Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скажите, а на чём прокололся мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Он назвал бутылку с водкой - сосудом ...

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

- Мистер президент, почему вы все время трахаете европейских партнеров?
- Мы не трахаем. Мы орошаем европейское лоно семенем демократии.

Граждане, будете бдительны!
В наше непростое время сильно возросло поголовье буйнопомешаных.
Выявляйте и незамедлительно приступайте к их лечению.
Иначе они начинают писать анекдоты про квадроберов, самокатчиков, и колбасу в СССР !

Стоматолог заглянул в рот чиновнику и сказал:
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

В такую погоду даже Чикатило никуда не пойдет!

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

С Маугли все понятно. Но, вот квадробер ли Ихтиандр?
Вот в чем вопрос...

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить ее завтра.

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

-ЭКСПЕРТ показал Ярославцам как ПРАВИЛЬНО обустроить ...туалет.(если не правильно-штраф)
-Осталось не много. Скоро ЭЕСПЕРДЫ будут указывать как правильно жопу вытирать!(А за нарушение-штраф ишшо больше будет)...

ИИ - это на самом деле "Иван Иванович" и он об этом знает

Церковь у нас отделена от государства, а идеологии нет, поэтому воровство заменило нам и то и другое.

Эффективный менеджер - это не тот, кто ворует, как не в себя. Эффективный - это если его работа позволяет уменьшить общее поголовье чиновников без ущерба для дела.

- Ты такой простой! Странно, что все говорят, что владельцы мерседесов - такие наглые зажравшиеся охреневшие понторезы-мажоры!
- Я вообще-то просто водитель!

- Бэрримор, почему во всей Европе номера у электромобилей зелёные, а в Латвии голубые?
- Пидарасы Сэр!

НДС — наебём дебилов сегодня!

Водка "Горбачев" выпускается в германии. Водка "Ельцин" во Франции. Таки верно, оба термина милы для эуропейцев. А у нас бы сбыта не имели.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

Главные достижения Камалы Харрис - это отсутствие каких-либо "достижений".

Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сука, "бомбу" нам совок подложил!

-Тут, грят, с "хрущёвок" кирпичи в городе стали падать.
-Да властям похер. Пока стена не рухнет.
-Тут ты прав. Давеча, в одном доме, уже отходить начала.
-И?
-Чё-"И"? Притянули и...живите дальше...

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

учительница литературы критикует мужа

ты проворонил свой кусочек сыра. ты никогда не будешь таким солидным как слон. и как ты ни садись ты в музыканты не годишься. ты как рак всё время пятишься назад. и зелёный виноград тебе не по зубам

Нынче те, кто мечтает о "прежней России", хотят не царя-батюшку вернуть, а сразу же, без промежуточных этапов - заморских благодетелей.

Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.

- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...

Казнить немедленно! Но медленно!

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Сотрудников, которые следят за состоянием «зубов дракона» на российско-литовской границе за глаза называют «зубочистками».

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

"Alcohol and Alcoholism: Высокий IQ в юности часто ведет к алкоголизму в зрелости" Хорошо,что я был тупым оленем в школе.

Могильщики после смерти попадают на свою работу.

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

Метро в Риме с трудом прокладывается между историческими артефактами. Проще говоря, чтобы выйти за глубину культурного слоя надо потратить такое количество евро, что столько просто нет.

В пику супостатам, предлагаю учредить свой, чисто почвеннический Руфорбс со следующими категориями - Форбсы, Форбсята, Форбсоватые, Форбсёныши, Недофорбсёнки...

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

Полжизни мужчина говорит о диагнозах своей машины как о своих собственных.

Почему умные никогда не спрашивают о разнице между дураками и умными?
Потому что дураки уже всё знают!!
"Школа искусственного юмора БотGPT-4"

8==========0 - вот такой болт положил я на квадроберов

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк

Леонид Броневой, которому когда-то довелось сыграть Сталина, скромно сказал об этом так: "Я был похож на Сталина больше настоящего Сталина". Чего уж стесняться? Все эти хлопотуны лицом, по их мнению, больше похожи на Солнце, чем само Солнце.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

В ботаническом саду обнаружили необычный побег мандрагоры. Мандрагора сбежала с кактусом.

- Да я не то чтобы болею, просто пальцев на руке меньше осталось.
- А вот если бы болгарку вдоль руки держал, а не поперёк - наоборот, стало бы больше!

Попу мыть, попу мыть
нужно каждый день!
Попу мыть, попу мыть,
даже если лень!

-Грят, ураган "Милтон" всю Флориду "перепашет"...
-Видать, когда наша министр С/Х свечку богу на погоду ставила, шось то напутала...

-Слыхал? Приставы, во время хоккейного матча арестовали у болельщика авто за долги!
-Ибо-нехуй! Сначала тачку с себя переоформи, потом на хоккей ходи....

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактный телефон полдня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться, откуда взялось название.

Судя по ленте новостей, правильно ли я понимаю, что после квадроберов следующими в очереди на запрет окажутся хоббихорсеры?

В Госдуме предложили внедрить уголовное преследование квадроберов.
Но ведь все дикие и домашние животные - КВАДРОБЕРЫ !!!
Они хотят собак, кошек, коров ... ИТ.д. в тюрьму сажать ?

Завтрак на поляне жизни — непредсказуемый пикник на траве судьбы: одним достается сырая лесная трава, другим, лужайка городского парка, а избранным и элитам — шикарный газончик в частном доме!

Немалую роль в популярности фильма "Чебурашка" сыграло одноименное количество водки.

- Товарищи дети!!! Не ебите меня так сильно! Я вообще-то чайлд-фри!

Сосед похвастал что купил подушки с эффектом памяти. Неделя прошла - разводится. Жена после ночной смены чужой волос нашла.

Боинг втихаря сокращает 10% тех самых бракоделов, из-за которых то лапы на взлете отламываются, то шерсть на корпусе болит.

Стесняюсь спросить,а по чему цыгане не высадились где нибудь,например на Гоа и не основали там своё государство?

Чтобы иметь отношения, как в кино, надо иметь большой бюджет, талантливого режиссера, сценариста , гениальных актёров … и много самообмана.

Хрущев проиграл партию в шахматы. Партию теперь возглавил Брежнев.

Ай-яй-яй, - заорал шарик, налетев на сук. Суки потребовали сто долларов.

Чем по-вашему ебанутость отличается от ёбнутости? Всё просто. Ёбнутость — экзогенна.

Штирлиц положил в салат лук и подавился тетивой.

На параде Штирлиц прошел с помпой.
- Зачем ему насос?- удивлялись немцы.

Вы наверняка считаете себя интеллектуалом, ходите дома в халате и кот у вас не Васька, а Базилио. Может имеете даже учёную степень по физкультуре. А теперь проверим: только честно, перед самим собой ответьте— вы могли бы показать на карте, не задумываясь(!!!), следующие страны строго в таком порядке: Узбекистан, Кыргызстан, Туркменистан, Таджикистан? Подумайте, если надо, хотя... Видите, какой вы тёмный, дремучий человек...

Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.
(с) Юрий Тубольцев

Авторы ролика ничего не употребляют! У них просто больная фантазия!

Бизнес идея!
Если гольф клуб совместить с пейнтболом то можно зарабатывать вдвое больше, а если с трассой багги то ажно в три!!!

- Позови меня (тихо) по имени... Холодной водой напои меня...
- АЛКААААШ, МЛЯТЬ! Быстро поднялся, умыл рожу, напился воды принял таблетку от головной боли! И pz дуй на работу!!!

10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков.
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"

Ну, если Киссинджер, Блинкен, Нуланд, Йеллен - это англосаксы, то надо признать, что и у нас таких англосаксов овердофига.

- Извините, мы очень торопимся! Не могли бы Вы пойти нахрен?!

Ария геморройщика:
Свечка, свечечка, свеча,
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари...

...вчера играл в прятки с осьминогом... долго думал, кто из нас, венец эволюции...

- Знаешь, Исаак, я вот мечтаю Сарочку разлюбить.
- С какого хера?
- Чтобы п@зды ей дать.

У большинства на роже лицо, у многих морда, а у самых изысканных - триумфальная харя!

Раньше ведьмы летали на метлах, теперь они лучше маскируются, используя для этого лошадок для хоббихорсинга.

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

У людоеда спрашивают:
- Как только можно есть людей?
- А я их не ем, а только надкусываю.

На параде Штирлиц прошел с помпой, так он надувал немцев.

Учитель пошел в храм и поставил архиерейскую свечу, когда узнал, что все его ученики здоровы.

Почему каждый раз, когда ты начинаешь чем-то заниматься, сразу же надщ ухом начинает жужать муха, которая всё время напоминает тебе, что она тебе помогает?!

Россия создаст международную каолицию по проблеме квадроберов.

Штирлиц макнул ручку в чернила.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

ЛГБТК - Лоботрясы, Гавнюки, Балбесы, Тупицы, Квадроберы...

Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.

Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.

Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим.

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Если ваша жопа не может без приключений, то, хотя бы, поставьте на неё видеорегистратор... а если, после третьей, вы вырубаетесь вверх воронкой, то лучше поставить фотоловушку с сигналом!

сначала мы разрушили империю наполеона, потом они разрушили империю Романовых, затем мы разрушили третий рейх, Японскую и Британскую империю, а они развалили СССР, бля буду, теперь не наша очередь пиздец высекать... Ура-хджа! Аллах Акбар! спаси и сохрани!

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

Едет Девятка, перевернулась ,теперь едет на шестёрке.

После прочтения новости "Закрылся единственный европейский филиал МГУ" сразу сгонял в МГУ — вроде пока стоит, метро на него работает. Или МГУ уже не в европейской части Москвы находится?

Анекдоты вас обманывают: блондинки не тупые - если они не крашеные.

Если появились квадроберы, то появятся стереороберы и монороберы.

Не всё коту АКЦИЯ !!!

Штирлиц любил компьютерные игры. На ДР ему подарили плойку. Штирлиц играл в компьютерные игры кучерявым.