Самые смешные анекдоты за неделю!

-Валера, зачем ты лижешь жопу диктатору? Со временем диктаторы теряют связь с реальностью. Забывают всех и всё. При диктатуре будет всем одинаково хреново и жополизам и противникам. Только у жополизов еще и полный рот говна.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

Теперь национальность и основное место работы таксистов нельзя указывать.

- Почему немцы живут лучше, чем русские?
- Потому, что после поражения в войне лучшие немецкие специалисты остались восстанавливать Германию, а не уехали в США работать на врага, немецкие олигархи не сбежали в Англию и не напокупали там дворцов, а все средства вкладывали на развитие немецкой экономики, но и народ не стал прыгать и свергать правительство, а усиленно трудился чтобы сделать из разрушенной войной страны процветающую державу, в которую теперь рвутся все, кто не хочет сделать тоже самое в своих странах.

Новости одной строкой:
Абрамович купил самый дорогой самолет в РФ.
Ростех заявил о пропаже 10 самолетов.

Посмотрел Матрицу 4. Ну что сказать: сёстры Вачовски таки уже не братья.

- Шерлок, Вы, случайно, не в курсе, зачем некоторые женщины делают себе большие брови как у Брежнева, огромные некрасивые губы и неестественно длинные ресницы?
- Это элементарно, Ватсон: чтобы отсеивать разумных и адекватных.

Лица без национальности действуют сплоченно, толпой, вместе - все как один. Именно поэтому выражение "один на один" они понимают очень специфично, по-своему.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Древние греки считали, что слишком ушлых таксистов надо ещё маленькими скармливать Минотавру.

После заявления Госдумы об упреждающем ударе по НАТО системы ПВО сил самообороны Воронежа были приведены в состояние повышенной боевой готовности.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Мечта россиянской жандармерии (читай «ФСБ») — самонасебядоносящее и самоарестовывающееся население.

- Святой отец, а кто виноват во всех бедах людей ?
- Всё зло в этом мире от дьявола, сын мой .
- Да откуда он такой взялся ?!
- Его создал Бог, сын мой .

Армянское радио спросили, кто такой Мишустин? Мелкий лавочник в еврейской лавке.

Давным давно. Вождь собрал племя и похвалился:
- Смотрите, какие дубинки мы изготовили из мамонта, мясо которого я вам не дал запасти на зиму и из деревьев, урожай которых вы ждали! Таких ни у кого нет! Теперь нас все будут бояться и уважать !!!
-Но вождь, -возразило племя , - теперь без запасов еды мы не все сможем пережить зиму. К тому же на нас никто уже давно не нападает…
-Зато можем напасть мы! - ответил вождь.
P.S. В конце тяжёлой зимы приехали гусары и перестреляли всё племя из пистолетов…

Нападут - значит, будут греть и кормить.
Не нападут - значит, зассали. Перемога.
Повторять не реже раза в месяц.

Краткое содержание пресс конференции:
Мы такие пидорасы, потому что пиндосы говнюки!

Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.

Ты ходишь в зал, чтобы накачаться. Я же хожу в зал, потому что хочу срать в полуприседе, не касаясь стульчака в общественном туалете.

- Почему нефтедоллары в Норвегии, в Аравии, достаются народу, а в России нет?
- Потому что в русском языке слова "хозяйствовать" и "спиздить" почти синонимы...

- Вы действительно верите, что задача полиции это охранять вас от преступников, а не власть от вас?
- Да.
- Считаете, что пенсионный фонд существует для того, чтобы платить вам пенсии?
- Да.
- Полагаете, что система здравоохранения работает для того, чтобы вы жили долго и здоровенькими?
-Да
- Верите в Деда Мороза?
- Да.
- Голосуете за Единую Россию?
-- Я тоже такой, к сожалению.
- Да.

Внимание, розыск! На самом деле просто интересно, отпишитесь, кого в 90-е Путин на такси подвозил. Вдруг и правда найдётся кто-то.

Товарищ таксист, а можно я вас при жене буду называть по занию Господин президент, для солидности?

Умное устройство... умная квартира... умный дом... только почему пользователи всё больше долбо$бы?

В современной Америке большинство приняло идеи Советского Союза в области защиты угнетённых меньшинств. Единственно, потребовалось расширить понятие "меньшинства".
В современной России большинство приняло идеи Ку-клукс-клана в области поведения по отношению к чёрным. Единственно, потребовалось расширить понятие "чёрные".

У армянского радио спрашивают: "Почему сверхтехнологичные современные гиперзвуковые ракеты у военных летают, поражают цели за тыщи километров, а у роскосмоса через одну падают?"
Армянское радио отвечает: "Военные ракеты священник не кропит святой водой".

Ультиматум Путина: Если европейские страны не будут покупать у нас снег - отключим газ.

В связи со сложной ситуацией, Владимиру Владимировичу срочно необходима консультация Бориса Николаевича.

Судя по обосанным подъездам, часть агентов ЦРУ еще остались в России

Песков ответил в 2024 году не будет выборов, ведь Императоров не выбирают.

Гинцпург из института Бармалеи сообщает: человек может ревакцинироваться "Спутником V" бесконечно, до тех пор, пока не умрёт.

В былые-то времена, художники собирали земли Рейхов, а сейчас таксисты...

Возраст - это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине - и обоим хорошо.

Моня, хотите слегка посмеяться? А что такое? Как же Единая Россия отменила тех. осмотр автомобилей (граждан) и одновременно ввела норму прохождения тех. осмотра при продаже. Сеня я правильно Вас понял, что продать свою ласточку "как есть" уже не получится?! Гениально!

Машинка для самоубийц, выпускаемая одной швейцарской фирмой на самом деле ещё один этап эволюции устройств самообслуживания, а началось всё это с вибраторов и искусственных женщин.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Мой кот залез в мои "Госуслуги" и оформил мне загран паспорт.

- Холмс, почему мэр Риги сказал, что теперь снег с тротуаров будут убирать полицейские ?
- Это же элементарно, Ватсон - полицейские бездельничали, когда он прикарманивал деньги выделенные на уборку снега, и теперь в наказание за это, будут убирать снег сами.

- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории?
- Коротким. Смешным. Без глубокого смысла.
- Как без глубокого смысла?
- Ты же сказал про большую аудиторию?
- Да.
- А это идиоты.

Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.

На следующей встрече Байден скажет Путину: - зеленоглазое такси, притормози, притормози!

Бесплатный совет депутатам: если вы будете нажимать кнопку 50 раз в день (что вам стоит проштамповать, не читая, 50 новых законов?), то сможете увеличить свой отпуск до 11 месяцев в году и упоительно провести их с родными в своих уютных домиках в странах - стратегических противниках России.

На тему национальностей, места работы...

В стране много реформ.
И это – важно, потому что жить становится лучше, и граждане приветствуют столь разительные изменения – только вперёд!
Запреты – это часть жизни; это правила, они помогают и предостерегают.

С огромным воодушевлением, товарищи, дружно говорим "спасибо"!
Дорогие, милые, наимудрейшие мужи – депутаты! Настоящие искренние патриоты, отдающиеся работе на благо Родины сутки напролёт без выходных. Как лепо знать, как отрадно гордиться делами праведными и справедливыми решениями, столь тонко спроектированными законопроектами с формулами, благодаря которым страна процветает, растёт величие её! Самые насущные проблемы помогают решать деятели госдумы.

Да, запреты – как уже было сказано, они нужны!
Осталось запретить сарказм!

Вакцины хватает на всех. Не у всех хватает ума вакцинироваться.

Первые проявления старческого маразма - выдавать свои фантазии за правду:
- Иногда приходилось подрабатывать и извозом. Помню, везу как-то блядей с Невского, ну, они меня узнали, конечно, ведь часто в мэрию ко мне приходили…

Сегодня 20 декабря. Не забудь поздравить своего личного ФСБшника,поздравление можно сказать в розетку в ванной, можно писать в любом файле на компьютере, хоть в блокнотике. Отправлять нет необходимости.

Почитал я требования РФ к НАТО. Вдохновился.

Говорю жене:«Дорогая, моешь посуду, потом готовишь ужин, потом моешь пол, а я пока схожу с друзьями в бар, приду завтра утром. И не возражай!»

Пишу Вам мокрыми руками. Мою пол. От крови. Своей.

Музыка в наушниках жены была на паузе.

Маколей уже смазал маслом ступеньки

Приемная комиссия в МГИМО.
- Молодой человек, пожалуйста, закройте дверь.
- Чо, бля ?
- Хорошо, садитесь. Расскажите нам о себе.
- Ну, бля, родился, значит, жил себе норм.
- А почему хотите в наш вуз ?
- Да вы, бл-дь, близко к дому. И вообще, бабка, достала тупыми вопросами.
- Вы приняты !

- Квадрокоптер? А что им коптят?
- Небо!

Истерия "Россия скоро нападёт на Украину" запущена в Западных СМИ для отвлечения от того,что США обосрались в Афганистане.

В стране других проблем нет, кроме Российско-Афганских отношений.

- Как будем хоронть усопшего: по ГОСТу или традиционно?
- А в чем разница?
- По ГОСТу дороже.

Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например.
Споткнешься о такого, и хочется казнить.

В Администрацию Президента. Прошу передать нашему президенту мои извинения за мои грубые слова по отношению к нему: "Вези мразь быстрее на Невский за два счётчика" и за четыре подзатыльника за время поездки

Летят Трамп, Шольц и Путин над США. Трамп показывает:
- Вот тут, в Детройте, позакрывали заводы - а народ всё равно живёт. В качестве медреформы увеличили плату за страховки - народ живёт. Ввели эмбарго на продукты ко многим странам - живут...
Шольц:
- А дустом посыпать не пробовали?
Путин:
- Да фигня... Проверяли... Каждую зиму...

-интересно, сколько дворов в области благоустроят на 1,2 лярда, которые выделены на эти цели из гос.бюджета?
-на частичку этих денег закажут таблички для развешивания во дворах новостроек:" этот двор благоустроен благодаря Ед.Ру. и федеральной программе..."

- Знаете, Ватсон, импортозамещение все-таки состоялось.
- Но черт побери, Холмс, как вы об этом догадались? Вы же не интересуетесь экономикой.
- Элементарно, Ватсон: уже в дорогих сортах масла, которые нам столь любезно подаёт миссис Хадсон, появился привкус маргарина.

- Алло, регистратура слушает! Врача вызвать? А что у Вас случилось?
...Так, так, понятно. Но врачи у нас все уволились.
...Как что делать, записывайте рекомендации: жаропонижающее, обезболивающее и горло полоскать.
...Как так не поможет? Всем помогает. А если что в гугле посмотрите.

- уф, как они задолбали... Кать, еще один сеанс телемедицины на нас запиши!

Если бы Иисуса не распяли, мы бы сейчас отмечали Его 2021 День Рождения.
- А мы что делаем?

Диптих «Ходоки у Ленина»,«Дальнобойщики у Путина».

Материнский капитал предоставляет государство. А чтобы получить отцовский капитал, надо сдать посуду.

Как урезонить НАТУ:
Если НАТА захочет принимать в свои ряды новых членов, она должна перечислять 5% своего бюджета за каждого нового члена на офшорный счет Михаила Ивановича на Каймановых островах. И НАТА задумается, и Михаил Иванович будет рад.

Наркологи избавляют алкашей от счастья.

Это на их развратном Западе каминг-аут - признание в том, что.. ну, вы в курсе. А у нас в России каминг-аут - признание в том, что ты в девяностые таксовал.

Землеплсковцы выиграли от НАСА полет в космос. Погрузились, стартовали.
- Хьюстон, мы видим, Земля не плоская. Хьюстон, признаем что были не правы. Хьюстон, возвращай нас назад. Хьюстон. Хьюстон? Хьюююстооонннн!!!!!!!

Корпорация "Ростехиэтих" выпустила автомат Калашникова для православных.

Новости психфака МГУ: родители стали замерять время, которое тратит преподаватель на каждого студента, и, при превышении двадцати минут, бить декану в морду!
Садовничий пока рекомендует утирать слезки — это же не его сына-математика бьют!

В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.

-Не многие знают, что финал КВН проходит в середине декабря, но по телевизору его показывают позже, чтобы не мешать выступлению главы государства.
-Что вы такое говорите? Как вы можете их сравнивать ?
-Пожалуй вы правы, пресс-конференция гораздо смешнее.

Важно! У меня был, да и сейчас есть, друг, который весел, очень богат и счастлив. Многое мы обсуждали. Однако его главный совет на века: перед тем, как совершить этот необратимый шаг - понюхай её! И, если не нравится, сворачивай все и беги. Позже я понял, что это касается еды, общественных мест и вообще всего.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?

Похоже, что в Европе окопались агенты кремля. Северный поток 2 не сертифицируют, цена на газ там достигла 1700$. Россия успешно компенсировала затраты на строительство газопровода и продолжает получать прибыль даже большую, чем если бы газопровод уже работал.

Кого этим удивишь после "Последнего дозора" Лукьяненко?
- А вы читали "Последний дозор"?
- Последний или последний?
- Новый. Самый последний из последних. Изданный уже после того последнего, который шёл за последним.

Когда в семье только одна любовница — брак под угрозой!

Когда новости смешнее анекдотов:
Власти Москвы показали робота-собаку для выявления самостроев в столице...
Госинспекция Москвы по недвижимости получила робота-собаку с функцией фото- и видеофиксации для ВЫЯВЛЕНИЯ различных нарушений и БОРЬБЫ с самозахватом территорий города.
Благодаря своей конструкции робот может развивать скорость до 11 километров в час и маневрировать.

Чтобы облегчить работу летописцам, было решено изменять имя президента согласно срокам его правления: Владимир Первый, Владимир Второй, …пока не надоест.

Жена ушла к маме, но каждый день приходила поливать цветы.

Из новостей: "Депутат Госдумы Хамзаев предложил размещать алкогольные магазины вне населённых пунктов".
Комментарий: А давайте размещать их за пределами России, а в перспективе - и за пределами Вселенной.

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

Претензии Роскомнадзора к Гуглу и Мета это как если бы Почта России предъявила Озону и Валдбериз за то, что проебала рынок доставки посылок

-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-ну его, на хуй! его послушаешь-снова год через жопу....

Мария Максакова, девушка с неоднозначной социальной ответственностью вновь попросилась назад а Россию.

После выхода 4й Матрицы все вопросы по поводу конкуренции мужчин и женщин режиссеров, я так понимаю, сняты.

На деревню Рублевка-Кремль дедушке! Дедушка Владимир Владимирович, пишет вам родной, пока еще маленький но подрастающий гражданин ваш Вася! Дедушка, где мои деньги, которые уже во втором поколении перечисляют мои родители и их родители уже 21 год в качестве налогов? Мы в семье стараемся их разыскать но видно бесполезно! Сделай так что бы они наконец появились! С мольбой к вам Вася. 8 лет!

В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".

А с Кабаевой он таксуя познакомился.

после того как украинцы выбрали себе президентом комика Зеленского, так сразу комика Гаслустяна стало не видно не слышно на ростиви.
Судя по логике событий скоро запретят таксистов?

Некоторые депутаты предлагают запретить сообщать должности людей, совершивших преступление.
Это правильно - но только после лишения этих самых должностей. Тогда и сообщать не о чем будет...

Самые стремные родители в мире животных это птицы.
Ну посудите сами:
Мама кошка облизывает котенка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама медведица убаюкивает медвежонка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама женщина обеспечивает ребенка со словами: - я буду заботится о тебе пока ты не вырастишь
И только мама птички сбрасывает птенца с дерева вопя: - лети, сука, лети!

В 90-е года еще не во всех питерских такси пристегивались ремнем безопасности. В некоторых- наручниками.

Страшнее вопроса "Дети элиты учатся в США, семьи элиты живут в США, собственность элиты в США. Вы уверены что это ваша элита?"
Есть только другой вопрос - "Дети из народа учат китайский, а не английский, массово голосует за КПРФ, гордятся Сталиным. Вы уверены что это еще ваш народ?"

- Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
- Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!

Гелендваген органично смотрится в Геленджике.

В легендарном поединке холодильника с телевизором
у холодильника появился союзник - отопительная батарея

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

- США не дают ЕС покупать у России дешевый газ, но сами продавать ЕС газ не хотят. Россия согласна продавать газ дорого, но не хочет войны. Вопрос: кто за это все будет платить?
- Украина.
- Но украинцы не хотят платить за разборки США, ЕС и России.
- А кто же их будет спрашивать?

Вопрос: почему Лукашенко согласен разместить ядерные боеголовки на территории Белоруссии?
Ответ: потому что он знает, что после ядерной войны в живых останутся только тараканы.