Когда муха билась головой о стекло форточки, она была уверена, что вода камень точит.
Когда муха издавала последний вздох, она знала, что ее дело будет жить в веках.
Самые смешные фразы за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Водка— зло!
А сколько радости.
А сколько радости.
Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.
Ценник 199.99 р переводится так:"Вы идиоты"
Слабая власть не способна защитить даже детей, она способна только оплатить их похороны.
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.
В последние годы в России выросло целое поколение молодёжи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.
Пряник используется властью как средство управления гораздо реже и более неохотно, чем кнут, потому что последний, в отличие от первого - средство многоразового использования!
Те, кто по последней моде постоянно вворачивают в речь разные англицизмы, либо слишком хорошо знают английский, что сомнительно, либо, что более вероятно, испытывают трудности с русским.
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.
Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.
Главная тайна женщины - это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.
Сколько в казну не плати, а все перейдет в руки казнокрадов.
РS. Закон сообщающихся сосудов.
РS. Закон сообщающихся сосудов.
У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.
Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
6
Минус флага Швейцарии в том, что все путают его с 'плюсом'.
Из новостей: Кубышку ФНБ заморозят, чтобы не давать деньги народу.
Требую переименовать Фонд Национального Благосостояния в Фонд Поддержки Национального Олигархата. ФПНО!
Требую переименовать Фонд Национального Благосостояния в Фонд Поддержки Национального Олигархата. ФПНО!
В масштабах обмана с астрологией может соревноваться только религия. (авт.)
Наступила осень. В России кандидаты стали меряться предвыборными обещаниями..у кого больше
Молодость, как болезнь, быстро проходит, но симптомы остаются.
Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам - экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
У весёлого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.
Когда мы жили в СССР, " не было секса" . Теперь, когда есть секс, нету нас...
Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.
История о многом умалчивает. Оно и понятно - есть чему стыдиться.
Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.
Замечено, что те, кто любят повторять: "Талант не пропьёшь!", обычно никакими талантами не обладают.
Любая пропаганда сработает, если электорат идиоты.
Если бросить кость ездовым собакам, они начнут грызться между собой и вас не тронут. Но везти вас они не будут.
Прежде чем делать доброе дело, присмотри пути отхода
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.
Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.
Особая примета:если по центральным каналам телевидения страны о действующей власти все время говорится исключительно в положительном ключе,то это значит,что эта власть делает точно не только хорошее.
Затащил Богиню в постель, так соответствуй.
Девушкам на заметку. Вставать с коленей приятней, когда вы на них сидите, а не стоите.
Пессимист в России - это потенциальный иноагент.
Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки”.
В большой политике всегда страдают маленькие люди
Реклама российских банков:-"Пустим по миру за ваши деньги"!
Прежде чем пытаться встать с колен, нужно для начала оторвать задницу от дивана.
Вы мне не врите на иврите, а то услышишь мой грубый идиш.
Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых - вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.
Боже мой, какой я старый. Я ещё помню умных и культурных украинцев!
На разгон митингов вышла вся королевская срать.
В океане лжи легко плавают те, кто хорошо держатся на сливах компромата, фейков и подставах.
10
Щас отдохну, и потом пойду полежу.
Не сумевшие построить коммунизм с успехом разваливают капитализм войдя в него с головой и втащив русский народ в бедность.
6
Пока дураки клянут либералов, а умные этих либералов из себя корчат, хитрые продолжают воровать.
Женщины очень чуткая часть человечества. Женщину обижает даже шаткая гипотеза о возможной обиде.
Под мелодию "Гимна партии большевиков. 1938 года" при подъёме "власовского флага" все "партизаны" в зале встают, а снаружи охрана "полицаями"...Из какого дурдома выпустили такой капитализм?
Жизнь - это непрактичная штука одноразового использования.
Распиливание народных денег окончательно превратилось в законотворчество!
Омский министр здравоохранения повёл себя в лесу как новичок.
Прежде чем фальсифицировать историю
Надо ее иметь
Надо ее иметь
Мужики любят ощупывать женщин,-а те их ощипывать ...
Иногда боевой настрой - это намерение валяться на диване до победного конца.
Не оскорбляйте чувств верующих, оскорбляйте атеистов - у них этих чувств нет.
"Новые люди" закусили "Яблоком".
Всегда любил частушки. Но нынешние, что называются модным словом РЭП, как то не вставляют.
В последнее время что-то время слишком быстро летит. Наверное, ветер попутный.
Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
Каким оружием сражаются на севере ?
- Холодным.
- Холодным.
Гагарин долетался. Протасевич долетался и допизделся.
Самая ценная российская бумага - полис ОМС. Жалко, что за полгода обесценилась почти до одного терапевта.
Нравственность опустилась ниже плинтуса, уже меняют даже пол.
Деньги портят человека настолько, насколько он может на них купить безнаказанность.
Британские ученые установили, что женщины-врачи способны имитировать не только оргазм, но и плохой почерк!
На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!
Женщина должна быть мягкой - по характеру и на ощупь.
Конституция Шрёдингера – она, вроде, ещё есть, но её, как бы, уже и нет.
10
Власть любит играть с народом на его раздевание.
Иногда ощущаю себя Ротенбергом. Чувствую, что где-то у меня есть дворец. А вот точно где, еще не знаю.
Политика не для спасения утопающих, а для спасения "нетонущих"...
Демократия бывает управляемая и управляющая.Они похожи как борщ и борщевик.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Пробовал как-то размышлять. Нет, не моё это. Сразу выпить хочется.
Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.
Недалёкий человек - это тот, кто живёт по соседству.
13
Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.
Не надевай крест, если не готов его нести.
6
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.