Самые смешные истории за день!

Дню защиты детей посвящается.
Навеяно прошлой историей про чай=заварку.

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь
его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как
умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких
детей потом и вырастает. И довелось нам, студентам столичного
лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский
поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре -
поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации
никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к
лесоповалам. Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых
клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не
светило с развлечениями ничего. А рядом с нашей стройкой заброшенная
деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый
нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала
практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому
появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление
инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и
раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то
не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на
языке, который был его специальностью. Английский французский немецкий
итальянский испанский. Заодно специализировались на понимании
дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в
наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более
разнообразно. Пока не произошло вот что. Как-то раз кто-то из нас
обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском
ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке
по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у
парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал
все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши
иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам
- 20летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех
диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь
и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".

ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и
гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них
именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по
заслугам вашим.

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.

Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.

Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

(c).sb.

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним
подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот
мудаки!"

Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев
бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже
и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
- А оно по-нашему говорит!

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что
выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув
на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:
- Я описался.

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

в электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
"А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!"
- где была?
* гордо "В Вене!!"
- А какое там море?
".... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же....
нет моря..."
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?

... обе надолго замолчали.

Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа:
"белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону".
Блин, а уж мы как ждем!

Друг рассказал.
Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на
Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро
огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик.
Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ,
понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у
виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и
поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит
продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев
стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве
(как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка,
рубашка...
Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там
произошло...

На улице Уборевича в центре Владивостока висит неслабого размера
рекламный щит, который всё население города, стоя в пробках, изучило уже
наизусть:

Впервые в городе – ультразвуковое наращивание волос
Тонкие волосы – создадим объем
Редкие волосы – сделаем гуще
Короткие волосы – сделаем длиннее

На майские праздники пропал классный снимок, не оказалось под рукой
фотоаппарата – группа манифестантов несла на фоне этого текста большой
портрет Ленина…

Крик души фломастером на стене отделения урологии.
- Пацаны - здесь все через жопу!

Сегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):

Голос: - Это социальный опрос.

... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама)
... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)

Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ?
- Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий.
Голос: - Вы обязаны(!) ответить.
- Я затрудняюсь ответить.
Голос: - Просто скажите, "да" или "нет".
- Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину.
Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение.
- А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже...
Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!!
- м-м-м...
Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?!
- м-м-м... А Вы сами пользуетесь?...
Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы!
- !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?!
Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня!
- Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после
этого я отвечу на Ваши вопросы...
Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ.
- А почему?!
Голос: - Просто не пользуюсь и всё!
- А почему?
Голос: - Просто.

Потом мне надоело и я повесил трубку.

Доброго времени суток!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.

Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.

Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.

Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").

Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!

Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем,
"Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под
названием "Б"-мобиль.

Решил купить себе автомобиль Логан. Для начала стал искать в Яндексе про
него книжки. Набрал "книга Логан". Одной и первых ссылок было: Книга
"Соблазненная грехом" Кимберли Логан купить и читать...

Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.

И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).

Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.

А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.

Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.

А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).

Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние.
Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит
положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка
по улице или поездка в общественном транспорте.

Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не
любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его
варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все
мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член"
("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются
втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того
чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя
в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.

Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует
от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому
предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить
всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно
выбранной парадигме.

Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен
только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной
практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.

Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска
подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте
вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны
полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой
ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные
стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!

Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам
необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте
креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и
наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема
неоспорима, и проверена многими людьми.

Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело
главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума,
оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от
неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия.
Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение
- расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет
утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не
существует".

Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет
утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого
не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью!
Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но
в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной
активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не
отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и
необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные
аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель
будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!

Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте
существования!

Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно
участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе
"здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как
географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое
или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные
воспомининия и тщетные фантазии.

Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две,
три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить
данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться
самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через
пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин
(гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия
депрессии.

В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы
сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и
последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все
они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение,
упиваясь жалостью к себе!

Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы
скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не
отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь,
как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" -
далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными
пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как
чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно
расскажу...

про почту...
живу в тель авиве...
за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый
раз тяжело, потом привыкаешь...
первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся
почта исправно приходила на новый адрес.
после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес
получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!!
адресами..
... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес..
когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному
в письме.
после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ??
полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу......
я: :???????
голос: : все будет в порядке.... я етим займусь..
я: :???????
голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые...
я: спасибо..

и теперь действительно все в порядке..
хотя бы с почтой.. все в порядке....