Самые смешные анекдоты за неделю!

Поймал Соловей-разбойник с силой нечистой Абрамовича, Дерипаску и Киркорова. У Абрамовича - забрал яхту, у Дерпиаски - завод алюминиевый и сокровища златые, а Киркоров - вот так "заглянул на пять минут на мероприятие и ушел, голым".

Сынишка достал словарь латинского языка и начал читать сначала. Слышу смеется.
- Ты чего?
- Пап по латыни год это аннус!
Да действительно, подумал я, хорошее поздравление получается. С НОВЫМ АННУСОМ ТЕБЯ!

- Исаак, что ты скажешь за дело Ивлеевой?
- Взяли за ж@пу. Голую.

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

-Слыхал? Ивлееву штрафанули на 100тышш! Вот это сумма...
-Меня тута, давеча, на 15 часть месячного заработка за не сработавший проездной штрафанули-это сумма, а то что у Настёны 100 тышш заберут... Так она, за размещение в блоге своей реакции на штраф, больше срубила...

Некий дикарь купил в магазине докторской колбасы, попробовал прямо в магазине, спросил продавца: где Вы такого старого доктора нашли?

В нашей деревне о наступлении холодов лучше всего свидельствуют дрова. Проснулся, украли — и ни одного свидетеля.

А ф Латтфии на Рождество,
принятто ттаритть раснные пезттелушки !

Что говорит золотая рыбка, когда попадает в отходы Норильского никеля?
- &б вашу муть, всю таблицу Менделеева на чешую намазали!

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

Анализ анекдотов Анру показал:
Самый ожидаемый подарок на НГ - упаковка яиц.

Не благодарите.

Женщинам нечего надеть, потому что покупают одним местом а носить приходится другим.

При подготовке к празднованию Нового Года, создается впечатление, что мы не Деда Мороза ждём, а ревизора.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Выгнать Киркорова из Голубого огонька, это как кровососа Дракулу из его родового за́мка!

Жена входит в квартиру и видит мужа у разбитого телевизора.Что случилось дорогой?Показывали Фильку в перьях и я пнул его ногой.Жена молча выходит в кухню,через минуту возвращается,ставит перед мужем рюмку коньяка и ложит шоколадку.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

- Моня, а электроскутер таки транспортное средство ?
- Шлёма я тя умоляю - раз в Латвии его уже запрещаюят значит ДА !

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

- Поручик Ржевский!
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.

Вооружан Апасян вовсе не уголовник.
Он просто обычный армянин !

Сейчас многие бескорыстно любят зло. ..

Вовочка! Ты себе можешь представить, что думает Бог о Человечестве?
Если мы созданы по образу и подобию божьему, то я могу себе предположить, что и в каких выражениях Он о нас думает.

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

- Тебе нравятся тёлки?
- Нет, я не зоофил!

Ж железное
О общество
П принудительного
Э энтузиазма

Больной доктору:
- По результатам лечения я назвал бы Вас не проктологом, а ср*коведом.

Итоги года уж четвертый год подводят…

На вопрос, идеалы какого общественного объединения он разделяет, Петрович неизменно отвечал, что является традиционалистом и симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные тёлки".

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

Однажды на Руси XIII века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного кузнеца. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.

Не беда, что яйца дорожают, зато лапша дешевеет.

- А вот скажи, Петрович, что общего между первой любовью и рекой?
- В бывшую одноклассницу, как и в одну и ту же реку, дважды не войдёшь...

Господа рекламщики. Если верить вашему "творчеству" из 100% солода варилась только...Балтика 3. Простите, а солод бывает НЕ 100%? И их какого тогда дерьма варит всё остальное пиво Балтика?

Соседов рассказал, почему SHAMAN не пришел на «голую» вечеринку Ивлеевой.
Оказалось - "нечего надеть".

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

В новогоднюю ночь в травмопункты обратилось неожиданно много трезвых пациентов с побоями. Все травмы получены после фразы "раздевайтесь, проходите"

Горячая новость:
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!

Одна кафедра физики высоких энергий МФТИ — это один небольшой город. Чтобы нормально закончить обучение, там сразу выдают пропуск на ускоритель, комнату в общежитии и резиновую женщину для компании.

Наступающий год високосный и начинается в понедельник. Если Дед Мороз принесёт в мешке чёрного кота, значит нас ждёт множество сюрпризов.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

Бабушкин словарь

- Бабушка, а что такое душнила?
- Это, внученька, радиатор центрального отопления весной.

Согласно законам физики, потребляемые калории необходимо ограничивать, если вы хотите снизить свою работоспособность. Для ограничения ВЕСА нужно ограничивать ВЕС принимаемой еды и напитков.

Новая вакансия киевского метро:машинист-подводник.

- Вась, когда деньги вернешь?
- Отлично, что напомнил, сейчас скину на карту.
- Хорошо, спасибо.
Через час.
- Вась, деньги не пришли.
- Проверь завтра, бывают задержки.
Через день.
- Вась, не поступили!
- Странно... Посмотри, может в спам попали.

Слово посона
Хавка посона
Икота посона
Блёв посона
Срач посона
Мокруха посона
Погост для посона
И прочие волнующие быдлодетали

На нет и туда нет.

Каждый год, ровно 31 декабря Дед Мороз вылезает из своей норы, и если он увидит свою тень, то следующий год продлится 365 дней, а если нет, то 366.

На турецкой границе задержан конь с яйцами. Не Эрдоган.

Интересно, мне одному пришло в голову, что РСПП можно расшифровать как "разведенка с двумя прицепами"?

-Слыхал? Ивлеву исключили из списка амбассадоров МТС. Вот бабок то потеряет...
-Бабки по контракту то она потеряет. А вот сколько она заработает на "голом хайпе"... Ваааще голова кругом идёт...

-Слыхал? Намедни было покушение на владельца фабрики по производству яиц!
-Яйца отстрелить хотели?

Любовь - это когда ты заработал денег, а она просто гармонизировала пространство.

И помните, дети, ровно, когда я уйду, у ваших заек, кукол, тиров, приемников в самый неподходящий момент сядут китайские батарейки...

Для того чтобы достичь мира с соперником надо разделить с ним трубку мира. Лучше всего если это будет кимберлитовая трубка.

С новым 2400 годом!

На прекрасном шестнадцатеричном коде поздравил всех главный процессор. И на всякий случай так же и на единственно оставшемся на земле древнеанглийском языке.

– А человек-паук это – гендер?

На собрание жильцов по выбору председателя кооператива, за Сергея Сергеевича
проголосовало всего 2% избирателей, но он выйграл!

ВЫВОД — Вопреки устарелой поговорке, главное ПОБЕДА, а не участие)

-В Ярославской области решили НАЧАТЬ БОРОТСЯ с очередями в поликлиниках!
-Никак в очереди к врачу кто то умер. Или дальнему родственнику когось то из облздрава в очереди постоять пришлось?

В полезных советах прочитал заголовок:Не выбрасывайте скорлупу от яиц. Дальше не стал читать. Чувствую, что убедят есть яйца вместе со скорлупой,из-за их большой полезности.Буду ждать окончание ажиотажа с яйцами.

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

выходим с приятелем - давай,говорю, поссым на всякий случай. Нет, говорит он, не на всякий случай можно поссать!

- Да с ноги он, с ноги, - кричал Vaсio уворачиваясь от магических ударов Добби на вечеринке у Ивлеевой.

Индустрию закрытых вечеринок пора перевести на военные релъсы.

Челябинские школы настолько суровые, что ученики косят от них в психушках.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

В лечебном учреждении решили заменить латинообразные таблички на кабинетах на более понятные. Получилось:
Глазнюк.
Гавнюк.
Заднюк.
*издюк.

В поликлинике пациентка:
- Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"?
Доктор:
Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.

Мама, почему бабушка говорит, что пришел не дед мороз, а отморозок ?

Чтобы не извиняться потом, всем выступающим на людях (и на всех каналах) на всякий пожарный следует извиняться и кланяться. Что не отменяет финальных извинений и раскаяний с разрывом тельняшки. Начни утро с извинения и ОНА тебя тебя все равно отымеет.

Топ 3 самых частых имён для котов у китайцев:
1. Завтрак
2. Обед
3. Ужин

Я всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. Это позволяет мне следить за своим здоровьем, но в ресторан в ней почему-то не пускают.

дипардьё - его в самом деле депортировали или это фамилиё такое?

Он был не дурак выпить ... т.е. был бы дурак - не выпил бы ...

Захожу в баню вечером. Какое счастье, что у меня нет эфиров на ТВ!

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

Когда в детском саду разыгрывали кому быть белочкой, а кому - снежинкой, я просто тихо стал гриппом А.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

Если вам изменяет единственная, не устраивайте скандал любимой.

Я не знаю, сколько у нас терпения осталось, но знаю, что происходит, когда оно лопается!

Пока что самым мощным плодом санкций стало падение скорости мобильного интернета в Среднедрыновском районе Усть-Зажопинской области с 87 до 25 Мегабит в секунду. Не берусь комментировать какой ценой достигнут каждый мегабит падения, но туалетной бумаги пошло явно астрономическое количество.

Инспектору ГИБДД был знак. Как всегда денежный.

Когда тебя бьют ногами, матерят и бросают в лужу посреди улицы. Самое правильная тактика верить в лучшее.

В последнее время стал часто мучать вопрос: "Что стало с теми людьми, которым я показал путь к зоне сингулярности?"

Порядочный человек может совершить подлость, но только порядочную.

В поликлинике.
- Бабушка, я проктолог, а не заднюк.

На балетном спектакле одна дама другой:
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.

Если бы детей действительно находили в капусте, то Лысенко во времена борьбы с генетикой, вывел бы полностью бесплодный сорт, а Мичурин в ответ сделал бы 10 кочанов на корень. Тут бы их НКВД и посадило за капусту обоих!

У парней-студентов гораздо больше критических дней, чем у студенток

Относительно мерзоты - вот парадокс - чем выше она забирается, тем ниже она оказывается ...

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

РСДРП(б) - разведенка с двумя разнополыми прицепами (б....) наносит максимальный ущерб бывшему мужу. Спасибо коммунистам за освобождение слабого пола, - вот, оказывается, откуда ноги-то растут.

Подарите вегану Корень мандрагоры (из Гарри Поттер и Тайная комната) и вегана больше не будет

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

Лёня давече написал про винду, куда девается мусор из корзины и дал совет посмотреть в системнике. Дык я на днях чистил клавиатуру ATшную и там его шутку накопал.

- Если для юбилейного торта не хватило свечек, и кто-то сделал недостающую из нитки от старого носка (фитиль) и остальное из свечки от геморроя, то свежесть вышеупомянутого носка здесь вторична.