Самые смешные анекдоты за неделю!

Женщина на бирже труда говорит инспектору: у меня 2 высших образования! Я хочу только работу с бумагами.
Инспектор: отлично, как раз в офис неподалёку требуется уборщица - там на полу и в корзинах очень много бумаг.

90% рассуждений о гендерном равенстве и феминизме среди НЕ замужних девушек, ЖЕЛАЮЩИХ выйти замуж затухают естественным образом, как только дело доходит до слов: "женщина, как и мужчина, должна...."

Украинский искусствовед Елизавета Бельская опубликовала словарь украинских слов, которые она рекомендует употреблять во время занятий сексом.
Ну шо сказать. Теперь если ваша половина пока что не готова теребунькатися, зовите в постель языкового уполномоченного, а лучше - кого-то из авторов закона о языке. Должно получиться

Интернет-цитата от Эрнеста Хемингуэя:\
"Украина - это цирк, который всегда с тобой."

— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а?
- Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.

Исаак Кац и Наум Коган обсуждают творчество.
- Нёма, а если бы ты снимал сериал про незаможную Украину, то как бы ты его назвал?
- "Игра майданов", Изя.

Кто слышал детскую песенку "На столе стоял компот"? Так вот она обретает смысл, если компот заменить на коньяк.

Непонятно. Почему оттопыренный средний палец это оскорбление? Ведь подобным образом он используется для ласки и удовольствия. Что-то здесь не так.

- Дорогая, сегодня у нас с тобой новая ролевая игра. Ты - директор магазина. Я - строгий проверяющий. Погнали! Вы, Елена, работаете просто отвратительно! У вас сплошная просрочка на полках! Как будем вас наказывать?
....
- Ну ты чего молчишь-то? Сейчас твоя фраза!
- Уверен? Я утром на работу не пришла, заболела.

- Я художник, я так вижу!
- Мда. Похоже, зрение у тебя совсем хреновое.

Госсекретарь США Энтони Блинкен назвал трубопровод «Северный поток-2» рычагом давления на Германию и США из-за отсутствия газа в трубах.

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

Новости от партнеров - США хотят эвакуировать семьи американских дипломатов из Украины из-за угрозы вторжения США в Украину 2 февраля 2022 в 20:22 вечера.

Intel говорит, что может инвестировать в заводы по производству микросхем в Огайо 100 млрд долларов.А почему не в Украине?Чем Огайо лучше Украины?

Тупые анекдоты, как и Украина, опускаются на самое дно.

Президент Зеленский ввел санкции против 52 граждан России. Среди них оказался дизайнер Артемий Лебедев.

Валентин Юдашкин насторожился…

Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.

У меня с работодателями джентльменское соглашение: они меня обманывают, а я их – нет.

"Посол Украины потребовал от главы МИД Германии срочно предоставить оружие Киеву." Украина при помощи западных партнеров обанкротила и закрыла свои заводы по производству оружия и теперь зависит от желаний Запада.

Дикий запад. Банда ковбоев-головорезов готовится к налёту. Главарь банды говорит своим подельникам:
- Дело под угрозой. Судя по всему, среди нас есть предатель!
- Да ну!.. Это, наверное, Джонсон: он всё время болтает без умолку… Но говорит, что после побега из тюрьмы стал очень нервным.
- Тогда это Джексон: он матом совсем не ругается. Но если по совести: ему команчи пол-языка отрезали.
- Ну, значит, это Робинсон: он нормально в седле держаться не может.Правда, ему в последней стычке ползадницы отстрелили.
- Да нет, ребята. Я уже разобрался. Это наш доктор. Мы с ним рядом у скалы стояли, ссали. Он потом помыл руки в ручье, а я застегнул ширинку и этой же рукой протянул ему кусок солонины. А он не взял! Это серьёзное нарушение этикета. Для настоящего ковбоя принципы важнее, чем такие предрассудки, как гигиена.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

во времена гиперинфляции не деньги прячут в банках с крупой, а крупу - в пачках денег...

Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках "секс-инструктор"

если вдуматься, то все дебаты на тему феминизма и гендерного равенства имеют одну цель. чтобы мужик не забывал: раз ОН такой крутой, то... ОН-должен!

- Бабушка, а вы хорошо раньше жили?
- А то! Вот ты, внучок, сейчас салом хлеб натираешь, а мы при Зеленском его кусками ели.

В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.

Ну так если наша власть так подчеркнуто уважает Михал Сергеича Горбачева, то за чем дело стало? Достать этого общечеловека с политической антресоли, стряхнуть с него нафталин и отправить на переговоры с Западом! Уж кто-то, а Горби, как мы знаем, легко с ними договорится.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

А знаете ли Вы что
в "Американском Английском", абсолютно ВСЕ слова, являются "Иностранными Заимствованиями" !

ВЦИОМ заявил, что по опросу граждан интернетом не пользуются 92%.
Работают сейчас удалённо около 8% россиян.
Вывод: Путину можно не волноваться. 100%

Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому.
Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.

- Моня, а на чем Латвийские ВВС летают ?
- Шлёма я тя умоляю - на летальных аппаратах.

Диаген, устав искать с лампой честного человека, взял паяльник. И честные посыпались без счета.....

Путин не окунулся в прорубь. Это всё, что следует знать про рубь.

Забавный факт про Уркаину:

Вы не заметили ошибку в её названии)

Только русский человек, проходя флюорографию, на указание "Разденьтесь до пояса", может ответить "сверху или снизу?".

-Медики есть? Кто скажет?
-Захожу в магазин для покупки борщевого набора в прекрасном настроении
-Выхожу из магазина со страшной головной болью
-Это лечится?

Самая идеальная пара - это здоровый мужчина и обеспечивающая семью женщина: ей не к чему придраться.

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

А если в фамилии "Беглов" первые две буквы местами поменять, а третью выбросить, получится намного интереснее ...

Судя по ценам на ГСМ у экологов планы разорить автолюбителей...

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.

Техника развивается так быстро, что недалёк день, когда мечта пассажиров о безразмерных авто­бусах и трамваях станет явью.

Дорогой Дедушка Мороз, пишу тебе письмо я, безработный Сергей, 43 годика. У меня нет ни опыта, ни образования кроме 9 классов школы. А ещё мне очень нужна работа с жильём, потому что родителям я уже надоел и они сказа... Стоп! Эй, Дед! Я вовсе не хотел оказаться в тюрьме!

- Вот и стихли шутки про Дзюбу. Ты кстати видео с ним смотрел?
- Не. Это не моя любимая категория.

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
© Александр Лукашенко

Работники сельского хозяйства! Предотварщайте разбазаривание навоза-сырца!
© Из призывов на первомайской демонстрации

- Моня, а почему премьер министр Латвии говорит, что не надо бояться войны ?
- Шлёма я тя умоляю - он уже давно отправил все ценные шмотки к себе домой - а Америку !

Не страшно, когда ты начала вечером пить в караоке, а сознание к тебе вернулось уже в горящей хате, страшно, что ты потом обнаружила 30 исходящих звонков всем своим бывшим...

В России сегодня сняли с повестки проект закона о QR кодах, а в демократической США и Европе обязательная вакцинация, QR коды, ковид паспорта, демонстрации протеста. И эти люди учат нас свободе, демократии и правам человека.

Заместитель госсекретаря США Виктория Нуланд заявила, что у неё есть 18 сценариев
на случай российского вторжения в Украину.
... И 36 режиссёров...

- Великий, что нам делать? Куро коды не помогают, заболеваемость растет просто ударными темпами!
- А как по вашему какие-то квадратики могли бы нам помочь побороть вирус?? Как это остановит людей ходить в общественные места? Какая-то античеловеческая глупость, которая разобщает наш народ, это темное пятно на нашей репутации перед населением...
Срочно отменить эти бредовые коды!
Начинайте выдавать вместо них ножные браслеты со взрыв-пакетом.

Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение:
Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру!
Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая!
Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком!
Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий.
А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять,
то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!

Лупанарий - древнеримский бордель

Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк.
Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!

В связи со сложившейся в Латвии экономической ситуацией, должность "Премьер Министр" решено переименовать в "Администратор Неплатежеспособности".

-рабинович, как вы представляете первый контакт землян с инопланетянами?
-из космического корабля вийдет нечто зелёное в кипе и с пейсами, скажет шо то за "землю обетованную" и, таки, обдерёт землян как липку....

Уточнённый рецепт ублюда украинской политкухни:
1. 73% лохов конкретных,
2. 24% лохов конченых,
3. 3% говна для аромата.

А правда, что в ногах нет правды?

- Фима, как ты думаешь, какую фигуру мужчины считают самой желанной?
- Эта фигура - ферзь!

Молодым людям на заметку: Если девушку очень долго не поливать, она может засохуть.

Если вам надоело, что вас часто обманывают друзья, просто перестаньте играть с ними в мафию
©

Если хочешь, чтобы тебя опять позвали в те же гости, не надо быть Винни-Пухом и съедать всё, что выставлено на стол. Надо всё попробовать, чтобы порадовать хозяйку, и уйти вовремя, чтобы порадовать хозяйку ещё раз, и ей не пришлось бы готовить еду на завтра. Но не забудь оценить и размер её холодильника, "бо ж пропАдэ".
© Древняя одесская мудрость

- Штирлиц, скажите, что это за история с "Северным потоком - 2"? У русских какие-то проблемы?
- Так точно, группенфюрер. Американские союзники заблокировали весь гешефт.
- И что? Нам теперь придётся мёрзнуть как под Сталинградом? Позвоните своим в Москву, пусть решают вопрос с союзниками поскорее.
- Скоро только кошки родятся, группенфюрер. Тут без превентивного удара не обойтись.
- Заметьте, не я это предложил.

Юноши и девушки, не стесняйтесь! Секс укрепит возникшую между вами симпатию. Возможно...

Графоману нравилось, что журнал не возвращал рукописей: это в какой-то степени льстило его самолюбию.

Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.

- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала?
- Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.

Сухие дрожжи полностью потеряли подъёмную силу.

Бустерная доза прибыли

- Муж дома?
- Уехал на рыбалку.
- Зайду?
- Уже сосед зашёл.
- Правильно, дочка. Нечего такое сокровище одну оставлять.

Путин обратился к гадалке.
-- Вот я перевожу сейчас войска с востока страны на запад. Хочу СССР восстановить. Какой результат будет?
-- Как в песне.
-- Наверное "Широка страна моя родная?"
-- Нет. "Рассея, моя ты Рассея от Волги и до Енисея."

Вашингтонский Центр стратегических и международных исследований (CSIS) позаботился о российском Генштабе и предложил ему детально разработанный план наступательной операции российских ВС на Украину.
В докладе, опубликованном на сайте CSIS за подписью Сета Джонса (Seth G. Jones), буквально по минутам расписаны все действия российской армии.

- Взял пример с президентского "будет прорыв". Теперь использую дома с женой выражение "завтра будет свершение".
- Совершишь подвиг?
- Совершу покупку водки.

Если вам дорогу переходит чёрная кошка, то вам точно не повезёт в 2-х случаях:
1) Если чёрная кошка - это пантера.
2) Она злая и голодная.

Жозе Моуриньо к нам тренировать, конечно, не поедет, а вот Йозе Марино может!

В цех переработки бытовых отходов требуются разнорабочие, с дальнейшим карьерным ростом - прямо в князи.

Вчера санкции были маленькие, на три доллара. А завтра санкции будут о-о-чень большие На пять долларов. И без SWIFTа. А вчера были маленькие. Как рейтинг у Байдена...

2022 год - у Германии украли улицу.
2072 год - у Германии украли город.
2122 год - у Германии украли страну.

-Слышал ты на пивзавод устроился... Что ты там делаешь?
-Да так, пиво разливаю!
-Мужики, вот эта сволочь из-за которой нам пива не хватает!!

Путин честно признался, что он никогда лыко не вяжет.

Если ты, как Миллер, грудью закроешь газовую трубу в Европу, то тебе тоже дадут Героя.

Во время визита в Польшу Зеленский сделал себе наколку «Не забуду Дуду».

Сайт знакомств - " Посажу дерево, помогу забеременеть, обращаться, только у кого есть свой дом ...".

глава мид "незалэжной" заявил о "разочаровании" заявлениями со стороны фрг....
-со своей стороны фрг заявило о своём разочаровании разочарованностью уважаемого главы и предложило ему "сильно то не разочаровываться....

В армии нет понятия "потерял антиковидную маску". Ты её просто просрал!

Процент людей с дебильным стилем мышления почти совпадает с процентом антиваксеров в каждой популяции. Это одни и те же люди?

Два одессита сплетничают.
- Нёма, а почему в ближнем кругу Зеленского за глаза называют Юпитером?
Он что, втихаря стал громовержцем?
- Нет, Изя. Ты помнишь советский магнитофон "Юпитер"?
- Помню.
- Так вот, Изя, тот магнитофон тоже был ЧЕТЫРЁХДОРОЖЕЧНЫМ.

- А что это все богачи и корпорации кинулись метавселеные создавать, NFT выпускать с криптовалютами?
- А ты что, Матрицу не смотрел? Все там будем.

Русские бранятся - только тешатся.

-Я божинька! Почему меня люди не боятся, ведь я всё вижу!
-Дело в том, божинька, что тебя никто не видит.

Разговаривают два соседа.
Думаешь госсекретарь США что то привез в Киев.
Ну, думаю печеньки это как то по-женски, химические и слаборадиактивные вещества этого тут и так полно, сейчас в моде виртуальность, вот ее и привез.

Спой мне песню в Мавзолее...

- В январе 2022 года в турецкой провинции Газиантеп прошли сильные снегопады, которые парализовали транспортное сообщение и привели к эвакуации людей.
- Обвинили Россию?
- Почему?
- Потому что ГАЗ!

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Судя по всему и вопреки надеждам Зеленского, на следующих выборах украинский народ проголосует за кардинальное обновление рыл у госкорыта.

- Джо Байден извращенец!
- Чому так?
- Да каже, подывлюся на скильки, Путын Украине присунэ, а там знова подывлюсь...

Один картофель залез в бушлат размера 5XL и ломанул в бункерную столовку.

ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ, а на вырученные деньги выдают премии и звания работникам газпрома.
В этой связи стоимость газа на розничном рынке России не имеет тенденции к снижению.