Самые смешные анекдоты за неделю!

-О, Серёга, неделя осталась, ты с кем Новый год встречать будешь?!
-Не знаю.. может с этими, как их... эмммм...не вспомню...
-Слышь, может давай лучше с нами, а?!
-С вами?... А это точно?.. нет, все равно потом не вспомню..

Если у вас часто сносит крышу, подпишите на ней ярким маркером наименование улицы и номер дома.

Нельзя объ.бать необъятное.

Сила автомата Калашникова в том, что он 600 раз в минуту может кончить любую очередь!

Бойтесь, данайцы, дары приносящие ...

В Америке есть праздник Халловин а в России шабаш ведьм под названием Ивлеевский.

Вообще, конечно, признать дату начала нового налогового периода важнейшим праздником было странной идеей)
Рождество рулит!! ф топку все эти придуманные новые годы.

Товарищи! В Москве после долгих и трудных родов на маршрут вышли новые "Газели" для перевозки пассажиров.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

Тупые люди бывают двух видов:
1. Те, которые не умеют красть.
и
2. Те, которые не понимают, зачем им лично нужно воровать (т.е. зачем нужны деньги).

Пациентка в поликлинике:
- у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат?
Доктор:
- Выражайтесь поприличнее!
Пациентка:
- Короче, как к пердюку пройти?

- Да Бэнкси я... Правда-правда.
- Развелось вас, бенксей. Любой мудак с нарезанным на плоттере трафаретом и баллончиком краски теперь не просто засирает фасады, а творит бессмертное искусство.
- Раньше Верка Сердючка могла сразу в десяти городах гастролировать, а теперь Бэнкси так может.

- Девушка, Дайте мне докторскую колбасу.
- Это докторская колбаса? Сама небось профессоров лопаешь?

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

-Вы елку уже нарядили?
-Мы елку даже не ставили, муж ее спьяну уронил бы.

Бабушки на скамеечке. Первая:
- Чем твой сын занимается?
Вторая:
- Говорят, Тёлок пасёт.
Первая:
Вспомнила. Зоофил называется.

- Петрович, слышал? Эксперты заявляют о важности "достойного празднования нового года"!
- Ну у меня для этих рекламных агентов достойный ответ: колбаса, картошечка, водка, лук и селедка. А продажи праздничных ниочёмностй пусть сами рынку устраивают!

Не нужно ругать правительство, за то что цены на яйца сильно увеличились. Они размышляют глобально и этим действием они хотят увеличить рождаемость в России. Яичница стала настолько дорогим удовольствием, что холостяки массово ринулись жениться, у целях экономии, ведь даже содержать женщину, которая будет тебе готовить обойдётся дешевле. А где семья, там и дети.

Когда человек рвётся до ветра, его никакая буря не остановит.

Как развлекаются богачи в Челябинске?
Они покупают 70 гелевых шаров и запускают с ними грохотку яйц.

- Сулико, где Гиви?
- В уединении. Выдавливает из себя раба.
- В сортире, что ли?

А п.дорам, фальшиво лыбящимся и поздравляющим вон из-за того столика, налейте игристого homosekko!

Переплюнуть "Голую вечеринку" и "Слово пацана" сможет только обнаружение прототипа героя из сериала на вечеринке. А вообще, надеюсь, что справится Дед Мороз и в новом году про эти два полюса российского общества все забудут.

Засунул руку в трехлитровую банку.
Смог вытащить без помощи СМП\МЧС.
ЩАСТЕ!
? Что не так с засунувшими лампочку в рот?

Если я принимаю тестовый экзамен, то даю обычно тестовые вопросы. Но вот тестовых слез не потерплю!

Если кого-то выселяют из-за незнания русского языка, с удовольствием сообщаю, что с точки зрения математики между любым дураком и хамом и умным и корректным человеком всего пять рукопожатий (константа 4,74, вычислена на базе нескольких соцсетей).

Судя по качеству салютов в течении 2023, национальные хлопушки уже никогда не будут прежними...

Ровно сутки была разница в цене между частной маршруткой и государственным автобусом. Но и этого времени хватило, чтобы меня три раза назвали старой кошелкой, которая прётся за дешёвыми яйцами на край города.

Объявление:
"Помогите найти! Сегодня около 7 утра, на улице Энергетиков, идя с сыном в садик, потеряла пледик. Ручная работа, связан крючком, серо-синий. Сын был привязан к пледику".

Сегодня на работе грелась в лучах незаходящего солнца. Думаешь, лето? Да это просто начальник на меня орал.

Мне не зачем извиняться, я был в Маске.

Новость врача о немножечко маленьких проблемах сердца, бедный человек воспринимает с некоторой надеждой.

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

Недалёкие, словесной шелухой лжи, прикрывают ближайшую правду!

Не всегда третий лишний. Даже бросать жребий монеткой можно втроём. Первый ставит на орёл, второй на решку, третий на гурт.

Парень девушку увидел, она ему очень понравилась, он говорит:
- Давай куда-нибудь сходим!
- А куда?
- В челябинск ловить метеориты!
(с) Юрий Тубольцев

"PZдюком
Ты меня называлааааааааааааааааааааааа..."
(Карлсон, обращаясь к фрекен Бок)

Плова пацанам! И компотику! Пусть уже нахомячатся, бездельники, и тогда тихий час.