Самые смешные анекдоты за неделю!

- 36 стран заявили о намерении присоединиться к спецтрибуналу по Украине.
- Вот их и будем судить вместе с Украиной на этом же трибунале!

В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний - ты.

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что всё-таки вас с кем-то перепутали и только, когда - это произойдёт во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

- Ты каким-то дураком сегодня выглядишь.
- Попутал немного. Хотел прямо с утра взяться за ум, а схватился за глупость. Многие уверяют, что выгляжу значительно моложе.

Да я задолбался жить от повышения налогов до повышения налогов.
Дайте жить от повышения зарплаты до двукратного ее повышения, а потом повышайте что хотите, но не выше уровня вами же сосчитанной инфляции и именно в год повышения!

- Скажите, в Рай можно записаться через Госуслуги?
- Записаться можно, попасть нельзя.

- Японские чиновники посетят Россию.
- Видимо хотят чтобы, как французов, их лично нахуй послали!

Только я решила, что постигла дзен, и уже ничто меня не раздражает, как яндекс начал выкладывать в ленту танцующих котиков.

Чтобы вся эта херня никогда больше не повторялась, у правительства не должно быть никакой защиты от народа!

Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни - это такой типичный российский способ адаптации.
© Наталья Зубаревич, экономист, профессор МГУ

Другой вариант моего вчерашнего анекдота.
Муж орет на жену:
- Я два раза не повторяю!
Жена:
- Я знаю. Даже с Виагрой

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

-Это ваш скриншот вашего ПК?
-Естественно
-Вы объявляетесь иноагентом, экстремистом, террористом!
-За что? На скриншоте же пустой рабочий стол!
-А что у вас на панели задач? Опера, Файрфокс, ещё какие-то программы.
-Так они ж бесплатные, в чём проблема?
-А где Яндекс Браузер? Когда вы заходите на любой сайт, вы видите рекламу Яндекс Браузера. Вы скачали? Нет! Когда вы скачиваете любую бесплатную программу, то вам всегда предлагается установить Яндекс Браузер. Вы установили? Нет, а если он всё-таки сам скачался - удалили! Невозможно сосчитать, сколько раз Яндекс Браузер давал вам шанс! Так вы ещё и скриншот выложили! А это уже дискредитация! Против вас возбуждено уголовное дело.
-Да подождите! У меня э-э-э есть Яндекс Браузер! Просто тут не видно!
-Тогда против вас возбуждено уголовное дело о фейках!

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

В нашей стране искусство состоит из людей, о назначении которых знает только телевизор.

Разговаривают приятели:
- Почему ты такой грустный?
- Искусственый интеллект деньги занял и не отдает.
- Подумаешь, сколько раз ты оказывался в подобном положении.
- Так он занял у меня.

Трампу позвонили с Луны и сказали рассекретить самые нечёткие свои снимки. Прятаться дальше смысла не имеет.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Многие парни обижаются на «тарелочниц», в то время как самцы богомола гораздо опытнее в этой жизни: они знают, что при встрече с дамой намного больше шансов остаться в живых, если её предварительно хорошо покормить.

Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.

Китаец с русским здороваются
–Нихао!
–И тебе не Хуавэй.

Мало кто знает но у Шредингера помимо кота была еще и собака - она была сыта и голодна одновременно.

Новосибирский орангутанг Бату отказался вступать в партию "новые люди", мотивируя это тем, что рядом с Дмитрием Певцовым он не то что в думу, но и по нужде в поле не присядет

Вопрос к депутатам. Если я, следуя инструкции МЧС, во время объявленной беспилотной опасности останусь дома в рабочий день, имеет ли право работодатель поставить мне прогул?

Каждый день смотрю телевизор и каждый раз удивляюсь: это каким же чудаком надо быть, чтобы каждый день смотреть этот телевизор!

Объясните нам, пожалуйста, зачем эти старики (Трамп) вообще куда-то летают вместо того, чтобы просто не поговорить друг с другом по видеосвязи и не тратить деньги налогоплательщиков.

По мнению специалистов, в экономике наблюдается положительная динамика.
По статистике, в I квартале закрылись более 200 тысяч малых и средних компаний.

Дядя Федя съел медведя, потому что был сторожем в зоопарке, охотником и потому, что пенсия и зарплата маленькие.

Прочитал в Интернете, что буржуи ввели санкции против какой-то психбольницы, далее на эту тему.
Один псих другому:
- Теперь вдвойне плохо. Теперь мы и под медикаментами и под санкциями.

В том, чтобы сделать глупость нет бездарных людей. На этом поприще каждый может преуспеть.

Кстати, я тоже помечаю мой контент как "сделано ИИ", так гораздо проще объяснить грамотность, связность и логичность.

Некие "энтузиасты" предложили выявлять по дорожным камерам пешеходов - нарушителей ПДД. Отличная идея! Осталось только решить, на какое место вешать номера для идентификации нарушителей.

Лучше всех попадал в ритм музыки - снайпер.

Олигарх во сне трясётся, потеет и кричит. Его будет жена:
- Что с тобой?
Олигарх:
- Приснилось, что Пенсионный фонд прикрыли, а я ещё яхту не оплатил.

- Девятиклассники будут сдавать устный экзамен по истории. Нововведение начнёт действовать с 2028 года, сообщил глава Рособрнадзора Анзор Музаев.
- Говорят, история повторяется. А теперь можно сказать: экзамен по истории повторяется. В СССР и вплоть до начала 2000-х годов устный экзамен по истории в старших классах был обязательным.

Судя по правам человека, человеков у нас настолько много, что права ещё надо в гонке на выживание выиграть!

Нейросеть научила жену делать так, чтобы муж, не получил ничего, остался ещё и должен

1918. Ходоки у Ленина.
2026. Ходоки у Виктории Бони.

Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом

- И разошлись они как в морге корабли.
- Может в море?
- Нет.

- Вы спортом занимаетесь?
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.

- Моня, а как кОлбаса пишется, через "О" или "А"?
- Шлёма я тя умоляю - если хорошая, то через "О".

Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…

Вредные привычки – не только вредные, но ещё и очень дорогие. Всё акцизы, мать их.

Английские ученые изобрели новый способ обучения игре на гитаре. Сначала обучение идет на однострунной гитаре, потом на двухструнной и так далее.

-Володин поручил Думским комитетам проверить прогноз о повышении тарифов ЖКХ на 33.5%...
-По результатам проверки комитеты заявили, что сия инфа не соответствует действительности. Тарифы с населения надо увеличить гораздо больше...

Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.

Роскачество планирует внедрить намаз, омовения и халяль в российские больницы.
И это не анекдот.

Сообщили, что в честь политика Жириновского названа болезнь.
Это единственный случай, когда болезнь названа не по фамилии врача, а по фамилии пациента.

Было: "у нас секса нет!"
Стало: "у нас какого только секса нет!"

Название профессии "айтишник" произошло от возгласа "ай".
"Ай" - опять, что-то пошло не так.
"Ай" - не работает.

- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.

Уважаемые авторы анекдотов.
Никогда не читайте коментарии к своим анекдотам!
Иначе вы решите что все читатели такие же дебилы,
а для дебилов нельзя писать анекдоты!

Отец – сыну:
- Вы на дачу на своей машине приедете?
- Да.
- Отлично! Я вам 4 мешка картошки загружу…
- Папа, я на новой машине мешки с картошкой не повезу!
- Великолепно! Повезёшь картошку на моей «буханке», а я на твоём «Лексусе» по лесу погоняю!

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Мы не против Макса. Мы против того, что он глючный и не рабочий.

Как в спикеры выбиваются те, кто не только не умеет хорошо и грамотно спикать, но и два слова спикнуть не может?

Муж звонит жене:
- Прикинь - я вышел на секунду из кухни, а в это время наш котяра, падла, сожрал мою котлету!
- Спасибо, что позвонил! Значит, кот уже поел, и я ему паштет покупать не буду.

- Ты чего недоволен? У нас же всё делается ради твоей безопасности!
- Возмущение вызывает не мнимая защита, а то что за ней скрываются чьи-то корыстные интересы

Очередная либераха рассказывает Максиму Кацу:
— Ой, ты знаешь, а Юлька-то Навальная пизда высокомерная, ага.
— А она разве не всегда была такой?
— Максим, я же в твоих роликах только узнала, какая она классная. Ты что, не смотришь ролики Максима Каца?
— Нет, я че, ебанутый штоли.

СМИ: ищут фуру с 1728 пчелами-нелегалами из Узбекистана.
... каждая пчела должна получить патент мигранта и сдать языковой экзамен?

У родителей всех дочерей рано или поздно случается праздник - они выдают желаемое за действительное

А много ли сейчас действующих фигуристок из олимпийской сборной России со степенью хотя бы магистра экономики любого московского вуза? Вот во времена Родниной были штангисты-олимпийские чемпионы и доктора математики одновременно. Сейчас только Карелин смог защитить докторскую по педагогическим наукам: "Методика обучения защите от бросков через пятку". Говорят, что комиссия испугалась пробовать методику на себе.

- Ты чего такая радостная?
- Мне гадалка нагодала долголетие. А именно: сказала, что буду жить аж до самой смерти.

Мало просто сделать негодяю "темную", надо еще, чтобы от этого стало светлей.

Глядя на современных политиков, напрашивается вопрос, интересно, а сколько миллиардов наворовал Рюрик за время своего правления.

- Как называется тот классный сериал, где химия возникла между героями?
- "Во все тяжкие"?

Космонавты во время полёта в корабле очень боялись метеоризма.

В Китае принято встречать гостей с почетом и поклонами. Но на проводы даже не замечать их. Суть в том, что гости - это деньги. Деньги все любят. А провожать деньги и расставаться с ними - это глупо.

— Многое в нашей жизни можно купить за деньги: квартиры, машины. Но нельзя купить такое, чтобы в вашу честь исполняли гимн России!
— Подержи-ка моё пиво, сейчас телефон достану. Смотри, вот 9000 видеороликов, где на частных вечеринках богачей в их честь включают гимн РФ!

Во Вторую мировую американские нацисты и британские нацисты изображали, не особо напрягаясь, боротьбу с германскими и японскими нацистами. Результатом войны была провозглашена победа над нацизмом.

В рамках борьбы с пиратством, была потоплены "Авианосная ударная группа ВМС США".

Жена спрашивает мужа:
- Куда собрался в воскресенье?
- Схожу на блошиный рынок.
- Смотри, блох домой не принеси.

Если во всей стране каждому субъекту вернут налоги, заработанные юридическими лицами по месту нахождения имущества (кстати, так в НК записано), то для начала разорится федеральный бюджет.
Если же к этим деньгам вернутся и люди из этих субъектов, то московские пенсионеры точно станут самым социально незащищённым слоем.

Вовочка пришёл домой из школы.
Мама спрашивает:

-Ну, что ты сегодня получил в школе? Четвёрку? Пятёрку?

-Пи****ей.

Телефон Trump Mobile T1 был анонсирован в июне 2025 года Дональдом Трампом-младшим и Эриком Трампом как патриотическая альтернатива Apple и Samsung. Он продавался по цене… 499 долларов и обещал быть произведенным в США. По оценкам, около 590 000 покупателей внесли депозит в размере…100 долларов, чтобы приобрести устройство, и в общей сложности принесли предприятию примерно…59 миллионов долларов".
Нагрели "американских патриотов" 6 лямов. МММ какой-то.

Приехал глава Palantir на Украину, встречается с Зеленским и говорит:
— Зеленский, всё будет охуенно, внедрим вам ИИ, всё просчитаем.
— Как в Иране?
— Как в Иране, — сказал глава Palantir и подумал, не спизданул ли он чего лишнего.

Как ни пытается Европа и Америка самоизолироваться от России, но ракетам "Сармат" на эти границы наплевать!

- Почему США боролись с СССР?
- Потому что капиталистическая супердержава могла бороться с коммунистической супердержавой.
- Так почему же тогда США не борются с КНР?
- Потому что капиталистическая супердержава уже не может бороться с коммунистической супердержавой!

Мировые новости:
- В Китае Трампа встретили 300 детей?
- Неужели, все его?

Ленин любил ходить другим путём.

Жена звонит мужу:
- Я хочу в торговом центре купить себе платье...
- А у тебя деньги есть?
- Нет.
- Тогда покупай.

Иван Васильевич жёстко клеймит погоду, что не дала в этом году засадить все картошкой.

- В Германии рассматривают кандидатуру Штайнмайера для переговоров с РФ.
- Видимо немцы вслед за французами хотят на хуй сходить!

Он оплатил мои анализы в венерологии девочки это знак?

Ермак на фоне коррупционного скандала планирует сбежать из страны.
Украл
Купюры
Рванул
Аллюром
Ишаку
Надо в
Америку

- Какой путешественник жил среди папуасов?
- Миклухо-Маклауд!

Студент на защите курсового проекта:
– В Тюмени в 2023 году во время реконструкции улицы Ленина обнаружили мостовую 30-х годов XIX века.
– А в XIX веке улица Ленина как называлась?
– Так же, как и сегодня – Ленина.

Черепаха Тортилла в 300 лет приватизировала пруд, пляжик и водяных тварей сделала рабами. А наш губернатор на 30 год правления получил орден, деревеньку, джипик и все бюджетные бензоколонки юга страны.

Накануне погибли два россиянина- один бесстрашно спрыгнул с 300 метрового моста и в соответствии с законами шравитации разбился нахуй, второй забрался на 300 метровую башню ради эмоций и помер от страха.
Так вечный спор физиков и лириков в очередной раз завершился вничью.

«Имя Лев имеет греческое происхождение, означающее буквально лев».
(Из ответа ИИ)

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!
- Но ведь миром управляют сионисты.

ЛГБТ запретит солнцу и дождю создавать радугу, потому что радуга торговая марка всех п#дарасов.

Споры в Интернете могут быть интересным процессом независимо от того участвуешь ли ты в этом процессе или просто смотришь со стороны.

Это как дуэль но с забавными нюансами:

Участников быстро становится больше двух.
Кто-то тащит за собой телегу со всем оружием накопленным предками со времен крестовых походов (если не с каменного века).
Кто-то прикатил высокотехнологичное оружие массового поражения не зная ни как оно собственно включается ни какие будут последствия если все же сработает и рванет.
Кто-то размахивает огромным резиновым дилдо в который забыли вставить стержень и поэтому оно вяло болтается.
Кто-то как берсерк с отрубленными ногами и руками матюгается и грызет давно пробитый деревянный щит.
Кто-то вяло пытается уползти в сторонку с переменным успехом (потому что иногда возвращается посмотреть что происходит пока он ползал туда-сюда).
Кто-то смотрит со стороны подбадривая то одну то другую сторону и швырясь в участников объедками если они совсем вяло себя ведут.

Собянин подписал сухой закон

- Почему сверхИИ сохранил человечество в живых?
- Чтобы иметь эталон для единицы разумности.

Жили-были Илья и Надя в современной России. А соседям было привычнее называть их на свой манер - Ильяс и Надия.

Я со своей головой не дружу, я с ней когда-то был в браке, сейчас разведён.

Петрович торжественно принёс домой бутыль вина под названием "Пасхальное".
Петрович не верил в бога, просто скидос хороший был на винцо сие благое)

- Слышь приятель! Почему идёт борьба именно с англицизмами, а не германизмами?
- Тут думать надо ещё больше. А будешь думать слишком много, на цугундер нарвешься.