Самые смешные анекдоты за неделю!

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

Когда внешне девушка куколка, это приятно, но если она в душе кукла - это пипец!

-Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
-Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

Всегда думай, что говоришь.
Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось.
Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух:
"Господи, как я тебя ненавижу".
На следующий день ударила молния и мужика не стало.

Никогда не надо забывать, что для "них" даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

- Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...
- Или друзей.
- Или друзей.
- А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

Шахтер: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Хлебороб:"У меня очень трудная и нужная профессия".
Депутат: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Один из них врёт. Вот бы понять, кто?

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!

Дональд Трамп про ураган "Милтон".
- "При мне такой херни не было".

-Вот интересно, а как Московские власти обошли закон и запретили принимать плату за проезд наличными?
-Какой закон?
-Российский...
-Российские законы действуют в РФ. А запрет действует в Москве.

Я так понимаю, что наиболее ярыми противниками квадроберов являются убелённые сединами государственные мужи, которые лет, эдак, пятьдесят тому назад, день и ночь носились с луками и стрелами, навтыкав в волосы куриных перьев, измазав лица гуталином, при этом оглашая окрестности гортанными воинственными криками и ржанием мустангов.

Однажды Вячеславу Васильевичу Тихонову рассказали анекдот про Штирлица. Он снял очки, печально вздохнул и сказал: "А Вы, признаться, сначала создавали впечатление умного человека".

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

Прокурор поехал в тайгу, охотиться на медведя.
Но ружье дало осечку и оказалось, что пословицу "Закон - тайга, прокурор - медведь" можно читать и справа налево.

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...

Причина, по которой россияне считают порогом бедности 43 тысячи, а государство - 15453 рубля:
- Это порог не бедности, а нищеты.

В продажу поступила водка blur с размытым изображением бабы-яги на бутылке. К традиционной предупреждающей надписи добавлена новая "За подписанные документы и "Откуда у меня это кольцо на пальце?" производитель ответственности не несёт"

-Сдыхал? Министр сельского хозяйства Лут призвала... СТАВИТЬ СВЕЧКИ ради дождя и урожая!
-Млять! Скоро дойдёт до : Мганга.. Идёт ВЕЛИКИЙ Мганга.... Он разгонит тучи над нашей землёй...

Россияне с ужасом восприняли слова главы Минздрава Михаила Мурашко о возможности прожить до 120 лет...

Вот ещё что. Посоветуйте американцам скупать гречку и доллары. Нам всегда помогает.

Старенький падре часто говорил маленькому Александру: Почитай отца своего!
Но Александру не нравилось про мушкетеров.

Советы психологам.
Отличительной особенностью психически здорового человека, является полное отсутствие анекдотов про КВАДРОБЕРов в его повседневном лексиконе.

После нескольких сотен жалоб на отравление продуктом из Вкус Вила менеджмент сети заявил: Это не отравление. Люди просто отвыкли от качественной, полезной и вкусной пищи которую можно купить только в нашей сети...

К тем, кто пишет анекдоты про Штирлица, по ночам приходит Вячеслав Васильевич Тихонов, и бьёт их еловым дрыном по их тупой башке !

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

Всё-таки комедия - это единственный жанр, который надо присваивать фильму не перед съемками или прокатом, а исключительно по итогам просмотра.

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

-Слыхал? Матвиенко пожаловалась на высокие цены на рыбу...
-Она чё, какой то антикварный рыбный нашла, если при её то з/п цены высокими показались?

Литва будет убирать на ночь «зубы дракона» с границы в охраняемые боксы во избежание их кражи.

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.

-Сижу, смотрю телевизор. Знаю, что все меня пытаются обмануть. И ведущие и рекламщики и лотерейщики и режиссёры, и актёры... Миллиардные средства, тысячи людей... И ни хера у них не получается. Сама мысль об этом, таки греет душу.

Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения.
По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии.
Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку.
Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

– Ты порвал мне целку.
– До свадьбы заживёт.

Хочется обратится к ритейлерам всех мастей (квартир, машин и т.д.) Почему вы называете цены только от..., переходящие в бесконечность? Научитесь называть цены до..., и народ к вам потянется!

Вот вы говорите, астрологи, плоскоземельщики, религиозные фанатики, Кашпировский, хуё-моё, а мало кто знает, что пол-Китая реально бабками скинулись, чтобы выкупить рабыню Изауру

С каждым годом все меньше людей празднуют
ДЕНЬ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

Дебилов надо лечить своевремменно
Если процесс "запустить"
Они начнут писать анекдоты про квадроберов и самокатчиков !

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Кстати, а версия, что в ураганах в США виноват Росгидрометцентр уже была или ещё не догадались?

Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.

Никогда бы не узнал о квадроберах если бы не плагиаторы с анекдот ру
Как бы это забыть

- Холмс, а почему в латышском языке, везде в конце добавляют букву "С".
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните русских классиков 19-го века . "Так точноС" "никак нетС", "слушаюсС" - правила речи 19-го века. Ну так вот в, латышском языке, так и остались грамматические правила русского языка двухсотлетней давности .

- Моня, а почему гимн Латвии написан на мотивчик "Боже царя храни" ?
- Шлёма я тя умоляю - НОСТАЛЬГИЯ !

Продаю умную колонку эквивалентную по мощности десяти пейджерам.
Корпус из обедненного урана.

Объявление: «Продам гроб б/у. Похоронили деда, оказался жив. Выкопали, гроб почистили, дед был чистый. Дед на ходу, можем познакомить, расскажет детально про качество пребывания в нем)».

Вот чтоб они так жили и умирали, как эти замечательные герои и мученики, которых они воспевают - хочется сказать иногда, глядя на благополучные лоснящиеся физиономии религиозных проповедников и телеведущих на патриотические темы.

Квадроберы - это подготовительные курсы для ЛГБТ. Достаточно чтоб человек встал на 4 кости, остальное - дело техники

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

О школьный учитель.
Ты каждый день играешь в "рулетку" с судьбой.
Кто то из учеников твоих обязательно станет человеком немало влиятельным.
И ты никогда знать не можешь кто.
Вот и выходит, что от того чему и как ты научишь его зависит будет ли у тебя достойная заработная плата, социальные гарантии, обеспечения старость, хорошая медицина, и т.д. и т.п.
Удачи !

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

Съёмочная группа, это вовсе и не журналист и оператор. Это группа проституток снятая в баню!

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Для сведения родителей: квадробинг это лоботрясинг разновидности балбесинг.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

Утильсбор в России — это заградительная пошлина! И сам тазик не соберу нормально и другим его втюхаю!

- Холмс, почему латвийская армия такая бестолковая ?
- Это же элементарно, Ватсон - их главная задача, продержаться пока правительство будет сбегать из страны.

Разница между гуманитарными, тысызыть, науками и естественными сферами познания состоит в том, что первые сводятся просто к тупому заучиванию фактов, зачастую ложных. И если гуманитарии вдруг исчезнут, это не станет даже легким насморком для человечества.

Не верю в эволюционизм! Нет никаких доказательств эволюции и отбора в живой природе! - воскликнул религиозный активист и депутат, отодвинув от себя ноутбук, встав со стула и в сердцах пнув путавшегося под ногами пекинеса. Он было ещё и замахнулся на кота, но потом передумал, так как вспомнил, что он очень редкой, недавно случайным образом полученной "лысой" породы (сфинкс), и поэтому стоит немало. Из животных в доме когда-то была ещё овчарка, но она часто болела, ветеринар сказал, что у ней, как и у всех овчарок, проблемы с тазом, и пришлось ее усыпить. Ну и хорошо, не придется ещё тратиться на дорогущие прививки собаке от новых штаммов гуляющего по планете вируса бешенства. Да ещё и если пекинес осеменит овчарку - это какой же ужас может народиться... Хотя, сосед Семён, заводчик, как-то утверждал, что результат будет гораздо ближе к волку, чем кажется. В дом вбежала дочка, держа в руках какого-то жучка. "Мама сказала, что это клоп, и его надо раздавить, так как он пьет кровь!"- сказала дочка. Активист внимательно посмотрел на жучка. "Это уличный клоп, отпусти его, кровь пьют только комнатные клопы. Слава богу, их у нас нет!"- сказал депутат. Настроение было паршивым, не помогли ни кофе из отборной арабики, ни булочка из особой пшеницы без клейковины, ни фрукты - бананы, грейпфруты и виноград, который почему-то оказался с косточками, хотя продавец на рынке утверждал, что это кишмиш. Мясо ему есть было нельзя, врач провел анализ диеты депутата и предупредил, что у него такая же аллергия, как и его отца, и, пока не изобретено меняющее наследственность лекарство, придется избегать говядины и молока (предки депутата были из того региона, где в течение тысячелетий молоко было редкостью, и у них не возникло способности усваивать молокопродукты во взрослом возрасте). Мысли в голову не шли, и депутат прилёг на диван. Заснуть не дал неприятный писк, на руку депутата сел комар, которого он попытался прихлопнуть другой рукой, но тот оказался проворнее и улетел, успев хлебнуть депутатской кровушки. "Вот что за мерзость такая,- подумал депутат,- в детстве, 50 лет назад, комары летали медленно, а теперь стали летать намного быстрее, вообще поймать их невозможно. Да ещё и эти дурацкие учёные, впаривают народу какую-то ахинею про естественный и искусственный отбор, подтверждения которым нет в реальной жизни. Никакого подтверждения". Мозг депутата успокоился. Раздался умиротворённый храп

Самые изощрённые и бессовестные садисты, это 99,9 % поющих в караоке.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

Эта бравада СССР напоминает мне пьяного, сердитого деда, который сидит в пиджаке на голое тело, на кухне. На пиджаке у него значки, отличия, достижения. Он трясет ими и хрипит: "Да я первым был! Сам министр приезжал мне руку жать!".
А теперь с ним даже соседи не здороваются.

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

Подмять закон удобней мешком денег.

Идея рекламы для производителей хрена. Слева - фото какого-нибудь аппетитного блюда, рядом с которым стоит баночка хрена. Справа - фото какого-нибудь политика, на котором стоит баночка хрена.
И слоган: "Хрен - на всё!".

- А что, Никол Пашинянович, квадроберы-то у вас в стране имеются?
- А кому, Сергей Викторович, и кобыла - квадробер.

Купил новые, дорогие кроссовки.
Теперь придется регулярно стричь ногти на ногах.

Мы всегда побеждали. Уже пали перед нами ловля покемонов и спинеры. Готовитесь квадроберы и хобехорсеры! Мы депутаты гос думы уничтожим и вас. Победа за нами. Можем повторить.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

Карты таро - единственные карты ещё нормально работающие в России.

Супружеская пара обратилась к духу священника Смирнова: "Батюшка, почему у нас сын квдробер?" Тот им отвечает: "А не надо было т...ся по собачьи, псины"

Коммерческое восхождение. Постоянный повод гордиться тем, что покорил самое высокогорное кладбище самых мотивированных людей, перед этим сходив с ними в один сортир и выкинув фантик от конфеты в одну помойку.

Идут два ливанских боевика:

- Слушай, откуда у тебя такой крутой пейджер?
- Мне его на поле боя тяжело раненный сионистский солдат перед самой смертью продал!

На встрече одноклассников:
- Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал?
- Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.

Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

Мне 52 года. И я - IT-шник... Я много, что пережил... Но я не знал!!! ЧТО такое, мобильный интернет от Мегафон! Теперь я готов! Я жаждою убивать! Я не хочу, чтобы человечество, породившее ЭТО, выжило!

- Как называется польский антидепрессант?
- КурваЛол

Что такое эффектив... (зачеркнуто) дефективный менеджер эпохи?
Продать все вверенное хозяйство, отчитаться о полученной прибыли, получить долю... (зачеркнуто) премию и свалить.
Настояшшыи мужички, штаа и говорить.

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.

В России без того, что всё плохо, уже и жизнь не жизнь!

Камала Харрис пообещала поддержку людям, пострадавшим от урагана Милтон.
«Денег нет, но вы держитесь!».

Для экономии времени, Госдума решила объединить законы об инопланетянах, кровной мести, квадробоберах, и пидарасах в одно чтение.

В трехмерном мире чаще всего ржут над плоскими шутками.

Почти 100 лет математики потратили на доказательство гипотезы Анри Пуанкаре. После 20 лет отдыха определена новая цель международного научного состязания - гипотеза что четный носок всегда ищется дольше чем нечетный.

Ходил вчера на встречу анонимных порноголиков.
Пришлось сразу уйти, там были одни задроты.

Хотя на бумаге мост был построен, чиновник его "потерял".
За это ему сломали мост вместе с челюстью.

Телекомментатор ведёт репортаж:
— Бородатый спортсмен буквально уничтожил своего соперника: правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа! Но судьи почему-то решили дисквалифицировать шахматиста с бородой.

А почему бы "зоозащитничков" не отправить в село, уговаривать домашний скот добровольно поделиться мясом и шкурами.

- Не знаешь где можно достать ту волшебную живую воду?
- Какую это живую?
- Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.

- Скажите, а на чём прокололся мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Он назвал бутылку с водкой - сосудом ...

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.