Самые смешные анекдоты за неделю!

В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.

Европа:
1990-е: украинцы - те же русские.
2000-е: украинцы - не русские?
2010-е: украинцы - не русские!
2020-е: да, украинцы - это вам не русские...

Апеткарь:
- Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник.
Мужик:
- Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй?
Бомж:
- Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.

в Нидерландах разрешили монархам и наследникам престола вступать в однополые браки. Вот это цивилизованно, а вы все - революция, революция.

Богат русский язык. Вот, к примеру, возьмём существительное "глаз" и добавим к нему прилагательные: голубой и шоколадный. Чувствуете разницу?

Путин задекларировал свой Мерседес премиум-класса, на котором работал в такси в 90-е.

Древнегреческий философ Сократ - говорил, "записать, значит забыть". Именно поэтому мы знаем его гениальные афоризмы.

Сидят как то Путин и Медведев. И Дмитрий Анатольевич говорит: Ты Володя, конечно лучше страной управляешь, зато про меня больше мемов в интернете. Ничего тогда не ответил Владимир Владимирович.

Теперь фразы: "Ты таксист, ты низшее звено" и "Вези меня мразь!" можно считать оскорблением Высшего лица государства.

Куме Украина отказывается от советских палубных вертолетов.А шо случилось куме? При попытке приземлиться на резиновую лодку утонули все.

В Польше оппозиционера Сергея Тихановского приговорили к 18 годам колонии строгого режима.

С Кокориным в составе "Фиорентина" всегда играет вдесятером.

- Привет моя ласточка. надеюсь ты голодна? потому что я хочу пригласить тебя в ресторан.
- О да, я хочу в ресторан!
- Тогда покушай перед выходом...

Куаркоды в России в полную силу будут действовать с 1 февраля. Настораживает, что старинное название февраля лютый.

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

- Министр иностранных дел Украины КулЁба заявил, что "между премьер-министром Великобритании Джонсоном и президентом Украины Зеленским образовалась "особая химия"".
- Кокаин?

Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.

Таксующий Путин: мы в ответе за тех, кого подсадили.

Народ, кто в курсе, какая зарплата у главы ГазПрома? Отправляю им резюме, они требуют указать "Желаемую зарплату". Не хочу выглядеть нескромным.

По итогам этого года нетопливный экспорт из России установит новый рекорд. Шах и мат тебе, Запад! Интересно, а не является ли это достижение прямым следствием высочайшего разрешения оставлять валюту от нетопливных товаров за рубежом?

Дед Мороз - изначально существо довольно злобное. Добрым его сделали позже. Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения.

Зеленский упростил получение гражданства для россиян. Толпы русских в порыве получения гражданства затоптали Украину.

Воруй, убивай, еби гусей и убегай в Украину. Зеленский упростил получение гражданства уголовно-преследуемым россиянам.

После бегства Порошенко за границу Зеленскому от Януковича пришла телеграмма «Третьим будешь?»

QR-код на транспорте нужен, чтобы через всю страну успеть на похороны, а не то, что подумал законодатель...

«Не та нынче молодёжь», - думала курица, глядя на снесённое яйцо.

Разговаривает демон с чертенком
- Смотри, там у мага сильная энергетика и мало защиты. Может к нему присосемся? Сходи на разведку.
- Хорошо.
===========
Чертенок возвращается взъерошенный
- Что случилось?
- Он меня прогнал. Сказал, что рога поотшибает и хвост оборвет.
- Здорово. Злобу покушаем. Хм. Он ведь светлый, так и сказал?
- Не совсем. Он сказал: "Тебе не хватает света и тепла. Ну ничего, я тебя отогрею. Отвалятся рога и хвост и будешь няшей"

В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.

- G7 предупредила Россию об ответственности за вторжение на Украину.
- Предупреждён, значит, вооружён!

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Каждый кот надеется, что в год Тигра
его желания сбудутся в 100-кратном размере

Голь на выдумку хитра. Например, Камасутру точно придумали голые.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

- Предлагаем установить монумент параноидальной формы.
- Пирамидальной?
- Нет.

-слыхал? в ярике, в новых квартирах бизнес-класса, в морозы, зафиксировали температуру +13 гр. совсем, охерели!!!
-ну, проектировщиков понять можно. если на крутоквартирку деньги нашлись, то и на шубейки с обогревателями найдутся...

Объявление: "Опытный логистик составит чёткий график выступлений звёзд российской эстрады на новогодних корпоративах в столице".

Объявление: "Чемпионка мира по тяжёлой атлетике ищет работу. О себе: рост 190 см, вес 145 кг, метание ядра 75 метров, штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать, а то я за себя не отвечаю!".

Народ, подскажите, где платят больше: там, где предлагают конкурентоспособную зарплату, или, там, где предлагают зарплату,не унижающую человеческое достоинство?

В своё время ГОСТ, по которому шили бельё для заключенных, отличался от ГОСТа пошива белья для военнослужащих маленькой деталью. Швы в белье для солдат должны были быть заделаны, а в белье для заключенных предусматривался припуск 3 мм для того, чтобы там заводились вши.

В девяностые годы народ настолько обнищал, что поездки на питерском такси намертво врезались в память людей.

В 90-е Люк Бессон побывал в России, в Питере его возил один таксист. Вернувшись домой он решил снять фильм Такси.

в европе перед гетеросексуальным замужеством социальные работники пытаются отговорить женщин и раздают им брошюры "о вреде замужества" и "волосатое чудовище в доме"

Я уже два года на работе рассказываю анекдоты из "Антологии советского анекдота".
И слыву хулиганистым выдумщиком.

Нет нечего страшнее пожара на воде.
Особенно когда горят улики.

Проблемы у футболистов клуба Спартак? Ну и Руй с ними!

Не люблю тех, кто врёт, в частности себя.

По поводу того, почему human resources не отвечают, промелькнула мысль: "Если они сразу всех, кого надо, найдут, то они будут не нужны".

- Михайла Илларионович! А как нам быть, чтобы НАТО на Восток не расширялось?
- Легко: 1) Вступить в НАТО, 2) Голосовать там за нерасширение на Восток.
- Гениально! Но, ведь тогда, выходит, что НАТО будет в Москве? Как быть с этим?!
- А это другое.

Киндерсюрприз Киндерсюрпризович после задалбывания всех в Ростелекоме продолжает долбать юзеров в VK.

Знаете, если вам покажется, что уже не во что ВЕРИТЬ, пересмотрите говорухинские «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна». Это ещё ТОТ Говорухин - ещё пока НЕ разочарованный, ещё Не считающий, что единственный оставшийся вариант - ТОЛЬКО СТРЕЛЯТЬ. Даже если он тысячу раз прав - всё равно пересмотрите. Это ещё ТА Америка - не толерастная и не блмнутая. Это Америка, у которой ещё возможно БУДУЩЕЕ. Даже если оно так и не случилось...

Новогодний лайфхак для мужчин. Просто накройте яйца горячим лавашом!

После развода мы с отцом моего ребенка поровну поделили права и обязанности по воспитанию ребенка. У него - права, а у меня - обязанности...

- Вовочка, расскажи о чём писал Лермонтов в поэме " Бородино " ?
- Ну там все смешались в кучу.
- Вова, в какую кучу, кто смешался?
- Ну в такую кучу смешались здоровенную, даже больше, чем в доме Облонских.

"Подите прочь", "идите восвояси", "скройтесь за горизонт".
Да посыл не через три буквы, но зато можно использовать даже в музеях и театрах.

Суровый степной ветер, поднявшись с севера по пойме Иртыша, воет в моей балконной двери, а я мучительно пытаюсь понять, где же допустил ошибку в утеплении окон. А, точно. Я ж его не сделал...

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

В Северной Корее запретили смеяться в течение 11 дней … в память об «отце нации».
(новость от 17.12.2021)
Тут же у нас сра … сра … сработало в ответ:
«Глава Минпромторга г-н мантуров выступил против разрешения продаж игристого вина в новогоднюю ночь».
(новость от 17.12.2021)
Ждем ответок от наших ближайших партнёров по построению капитализма.

Порой жизнь превращается в комбинацию из трёх пальцев.

Решил похудеть. Сел на облегчённую диету: не ем, когда сплю.

Макс Ферстаппен, чемпион Формулы 1 расист! Мало того, что он унизил негра, он ещё и не встал на одно колено!

Решив подчинить себе племена дунландцев, Саруман Белый выяснил, что они поклоняются Матери Буйволице, обернулся белой буйволицею и пошел к ним проповедовать власть Белой Руки. Подчинились без проблем. Вот только по окончании торжественного митинга отвели дикари буйволицу в стадо молодых буйволов - породу улучшать.
... с той поры Саруман и стал таким злым да нервным...

К Силуанову пришел Академик и попросил финансирование научных проектов.
Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности!
Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"

Чёрт... Толерастные США однажды смогут понять смыл фразы "Советский Союз не умер. Он просто переехал".
Но... будет уже поздно.
NOAK. "Священная война"

смертоносное торнадо обрушилось на пять штатов США.А Петрова и Баширова уже наградили?

Любой QR-код теперь - напоминание о ковиде. Покупал ботинки - на коробке есть код. Значит и они привиты.

СЛОН И ДРУГИЕ

В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот.
-К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание.
-А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка.
-Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет.
-Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ?
-Допустим, - сказал Бегемот.
-Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.

- Ты слышал, Додик Либерзон недавно гикнулся.
- В смысле, окончил таки Государственный институт культуры?

Два одессита беседуют за знергетику.
- Нёма, а ты можешь сказать, какая будет спотовая цена газа к 1 января?
- Могу, Изя. 2022 доллара.

У отца спрашивают:
-Ваш ребёнок приходит домой и говорит, что разбил машину. Как правильно отреагировать?
-Задать два вопроса. Во-первых: «С тобой все нормально?». Во-вторых: «Я надеюсь, это была мамина машина?»

- Ты не знаешь, что с сахаром стало? Раньше я в чай сыпала две ложки, а теперь приходится сыпать пять ложек!
- Так правительство же рост цены сдержало. Помогло нам, так сказать!

- Что на "Проворном" ?
- Проворовались ...

- Почему гомосексуалисты всё чаще предпочитают женщин?
- Потому что мужики нынче не те.

если дед мороз в состоянии рулить погодой и комфортной для себя температурой окружающей среды, то на хрена ему шуба, шапка, валенки и рукавицы? ему же не холодно!

Захар Прилепин приступил к роману "Победобесы".

Из новостей: "Взрыв в женском монастыре Серпухова устроил бывший выпускник".
Комментарий: Следы заметал...

Дедлайн у йогов:
"Да у меня уже третий глаз дёргается!"

Ecли вaш вpaг нeпoбeдим, надо убавить воображение.

Причина коррупции — чиновников подкупает любовь народа.

- Руй Витория не справился с работой в "Спартаке". У него плохой вкус на игроков.
- Он просто не умеет их готовить...

Слышали о новом электромобиле из Германии?
Он будет называться Voltswagen.

«Туристическое агентство «Похерон» объявляет о старте акции «УСПЕЙ!». В связи с обнаружением в Северной Африке крайне агрессивного штамма коронавируса «Эпсилон» наше агентство организует дополнительные туры в данный регион. Пятьдесят процентов от стоимости путёвки для десяти первых вернувшихся туристов-носителей нового штамма будет возвращено. УСПЕЙ и привези первым!»

Глубина души — можно перейти в брод

Чтобы люди меньше курили, нужно размещать страшные картинки с болезнями не на пачках с сигаретами, а на самых видных местах в офисах и на заводах производителей
©

- От неё всего, чего угодно, можно ожидать.
- Да уж, её тараканы на права не сдавали...

Фильм Терминатор 7. Фильм Фантастика, Катастрофа.
Сюжет. Сурков убеждает Терминатора голосовать за Единую Россиию, посетить Ельцин Центр и поработать на строительстве Новой Москвы за 8.5 Вт/час в месяц.

Первый газопровод ("Ямал-Европа") в обход Украины начали строить в то время,когда Путин таксовал.А закончили,когда Ельцин: "Я устал, я мухажук".

А вот те, кто в детстве смотрели мультфильм "Котёнок по имени Гав", хотя бы раз задумывались ли над таким вопросом - когда у котёнка по имени Гав появится хозяин, то как этот хозяин будет выглядеть в глазах окружающих, когда на улице будет звать домой своего котяру?

Россияне смогут сдать кровь, чтобы стать донорами стволовых клеток автомата Калашникова.

- Тимур Батрутдинов экстренно госпиртализирован в Москве с поражением легких.
- Уровень современных шоуменов таков, что о них узнаёшь, только когда они попадают в больницу с ковидом.

Корвет "Проворованный"

Лучшая книга - пачка денег. Готов ее перечитывать много раз.

Когда дорогое нижнее белье некому показывать, то одевают прозрачное одеяние.

Каждая ошибка имеет право на человека, но не каждый человек имеет право на ошибку.

Классический облик инопланетянина - антиковидный комбинезон 2022.

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

В Твери школьницы надели батоны вместо обуви.
В сетях началась травля.
Первая сторона:
- В росии уважительно относились к хлебу, потому что это у Украины зерновые растут сами по себе, а у нас это тяжелый труд! даже закупать в Канаде и США приходится! А потом бабушки кормят птичек.
Вторая сторона:
- Да ладно, детки прикалываются. Пусть носят
Третья сторона:
- Здравствуйте. Вам пишут голуби. Нам нравится хоть первая хоть вторая вариация!

СМИ: вывезена во Хранцыю новая порция архива с пытками, вау!
... вы там на порнхабе новый раздел монтируете, что ли?

Дипломат получил посылку из Аргентины по дипломатическим каналам, и теперь он диплодок.

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала