Самые смешные анекдоты за неделю!

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.

- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...

Максим Галкин* скоро сделает заявление,что не может жить в воюющей стране, наносящей прицельные удары по мирным жителям и их домам, устраивающей теракты, уносящие жизни многих
людей и уедет из Израиля куда-нибудь в Аргентину, после этого будет устраивать благотворительные концерты для пострадавших граждан Ирана.

*Иноагент

"Кот в сапогах" - это адаптация брачного аферизма из "Золушки" для мальчиков.

- Вы детстве каким видом спорта занимались?
- Теннисом.
- Большим?
- Весьма и весьма средним.

-Ну, что скажешь о еврейской "Отваге льва"?
-Ну, что тут сказать... Лев, в природе, частенько нападает неожиданно. Только вот "ОТВАЖНЫМ", это нападение из под тишка, могут назвать только евреи...

Каждый волк с Уолл-стрит может позволить себе зайку, но не каждый волк знает, куда эту зайку потом девать...

10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть!

1. Кавказская пленница! (2014)

2. Джентльмены, удачи! (2012)

3. Гардемарины 1787 (2023)

4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)

5. Возвращение мушкетеров (2008)

6. Иван Васильевич меняет все (2023)

7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)

8. Три мушкетера (2013)

9. Человек с бульвара Капуцинок (2009)

10. Служебный роман. Наше время (2011)

©Полищук

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

21 век. Экспедиция в Африканские джунгли.
Обращение к вождю племени:
«Мы биологи, можно у вас тут нанять носильщиков и войнов для охраны?»
Вождь радостно потирает руки:
«Сейчас посмотрим какие вы биологи. Как вот здесь увеличить размер шрифта, да и вообще этот ваш спутниковый хреново тянет…»

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

-Слыхал, что МВД предлагает гражданам? С целью затруднить работу телефонным мошенникам граждане должны выдумывать не стандартные ответы!
Пральна. На хуя бороться с мошенниками людям, которые получают за это деньги из налогов... Пусть эту работу выполняют сами налогоплательщики...

-С точки зрения подавляющего большинства российских работодателей понятие "оптимизация рабочего процесса " заключается в том, что работник ОБЯЗАН выполнять дополнительные объёмы работ из чувства благодарности работодателю за предоставленную работнику возможность приносить работодателю прибыль.

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

-Что бы вы хотели вернуть из молодости?
-Метаболизм и потенцию...

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.

"человек, который придумает бесшумные газонокосилки - озолотится"
Природа их давно придумала, но выпас коз в городе уже запрещен.

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

- А я в лотерею выиграл!
- В ту, где ты работаешь?
- Угу!
- Так это же грабеж... А деньги на что потратишь?
- Теще билет в Триест куплю! На боинге полетит!
- Так это же убийство...

Когда-то Клинтон забомбил Югославию, чтобы отвлечь электорат от своих шалостей с Моникой Левински. Теперь Нетаньяху ставит мир на уши, чтобы забыли о его уголовном деле. Какие лидеры, такая и борьба за все хорошее...

После не спровоцированной, полномасштабной агрессии против Ирана, МОК отстранил израильских спортсменов от участия в лыжных гонках...

- Ситуация с Ираном показывает, что у Британии, ФРГ и Франции не осталось совести.
- Не может не остаться то, чего никогда не было!

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

- Изя, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.

- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире.
- Педиков?

-Слыхал? Тут один депутат опубликовал, какая зарплата ГАРАНТИРУЕТ максимальную пенсию. чел должен получать ГОДАМИ не менее 230 тыс. р.
-И что, окромя депутатства, ГАРАНТИРУЕТ ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ в течении многих лет?

В ответ на удары по физикам-ядерщикам, Иран уебал двух барбер-шоперов в Тель-Авиве, Западный мир взвыл от такой бесчеловечной эскалации!!!

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

"... Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей...." (Домострой, 19).
Ага, упокоят навечно - ударом по голове) Злые уроды всегда воспитают злых уродов, как ни гнездите)

Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!

Место президента США проклято: кто его занимает, постепенно превращается в Байдена.

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии...

Почему законы физики надо доказать, а законы для государства достаточно принять?
Вы не находите, что необходимость законов физики доказать проще?

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Скоро в Америке появится свой ЛНР Лос-Анджелеская Народная Республика. Даже печеньки не понадобились!

Работа - это когда труд оплачивают, требуют результат и оговаривают ответственность за херовый продукт. Последнее условие не позволяет считать подвижнический труд депутатов работой.

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

A) -я отомщу!
В) -я скоро отомщу!!
С) -я страшно отомщу!!!
-приговаривал Илон Маск, поливая маслом ступеньки трапа самолета перед появлением Трампа ...

Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.

- А почему вы никогда не отвечаете на хамство в комментариях?
- Всё дело в том, что в нашей культуре не принято разговаривать с подобного рода субстанцией... Наш обычай велит молча и без эмоций отправлять её в увлекательное путешествие по просторам канализации.

Встречаются два стартапера. Один другому:
- Тут забросил одну идею...
- В смысле инвесторам рассказал или в смысле забил?..

Святая вода от мигрантов не сильно помогает. Вот от крови свиньи больше пользы. Можно целые улицы сделать свободными от приезжих.

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

После нападения на Иран
Армия Обороны Израиля
Торественно переименована в
Армия Нападения на Всех Вокруг!

Если смотреть наше ТВ, то поневоле сложится впечатление, что побеги Колен Израилевых составляют примерно 145 миллионов из 146-миллионого населения страны.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

Ссора Трампа и Маска вышла на новый уровень: Маск уехал в Россию.

- Какое животное одно из самых умных?
- Осел.
- Почему?
- Его никак пахать не заставишь.

-Рабинович, почему средняя З/П по стране доросла до сотки, а средний россиянин как получал в пределах сороковника-так и получает...
-Шо ви за среднего россиянина... Таки, средние российский олигарх, депутат и високпоставленный чиновник стали получать с бюджета гораздо больше.А их З/П весит для средней З/П по стране гораздо больше чем З/П всех средних россиян вместе взятых.

Как наказывают детей в России:
Будешь плохо учится, станешь дворником.
Как наказывают детей в Петербурге:
Будешь плохо учится, поедешь в Москву.

--Слыхал? Китайцы заявили, что у них уже четвёртый месяц подряд снижаются потребительские цены. Почему у нас то, цены на китайские товары только растут? Они на нас круто навариваются?
-Это, конечно, да... Только вот... Цены, по которым нам продают их товары гораздо больше зависят от наших перекупов, а не от китайцев...

Государство верит в своих граждан. Считает, что они достаточно сознательны, чтобы рожать детей. И достаточно глупы, чтобы делать это за 800 тысяч маткапитала.

"" Огромная белая акула плывет к популярному месту отдыха...""

Ну да, конечно! К месту обеда она плывет.

- Моня а и шо случилось шо Израиль напал на Иран ?
- Шлёма я тя умоляю - Беня решил, шо пока идёт Война - он будет у Власти. А с другой стороны: пока он будет у Власти - будет идти Война !

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

- Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, - сказал Бог, глядя на США.

Чиновники должны работать в пекарне, чтобы было лучше видно, как они пекутся о нашем благополучии.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

А почему Сияющий Град на Холме не ударил палец о палец, когда Израиль делал свою бомбу? А, они не знали... Тогда другое дело.

Если корабли "ходят", а не "плавают", то наша подлодка на Северном Полюсе не всплыла, а взошла?

- По нашим данным, Иран может иметь около двух тысяч ракет, способных достичь нашей территории. Цель данной операции - лишить Иран этих ракет.
- Но Иран как раз выпустил по нам две тысячи ракет!
- Вот именно. Теперь у него нет этих ракет, чего мы и добивались.

Подумала вот: а раньше психически нездоровых людей было столько ,что и сейчас ?
Или меньше ? Или больше?
Они так часто не попадались же!
Ответ дал старенький сосед : они все были в дурке. Поэтому и не попадались тебе.

-Слыхал? В бюджет РФ поступит свыше 163 лярдов НЕ ПРЕДВИДЕННЫХ доходов...
-Видать, в течении этого года, депутаты такие налоги и сборы ввели, о которых, в прошлом году, и мечтать не смели...

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

Прежде чем вводить меры особого внимания к авто старше 10 лет, не кисло бы проверить все самодвижущиеся арбы иноспециалистов.

Если бы ли Минобороны РФ ввело вознаграждение за танк Абрамс, подбитый на территории США, Америки бы уже не было.

Понаостававшаяся еще в стране повышенно совестливая творческая интеллигенция в едином порыве гневно осудила очередное преступление израильской военщины.

Президент Дональд Трамп на свой день рождения (14 июня) решил провести военный парад. Даже Ким Чен Ын обзавидовался!

Смеющиеся над американцами обычно не умеют включать большую часть их бытовой техники.
Смеющиеся над русскими не умеют без неё обходиться.

Вы можете принять 1000 идиотских законов, и система устоит, но достаточно отменить 2-3 фундаментальные нормы, и всё рухнет.
Например.
1. Поиск истины.
2. Независимость и процессуальную самостоятельность следователя.
3. Недопустимость обратной силы уголовного и административного закона.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

-В целях исправления демографической ситуации в РФ депутат Иванов предложил отключать на ночь интернет в квартирах семей не имеющих детей....
-в Гос. думе сидит человек, который не знает, что при применении современных противозачаточных не желанных детей не будет хоть с нетом, хоть без?

Надоели ночные пердящие мотоциклы в городе?
Ставите на телефон приложение, которое меняет цвет экрана с красного на синий, а сам телефон прикладываете экраном к баклашке с водой и ставите эту конструкцию на крышу авто, стоящего недалеко от "гоночной трассы"...

Загадка.

Министерство выделило двум университетам деньги на развитие. Первому 300 миллионов и второму - триста.
Первый университет на все эти деньги прикупил здоровенную хреновину для исследований поведения тараканов в космосе на факультете космохимофизики.
Второй университет все эти деньги вложил в учебные классы для факультета инженерии космоса.

Скажите, в каком ВУЗе и на каком факультете учится внучка зам. министра.

— Ксения — девушка определённо не самая лучшая, но она изменила мою жизнь. С ней я перестал быть инцелом.
— Кем-кем?
— Инцел — это «involuntary celibate». Тот, у кого обет безбрачия против его воли, так сказать, из-за обстоятельств.
— И что? Ты женился на ней? Или она тебе просто дала?
— Ни то, ни другое. После общения с ней я решил сознательно и по собственной воле уйти в безбрачие. Пусть все эти бабы будут прокляты!

Урок в еврейской школе:
— Дети, помните: чудеса делает Бог, а точные удары — ЦАХАЛ.

Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.

- Я работал урологом, а потом меня попросили на один день заменить гинеколога.
И я там такое увидел!

- ... в твоем-то возрасте. Уже трудности с женщинами?
- Ещё какие трудности! Приходится спать всего лишь с тремя.

Признание - это когда тебя распространяют самиздатом и бесплатно

P.S. Именно это я подумал, когда из моего анекдота 2х летней давности наделали мемов и начали распихивать по pikabu, vk, instagramm и наконец, здесь

Есть ли в Елизавете Боярской тысяча чертей, нет ли в ней тысячи чертей — мы уже не узнаем. Но я что-то не очень много знаю сериалов, где при интернет-голосовании главная героиня получала в два раза больше минусов, чем плюсов. Заметим, что на нее работала тусовка из пяти народных артистов и даже второстепенные роли специально недомонтированы и недоозвучены.

-Как повесить телевизор?
-Лучше за горло!

— Пап, а почему мне не с кем играть?
— Потому что соседи не завели детей.
— А почему не завели?
— Потому что всё дорого: садик, школа, ипотека...
— А магазин почему закрылся?
— Потому что не осталось покупателей.
— А ты кем работаешь?
— Безработным.
— А кем хотел стать?
— Папой большого семейства.
— А что случилось?
— Экономика.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

-Немедленно арестуйте всех людей в масках! - приказал Трамп
..а про себя подумал: "а хорошо бы и Маска тоже"

- А знаешь, Фридерик Шопен всю жизнь любил только одну Жорж Санд и в разлуке всегда носил с собой ее волосы.
- Представляю себе картину. Лысая Жорж Санд гуляет ночью одна по Парижу и, проклиная композитора, ждет, когда у нее волосы отрастут.

40 лет Набиуллина снижала ставку, пока не умер последний из колена Иудина, кто таки знал слово "кредит"...

Мало кто знает, что у Греты Tuborg есть сестрёнки Carlsberg и Radler!

Продаётся летающая тарелка, на гарантии, не бита, не крашена, один хозяин, самовывоз из Пентагона.