Самые смешные анекдоты за неделю!

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

Перед выборами появилось много засраных казачков.

Amazon оплатит обучение всем сотрудникам, желающим получить высшее образование.
Воспользоваться предложением смогут до 750 тыс. человек.
Компания потратит на это 1,2 млрд. долларов.

Следком РФ должен немедленно возбудить против Amazon дело о вопиющей русофобии.

А драматурги неплохо устроились - получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!
© Фаина Георгиевна Раневская

Президент РФ: «Дважды два – пять».
Академик Н.: «Господин Президент, не сочтите за наглость, но дважды два – четыре. Всегда так было…»
Президент Российской академии наук: «Академик Н. будет разжалован до рядового кладовщика. Извините – излишне юный и наглый он у нас…»
Председатель Российского математического общества: «Президент просто решил проверить знания у академиков».
Пресс-секретарь Президента РФ: «Даже не представляю, что бедному Н. довелось пережить… В общем, поделом».
Официальный представитель МИД РФ: «Западные посольства соблазняют российских академиков обещаниями гражданства или вида на жительство. И вот мы имеем, что имеем…»
Глава Роскосмоса: «Докладываю. Все обязательства российской стороны перед западными партнерами перевыполнены на дважды два процента!»
Министр обороны РФ: «Четыре российские ракеты способны поражать пять целей».
Министр иностранных дел РФ: «Ну ебл***аны!»

Рогозин позвал Илона Маска на чай. Маск послал Рогозина на хуй.

Во время торжественного приёма российских олимпийцев в МИДе РФ, Мария Захарова попыталась нюхнуть полоску костюма Адидас одного из спортсменов.

Некоторые родители воспитывают деточку послушной и зависимой, как раз такой, как им удобно. Только они не задумываются о том, что другие тоже будут радостно пользоваться плодами их воспитания. И не обязательно с хорошими намерениями.

Чтобы нормально поесть в Москве, нужно взять кредит.

- Владимир Владимирович, почему вы постоянно ездите в отпуск с Шойгу?
- А он меня не поправляет.

«Императорский монетный двор» отчеканил памятную медаль В ЧЕСТЬ 100-ЛЕТИЯ ОБРАЗОВАНИЯ СССР для каждого россиянина.
Вот возникает вопрос?
-Путин у нас уже ИМПЕРАТОР?
-Почему широкой общественности этого не сказали?

Шнобелевскую премию 2021 в области экономики премию получила группа ученых из Франции, Швейцарии, Австралии, Австрии, Чехии и Великобритании "за открытие того, что ожирение политических деятелей страны может быть хорошим индикатором коррупции в государстве".
Открыли секрет Полишинеля - россияне знают это многие века и ныне это знание небывало окрепло; только патриотизм и соображения личной безопасности не позволяют нам издавать толстенький богато иллюстрированный еженедельник "Хорошего коррупционера много не бывает".

2028 год. Россия. Съезд партии. На трибуне секретарь генерального совета партии с докладом : " О политических и экономических перегибах в России 2000 - 2022 годах ".

"Увеличение снижения роста наполняемости потребительской корзины для населения перестало снижаться и все больше стабилизируется в восходящем тренде по количеству за счет резкого сокращения потребления.
Считаю, что правительству следует объявить об отмене мер по сдерживанию роста наполняемости потребительской корзины для людей живущих за чертой бедности, о чем не говорилось ранее".
Мы заслушали доклад Министра социальной политики. Переходим к следующему вопросу.

- А ты правда эффективный управленец? Скажи что-нибуть на эфффективно-управленческом!
- Консалтинг! Тренинг! Коучинг! Теллсторинг! Цифра! Оптимизировать! Приватизировать! Системные реформы!

У нас напиться и упасть - это путь чтобы стать Президентом России или Героем России.
Кому как повезет.

Если у человека нет денег - это именно тот случай, когда, как принято говорить, медицина и в самом деле бессильна!

Загадка: трое из ларца одинаковы с лица? Ответ: три вишневских кандидата в Питере.

А знаете ли вы, что...
Дети тех, кто снимает вертикальные фото и видео, рождаются уже с адаптированными глазами - один под другим.

Женщина: - Вы знаете, какая я в душе?
Мужчина: - Не знаю, я с Вами душ не принимал.

При закладке новых городов Шойгу пообещал класть на совесть.

Сказка "Колобок", как пример всех фильмов-
драм. Потому что его обманным путем съела лиса.
Если бы Колобка съели бабка с дедом (для этого они его и приготовили), то это был бы фильм-happyend.

Учения «Запад-2021»: 350 военных заболели дизентерией. 20 человек в тяжелом и особо тяжелом состоянии.

Пиздец, с кем вы там воевать-то собрались??

Даже не знаю, какая новость трагичнее: скончавшийся (официально - на учениях) министр МЧС, или то, что Тина Канделаки назначена заместителем гендиректора «Газпром-медиа»...

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…

Если одобрять присвоение каждый год 12 городам звания «Город трудовой доблести», то данное действие можно повторять еще 98 лет. Заметим, в СССР было всего 12 городов-героев за 70 лет его существования.

Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?

- Надо в Сибири построить новые города!
- а вы точно министр обороны?

- Скажите, это ненецкий туалет?
- Нет, это палки для скандинавской ходьбы.

- Зачем вы сменили фамилию и имя и пошли с этим на выборы???
- Я очень хотел быть похожим на Бориса Лазаревича Вишневского...
- А вы зачем то же самое сделали??
- Все меняют фамилии и я поменял. Все идут на выборы и я пошел...

С 2023 года Российское правительство вводит плату с пенсионеров.
За каждый год после выхода на пенсию, вводится прогрессивный налог за негативное воздействие на окружающую среду. Ибо нечего портить воздух!

На совещании правительства министр финансов А.Г.Силуанов задаёт вопрос министру обороны С.К.Шойгу:
- Сергей Кожугетович, а на какие "шиши" вы собрались строить в Сибири новые города? В нашем бюджете на это деньги не заложены.
- Не беспокойтесь, Антон Германович, как проведём думские выборы - поднимем пенсионный возраст ещё лет на пять - вот и деньги на строительство нарисуются.

Сара Ицхаковна, глядя в потолок:
— И за шо той голодранке такое счастье?
- Сарочка, шо таки случилось?
- Боря! Ну, ты погляди-то на люстру!
- А шо с нею?
- Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты!
- Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
- Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
- Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал...
- Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка!
- Сарочка, ты хочешь так же?
- Не рви мине душу, Борис!
- Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!

Это не было бы так смешно если бы не было так грустно: На Украине решили выставить РФ счет за нашествие медуз в Азовском море.

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

Сейчас все министры падая по пьяни думают» А звезду героя дадут»

— Эй, скрепоносцы, если наша великая партия «Единая Россия» победит на ближайших выборах с результатом менее 75%, то вам, неблагодарным мерзавцам, мы повысим пенсионный возраст до 70 лет и для мужчин и для женщин! А победим мы однозначно! И нам без разницы: придёте вы на избирательные участки или отсидитесь дома. Понятно?!
— А если вы победите с результатом в 80% и более?
— Ну, тогда мы благосклонно объявим всему «цивилизационному сообществу» о повышении средней продолжительности жизни в РФ аж до 90 (девяносто!!!) лет!
— А какая нам о этого нам, народу будет польза?
— А такая, тупые вы бараны, что мы разрешим вам работать аж до 70 лет!
— Упс …

- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.

- Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
- Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.

Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...

погиб смертью пьяных

Счастье обрушилось на голову г-на Петрова. С вершины небоскреба упал мешок с деньгами. Скончавшись на месте, г-н Петров так и не успел насладиться своим счастьем.

Оказывается, для переворота достаточно и одного чёрного полковника.

Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.

-слыхал? голикова сказала, что треть населения в россии умирают в трудоспособном возрасте...
-хуя, се... они бы ишшо не 65, а 75 лет трудоспособным возрастом объявили...

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Интересно. Песков сам придумывает версии гибели генерплов и министров или пользуется сказочницей Симонян.

Может быть я ошибаюсь, но по мне лучше честно "лежать на диване", чем светить фонариками и голосовать за КПРФ и ЛДПР, симулируя борьбу с режимом.

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
- Теперь мы - твоя крыша, Карлсон.

Встречаются два бомжа:
-Что сегодня нашёл в мусорном баке?
-Это коммерческая тайна.

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

-как вы назовёте человека, прыгнувшего с крыши многоэтажки, вслед за сорвавшимся человеком?
-дураком!
-а если он бросится с обрыва спасать сорвавшегося , с этого обрыва, человека?

Я вижу мир таким каким он должен быть, а сталкиваюсь с таким какой он есть ...

Дерипаска заявил, что россиянам следует ограничивать свои потребности. Похоже, у сменщика Приходько, который двинул кони в начале года, запросы повыше яхт с Рыбками.

только в россии могут запретить пропаганду гомосятины, чтобы , ПО ЦЕНТРАЛЬНЫМ КАНАЛАМ ТВ, фактически ежедневно, показывать в новостях демонстрации пидарасов со всего мира!

- Предлагаю так: "Свежайшая ключевая вода с пониженным содержанием водорода из источников Верхнего Тибета, с 1000-летней выдержкой в подземных горных озерах, освященных лично Далай-ламой и слонихами-девственницами, усыпанными розовыми лепестками в ночь на Ивана Купалу, как требует того древняя ведическая традиция, завещанная нашими предками с планеты Сириус". Продавать в хрустальном флакончике с высеченным на нем QR-кодом, при наведении смартфона включается робот, установленный на поверхности Луны, подпрыгивает и машет рукой, что нетрудно показать на самом смарте через эксклюзивное приложение...
- Эх Ваня! Как же вы заебали меня со своими приложениями. Вот раньше было проще: дураки и дороги. А сейчас дороги по-прежнему строить некому, но вот обучили программеров на свою голову писать приложения, а маркетологов их всучивать. Лоб не болит?

- Байден мне напоминает позднего Брежнева.
- А мне Зеленский напоминает раннего Рейгана.
- Да, история повторяется.

"Спёр-банк", "Спёр-фонд", "Cпёр-стаж" - три кита современной экономики.

У Шойгу спрашивают:
- Вы как будете наступать в Украину или на Украину?
- Наверное, на Украину, - отвечает Шойгу, задумавшись на секунду. – Если в Украину – то мы так можем проскочить до Ла-Манша.

Почему экономика Китая первая, если с нами Бог?

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Сделал дело - закопай умело!

Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?

В СССР бытовало твёрдое убеждение что в америке деньги если не валяются под ногами, то точно растут на каждом кусте и дереве, а началось это после рассказа свидетелей, которые своим глазами видели как люди походят чуть ли не к любой стене и берут деньги.
Объяснять им что такое банкомат, было бесполезно.

Люди в возрасте это та же молодежь только седая ...

В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.

- Доктор, подскажите, что крепит стул ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор ?

Инаугурация нового правительства талибан (организация пока что запрещена в РФ) назначена на 11 сентября. Представители России, Китая, Катара, Турци, Пакистана и Ирана приглашены на инаугурацию. Так же персональное приглашение было отправлено Джорджу Бушу младшему.

Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.

- Бабушка, а можно я с твоими титями поиграю?
- Можно. Но далеко не убегай...

- Вы говорите, что Президент Путин погиб на ваших глазах... Как это было?
- Ну, Шойгу увидел медвежонка и захотел его поймать. Но тут за Шойгу побежала медведица - видно, хотела спасти своего дитя. Путин побежал наперерз, чтобы спасти Шойгу и закрыть его собой. И медведица разорвала его...
- Спасибо. Что же - присвоим Владимиру Владимировичу звание Героя России. Посмертно.

Талибы запретили женщинам рожать женщин.

Российские производители покрывают почти все потребности россиян в устрицах, сообщил глава Росрыболовства Илья Шестаков.
То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?

Украина грозит санкциями из за Крымского моста? Какие санкции если утверждали ,что мост только в мультиках.

- Исаак, ты представляешь, Сарочка командует даже солнцем!
- Это как это?
- Когда она опускает штору, солнце появляется, а когда поднимает - тут же исчезает.

Пишут, что в семействе суперкаров «Aurus» появилась новая модель.
Катафалк «Лафет».
Не понял — зачем?
Неужели кто-нибудь в Кремле собрался на нём проехаться?

Наличие времён года справедливо не только для природы, но и для жизни человека: до 25 лет весна; до 50 – лето; до 75 – осень; и с 75 – зима.

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"

Города городами, но уместнее была бы программа туалетизации всей страны. Или сетптикооснащения. Или теплосортиростроительства. И эффект сразу виден будет, и занятость обеспечится, и все регионы подключатся, да и денег напилить можно больше, чем на городах.
Но это както несолидно звучит. То ли дело, столицы переносить!

Сын приходит к отцу и говорит:
- с этого момента я сам всё исследую, испытываю и принимаю решения тоже я, а потом уже моим детям я передам накопленный мной опыт и они не будут наступать на грабли истории, не повторят мои ошибки!
- Хорошо сынок, только одна проблема, тебя твои же дети не послушают и им будет наплевать на весь твой труд исследования путём проб и ошибок.
- Почему? спрашивает сын.
- Потому, отвечает отец, что я тебе пытаюсь передать весь свой жизненный опыт, но ты и слушать даже не хочешь.

Театр изобрели, потому что некуда было девать тухлые яйца и гнилые помидоры.

- Тебе не надоело дураком прикидываться?
- А я не прикидываюсь.
- То-то смотрю - слишком убедительно получается.

Новый город надо построить где-то между Братском и Красноярском. В какой-то раскорячке. И назовут его Раскорячка.

- Семён Натанович, а шо ви имеете сказать за новую соседку Беллу Давидовну?
- Гриша! Я таки скажу - поздняя осень, но грачи еще не улетели!

Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?

Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас...".

На ночном электронном голосовании по выборам в Госдуму, правящая партия, в упорной борьбе, одержала убедительную победу со счетом 14:2.

В тайге раздавался топор дровосека. Дровосек отгонял от себя Путина и Шойгу, решивших отдохнуть именно на этой поляне.

- Чем Моника Левински отличается от Моники Зеленский?
- Зеленский попросил за свой отсос у президента США $277 млрд!

Клиент:
- Скажите, у вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- К сожалению, они закончились. Могу предложить двухкомнатные с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю - у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

Роддом обнесли красным забором с надписью: "Фейерверки не запускать, подумайте о спокойствии других молодых мам!"

А вот если задуматься всерьез, то какая из двух валют на самом деле является "условной единицей", - доллар или таки рубль?

Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспери­ментом.

Не сходя с места, я готов идти куда угодно.

Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.

Кругом одни сплошные евреи! В Питере в одном округе избираются аж три одинаковых! Даже не удосужились фамилие сменить или под русских закосить!

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.