Самые смешные фразы за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда, считающие сами себя умными, люди начинают вдруг прислуживать свиньям - то вряд ли они этим создадут что-то отличное от свинарника.
Молчание блондинки - услада для слуха.
На Бога надейся, а сам - не светись.
Если ваша совесть спит, значит вы всё делаете - правильно.
Говорливый тамада — враг голодного гостя.
По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.
Некоторые люди настолько раздражают, что удивительно почему до сих пор у них не торчит из шеи нож.
Деньги мне даже как-то неудобно тратить. И то сказать: старались люди, печатали.
Если счастья нет в реале - смотрят порно в виртуале.
В России лучшие дороги - канатные.
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...
Как и живую изгородь, амбиции следует регулярно постригать. Чтобы слишком выросшие амбиции не заслонили реальность.
Дураки голосуют, умные выбирают.
Особых амбиций у меня нет. Поэтому не стремлюсь стать первым среди равных. Вполне достаточно будет достичь статуса равного среди первых.
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
Российский лайфхак: Провести флешмоб с колорадками и фотографиями гораздо нагляднее и дешевле, создания достойных условий проживания оставшимся ветеранам ВОВ и труженикам тыла.
Послать донат автору/рассказчику
Название для молодёжного бренда: ЛОЖ
И слоган:
Для тех, кто кладёт на правила
©
И слоган:
Для тех, кто кладёт на правила
©
По настоящему невезучий человек, на пути к граблям попадёт один раз в капкан и два раза в яму.
Наши патриоты служат Родине на деньги капиталистов.
порой не так важно, с кем спишь, бывает важнее, кого видишь во сне.
Любой путь начинается не с первого шага, а с решения сделать этот шаг.
Правда колет глаза только тем, кто хочет её поближе рассмотреть.
Язык достаётся человеку в комплекте с головой. Поэтому если ты с головой поссоришься, то язык поневоле станет твоим врагом.
Ищут оправданий только недальновидные люди. У предусмотрительного человека оправдания на все случаи жизни всегда под рукой.
В наше время отличительная особенность человекообразного гамадрила заключается в том, что он оценивает собственную значимость исключительно по толщине своего кошелька.
Холода наступают. Согревайтесь любовью и музыкой, или любовью под музыку! ©
Лучший способ привлечь малознакомую женщину - это удовлетворить ее подругу и сделать так, чтобы подруга рассказала ей об этом.
15
Сатира - это юмор недоброжелателей.
С годами всё понятное становится постылым, а непонятное - ненужной ерундой.
Самое неудачное хобби - это коллекционирование вредных привычек.
Цейтнот перетекающий в цугцванг.
Две обязательные вещи, касаемые собственного мнения:
-- иметь его,
-- всегда думать когда, кому и зачем его высказываешь.
-- иметь его,
-- всегда думать когда, кому и зачем его высказываешь.
8
Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Надежда — возобновляемый ресурс.
Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.
Если шанс всплыл, а не выпал, значит - это говно, а не шанс.
Оставаться собой - таков рецепт самосохранения.
6
Трудно понять, чего хочет женщина, если она упорно молчит. Но ещё труднее порой - когда она говорит!
13
Счастливые иллюзии лучше иллюзорного счастья.
11
Что может выглядеть более триумфально, чем птица, сидящая на голове у огородного пугала?!
Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.
Лохов легко разводить – их достаточно «лапшой» кормить.
Трудно надорваться, неся пустое.
На заметку нежившим при социализме маркетологам: лучшая программа лояльности - это дефицит.
Даже телефоны сгибаются уже под изменчивый мир...
Деньги не главное. Красота - не главное. Так что мир спасут скромные бедные уроды.
4
Теоретически всё может меняться к лучшему. Кроме возраста.
Вижу цель, не вижу препятствий, спотыкаюсь!
Подходящие названия для любого бизнеса в РФ:
HRENAS2 или Х-РЕНАСЕ
©
HRENAS2 или Х-РЕНАСЕ
©
Люди такие разные.
И как понимать, когда говорят, чтобы все было по-людски?
И как понимать, когда говорят, чтобы все было по-людски?
Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.
С хрупким человеком, нужно быть деликатным, иначе разбив его – поранишься.
Шахерезада сказала: - Многие наши беды от стакана, вне зависимости от того, какой он - гранёный или пластмассовый.
Разочароваться жизнью, так же неуместно, как и очароваться смертью.
Если смотришь на сексапильную обнажённую красотку, и не встаёт, - не верь глазам своим!
13
Ты в жизни, что-то делаешь не так, коль утром ходишь на работу.
Неужели сложно признать разгон облаков несанкционированным митингом метеорологов!
Лучше ошибаться в делах, чем ошиваться без дела.
Вечерние новости часто становятся причиной ночных кошмаров.
Не каждый сапог умеет грамотно прикинуться валенком.
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Лучше, когда женщина теребит у тебя, чем тебя...
По содержимому дерьма голова явно впереди своей ближайшей соперницы - жопы.
Решил сказать водке нет! Но как это сделать без самой водки?
Находится в ней тот, кто ею думать привык и делать всё через неё руками из неё же растущими.
Умному человеку легко доказать то, что он умный. А вот объяснить дураку то, что он глупый, - значительно трудней.
Часто человек выглядит не очень хорошо, потому что вчера ему было очень хорошо. Поэтому на самом деле он выглядит средне арифметически.
Вчера нажрался.
Ночью троллил ботов.
Ночью троллил ботов.
Люблю секретами делиться. А если не делиться - для чего они тогда?
Пробки создают не машины, а люди, сидящие в них.
У нас своих клоунов в правительстве хватает.
Больше всего Судьба любит прикалываться над тщеславными и амбициозными людьми.
Врачи запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают - это из зависти.
Человек под градусом накаляет вокруг себя обстановку.
С милым рай и в шалаше. Некоторое время.
Когда желудок урчит, голова молчит.
Никак не получается построить огромные планы на выходные - постройка упирается в понедельник.
А что собственно вас возмущает - если свиньи живут в свинарнике, то весь свинарник обязан только хрюкать и строго единообразно. Это люди говорят на разных языках, у свиней же звукоизвлечение.
Задавать вопросы - это признаваться в своей некомпетентности. Поэтому понимающие люди дают только ответы. Даже если их никто не спрашивает.
Кто говорит красиво, как правило, приукрашивает.
Опыт не пропьёшь, но выпить мотивирует.
Если говорят по душам, то бьют потом почему-то по мордам.
Трудно выбрать из двух зол, если они ничем не отличаются.
Из того, что 500 аргентинцев не вернулись домой после ЧМ-2018, следует, что у России будет еще одна национальная сборная по футболу...
В наши гуманные времена гонца, принёсшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.
Годы не только своё берут, но и чужим не брезгуют.
Работа не хомяк. Через пару лет не сдохнет.
Если тебя укусила "какая-то муха", никому это не показывай, лучше укуси её в ответ.
Чем отличается обычная компьютерная игра от игры на деньги? В обычной ты рано или поздно выигрываешь. На деньги ты рано или поздно проигрываешь.
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
Результаты бегунов были бы намного выше, если бы стартер стрелял не только в воздух.
Чем уже выбор, тем шире недовольство.
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.