Самые смешные анекдоты за неделю!

День дурака-1апреля.Все влюбленные, как известно-дураки. Зачем 14 февраля Днём Влюблённых назвали. Это развод на подарки?

2 апреля 1912г. в газете Los Angeles Times впервые упомянуто слово - jazz (джаз )
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами.
Один из музыкантов: - Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!

Уиллу Смиту не понравилась шутка про «Солдата Джейн 2», поэтому теперь ему придется сняться в фильме «Управление гневом 2».

Россия предлагает перенести переговоры с Украиной в Солсбери

-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important

В знак поддержки Украины против России на всех флагах государств ЕС, где есть красно-бело-синие цвета сменят на желто-голубые. На Британском флаге синий темного оттенка, поэтому заменят только белый и красный.

Возьмите ЛЮБОЙ конфликт и выкиньте несколько раз сюрпризы одной из сторон и вторая сторона будет вдруг такая терпеливая и пушистая.

Эх, Вовка - капуста да морковка!..

Швейцарский банк на Z не только запретил Z в своей рекламе, но и на базе сохраненных от Второй мировой войны алмазов запустил линию по их регазификации в метан!
Как известно, данная химическая реакция протекает в пламени электрической дуги в атмосфере водорода при двух температурах: 1200 или от 400 до 500 градусов, но при повышенном давлении.
Кроме этого, данная реакция протекает в желудочно-кишечном тракте травоядных животных в процессе переваривания пищи. Катализатором в этом случае служат бактерии и ферменты!

В Украине заявили, что договор будет недействителен,если подписан под давлением. А будет он действителен, если подписан подшофе.

Поручик Ржевский купается в незнакомом пруду. Спрашивает у мужика на берегу: Чего то вода в пруду такая густая?
Мужик: Сам не пойму. Доктор говорит, что от того, что у нашей барыни, которая любит здесь купаться какой-то триппер.

Играл в дартс с картой мира. С 1000-го раза попал мимо Люксембурга, зато Францию истыкал всю!

В свете новостей об очередном астероиде, направляющемся в сторону Земли

На собеседовании:
-Какую функцию вы предпочитаете в Excel: VLOOKUP или HLOOKUP?
-Don't look up

В советском союзе пидорасов не было , по причине отсутствия туалетной бумаги.

-вы, тут, на анекдот .ру. ржёте над ценами, а они-обижаются... и, назло, РАСТУТ!!!

Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"

Совсем не пьет только тот, у кого руки прибиты.

Чем круче напишешь первых 4 серии, тем длиннее будет сериал... и это не про кино

Это все Зеланд виноват, со своим Транссерфингом Реальности.

Что наша жизнь – пуля одна.

Если бы бабушка знала, что ровер стоит как московская квартира, а пицца в нем едет на чью-то вечеринку - она бы ему радар быстро мешком сахара начистила!

Офисная бумага теперь будет желтой, так что справки будут вызывать хохот в банке!

Брак — это создание запутанности.

После замены буквы «З» на «Z», в русском алфавите, останется еще 32 незаменные буквы.
Имперцы сожалеют, что большевики отменили фиту, и с точкой, миро и ять...
А на западе радуются, что в латинском алфавите их только 23.

Известно с древних времён, развинченная сексуальность - перед войной. Для мирной жизни надо быть холоднее и мобильнее.

Если кто помнит, несколько лет назад Чубайс поломал обе руки.
Поэтому и только поэтому, туркам удалось «оторвать его с руками».
Даже представить страшно…

Иногда сам себе Камеди показываю:
Карабас-Барабас - Харламов
Буратино - Димка Грачев

Карабас-Барабас собирает кукол в сундук, с таинственной надписью ЕС, и приговаривает:
- Давайте, давайте, упоротые вы мои, баю-баюшки-баю....и я вздремну...- и вырубается в кресле. В его руке безвольно повисла плеть в виде пачки "баксов". Тут из-за кулис в темно-синем костюме, с итальянским галстуком на фоне безупречно белой рубашки, выходит: - БУ!-тадататата-РА!-тадататата-ТИ!-тадататата-НО!, БУ-РА-ТИ-НО.... и весь зрительный зал замер в ожидании - кто кого, и какую еще выходку позволит себе дерзкий мальчишка с "деревянным" рублём?
Сам дальше не видел. Смотрите "Буратино-3".

У всей семьи понос. Меня пронесло.

И вот, оглянувшись назад, я увидел, что детство, юность, молодость всё ещё со мной, позади только говно. Моё говно.

Можно ли по имени определить, из какой страны родом Чебурашка?

Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся:
- Вы мне идеально подходите!
- А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите?
- Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю!
- Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите?
- Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!

Кулеба, узнав, что доллар сейчас идет по двести, очень удачно прикупил у дедули штуку баксов за 5 рублей.

Лень, Трусость, Бедность... ох уж эти Вера Надежда Любовь

По новой женской моде не достаточно одеть говнотопы и бичовский балахон. Нужно ещё натренировать соответствующию походку и чтобы не спалиться, соответсвующий голос.

В этом году на рождество отметим 10 лет конца света а сегодня 2 года дураков...

Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.

Юрий Лоза:
"Плот" это единственная песня, которую поют американцы".

Представляете, какие американцы ущербные! Они даже не знают, что в мире есть еще и другие песни! У них даже гимн - "Плот".

Шел я по улице. Вечер. Стоит мужик у столба ко мне спиной. Я подумал, что он что то клеит на столб, но ручей идущий от него по асфальту все выдал

Минобороны на заметку. Мухи летающие вокруг обосраной задницы коровы это на самом деле органические FPV дроны сопровождения, вернувшиеся на подзарядку биотопливом. Когда муха пролетая впереди в кустах видит там волка, она возвращается и кусает корову за нос.

Это не сон, это не сон, это все правда моя, это истина, песня Валерии в 2022 году зазвучала по новому.

Язык до Киева доведёт. А нос Пинокио не доведёт.

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

Феномен наших дней - засахаривание бабок бабок. Хорошо хоть не засаливают.

Спешл фор Badoo, уходящего из России: Badooo - v tranduuu!!!

Юноша, зачем вы избили деда?
Он хотел, чтобы я помыл посуду.
А почему не вызвали скорую?
Он отключил интернет, когда я
переходил на шестой уровень, а
пароль знает только этот гад.

Генконсульства Нидерландов прекратили деятельность в России "на полшишечки", или как объяснили свою официальную позиция в этом ведомстве - "частично приостановили"