Самые смешные анекдоты за неделю!

В следующем году Оскара получит тот актер, кто первым отвесит леща ведущему.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.

меня одного поражают большинство фантов-дачников, с пеной у рта доказывающих, что овощи в магазинах содержат "химию", одновременно скупающих, по весне, удобрения, жидкости для опрыскивания, и семена в отделах "для садоводов" в супермаркетах?

Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.

Идет русский по лесу, видит дерево, на нем написано "США", на дереве, на самом толстом суку под названием "Экономика" сидит Байден и пилит его пилой с названием "Санкции"
- эй, дурик старый, что ты делаешь, сейчас же все ебанется!
- уйди глупый русский, я знаю, что я делаю!
Сук валится вниз вместе с Байденом. а потом заваливается и все дерево...
- русская скотина, это ты во всем виноват! - орет Байден

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

Не могут торговцы лицом быть совестью нации. Все, что они могут - быть торговцами совестью нации.

- Кто там следующий на операцию?
- Казахстан...
- В очередь!

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

- Маша, ты присмотрись к Саше. Очень хороший мальчик.
- Мама, мне 20 лет, а этому мальчику уже 35!
- Зато у него есть квартира и машина.
- А ещё у этого мальчика есть два развода, трое детей, язва и грыжа!

- Вова, а где америка?
- Дима, спать надо меньше

В свое время пресс-секретарь президента назвал ведущего "Вести в субботу" и по совместительству - британскоподданого "абсолютным патриотом". Я правильно понимаю, абсолютный патриот - это патриот, но абсолютно не понятно чей?

Жена, ты зачем купила столько небухла?!

На пасхальной службе гусиные яйца в особой цене! А страусиным - цены и вовсе нет!

Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но окуенно счастливое, время работу.
Обязательно будут радоваться, ... если выживут.

Мы за мир. А Мир против нас.

- Польша предъявила претензии на Калининград... но почему боится их реализовать?
- Могут припомнить кому не так уж давно принадлежала Варшава...

Белоруссия первой заплатила России за газ рублями.
Причём, самыми твёрдыми – белорусскими!

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Эта битва будет эпичной и может стать легендарной: кадыровцы vs бандеровцы.

Операция Z плавно переходит в Операцию X.

Разгадываю кроссворд: "Слово из трех букв, за которое могут оштрафовать". Какую букву написать первой?

"Они-то переживут, а мы?": американцы позавидовали экономической стойкости русских после введения разнообразных санкций.

Из России уходят Карлсберг и Хайнекен.
- Вот мы и довыебывались - водку запивать больше нечем.

Мечтайте последние новости: `Президент Путин В.В. в целях поддержки русского народа перевел в бюджет страны 23.5 млрд. евро из личных средств.`

Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.

Маленькие экономические хитрости:
Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!

Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России:
- Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня.
С места срывается Кислица, представитель Украины:
- Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!!
Небензя:
- Вот я об этом и говорю.

Ну почему пятачек под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты?

Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!

Вывели Жириновского из комы, чтобы спросить, почему спецоперация буксует и вызвала такие сложности. Жириновский:
- Дебилы! Идиоты! Я же чётко сказал 22-го февраля 2022 года!!! Это же нумерология: 22-02-20-22. А вы когда начали? На 2 дня позже и всю симметрию сбили.

Новости: иксперты считают, что запасов техники Эпл и Самцунг хватит на два месяца.
Угу. А при условии, что она, техника эта, на фиг не нужна 99,9%, хватит вообще навечно.

- Теперь Европа покупает сжиженный газ в США, железную руду в Австралии...
- А еду они с Марса завозить будут?

Чукча:\задумчиво\ Яхта хорошо,а два оленя лучше.
-Почему два оленя?
Чукча: Потому что,если одну из оленей конфискуют,то второй останется.

Видели хронику: Клавдия Шульженко поёт "Синий платочек" перед советскими солдатами в павшем Берлине? Вот! Культура была! А наши внуки будут смотреть как Володя Зеленский играет хуем на рояле перед чеченскими миротворцами...

Муж – жене:
- На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде?
- Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!

Зеленский, выступая перед парламентом Норвегии, заявил, что дрейфующие в Черном море мины может унести в Норвегию.

Да, напрасно он перешёл с кокса на тяжёлые наркотики

Не слушайте российскую пропаганду.
Зеленский никуда не сбежал. Из наркодиспансеров просто так не выпускают.

Что думает человек покупая вытяжку из оленьих рогов?
Что он не достаточно «олень» или недостаточно «рогат»?

Валентина Матвиенко предложила установить новый выходной день - день граненого стакана

Би-Би-Си пишет о том, что русские солдаты доедают последних ежей.
Пиздёж.
По версии той же корпорации ежи в России закончились ещё два года назад

Набиуллину специально не отправляют в отставку, чтобы не сбежала как Чубайс.

Путин сказал, всё хватит . И нажал на красную кнопку. Чубайс вылетел из России на Запад . Курс доллара упал.

В какой стране Чубайс, в той и 90-е

Никогда Россия ещё не была так близка к вступлению в ЕС

- Сёма, мне нужно купить новые туфли.
- Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
- Их купили 5 лет назад.
- Ну, я ж и говорю, шо недавно…

У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.

Чем лучше накрыться: медным тазом или женским органом?

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Очередное ха-ха из СМИ: "Отказ ЕС от российского газа вызовет рост ценОВ на электроэнергию".
Автор явно знает много интересных словЕЙ.

Совещание в правительстве:
МВД: просим дополнительное финансирование. Нужно срочно составить список экстремистов.
Минфин: а давайте и денег сэкономим и работу вам упростим и при этом составим самый точный список.
Все: это как?
Минфин: элементарно - просто возьмите в Госкомстате данные последней переписи населения...

Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?

- А что за люди везде рассекают с буквами Z и V?
- А это скрытые поклонники Zеленского Vладимира.

Сначала ты смеёшься, глядя как европейцев заставляют платить за газ в рублях, а затем в рублях заставляют платить тебя, но уже за всё.

— Почему вы думаете, что вот теперь под санкциями российская экономика наконец-то начнёт развиваться?
— Из-за санкций Евросоюза остановились поставки грабель.

- А что, если им там, в Европе сказать, что 1500$ - это не за 1000 кубометров газа, а за 900?
- Да вообще сказать - за 750!

А ведь никто и не заметил, что началась очередная Февральская революция...
Только теперь уже мировая...

Троцкий доволен !

г-н президент!
нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...

-В Париже рыдают модельеры.
-Почему?
-Объявляя антисанкции, Путин вышел в костюме Ивановского текстиля.

Хорошо бы организовать встречу Мединского и Зеленского на одесском Привозе. Глядишь, и сторгуются...

ВЦИОМ совместно со следственным комитетом провели опросыск и нашли 81% голосов за президента.

В рамках политики импортозамещения вместо закона о фейках будет принят закон о бабайках.

Байден пообещал своим военным возможность побывать на Украине. А возможность унести потом ноги он не обещал...

— A я мздy нe бeру, мнe зa дepжaвy oбиднo.
— У нac кoмy зa дepжaвy oбиднo, тoт трёx днeй нe прoживёт.

-За что арестовали пенсионера Крысюка прямо в поликлинике?
-Он раньше был начальником треста, а сейчас страдает от запоров. Вот и ляпнул, что большому начальнику нужна большая клизма.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Когда один нормальный человек попадает в палату психов, они дружно начинают вопить, что его нужно лечить. Вот в этом подоплека конфликта России с коллективным Западом.

Все ставили на черное или красное, а выпало Zero

1 апреля. Жена решила пошутить над мужем.
- У тебя дырка на носке!
- Да - ответил муж. Через нее Я носок на ногу одеваю!

Неужели так сложно подготовить новых космонавтов, что их приходится доставлять с орбиты обратно? Это вообще экономически целесообразно?

А еще лучше - отправлять их сразу на весь срок службы космической станции. А потом вместе со станцией в океан.

Жизнь очень коротка, и нет времени, чтобы ссориться и ругаться.

– Коров нет, зато молока хоть залейся! Интересно, кого они доят?
– Как кого? Россиян, конечно.

Всего за 140 лет Америка сделала Огромный Шаг от первого звукозаписывающего устройства до последнего Президента США !

Хочешь произвести впечатление на девушку, скажи так небрежно: "А я подтираюсь офисной".

Утром в понедельник немецкая медведица попытается уговорить русского медведя на продолжение пожирания его меда большой европейской ложкой!

EC обьявил об запрете использования букв Z и V в деловой переписке в знак протеста против агрессии России в Украине. По словам председателя Еврокомиссии переход на новую версию латинского алфавита может быть осуществлен до конца этого года. Так же рассматриваются возможности замещения букв Z и V символами из других алфавитов.

Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.

-Я хотел бы изучать историю.
-Тогда тебе на экономический..

Только что закупился акциями Сбера. Попросил бумажные.
Теперь всему офису есть, как минимум, на чём печатать.

Байден обратился с посланием россиянам.
Ответ россиян состоял всего из двух слов

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Благодаря нашим контросанкциям, весь мир уже научился показывать нам коллективный фак, который в нашей прессе называется «смягчением наших требований».

Конец 2022. Прибалтиец хвастается друзьям.
"Мне сегодня зверски повезло. Поменял тыщу евриков на целый российский рубль!!!"

В ответ на санкции США Госдума запретила Бараку Обаме ссать в российских подъездах.

- Здравствуйте! Я специалист по ускорению цикла производства и реализации - от продвижения на рынке новых товаров до их физического изнашивания и моральной устарелости в силу выпуска новейших товаров из той же серии...
- Вредитель, что ли?

Извините, а я успею еще разок отдохнуть в Турции или уже в рай собираться?

Постепенно Анна Нетребко превращается в Анну Непотребко.

- Ваше кредо?
- Терпила.

А знаете, почему Z и V, а не, скажем, Г и Ж из кириллицы? Постеснялись.

Ты заебал. Ты ухожу.

Собака лает, ветер носит, а караван идет - какая прекрасная логистика!

"АвтоВАЗ" возобновляет производство автомобилей Niva, 2108 и 2109.
Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда?

-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций...
-после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...

писк морды.

после попадания поставок ботокса под санкции многие, из не слишком обеспеченных "девушек"-станут бабушками...

СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО

Россия начинает немедленую деоккупацию Крыма, центральных и восточных регионов Украины и передает Украине западные районы Белгородской, Воронежской и Курской областей. Также Правительство РФ приняло решение о восстановлении за счет России и с применением ее ресурсов пострадавших от ракетных ударов и иных боевых действий России населенных пунктов, военной, гражданской и промышленной инфраструктуры и снабжении Украины природным газом и нефтью, другими видами топлива, а также строительными и прочими материалами безвозмездно в течение 15 лет. Часть парка ВС РФ передается Украине в количестве, равном 200% от уничтоженного либо выведенного из строя. Рассматривается, кроме того, проект постановления о переводе национальной валюты России в евро и пересчете наличной рублевой массы по курсу 1 евро к 220 рублям.

Постоянный представитель России при ООН приветствует вступление Украины в НАТО и размещение на ее территории носителей ядерного оружия.

В Госдуме подготовлена поправка в Конституцию РФ о перемене наименования страны на Московская Федерация-Московия.

Санкции Мирового правительства подействовали!

UPD

С 1 апреля, бандеровцы!

Наверняка, первой реакцией театрального режиссера Кургиняна на отзыв любого армейского генерала о поставленных маэстро спектаклях было бы "Да что ты в этом понимаешь!" Что однако не мешает самому режиссеру то и дело оценивать военную операцию на Украине.

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

Почта России решила, что выгоднее не исполнять свои обязанности, а открыть "Почта-банк". Сбербанк решил, что для получения большей прибыли надо открыть Сбераптеку, Сбердоставку и т.д. Пойдет ли Греф дальше и откроет ли "Сберпочту"?