Самые смешные анекдоты за неделю!

В подмосковном Сколково создали самый мощный в мире компьютер, обладающий чувством юмора. Когда он смеются, в Москве гаснет свет.

Мысли о БЫТИЕ порой плавно переходят в мысли о ПИТИЕ...

Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.

-Американские астронавты просверлили российский модуль, ибо не знали как побыстрее заставить русских отправить их на Землю.
- No problem, заявили российские космонавты, узнав об этом, и выдали американцам парашюты.

- Еще в списке ООО Пальма, у них по налогам большие долги.
- К ним не пойдем.
- Почему вдруг ? Твои друзья ?
- Нет, у них бухгалтер мастер спорта по боксу. Хочешь вызов на дуэль ?

Все-таки это особое искусство - радушно пригласить в гости так, чтобы у приглашаемых не возникло даже намека на мысль воспользоваться этим проявлением гостеприимства.

Помните анекдот:
До скольки лет надо содержать детей?
Ответ: До пенсии. До их пенсии.
Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?

- А почему это за побег с зоны добавляют срок, а за побег с Родины нет ???

Интересно,а на 3D-принтере можно напечатать бутылку водки?

Из показаний потерпевших в ОВД:
"Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

Начал усиленно готовиться к холодам. Как говорится: Готовь сало летом, чтобы не мёрзнуть зимой.

Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.

Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере... Но что-то пошло не так.

Опасайтесь людей, говорящих: «Я так не люблю брать в долг. Ночей спать не буду, пока с тобой не рассчитаюсь». Своих денег, наверняка, вы больше не увидете…

"Понять, простить и - всё забыть" - универсальная заключительная фраза для отчёта чиновника любого уровня.

Для офицеров ГРУ передаем псню группы "БониМ" - "Новичок"

У-ха, у-ха, Новичок!

Фемида правды в глаза не видела, потому как занята установлением справедливости.

"Хотел бы вернуться к обсуждению трехсторонних проектов в инфраструктуре, энергетике, других областях при участии Тимати, Егора Крида, Хабиба Нурмагомедова . Для продвижения таких инициатив необходима, прежде всего, нормализация вокруг детских понтов, — сказал Путин.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Отношение верующих к Богу, напоминает отношение юзера к сисадмину - Спаси и Сохрани!

Толстые девушки в модных платьях не ходят. Потому что они покупают платье, и ждут, когда похудеют.

Идея для троллинга 50 уровня. Едучи в московском транспорте, включаете бесплатный вайфай и набираете в поисковике фразу "квартира в элитном жилом комплексе". Ну и посещаете несколько сайтов с продажей этих квартир. На следующий же день вам начинают звонить менеджеры и интересоваться, нужна ли недвижимость. А вы от души, с возмущением посылаете куда подальше этих продажников и интересуетесь, по какому праву они вторгаются в вашу жизнь и откуда узнали телефон. :)))

я прилетел из будущего. вот что ожидает россию в ближайшее время:

1 через неделю по всем телеканалам из петрова и баширова сначала сделают мученников.
2 через месяц начнут критиковать запад за то что он так плохо обошелся с этими двумя несчастными гомосексуалистами
3 через пол года чтобы что-то доказать западу всех насильно погонят на гей парады
4 через год чтобы нашим геям не приходилось ездить во вражескую англию, в Солсбери за миллиард долларов выкупят самый длинный в европе шпиль и установят его в Москве в скевере на Китай-городе

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Среди замужних женщин ходит легенда, что у кого-то есть подруга, которая переживает один цветочно-конфетный период за другим. Легенда гласит, что ей надоело, что ее вечно таскают то в театр, то в ресторан. Легенда правда не уточняет, тянет ли девушку от такой жизни к стиральной машине и плите.

Встреча Сёндзё Або и Владимира Путина в переводе Гоблина:
Або: - Стоба всё было заибисса, надо вспоминить Мирная договора!
Пут Ин: - Ну нахуй это говно воршить, друг мой косоглазый, знаешь, дружище, вы приезжайте к нам на Итуруп в августе, с семьями, на Пут Ину, икра водка, вся хуйня, на могилки предков сходите, вместе помянем...

НОВИНКА Киевских ресторанов.
Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

В программе Первого канала произошли изменения. Сегодняшнюю передачу ЖДИ МЕНЯ ведёт В.Путин. Его гость -- С.Скрипаль, он встречается с неожиданно нашедшимися Петровым и Бошаровым.

Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

Вот жизнь. Как все повторяется. Иван Царевич женился на лягушке.
Теперь во многих странах Европы издаются законы разрешающие похожие браки.

Какой-то брат наш меньший, сука, всё ночь под окном тявкал. Если бы не родство - прибил бы шельму.

Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.

Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.

Если поручить искусственному интеллекту отцифровать, перевести в 3D, раскрасить и в целом сделать менее идиотским шедевр Малевича "Черный квадрат", скорее всего результатом будет виртуальная игра "Кубик Рубика"

Порошенко вызвал на дуэль пранкера Вована.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

Теперь необходимо проверить собор в Солсбери на наличие следов Новичка. Если обнаружатся - значит шах и мат тебе, Скотланд Ярд. Значит, Петров и Боширов говорят правду и действительно побывали там два русских туриста. Придется англичанам за грязную ложь извиняться.

Мастера у Маргариты.

- Ты что там застрял, Петрович?
- Я предаюсь грусти и размышлениям.
- Давай, выходи уже из туалета, ты тут не один.

Предпятница, тринадцатое.

Потеряв самообладание, взамен находишь обычно лишь приключения на пятую точку.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Путин предложил японцам мирный договор без предусловий.
Что, вот так просто? - обрадовались японцы.

Программа телепередач на Матч ТВ: 20:10 - Бокс. Золотов-Навальный Live. Канал окупился на 10 лет вперед.

Монголо-татарская йога

Уважаемый мистер Vasya Pupkin. Меня зовут Babrack Huyama. Я представляю интересы семьи Ротшвеллер. 14.02.14 скончался мистер Джошуа Швеллер. Мы точно и однозначно уверены, что вы являетесь единственным наследником его пенсии в размере 2 триллионов долларов в швейцарском банке и 10 замков во всех странах Европы. Вы имеете безусловное право вступить в наследство Дж.Швеллера при выполнении следующих условий: во избежание всех наследственных споров с вашими родственниками вы должны лишить себя всех имеющихся родственных связей;
для оплаты пошлины и налогов на владение имуществом вы обязаны передать мне доверенность на всю вашу семейную собственность; ваши жена и дети должны поступить на службу в семьи Ротшвеллер ТВ для освоения цивилизационных навыков.
С глубоким уважением перед вашим величеством Babrak Huyama.

недавно поняла,что у меня не мобильник, а миелофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!

- Вы слышали: жена Ивана Краско на шестьдесят лет моложе его.
- Эх, молодежь, молодежь! Люди будущего!
- В смысле?
- Ну, когда правительство установит возраст выхода на пенсию - сто двадцать лет, то все до ста лет будут считаться молодёжью.

- Проси больше, дадут сколько надо!
- А вы точно мой адвокат?

- Как у тебя дела с женщинами?
- Ну... Одно могу сказать. Они есть!
- А что так?
- Доходы упали так низко,что денег чаще хватает лишь на высокие отношения.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

- Как здоровье вашей жены?
- Вы разве не знаете, что она год как умерла?
- Я не спрашиваю вас, жива или нет ваша жена, меня интересует её здоровье.

У Пинокио было с собой 3.14 сотовых телефона.

Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

А вы знаете, что если обувь чистить не сапожной, а зубной щеткой, она не будет подвержена кариесу?

Как это говорят, что в России мало детей-"индиго"? АУЕ - это и есть русский вариант детей-"индиго"!

Арестованы сиамские шпионы-близнецы.
Один был нелегалом в Китае, другой – в США.

В аэропорту Хитроу таксисты встречают русских туристов словами: " О! ГРУссо туристо ???"

Армянскому радио задали вопрос: можно ли из дебила сделать идиота?
Ответ: в России среди чиновников такие эксперименты проводятся. Для
этого дебилу нужно иметь двойное гражданство. Первое - российское, чтобы
иметь возможность законно воровать в России. И второе - зарубежное, чтобы
его тоже законно там грабили …
Акындрын = 13.09.2018

Один английский астроном припоминает, что за несколько дней до отравления Скрипалей он видел в телескоп, как из пролетающей мимо станции МКС через маленькую дырочку в обшивке вывалился наружу маленький бутылек с колпачком-распылителем. Некоторое время бутылек продолжал парить в космосе, затем стал приближаться к Великобритании. Почти у самой земли бытылек столкнулся с какой-то дверной ручкой, по-видимому, головкой колпачка-распылителя, поскольку из бутылька вырвалась струя какого-то газа, в результате чего бутылек отбросило куда-то в сторону.
Поначалу астроном не придал увиденному значения, полагая, что станция избавилась от отработанного маневрового газового двигателя. Однако теперь астроном склоняется к тому, что это была незапланированная потеря химзащиты МКС. По-видимому, в Англию в спешке послали первых двух подвернувшихся сотрудников, чтобы те разыскали и привезли упавший бутылек. Но те искали не слишком рьяно,- по грязи вообще решили не рыскать, и возвратились в итоге ни с чем.
Теперь всех интересует, есть ли у них али би, или нет.

А вы тоже в детстве набирали чугунную ванну воды и плавали в ней в детской, жестяной?

В России создали первый кафе теремок с искусственным интеллектом, первое, что спрашивает робот в женском наряде, где ты был скотина пьяная и где зарплата!

Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.

Миша Фёдоров официально запатентовал предложение руки и сердца к своей любимой Лене Решетовой. Теперь никто, под страхом уголовного преследования, не посмеет нарушить это авторское право!

Как вы лодку назовете - так она и поплывет. Дело Скрипалей, похоже, скрипит по швам.

Новый круглосуточный канал - шоу "Дуэль. Народ против чиновника". Кудрин, а вы уверены, что это единственный способ наполнить бюджет?!

- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет

Самое эффективное противоугонное устройство для англичан - желтый восклицательный знак на заднем стекле. Угонщиков отпугивает даже мысль о том, что в машине "новичок"!

Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.

У Золотова в доме все в золоте.

Жена изменила мужу, тот о всем узнал. Домой возвращаться боится.
Сидит с подругой в кафе - плачет. Подруга ей говорит: "Ты год где-нибудь потусуйся, потом вернешься - он тебя простит. А то, чего доброго, начнет ругаться, драться, или даже стрелять".
Та отвечает ей: "Он у меня геймер, компьютер включит - и итак начнет ругаться, драться, или даже стрелять".

По мнению свиней и примкнувших к ним собак - их порода - это и есть их национальность.
А борьба за чистоту породы у свиней и собак - это и есть национализм.
PS Петухи присоединяются к национально-освободительному движению хряков.
Никакого смешения рас - кукарекают леггорны и чубари.

Две жены это, конечно, заманчиво, но не забывайте, что тещ тоже будет две.

Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили. Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.

Почему все говорят, что я жирный? Неправда! Если меня будут хоронить, то я влезу в коробку от рояля!

- Слышал, что наш новый сотрудник специалист широкого профиля?
- Скорее узкого. Умеет ненавязчиво афишировать свои умения.

Может ли быть счастлива девушка, если у неё пмс? Да, если это новые платье, маникюр и сумочка.

Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.

- Что такой счастливый?
- Доктор сказал, что у меня отрос.

Следователь пришел домой, и обнаружил, что жена не приготовила ужин, и уже спит. Увидев на тумбочке разряженный смартфон, следователь понял, что жена провела весь день в Интернете! Так он раскрыл её приступ-лени!