Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!

«Анкара, несмотря на западные санкции, не может разорвать связи с Москвой из-за значительной зависимости от российского газа» – заявил министр финансов Турции Мехмет Шимшек.
Олаф Шольц: «А что, так можно было?»

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

Скажите, а чтобы полиция начала работать, цыганам обязательно бить ДПСников, или есть другие варианты?

Я так понимаю, первыми супругами чайлдфри на Руси были Пётр и Феврония.

Почему в Макдональдсе сообщают, что Камала Харрис у них не работала, а она утверждает, что таки да?
Очень просто: она работала не в Макдаке, а во Вкусно и точка. :)

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает.
Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают...
Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.

Никто, бл..ь, так и не видел квадроберов. Зато о них имеются десятки тупых несмешных анекдотов, таких же на очко натянутых мемов, и даже нормативные акты. Типичная общественная деятельность.

А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов,
тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?

-Слыхал? РЖД выкупило высотку в Москва-сити. Это ж какие бабки!!!
-Воот... А ты всё: "почему на юг ехал "за пять рублей", а назад "за полтинник"... Гордись. Небоскрёб оплачивал...

А знаете ли вы, что "диаспора" - это медицинский термин, означающий "очаг заражения" ?

-"Давайте экстрадируем и, наконец, посадим Чубайса..." предложили в Думе.
-Ох и насмешили, бывшие коллеги, "молодого реформатора"...

А вы знаете, что каннибалы до сих пор живут среди нас? Только теперь они грызут ногти.

Пустую голову легче всего забить мусором. Чем, кстати, СМИ успешно занимаются.

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

- Доктор, тот зуб, который Вы мне запломбировали, через неделю раскололся.
- Так Вы им что, жевали, что ли?

Если в учебниках истории любой страны написать как всё было, без лжи и мифов — стыдно будет детям в глаза смотреть...

- Петрович, хорош уже пороть чушь.
- ОК... но как ты узнал, что я сплю с твоей женой?

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, во имя которого люди напиваются и устраивают гнустные оргии?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого хрена я Денис?!

В Москве коррупции нет. Правда! Сергей Бордюрыч не даст соврать.

Новости Владимирской области. Типография в Киржаче наладила выпуск банкнот номиналом 50 Брикс и предлагает их всем желающим по цене 50$ за десяток.

Анекдот времен правления Н.С. Хрущева.
На улице стенд, на нем наклеена свежая газета. Старушка стоит перед ней и читает лозунг "Догоним и перегоним Америку по производству мяса!". Перекрестилась и вздыхает: "Слава Те, Господи, что по хлебу пока не догоняют...".

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Российские чиновники испугались ездить на Lada Aura из-за риска сильно вспотеть.
не переживайте. педали крутить нужно не постоянно.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Подразделение полиции,то что ловит маньяков,хоронило уже третью сотрудницу работавшую приманкой.
Просто каждый раз что то мешало подозрительную личность поймать:
То полицейские отвлекались на неправильно запаркованный Феррари.
То на ютюб засмотрелись, крайне забавный ролик о котятах.То маньяк напал лишь в 23.04, а смена закончилась в 23.00...

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Народный депутат такой же депутат, как муравьиный лев - лев.

Правило номер один - не спорить с долбоебом ...

КэшБэк - это когда обещают целовать в жопу, а по факту отделываются воздушным поцелуем...

Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому:
- Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?)
- Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!)
Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное.
Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому:
- Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!)
- Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!)
Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего.
Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

- Холмс, а почему так оказывается, что в самые ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА, Соединёнными Штатами Америки, всегда управляет Демократическая Партия ?
- Это же элементарно, Ватсон - сначала к власти приходит Демократическая Партия, а потом наступают ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА !

На Кубе блэкаут - и топлива мало, и оборудование подыхает. Печально, но меня терзает смутный вопрос - а куда кубинцы девают остатки браги от перегонки рома? Неужели нельзя купить у бразильцев установки, который работают на спирту? У них совершенно спокойно ездит половина автопарка на сивухе

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

- Интересно, Холмс, что Вы думаете о романах леди Агаты?
- Большинство известных криминальных сюжетов - результат плохого осмотра места происшествия, дорогой Ватсон.

Считаю, что цыганский батальон нашей дивизии очень нужен. Никто же не говорил, что танк надо собрать, в полевых условиях его можно и угнать!

Фригидные, они так себе в кровати, но зато налево не частят.

Массовое отравление фастфудом в McDonald’s охватило десять штатов в США. Хорошо и точка!

Сара спрашивает соседку:
- Циля, а у тебя когда день рождения?
- А шо?
- Да хочу узнать, когда у природы выходной.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

"Вампиры боятся солнца даже больше, чем пламени.Даже слабейший солнечный свет кроет в себе опасность, и даже пропущенные через плотный занавес, лучи дневного светила губительны для вампира." Но почему-то свет Луны для них не опасен,ведь свет Луны это отражение солнечного свет?

Старый профессор молодому аспиранту:
- В ваше диссертации слишком много воды.
- Это от слез, профессор.
- Тех, кто будет ее читать.

Не верьте слухам, что из-за отмены авиарейсов из Израиля сейчас трудно улететь, а также вернуться, - только сегодня ночью и только по одному маршруту Тель Авив - Тегеран было выполнено более 100 полётов.

На заметку страдающим запорами:"Ешьте просроченные продукты со всеми вытекающими последствиями!"

- У квадроберов считается, что следует как можно сильнее приближаться в своих действиях к повадкам изображаемого животного. Половозрелые квадроберы в своей игре могут доходить до имитации течек, случек, вязки...
- Это ещё март не наступил, братан! Отвечаю, весной начнётся брачный период, и они под окнами орать будут!

Важный вопрос межгосударственного протокола: как по правилам дипломатического этикета следует носить кроссовки - с носками или без?

- Макрон хочет ввести плату с туристов за посещение собора Парижской Богоматери!
- Да-да, слышали, знаем. С партнёром - 56 евро в час, ночь - 425 евро. Если своего партнёра нет, будут монашки (молодые, симпатичные) - 150 евро за ночь, святые отцы - тоже 150 евро, толстый мужик-квир с бади-пэйнт синего цвета и в трусах из листьев - 300 евро за ночь.

У нас так мало мужчин, которые следят за собой, и так много, которые следят за международным положением и за нами.

Если машина выглядит как самосвал скорее всего это самосвал ...

- Как правильно назвать “Саграда Фамилия” в Барселоне,
собор или базилика?
- Долгострой.

Она была очень красива. Но у нее был один недостаток. Точнее два мааленьких недостатка. А если точно то недостатков у нее совсем не было

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

Не надо бороться с квадроберами. Квадроберов надо лечить.

– Куда обычно попадают журналисты, которых посадили в тюрьму?
– В пресс-хату!

Бывший футболист «Спартака» отреагировал на организацию товарищеского матча сборной против команды Брунея:
«Матч против Брунея? 183-я в рейтинге ФИФА? Это кошмар! Я могу договориться провести матч против сборной Ваганьковского кладбища».

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

Пока мой брат думает, что умело блокирует мои удары, я просто бью по его руке.

Сказка о Балде и о его попе.

Создается такое впечатление, что санкции на импорт хороших анекдотов введены в прошлом тысячелетии.

Риторический вопрос:
Являются ли квадроберами игроки и болельщики ЦСКА, которые называют себя «кони»?

Американцам не жалко денег, в связи с тем, доллары ничем не обеспечены, а бумага и чернила есть.

На одном заседании одному высокому чиновнику наступили на одну ногу. Тот вздрогнул и сказал наступившему на дипломатичном, но на нецензурном два популярных слова: первое – на «п», а второе – на «б». Потом объяснили, что чиновник вежливо сказал: "Проходи быстрее".

Если вам кажется что что-то не так скорее всего действительно что-то не так ...

Через годы, через расстояния только увеличивается комиссия у Сбера.

Пока не зашел сюда, не знал, что такое квадробер. Какая мощная реклама, однако! В магазинах в разы выросли продажи товаров для квадробинга!

В ЛГБТ все гетерофобы.

Относятся ли водители заниженных приор к квадробоберам?

Страшнее не квадроберы, а ебыры, которые сверлят в 7 утра в субботу...

— Чем квадроббер отличается от спиннера?
— Когда спиннеры были на пике популярности, их действительно крутили люди. А про квадробберов в основном только говорят.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно Интернета и ИИ гениратора.

Слон умное животное поэтому старается держаться подальше от "людей" ...

Пьешь,- значит любишь!

Ничто так не умеет сохранить себя как жир!

Решения бывают временные и окончательные.
Ворье не любит окончательные решения - на них можно украсть только один раз.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете.
Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение.
Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.

Антисемиты США решили также голосовать за Трампа, - их не устраивает, что при другом результате выборов президента будет иметь еврей, хоть и муж

Если Ашан уйдет, предлагаю новое название - "Ашаночка".

Единственное что я понял в этом мире - Надо жить с поправкой на долбоеба ...

Я и сидя стою а вы и стоя сидите ...

Простите, я не смотрел первые сезоны "Ключевой ставки" и еще не очень-то разбираюсь в криминальных кликухах. Можете быстренько пояснить, кто всё-таки из Центробанды злой полицейский, а кто добрый - Заботкин или Набиуллина?

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Челядь принесла петицию за эвтаназию, их жрут бездомные собаки.
- Но ведь тогда мы не сможем получить доход на стерилизации псин!
- Прогнать их, сэр?
- Нет, возьми бумажку и затопи ею камин – холодает…

Оборотни это квадроберы в полнолуние.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

- Моня, а и хто таки всё время крапает анекдоты про КВАДРОБЕРов ?
- Шлёма я тя умоляю - КВАДРО@БЕРЫ !