Самые смешные анекдоты за неделю!

После многолетних наблюдений за
современной политической
жизнью в России у меня остался только
один вопрос к членам клуба знатоков "Что? Где? Когда?"
И этот вопрос - когда?

Кабаева:
-Путин, ты пил?
-Нет!
-Как зовут президента Токаева?
-Пил...

Запад врет, что СМИ России боятся говорить о коррупции! Всеми днями по множеству телеканалов годами идут подробнейшие разоблачения коррупции на Украине!

- Сарочка, а таки правда, шо русский язык очень богат на синонимы?
- Конечно, правда, Майячка, смотри сколько слов: "фрилансер", "блоггер", "стример", "контентмейкер", "коуч", "нутрициолог" - придумано всего для одного слова "безработный".

Институт им Гамалеи первым в мире изобрел тест на алкоголизм. Проверили всех россиян и выяснилось: 2 миллиона болеют в острой фазе, остальные в бессимптомной форме.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами…

Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" имеет в 45 лет совершенно иное значение, чем в 25.

МО РФ запросило у Госдепа планы нападения России на Украину, чтобы сравнить какой план нападения лучше и с какого числа напасть.

Учительница: дети, как вы думаете работники каких профессий больше всего подвержены склерозу?
Вовочка: учителя и медики, Марь Иванна!
Учительница: Вовочка, с чего ты взял?!
Вовочка: так ведь только их каждые 5 лет заставляют подтверждать диплом.

- Как Вы относитесь к пособию на ребёнка с 3 до 7 лет?
- Как к Богу.
- ?!
- Всё о нём знают, все о нём слышали, но лично ещё никто не увидел.

"Продаю 19-й сценарий нападения России на Украину. Дорого."(с)

Короновирус конечно влияет на память, но наверняка многие помнят, как два года назад команда мясников с федеральных каналов доказывала, что ношение перчаток победит пандемию. Москвичи помнят и штрафы за их отсутсвие в общественном транспорте. Поговаривают заводы принадлежали самому ... Потом перчатки завезли отовсюду и все ... они стали не обязательны.
Я не против вакцинации, но подозреваю, когда вакцины ми тесты можно будет заказать на алиэкспресс, то и QR-коды сразу отменят.

Сочинение анекдотов - это как серфинг. Только в серфинге главное - поймать волну, а в анекдотах - не поймать статью...

Россия перебросила на украинскую границу всех человек.

-рабинович, почему, вы ни разу не улыбнулись, услышав слово "елбасы"? прикольно же звучит...
-поверьте старому еврею. звучание этого слова, таки, ничто по сравнению с деньгами, которые поимел человек, которого так называют. смейтесь, конечно. шо вам исчо остаётся?

Сколько раз можно повторять - не дворец это, а наглядное пособие! Модель рая в масштабе 1:20.

Страна в целом развивается блистательно, детей только жалко и домашних животных.

Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации.
Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает.
Хотели привлечь за оскорбление власти.
А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.

Байден опять грозит санкциями, он и не догадывается, что нам от них только польза!

Революция 1991 года в России - единственная в истории, когда низы общества потребовали права жить хуже, чем они жили до нее.

- Наташа, золотце, я умираю, мне очень страшно: вдруг я попаду в Ад?
- Я тебя умоляю, Паша: ты всю жизнь прожил в России.

Вот и выросло новое поколение, которое не знает, что когда бежишь босиком на речку, и содрал кожу на пальце ноги, то кожу нужно отодрать и выбросить, а ранку присыпать животворящей пылью, и бежать дальше - догонять своих пацанов. Чтобы первым греть воду в речке.

 Старая трейдерская шутка:
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

-владимир владимирович, благосостояние россиян падает...
-у вас не верная информация! например фнс мне докладывают, что суммы собираемых налогов растут из года в год! не на пустом же месте....

"А вот во времена моей молодости британские самолёты над Германией летали.."(с) Елизавета.

Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

-вам то же кажется, что если одновременно уйдут путин, байден и зеленский, доброй половине российских политологов и журналистов придётся искать другую работу?
-а, если и лука уйдёть, то работу искать придётся % 75....

Медийная и медианная зарплаты сильно отличаются.

Если террорист одной группировки убьет группу террористов другой группировки, то это террористический акт или избавление от террористов?

Идеология казахов: если старый хан стал слаб, то его родственники должны подчиниться новому. Понятно вам, семья Назарбаева!

Ну, вот скажите, а вы же тоже своим племянницам дарите, ну, там, набор новогодних прихваток, подарочную коробку фруктовых чаев, календарь с Матронушкой, или угольную промышленность?

Зеленский - украинцы, вы не паникуйте из-за возможного вторжения России.
Украинцы - паниковать надо вам, а мы будем ликовать.

Уже придумано название для новой сети быстрого питания под руководством кремлёвского повара: Бункер Кинг.

Си Цзиньпин лично попросил Зеленского не вторгаться в ДНР-ЛНР и не устраивать другие провокации во время зимней Олимпиады.

Работодатели в айти: нам очень не хватает программистов. Большой дефицит кадров. Караул!
Тоже работодатели в айти: анкета в вакансии, тестовое задание, лайвкодинг, тест на английский, собеседование с эйчаром, собеседованием с Лидом, собеседование с Хэдом. Вы точно не хотите пройти бесплатную стажировку? Возможно, потом мы возьмём Вас в штат.

Рогозин выпустит облигации для привлечения частного капитала, Внимание!
под залог интеллектуальной собственности.
Проблема в том что у Рогозина интеллекта нет, зато собственности....

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.

Вам тоже кажется, что после того, как Президент привился назальной вакциной, дела в стране пошли если не лучше, то гораздо веселее?

Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.

Когда у нас упрекают США в том, что они вмешиваются во внутренние дела других стран, я не вижу в этом чего-то необычного.
США - они как мои кавказские родственники: мы сломаем в твоей жизни всё, до чего сможем дотянуться, чтобы заставить тебя жить по нашим правилам. А потом будем тянуть из тебя деньги, отнимать твоё время, пользоваться твоим имуществом и ездить тебе по ушам разговорами о родственной взаимопомощи.

- Владимир Владимирович, вы войну с Украиной устраиваете?
- Нет, только показываю
- Агрессивное

Какое преступление нужно совершить, чтобы тебя депортировали в США?

Начмед разговаривает с врачом.
- Коля, как там омикрон?
- Да. яйца выеденного не стоит.
- Коля. Вы будите получать полмиллиона.
- Да, это такая серьёзная вещь, 6 КТ, 6 капельниц, 6 ... ну сами знаете.

- Интересно, наши власти не собираются заняться, наконец, обнаглевшей азербайджанской преступностью?
- Почему именно азербайджанской?
- А она первая по алфавиту. Потом - армянской, грузинской, дагестанской, ингушской, чеченской...
- Ты не пропустил русскую?
- Русская преступность - это импортозамещение.

Лубянка.
- Ну как там с расследованием Навального про дворец Путина?
- Операция по внушению того, что настоящий Путин еще жив, прошла успешно...

Все-таки мощь нашей армии внушает уважение. А нашим врагам - трепет. Понимаешь, что территория России под надежной защитой. Чего уж тут: повезло нам жить и растить детей там, где находятся предприятия и компании друзей и приближенных Владим Владимыча...

Старая реклама: "Джиинсы - это "Levis". А все остальные - просто штаны".
Еще совсем недавно всем простудившимся было все равно, какой именно вирус они подхватили - риновирус, коронавирус, аденовирус. Они даже слов таких не знали. Но вот пришедшим за правами и кошельками среднего класса глобалистам понадобился повод. и пришла их реклама...

Сейчас Россия ведет отчаянную борьбу с США за первую строчку в списке стран с самым большим имущественным расслоением населения. Пока америкосы впереди, но есть уверенность: скоро мы одолеем супостата.

Сколковские учёные изобрели специальные вибро-швабры для изнасилования заключённых, которые не причинят вреда их здоровью и даже доставят им удовольствие.

- Как делают автомобили?
- Автомобили делают "Вр-р-у-м-м-м, вр-р-у-м-м".

А вот интересно, есть ли еще на планете страна, где иностранцы, обсирающие эту самую страну на ее общенациональных каналах, получают за это гонорары, о которых подавляющее большинство граждан обсираемой страны могут только мечтать?

Фашисты захватили Украину и в 1943 году с купола Софийского собора упал крест. Я ни на что не намекаю, но в 2022 году снова произошел крестопад.

- Скажите, а свежие анекдоты про Героя Труда уже подвезли?

- Байден: "между демократиями и автократиями идет настоящая гонка".
- Ой, а я уж подумал между капиталистами за раздел и передел богатств.

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

На посылках у Путина верно служат законодательный, исполнительный и судебный органы ненасытного организма власти.

В американской средней школе:
— Дети, с чем у вас ассоциируется Франция?
— Париж, Лувр, Эйфелева Башня, Марсель.
— Италия?
— Средиземное море, Рим. Виноградники. Пляжи.
— А Россия?
— Злой пьяный Путин в красноармейке скачет по снегу на медведе. Он голый, в руках ружьё, на поводке ищейка, смотрит вглубь леса и кричит "Смерть американским шпионам!".

кто ни будь может объяснить, почему переебав со всей дури козлу, первым поднявшим на вас руку, на улице, вы становитесь преступником "превысившим пределы необходимой обороны", а проделав то же самое на ринге перед камерами, вы становитесь чемпионом и получаете весьма приличные деньги?

- Дочка, ты уже на втором курсе юридического. Скажи-ка мне отличие человеческого фактора от преступной халатности?
Дочка берёт УК и читает: - Халатность, то есть неисполнение или ненадлежащее исполнение должностным...
Отец, перебивая: - Дочь! Ты в России живёшь! Статья УК о преступной халатности для простого смертного. Эти же нарушения закона для детишек высокопоставленных людей - не наказуемый человеческий фактор!

Re:
Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.
-----------------------------------------------------------------------------
- Как вы думаете, не обманет?

Журналисты спросили Путина: почему в России платное высшее, платное жильё, платные санатории, платные путёвки, платные спортзалы, платные секции, платные курсы, платные детсады?
Путин: так вы понимаете, идём ногу в ногу со временем: у нас наступил капитализм, без него невозможна демократия.
Журналисты: почему тогда в России принудительная армия, СМИ-иностранные агенты вместо свободы слова, Навальный в тюрьме, бесплатные практики у студентов, налоги даже за покупку недвижимости и машины?
Путин: так вы понимаете, и коммунизм из России ещё не уходил.

Предлагаю новые глаголы: медведиться быть на должности не адекватной умственным и волевым качествам

Путиниться наезжать и угрожать всем вокруг не имея на то
Юридических оснований

Шойгиться подставлять грудь и вытягивать руки для получения наград и премий.
Сечиниться получать доходы не соответствующие трудовому вкладу.

У Эстонии, Латвии и Литвы спрашивают:
- Зачем вы вступили в НАТО? У вас что, у власти клинические русофобы?
- Нет. Просто мы не хотим, чтобы у нас появились зеленые человечки в экипировке «ратник», купившие ГАЗ-2330 «Тигр» в ближайшем универмаге.

Из резюме: "Талантливый врун"

Целеустремленность приносит результат?
Расскажите это волку из "Ну, погоди!"

Подскользнулся, упал. Очнулся - ковид...

Троллинг 80 уровня:
Зеленский попросил США ввести упреждающие санкции. США ввели санкции против депутатов Рады за «вредоносные действия» России.

- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
- Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
- Про Украину что ли? Или политзаключенных?
- Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.

Главное политическое событие года - правительство Папуа-Новой Гвинеи выставило ультиматум правительству России о красных линиях гарантий безопасности. "Мы должны заставить коллективный русский мир уважать интересы Папуа-Новой Гвинеи на мировой арене!", - торжественно заявил президент Папуа-Новой Гвинеи. "ОДКБ должно собирать манатки и убираться к границам 1992 года!" - вторил ему министр иностраннынх дел Папуа-Новой Гвинеи.

не знаю, уж, чего за руководители получаются "из кухарок", но судя по качеству и уровню жизни большинства подопечных, у "бывших оленеводов" получается получше, чем у "бывших бомбил"....

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло - целовать все будут!

А вы задумывались, что детская игра, где все изображали семью, называлась "Дочки-матери"? То есть, уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

История повторяется? 1937 год мы прошли: все "политические" в лагерях. Ждём от нашей власти борьбы с безродными космополитами и врачами-убийцами???

- Рабинович, почему цены на жильё в России повысились в 3 раза?
- Таки Путин о нас заботится, льготную ипотеку ввёл на новостройки за 1 ребёнка.
- Так почему подорожали и дома, и комнаты в коммуналках, и вторичка?!
- Таки шоб семьям с детьми не было так обидно.

Межгалактическая Империя.
Обязательное постановление.
Всем путешественникам во времени под страхом смертной казни запрещено посещать планету Земля в её 2020-2024 годах!!!

Мало кто знает, что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф).
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм).
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм).
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году и тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.

В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым.В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.

Чтобы считать себя человеком, в полной мере владеющим русским языком, нужно чётко осознавать разницу между словами "нужно" и "надо" и правильно их применять.

В кино все друг за другом так крадутся незаметно в лесу, аж поразительно. И ветки не хрустят у них под ногами, и тот как бы глухой.
Я вот летом за грибами пошёл, пёрнул слегонца, так из разных концов донеслось "будь здоров!"

В Госдуме посоветовали пожилым надевать две маски из-за "омикрона".
Этак скоро молодым посоветуют надевать два презерватива...

Встал, настроение не очень. Выпить бы немного. А праздника никакого нет по календарю. И тут слышу по радио "Друзья! Сегодня День сыра!"

Признак самых унылых безграмотных журнализдов с двойками по всем предметам в школе - вместо "граждане России" пишут "граждане В России"...

- Бэрримор, Вы заметили, что эксперты по вирусам и Казахстану сейчас приутихли?
- Они проходят краткий курс о современном вооружении и наступательно-оборонительной тактике, сэр.

В столице обвал на рынке элитной недвижимости: никому не нужны квартиры старой планировки - без розеток в туалете.

Джо Байден призвал украинцев не скупать спички, соль и гречку.

- Шалом, Лев Маркович, я тут всё думаю-думаю и не понимаю: почему за кражу рулона туалетной бумаги из магазина в России дают реальный срок, а за кражу миллионов и даже миллиардов - ничего?
- Ну шо Вы как маленький, Соломон Абрамович, Вы же не в туалете. Так кто согласится Вас отпустить, если Вы таки предложите поделиться туалетной бумагой?

Учительница: дети, каждый должен выбрать себе профессию по своим наклонностям. Вот что тебе нравится, Машенька?
Маша: я люблю химию, Марь Иванна.
Учительница: прекрасно, Машенька, ты можешь стать пищевым технологом или провизором.
Петя: а я люблю физкультуру, Марь Иванна.
Учительница: отлично, Петенька, ты можешь стать физруком или фитнес-тренером.
Вовочка: а я ничего не хочу делать, Марь Иванна, и люблю только других критиковать.
Учительница: замечательно, Вовочка, ты можешь стать кадровиком.

Международное сообщество глубоко разочаровано тем фактом, что Россия до сих пор не напала на Украину.

1921 год. Литва посылает в Советскую Россию вагоны с зерном для спасения голодающих.

После оккупации Литвы благодарные коммунисты депортируют из страны десятки тысяч людей — в основном в Коми, в Сибирь и в Казахстан.
В этих же вагонах.

мне, пожалуйста, глобус плоской Земли.
Как нет? Еще не поступили или уже закончились?

В Минобороны Украины показали противотанковое вооружение, которое получили от Великобритании. Украинские военные: Красивое!

Я чё та не понял: уже идёт третий год эпидемии, а Касперский всё так и не выпустил свою вакцину?

А вы тоже, оказавшись на сайте разных ведомств, посылаете на йуга идиотских "Привет, я робот Даун", и жмете "Открыть систему старого поиска"?

после увольнения многие дикторы тв имеют смежную специальность. профессионально клянчить деньги на лечение....

Путин: Какой же Назарбаев дурак! Сам заболел, ослаб и ни одного двойника нету, чтобы выйти покомандовать. Был бы я на его месте!

- Майкл! Вот ты американский дохтур. Вот ты мне обьясни, живущей в Квебеке, плиз. Нам раздали тесты на ковидлу. Народ рьяно стал дома с ними экспериментировать, а потом в ютуб выкладывать. Налили прям на глазах водички абнакнавенной... тест показывает наличие ковида! Сок из апельсина выжали на второй тест - опять ковид показывает! Почему?!?
- А хрен вас знает, подданные британской короны…))

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

-рабинович, что скажете про ВОЗМОЖНОЕ введение пиндосами санкций лично для сечина с миллером?
-шо тут скажешь...за введение санкций сказать ничего не могу, но Героем Труда, "как пострадавший за личную преданность" один уже стал, а за премированием, их обоих, дело не станет...