Самые смешные анекдоты за месяц!

Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.

У Брюса Виллиса серьезные проблемы со здоровьем.
Астероиды радостно зашевелились.

Макароны "аль-денте" придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе - выпускник факультета экономики

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.

Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Песков заявил, что коммуникации между Россией и США идут по разным каналам. США общается по одному каналу, а Россия по другому.

По мотивам фильма "Тот самый Мюнхгаузен":
Секретарь:
- Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!
Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:
- Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

- У сбежавшей от ЛГБТ в РФ семьи Хэер спиздили 5 млн. рублей...
- Глава семьи, на чистом русском, так и сказал: "И здесь достали, пидорасы..."

— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!
— Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!
— Во-первых, беременность — это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

- Ну, пока, Дональд, до встречи! Слушай, чуть не забыл! Дай там пару раз по шее Джо! Уже от моего имени!

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

Косметическая держава

За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика:
- Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу.
- Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать?
- Ну как... тренироваться!
- Вот и с языком то же самое.

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

Столица среднеазиатского государства.

Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:

- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!

Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.

- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.

Думаю, что истоки поведения Маска в его происхождении. Прет буром.

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса...

Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.

- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм
- Голливудский блокбастер?
- Нет, мелодрама из Европы
- И что там такого?
- Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.

Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить.
Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Мыс Канаверал. На стартовый стол идут афроамериканка и латинка. Афроамериканка говорит:
- Да, Вера Илинишна, ты была права. Пробиться в отряд космонавтов у американцев оказалось проще.
Латинка ей отвечает:
- И не говори, Настасья Никитишна, действительно проще. Но мне кажется, что мы зря через Мосфильм не стали пробовать, может уже бы слетали. Тем более слух ходят, что там опять что то задумали.

- У него тараканы
- У всех тарраканы
- Но он своим имена даёт

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

- Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
- Беляшиках?

- Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не тр@хнул. Что ж так?
- Понимаешь, я - кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

А можно попросить составить карту стран, где число полов все ещё больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились...

Кого лучше выпускать на свадебной церемонии:
- бабочек
- белых голубей
- серых голубей
- ос
- заключенных
- Кракена..

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что, блять?!
- Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши!
Как гриться: "Лучше первый снег в феврале, чем в мае!"

США не обязательно платить за Гренландию. Достаточно ввести 25-процентные пошлины на импорт из Дании, после чего, как показывает опыт Колумбии, Мексики и Канады…

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Pассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

В США начались съемки приквела саги "Челюсти" под названием "Челюсти. Рождение легенды" про работу советских стоматологов.

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

Очередь в столовой ЦРУ.
"Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним.
"Сам мувон!", огрызается тот.
"От мувона слышу!"

- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!

Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Как-то плавно и незаметно,anekdot.ru из сайта хороших анекдотов,
стал сборником публичных исповедей идиотов.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

Трамп 2025 - Сделаем Америку Великой Снова!
Трамп 2026 - Сделаем Америку Снова!
Трамп 2027 - Блядь... давайте хоть что-нибудь сделаем, хотя бы Америку!
Трамп 2028 - Да нахуй... нихера не выходит... где там эта красная кнопка? ...ну с этой, как её? бесплатной кока-колой?

Прославленный российский путешественник Федор Конюхов стал первым в истории человеком, который пересек Южную Атлантику на весельной лодке.
Всю дорогу он мечтал о том, как однажды он вернется домой, а мамы жены там не окажется ...

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать.
У настоящих людей есть пузо, которое нужно втягивать.

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зелёный свет.

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!