Самые смешные анекдоты за неделю!

В продолжение:
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Совет от Дяди Федора: Чтобы продать доллары (по 68 рублей) и сначала надо купить (по 70)

Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.

Месть мундира.

Пациент: - Доктор, похоже я умираю!
Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
- Но мы же не говорим по-испански.
- Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Останови коня на скаку и войди в горящую избу.

Новая бизнес-модель:
Сначала продаёшь свой продукт. Потом берёшь деньги за его использование.

Идея: Майкрософт. Продукт: Виндовс.

Внук побитой дубинками пенсионерки вызвал Золотова на дуэль

Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

На эмблему пенсионного фонда решено добавить две перекрещивающиеся резиновые дубинки в виде римской цифры Х, символизирующих равный подход к мужчинам и женщинам предпенсионного возраста и дополнительные десять лет пенсионных отчислений, а также служащие напоминанием о необходимости отношения к пенсионной реформе с должным пониманием.

в интервью баширова и петрова очень много склеек. видимо вырезали те моменты где они просили разрешить провести гей парад в центре москвы

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

Ну почему Запад везде видит Руку Кремля ? Ведь это рука растёт из жопы!

- Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли?
- Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!

По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.

в мировой истории было 2 случая военной хитрости

1 троянский конь
2 ввод 300 000 китайских танков в сибирь для совместных учений

Глава Росгвардии Виктор Золотов записал ответное видео Навальному, где вызвал его на дуэль.

Навальный: вот доказательства вашей коррумпированности!
Золотов: да я тебе сейчас пизды дам, щенок! Давай раз на раз!

Есть такая профессия - врач-бормотолог, он занимается тем, что лечит народу мозги через телевизор. И это в России норма.

Страну с открытыми канализационными люками, открытым ящиком Пандоры - не напугаешь.

Реклама 31 декабря:
На хрен "Голубой огонек"! На хрен Киркорова с Ургантом! На хрен Петросяна и Бабкину!
Смотрите на Первом канале, в новогоднюю ночь, в прямом эфире дуэль Навального и Золотова!

Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.

- Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
- "Муму"!
- Гхм. А антиутопии?
- "Мазай и зайцы"!
- Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо..

«Мы знаем, кто это, мы их нашли. Надеюсь, они скоро появятся и сами все расскажут, это гражданские лица. Ничего там криминального нет», — сказал Путин. «Петров не мог быть в Великобритании во время отравления Скрипаля, это доказано, а Боширов, вообще женщина, многодетная мать!», - резюмировал президент.

ГРУссо туристо.

— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.

Вместо пенсии по возрасту теперь можно будет получить пенсию по экстремизму. С содержанием в Бутырском доме престарелых.

Российские химики всегда были самыми-самыми, но Нобелевскую премию по химии и Государственную премию РФ получили за то, что россияне с 2019 года вместо страшной отравы " поваренной соли" станут использовать соль пищевую. После принятия этого серьёзного закона пенсионная реформа сразу перестала быть актуальной

На день рождения Д.А.Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.

- Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок. Пробей-ка его по базе ФМС, Промокашка!
- Тут стоит штамп "Сведений не давать. Совершенно секретно".
- Дурилка картонная... Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем...

Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.

ГРУны.

Звонок Рогозина Президенту.
-Владимир Владимирович, а можно нам тоже помочь с виновными как МИДу?
-Нет, Дмитрий.
-Значит Скрипалей пид@расы могли отравить, а дырку в Союзе просверлить не могли?
-Да на все ваши косяки кадров не напасешься, выкручивайся сам как знаешь, идейку я тебе подкинул.
На следующий день Роскосмос заявил, что подозревает во всем американцев.

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Задача из учебника по математике 2108 года:
" Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%.
Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?"

Дорогой Миша Галустян!
Я собрал все свои копейки и отсылаю их тебе.
Купи мне, пожалуйста, все для учебы на Ситилинк, включая ноутбук.

– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.

Бой "Золотов vs Навальный" обещает затмить бой года "Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов".

Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы‍...
Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!

Доллар растет, понимаю, что надо срочно избавляться от рублей, но блядь, где их взять?!

- Дорогая, что у тебя за полоска на шее - это, что засос?
- Нет, я просто упала.
- Откуда?
- С табурета!

Ролевые игры в семье актеров - это особая песня...

"Хотите стройное тело?" Это везде, в интернете выходит банер, на улице, в транспорте висят объявления, в рекламе по ТВ, предлагают различные методы и способы похудения. Но, есть проверенный метод похудения - зарплата 12000 рублей.

Гвардейская, Дважды Краснознаменная, имени Солсберецкого Собора и духов NUNA RICCI дивизия победила в отраслевых соревнованиях по поиску нужной ориентации на пересеченной местности в тяжелых погодных условиях.

Если богатый человек не жаден, то он быстро перестаёт быть богатым.

На уроке истории учитель:
- Итак, что такое социальная справедливость? Отвечай Золотов !
- Это когда деньги от доходов распределяются равномерно на всех и пенсионный возраст установлен в 40 лет.

В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.

Король и Шут

Президент и Жириновский

Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»

- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие.
- Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.

В конце января 2018 года в недрах ми6 был ввведён в действие электронно-логический анализатор, аналог искусственного интеллекта, производительностью три миллиарда петафлопс. Цель - прогнозировать действия России и лично Путина на международной арене, экстраполируя предыдущие события и действия на будущее. Анализируя интервью Боширова и Петрова, в попытках ответить на вопрос "А нахрена?.. " анализатор взорвался. Три ведущих аналитика ми6 госпитализированы с острым психозом. Тереза сидит на афобазоле. Гениальный план сработал.

Прикоснись к горячей сковороде - и секунда покажется тебе часом. Прикоснись к горячей женщ не - и часы пройдут, как один миг...
Эйнштейн был прав: все относительно.

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...
Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер"
Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный!
Ответ: - От предпенсионера слышу!

В любой непонятной ситуации надо гуглить.

Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.

Если у вашей девушки вдруг высохли или потрескались губы, предложите лайфхак. Намажьте член вазелином и пусть втирает до полного исцеления.

Только благодаря торжеству подлинной демократии граждане великой страны могут свободно выбирать между злобной ведьмой и буйным клоуном-маразматиком.

Жена возвращается из леса.
- Пиздец!!! Меня гадюка укусила!
- И что пиздец?
- Ей пиздец!

Если вам кажется, что во рту волос, то вам не кажется.

Обидно не то, что всё умное сказано до нас, а то, что ещё и сказано не нами.

При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге полиция вместо автозаков использовала школьные автобусы.

-Главная новость Восточного экономического форума: Алибаба и сорок разбойников.
-Нашли волшебный кувшин?
-Нет. Алиэкспесс заключил договор с российскими инвесторами.

Молчание - не Золотов.

Мне вот вчера коллега рассказал анекдот про трёх былинных русских богатырей, и чот подумалось - двое из них хорваты, а один - вообще сомнительной национальности :)

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

Тесак вызвал путина на дуэль

В отличии от натовских военных учений, на Российско-Китайско-Монгольских учениях, ни одна беспризорная ракета не улетела в Эстонию..

Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.

Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.

Новости дня от 13.09.2018:
10.30
Главный редактор RT Маргарита Симоньян взяла интервью у Петрова с Бошировым, «подозреваемых» Лондоном в отравлении Сергея Скрипаля и его дочери. «Отравители» оказались обычными туристами, версия Лондона трещит по швам!
12.15
Главреда RT Маргариту Симоньян обнаружили на скамейке в парке «Зарядье» с симптомами отравления неизвестным веществом.

Заявления Роснадзора об очередном запрете белорусских продуктов почему-то так напоминают рекламу:"У вас ещё не дикий капитализм ? Тогда мы идём к вам !"

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

У тех, кто Винтик, пенсия в 65,
а у тех, кто Винтит - в 45.
Усталость материала, однако.

- Господи! Отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетой?
- Потому что вот такой вот Я мудак, ваш Бог! Спи давай, Антоний, заколебал уже со своими расспросами...

- Вы кто по национальности?
- А можно я отвечу вопросом на вопрос?

Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.

Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый.
Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..."
Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.

Зеркало: Ты сегодня неплохо выглядишь
Камера: Ничего подобного
Инстаграм: Не волнуйся, я тебя прикрою

В пивной на Брайтон-Бич.
-Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма
со своей новой шмарой! Ви любите Сёму?
-Я его, Хаймович, терпеть ненавижу!
-Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!

Тереза Мей подала заявку на участие в "Шоу талантов" с танцевальным номером. Так жюри ещё никогда не смеялось.

Петров очень хотел полюбоваться Солсбериевским пиком. Из-за непогоды пришлось довольствоваться пиком Боширова.

Простите, но ведь в политике всё взаимосвязано! Неужели Золотов отчитывает Навального из-за провала Петрова и Боширова? Ну ни фига себе замес!

Тетя Софа Кацман выполнила недопустимую хозяйственную операцию и будет закрыта.
Судьей тетей Галей Тарасюк.
На 5 лет.

Состоялась встреча Путина и Патриарха. Они обсудили возможную автокефалию украинской церкви и кто подвёл РПЦ под монастырь.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

Закон Мэрфенко:
«Любой живой организм, и даже неживой предмет, находящийся на территории Украины, рано или поздно будет разоблачен как «агент Путина».

за что осень люблю-ни мух,ни комаров,бля...

Мой человек , ты хоть существуешь?

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.

Шпили-вили в Солсбери.

После вчерашней презентации Apple многим стало понятно, что улучшения сексуальной жизни придется еще годик подождать.

С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов.

Вчера, на закрытом заседании центрального аппарата ФСБ, за выполнение особо важного государственного задания был награждён орденом Мужества и представлен к внеочередному званию полковника, секретный сотрудник ведомства.
Всё бы ничего, но это был новый муж Поклонской.

- Смотрите, это электробус. Он делает зарядку!
- А когда поедет?
- Неизвестно, но пока что он делает зарядку!
- Но вот сейчас он, может быть, уже поедет?
- Нет, он все еще делает зарядку!
- Ну вот он вроде закончил делать зарядку, поедет?
- Да что вы пристали, не видите что ли, зарядка сломалась...

Официальные новости, коротко:
Золотов не озолотился. Навальному - наваляем !
Доллар - 70
Евро - 80
Сок - 80
Продавайте евро - пейте сок !

Объявление.
Отвечу на любой вопрос. Правдивость не гарантирую, но ведь и денег за ответы не спрашиваю.

- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...

- Извините, мужики, помочь ничем не могу, - молвил Илья Муромец, - я только три года на печи лежу. Подходите лет через тридцать, будем решать вашу проблему.