочет!" и дарили мне разные подарки ручки , карандаши и конфеты. Поэтому у меня теперь есть четыре линейки, восемь простых карандашей и еще четыре ручки. Я сначала думал как всем этим богатством буду писать в школе. Но скоро меня разорили. Дело в том что уменя есть две сестры и они уже ходят в школу. Поэтому у них никто не спрашивает хотят ли они в школу и ручек не дарят. Тогда Хитрые сёстры подошли ко мне и сказали что им надо помочь собратся в школу. Я конечно был не очень рад что надо делится. Но сестры сказали что дадут мне списать, а это самое главное в школе. И когда делишься возникает дружба. Вот за дружбу я им дал по карандашу по ручке и по линейке. Теперь они будут писать моими ручками.

Наконец накануне первого сентября к нам пришла тетя Оля. Она работает в школе. Она спросила "Хочешь ли ты, Дениска в школу?". Я привычно собрался для получения подарков и ответил "Хочу!". Она сказала "Молодец,Дениска!", но подарков не дала. и зашушукалась с мамой. А потом вдруг спрашивает "А ты Дениска сможешь подать первый звонок?"

- а я говорю "Да!",а уменя в голове уже целый ворох мыслей пробежал. Но я не стал их задавать вопросами, чтобы не спугнуть удачу.

Во-первых про звонок а настоящий ли он? Во-вторых, я СМОГУ, тоесть они уже решили что я БУДУ звонок подавать. В-третьих, нас в детском саду водили смотреть на первый звонок в прошлом году и там старший парень нес девченку и она весело звонила в колокольчик. Интересно а какую мне девчонку дадут?...

И тут парни со двора позвали меня играть в футбол. На этом мысли кончились.

Мы проиграли два- один. Я пцарапал коленку и еще крепко стукнулся головами с другим футболистом. На лбу образовалась больная шишка. Когда я пожаловался маме на шишку она стала меня ругать.

-Как можно с такой шишкой идти на Первое сентября? Да и еще и звонок подавать? Тебя же все увидят!

Хорошо что ссадина была на колене и её закрывали штаны. На шишку на лбу намазали сырое куриное яицо, замотали голову как мумие и сказали лежать до вечера.

На следующий день было ещё не Первое сентября, но мы пошли с мамой в школу на Генеральную репетицию линейки. Там было много разных людей и даже наши девченки из детского сада читали стихи. И на столе лежал колокольчик. Я стихи не читал. Стоял с краю, смотрел как медный бок колокольчика светится и размышлял как мы будем звонить в колокольчик. Как я схвачу девчонку посажу её на плечо и она будет звонить в колокольчик.....

И тут закричали

-Дениска! Дениска! Где Дениска?- и какая то тётенька уже неслась ко мне с колокольчиком.

-Ты, Дениска?- спросила она- "меня Лена зовут"- и подала колокольчик. Колокольчик оказался тяжелый. Ловкая тётенька схватила мою руку с колокольчиком и стала махать ею. Мы сделали с ней круг и она поставила меня на место.

Потом меня забрала мама и мы пошли домой.И тут я спрашиваю:

-Мама, а кто б будет со мной в колокольчик звонить?

а мама и отвечает: -"Лена!"

-Нет, мама. Лена-это тётенька. А какая девочка будет сомной звонить в колокольчик?

-Какая ещё девочка?

-Ну я еще её должен на плече нести и она будет в колокольчик звонить?

-Лена!- сказала мама и расхохоталась.

-Как Лена? Она же очень большая и мне её не поднять...

-Не расстрайвайся Дениска- сказала смеясь сквозь слезы мама,- никого поднимать не надо. Вы пройдете по кругу и всё. Лена ученица одиннадцатого класса она проидет с тобой за руку и вы будете звонить вместе.

Я огорчился и молчал всю дорогу

Но потом я обрадовался ведь завтра Первое сентября.
Каждый раз разглядывая "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ" радуюсь!
А всё начиналось с того что однажды, давным-давно я сотворил МИР! :-))
Хорошо, конечно, придумано, но, пожалуй, начнем поближе - лет 20 назад мне впервые приснился сон: ОГРОМНЫЙ светлый зал, где звучало моё слово, все мне аплодировали, а я улыбался, улыбался, улыбался, купаясь в лучах радости.
Я много выступал в своей жизни, в том числе по радио, по телевидению, веду свои блоги, печатался в газетах.
В начале 2019 библиотека им Н.В.Гоголя объявила городской конкурс литературный признательности "От всей души БЛАГОДАРЮ".
Как поблагодарить библиотеку? Что такое библиотека сегодня? А это что такое для читателей? Как раскрыть, что значит библиотека как единое целое - от вешалки до хранилища, от заказа до списания книги. Дополненная новым веком не только компьютерами, но и охраной? :-)
Хранилище знаний, как музей, где "нельзя трогать руками"? Центр досуга и культуры, обмена мнениями? Развития активной жизни - разных точек зрения. Сбор и приумножентя знаний, как институт? Центр сбора и обработки информации в виде книг, больших и маленьких, брошюр. Сборников по темам, странам, годам. Бумажным, виниловым пластинкам и видеокассетам. Компьютерным дискам и точки доступа в международную систему компьютерных сетей.
А ещё место, где можно бродить между полками книг, журналов и газет. Посмотреть как живут "в далёкой-далёкой Галактике", как выращивать апельсины на подоконнике, как составить бизнес-план семьи и Жить счастливо! А потом забрать, что понравилось с собой и, попив чайку, вымыв и высушив руки, чтобы не попортить Книгу, читать Были родной Земли.
Я, отправляя Свою благодарность милой "гоголевке" просто радовался ещё одной возможности выразить сказочную признательность и значительности всем сотрудникам, большого Здания.
Потом мне позвонили и пригласили на празднование дня библиотечного работника.
Давненько меня не приглашали на профессиональные праздники.
В огромном Светлом зале вспоминали историю Праздника, шутили, благодарили и поздравляли друг друга и всех помогающим этому сложному делу.
Хотя профессионалов можно считать волонтерами - из-за уровня зарплат. :-))
Вдруг, после небольшой паузы, полную тишину огромного зала наполнили, сопровождаемые задушевноой музыкой, строки, подобранное мною в тишине.
Мир заполнили Мои, самые светлые и глубокие мысли и чувства Благодарности!
Мне вручили "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ", торт "Жозефина" от "Бабушкиного печева" (им - отдельная Благодарность!), билет в театр! Под бурные Аплодисменты зала! :-))
А ещё установил свой любимый рекорд 100 минут (1 час 40 минут)- Я улыбался всё это время!
Вот так сбываются Мечты!
Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!
Прочитал тут занимательный рассказ про ветеринара, который невесть как, неспешно собирая чернику, набрел вдруг на волчье логово с двумя маленькими волчатами как раз в тот момент, когда на них бежал со своим ружжом злой охотник. Ветеринар защитил волчат своей грудью, и их благодарный папа, большой серый волк, зубами срезал зеленую ветку и принес ветеринару в подарок, после чего долго смотрел ему в глаза. Особенно развеселила деталь, что ветку волк срезал именно зубами. У него что, были варианты? И что это за подарок, нахрена ветеринару ветка? Если он нуждался в ней, чтобы отмахиваться от комаров, давно бы сломал себе ее сам. Если волк действительно хотел бы поблагодарить за спасение своих малышей, он поднял бы жопу и принес бы хоть пару зайцев, по числу спасенных.

Я сам ничего не соображаю в охоте, но настолько изумился, что позвонил приятелю-специалисту, пересказал. В трубке послышались нечленораздельные звуки. Потом он мягко пояснил, что обоняние, зрение, слух и обыкновенная интуиция волков, а также скорость их улепетывания в стрессовых ситуациях в несколько раз превышают человеческие, и сама ситуация, что в направлении логова, где под охраной старого волка и молодой волчицы находятся их волчата, из пунктов А и Б в пункт В с разных сторон шагают собиратель черники и охотник, ... - впрочем, есть идея!

- Это телешоу. По легенде - объезжаем не торопясь планету, пока ее окончательно не прикрыли. В диких местах выпускаем дронов, они разведывают логова. Потом с двух противоположных сторон высаживаем на вертолетах двух главных героев - охотника и защитника, со съемочными группами. В нужный момент защитник бедных зверят выскакивает из кустов и защищает их всей своей грудью. Желательно двумя и третьего размера, легко наберем из Гринпис. В конце съемок монтаж - свои дары несут чередой благодарные звери. Белая медведица пусть притащит тюленя, бурый мишка - бочку с медом, спизженную с соседней пасеки (обязательно отметить в титрах, что за пасека). Уссурийский тигр - ветвь лимонника в крепких зубах (тут пустить рекламу стоматологической клиники), в знак того, что из благодарности за спасение своих детей он не собирается сожрать последнего уссурийского леопарда. Слон пусть несет бревно. Одно помню из реквизита, надуем снова. Этих зверей найдем на Арбате без грима, детишки в костюмах тоже найдутся.
2
Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...
Новость, вполне подходящая для 01 апреля, но, к сожалению, реальная:
Далее цитата:
"В четверг, 22 октября, на заседании Совета по безопасности дорожного движения Латвии была представлена новая концепция от Министерства сообщения, которая, если ее претворить в жизнь, должна будет "существенно улучшить контроль и надзор за участниками дорожного движения", причем используя уже имеющуюся инфраструктуру.
Например, министерство намерено создать по всей стране сеть устройств, которые выполняют функции нынешних фоторадаров: измерять скорость, проверять по номеру авто наличие оформленной виньетки или полиса OCTA (аналог ОСАГО) итд. При этом, как отметили в Минсообщения, для этого планируется не развивать сеть фоторадаров, а подойти к вопросу с другой стороны.
Дело в том, что на дорогах Латвии массово установлены метеостанции, причем оборудованные видеокамерами. Согласно замыслу чиновников, следует обеспечить эти метеостанции специальным программным обеспечением, которое по сути превратит их в аналог уже действующих на дорогах фоторадаров. На обустройство "обычных" радаров сейчас денег не хватает, признал министр сообщения."
Прекрасная идея! А, если фоторадары начнут еще и за погодой следить?!
Давайте расширять возможности устройств! Может, у кого-нибудь уже есть подобные "плодотворные дебютные идеи"?
На двадцатую годовщину падения берлинской стены столица Германии пестрела выставками, баннерами, флешмобами из смешных “Траби” и “Вартбургов”. На Александер-Платц развернулась экспозиция, великодушно улыбался с портрета Горбачев, затравленно выглядывал из-за него Хонеккер. Мирный, спокойный и космополитичный город. В парках жили своей жизнью дикие свиньи, на Теодор-Хойс Платц бегали белочки и обнимались парочки. Идиллия, дзен и ни малейшего шовинизма, даже обидно, ведь я рос не только на романах Ремарка, но прежде всего на героическом советском кино, а в сорок пятом где-то неподалеку даже квартировался с армией победителей мой родной дед. Целых полгода.
Я зашел в супермаркет. Приветливая продавщица радушно обслуживала покупателей на кассе. Вдруг, когда подошла моя очередь, маска миролюбия покинула ее симпатичное лицо. Гневно покосившись на меня, она брезгливо пробила и небрежно швырнула мои покупки, поспешно отвернулась к следующему покупателю, и только там ее лицо вновь обрело мило-доброжелательное выражение.
“Фрау Колонко”, - прочитал я на ее бэджике.

Самый смешной анекдот за 23.11:
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Рейтинг@Mail.ru