Самые смешные анекдоты за неделю!

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины...
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны...
Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

В магазине культтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Европейский Союз осудил Тегеран за нападение Израиля на Иран и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

Евросоюз принял 1-й пакет антиизраильских санкций. Также члены Евросоюза договорились об увеличении военных расходов, потому что, если Израилю удастся победить в войне с Ираном, дальше он нападет на Европу.

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".

Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

Мы живём в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идёт его же обнищание.

- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

Если убрать тонны лицемерия, пафоса и громких слов, то вся популярная психотерапия, по сути, сводится к двум тезисам:

1) Стань дебилом - и будешь счастлив.
2) Стань *удаком - и проблемы будут не у тебя, а у окружающих.

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

В СССР осваивали целину, а в России - бюджет...

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: "Этого не произошло бы, если бы президентом был не я..."

- Бабушка, хочу тебе признаться ..я гомосексуалист....
- Это те, которые мяса не едят?!
- Эээ...нет ...я сплю с мужчинами.
- Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?

Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...

Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.

- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!

Что вы так носитесь с этой рождаемостью? Знете, в каких странах самый высокий коэффициент рождаемости? Чад, Сомали и Нигер! Мы что, хотим жить как в Сомали?

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот

©Полищук

Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!!!

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!

- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Есть народы государствообразующие, а есть - государстворазрушающие.

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

- РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
- И правильно, отбросив все лишнее - Турцию, ЕС и Украину.

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.

1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело

Какая власть антинародная? Местная или центральная?

Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.

Швеция вступила в НАТО, чтобы обезопасить себя от угрозы израильского нападения в качестве мести за пропалестинскую позицию Греты Тунберг.

- Как называется, когда в индийском ресторане вам заворачивают еду с собой?
- "Понос на вынос"

Древний мудрец сказал: если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает.

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его ..., со словами "мой начальник так рано не встает". И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком.
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?

Ekaterina Phyodorova

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

- Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.

Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

Урок. МарьИванна спрашивает:
- Дети, как называют самку собаки?
Вовочка встаёт:
- СУКА!!!!!
- Правильно, Вовочка!!
- Да нет, у меня ручка протекла((

Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу... Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг..."

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе, бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли бельё. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает другого:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

"Буферная зона" - женская колония.

- Выпускнице аннулировали результаты ЕГЭ из-за "умных очков".
- Очки-то "умные", а вот выпускница - глупая!

Вот одного не пойму, почему штрафовать за застеклённые балконы и тамбурные перегородки собираются людей, которые платили деньги за их установку тогда, когда это было не запрещено?Может , тогда штрафовать и чиновников, с молчаливого согласия которых эти сооружения возводились?

Многоэтажные дома будут делать из дерева, а те изделия, что всегда раньше делали из дерева, теперь будут делать из картона.

- В России 640000 детей мигрантов, половина из которых нигде не учится.
- А что они тогда делают?
- Они качают.
- Нефть?!
- Они качают дотации из российского бюджета...

Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится

Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

Может кто в курсе - Россия уже выделила парочку ракет в помощь Ирану чтобы под шумок замочить персонально Чубайса?

— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись!
— А со штангистом?
— А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.