Самые смешные анекдоты за неделю!

Политопатолог - специалист по политическим извращениям.

Песков опроверг слухи о том, что президент записывал поздравление россиян с Новым годом в бронежилете: "Это полная ерунда! Владимир Владимирович всегда выступает под колпаком из пуленепробиваемого стекла, зачем ему ещё и бронежилет?"

Песков заявил, что в Казахстане "важно обойтись без внешнего влияния", после чего Россия направила спецназ в Казахстан.

Тут либо "Песков несет пургу"
Либо "Казахстан - исконно русские территории и эту страну придумал Ленин на следующий день после Украины".

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.

В Ростове на улице бывших президентов ожидается появление ещё одного жильца. на этот раз гость из Азии.

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

Это нам навязали синдром отложенной жизни, мы потерпим потом поживем, может быть, а они живут сейчас.

В школах рекомендован для мальчиков патриотический курс "как правильно отдавать жизнь за всякие елбасы"

- Понятно, Владимир, т.е. мы должны исключить Литву, Латвию и Эстонию из НАТО и вывести свои войска из Европы... Хм! Забавно! А скажите, Советский Союз тоже мы, должны вам востановить или вы, это, уж как-нибудь - сами ?!

Эксперимент на людях, проводимый в Казахстане и других странах СНГ позволит более точно подобрать коэффициент разового подорожания газа и прочих энергоносителей. На данный момент учёные установили, что 20% - мало, а в 2 раза - много.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

- Ты же у нас учитель биологии, так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

- Ты где был?!
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

Наличие совести у политика - это профнепригодность.

Если глава государства при полном отсутствии угрозы иностранного вторжения сам приглашает чуземные войска для борьбы со своим собвственным народом разве это не измена Родине ? А у главы государства который изменил своей Родине может быть только одна мера наказания - смертная казнь и проклятие его фамилии на все времена .

Трагедия – это клептоман у власти.
А то, что сейчас происходит в Казахстане – это всего лишь следствие.

Вообще меня очень радует подмена понятий: одних назвали террористами, других миротворцами.
Я в первый раз вижу, что реальные названия вещей заменяют полными Антонимами.А нет, был ещё отрицательный рост.

Икотка уже почти ушла, но тут подвалили Федотка с Яковом.

уже который год, просматривая программу передач новогоднего российского тв, прихожу к выводу, что несмотря на периодическую смену руководства телеканалов неизменным критерием для назначения на эту должность-является фанатичная приверженность сценарию фильма "день сурка"...

Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

видимо путин жопой что то чуял, щедро замораживая на пол года расценки на жкх.

В советские времена официальная пропаганда утверждала, что "политзаключённых в СССР нет", и поэтому диссидентов сажали по статьям "тунеядство" или "мужеложство"

В наше время официальная пропаганда утверждает, что "политзаключённых в России нет", и поэтому оппозиционеров сажают по статьям "педофилия" или "оскорбление ветерана"

Подлое НАТО, заслало в Казахстан 18 миллионов, международных террористов, которые свободно владеют казахским языком!

О'кей, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься 11 января...

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

- М-да, голубчик, температура у вас тридцать девять и девять, - сказал врач больному спортс­мену.
И запёкшимися губами спортсмен прошептал:
- А какой мировой рекорд?

Классный чат.
- Уважаемые родители, у кого ребёнок болел во время каникул, прошу написать мне об этом в личном сообщении.
- Мы здоровы
- Яна не болела
- Здоровы
- Здоровы
- Мы не болели
- Кирилл не болел
- Наши не болели
- Не болел
- Здоровы
- Мы здоровы
- Лена здорова...

Слишком мало, чтоб сказать, слишком много, чтоб смолчать.

Задача по арифметике: При страшном и злобном социализме в Украине проживало 52 миллиона граждан и был ВВП 10 к$ на человека. Сейчас народа стало на 20 миллионов меньше и ВВП на душу стало 2к$. Определите индекс глупости граждан страны и соответствующий коэффициент подлости правящих Украиной мерзавцев.

Поздравляю всех правых, неправых и славных с днём рождения еврейского мальчика.

-Ты заметил, как свет блеснул в конце туннеля?
-Конечно. Я даже успел надпись на стене прочесть: "Печь туннельная, кремационная".

- Поднимем ценник на газ в 2 раза! Пипл схавает!
- Нас???

Старик - одноклассник, который старше тебя на 10 лет.

Многострадальная столица Казахстана меняла название чаще всех других столиц Акмолинск - Целиноград - Акмола - Астана - Нур-Султан . И после бегства из страны ещё недавно главной живой святыни Казахстана а ныне старика без должностей за жизнь которого теперь никто не даст и 1 тенге столица наверняка поменяет и это название. Но город с именем Касым-Жомарт както режет ухо.

Как жалко, что в России очень много лиц неопределённой национальности и очень мало казахов.

Холмс, как вы думаете, кто спонсор головорезов возглавивших террор в Казахстане. Это элементарно Ватсон.
Все началось в нефтеносных районах.
А кто сует нос во все нефтеносные районы мира, не жалея ни денег, ни людей?...
Ну вот вам и ответ.

История показала, что Ее уроки плохо усвоили М.Каддафи и С.Хуссейн.
А вот В.Янукович и Н.Назарбаев, как выяснилось, уроки Истории усвоили хорошо.

Скромный паренек из далекого казахского села прошел большой путь от простого рабочего до секретаря парткома, руководителя союзной республики, президента независимой страны, владельца дворцов во многих странах мира, мультимиллиардера, города, названного его именем и прижизненных памятников...
Теперь историкам предстоит разобраться: это таки был стремительный взлет или долгое падение в выгребную яму?

- Смотрю на холёные, сытые рожи некоторых зарубежных деятелей, от товарища Ына, до друзей Лаврова талибов. И понимаю, что они хорошо кушают. Много и часто кушают. Но ничего не производят. А те, кто для них создаёт продукты, кушают мало и рискуют получить пулю в спину в любой момент.
- Интересно, почему в учебниках по экономике нет специального раздела на эту тему?
- Он есть в учебниках истории, раздел "Рабство".

Объявление на сайте крупного российского банка:
"Уважаемые вкладчики.В связи с большим количеством провалившихся инвестиционных проектов решением правления нашего банка:
1. Перенесены сроки возврата основных сумм и процентов по депозитам - мужчинам - до достижения возраста 65 лет, женщинам - до достижения возраста 60 лет.
2. Отменена выплата процентов по депозитам работающим вкладчикам - мужчинам старше 65 лет и женщинам старше 60 лет.
Спасибо за понимание."

"Ничего не сделал, только вошёл" - так говорил товарищ Саахов о причинах ненависти к русским в соседних странах.

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Настоятель отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Как ты можешь в России жаловаться на низкую зарплату, пока в Африке работают за еду?

Почему путинское пальто кажется таким тесным?
Потому, что Путин напялил его поверх сталинской шинели.

Давно не смотрел новые фильмы. Накачал много фильмов последних лет, чтобы посмотреть на Новый год. Если фильм мне не нравился, выключал его через 10 минут и начинал смотреть другой... Короче, в новогоднюю ночь смотрел «Служебный роман»
©

- Дмитрий Олегович, к Земле приближается огромный астероид. Что делать?
- Распилить.

только человек, искренне считающий "чёрный квадрат" малевича-шедевром, может с интересом смотреть передачи соловьёва-...

В новогодние праздники на федеральных каналах России логичнее показывать фильм "Холоп"...

Главное правило женщины, мечтающей о карьере: когда шагаешь по карьерной лестнице, то чем шире и чаще раздвигаешь ноги, тем выше можешь подняться.

Новости дня:
В связи с незначительным кратковременным ростом цен на отдельные виды энергоносителей в отдельных регионах бывшего СССР, в эпицентр экстренно перебрасываются ограниченные воинские контингенты из 5 стран...

Объявление: "Собью симпатичного мужчину с пути истинного".

Русо туристо - маско под носо

Новая минимальная зарплата в Германии 12 евро в час,
а это 165 тысяч рублей в месяц и оголтелая русофобия.

Всё-таки мужику нужна рядом мягкая и тёплая женская сиська. И её хозяйка, посапывающая у него на груди. И гораздо больше, чем он может в этом признаться другим.

Всякое спросонья бывало, но насыпать в сахарницу вместо, собственно, сахара МАННУЮ КРУПУ - это даже для меня слишком. Начни свой день с чашечки ароматного кофейного киселя, блядь!

Об образовании на пост-советском пространстве.
Инженер-технолог. Как много в этих словах! И как всё удивительно-непонятно... Я встречал ГИПов, которые лажают в понимании простейшего матбаланса. Видел главного технолога газоперерабатывающего завода, который в душе не чает, что такое парциальное давление.
О принципе Ле-Шателье помнят вообще единицы.
Но (!) я не видел ни одного технаря, который не может за 2 часа собрать на коленке перегонный куб из говна и веток! Это нечто глубинное, базируется, похоже, на инстинктах.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Теперь, став взрослым, я могу делать, что захочу. А хочется просто домой.

ОДКБ официально объявила о начале миротворческой миссии в Казахстане. В состав контингента вошли военнослужащие из России, Белоруссии, Армении, Таджикистана и Киргизии.
Лукашенко растерянно спрашивает: А что, разве так можно было?

"Дорогой дяденька Путин! В прошлом письме, где я просил утихомирить соседей, из-за которых не высыпается моя мама, Я НЕ ИМЕЛ В ВИДУ КАЗАХСТАН!.."

Старайтесь поменьше общаться с т.н. "принципиальными людьми". Раньше, до эпохи толерантности, их называли тупыми упертыми мудаками.

- Напомните-ка мне, аноны: слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?

Советские дети мечтали стать милиционерами, нынешние - долларовыми миллионерами.
Их мечты начинают сбываться, так, милицию переименовали в полицию и
расширяют её полномочия.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит?
А это на самом деле не животик, а руль от такси.

Трамвай был так перепол­нен, что даже некоторые мужчины стояли.

Исторический факультет.
- Студент Шульц! В своем реферате вы написали, что Гитлер уничтожил не 6 000 000, а 6 000 000 000 евреев. Как это понимать?!
- А вам, профессор, что - жалко?!

Идут олигархи - салют Плохишу,
Шагают курьеры - салют Плохишу,
И лишь от пенсионеров - привет Мальчишу...

Никто в мире не носит маски так же дисциплинированно, как протестующие против диктатуры в Казахстане.

Вылезает старый 100-летний бандеровец из кьіивки. Спускается с Карпат в село новости расспросить.

- Какие новости?
– С москалями воюем!
– Тоже мне новость! Значит все еще воюем... А фронт сейчас где?
– В Казахстане.
– Неплохо собратья без меня продвинулись!

Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил.
Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

C наступившим по новому и наступающим по старому стилям годом!
С Промеждугодьем Вас!
Только в России.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Осталось 3 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

Чуть-чуть вменяемые губернаторы отменили QR-коды для посещения ТЦ на новогодние каникулы. А были бы полностью вменяемыми так вообще не вводили бы их.

-слыхал, педофилов, теперь, будут сажать пожизненно!
-т.е. заслужившие пенсию люди работать дольше будут, чтобы было на что этих тварей пожизненно содержать?

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

никто не в курсе: фамилия генерала, возглавившего силы ОДКБ в казахстане-случайное совпадение или... пиздец бюджету ОДКБ?

О распределении ролей в ОДКБ. Россия прислала спасать Окаева БТРы и БМП, Киргизия – конницу, Таджикистан – кальян, Лукашенко – инструкцию, как перетрахивать народ, а правду обо всём этом будет рассказывать «Армянское радио».

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Постоянно показывают рекламу - "20 идей по развитию России". Как-то поднадоело уже. Чувак, если есть идеи, это похвально, внедряй уже! Чё рассказывать бесконечно?

Всë, что говорят по каналам "России" надо делить на 2, а потом ещё на 24

Любой казахстанский уголовник выглядит как обычный российский гражданин.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

Пятерочка. Огромная очередь к единственному кассиру и торжественная пустота у касс самообслуживания. Усталый кассир монотонно повторяет: "Проходите на кассы самообслуживания!!". Ответ одного из посетителей: "Пусть там самообслуживаются манагеры, что это самоудовлетворение придумали!". Очередь согласно кивает.

Поручик Ржевский, Вас направим служить в разведку,
Поручик: чаво?
Вы всегда отлично разведываете, где можно бесплатно выпить и закусить.

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд".

Из новостей: "Президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил: "Чтобы не перенаселить Минск, надо сократить или даже прекратить строительство жилья".
Комментарий: Кроме этого будет разработана масштабная программа сноса уже построенного жилья и переселения его жителей в сельские районы РБ.

ЧТОБ ТЕБЕ ДО ПЕНСИИ ДОЖИТЬ !!!

— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно.
— Воровать из бюджета.

Вам пора бы уже задуматься о вечном – о своей жопе ...

В политике вообще нет понятий "добро, зло, справедливость и так далее. Есть только "выгодно".

— А что, если ввести на помощь Нурсултану зелёных человечков?
— А что, если кое-кто введёт в ответ на это жёлтых человечков?

В связи с последними событиями по заявлениям из Госдумы, график вторжения на Украину сдвинут на месяц - именно столько ориентировочно продлится операция по стабилизации Казахстана.

Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное.
© Александр Лукашенко

Будни домашнего пивовара:
Недавно варил пшеничное пиво, и с ужасом обнаружил что не хватает хмеля арома. На горечь хватило а на арому нет.
Тогда я вспомнил что пивовары часто могут использовать вместо хмеля коноплю. Благо дикорастущей у меня под забором навалом. Сбегал, нарвал.
Эксперимент!
Пиво сварил, поставил на дозревание.
Сейчас дегустирую и думаю, смогла ли конопля полноценно заменить арома хмель, или пафосным оркестром луны взойдет благорастущий хворост отопителя прекрасной ямы над подоконником ложки?

Главное достоинство толерантного общества - это незамедлительная реакция этого общества на любое нарушение прав членов этого общества. Вот, к примеру, американский продюсер Харви Вайнштейн сексуально домогался актрис и реакция общества была незамедлительной - Харви Вайнштейн больше не снимает кино. Или другой пример, глава компании WME Адам Венит сексуально домогался актёра Терри Крюса. И реакция общества снова была незамедлительной - Терри Крюс больше не снимается в кино. Толерантное общество всегда защищает своих членов!