Самые смешные анекдоты за неделю!

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Как говорят в Верховном Суде:
Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся.

1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

Памела Андерсон очень много делает для охраны природы.
Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морях и океанах.

Таксисты народ отчаянный, две крайности у них замечено, могут топливо в два раза дешевле сделать, могут президентом стать.

Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб.
- Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины.
- Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить?
- Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Сотни и тысячи телеграмм со всех концов России устремились к Терешковой с одной просьбой - вернуть Казахстан в родную российскую гавань.

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
- Какие коллеги?
- По работе...

Переброска диванных войск в Казахстан произошла настолько стремительно, что первые несколько часов сторонники и противники елбасы размовляли державною мовою.

Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.

Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Джен Псаки заявила, что США проверяют законность отправки миротворцев в Казахстан. Надо проверить США на законность "проверки законности отправки миротворцев".

- Я чемпион мира по раздеванию.
- И за сколько секунд ты раздеваешся?
- Я вообще не раздеваюсь. Я в налоговой службе работаю.

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.

Муж говорит жене:
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.

Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает...

Украинский музыкант штурмует "Евровидение-2022" от республики Сан-Марино. А почему не от Украины? Потому что в Сан-Марино победителя отбора не спрашивают "Чей Крым?".

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться?
Мать:
- Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы.
Отец:
- Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.

Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на чёрных.

На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. A то очень надо.

А по какой причине американцы никак не сделают переворот в Финляндии, например, чтоб нагадить России и построить там свои базы? Почему перевороты они устраивают только там, где люди хуево живут, а правитель - вечный диктатор или вор?

А как правильно "в Казахстан" или "на Казахстан"?

В древнем мире тоже были свои трансгендеры: пегас, сатиры, циклоп, медуза горгона, минотавр, гарпия, грифоны, ехидна, мантикора и пр. Но они всё же мифические существа (монстры). И вот США решили сказку сделать былью.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...

Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.

Первую половину жизни человек тратит здоровье, во вторую - восстанавливает, в третью - оплакивает.

Какую мгновенную реакцию вызывает у вас короткая аббревиатура "КБ"?
В прежние времена - "Конструкторское бюро"
В наше время - "Красное&Белое"

Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.

Я понял. Спиральные галактики - это воронки, через которые наша вселенная утекает в канализацию.

- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамбургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
- У меня такое и без беременности бывает.

- Вы что, хотите, как в 90-е?
- В 90-е меня никто не мог объявить иноагентом и посадить за репост.

Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки на брифинге заявила - не мы виноваты к беспорядкам в Казахстане, это республиканцы во главе с Трампом пытаются там захватить власть после неудачной попытки в прошлом году в США...

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

- Террориста узнать просто, он требует снизить цену на газ!

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

— А в Москве такое возможно, как в Алма-Ате, как ты думаешь?
— Нет, конечно. С какой стати казахи будут устраивать восстание в Москве?

- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч....
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!

- Куме, в Алма-Ате протестующии сжигали автомобили.
- От дурни, можно было продать.

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты хочешь сказать, что я стану папой?
- Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус.

Трагедия – это когда один человек 30 лет находится у власти. А то, что сейчас происходит в Казахстане – это всего лишь следствие.

Снизить цену на газ?

Совсем озверели гады. Они бы нелюди ещё потребовали пенсии повысить. Бессовестные. Танками их!

Владимир Владимирович, скиньте цены на бензин. Или Вы хотите, как в Казахстане???

С замиранием ждём, когда начнётся референдум о вхождении Северного Казахстана в состав Российской Федерации.

В одесской поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

Смотрю на бесконечную рекламу СБЕРа и постоянно вспоминаю МММ

Рождественские гадания:
2020 - гадаем, будет снег или нет.
2022 - гадаем, будет карантин или нет.

Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своем: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.

Чем больше разговоров о величии, тем толще бронежилет

Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.

В УК есть статья за попытку государствeннoгo переворота, за успешно совершенный государственный переворот никакого наказания не предусмотрено. Просто напоминаю...

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Вначале двадцатого века суфражистки боролись за равные права женщин и мужчин, а современные феминистки борются со всеми, и особенно они ненавидят красивых женщин. Они стремятся создать свой идеальный мир – серый, бесполый, бесформенный, бездетный, постепенно стареющий и вымирающий.

- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный!
- Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

В храм, где встречал рождество Путин, в целях безопасности не пустили даже священника

Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.

Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, Фима, скорее всего, два бронежилета.

Многие из тех, кто пожелали россиянам в наступившем году преодолеть все сложности, возможно не понимают, что сами и являются этими сложностями.

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

Тем, кто любит родину без ума, её не жалко…

- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать?
- Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают.
- Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.

Выражение "хуй в пальто" наконец то обрело визуальный образ.

Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.

Такса - пример авангардного воплощения Творцом скамейки.

Путин вводит войска в Казахстан для защиты дедократии.

Есть такие люди, которые считают людьми только себя, а остальных - кормом. Как вампиры, только в реале кровь не пьют.

Некоторые из них сидят в тюрьмах, и объясняют там молодым, что "люди" - это они. А все остальные - "лохи". Лохи существуют для того, чтобы кормить людей.

Некоторые из них сидят в думе. Они делают всё тоже самое, только словарь другой. Себя они называют "элитой", а нас - гражданами, налогоплательщиками, и, иногда, просто быдлом.

Скоро в квитанциях россиян по ЖКХ помимо Крыма, Сирии и Донбасса появится ещё одна скрытая графа.

Пожилой казах-таксист в Эмиратах всем рассказывал, что так-то он, вообще-то, елбасы...

Чо за фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»? Смотрел кто-нибудь?

И услышал обнуленный Путин во время одиночной молитвы на Рождество:
-Уходи, Вова, с поста своего президентского, незаконно тобой занятого, если не хочешь, чтобы все было как в Казахстане. А будет все гораздо хуже и масштабнее. И дружков своих-подельников миллиардеров предупреди.
Специально один молился, чтобы многие сотни верующих прихожан не услышали вместе с ним Глас Божий, Глас Праведный. А вовсе не из-за "пандемии", как пытается убедить всех самый второй враль в стране Дима Песков. Ну а кто первый враль, мы и так все прекрасно знаем

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце – это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

А не пора ли переименовать ОДКБ в Неотложку для диктаторов?

Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.

Столото: удача в лотерее заключается не в количестве купленных лотерейных билетов, а в близости к организатору лотереи.

Революция !
Где ?!
В Караганде !!!

Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию.
Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится.

Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.

Жанна получила в подарок золотое обручальное коль­цо. Боясь потерять его, она обратилась за советом к ювелиру.
- Чтобы обручальное кольцо прочнее держалось на пальце, - ответил юве­лир, - нужно, по крайней мере, дважды в день оку­нать его в воду с грязной посудой и раз в неделю - в мыльную пену.

Если хочешь колбасы, то получишь елбасы!

А теперь представьте, что и у нас бензин дорожает с 50 до 100.

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

- Нурсултан Абишевич! Вот, вы вроде такой умудренный человек? Ну, зачем вы понаставили себе повсюду эти дурацкие огромные золотые памятники?
- Восток - дело тонкое. Пока вся толпа будет из тянуть канатами с постаментов, у меня будет дополнительная пара часов, чтобы добежать до ближайшей границы...

Владимир Владимирович, повысьте в два-три раза цену на газ и бензин. Очень надо.

Россия выделяет самолеты для желающих покинуть Байконур.

"Российские ракеты и космические капсулы. Наземная техника для вашей дачи. В хорошем состоянии. Недорого!"

Скоро на Алиэкспресс!

Песков заявил, что в Казахстане "важно обойтись без внешнего влияния", после чего Россия направила спецназ в Казахстан.

Тут либо "Песков несет пургу"
Либо "Казахстан - исконно русские территории и эту страну придумал Ленин на следующий день после Украины".