Самые смешные анекдоты за неделю!

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Два дурака хорошо, а один лучше.

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах...
А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

- Сборная будет выступать под нейтральным флагом...
- Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился!

- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
- география – нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков;
- физика – изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе;
- химия – изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ;
- физкультура – перерывы для шейпингов.

Госдума – это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и
чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо - наладить необходимые связи и контакты.

Госчиновники высшего звена - аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.

Есть еще одна категория – самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

А босс и ныне хам!

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
- Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.

- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада "Дюшес".
"Олимпиец!" - с уважением подумал я...

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

- Как дела?
- Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.

Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб.
ЕС:
- Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит!
В:
- Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё...
ЕС:
- Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
В:
- Ну да, чё поделаешь...
ЕС:
- Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
В:
- Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
ЕС:
- Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай...
В:
- Ну, 40 так сорок...

Из гроба приподнимается Ельцин:
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.

Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете.
А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё.
А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.

Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

Если платить людям достойную зарплату и пенсию в стране не будет ни миллиардеров, ни депутатов.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

Так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января: Николаю Кровавому - Кровавое Воскресенье...

Песков заявил, что не видит конкурентов Путину на выборах. Честно говоря я и выборов в нашем государстве еще ни разу не видел.

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

Одна страна потратила на олимпиаду 50 олимпиардов, а на следующую олимпиаду эту страну вообще не пустили.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...

Выходит, что арабы в Германии - это дикие звери, которые насилуют русско-немецких девочек, а те же арабы в Сирии - это братушки, которые любят Россию и Путина и которым надо помогать?

Модное с недавних пор слово "хайп" (hype) на английском языке означает: обман, надувательство, крикливая реклама,облапошивать, обдуривать, крикливо расхваливать. Это все, что вам надо знать о рекламе МТС, где Нагиев смачно выкрикивает это слово.

Интересно, а в 1967 году к воротам "Мосфильма" тоже приезжали группы агрессивно настроенных мужчин с требованием прекратить показ фильма "Кавказская пленница"? А потом режиссер Гайдай приносил извинения партийному руководству кавказских республик за глумление над горскими обычаями?

Что такое биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком удивлении осторожно спрашивает - а зачем нам эта куча чисел? Но это уже никого не смущает...

Забавно смотреть как те же самые люди, которые убедительно доказывали, что рубль дешевеет из-за слабой нефти теперь столь же убедительно доказывают, что рубль дешевеет из-за укрепляющейся нефти.
Может хоть к Новому Году кто то наберется смелости сказать: Господа, забейте на нефть, мы вас просто нагибали пониже.

- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне.
- Но у меня сломана нога, мне очень больно.
- Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне.
Через 15 минут.
- Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.

Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: "Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей". Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: "Вон твой Пиздитей приехал".

"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

- Если бы ты была фруктом, то была бы как персик! Ты такая же сладкая!
- Спасибо.
- Если бы ты была зверюшкой, была бы как крольчонок! Такая же миленькая!
- Ты будешь продолжать это, пока я тебе не отсосу???!
- Если бы ты была мужчиной, ты была бы Шерлоком Холмсом!

Я тоже хочу радеть за народные интересы!
Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ.
У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его
однодневную зарплату займет 41 год.

ради проведения олимпиады и чемпионата мира по футболу газпром повышает тарифы, для поднятия здорового образа жизни государство повышает акцизы на табак и на коньяк. я прям с каждым моментом все больше ощущаю заботливую руку государства в своем кармане

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

— Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон: как будто сейчас 2017 год, страна-"победитель" давно развалилась, а ее нищий обломок служит для цветущей Германии сырьевым придатком.

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

Вонь в Москве - один из признаков высокого благосостояния москвичей.
На зарплату в 10 тысяч так не насрёшь!

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»

Чуваки, покупающие биткоины:

Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы обратитесь в криптоправительство, заявы будете катать в криптополицию, а свои возмущенные демонстрации и манифестации вынесете нах в криптопространство.

Фурор и Женская головная боль.

Поглаживаю вечером в постеле жену:
- Дим, не приставай ко мне сегодня...
- Спи, спи. Пойду к соседке на второй этаж приставать.

И вдруг в ней СТОЛЬКО любви проснулось...

Тот неловкий момент, когда ты освободил три территории Сирии, уничтожил сотни тысячи штабов противника, дважды его полностью разгромив, окончил войну полной победой, а враг вообще не смотрел телевизор.

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.