Самые смешные анекдоты за неделю!

Новости экономики:
- Рубль буль.

- Выпускайте кракена!
- Владимир Владимирович, у нас нет кракена.
- Выпускайте Гиркина!

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

Переезд в Калининград

Минусы:
- неадекватная стоимость недвижки
- скромные зарплаты
- высокие цены
- 11 месяцев в году идёт дождь
- море холодное

Неочевидные плюсы:
- Калининград окружён НАТО
- загранпаспорт бесплатно
- легко оформить шенген

28 июня 1914 года. Сидит Ленин в Швейцарии, настроение гадкое, революционной ситуацией не пахнет.
Взялся за перо, и решил начать статью.
"Мы, старики, может быть, не доживем до решающих битв этой грядущей революции."
А сам подумал - "Господи, да что за такая засада кругом?".
Вдруг с неба голос - "Не ссы Ильич, щас Фердинанда шлепним".

МИД России в качестве ответной меры должен потребовать от США немедленно освободить незаконно захваченные мексиканские штаты Техас и Калифорния. В случае ввода американских войск в Мексику пообещать суперсверхужасные санкции в виде поставок в США паленой водки, произведенной в Крыжополе.

Плоды раздумий были сильно изъедены червём сомнения.

Поручик Ржевский обладал одним интересным свойством:
он постоянно истощался финансово, но никогда - физиологически.

Оптимист — это человек, измученный дофамином.

А почему твиты "бегите покупать доллары!" появляются, когда он уже под 80?
Где эти люди были в октябре, когда он был по 69?..
Кажется, логичнее покупать, когда дешевле?

Мой утренний девиз: "Главное - встать, а проснёмся уже на ходу".

Вопрос на горячую линию записи к врачу:
"Как попасть в электронную регистратуру без очереди"?

- Ура, русские дипломаты свалили из нашей Нэньки, слава Украине!
- Ой, нет, пусть вернутся обратно, а то как-то тревожно это всё!

Муж говорит жене:
- Просто удивительно, как скверно освещена эта улица!..
- А давно ли, когда ты провожал меня домой до нашей свадьбы, ты ворчал, что здесь по вечерам свет­ло, как днём!?..

Столтенберг предложил российским войскам вернуться в границы 1991 года.
С одной стороны заманчиво вернуть войска Москвы в Прибалтику Украину, Грузию, раз НАТО так надо
Но всё же мы скажем «Нет», утомительно их сами

Из жизни. Сегодня сын спросил: папа, сколько будет винни минус пух?

- В киску? В ротик? В попку?
- В школу!
- Это как?
- А так. Уже восемь. Опоздаешь.

Если людям проще договориться с талибами, чем с ЦРУ,
это ещё не диагноз, но уже подозрение.

Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
У нас почему-то получалось, по другому.
Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!

Турфирма «Иван Сусанин» приглашает принять участие в квест-игре. Участвуют две команды: бело-сине-красные и жовто-блакитные. Первые выдвигаются из Щебекино в сторону Харькова 20 февраля. Каждый участник с собой берет водку, шапку-ушанку и муляж автомата. Вторые встречают их по пути горилкой, салом и цветами.
Подведение итогов, банкет и праздничный концерт, посвященный Дню защитника Отечества 23 февраля в Харькове.

Лукашенко встретился с первым президентом Белоруссии и обсудил ситуацию в стране.

Биржевая статистика похожа на купальник - бикини. : то, что она открывает – очень важно.
Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.

Зеленский поздравил украинских разведчиков: "Пора не только эффективно сдерживать, но и начать наступательные действия". После этих слов, Украинские разведчики начали эффективные наступательные действия - на грабли.

Желающих заселять Австралию решительно не было. И власти Англии решили проблему переполненности тюрем отправкой арестантов на новый континент.

Те из них, кто смог выдержать полгода цинги в трюме корабля, поселились, создали семьи и заселили бескрайние Австралийские степи.

Ааа: - Создали семьи.. Это значит были не толко арестанты, но и арестантки?

К.О.: - В те времена гомосексуализм был преступлением. А в Австралию ссылали преступников. Всё сходится.

Включили счетчик для НАТО,
А счётчик стал тикать цену рубля.

В России нет инвестиционно безнадежных регионов.
А поскольку главный "золотой запас" России — это люди, то их и будем вкладывать и перезакладывать.

Миролюбивое государство Украина, хочет притянуть к ответственности президента Хорватии за нежелание воевать! Или это другое? Нихера не понятно, Карл, или как там тебя?

Вы что, хотите как в Буркина- Фасо?

Почему Запад по-прежнему действует по шаблонам и старым методичкам? Да потому что, вопреки финансово мотивированному шапкозакидализму соловьевых, скабеевых и киселевых, до сих пор и этого хватало. Вот как в первый раз не получится, так сразу сядут переписывать...

Приезжая, живущая на севере Москвы:
- Знакомый, которые подкатывал ко мне, сказал, что я "динамо". На это я ответила: "Я не "Динамо", я "Водный стадион"!"

"Миротворец" - это сайт, на котором представлен список лиц творящих мир на Украине. Люди должны знать настоящих героев, которым слава!

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Украина запустила спутник для отслеживания перемещений войск агрессора.
Выявились небольшие недостатки.
Снимки передаются раз в неделю, а их разрешающая способность такова, что отличить танк от коровы невозможно, они видны в виде точки.
Было принято решение- если через неделю точка осталась на прежнем месте- это корова. Если переместилась- танк

Парня с синяком под глазом спрашивают, где он такую красоту заработал. Тот хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну, я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

Сидит Царевна-лягушка на болоте, жениха ждёт. Прихорашивается, марафет наводит... И вдруг стрела - тюу! И прямо ей в междупопие - тюк! Глубоко так глубоко.
Лягушка, тужась, пытается извлечь стрелу: Ы-ыых, у-уух, о-оох! ... Это что ж за криворукий пидарас у царя-батюшки родился-то?

От кого родился – в того и уродился!

Надо ещё раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
© Александр Лукашенко

Петрович решительно решил бороться со скупердяйством и жадностью. Напоследок прихватил пару бесплатных бутербродов и с десяток бесплатных полиэтиленовых пакетов.

Премьер Министр Латвии не считает себя дураком
Потому, что не умеет считать

Раньше на Болотной площади рубили головы, а не кричали что попало...

Борцы сумо не ходят на тренировки.
Они ходят на тренажоринг.

- Не дай Бог, Сербия и Россия добьются того чтобы США выплатили ущерб за налёт на Сербию...Это ж завтра, мимо мавзолея прямо в Кремль очередь будет из президентов, королей, царей и шейхов:
- Вах! Володя-Ата! Памаги! США- Шайтан 7 млрд. не отдаёт!!!!

Ни Украина, ни Грузия не могут стать членом НАТО, только яйцами.

Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом:
Правда я самая красивая?
Муж: Да, конечно.
Правда, у меня самая лучшая фигура?
Муж: Да, конечно.
Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста:
Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)?
Офигевший турист: зачем?
Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.

Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину:
-Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!!
-Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!

"... Для борьбы с омикроном необходимо обильное питье..." - бормотал Петрович, наполняя тележку в супермаркете полторашками пива...

Пандемия наконец-то закончилась!

А потом я проснулся...

Роза Моисеевна о своём зяте:
- Ой, ви таки не знает Борю! Он такой добрый, такой хороший, прямо местечковый идиёт!

Раньше Дуремар пиявок продавал. Теперь продаёт маски.
Комментарий лягушек остаётся прежним.

Белый дом не согласился с мнением Киева, что эскалации ситуации на границе не будет. США сказали будет, значит будет.

Принимать Украину в НАТО это все равно, что поросенка стричь: визгу много, а шерсти мало.

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

- Слышала, что ты стал отцом?
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
© Александр Лукашенко

Певица с таким душевным надрывом исполняла романсы, что все они становились жестокими.

Я бы на месте женщин боролся с гендерной толерантностью всеми доступными способами. Мало того, что трансгендеры их теперь мочат в спорте, так еще и бабы из них получаются шикарнее натуральных.

Должна ли быть запятая перед "что"?:
- За что Миллеру дали Героя труда?
- За, что Миллеру дали Героя труда?

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

Прививка для вакцинации от коронавируса Спутник V доказала свою эффективность. Теперь ждем, когда Гамалея выпустит прививку для развакцинации.

- Сыночек, помнишь я тебе на день рождения книгу подарил про Геккельбери Финна? Ты его, надеюсь, прочитал?
- Про кого? А кто это? Тик-Токер или Ютюбер?

Найденное в реке Оредеж тело принадлежит утонувшей во время крещенских купаний женщине @Газета.Ru

Владелица еще жива, надо полагать?

- Как называют людей, которые не могут посрать?
- "Никак".

Россия по просьбе Ирландии незначительно перенесла район учений ВМФ, в Саргасово море.

Основатель ИКЕА умер в возрасте 91 года.
По совпадению - это количество шурупов, оставшееся у меня при сборки их чертового шкафа.

- Я закажу пиццу "Четыре сыра"?
- Давай лучше "Три сыра" - она на четверть дешевле.

Математика от ваксеров:

— Эффективность «Спутника» с ревакцинацией — 75%. Как определили? Опытным путем. 7 января вчетвером — с другом и нашими женами — были в ночном клубе в Москве. Провели там около 5–6 часов, сидели вместе, танцевали, общались. 10 января заболела жена друга (у нее — четыре прививки «Спутником»), — рассказал создатель группы «Вакцины от ковида. Личный опыт: Проект V1V2».

очередная серия "Хвост вертит собакой"
- Давайте добавим местного колорита, а то про одного кровавогопутена зрителю скучно.
- Давайте что-нибудь эпичное, типа Игры Престолов: чтоб зима, фэнтези, нечисть... Что у них там есть?
- Ни слова больше. "Орда Desantniks идет на Kyiv через атомную пустошь вокруг Chernobyl". Идеально.
https://www.yahoo.com/news/defend-chernobyl-during-invasion-why-162127015.html

Все хотят быть здоровыми и богатыми и только единицы - это действительно могут.

- Чем отличается прибыль от убытка?
- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

На свидании:

- Дорогой, а у тебя QR сколько см ?

Девочка: я хочу на Мальдивы
Женщина: я хочу в NATO

- Изя,почему Путин раздаёт звание "Героя Труда" евреям ростовщикам! - Что бы не отдавать долг - фунт своей плоти.

- Галя, ты зачем всех своих любовников в одном шкафу прячешь, чтобы они мужа боялись?
- Наоборот. Приходит неожиданно муж, и с порога: ГДЕ ОН?!!! Я ЖЕ ВИДЕЛ КАК ОН К ТЕБЕ ЗАХОДИЛ!!!???
И к шкафу. Открывает. Видит всех. И начинает бояться.

Я понил одно Что нада образование

Отгадайте с трех раз, куда сотрудники хозмагазина засунули шурупы обладателю карты Альфа-банка?

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

Займитесь делом! Тех, кто не гребёт, а плывёт, как кое-что плавает, я буду зачищать!
© Мэр Липецка Евгения Уваркина

Из-за галстука интеллигенту приходится каждый день совать голову в петлю.

Если Россия вторгнется в Украину, то НАТО отправит в Улан-Батор все свои силы защищать украинцев от российской агрессии.

Четвёртые сутки Виталий Кличко вглядывается в айфон с севшей батарейкой, но тот упорно отказывается разблокироваться.

Менеджер пишет, программист пашет.

За окном снежок со стороны улицы, лёжа в сугробе медленно вспоминаешь, что было вчера и сколько выпили, какой анекдот рассказал о хозяйке, за что выперли из гостей.

- "Будете работать целый день в поте лица 2 недели, получите аванс", - так мотивировали наших родителей. И это работало.

- "Будете работать целый день в поте лица 2 месяца, получите еду", - так мотивировали наших прадедушек.
И это работало.
Но перестало работать на нас.

- "Будете работать целый день в поте лица, не получите плетью, и вас вероятно не убьют", - так мотивировали прадедушек наших прадедушек.
И это работало.
Но перестало работать на наших дедах.

А теперь вопрос на засыпку: "Как мотивировать наших детей, если пахать за деньги им неинтересно?"

Мимокрокодил: растите детей в России. И проблем с поиском мотивации для них еще долго не возникнет.

Вместо того, чтобы искать сторонников на всех мировых помойках,
логичнее найти единомышленников в ЦРУ, чтобы вместе их расчистить.

Если вам не нравится ФБР, это комплексы.
Если нравится, это профессионализм.

Ненависть к американцам тоже называется фашизмом.

- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать?
- Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!

А никто не знает, почему дата рождения у любого андроид-телефона после его первого включения 1 января 1970 года? Там Фортран умер или Java родилась окончательно?

В связи с кризисом на Украине, Монако отправила половину своих войск для помощи НАТО, два человека вышли из военной части и пошли в сторону заката Солнца...

Быть дураком - это ежедневный труд.

Общеизвестно, что российские спортсмены употребляли допинг. И в этом их огромное отличие от атлетов Запада. Ибо употребляли. А те употребляют.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Следующим Героем труда станет Навальный.

Сотрудник спрашивает руководителя
- Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете.
- Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП.
- Хорошо, сейчас можете выдать?
- Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП.
- Вы мои объекты готовы прямо со слов записать?
- Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

господа, российские политики. когда же вы поймёте. ограничить расширения нато на восток можно только одним способом. им, ещё, заставляют летать не летающих ежей! дашь пиздюль-полетел. без пиздюля-хуй полетит...

10 лет лежал на диване и наконец понял нахуя нам бабы, это единственное существо способное заставить нас съебать с лежбища...