Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»
с 03.03.2025 по 09.03.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
17
Никто так не благодарен Трампу, за отмену трансгендерной повестки, как спасённые им мыши...
Микки Маус: - От души, братан!
Микки Маус: - От души, братан!
-Павел Николаевич, а почему Вы по школе в одних трусах и с банкой пива ходите?
-Потому что, Вовочка, школа-это второй дом!
-Потому что, Вовочка, школа-это второй дом!
48
— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму?
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.
10
Если кто-то знает Боба Дилана как певца и писателя светлых и романтичных чувств, восхваляющих силу духа и любви, плюсанитесь по этим анекдотом, если руки от похмелья не дрожат...
- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.
- Я покажу тебе весь мир, а ты что хочешь увидеть, Диалита?
- Твои переписки.
- Твои переписки.
Макрон разговаривает со своей женой:
- Брижит, скажи мне, зачем ты, уходя с благотворительного ужина, забрала с собой два помидора и огурец со стола?
- Чтобы дома салат приготовить! Не ясно, что ли?
- Но зачем ты засунула эти овощи себе в трусы?! У тебя же через платье всё видно было! И огурец, и два помидора!
- Я что тебе, русский фанат Локомотива, чтобы всегда ходить с мешком? Куда было, туда и сложила. Жри и не выделывайся!
- Брижит, скажи мне, зачем ты, уходя с благотворительного ужина, забрала с собой два помидора и огурец со стола?
- Чтобы дома салат приготовить! Не ясно, что ли?
- Но зачем ты засунула эти овощи себе в трусы?! У тебя же через платье всё видно было! И огурец, и два помидора!
- Я что тебе, русский фанат Локомотива, чтобы всегда ходить с мешком? Куда было, туда и сложила. Жри и не выделывайся!
- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике?
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.
В дверь постучали 1 раз.
Человек - подумал Штирлиц
Х*р тебе - парировали 0.125 осьминога
Человек - подумал Штирлиц
Х*р тебе - парировали 0.125 осьминога
11
Трамп призвал готовится к наступлению "Золотого века". Но мы-то с вами знаем что наступать будет "Золотой миллиард".
5
Водители БМВ никогда не берут чек в макавто. Потому что у них свой есть.
12
- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.
- Вера!
- Я!
- Надежда!
- Я!
- Любовь!.. Любовь!.. Любовь у нас где?!
- Нету ее пока... Но есть Вера и Надежда!
- Я!
- Надежда!
- Я!
- Любовь!.. Любовь!.. Любовь у нас где?!
- Нету ее пока... Но есть Вера и Надежда!
Послать донат автору/рассказчику
Опрос. Если вы увидите на горизонте ядерный гриб, какой будет ваша первая реакция?
49% Кошмар!
49% Ужас!
2% Какой чудесный день!
49% Кошмар!
49% Ужас!
2% Какой чудесный день!
21
Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»
19
- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!
- Самозанятая!
23
Спор в цеху между двумя рабочими:
-Как думаешь, кем работать лучше:уборщиком или порноактёром?
-Я думаю, что уборщиком, а ты?
-А как по мне- порноактёром, он же в чужом дерьме не ковыряется!
-Зато в его дерьме ковыряются!
-Как думаешь, кем работать лучше:уборщиком или порноактёром?
-Я думаю, что уборщиком, а ты?
-А как по мне- порноактёром, он же в чужом дерьме не ковыряется!
-Зато в его дерьме ковыряются!
45
- В США потребовали от Китая $24 млрд из-за распространения COVID.
- А что так мало?
- Ну, они же не грабители!
- А что так мало?
- Ну, они же не грабители!
Типун тебе на твой могучий язык!
На месте мичмана Криворучко, я бы давно уже перестал бы приходить к режиссёру Михалкову, один хрен не нальёт...
В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.
- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась!
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась!
Так, закажу себе рыбу, суши и ветчины. Ну и Шахине хлеба, чтоб не грустила.
Фрезеровщик Василий отмечает юбилей каждые 7 лет.
18
У директора школы в кабинете:
-Полюбуйтесь, Павел Николаевич. Я спросила Вовочку:"Зачем ты принёс зажигалку в школу?" и сказала:"Это не игрушка!".
-А Вовочка Вам что, Марьиванна?!
-Он ответил:"Она мне чтобы сигареты подкуривать, а не играть!".
-Ну, Марьиванна, Вы сами понимаете- одиннадцатиклассники считают себя уже взрослыми, это норма. Главное-чтобы школу не сжёг, а с Вовой я сам поговорю, не беспокойтесь.
-Я бы не беспокоилась, если бы это был Вова Иванов из 11-го класса, но я Вам рассказывала про пятиклассника Вову Сидорова.
-Полюбуйтесь, Павел Николаевич. Я спросила Вовочку:"Зачем ты принёс зажигалку в школу?" и сказала:"Это не игрушка!".
-А Вовочка Вам что, Марьиванна?!
-Он ответил:"Она мне чтобы сигареты подкуривать, а не играть!".
-Ну, Марьиванна, Вы сами понимаете- одиннадцатиклассники считают себя уже взрослыми, это норма. Главное-чтобы школу не сжёг, а с Вовой я сам поговорю, не беспокойтесь.
-Я бы не беспокоилась, если бы это был Вова Иванов из 11-го класса, но я Вам рассказывала про пятиклассника Вову Сидорова.
8
Власти Канады рассматривают вариант пустить продукты из США под нож бульдозера.
22
Единственной положительной чертой того что мир производит так много дерьма я имею в виду кинематограф, литературу, музыку есть то что он сам это и потребляет ...
Ньютон сформулировал свой закон после того как ему на голову упало яблоко ... я подумал хорошо что на деревьях не растут арбузы ...
В мирное время верно выражение "все возвращается на круги своя".
В опасное время верно выражение "все возвращается на квадраты своя".
И только весной, в разгар огородничества, иногда говорят "все возвращается к квадратно-гнездовому, шахматному и рядному порядку".
В опасное время верно выражение "все возвращается на квадраты своя".
И только весной, в разгар огородничества, иногда говорят "все возвращается к квадратно-гнездовому, шахматному и рядному порядку".
В моем случае лучше отменить торжественный вынос мозга иначе состоится торжественный вынос тела ...
Звонок из школы родителям ученика:
-Ваш сын сегодня курил за школой! Примите меры!
-Какой он молодец-хорошо, что хоть не в комнате!
-Ваш сын сегодня курил за школой! Примите меры!
-Какой он молодец-хорошо, что хоть не в комнате!
8
Звонок с СТО:
-Здравствуйте, на Вашу машину упала другая машина, и Ваша, к сожалению, разбилась.
-Что вы наделали? Вы с дуба рухнули?
-Подождите, Ваша же машина серого цвета?
-Да, серого...была.
-А, так-то чёрная машина разбилась!
-Ну вы даёте-напугали меня!
-А серая, то есть Ваша, утонула.
-Здравствуйте, на Вашу машину упала другая машина, и Ваша, к сожалению, разбилась.
-Что вы наделали? Вы с дуба рухнули?
-Подождите, Ваша же машина серого цвета?
-Да, серого...была.
-А, так-то чёрная машина разбилась!
-Ну вы даёте-напугали меня!
-А серая, то есть Ваша, утонула.
15
Кто рвётся, у того порвётся.
СМИ (убогая реклама): согласно исследованиям, на цветы и подарки все должны потратить столько-то...
Одинокие восьмого марта: улыбаются солнышку и показывают "онолитекам" фак.
Одинокие восьмого марта: улыбаются солнышку и показывают "онолитекам" фак.
Клара Цеткин не могла изобрести более адекватный праздник? День платной уборки мусора? День пития шнапса? День поедания мясных салатиков, наконец? Уу, понаехало тут.
- Зеленский не будет присутствовать на встрече с американской делегацией в Эль-Рияде.
- Боится что-то еще ляпнуть?
- Боится что-то еще ляпнуть?
-Слыхал? Ярославских собачников призвали поиметь совесть...
-Чем взывать к совести БОЛЬШИНСТВА Ярославскх собачников... Проще воззвать к совести их собак. Толку, скорее всего, больше будет.
-Чем взывать к совести БОЛЬШИНСТВА Ярославскх собачников... Проще воззвать к совести их собак. Толку, скорее всего, больше будет.
- Мистер Ze, у Вас нет ни одного козыря!
- Мне не нужны козыри. Я уже давно не играю в "Дурака". Давайте сыграем в Гольф.
- У Вас нет ни одной клюшки. Поезжайте в Лондон. Сыграете с королём Карлом третьим в Крокет.
- Мне не нужны козыри. Я уже давно не играю в "Дурака". Давайте сыграем в Гольф.
- У Вас нет ни одной клюшки. Поезжайте в Лондон. Сыграете с королём Карлом третьим в Крокет.
Сегодня Билл Гейтс поместил Википедию в сборник Вкуснотеев
28
Почему бухоой сисадмин не пришел домой?
Потому что искал дом по DNS а не по GPS
Потому что искал дом по DNS а не по GPS
Когда меня просят пожалеть я ж так пожалею мало не покажется ... возможно потом буду жалеть ... а может и не буду ...
Врачи должны все-таки вылечивать больных. Если все больные помрут, то кого тогда врачи будут лечить? И за что этим же врачам платить деньги? Правда вылечивать, но не совсем. Так как повторится ситуация с котом, который выловил всех мышей.
51
- Ольга Леонидовна, хотите я сегодняшнюю двойку исправлю, я разберу одно предложение.
- Спасибо Саша, я уже замужем.
- Спасибо Саша, я уже замужем.
Да после всего, чего вы там тушили в Голливуде, "Оскар" просто обязан быть в России!
Девочка-квадробер бегает по улице. Бегает-бегает, вдруг Ба-Бах! Взрыв газопровода! Боль, кровища, шок... Просыпается в больнице. Врач:
- Ну всё, одну ногу пришлось полностью ампутировать. Бедная девочка, не быть тебе больше квадробером!
- Вот невезуха! Опять придётся стать триббером!
(Пояснение: триббинг - это вид секса, которым занимаются лесбиянки.)
- Ну всё, одну ногу пришлось полностью ампутировать. Бедная девочка, не быть тебе больше квадробером!
- Вот невезуха! Опять придётся стать триббером!
(Пояснение: триббинг - это вид секса, которым занимаются лесбиянки.)
Если судьба «бьет, значит любит».
А если ЭТО еще и в удовольствие, значит, вы с ней садо-мазо...
А если ЭТО еще и в удовольствие, значит, вы с ней садо-мазо...
26
УВАЖАЮ РЕКЛАМУ! Но почему умную Яндекс-станцию рекламируют дураки?
11
При социализме, если прапор сказал нести спальник в казарму:
Солдаты несли спальник
Сейчас: спрашивают «Нахуй такой спальник?»
Солдаты несли спальник
Сейчас: спрашивают «Нахуй такой спальник?»
10
Я, знаете, человек скромный и также богатый.
13
Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
На колёса надейся, а ишака привязывай!
Беременность протекала легко, как хлопок кондиционера.
53
Если мужчина покупает себе куртку, то он меряет длину рукава, а если мужчина покупает себе трусы, то длину чего ему нужно померить?
12
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.