Самые смешные анекдоты за неделю!

Снятие белья на ЕГЭ объяснили волнением выпускниц.
Вспомнилась унтер-офицерская вдова, которая "сама себя высекла")

За кулисами цирка
(микропьеса)

Действующие лица:
дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур

Эдгард, гладит Амура по спине:
-Мы в ответе за тех, кого приручили.
Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
-Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без прикорма.

Знаете, как называется, когда казнь происходит раньше, чем запланировано?
Преждевременная экзекуция.

Супруги Сидоровы назвали новорожденную дочь красивым именем Сальмонелла.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Петухам испортили репутацию неразборчивые люди. Гордая птица теперь стесняется своего опороченного имени. С таким названием доказывать, что ты не относишься к запрещенной организации очень сложно.

РИА Новости: у брата артиста Галкина прошли обыски...
кроме трусов Пугачихи, никакого компромата не нашли...

Американские астронавты, застрявшие на Международной космической станции из-за поломки звездно-полосатого космолёта, смогут попасть домой по маршруту МКС - Звездный - Шереметьево - аэропорт имени Джона Кеннеди.

- Холмс, а почему яблоки называются яблоками ?
- Это же элементарно, Ватсон - в яблоках содержится "яблин", поэтому у тех кто их ест, лицо становиться довольным, здоровым и здоровенным !

Прочитал, что нужно возлюбить своего ближнего ... я и возлюбил ... потом, правда, дочитал - как самого себя ... но было уже поздно ...

Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!

"Умерла актриса из греческой версии «Моей прекрасной няни» Стилианопулу" Подозрительное совпадение. Кто-то ненавидит"нянь"?

На ВАЗ устроили первые 80 человек на принудительные работы. Так люди не только возят себя на каторжных автомобилях, но и учатся их собирать для других.

P.S. Так как менеджеры ВАЗа не понимают, что автомобиль в России должен пройти 1 миллион километров, 25 лет непрерывной эксплуатации и два-три поколения в одном салоне, то есть смысл напомнить.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?

Москва не сразу строилась, но тонет почему-то как-то вся!

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит. Если итальянца схватить за яйца, то он заорет, а если их сжать посильнее, то он будет петь, фальцетом.

Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.

Если в фамилии в которой первая буква "Б" а вторая "Е" поменять их местами, станет понятно с кем Вы имеете дело !

Зло ко злу ... нет не так - зло козлу ... хотя ... оба варианта меня устраивают ...

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

— Что буддисты едят на завтрак?
— Буддаброт.

- Милочка, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути!

– Истец? Вы сказали, что стояли, а ответчик миллиардер сзади вам изо всех сил по почкам - хренак.
Почки находятся не сзади.
Суд постановляет: закончить вам медицинскую академию, и узнать, где находятся почки.
И выплатить ответчику стоимость почек.

В знаменитом старорусском сборнике советов по ведению хозяйства "Домострой" содержится минимум семнадцать упоминаний того, как кушать лебяжье мясо. А потомки дошли до жизни такой, что лебеди охраняются законом)... Прости нас, мудрость предков, мы все прое...!)

"Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает". Отгадайте садо-мазо порно со зрелыми.

Самые ценные женщины это пожилые пенсионерки. Они проходят по разряду "антиквариат" а он всегда в цене.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

В гороскопы не верю, но утром заглянул - аж страшно стало, как в воду глядят: "Близнецы. Сегодня вы сможете справиться со всеми намеченными делами." Воскресенье, вчера решил что завтра только отдых.

Если скрестить перфораторщиков и эвакуатощиков, то получится нечто дИмоническое.

Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.

Часовых дел мастера предлагают как новинку часы, которые не нужно заводить. Тоже мне изобретение. Уже самые первые существующие часы не надо было заводить, потому что солнце работает беспрерывно.

В Москве цена на зонтики уже взлетела до приличного такого градобития с дождем.

В СССР был аттракцион "Сюрприз" который представлял из себя центрифугу раскручивающую посетителей. Сюрприз заключался в том, что было неизвестно, кого из них выбросит наружу.

В наше время подать на развод стало значительно проще. Достаточно засветить телефон в сети.

-Слыхал, фряники учудили. Свою олимпиаду рекламируют фото Исинбаевой под...Российским флагом! Мол...цвета похожи!
-Пральна! И какая , на хуй, разница, что на нашем флаге полосы горизонтальные, а у фряников-вертикальные...

Тут давеча спрашивали почему мамонты исчезли, а слоны нет? Всё просто: на дворе небось не шестидесятые - мохнатки больше не канают!

Если правая рука искушает тебя, отсеки ее, и возьми бутылку в левую.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

Танцы народов мира начинаются, если вы сели в непогашенный костер с шашлыком.

На курс M&A (слияния и поглощения) пришла группа начинающих бойцов MMA и побила организаторов из-за обманутых ожиданий

Я сильно потею, когда выполняю физическую работу.
Даже когда я подхожу к месту, где я буду когда-то работать я начинаю сильно потеть.
Мало того, когда, кто-то скажет, что мне надо что-то сделать, я обливаюсь потом.
А бывает, что я случайно вспомню о предстоящей роботе, то на мне рубашка становится мокрая от пота и сразу хочется в душ.

Леонид Хлыновский не прав — не финансовая система мира крутится вокруг Экселя, а те, кто придумал ставить в него финансовые функции, работающие по статистике инфляции Росстата и ставкам по вкладам Сбербанка.

Грузин возвратился из Америки, делится впечатлениями: "Слушай, я там никого не знаю, а меня откуда-то все знают! Как говорю тост - один за другим начинают орать:"Шота́! Шота́!!!"

- Да как же так ??!
- Ну, как обычно...

- Почему в трансляциях мировых туров велогонок режисёры постоянно показывают кладбища? - Никрофилы,сэр.

Что сказал отец собачник своей 16 летней беременной дочке ?
-аборт

Любая нация с достаточным уровнем автомобилизации не может выпустить на дороги автомобили-роботы, так как каждый пятый и так по-профессии - водитель!

- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.

- Рабинович, как вы думаете, с какого такого свадебные платья порой делают ультракороткими и открытыми в стиле "деваха на панели"?
- Таки... видимо, показать всему миру товар лицом в лучшем виде... и жених дает понять, что он не "на ком", а "на чём" женится...

Мы готовы носить своих женщин на руках. Это относится ко всем, кроме тех, кого неизвестно где носит.

Не обещайте
Деве юной
Любви бесплатной
На Земле...
Если на девку денег жалко - Дуня Кулакова в помощь)

Сухая курица - это капитан полиции в паспортном столе

Зло безлико ...

Я человек смиренный, поэтому и не стал терпеть мерзость ...

Каждому свое ... а козлу не только ...

Достигнута договорённость о проведении обменных гастролей Пермского театра "У Моста" с Ухрюпинским театром "У Водокачки".

Меняю бутылку водки на вовремя сделанную работу.

Статистика российской телепрограммы говорит о том, что Голливуд нас всё-таки завоевал. Статистика Пятого канала свидельствует только о том, что смена начертания бренда канала - самый радикальный сериал лет за 10.

Если бы ударил мороз, мы бы не автобусах, а на оленях ездили!

Мозг — это самое сексуальное в женщине только тогда, кода мужчина уже не в состоянии заняться сексом с другими частями тела.

Сказать своей женщине, что в этом одежном магазине нет на нее размера - всегда крайне опасно для своего здоровья. Кроме магазинов нижнего белья - тут вы можете смертельный яд в своем будущем обеде обратить в целительное эмоциональное лекарство

Я тебя поняли, иди ты на турник.
Куда???
А куда положено посылать?

Артисты и таксисты должны соблюдать дресс-код!