Самые смешные анекдоты за неделю!

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

А ведь с современной техникой можно всё, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

Если пиздануться на ледяной тропинке в парке, можно расслабиться, посмотреть на деревья, небо и покурить.

Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.

- Кто самый умный в России?
- Поллитра.
- Какая Паллитра?
- Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.

После бурно проведённой воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом." Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".

Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться?
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...

Мнение котов о людях:
-Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.

Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...

А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...

Хорошо быть человеком, а не голубем! Можно купить себе чистую свежую булочку. Но только после получки. А пока приходится драться с голубями за эту, черствую и с помойки.

Нарочно не придумаешь

(По мотивам новостей)

"Японская компания Science заявила о планах по созданию стиральной машины для людей. Во время стирки человек сможет смотреть расслабляющие видео. Искусственный интеллект подберёт индивидуальные настройки и создаст нужную атмосферу в стиральной машине. Ожидается, что первый образец соберут в 2024 году".

Кошки планеты крайне огорчены и разочарованы этой новостью, справедливо считая, что намного больше заслужили создания для них такого уникального устройства, как первооткрывателей данного вида досуга!)))

© Дмитрий Свиридов

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.

Проверяй своё коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

Расцвет кризиса наступает тогда, когда мораль нам начинают прививать аморальные люди.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

По ее выражению лица понял – сейчас состоится торжественный вынос мозга …

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.

- Ты кто по знаку зодиака?
- Овцебык.
- А жена твоя?
- Утконос.
- Надо же. А сын ваш кто тогда? Единорог?
- Единоросс.

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.

- Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов … У вас совесть есть ?
- Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег

Армянское радио спрашивают:
- В чем отличие вшей от коммунистов?
- От вшей можно избавиться.

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью!
Также Минздрав: алкоголь вредит вашему курению.

Вебкам чат девушка танцует, машет рукой зрителям, и тут вопрос в чате:
простите это у вас паркет или ламинат?

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

Лесть – язык рабов

- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь - вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.

- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Богатый внутренний мир не нуждается в спонсорах

Ложь приводит к неверной оценке ситуации, неверная оценка ситуации приводит к неверным решениям, а неверные решения приводят к неверным результатам

Одиночество - плата за успех …

Хирург, рассматривая рентгеновские снимки. "Так, так, руки сломаны, в берцовой трещина, позвоночник тоже сломан. Ну ничего, ничего исправим. Фотошопия, блин".

Надо уметь правильно послать человека. Неправильно посланный либо возвращается , как бумеранг, либо начинает приставать с вопросами: " Почему послал? Куда? Надолго ли? Что принести?"

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

Мама Сара пришла из магазина и говорит своему сыну:
- Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила!
- Шо?
- А вот же! Смотри: шортики, кепочка и футболочка!
- Мама, вы таки в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?!
- Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею!

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Запретный плод падок на Ньютонов.

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

- Дорогой, дай денег!
- Не дам!
- Ты что, охренел? Да тогда ты мою промежность ещё месяц не увидишь!
- Ну вот, а ты ещё обижаешься, когда я тебя называю бабой лёгкого поведения.

По очкам лидировал в шахматном турнире спортсмен Слепцов. У него были самые сильные очки - 10 диоптрий.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

- Что такое "Безопасное вождение?"

Блондинка: "Это ездить так, чтобы вдруг не оказаться беременной".

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

СМИ: самый грязный человек на Земле, не мывшийся 61 год, умер в возрасте 93 лет!
... у ЗОЖников появился новый пророк...

В Литве построят новый ипподром для кандидаток в президенты любых постсоветских стран. Убежать — мало, надо, чтобы ставки кто-то ставил!

19:00 - вкусно и точка.
19:05 - съедобно и точка.
19:55 - жидко и точка.

Маленькими, мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.

Как быстро поднятое не считается упавшим, так и быстро исправленное не считается ошибкой

Не стоит пытаться удержать кого-то. Не стоит ревновать к кому-то.
Ведь если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт.

Большое вымя, выразительные глаза, большие губы... да, колхозники всегда ценили своих тёлок...

- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется

Мне вчера жена за барбариску дала.
Так, просто хвастаюсь.

Поручик Ржевский записал в свой дневник:
Страшней подруги зверя нет, дала по морде, а просил м*нет.

- Как здоровье?
- Твоими молитвами...
- Ну ты и сказанул. Если бы высшие силы руководствовались моими молитвами, то тебя давно уже прикопали бы...

- Всё, я кончил.
- Куда?
- Проект делать кончил!

Жена своему мужу постоянно задаёт один и тот же вопрос, на который муж никак не может ответить: почему у кота умная морда, а тебя глупая?

Из законов Мэрфи:
что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже...
Следствия из законов уже плод моих размышлений :
- первое следствие - лучше вообще ничего не начинать;
- второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...

- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.

Если лет пять не выпускать новых тормозных игр, то видеокарты будут просто дарить при покупке материнки!

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

В городе Чайковский Пермского края трое местных жителей обокрали склад с самоварами.
На очереди склады с лаптями и чапельниками.

Не понимаю логику людей, которые говорят: «Если заходишь в кафе, чтобы воспользоваться туалетом, то для приличия надо заказать хотя бы чашку кофе». Это всё равно, что сходить в баню и сразу после этого обваляться в грязи.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

Я - житель села Краснопоповка.
Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый.
Поп, знаете? Особа духовного звания.
Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали.
На четвертый слог ударение. Не на третий.