Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

- Холмс, я не могу понять - Трамп русский шпион, или просто @банутый?
- Это же элементарно, Ватсон - Трамп @банутый русский шпион!

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

Девушка:
- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

- Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
- Так они в зимней спячке.

Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом ...

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

В 15 лет:
- Зачем учить информатику и программирование, это мне в жизни не понадобится!
В 40 лет - множество перлов:
- Админ, помогите, ничего не работает!
- Я ничего не делал, оно само!
- Если копировать выделенный текст по Ctrl-C, он копируется в клавиатуру, а если через мышечное меню, то в мышку!
- Поставьте мне эту программу, для меня слишком сложно запустить инсталлятор!
- Компьютер работает на белом дыму, как только белый дым вышел, компьютер перестает работать!
- Не грузите меня вашими программистскими терминами, просто объясните мне, чтобы я понял!
- Вы говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как все работает!
- У меня все папки в мониторе.
- Я зашел в чат не через интернет, а через рабочий стол!
...и другие такие маразмы.

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.

А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Как поётся в одной весьма немудрёной песне "Я уеду в закат, где кончается МКАД...". Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!

Раньше бабам при знакомстве рассказывал, как я своим двум жёнам оставил по трёхкомнатной квартире в Москве. Думал они увидят какой я щедрый и благородный. Понял только теперь в чём моя ошибка и почему у меня дальше с ними не складывалось. Они явно думали - "больше он на такую хуйню точно не поведётся!"

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
- А мой переходит улицу на красный свет.
- А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

- Милый. Что тебе подарить на 23-е?
- Дорогая. Не выноси мне мозг...
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но... Я тебе ответил. Хоть в мой-то день...

С ленты новостей:
"Певец Буйнов сбил пенсионерку на пешеходном переходе".
"Александр Буйнов зацепил машиной женщину в подмосковной Апрелевке".
"Автомобиль заслуженного артиста столкнулся с неосторожным пешеходом".
"Элитный автомобиль популярного певца пострадал из-за безалаберного пешехода".
"Авто звездного певца получило серьезные повреждения при столкновении с препятствием при подъезде к пешеходному переходу".
"Александр Буйнов обратится в суд за компенсацией ущерба из-за хулиганства пешехода".

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия", то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия".

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

В Москве много выходцев из метро.

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась...

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

У американцев украли гиперзвук и искусственный интеллект.
Чувствую, в США завелись цыгане.

– В русском языке нет слова «ихний»!
– Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!