Самые смешные анекдоты за неделю!

Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

А ведь чувак, наверное, готовился к прессухе, переживал, ночь не спал, таблетки пил.
А потом пришел и спросил: „КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ДЕДОМ МОРОЗОМ ВЛАДИМВЛАДИМЫЧ?“
Не сдрейфил, короче.

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…

Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

Первый признак старости - смотреть "Иронии судьбы" уже не хочется.

Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать.

Пользователь 1С на приёме у врача.

П1С: Доктор, я умерла. *вопросительно смотрит*
Д: Эмм... Но вы же сюда сами пришли. Да и дышите вроде...
П1С: Ну я не вся умерла.
Д: А что именно вас беспокоит?
П1С: Ну я не знаю, я в этом не разбираюсь. Вы же врач, должны знать что со мной. *вопросительно смотрит*
Д: Хорошо, как вы поняли, что вы умерли?
П1С: Я ничего не вижу.
Д: И меня не видите?
П1С: Нет, вас вижу. Но как-то размыто. Раньше я хорошо видела, а сейчас не хорошо.
Д: Скажите, а у вас 100% зрение? Или вам прописаны очки?
П1С: Да, у меня есть очки.
Д: А почему сейчас вы без очков?
П1С: Я всегда встаю с утра и беру очки с тумбочки. Но сегодня на тумбочке не было очков.
Д: А вчера перед сном куда вы положили свои очки? Вы помните?
П1С: Конечно помню! Я сняла их в ванной и положила на стиральную машину.
Д: Ну отлично. Вам нужно вернуться домой, зайти в ванную комнату и взять ваши очки.
П1С: Я что, сама должна это делать?! *возмущенно сопит*

Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!

Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

Плохо не когда в голове застрял крючок пропаганды - плохо, когда его нельзя вынуть, т.к. это всё, что в голове есть.

Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

- Дедушка, а правда, что День Зимнего Солнцестояния наши предки праздновали не 22 декабря, а 25-го и называли его Рождеством?
- Да, внучек, их машины ездили на бензине, дома отапливались газом, электричество производили на атомных электростанциях и они тогда еще не понимали, что праздновать нужно тот день, начиная с которого солнечные батареи каждый день дают энергию на целых три минуты дольше!

В ватсапе:
- Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
- Малаца!

Украинские эксперты: если Украину создал Ленин, то кто тогда выкопал Чёрное море? Шiх и мiт, вaтa!

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

В США вскрыли 134-летнюю капсулу времени. Внутри нашли книги, монеты и новый вирус.

- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...

Наглость экономит совесть.

Ехал в трамвае, разговорился с кондуктором. Она с Залупинска, 55 лет, 8 котов: 2 своих и 6 приёмных. Муж сбежал. Живёт в трамвайном депо.
– Как справляетесь? – говорю.
– Да нормально. Вот, зубы золотые в ломбард сдала, верёвку купила. Сейчас микрокредит оформляю, хочу мыла взять.

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...

- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!

На заметку туристам.
Любимое гавайское блюдо: "Джеймс Кук "в мундире".
Спрашивайте в ресторанах Гонолулу.

Стоит ли двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.

Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
- Не знаю, отвечают.
- Как это вы не знаете!
- Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».

Не хватает киловатт? Это Путин виноват!

Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".

Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?

Вот ведь парадокс:
Буридан помер шесть веков назад, а его осёл до сих пор живёт.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Он ввёл в неё заблуждение.

США - мы лидер в технологиях; Стенфорд, эМАйТи, Microsoft, Apple, Tesla. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.

Китай - мы самая быстро развивающаяся страна в истории человечества. За 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.

Швеция - у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом заработанным на продаже нефти.

Россия - А я... А я... А я вам всем по морде дам.

В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что...

Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».

На секунду допустим, что Путин прав и НАТО злобные агрессоры задумывающие нападение на Россию, тогда вопрос:-Зачем Путин поставляет им металл для танков, титан для бомбардировщиков и истребителей, газ для обогрева врага, нефть для их техники и зерно для солдат? Может он ИНОАГЕНТ?

Странно, что ни один производитель смартфонов не начал выпускать хотя бы часть своих аппаратов в форме блюдца.

Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!

- Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо - барахлит... После вчерашнего.

Люди, которые к месту и не к месту заявляют, что вообще не смотрят телек, и люди, которые постоянно жалуются на то, что в новогоднюю ночь по телеку показывают одно и то же – это одни и те же люди!
©

...Ковидом можно не только бессимптомно болеть, но и умереть бессимптомно. Поэтому по магазинам стоят люди с термометрами. Зомбаков ловят...

Совсем скоро состоится выступление самого великого сказочника всех времен и народов. Он часа три-четыре будет рассказывать как хорошо, сытно и уютно живется всем жителям в его царстве, где полностью решены все проблемы и люди настолько благодарны ему за свою беззаботную жизнь, что каждый день пишут ему мешки писем с просьбой не уходить с царского трона. Когда я слушаю его сказочные соловьиные трели у меня по щекам текут слезы и я кляну себя за то, что не живу в этой красивой стране, о которой рассказывает сказочник больше пятнадцати лет. А живу в нищей и убогой стране с убитой медициной, платным образованием, в стране, где ежемесячно растут цены на продовольствие, на услуги ЖКХ, на бензин, социалку, где убитые дороги и беспредел ментов и чиновников.
В этот день я специально беру отгул на работе, чтобы точно в назначенное время включить телевизор и увидеть старого сказочника с давно поблекшими глазами

Почему у власти Путина поддерживают единомышленники, а все сливки снимают единокрысленники?

В общем, наступает год две тысячи двадцать, второй.

(eugenegp)

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал?
- Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.

​Мы великие ракеты ракеты ракеты ракеты всюду враги ракеты во всем виноваты 90-е ракеты ракеты ракеты Европа гибнет США плохие мы великие ракеты наша вакцина лучшая ракеты ракеты 10 тысяч пенсионерам ракеты ракеты кругом враги...
Вы прослушали полное содержание пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

- Ты что будешь дарить своей на новый год?
- Трахну под бой курантов.
- И всё?
- Ну может с утра ещё разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата!
Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают!
Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!

На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.

Существует ложь, наглая ложь и пресc конференция Путина.

- Чем отличается искусственный отбор от естественного?
- При естественном отборе вымирает тот, кто не переносит вирус.
При искусственном отборе вымирает тот, кто не переносит маску.

Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.

Детей вынашивает мама. Выхаживает, заботится и учит семья. Кормят, одевают и воспитывают родители.

Но в 18 лет внезапно выясняется, что у этих детей есть долги только перед .. родиной.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "В жопу засунь своё мнение!" Интеллигентный человек скажет: "Ваше мнение весьма полезно: его можно использовать в качестве клистира".

- Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
- Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?

Утвержден ГОСТ "Массовые захоронения в мирное время". На очереди ГОСТ "Массовые расстрелы в мирное время"

Зеленский подписал указ, которым постановил, что заявления о внешней политике Украины могут делать только три человека - сам президент, премьер-министр и глава МИД. Следующий логичный шаг - запретить комментировать внутреннею политику.
А затем - запретить комментировать!

Испражнение желаний.

Когда-то я думал, что юриспруденция - штука довольно сложная. Но после того, как страна узнала, что ветеринар Хахалева играючи и много лет справлялась с обязанностями судьи, не вызывая оторопи у дипломированных коллег, стало понятно: юридические горшки явно не боги обжигают...

Мужик идет в бар, на подходе в заведение видит, что из бара выбегают люди и кричат:
- "Спасите, помогите, на помощь!!!" (кого-то из людей тошнит)
Мужик спрашивает одного из посетителей:
- "Нужно ли вызвать пожарных или милицию? Что произошло?"
Посетитель отвечает:
- "Никого вызывать ненужно. Просто бармен включил на телевизоре пресс-конференцию Путина".

ДОВЕРИЕ НАРОДА

Рецидивист по кличке Бугор дрожащей рукой позвонил в дверь родной квартиры и с замиранием сердца стал ждать. Наконец дверь открылась и на пороге появилась сонная жена.
- Здравствуй, Зина, - радостно воскликнул Бугор. – Я вернулся!
- Почему так поздно? – зевнула жена. – Ты же должен был вернуться пять лет назад.
- Должен был, но не получилось, - виновато протянул муж.
- Заблудился в трёх шконках?
- Нет. Просто мне пришлось еще пять лет оправдывать доверие народа.
- Какое еще доверие?
- Я уже должен был откинуться с зоны, но меня на второй срок избрали паханом.

вот никак не могу понять. почему стоимость газа для зарубежного потребителя не может повышаться до окончания контракта с газпромом при росте цен на мировом рынке, а цена для российского потребителя, платящего за газ ПОЖИЗНЕННО, повышается каждый год?

Встречаются три бабки.
Одна хвастается: Я могу брехать два часа не умолкая.
Вторая: А я могу брехать три часа не умолкая.
Третья: А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь.
Прибегает четвертая бабка: Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.

-что скажете за импортозамещение?
-ничего не имею против сделанного на совесть российского сыра из российского молока, но когда мне предлагают питаться ИМПОРТНЫМ пальмовым маслом, выдавая его за местный "пармезан"....

СМОТРИШЬ "СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН" И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО "МЫМРА” УЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ

А я ведь знаю почему в кремле так не любят гомосексуалистов.
Один из них написал "Лебединое озеро", которое ждет вся страна.
Правильный был мужик, хоть и гомик.

- Привет, Siri, я потерял свои заметки по термодинамике. Ты не знаешь где они могут быть?
- Они тебе не нужны ... Ты слишком умный ...
- ... Спасибо, Siri
- Это сарказм, дурак ...

...не имеющий аналогов в мире корабль, сгорел от стыда..когда увидел яхту одного из героев России...

Ежегодная пресс-конференция с Путиным - это цирк, где козел, который ни на что не может ответить собирает баранов, которые ни о чем не могут спросить.

Очередная вариация на тему "что Путин оставит населению " ( Сталин -сталинки, Хрущев - Хрущевки итд):
...В России впервые разработали стандарт по захоронению в братских могилах.

Массовые захоронения, судя по всему, оставит

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.

- Рабинович, а вы будете праздновать новый год?
- У меня празднование ещё этого года не окупилось. Кстати, купи петарду со скидкой...

Если человек – Путин, это надолго.

Внося в дело свою лепту, не выноси чужую.

- И беруши в уши.
- А берглаза на глаза разве не надо?
- А бермуды на муды?

Надя, жена Горбункова:
- Сёма, я заходила к тебе на страничку...
- (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...

Общаются три ОЧЕНЬ богатых человека...

Первый: я закончил Оксфорд, создал свой бизнес, к 30 годам заработал первый миллиард, сейчас у меня больше 20 миллиардов.

Второй: а я работать начал в 12 лет, тачки мыл на стоянке. Деньги копил, удачно инвестировал, в 20 лет начал на бирже работать, первый миллиард заработал к 25 годам, сейчас "стою" больше 50 миллиардов.

Третий: салаги. Я в детстве дзюдо занимался, потом почти до 40 всякой хренью в одной "конторе" занимался, после нее вообще таксовать пошел.
Но ваши задрипанные двадцатки да полтинники друзьям по одному кооперативу на дни рожденья дарю...

Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?

- Главные делают все плохо.
- Вы сделаете хорошо?
- Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!

Этот Новый году для моего сына будет непраздничным.
Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.

США потребовали от России гарантий безопасности. В противном случае угрожают напасть на Мексику или Канаду.

Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.

Российские чиновники должны были отказаться от иностранного гражданского до конца 2021 года. Хотели, но не успели.

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

То есть это как так не тот Соловьев? С изумлением проговорили хулиганы избившие фигуриста.