Самые смешные анекдоты за неделю!

– Электропоезд до Черустей опаздывает на… нах…й опаздывает.

Засидевшиеся на Древе Жизни мировые элиты стран запада, пилят сук на котором сидят

Через двадцать лет современная молодёжь вырастет и сделает карьеру. В 2044-м году на собеседовании при приёме на работу квадроберы-кадровики будут ехидно спрашивать каждого соискателя о том, какой у него стаж квадроберства. Нужно будет демонстрировать дипломы и сертификаты, говорящие о победах на квадроберских соревнованиях. Собеседования будут проходить сидя на четвереньках под столом в ногах у владельца компании - прямоходящего африканца, индуса или китайца.

На западные санкции правительство России ассиметрично отвечает запретом на импорт анекдотов.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

Кто сказал что мощные машины неэкологичны? Увеличивая мощность серийных авто до 500, 700 и 1000 лошадей , производители создают все условия для сокращения популяции этих мерзких людишек.
Бум! И все...

«А где пастух дурак, там и собаки дуры».
Иван Крылов

Из СМИ: В 2024 году в России планируют возродить парады физкультурников на Красной площади. Думаю, колонна квадроберов для разогрева должна идти первой!

Корейцы со всех сторон стали подтягиваться, 38-мую параллель искать будут, в стране 38-ми попугаев....

Рок-музыка - замечательное изобретение.
Можно снять с одежды жены её же собственный длинный волос и обвинить её в шашнях с патлатым гитаристом.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Я как-то сказал Чем тяжелее обстоятельства тем шире улыбка ... Для непонимающих - скоро ваша улыбка станет крайне широка ...

Сотрудники маилру дарят друг другу подарки, а потом забирают обратно. Такая компания...

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

Как говорит наше правительство, на одних астрологах, гадалках, экстрасенсах и гипнотизёрах далеко не уедешь!:)

Эстония осудила Израиль за нападение на Сектор Газа, и не факт, что за последнее.

Оказывается, полное название шедевра Малевича было "Черные квадроберы. Афроамериканцы в угольной шахте"

Хорошо, когда у девушки ноги от ушей. Плохо, если эти уши - жопьи.

Сердце разорвалось по дороге в пятки ...

Летчика один год учат взлетать, но всю жизнь — как правильно садиться!

У нас нет денег и холодно! Есть конечно у кого также плохо, но у них тепло!

Некоторые попытались жить думаючи но у них тут же перегорел предохранитель и они перестали ...

КАК БЫ СЕЙЧАС НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО, ОДНАЖДЫ всё БУДЕТ ГОРАЗДО хуже.

Основное правило для Запорожца - не лезть под самосвал ...

Вопрос А не ебанет ? - вопрос риторический ...

"Вашингтон призвал Тегеран не отвечать на нанесенный в ночь на субботу 26 октября авиаудар. В США считают, что ночная атака израильской армии по объектам на территории Ирана является завершением военного противостояния двух государств."
Ещё в США считают эту атаку признанием капитуляции Израиля.

- Как называется блюдо из картофеля?
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.

В городе выпала пыль, прямо на автомобили.
Толстым слоем.
Некоторые говорят – это неубранная с лета грязь взметнулась вверх, смешалась со снегом, да и выпала…
Эх…
Друзья, надо смотреть в корень, искать первопричину:
Пыль - от пенсионеров. мало того, что они при ходьбе песочком все посыпают ровным слоем, так еще своими скандинавскими палками разбивают тротуары и тропинки...
Кто ж за ними успеет тротуары - дороги мыть или от снега убирать.
А еще ходят в старой немодной одежде, а она пыльная и в нафталине.
Короче говоря, самое зловредное существо - пенсионер.
Он еще и ворчит сверх меры, а от этого не только пыль, но и вред в воздухе распространяется хуже отравляющих веществ.
Других причин не может быть принципиально.
Я-то знаю...

Пациент:
- Доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт:
- Я не слышу!

Мужик приносит в ремонт сварочный аппарат.
- Знаете, на инверторе со вчерашнего дня горит лампочка "перегрев". Включаю, выключаю - не работает. Не знаю, что делать.
- А когда это началось? Что случилось?
- Да вчера вечером у меня с женой был такой горячий секс, такой горячий. А сварочный аппарат в спальне был почти рядом с кроватью. Вот, наверное, перегрелся.

В роддомах надо кровати двухместные делать - чтоб муж обнимал, пока жена рожает.

- Я не такая я жду трамвая ... Ой что это ?
- Трамвай ...

Если кое-кому ампутировать голову он даже этого и не заметит ...

Нельзя хранить все яйца в одной корзине, всю картошку в одном погребе, все котлеты в одном холодильнике, все носки в одном шкафу…грёбаная диверсификация.

Не забиваешь ты забивают на тебя ...

Диктаторы, как анальный секс:
Их либо обожают либо ненавидят.
Похоже — тут всё дело — в количестве смазки.
Или её отсутствия.

элиты-суки, паразитируют на Древе Жизни и пилят сук на котором сидят.

Со временем самые умные обезьяны стали вождями.

С тобой каши не сваришь, - сказал повар кирпичу.
(с) Юрий Тубольцев

Страшнее кошки звери есть - это квадроберы.

Вот почему такая дискриминация: чайлдфри хотят запретить, а кофелдфри - нет!

- Ах, как приятно взять куртку, висевшую в шкафу с прошлой весны, и обнаружить в кармане сто рублей!
- Чуть менее приятно взять куртку и обнаружить, что вся внутренняя сторона покрыта слоем плесени. Это лотерея, раз на раз не приходится.

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Первое упоминание о квадроберах было во времена Пушкина - родила царица в ночь не то сына, не то дочь

Еврейский фольклор.
...Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был эйнштейн...

Три головы Змея Горыныча беседуют между собой:
- Как тебе новый одеколон "Добрыня Никитич"?
- Ваще улёт! Крышу сносит напрочь!

Мир надо спасать не от глобального потепления, а от глобального и тупого полевения.

"Daily Mail:
Ветеринарная медсестра из Великобритании бросила мужа ради лошади, после того как он поставил ей ультиматум." У мужа был меньше

Мой фирменный номер - бросок через хуй ...

Я мыслю – следовательно, я существую. Еслм я могу постить сюда – то это означает, что я существую, как высшая сущность, ибо не каждому мне это Данон.

Папуасы любили Миклухо-Маклая и его товарищей в кулинарном смысле.

Там протекает река Клизьма.

А можно ли в евроокне выходную норку для кошки заказать?

Когда простой американец слышит про очередной ураган во Флориде, он злобно злорадствует. И жалеет о том, что землетрясения в Калифорнии редки...

Толстуха с шезлонгом пришла на пляж.
- Такая баба нормально не разложится, - подумал Чикатило

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

- Вы знаете, Академический театр имени Максима Горького в этом году поставил рекорд по объемам пристройки дополнительных помещений и расширения за счет этого рабочей площади архитектурного ансамбля зданий театра! И на это не потребовалось даже выделять никакого дополнительного финансирования!
- Как же вам это удалось?
- Мы просто разрешили зрителям приносить на спектакли кирпичи и бросать их в лица актёров, когда зрителям казалось, что у актёра "рожа кирпича просит".

За вход в Собор Парижской Богоматери будут брать деньги. В беседе с журналистами Эммануэль Макрон назвал прейскурант: взрослые - 10 евро, дети - 5 евро, агенты ГРУ, СВР, ФСБ РФ - сначала хотели брать с них по 10 евро, но так как они могут быть приравнены к детям, установлена плата 5 евро. Собранные средства пойдут на капитальный ремонт Нотр Дам де Пари, чтобы не сильно "парил".

Я тоже не хочу смерти грешника но несколько по другим причинам ...

-Ну, хватит уже отдыхать! Пора и передохнуть!

Фраза гороскопа: "День получится легким и удачным. Даже если что-то пойдет не так, вы сумеете послать это еще дальше!".

Роддом "Неведома зверушка".

– Бабушка, бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
– А это чтобы лучше тебя
– Бабушка, бабушка, а зачем тебе такое большое эхо?
– А это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя

- Как будет называться выход Бразилии из БРИКС?
- Бриксит.

— Кто скажет, зачем указывательный палец на ноге?
— Чтобы точно указать на того, кому пора уже напинать!

Пердичная партийная организация.

Желаю, чтобы у всех все сложилось, - говорил математик, почесывая калькулятором зад.
(с) Юрий Тубольцев

- А доллар-то посинел!
- Не уж то окочурился?

В Османской империи была цветовая дифференциация штанов, а в Российской- носов.

Учёные в Сколково установили, что если все время смотреть на Солнце, то это может принести вред зрению. Учёные настоятельно рекомендуют не делать этого и лучше смотреть на Луну.

Судят еврея.
- С Вас тысяча рублей за каждое слово в свое оправдание.
- Ой, я лучше помолчу.
(с) Юрий Тубольцев

Не кобель, а благородный квадробер!

Нормальный человек во всем найдет что-то хорошее ... даже когда тебя окружают одни только долбоебы - радует что ты не такой ...

Проверка на долбоебство
Если в большинстве случаев дважды два равно четыре скорее всего дважды два таки равно четырем

– Мам, я хочу вырасти и найти себе жену!
– Дочка, ты уж выбери что-то одно

А я с Валей целовался... Мерзко представить, что Валя этим ртом с другими мужчинами делаЛ!..

Прабабушка в 53 выходила из спальни только за стаканом воды очередному любовнику. Иногда — не своему.

Принес клятву гражданина — хоть все кляни, но в армии — служи.

- Мой брат не понял картельную шутку, и вы не поверите, кто его застрелил.
- Кто?
- Полицейские.

Чтобы все сложилось, математик имел баб на раскладушке.
(с) Юрий Тубольцев

В мусульманской семье:
– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, который постоянно совершает зина́?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого фига я Зи́на?!

Стучали стучали и достучались ...

В 19 веке с женщинами обращались не так, как сейчас.
- Эх, как хочется бабу завалить,- думал Раскольников
(с) Юрий Тубольцев

Раскольников уже в пубертате мечтал завалить бабу.
(с) Юрий Тубольцев

Спонсор всей просрочки в супермаркетах—онлайн-игра ТАНКИ... Закройся и играй!...

Мне нужны: 1. Переписки великих. 2. Пере попки великих. 3. Перепупки великих.
(с) Юрий Тубольцев