Самые смешные анекдоты за неделю!

Есть такие кинотворцы, которые даже если порнуху снимут, всё равно антисоветчина получится.

Скажите, а после того, как митрополит Владимирский и Суздальский Никандр освятил пивзавод и окропил святой водой бутылки пива, призывая сойти благодать, технически завод все еще производит обычное пиво или там теперь все запутанно очень?

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

В ближайшей перспективе главными знаниями будут не IT и ИИ, а умение выживать в условиях дикой природы

Трамп назвал коммунистов несчастными людьми. Тут он не прав, там где коммуисты захватили власть они и их близкие вполне в шоколаде. А вот люди, которыми они правят, те действительно несчастны. Кстати, в России нами до сих пор правят коммунисты.

5 сентября в Москве объявлен Днем ходьбы. Значит, на появление бензина в столице надежд не осталось.

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Певцы должны петь, актеры - лицедействовать. Не обсуждать политику, вопросы мироздания, жульничать с квартирами, рассказывать о своей личной жизни или поучать свысока сограждан.. Иначе это не певцы и актеры, а обостренно совестливые балаболы.

Я старался лежать неподвижно и не дышать.
Я попытался забиться в какую-нибудь щель, чтобы меня никто не нашел.
Я нагрёб на себя груду обломков кирпича.
Но спасатели всё-таки откопали меня и отдали врачам. Пришлось идти на работу.

На дороге главный знак "Не превышай скорость – того света!"

Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.

Как однажды сказал классик:
- Разбудите меня через 300 лет
и спросите, что сейчас происходит
в России и я отвечу:
- Собянин строит МЦД и перестилает плитку

Вчера, в 5 км друг от друга:
Роснефть
92-й - 65,50 руб
95-й - 70,15 руб
Газпромнефть
92-й - 127 руб
95-й - 140 руб
"Национальное достояние"! Я горжусь тобой!

А вы знали, что йод - это муж зелёнки?

- Чего это ты мне очки втираешь? Я такая старая и знающая, что помню не только Пенсионный фонд, но и Райсобес! Райсобес был приятнее.

А вы заметили, что при выходе на пенсию асфальто-бетоно-шпалоукладчиков, сталеваров или шахтёров им никогда не желают поработать на пенсии по профессии ещё столько же? Опасаются, наверное, чего-то

Идея хоррора "Колобок" от Gemini:

Синопсис фильма «Колобок: Замешанный на крови»

Сюжет: Пожилая пара ученых-биотехнологов в глухой сибирской деревне выводит экспериментальный вид мыслящей органической биомассы. Пытаясь уничтожить плод безумного эксперимента, «бабка» запекает его в термокамере. Но объект сбегает, уничтожив создателей. Он непрерывно катится по тайге, стремительно увеличиваясь в размерах с каждым съеденным заживо встречным зверем. На него объявляют охоту, но тварь идеально мимикрирует под окружение и заманивает жертв детской песенкой, записанной на украденный диктофон.

Главный слоган: «Я от дедушки ушел... и от тебя уйду. Вместе с твоей головой».

Сценарий для трейлера:

• [0:01 - 0:08] На экране глухой ночной лес. Старая избушка. Слышны панические крики, грохот ломающейся мебели и чавкающие звуки. Сквозь разбитое окно на залитое лунным светом крыльцо медленно катится массивный, круглый, бесформенный силуэт.
• [0:09 - 0:15] Камера наезжает крупным планом на след на траве — вместо земли там остается густая, дымящаяся слизь, похожая на сырое тесто.
• [0:16 - 0:24] Группа спецназа с тепловизорами прочесывает чащу. Капитан шепчет в рацию: «База, это не медведь. Тепловой след идеально круглый. Оно движется быстрее машины...»
• [0:25 - 0:32] Звучит свист ветра. Из темноты раздается неестественный, собранный из разных звуковых частот, механический голос: «Я... от... дедушки... ушел...» Спецназовец поднимает фонарь вверх.
• [0:33 - 0:35] На ветке дерева, тяжело дыша и обнажая ряды острых, как бритва, зубов из запекшейся корки, сидит огромный, пульсирующий мясной шар. Его глаза бешено вращаются.
• [0:36 - 0:39] Тварь с диким ревом прыгает прямо на камеру. Экран гаснет под оглушительный хруст — ТУ-ТУ-ДУ-У-У-М!
• [0:40] Появляется надпись: «В кинотеатрах. Хлеб — всему голова».

А ведь правильно будет, если Канье Уэста прямо у трапа в Пулково повяжут за героизацию фашизма и преклонение перед Гитлером? Где, если не там?

- Де я?

- Ти в раю, Тарасе.

- А ким я тут буду працювати?

- Тут немає роботи.

- А де я буду брати гроші?

- Тут немає грошей.

- Немає грошей, немає роботи... Я завжди говорив, що в Україні ми живемо як в раю!

50 лет брака, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.

Психологический этюд: зайти в магазин, взять пару бутылок вина и детскую смесь. На кассе после подсчета стоимости - попросить отменить детскую смесь, потому что не хватает денег.

Чем дольше любуюсь Москвой при Собянине, тем с бОльшей теплотой вспоминаю Лужкова.

В школе.
- Дети! Как технический прогресс привёл к прогрессу социальному?
Нерадивый школьник:
- Изобретение пулемета привело к отмене гильотины.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск - даже чемодан разбирать не надо.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

- Самый первый наш рэппер — это Винни-Пух из мультика советского… В голове моей опилки, да-да-да!
- А я думаю, Маяковский….

Латвия намерена получить от ЕС €7 млрд из-за разрыва связей с Россией. Латышы уже приготовили сумки, мешки и чемоданы для денег, которые свалятся на них, как дождь.

Мы уже почти 40 лет (привет Моисею!) живем при капитализме. Привыкли. Вот только трудно привыкнуть к тому, что этот капитализм - кумовской.

«Не стоит зацикливаться на ошибке только потому, что вы потратили много времени на её совершение».

Фраза футбольного комментатора:
- Ещё ни один удалённый с поля игрок не проходил мимо этой двери в раздевалку, не ударив её ногой.

Госдолг Украины достиг $211 млрд, что для страны с населением 20 млн человек – катастрофа, заявил глава комитета Верховной рады по вопросам финансов, налоговой и таможенной политики Гетманцев.
А после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщинами, то его называют альфонсом и брачным аферистом.

Как известно истина в вине ... я вот думаю - Чьей ? ...

- Почему сейчас мало стали читать?
- Не умеют.

- А через сколько тебя Митька замуж позвал?
- Через 5.
- Лет?!
- Рюмок!

- По исламу, женщина должна одеваться так, чтобы не вызвать сексуальную реакцию у мужчин.
- А если у мужика встал на женщину в никабе?
- Сама виновата, нечего так сексуально одеваться!

Япония осознала уроки поражения в 45-ом, теперь на другие страны она будет нападать только вместе с Америкой....

Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

Мое мнение это не предмет для дискуссий, а руководство к исполнению ...

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

Разговаривают муж и жена:
- Зачем я только согласилась на твое предложение, выйти за тебя замуж?
- Но я же только предлагал, а не настаивал.

Футбольному "Локомотиву", который готовится к вылету из высшей лиги, выгоднее было не продавать ведущих футболистов, а выгнать жадное руководство клуба.

Профессор Плейшнер выпал из окна на тротуар. Он лежал неподвижно до сумерек. Гестаповцы посчитали, что профессор мёртв. Когда стемнело, он встал, отряхнулся и направился к вокзалу, чтобы уехать в Берлин. В городе он разыскал радистку Кэт и они вместе отправились в Москву автостопом. В Москве Плейшнер сделал себе документы на имя Петра Ручникова, радистка стала гражданкой Волокушиной. Днём профессор, теперь уже Ручников Пётр, читал лекции в университете по филологии, цитировал Карла Маркса в оригинале на немецком языке, а вечером они с сообщницей ходили слушать оперу или на балет в Большой театр. Пётр Ручников ловко научился залезать в карманы богатых фраеров и вытаскивать бумажники с деньгами или номерки, по которым можно было получить в гардеробе дорогую женскую шубу. Но в один из вечеров у них вышла промашка. Профессор Плейшнер, он же Ручников и гражданка Волокушина были пойманы Глебом Жегловым и Володей Шараповым. Профессор сменил свой заграничный костюм на телогрейку и отправился в солнечный Магадан. О судьбе радистки Кэт или гражданки Волокушиной ничего доподлинно не известно.

- Внук, сколько лошадиных сил в твоей машине?
- Сто пятьдесят, дедушка.
- Целый табун, раньше ты был бы богатым человеком.

Я в последнее время стал приходить к выводу, что есть профессии еще более мерзкие, чем риэлторы. И это - юристы. Хотя бы потому, что они требуют предоплаты за свои услуги. А вот добрые риэлторы – нет. Они работают по факту.

На водяных знаках новых купюр проступило слово «Дефолт».

-Как бы вы назвали повторный ремонт недавно отремонтированного трамвайного переезда в Ярославле?
-Распил. Часть вторая...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: "возьмите два яйца"

В тот момент, когда «90 млрд евро Украине» распределены, приняты к освоению и распиханы по нужным карманам, Berliner Zeitung вдруг сообщает, что в ЕС не знают, кто оплатит этот кредит. Видимо, опять придется погашать удержанием по 30 евро в месяц с пенсий Каллас и фон дер Ляйен.

Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.

Дурак во власти пусть лучше тормозит, чем гонит!

Царьград ТВ
12:29, 19 августа

Мэрия Омска опровергла слухи о платном въезде на кладбища, прокомментировав
- Въезд бесплатный. Платный ВЫЕЗД.

как в одном человеке уживается "что вы со своей Победой носитесь - это было давно и неправда" и "мы библию не читали, мы её писали"

В «кошки-мышки» любят играть кошки, и не любят – мышки.

Из разговора начинающих писателей:
- Был в казино Висбадена, где играл Достоевский, но так ничего и не выиграл.
- Идиот.

Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.

заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, копающегося в сейфе.
-Штирлиц, что вы делаете?!
-что-что? поезд жду!
опешивший Мюллер закрыл дверь.
через минуту открывши ее снова обнаружил: Штирлица нет.
"поезд ушел"-сделал вывод Мюллер.

В Госдуме введут законопроект о запрете завоза и покупок любых яблок в каждом магазине страны. Также будут срублены яблони с каждого двора и садов. Будут запрещены и яблочные соки и пироги. Причина всему стала ассоциация фрукту с одноимённой партии. Тем временем, партия «ЛДПР» предложил переименовать данный фрукт. Слуцкий заявил, что название этого фрукта иностранное.

Для популяризации библиотек, вводится новое название - «Интелектохранилище».

- Что не надо носить постоянно с собой?
- Плохое настроение.

Уже и Колобка опошлили!
Ждём-с Конька-Горбунка от Сарика... Что-то будет?!

Интересно, правду говорят, будто Алтайский край скоро переименуют в Грефскую область?

Петрович зашел к холостой соседке, и очень долго соблазнял ее и уговаривал на интим. А когда уговорил, то было уже поздно, потому что было уже утро и было пора на работу…

Вся история со свадьбой - развод!..

Как-то раз гот перешел дорогу черной кошке. Страшно представить, что после этого стало с несчастным зверьком.

У мужиков за 65, новое соревнование, кто протянет дольше...

Одесса, Привоз:
- Рабинович, почему вы ходите по рядам и всё время пробуете сыр?
- Я выбираю.
- Вы уже двадцать кусочков попробовали!
- Так я же не просто так. Я ищу тот, который мне понравится настолько, что я его куплю.
- И нашли?
- Пока нет. Но надежда есть.

Рабинович приходит к врачу:
- Доктор, у меня всё болит!
- Покажите, где.
- Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
- Знаете, Рабинович, у вас очень редкая болезнь.
- Ой, не пугайте! И как она называется?
- Она называется "старость".

Переписка в мессенджере:
- Ты разве не та девушка из объявления о федеральном розыске?
- Какого ещё объявления?!
- Мой учитель литературы всегда советовал мне, что обязательно нужна какая-нибудь зацепка, чтобы привлечь внимание читателя. И теперь, когда я привлёк твоё внимание, позволь мне спросить: "Не могла бы ты скинуть мне парочку фото, где ты голая?"

В Прибалтике и Украине говорят, что при СССР они жили лучше чем сейчас и если бы сейчас был СССР, то они жили бы лучше, но готовы пожертвовать комфортом ради свободы. У меня один вопрос: чего же они не живут в своей "свободе", а едут на ПМЖ ради комфорта в другие страны?

Иногда убийство поощряют - званиями и денежными премиями ...

Раньше боялись в машину дешёвый бензин лить,теперь боимся лить дорогой.

- Бабуля, у тебя телефон совсем плохонький стал, я тебе новый купил - «Хуавей».
- Внучок, не поняла, а зачем, если и новый такой же?

Когда-то "потомок древнего, но обедневшего рода". Теперь - "в прошлом успешный бизнесмен, просравший свое состояние".

Наших футболистов испортили деньги.
Хоккей сгубили они же.
Лицедеев развратили бабки.
Чиновники одуревают от бабла.
Вот только на действительно нужное как-то всё время не хватает.

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.

Анекдот про свидетелей Иеговы.
В их секту как-то попал маркетолог, и теперь они представляются соорганизаторами книжного фестиваля, и предлагают ознакомиться с создателем.

Из мужского разговора:
- Частота – залог здоровья.
- Может, чистота?
- Нет, чем чаще секс, тем здоровее мужчина.

- Скажи бабушка, что такое солидный возраст?
Бабушка:
- Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

В подворотне бьют толпой пентабазисного идиолога.
Тот воет:
— Вы не имеете права так со мной поступать! Никто не имеет права менять бить!
— Права и свободы человека — не наша традиционная ценность, это западный морок, — возразил один участник.
— В отличие от коллективизма! — ловко подметили остальные.

Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил

Прежде чтото пиздануть, помни в вашем коллективе есть один очень молчеливый человек.

Матери-одиночки: "Что за мужчины слабые пошли, не вывозят женщину с ребёнком, боятся, что не потянут нас!"
Они же: "Ребёнок - это не прицеп!"

И каждый год, несмотря на кризисы, санкции, оптимизацию:
Москва опять воюет, только никак не пойму с кем: жителями, асфальтом или бордюром? Весь город в окопах.
Льготы для предпенсионеров и ветеранов отменять можно, но ежегодная смена бордюров - это святое.

знаете какую группу не любят евреи?
- сектор газа....

Вероисповедание сменить легко – после четвертой жены ты мусульманин.

В Россию приплыл бензин из Индии и его цена оказалась 111 рублей за литр.
Такое ощущение, что капитаном танкера подрабатывает Чубайс...

Государство проверит, насколько хорошо ИИ знают чем половцы отличаются от печенегов.

В наших условиях хорошо растет только хрен. А вот когда он вырастает, тогда нам говорят к чему бы это.

- Интересно, с какой суммы хищений у нас органы начинают всерьез интересоваться шалуном?
- Интереснее, с какой суммы шалости перерастают в ощущение, что вообще всё можно...

Тестовое отключение Рунета от международной системы DNS прошло с огоньком — половина сайтов приказало зайти попозже.

Бесплатная подписка на лето заканчивается, желаете продлить со скидкой 50% первые три месяца?

Мужик так тщательно помылся и потёрся перед сексом, что и секс стал не нужен!

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала с полкилометра и упала. "Евро-2"- подумал Штирлиц...

Трамп заявил, что у него хорошие, конструктивные отношения не только с Путиным, но также с Канадой, Мексикой, Гренландией, Венесуэлой, Испанией.Ну, и с Ираном, ясен пень...

Пивоваров в России спасают испанские слизняки. Дачники увеличили закупки пива для ловушек.

Хватит прогибаться под правила которые тебе диктует мир! Живи по свим правилам! Решил проспать на работу - действуй смело!

- Что самое главное в политике?
- Обмануть так, чтобы все думали, что ты сказал правду

- Первый блин – комом, – поморщился от боли штангист, когда на него упал блин от штанги.

-Кошмар! Ваш "картофель молодой" выглядит как курага! Какой же он "картофель молодой"?
-Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит - молодой!